Лидеры

малыш,поздравляю тебя с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ. три годика это уже огого,это уже взрослая жизнь считай. без памперсов,самостоятельная. расти большой и счастливый,умный и красивый как папа. и знай,пока я живой-мы всегда можем ченить вместе нашалить) БУДЬ! ну и это-я люблю тебя.

еще хочу рассказать про милан. еперный театр-в нашем детстве был Милан только тот,где Ла Скала. и было много много тепла и доброты от родителей. деревянные игрушки,очереди за хлебом,сосиськи на дни рождения и капуста. к чему это я? ну был я тут на одном миланчике и понял-детям лет до 10 это нафиг не нужно. да,родители меряюццо понтами,у кого длиньше и кто клоуна с большими титьками пригласит. бухают,веселяться именно родители. а дети,чаще всего через пол часа устают от всей этой вакхналии. и пусть я буду чмом,совком и просто гавном-но я лучше буду делать в день рождения ребенка то,что ЕМУ приятно,и не думать про то,как на это посмотрят другие. пусть весь мир пососет. вот реально. у меня племянник живет в Барнауле,там мой родной брат работает в прокуратуре большим начальником. ну,соответственно учится в элитной школе,где у родителей бывает по 5 порше,3 гелендвагена и так далее. и дни рождения детей там отмечают так,как у нас бурятские свадьбы. я с племянником пообщался-фраза про бабушкины блины все равно лучше-запомнилась. вот потому и потому. любить надо детей,уважать,принимать их как равных себе. всё делать от чистого сердца и это не заменит никаких понтов,миланов и даже золотых унитазов. что посеешь-то и пожнешь(с)

ну вот.рассказываю дальше. чо ребенок попросил на День Рождения. судя по списку-он мой сын. с извращенной фантазией и странными ценостями. на первом месте баранина. фиг знает с чего она ему понадобилась. мы и не едим ее-жирная она,но вот так вот. на втором месте-рахат лукум. ну-тут более менее понятно-в Турции наелся,видимо помнит. кстати тот рахат лукум что продается в нашем городе-это писец. стоит 1000 рублей и жрать невозможно. ну нашел я ему рахата лукума настоящего-из запасников партии) а на третьем месте стоял целый набор-часы,конфетки и шоколад) ну чо поделать-купили) пока наши возможности не расходятся с его желаниями-почему бы и нет. правда же?

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. а ты что сделал для своей страны? Пенсионный Фонд России. (с)

я плачу *142

спасибки) только у меня есть реальное впечатление того,что он уже все знает) вот сча выдал фразу-мама,спасибо что ты меня родила,спасибо за День Рождения)

Тут даж ничего говорить не надо - шкода виновата

жЫзнь и правда боль. сначала я ел шоколадки,прячась от родителей,теперь ем,прячась от сына. видимо в дальнейшем буду скрываться от внуков.

неоднозначно я отношусь к беженцам в Бурятии,но пост не про это. пост для тех,кто хочет помочь им не по указаниям Путина,а по велению души Только что приехали из Светлого (ул. Лесная 11). Передали беженцам вещи и предметы первой необходимости на 2500 рублей (что насобирали за эти дни). Купила им примерно всего по 6-7 штук: туалетной бумаги, зубные щетки и пасты, шампуни, бритвы, пену для бритья, полотенца, детский крем, ватные палочки 2 упаковки, ежедневки большую пачку, ну в общем на что уж хватило. Большое спасибо всем кто откликнулся и кто только собирается! Приехали где-то в 20:30, беженцы (человек 10) были уже прямо на улице, никому звонить и не пришлось - сразу налетели, всё расхватали. Просили ещё полотенец. Долго с ними общалась. Основная проблема это ОБУВЬ и Тёплая ОДЕЖДА. Так же я думаю очень нужны предметы женской гигиены, просто я была с мужем и девушки не стали открыто говорить. А обувь реально нужна - все стояли в тапочках, босоножках и тонких носочках. Привозить вещи можно прямо в Светлый в течении дня, они там всё время дежурят теперь (разрешили выходить). Из пункта помощи, который на Советской 1, им ничего не привозили. Сказали, что привозят только сами люди в Светлый, а больше ничего им не привозили. Очень благодарят. Сейчас их там около 200 человек (женщины в основном, дети и мужчины тоже есть). Для новорожденного мальчика требуются памперсы и всё что нужно малышам, а есть ещё одна девушка, которая родит через 2 недели. Обещали собрать мне данные по точному количеству и возрасту детей (у меня есть контакт женщины из последней партии беженцев). Давайте активнее скидываться деньгами - будем делать рейды пару раз в неделю! https://vk.com/topic-43237252_30909665

