Лидеры

Есть приворотное зелье.....Борщ называется.

Вспомнилось, как мы с другом детства, с Васькой, сидели как-то летом в "деревушке" (деревянные дома в 42 квартале), в палисаднике на разросшейся черёмухе (нам разрешили, при условии, что мы ветки ломать не будем, честно), болтали о том о сём. Нам тогда лет восемь или девять было, не совсем маленькие. И в сказки не верили уже почти. Ну, то есть почти по-взрослому, скептически. Я тогда только прочитал книжку "Баранкин, будь человеком". Ну вот, сидели мы, а я пересказывал про что книжка. И когда я рассказал стишок, с помощью которого персонажи в книжке превращались в кого хотели, Васька послушал и говорит - может попробуем? Ну, мало ли, вдруг получится. Блин! Настоящий лучший друг, прямо мысли прочитал. Я говорю - конечно! Переглянулись, зажмурились. И начали повторять стишок из книжки: Я уверен без забот Воробей живёт, Вот я, вот я - Превращаюсь в воробья! И! ...ничего не получилось, конечно. Но ведь попробовать стоило, правда? :)

Какой хороший рассказ-история из детства. Такой теплый. А я до сих пор в сказки верю. И в Деда Мороза тоже.)

Если бы не тошнилы и растопырки http://www.youtube.com/watch?v=3gY8PwQrWDA

светлый все таки Лубсан человек. парой фраз поднял всем настроение и подарил кусочек ушедшего казалось бы безвозвратно детства.

может быть и нужно)) только не уменьшат) иначе на что им жировать то) вообще задумка правильная о фонде капитального строительства. но,есть одно но,я думаю за счет сверхприбылей олигархов,который качают нефть принадлежащую всей России,можно было бы отремонтировать все дома по всей стране. но лезут как обычно,в наш карман. а почему? а потому что мы по сути никто,бесправное быдло. нам приказали платить-и мы будем это делать. вот потому и потому.

нужно не привораживать,а завораживать парней своей красотой,умом и т.д...вот так девчонки *105

В чем вся соль? Меня это аж бесит! Раздерает изнутри! Я негодую! В общем, дело такое. Работаю менеджером по продажам, по профессии программист. Считаю, что свою работу надо максимально автоматизировать. Что и сделал. Теперь обработка первичных документов происходит автоматом. Отсканил дал программке, она аккуратно их в 1С посадила. Цены сама посчитала. Времени много сэкономил. Но тут наш старший видит что я нифига не делаю (потому что свои задачи выполнил), начинает орать и предъявлять что я лентяй!!! Это что за технофобы какие-то! Нахрена сидеть и пялиться в моник по 8 часов день, когда за тебя это сделает комп! Тупые маза фака люди! Что скажите по этому поросу? Шеф не хочет воспринимать, мои доводы.. Если че уволюсь через неделю. p.s. Подобная ситуация произошла на предыдущей работе. Работал Системным администратором. Уволили. Сказали, что во мне нет надобности потому что все работает. А то что я потратил 6 мес. на всю это автоматизацию это нихрена!

по моему вам надо начинать с себя) а не искать где лучше) мы вам с Арвен фиг дадим адрес,а то приедете и будет как везде))а так и у нас есть те,кто не платит,но ей богу,тут легче заплатить,чем тебе будут ежеминутно проедать плешь все кому не лень..у вас есть плешь кстати?)

Это где такой чудный дом с таким чудным председателем ЗП находится, подскажмте, я к вам перееду! Я добросовестный плательщик, а не добросовестные мною пользуются ибо принято у нас долги на порядочных раскидывать, вот надоело уже..уеду от вас(((

Тут кто-то правильно заметил, что поменять стояк мне могут и сантехники из ЖКХ, если предварительно составить заявку. Просто я к чему говорю-то, не получится ли так, что ЖЭУ и "общекапитальный фонд" будут дублировать друг-друга?? Быть может нужно уменьшить тарифы на ЖЭУ?

больше устанешь от такого отдыха, особенно с малолетними детьми, да и дороже выйдет

ну вы объяснили))) Ardem, найди в 2гис ул. Зугалайская, вот подъем гдето в 50 метрах от нач. этой улицы, на моем видео я как раз с нее выезжаю и налево на подъем forsages, кстате а у вас cr-v есть, да? дадите проехаться на этом подъеме)) ?? ЗЫ: поробую только на задке заехать на етот подъем, а еще гдето за 113 есть хреновые дороги))) я там за грибами ходил давнооо.