Добрый день! Хочу поправить себя в своем рассказе о БСМП. Врача (надзирательницу) величают Федорова Галина Иннокентьевна. Прошу прощения перед Гульгоновой Любовью Владимировной!!! Кстати, сегодня был расширенный консилиум с приглашением главного гастроэнтеролога, главного терапевта Минздрава (после повторного моего обращения), где, как я и предполагала, врачи покрывали и защищали друг друга, т.е. это называется врачебная круговая порука - "все необходимое лечение оказывается на высоком уровне и бла-бла-бла...". В итоге, наша мама находится в очень-очень тяжелом состоянии и неизвестно, выкарабкается она из него или нет. В отношении кольца, его нам не вернули и не знают, где оно. Мое резюме: все равно, не бойтесь никого, избавляйтесь от совкового менталитета, боритесь за себя и своих близких, трясите и тревожьте врачей и прочих всяких, в т.ч. и чиновников различного ранга!!! Желаю всем здоровья и никогда не попадать в такие больницы и к таким врачам!!!

Полностью согласна по поводу миланов.

танцор диско

Моего отца прооперировали в 2009 в БСМП, диагноз - рак. В реанимации выхаживали, отцу ничего не говорили, перевели в ТО, там мама жила рядом с его койкой и днем и ночью, не отходила, выхаживала, хотя отец таял на глазах и надежды было всё меньше и меньше... На обходе как-то мама спросила врача (женщина, бурятка, ФИО не знаю), о состоянии отца. Та, не долго думая, прямо при отце громко и четко сказала: "Ну вы же знаете его диагноз? С таким раком никто не живет!" И ушла из палаты... У папы был шок. Мама плакала в коридоре, чтоб он не видел ее слёз... Через несколько дней папы не стало. Я к врачам отношусь очень уважительно, у меня сестра врач, всю жизнь пашет и пашет за копейки. Но эта врачиха из терапевтического отделения самая настоящая С..КА! Как можно быть такой чёрствой и циничной?! Зачем сообщать и так умирающему пациенту убийственный диагноз?!

Вот если в УУ заведется много принцесс береник, то бох поступит с нашим городом так же как когда то поступил с г.Содом (((( Страшнаааа *facepalm ваще боль..весь день страшная унылая боль..еще тошнота и прослойка в жире. Как то слышала, что если порося не кормить день, то у него появится прослойка мяса в сале.

YASHA, Мне планировка не нравится, в большие домики всегда советую комбинированную печь-камин, плюсом у неё в отличие от колпаковых аналогов, что тёплый щит на сторону камина заведён. Сюда посоветую, поскольку подход к плите всё равно не удобный каминопечь с духовкой(мет. шкафом, можно как плиту использовать, по остыванию духовка) размеры 125 см по лицевой на 100 см(фундамент плюс 5см в каждую сторону достаточно) если требуется декоративное исполнение кирпичом, в зависимости от выбранной фурнитуры, по метровой стороне может потребоваться 12,5 см.

В сегодняшнем выпуске Восточного Экспресса, в рубрике "дежурный по городу" освещали вопрос о Теремках. Жители подозревают, что их кинули... Репортаж начинается на отметке 5:40. http://arigus-tv.ru/news/video/191/68015/

Всегда убивала людская "прозорливость" здесь надо было так а здесь эдак, круче чем у бабки Ванги, на десять лет вперед все видят по дням просто, сами бы попробовали сделать, боюсь через пару дней "дар видения" бы пропал

Добрый вечер всем! Не могу не рассказать и поделиться своими впечатлениями о нашей больнице скорой медицинской помощи (БСМП), а именно о терапевтическом отделении, где заведует, я думаю засидевшаяся на своем кресле, Аулова Надежда Михайловна. Засидевшаяся в том смысле, что ей пора либо на досрочную пенсию, либо быть врачом где-нибудь на необитаемом острове! Извините, но наболело! Ну а теперь о том, с чем столкнулась я и моя семья в августе сего года (2014). Моя мать 75 лет попала в реанимацию 5 августа в очень тяжелом бессознательном состоянии. Предварительный диагноз - тяжелая гипоксия и цирроз печени. При этом этиология такого тяжелого поражения печени так и не установлена (мама не курит и не пьет вообще). Мы все были в шоке, поскольку явных симптомов мы вообще не замечали. Врачи-реаниматологи (дай бог им здоровье) вернули ее в сознание и 13 августа ее перевели в терапию (все равно я считаю, что они поспешили). О факте перевода в терапию нам сообщили после 7 вечера. Придя в т/о около 9 вечера мы с сестрой обнаружили, во-первых, что у мамы с пальца исчезло обручальное кольцо, во-вторых, какая-то тетка прибежала и противным голосом сказала, что Ваша мама неадекватная и что у нее цирроз печени и что ей хана (дословные слова). Она тут же убежала. Мы спросили у медсестер, кто это? Они сказали, что она врач Гульгонова Любовь Владимировна. Таким бесцеремонным и хамским теткам работать только в какой-нибудь женской колонии надзирателем, на худой конец - тюремным врачом. Заметьте, что ни 13 августа, ни 14 августа маме не оказывали никакого лечения. Когда мы с сестрой 15 августа пришли к маме и увидели, что ей на глазах становится хуже. Мы зашли в ординаторскую и поинтересовались, что делается для мамы. Там сидела Аулова Н.М., которая с самого начала разговаривала с нами вполоборота, уставившись в монитор компьютера. При этом она сказала, что у мамы печеночная энцефалопатия и все. В ответ на наш вопрос, что Вы предпринимаете и что от нас требуется, она очень цинично ответила, что цирроз печени вылечить невозможно (мы это и так знали), что "пересадку печени Вы же делать не будете, ну и все". Это прозвучало, как приговор. Создалось впечатление, что ее просто положили умирать. Мы с сестрой сами стали настаивать, чтобы ей оказывали хоть какое-то лечение. Но на обходе 15 августа к маме даже никто не подошел. Только после обеда этого же дня мы наконец-то увидели лечащего врача Ширапову Оксану. Мы ей сказали, что у мамы вздулся живот и ей стало хуже (она начала уходить в бессознательное состояние), и мы стали просить!!! что-нибудь сделать На что она ответила, что да, хуже. И только к вечеру 15 августа стали ставить капельницы и поставили мочевой катетер. Состояние мамы остается тяжелым. В понедельник, 18 августа, на утреннем обходе (около 11 часов дня) Аулова Н.М. и Ширапова О. подошли к маме в последнюю очередь (в палате нет больше тяжелых больных) и поинтересовались, как дела (не пощупав и не осмотрев пациентку). Аулова Н.М., успевая почему-то выяснять с нами отношения, сказала, что она неадекватная, хотя сделанное до этого в реанимации КТ головного мозга серьезных поражений не выявило. Состояние мамы не улучшается. Аулова Н.М. нас игнорирует, разговаривать с нами не желает. 20 августа я обратилась и интернет-приемную Минздрава РБ и также позвонила в отдел Минздрава РБ и объяснила ситуацию. Вечером этого же дня в палату спустилась зам.главного врача Будаева Валентина Рыгзеновна и пригласила нас к себе в кабинет на беседу. Мы смогли задать ей интересующие нас вопросы и получили ответы. Почему великая Аулова Н.М. не могла нам уделить 3-5 минут и все коротко объяснить, до сих пор непонятно. 21 августа нас пригласили на консилиум в составе Ауловой, Будаевой В.Л. и невролога (извините, не помню его ФИО). Кстати, невролог (очень серьезный врач) осмотрел маму и сделал вывод, что она адекватно отвечает на все вопросы и находится в ясном сознании. После этого маме назначили дюфалак (4 раза), хотя разумнее было бы 1 раз дать дюфалак и посмотреть на реакцию организма. В результате такого щедрого "кормления" дюфалаком у мамы началась очень сильная диарея, которая продолжалась до 31 августа!!! У нее не осталось никаких жизненных сил, самостоятельно есть она не может. При этом, 30 августа (как передала нам сиделка, нанятая нами из очень хорошей фирмы) все та же Гульгонова Л.В. (надзирательница) сказала ей, что пусть приходят родственники и забирают маму домой, что она живет благодаря лекарствам, что тут всем мешает жить. Как Вы думаете, может ли такой человек работать врачом??? Кстати, с 25 августа сменилась лечащий врач, Ширапову отправили на переобучение. Новый врач отнеслась к такой тяжелой пациентке достаточно серьезно и ответственно, назначила КТ брюшной полости и легких, в результате которых была обнаружена жидкость в легких и желудке, назначила фибромассаж, но диарея не останавливалась.Причем все время удивлялась почему ей ранее не делали компьютерную томографию жкт и легких. В итоге, сегодня 1 сентября маму перевели опять в реанимацию в очень тяжелом состоянии. Я считаю, что такая халатность не должна сходить с рук и таким врачам не место в больнице.

а по моему если нет у человека регулярного ПМС в голове-то и общаться с ним просто неинтересно. вот вам же Сева быстро надоел) вот потому и потому)))

спасибо) он ща в садике ходил,вручал ребятишкам сок и шоколадки и так важно говорил-поздравляю меня с Днем Рождения) ребятишки просто мало кто разговаривают у него в группе-вот сам себя поздравлял.

3 годика - уже человечище! Самый забавный возраст почемучек)))

Поздравляю!