LeDi, наверно просто стероид

ну) наверное там на текущий ремонт) а тут на капитальный) Статья 170. Фонд капитального ремонта и способы формирования данного фонда [Жилищный кодекс РФ] [Глава 15] [Статья 170]1. Взносы на капитальный ремонт, уплаченные собственниками помещений в многоквартирном доме, проценты, уплаченные собственниками таких помещений в связи с ненадлежащим исполнением ими обязанности по уплате взносов на капитальный ремонт, проценты, начисленные за пользование денежными средствами, находящимися на специальном счете, образуют фонд капитального ремонта. 2. Размер фонда капитального ремонта исчисляется как сумма указанных в части 1 настоящей статьи поступлений в фонд за вычетом сумм, перечисленных за счет средств фонда капитального ремонта в оплату стоимости оказанных услуг и (или) выполненных работ по капитальному ремонту общего имущества в многоквартирном доме и авансов за указанные услуги и (или) работы. 3. Собственники помещений в многоквартирном доме вправе выбрать один из следующих способов формирования фонда капитального ремонта: 1) перечисление взносов на капитальный ремонт на специальный счет в целях формирования фонда капитального ремонта в виде денежных средств, находящихся на специальном счете (далее - формирование фонда капитального ремонта на специальном счете); 2) перечисление взносов на капитальный ремонт на счет регионального оператора в целях формирования фонда капитального ремонта в виде обязательственных прав собственников помещений в многоквартирном доме в отношении регионального оператора (далее - формирование фонда капитального ремонта на счете регионального оператора). 4. В случае, если собственники помещений в многоквартирном доме в качестве способа формирования фонда капитального ремонта выбрали формирование его на специальном счете, решением общего собрания собственников помещений в многоквартирном доме должны быть определены: 1) размер ежемесячного взноса на капитальный ремонт, который не должен быть менее чем минимальный размер взноса на капитальный ремонт, установленный нормативным правовым актом субъекта Российской Федерации; 2) перечень услуг и (или) работ по капитальному ремонту общего имущества в многоквартирном доме в составе не менее чем состав перечня таких услуг и (или) работ, предусмотренный региональной программой капитального ремонта; 3) сроки проведения капитального ремонта общего имущества в многоквартирном доме, которые не могут быть позднее планируемых сроков, установленных региональной программой капитального ремонта; 4) владелец специального счета; 5) кредитная организация, в которой будет открыт специальный счет. Если владельцем специального счета определен региональный оператор, выбранная собственниками помещений в многоквартирном доме кредитная организация должна осуществлять деятельность по открытию и ведению специальных счетов на территории соответствующего субъекта Российской Федерации. В случае, если собственники помещений в многоквартирном доме не выбрали кредитную организацию, в которой будет открыт специальный счет, или эта кредитная организация не соответствует требованиям, указанным в настоящем пункте и части 2 статьи 176 настоящего Кодекса, вопрос о выборе кредитной организации, в которой будет открыт специальный счет, считается переданным на усмотрение регионального оператора. 5. Решение об определении способа формирования фонда капитального ремонта должно быть принято и реализовано собственниками помещений в многоквартирном доме в течение срока, установленного органом государственной власти субъекта Российской Федерации, но не более чем в течение шести месяцев после официального опубликования утвержденной в установленном законом субъекта Российской Федерации порядке региональной программы капитального ремонта, в которую включен многоквартирный дом, в отношении которого решается вопрос о выборе способа формирования его фонда капитального ремонта. В целях реализации решения о формировании фонда капитального ремонта на специальном счете, открытом на имя регионального оператора, собственники помещений в многоквартирном доме должны направить в адрес регионального оператора копию протокола общего собрания таких собственников, которым оформлено это решение. 6. Не позднее чем за месяц до окончания срока, установленного частью 5 настоящей статьи, орган местного самоуправления созывает общее собрание собственников помещений в многоквартирном доме для решения вопроса о выборе способа формирования фонда капитального ремонта, если такое решение не было принято ранее. 7. В случае, если собственники помещений в многоквартирном доме в срок, установленный частью 5 настоящей статьи, не выбрали способ формирования фонда капитального ремонта или выбранный ими способ не был реализован в установленный частью 5 настоящей статьи срок, и в случаях, предусмотренных частью 7 статьи 189 настоящего Кодекса, орган местного самоуправления принимает решение о формировании фонда капитального ремонта в отношении такого дома на счете регионального оператора. 8. Законом субъекта Российской Федерации может быть установлен минимальный размер фондов капитального ремонта в отношении многоквартирных домов, собственники помещений в которых формируют указанные фонды на специальных счетах. Собственники помещений в многоквартирном доме вправе установить размер фонда капитального ремонта в отношении своего дома в размере большем, чем установленный минимальный размер фонда капитального ремонта. По достижении минимального размера фонда капитального ремонта собственники помещений в многоквартирном доме на общем собрании таких собственников вправе принять решение о приостановлении обязанности по уплате взносов на капитальный ремонт, за исключением собственников, которые имеют задолженность по уплате этих взносов. а мы дойные коровы))