Я жадная.. даю обычно одному. Если дам кому нить еще, он обидеццо. А он боксер. У него дома есть манекен для бокса, которого я всегда пугаюсь. Мне кажеццо что он у него спецом. Ну так.. с тонким намеком мну.. знай мол, если вчо... пистес придет с одного удара. Ну вот.. как тут дашь еще кому нить?! Я бы может и дала, дык с Севой поссоришься, а он побежит и наябедничает, что я с ним волшебством занималась. Ваще...жисть боль.

Могу предложить вынести тамбур, начертил обвязку под брусовое исполнение. Если гостиную с кухней в сторону двора расположить, то можно сделать нормальную терассу. В таком виде путём увеличения террасы до трёх метров, можно разместить в месте кладовой котельную, если роза ветров позволяет. На квадрате вальма без коня получается и уже не вальма )))

а чо бы и не подлить маслица в огонь..штоп гауно шипче кипело... ну вот натура у мну зловредная... а айфона нету... Мне любимый когда то смартфон подарил.. так с ним и хожу!

ну,и уж коли тема про гавно,то есть про меня-позволю себе еще одну мысль) Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера-------- Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали!. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине! (с) чо? да,вот потому и потому)))

Ну почему сразу хмельные? Наша команда и на трезвую голову прекрасно поет, особенно Оюун. ) Берч, мы (плюсы) по тебе ОЧЕНЬ скучали!!!

У нас была очень похожая ситуация два года назад. Бабушка 90 лет лежала в терапии, в первую же ночь оттуда попадает в реанимацию, после реанимации переводят в ТО. когда ее спустили в палату, мне врач сказала, чтобы я забирала ее домой, получив мой отказ, в очень грубой форме ответили, что, мол, все-равно помрет. через неделю, когда бабушке стало значительно лучше, я наняла ей сиделку на пол-дня (всё это время я ночевала в больнице на полу возле кровати). не успела я сесть в маршрутку, звонит сиделка и говорит, что бабушку увезли в реанимацию. в палате соседки мне рассказали, что пришла врач и увидев, что меня нет, взяла и на несколько секунд одеялом заткнула бабуле трахеостому, с помощью, которой она дышала, через минуту опять, только дольше держала, итак несколько раз, пока той не стало плохо. итог: через два дня бабушки не стало что меня еще поразило - медсестры шелкающие семечки на диванчиках в коридоре

Однажды петухи забьют ливерпулю, но это исходя из их прогресса через сезон только и то если не перестанут прогрессировать

vanbrekelen, если левую половину закрыть, то получится "О си". Типо программирование для самых маленьких

Моя история начинается с конца. С конца моей влюбленности. Точнее, она еще не кончилась, но я буду безжалостно, тщательно и всеми силами изгонять из всех уголков моего сознания и тайников моей души. Вытравливать воспоминания. Потому что это очень неправильно – виртуально влюбиться. Взрослые люди себе такого не позволяют, а я уже взрослая девочка. И я не верю в виртуальную любовь (повторила это про себя три раза). Я буду писать здесь, потому что хочу сохранить, законсервировать эти эмоции на страницах Смуты, как драгоценные камни, чтобы потом, когда повзрослею еще сильнее, читать их и смеяться над собой, удивляться, какая я была наивная и впечатлительная. Наверное, это не очень интересно, и даже совсем банально, но если я не буду писать, то меня просто накроет от избытка эмоций и несказанных слов. Обязательно нужно куда-то деть всё это. Не могу не писать. Простите. Обещаю, я закончу свой дневник, как только это пройдёт. День первый Вчера состоялась моя последняя беседа с Л-ом. Л сказал, что больше не хочет со мной общаться. Никогда. Просто так, без причины, но с поводом. Вот так взял – и сказал. И теперь я всласть болею душою. Болею так, что даже поцарапалась о свой ноутбук. Нет, конечно, я как настоящая влюбленная дура пыталась понять что случилось. Я всегда его понимала, всегда-всегда, даже когда он молчал. А теперь не понимаю. А еще я ему верила, потому что он так и говорил «Верь мне». Это очень сильно меня в нём цепляло – когда он молчал долго-долго, а потом – рраз! – и выдавал что-нибудь очень душевное, пронзительное. Но вообще-то ему было всё равно. Всегда всё равно. Ну как так можно, люди? Когда и день, и ночь, и уже неделю, и даже целый месяц, и вот уже второй пошел, третий и дальше… всё время вместе, цели, идеи, задачи, стремиться, только вперед, ни друзей, ни жизни, ничего важного, кроме одного – быть вместе. Когда все для него, да и он для тебя – немало. Когда он берет на себя ответственность, и вроде рядом, и помогает все время, и столько времени своего драгоценного дарит, а на самом деле ему всё равно. Безразлично. Равнодушно. Ооо, предвкушаю «иди погуляй, реальная жизнь интереснее, чем весь этот виртуал, это все понарошку» или «забей, скоро пройдет, займись чем-нибудь стоящим». Не надо, пожалуйста, таких советов, я сама все это знаю. Хотя, знаете, я думаю, это даже не влюбленность. Это просто ломка. Я слишком долго сидела на ядовитой игле, слишком много вбирала в себя Л-а и слишком привыкла, что он у меня есть. Поэтому оказалась не готова к тому, что все измениться в один миг и навсегда. Это не хорошо и не плохо. И вроде бы я не обижена и не расстроена, а как-то очень сильно растеряна, потому что у меня теперь будет все по-другому, даже еще не знаю как, но точно совершенно по-другому. Л Л, он – виртуальный. Судя по текстам о виртуальной влюбленности, я «наделила его придуманными качествами, которые мне хотелось бы видеть в своем возлюбленном». Слепила идеальный прообраз реального принца. А потом, вероятно, что было, то и полюбила. По сценарию я была гражданской женой Л-а. А он играл роль моего мужа. Мы еще с самого начала распределили эти роли и старались им соответствовать. Конечно, у него получалось хуже. Л как никто другой заботился обо мне. Сначала как-то не по-родному, боязно, советами. А потом уже смело, осознанно и, я уверена, - многое он делал только для меня. Вот это было самым важным, когда я понимала, что он, весь такой всегда холодный, сдержанный, что-то делал только для меня. Иногда мы ссорились, но тоже как-то… по сценарию. Я убегала далеко-далеко, а он находил меня и говорил «давай мириться». В те моменты он был таким хорошим, добрым. И тогда мне казалось, что ему не совсем безразлично это наше увлечение… Что он тоже по-своему как-то переживает. В тот непонятный день, когда всё закончилось, с утра у нас были еще совместные планы, и мы даже строили «наше будущее», а вечером – перестали общаться навсегда. Наверное, были магнитные бури. Я не знаю, что произошло в последний раз. Может, в нем что-то сломалось. Он не говорил мне, что случилось. Говорил что-то банальное, такое… которое всегда ждешь, но оно всегда обижает, что-то типа «дело не в тебе», «спасибо за все» и даже зачем-то добавил, что «я умничка». Сам ты умничка, Л. Сам. Сейчас анализирую все, вспоминаю наши последние совместные часы и пытаюсь найти тот момент, когда все пошло не так. Не знаю, кого винить. Себя? Где я оступилась? В какой момент я сделала что-то такое, что заставило его принять столь кардинальное решение, сжечь все мосты?.. До сих пор не могу поверить, что всё закончилось. Так не бывает. Так нельзя! Что же ты наделал, Л. Что же ты наделал… Может, просто он устал от виртуала? Может, он так спасает нас обоих? Я чувствую, я знаю, как он сильно в этом погряз, хотя так этого не хотел. Сколько раз говорил, что это из-за меня, что без меня ему тут нечего делать… И что «это все портит ему настроение». Реально осознаю, что он бы не смог мне объяснить, что хочет проводить меньше времени в онлайне. Да я бы и не поняла. И он бы не смог сделать этого, пока я была в его жизни. В любом случае, этот