доезжаешь до 102, перед ним налево мимо стоянки, знак главной дороги пойдет направо (120 квартала) едешь прямо по грунтовке, мимо кладбища до спуска (он же подъем)

ymchi, рассказ готов, вместе со стрелочками и квадратиками. )) https://ulanovka.ru/blog/18/entry-191-%D1%81%D1%85%D0%B5%D0%BC%D1%8B-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2/

Бильярд очень интересный спорт. Играть не умею, но смотреть люблю! )

Сейчас напишу всё в блоге, а то уж слишком много букАФ... )) Pashka117, согласна, если ты один или парочкой едешь. С ребенком я бы воздержалась от таких экспериментов. И что значит пенять на себя? Т.е. вы оплачиваете люкс в отеле, а вас селят в г**ностандарт двухместный и как потом искать правды, если языком не особо владеешь? С кем и где разбираться? А если есть ТО - то все претензии ему, собственно. Все издержки, убытки и прочее компенсирует именно ТО,

да, было дело, врагу не пожелаю, но я завязал, все как в страшном сне, так что ни покер, ни рулетка, ни шахматы, ни будки ничего, всё

А страшные и глупые в лесбиянки идут ))

ГАТАНОВ ЮРИЙ БОРИСОВИЧ Сфера интересов: развитие способностей и раскрытие потенциала личности, психология интеллекта и креативности, одаренные дети. Образование: факультет психологии Санкт-Петербургского государственного университета (1986). Аспирантура ЛГПИ им. А.И. Герцена (1990). В 1991 году создал экспериментальный класс, затем - школу и учебный комплекс МиКЭБИ (Мировая Культура, Экология, Бизнес, Инициатива) для одаренных детей (Лауреат Конкурса инновационных проектов, проводившегося совместно Министерством Образования РФ и Международным Фондом «Культурная инициатива» в 1995 году, признана Школой года России в 1996 году). 1999 – доцент факультета психологии СПбГУ. В 2000 г. работал со сборной учащихся Санкт-Петербурга по физике во время выступления на Всероссийской Олимпиаде в г. Саратове (1 общекомандное место в России). Проводил занятия по развитию творческого мышления в Берлине, в Риге и Добеле (Латвия), в республике Беларусь (Минск, Витебск, Барановичи и др.), в Республике Польша (Варшава), в Москве, Санкт-Петербурге и других городах России. Учащиеся, занимавшиеся по развивающим программам Ю.Б. Гатанова, занимали первые, вторые и третьи общекомандные места в Европе (Берлине, Париже и др.) в конкурсах по творческому мышлению («Одиссея разума»). 2003 – 2010 гг. - зам.декана факультета психологии СПбГУ. В 2002 году создал психологический тренинговый центр на факультете психологии Санкт-Петербургского государственного университета, ставший одним из ведущих психологических тренинговых центров в Санкт-Петербурге и Российской Федерации. В 2012 возродил школу МиКЭБИ при лингвистической гимназии №3, г. Улан-Удэ В 2014 г.под руководством Юрия Гатанова создан центр развития детей "МИКЭБИ-ДЖУНИОР" в г. Улан-Удэ

Здравствуйте! При гимназии №3 действуют классы МИКЭБи. 14 октября откроется центр развития детей МИКЭБИ-ДЖУНИОР для детей 4-7 лет, где помимо изучения счета и чтения преподаватели будут развивать творческое и логическое мышление. 11-12 октября в национальной библиотеке Республика Бурятия Юрий Борисович Гатанов будет читать семинар "Как открыть дорогу детям?". На семинаре Вы узнаете: Как помочь ребенку развить уверенность в себе? Как развивать способности детей и организовать развивающую среду? Как развить личность, способную к творческой самореализации? Как развить творческое и логическое мышление? Как помочь ребенку увидеть цель? Как не перегрузить ребенка? И многое другое. Наш аккаунт ВКОНТАКТЕ http://vk.com/id268653902 МИКЭБИ-ДЖУНИОР Тел. 648563, 641886