заколдованный мир ненасытно поглощает время, нанося вред реальной жизни. Пока несущественный, но долго так продолжаться не могло. Он сначала ждал, что пройдет, а когда понял, что дальше – хуже, разорвал это все к чертовой матери, чтобы потом не было еще больнее. Или мне просто хочется так думать… Догадки, догадки, одни догадки и предположения. Когда на вас сваливаются два самых отвратительных «не» в этом мире – неизвестность и неизбежность, сваливаются внезапно, нежданно, то можно очень испугаться. Тем более, если вы – виртуально влюблены. Интересно, а Л вспоминал обо мне за последние сутки?.. Ночь Ужасно. Я осознала, какой огромный вред я наношу своей репутации этими историями. Какая я сейчас со стороны жалкая, обреченная и совсем на себя не похожая. Здесь столько моих близких, моих врагов, моих знакомых, которые, наверное, сейчас смеются надо мной, или жалеют. Или разочаровываются, может быть. Прошло уже больше суток, с того момента, как мы навсегда распрощались с Л-ом. На-все-гда. Может, если не повторять таких громких слов, будет легче? Я думаю, что меня так сильно коробит не потому, что он ушел. То есть это только первопричина, конечно. А на самом деле в жизни моей по независимым от меня обстоятельствам наступил переломный момент. Сейчас скучаю даже не по нему самому, а по той жизни, которая у меня была с ним. Где-то на горизонте моего сознания уже начала оседать мысль, что его больше нет и не будет. Хотя я все еще вздрагиваю внутренне, когда вижу привычную картину, в которой недостает только Л-а. Знаете, мне было вчера так странно, так непонятно, что не могла ни думать, ни рассуждать, ни даже чувствовать. Вот как болевой шок у человека, который прострелен навылет, он вроде еще и не умирает, и даже толком не понял, что случилось, и боли ни чувствует. А потом обнаруживает зияющую рану, кровоточащую, пугающую, и его охватывает ужас и паника. И вот ему становиться так больно, ТАК больно, что он может даже умереть. От боли. От отчаяния. Опять прокручиваю в голове уже надоевшие эпизоды. Опять догадки. Снова предположения. Мне кажется, что-то здесь не так. Не мог он так со мной поступить, просто не мог. Должна быть причина. Но какая?.. Что случилось? Что случилось с тобой, Л? День второй Я знаю, что это похоже на дешевое бульварное чтиво, очень в духе женских романов для домохозяек. Но я буду писать, потому что это меня отвлекает. Вообще-то, я не хотела углубляться в подробности моей остальной жизни, и посвятить дневник влюбленности только Л-у. Но тем, что был в моей жизни, и тем, что исчез из нее, Л запустил какой-то неведомый механизм, вызвал цепную реакцию событий, которых я не могла предвидеть. Вернулись те люди, которых я уже и не планировала никогда увидеть. Близкие люди, с которыми меня связывает общее счастливое прошлое. И я не была им рада, но я была рада, что они снова появились. Схватилась за них, как за спасательный круг. Схватилась за те приятные воспоминания, которые нас объединяют, чтобы вылезти по ним как по канату, куда-нибудь, пусть не высоко, но хотя бы повыше. Сегодня я думала, что скажу Л-у, если он вернется. Если он вернется, он никогда не скажет «Прости» и не скажет «Я скучал». Так, невзначай, скажет что-нибудь неважное, как обычно… Чепуху какую-нибудь. И я не буду радоваться, как идиотка. Я буду торжествовать, как настоящая циничная стерва. И скажу ему: «Ооо! Л! Это ты… Здравствуй. Уже и не думала тебя увидеть». Я не буду холодна с ним и не буду обижена, чтобы он не подумал, что как-то задел меня. Буду только отвечать на его сообщения непринужденно, легко, без особенных иллюзий, но с позитивом. Так, как будто у меня все хорошо. Так, как будто у меня никогда не было этого жгучего на-все-гда. В общем так, как отвечают только друзьям. Друзья Мои друзья - удивительные люди. Вы не поверите, но после того, как я их покорно игнорировала все эти безумные Ловские сутки, пряталась от них и не придавала значения всем попыткам наладить со мной связь, они по-прежнему со мной. И, что удивительно, они даже надо мной не смеются. Они меня опекают. Они говорят «Держись», они говорят «Чем помочь?», они говорят даже «Я тебя люблю». И на секунду мне показалось, что все налаживается. Что все становится на свои места. Все идет, как всегда, так степенно, своим чередом. И вроде даже я поняла, что теперь не умру, потому что теперь-то я точно не одна. А потом со мной развелся Мортимер. Моя копилка потерь снова болезненно зазвенела упавшей монетой. Зря я все это затеяла. Зря. Но это всё из-за тебя, Л. Друзья заставляют меня общаться с ними. Обязывают. И этим помогают. Иногда это очень смешно – то, чем мы с ними занимаемся. Например, вчера с другом, которого я назвала живительным коктейлем, мы весь вечер называли Л-а сволочью. Он сказал, что Л – моральный маньяк. Точнее, аморальный. И я пообещала своему живительному коктейлю, что когда Л вернется, я обязательно передам ему, что мы назвали его сволочью и больше не хотим видеть в нашей жизни. И когда Л вернется, я ему так и скажу «Л, знаешь, ты – аморальная сволочь. Мы больше не хотим видеть тебя в нашей жизни». А еще, когда он вернется, я обязательно скажу «Не бери в голову! Это было мимолетно, но приятно. Я иногда тебя вспоминала. Что-нибудь хотел?» И если он вернется, я ни за что больше не позволю ему так близко подобраться ко мне и так без остатка владеть мною. Но он не вернется. Боже, он не вернется... День третий Я вижу, что вы осуждаете меня за такую откровенность. Один мой друг сказал, не хотел говорить, но сказал, что я зря так все по-правде рассказываю. Что я раскрываюсь перед закрытыми людьми. Он беспокоиться, мой друг. Он знает Л-а. Может, из-за этого я потихонечку начала сомневаться в том, что мне все равно то, что я сейчас делаю. Еще думала про Л-а, что лучше бы его никогда не было в моей жизни, но это я всегда так думаю. Ко мне пришло осознание, что Л выше всего этого, выше всех этих «просто букв». Что он всегда относился никак. Не только ко мне, а вообще ко всему, что происходило эти дни. То есть пришел – хорошо провел время, ушел – забыл. А потом снова пришел. И снова забыл. Никаких тебе восторгов, никаких тебе эмоций. Он не придавал значения событиям и никак не анализировал, и уж тем более не романтизировал их. Просто не задумывался. Делал то, что должен был и лишь иногда говорил то, что я хотела услышать. Случайно или нарочно. Только потому, что это ему льстило. А сейчас, наверное, он все-таки не вспоминает обо мне, потому что ему это было даже не безразлично, а просто – никак. Такое грустное осознание, знаете ли. В моем сознании надежда на то, что Л вернется и понимание, что его уже нет, поменялись местами. Надежда ушла в глубину, спряталась за последними событиями и лишь иногда вырывается из тисков новой жизни, смывая волной отчаяния все те крохи другого счастья, которые я собираю по молекулам. А понимание наоборот, вышло из глубин и теперь болезненно слепит ярким маяком, каждый день, каждый час. И я иду к этому маяку, уже отчетливо вижу его, но пока еще не могу к нему прикоснуться и не могу оценить расстояние. Как долго мне еще идти? Сколько времени пройдет, когда я, наконец, смогу войти внутрь? Мне так стыдно. Больше всего – перед ним. Или перед собой? Пока не могу разобраться, но перед кем-то из нас – определенно. Стыдно за нашу последнюю беседу, за мои последние слова. Я так унижалась… Я думала, что если скажу ему всё, если он поймет, что я переживаю и очень не хочу, чтобы все заканчивалось, то все будет хорошо. И я говорила это. Просто тогда я еще не знала, что всё и правда заканчивается сейчас, и это действительно наша последняя беседа. У нас ведь было столько всего еще впереди… День четвертый Тик-так. Прошло уже 3-ое суток, 19 часов и 28 минут, как Л отправил мне последнее сообщение. Всего 3-ое суток, только 19 часов и целых 28 минут. Тик-так. Тик-так. Сегодня спокойный день. Мой первый выходной без него. Наверное, раз он не написал, значит, уже не напишет. Значит, и правда это – конец. Конец Конечно, он бы наступил когда-нибудь, конец нашей с ним истории. Он всегда наступает. Чаще всего, когда не осталось общих стремлений. Когда много пройдено вместе. Но обычно он наступает сам собой, когда уже общение затухает, опускается до уровня односложных ленивых ответов. Когда понимаешь, что испил до дна этого человека и лучше, чем было, уже не будет. Когда жизнь открывает другие, более заманчивые, перспективы. Но обычно конец наступает медленно. Он тянется главами вашей истории. Сначала незаметнее начало конца, которое может тянуться месяцами, годами – любыми сроками. Оно так утомляет, это начало конца, но так нужно – оно вас эмоционально готовит к разрыву. Сопровождает вас до самого последнего «прощай». Чтобы вы были готовы к прощанию, ждали его. Чтобы вы могли свободно и спокойно отпустить человека и уйти в другую жизнь. Которая, кстати, уже начинается к этому времени, если еще вовсю не бурлит гейзерами, вырывая из земли свои горячие потоки то там, то тут, то эдак, то так… Тик так. У нас не было начала конца. Совершенно точно – не было. Я не могла его не заметить. У нас даже не было «прощай». Л не любит долгих прощаний. У нас было только «пока». Короткое, как выстрел. Л, это был твой самый меткий выстрел. Если бы мы встретились в реале, он бы мне наверняка не понравился. Мы никогда не задумывались на эту тему, и, скорее всего, если бы даже продолжили общение, – никогда не встретились бы. Потому что тогда конец наступил бы сам собой, волоча за собой легкий шлейф разочарования, как навязчивый аромат духов, который впоследствии растворится в воздухе, но в памяти останется навсегда. На-все-гда. Тик-так. И, может, мы бы даже продолжили наше виртуальное общение после реальной встречи, запихивая подальше в память ненужные эпизоды реальной жизни. Но реал нас бы уже никогда не отпустил. Мы бы тащили его за собой, как воздушный шар тяжелый балласт, тянущий вниз и вниз: с небес – к земле. Может, реальная встреча стала бы для нас тем самым необходимым «началом конца». Скорее всего. Маловероятно, что она стала бы просто началом. Поэтому я боялась ее, боялась, как бы мы не зашли в этот тупик. Но теперь мы ни в один тупик не зайдем, потому что на развилке пошли разными дорогами. Каждый - своей. Вот так. Тик-так.