как то так

ну,все равно без теории никуда не денешься. потому повторю прописные истины. В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком — В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов. Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут? — Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса. — А какого именно ресурса? — Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой». Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия. Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация… — Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»? — Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала. — Чего именно боится такой человек? — Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее. — Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча. — Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха. Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно… — Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей? — Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле. — И чего они ждут — принятия? — Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым. — А что же он получает от этого? — Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы… Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях. — Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении? — Точно. — Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения. — Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы. — Какую-нибудь историю из практики можете привести? — Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального. А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась. — А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет? — Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер». — Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще? — Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией. — Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения. — Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться. Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо. — То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком? — Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает: Вообрази, я здесь одна, Никто меня не понимает, Рассудок мой изнемогает, И молча гибнуть я должна. «А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет». Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать. — То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят? — Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс». Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно. Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули. Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим. Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции. — Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда? — Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно. — А можно влюбиться, не открывшись? — Конечно, можно. — В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью? — Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию. Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать. — То есть разница — в количестве информации? — Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности. — Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них? — Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми. Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия. И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами. Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается. — К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать. — Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным. Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо. Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов. Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить… И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет». Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь. — А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях? — Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений. Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих. — Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал? — Да. — То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить. — Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно. — Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать? — Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании. В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош. В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило. И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?» — То есть с претензией к себе, а не к нему? — Совершенно верно. Очень хорошо сказано. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним. © Realove.ru Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович но я все же хочу рассказать о другом. многие,очень многие не верят в то,что виртуальная любовь это вообще любовь. что возможно полюбить человека без личного контакта. может они и правы. но вирт виртом,а эмоции при этом мы испытываем настоящие. но я даже не про это. я увидел на форуме объявление. где человек пишет УЖЕ ЛЮБЯ. от сердца,от души и он уже любит,любит по сути безоговорочно. в нашем суровом мире,где и эмоций то хороших,чистых,неиспорченных уже почти не осталось-встретить такой выплеск любви-большая удача. я поделюсь с вами своей находкой,потому что я тоже вас люблю. да,я многих из вас никогда не видел и никогда не увижу,но вот знаете,это нифига не мешает мне любить. уж поверьте мне. да и разве вы не чувствуете что я вас люблю?) и вовсе для этого не обязательно встречаться в реале,фафакаццо и выполнять прочие ритуальные танцы. ну вот почему то я так думаю. ну да ладно vladilen Пользователь Пользователи 36 сообщений Регистрация: 23-Октябрь 10 0 Нейтрально Опубликовано 05 Сентябрь 2014 - 14:35 Мне 44 года, не женат, жилищно и материально обеспечен, живу с Мамой, не пью, не курю, своих детей нет, верующий (Христианин, православие). Имеется группа инвалидности, хожу с тростью, занимаюсь плаванием в бассейне, езжу на спортивном велосипеде.Живу скромно. В людях ценю честность, открытость, верность, искренность.Не терплю-ложь, лукавство, измену, хитрость, коварство. Хочу познакомиться с доброй, простой, верующей женщиной (можно с ребёнком) (желательно проживающих в пределах Бурятии) для долговременных серьёзных отношений и, даст Бог, для создания доброго, тёплого, уютного семейного гнёздышка. " ВЕСНА ИЗ СКАЗКИ" Так хочется любить и быть любимым. Так хочется тепла, добра и ласки. Но в жизни чередуются лишь зимы. А я всё жду свою весну из сказки. Я жду, что солнце ярче вдруг засветит. И льдинка в сердце сразу же растает. О Боже, как приятно жить на свете. Когда тебя хоть кто-то понимает. Нет в жизни горя большего чем скука. Ты вдруг осознаёшь, что ты не нужен. Когда тебя не любят-это мука. Когда не любишь ты-гораздо хуже. Как хочется любить и быть любимым. Как хочется тепла, добра и ласки. Но счастье снова пролетает мимо. И разноцветные тускнеют краски. И снова в сердце пребывает лютый холод. И вновь зима права свои качает. Ко мне опять пришёл душевный голод. И что со мной- сам Бог порой не знает. А ведь для счастья нужно очень мало. Всего то навсего любить и быть любимым. Я продолжаю ждать весны начало. Но в жизни чередуются лишь зимы. ( p.s.- "А я всё жду свою ВЕСНУ из сказки..." ) да,наверное он любит то,что сам себе придумал. так это и есть ЛЮБОВЬ. любите и будьте любимыми. и не важно где вы найдете эту любовь,главное что бы она исходила из вашего сердца,от вашей души. а виртуальная она,платоническая или еще какая-разве это важно?) по моему нет.