У сестры мужа есть кошка-британка. Дети у них уже выросли, разъехались кто-куда, и живут они одни. Лиза (так зовут кошку), ессно в доме королева. Появилась Лиза в доме в ту эпоху, когда в квартире детей уже не было. Поэтому тишина и покой для Лизы с самого детства - вполне себе естественное явление. И тут из деревни приезжает младшая сестра с дитем-грудничком. Лиза в шоке. Вид у нее сначала был: "понаехали тут..." А потом, когда начался шум-крик и все такое, Лиза старалась всячески спрятаться. Наиболее лучшим вариантом она посчитала запрыгнуть на подоконник, повернуться к откосу мордой, встать на задние лапы, а передними закрыть морду, типа "Боже мой, что это, КТО ЭТО??? ЧТО ДЕЛАТЬ???"

Со здоровьем всё в порядке, спасибо утренней зарядке

vitlya, залей в тему желаемый проект, посмотрим. СП 31-105-2002 7.3.1 Обшивка каркаса наружных стен со стороны помещений, внутренних стен и перегородок с обеих сторон должна выполняться из жестких плитных или листовых материалов или из пиломатериалов. Она обеспечивает пространственную жесткость каркаса стен и служит основой для последующей отделки или облицовки стен. В случаях, когда нормируется предел огнестойкости и класс пожарной опасности стен, обшивка из материала с соответствующими пожарно-техническими характеристиками может выполнять огнезащитные функции. Если зашивать диагональю 45о, то обязательно с обеих сторон сплошняком, но в разных направлениях. Это же касается и подшивки перекрытия "елочка", без укосин. Листовой материал допускается с одной стороны, но с внутренней по центру стоек брусок в распор. Расположение листового материала (внутри, снаружи) идет от утеплителя: при синтетике, минеральных и каменных утеплителях - фанера и ОСП внутри (для отвода влаги из утеплителя наружу), т.к. являются паронепроницаемыми; для эковаты снаружи, т.к. она блокирует проникновение влаги вглубь себя и (листовой материал) является отличной ветрозащитой. Придерживаюсь варианта платформы, но видоизмененного. На балки перекрытия ложится обвязочная доска, которая их стягивает, а на обвязочную доску ставится стена. В этом случае, есть возможность собрать голый каркас под кровлю, в собранном виде он сохнет и утепляться уже под крышей. Поперек балок перекрытия укладывается и выравнивается каркас для фанеры - брусок 50*70, в этом зазоре прокладываются коммуникации. Так удобней и качественней, плюсом перекрывается шов примыкания стены и перекрытия.

При чем здесь поликлиника?

в аква сити на тумэрке к ребятам со склада обратитесь, соседняя от магазина дверь, я брал как то 4 батареи по 6 секций, а надо было по 8 секций 3 шт. они без проблем перекрутили.

Что бы не развивать срач по этому поводу, существуют списки не только регионов для "заселения" беженцев, но и внутри этих регионов существуют районы и города для беженцев. "Защитникам" Улан-Удэ от "вероломных бусурман" стоит успокоится, город Улан-Удэ в этих списках отсутствует, естественно если какая то организация или частное лицо захочет оставить себе кого либо из этих людей (например с "дефицитной" специальностью) и сможет предоставить ему работу с проживанием то это личное дело. Теперь о самой постановке вопроса - беженец, на сегодняшний день этот статус есть у единиц приезжих, и это связано в первую очередь с нашим законодательством и тем, что Украина не ввела военное положение, так что по закону беженцы это типа "туристы" (образно выражаясь), а по закону никаких средств на их содержание не предусмотрено. И да. Согласен что нашим государством, все делается через ж... Но и обвинять людей бежавших от войны тоже неправильно.

неважно, знаете что коробит в вашем посте( слово работать. не хочу я работать над отношениями. я хочу любить и быть любимым,не думая о том,что для этого надо работать. в счастливых семьях оно само собой разумеется) и словом работать это ну никак нельзя назвать. а тут четкое ощущение-вы 8 часов в день долбите мужа кайлой,пилите,поддерживаете) работаете одним словом)) а жить надо как играть. - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?... - А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. - Дурак. – почему-то обиделась она. - Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. - И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. - Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. - А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу... - Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она - С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? - На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. - Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он. - Слабо? – подначила она. - И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. - За что? – не поняла она. - Эскорт нынче дорог. – развел руками он. А по дороге домой он бурчал: - Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно… - Что это? – спросила она. - Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. - Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? - Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он - Надо подумать. – кивнула она. - Слабо? – подначил он. - И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? - Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он. А потом он оправдывался: - А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо. - Сыграем в родителей? – предложила она. - Давай. В моих или в твоих? – согласился он. - Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? - Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось.. - Сдаешься? – огорчилась она - Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он. - Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. - Правда? – не поверила она. - 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? - А ты в данном случае во что играешь? - В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. - В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо? - Куда я денусь-то... Она сидела у его кровати и плакала: - Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? - Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? - Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. - Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер. (с) zelda, так вы Бонни и Клайд) поздравляю))) и про кризисы даж думать некогда) слово кризис придумали слабаки,для того,что бы оправдывать свою несостоятельность)

zanoza, а я так и понял что ты заволновалась) смотри,Колька мужик хороший,богатый,уведут и привет)))