В Кобулети (Грузия) продавец спрашивает- Вы из России или Украины?. Мы- Из России! Он- Молодцы! Молодцы!) Я за Россию!)). укрофлаги на гостиницах

Никогда не слушал их И откуда стих возник.... И билетов мне не надо, Басков - лучшая награда!

1. Мне рассказывал родной дядя, строитель (ему сейчас 73 года). При строительстве дома "накосячил" прораб. Дом это строился самый первый на проспекте, и прораб с чертежами намудрил и "красная линя" у него оказалась не с той стороны. Т.е. дом должен был строиться слева от "красной линии", а построили его с правой. 2. Насчет сноса дома. В этом доме живет коллега, так их уже уведомили о предстоящем сносе и рассчитали суммы компенсаций для приобретения нового жилья. Так что процесс скоро ускорится...

В моменты грусти и печали, Когда в душе щемит тоска, Я "Многоточие" включаю И тихо ухожу в себя. *129

могу приговорить. сделаю все бесплатно и в этом топике. приговариваю либо по фото либо по номеру аськи либо по электронной почте. РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРУЮ.

Люди сапсем енпааенпунлуилсиь ... А кстати, говорят что привороженные долго не живут..оно вам надо? Ну годик поживет с вами привороженный, а потом его где нить на пешеходном переходе собьет таксист лихач...и все.. была любофф и нет...

угу насоветуете сейчас. Не буду повторятся и объяснять почему нельзя так, примеров много. Печи строим, постоянно через потолок пролазим и такую черноту встречаем. Нынче почти все заказы - это переделки чудо-печей чудо-печников, при демонтаже, откидываем опилки и кроме черноты, ечЧо и запах сырости, дома как правило из семейства "под ключ". Насмотрелся - Оторвать бы руки и приклеить туда где им место, этим "строителям")). Смело можно открывать новый вид деятельности - переделки за недоделанными))). Изоспан только с низу или если с верху - не обматывая лаги. Лучше по картону, прижать только его трудно, особенно если черепные наколочены. И по весне обязательно опилки перетрести, ибо и опилки и дерево сырое. Всю деревяшку антисептируйте, можно извёсткой. Народ везде этот изоспан лепит, не проконапатил дом, а изоспаном затяну продувать не будет))). Изоспан этож не чудо плёнка, чаще, при неправильном применение вреда наделать можно.

Анекдот 2006 года

Понравился совет-дать знать подруге, но тайно (смс через инет), как писали тут... Я предпочла бы узнать. ...Мою любимую подругу было бы безумно жаль, но я бы однозначно как то сделала бы так, что бы она узнала....Иначе какие тогда подруги, ситуация то явно не здоровая. Одно дело когда на раз изменил., и другое когда вторая семья! Однозначно она имеет право знать.

Фильтры такие фильтры

Будто старое фото времен нашего детства 10x15))

nefi, Спасибо *102 Nesh, А мне все идет *129 *116

Моя новая ава в вк))

что-то совсем тихо...

тоже отпишусь.. год назад сильно переболела, было подозрение на гайморит. Записалась в "доктор Лор" надеясь на их специализированное направление и то что было удобно пройти врача вне рабочее время. При записи уточнила, есть ли у них рентген, чтобы сразу сделать снимок. Девушка по телефону ответила, что рентгена нет, но есть узи, которое так же все покажет. Мой прием не продлился и минуты, меня направили на рентген в мою прикрепленную поликлинику, а узи при гайморите ничего не показывает) Повторный прием был уже снова платный 600 руб. Я сказала нет спасибо...Платить за каждый шаг, а все анализы и снимки проходи все равно в рабочее время у себя в поликлинике. В итоге все лечение прошла в полик. №3, заплатила за первый прием, чтобы пройти вне очереди. Врачом осталась очень довольна, прокол не делали, чего я очень боялась, вылечили с помощью лекарств.

Т.к. фото девушек Бурятии, я думаю никто не будет против моей Машулькин?)