botaNICK

Честно скажу, что совершенно не разбираюсь в парикмахерских. И никогда не ходил к одному и тому же парикмахеру, как-то не парюсь, спасает то, что волосы растут на редкость ровно (в прошлом году после стрижки под теннис не стригся 10 месяцев, даже не подравнивался, волосы тупо отрастали и каждые полтора месяца у меня была чуть другая причёска, пока плавно не оброс до стандартного вида как на аватарке). Постригся во "Владе", во второй раз. До того был там в середине октября где-то, попалась какая-то явно неопытная "выпускница", которая тупо побоялась стричь покороче, так, как я попросил, подровняла края минут за 15 и всё. Ну, я особо спорить не стал, т.к. торопился. Сегодня попалась более опытная парикмахер, девушка Наташа, показал ей своё старое фото, и она без особых проблем постригла как надо за полчаса, стрижка "модельная", 150 ру. PS Она меня кстати узнала, немного поболтали про "Улановку" Наташа, если вы это когда-нибудь прочитаете - ещё раз спасибо ^^

Временно перемещено в Беседку для сбора отзывов и мнений.

Levitan Смотрите ответ на 11-й вопрос.

zoreg-to В прошлом году высказывалось предложение - давать новичкам удвоенный ганди. Но в итоговый регламент этот пункт так и не попал, уже не помню почему.

Максяра Организаторы участвуют вне конкурса))

Мало кто знает, но эти приветствия можно отключить Профиль > Редактировать профиль: в самом низу находим переключатель "Всегда показывать смешные приветствия" и ставим в положение "Выкл."

DEADlock Пожалуйста, внимательно прочитайте "Информацию для участников" в первом сообщении этой темы.

Самый первый местный ресурс, на который я попал, это был ирк-чат ИСБушка у байкала. Но я тогда был совсем маленький, да и Интернетом не владел, и вообще компа тогда дома не было, первый раз я выбрался в интернет в тур-клубе "Фирн")) Чуть позже зарегил свой ник в болталке, которая была бесплатной в легендарном "Тринити" Мой первый местный форум - forum.baikal.net (ФБН). Крутейший ресурс был в своё время, к сожалению, вымер буквально за полтора года, в тот период, когда многие начали с конца 2006 года пересаживаться с диал-апа на АДСЛ (тогда подключение стоило 1700 рублей), и тарифы у бурнета и сибирьтелекома были конские, многие сидели на базовом тарифе (150 рублей в месяц) с бесплатным внутренним трафиком и помегабайтной оплатой (2 рубля кажется за мегабайт внешки). ФБН хостился на ИСБ, и считался внешкой, то есть сидеть на нём было дороговато, да и ИСБ к тому времени сильно сдал как провайдер, СТК с бурнетом правили бал монопольно фактически. Ну и плюс, некоторые внутренние причины, наверное, были на ресурсе, которые повлияли на активность и посещаемость. Сейчас форум сменил хостинг, и всё ещё доступен, и это хорошо Ибо память, там можно почитать собственные смешные почти детские сообщения, первые шаги в онлайне)) Я, помнится, и сам забросил ФБН в те годы, чаще сидел на форуме stbur.ru (с 2006 по 2009), который сначала вроде бы считался официальным, но в итоге СТК от него открестились, его ещё некоторое время тянули на энтузиазме, а потом по какой-то причине форум просто перестал существовать, судя по всему, физически. Было бы любопытно сейчас почитать некоторые свои месседжи тогдашние, может быть где-то и есть какие бэкапы, хотя вряд ли. Ещё изредка бывал на форуме бурнета, но там толком не было модерации, да и коммьюнити чисто геймерское в основном, не поболтать в общем. Больше внутренних ресурсов (помимо сайтов официальных СМИ) особо и не помню. Одно время где-то мелькали дархан, плюс ещё что-то, но оно так и не прижилось.

zprist Красиво и грамотно. Рекомендую завести блог, например, вот тут: http://newtag.ru Или может уже есть свой блог? Мелкая очепятка:

Упс, почему-то не выкладывал тут. Или выкладывал, но найти по поиску не получается. Очень старый рассказ. Условно рассказ. Три зарисовки, объединённые в один трёхчастный рассказ. Давно объединённые Триптих. Лирическая. История. 3. Хроники. Моей. Любви. Просто воспоминания о том, что было. Я не знаю, что такое любовь. Не знаю. Ни на грамм. Не понимаю. Я лишь чувствую. Я люблю. Я чувствую, что люблю. Но не могу объяснить. Лишь иногда… Когда в груди нарастает ощущение полета, когда становится трудно дышать, когда хочется плакать, когда ты готов отдать все за Любовь, когда чувствуешь боль разлуки, когда Она засыпает, а ты любуешься ею, когда ты, счастливо улыбаясь, идешь домой под проливным дождем, когда становится так безумно хорошо и все словно исчезает – и нет ничего кроме Нас… Хочется понять. Любовь. Мне 12 лет, я смотрю фильм «Телохранитель», слушаю песню Уитни Хьюстон и плачу. Любовь. В кино. Я почти забыл. Я зимой в третьем классе, смотрю на нее, она новенькая, ее зовут Настя. Любовь. Первая. Безответная. Я помню. Она танцует, она прекрасна, маленькая, хрупкая, я знал ее давно, она младшая сестра моего друга, но теперь. Света. Любовь. Безответная. Буду помнить всегда. Мы друзья. Мне 15, я смотрю на Нее, она спит на моем плече, мы на балконе, теплая летняя ночь и огромная луна. Ксения. Любовь. Она ушла. Как давно это было. Забавно. Осень, ноябрь, я на первом курсе, мы стоим на сцене, я смотрю ей в глаза, наши взгляды сливаются и уже не понять, кто именно чувствует, я или Она. Ирина. Любовь. Безответная. Больно. Забыто. Осень, третий курс, мы стоим на набережной, я говорю ей: «Прощай», отворачиваюсь и вдруг слышу ее дрогнувший голос: «Не отпускай». Любовь. Уже почти два года. Мы поженимся. И это отнюдь не угроза. Марина, Я люблю тебя. Люблю. Тебя. Я знаю, я чувствую. Мы вместе. Ты. И я. Зима. Декабрь. 2005 год. 2. История. Нашей. Любви. Ещё одна история... Все совпадения с описанными событиями не намерены, но возможны. Сижу и хлопаю глазами. Просто так. Хлоп. Хлоп. Открываю. Хлоп. Закрываю. Хлоп. В глазах уже рябит. Но я не останавливаюсь. Хлоп. Хлоп. Хлоп. Стоп. Я люблю. Она любит. Мы любим. Друг друга. Ха. Ха. Ха. Что смешного? Это правда. Недавно мы отметили нашу годовщину. Первую. Хотя, кто знает… Я и Она. Мы разные. Очень-очень. Она очень темпераментная. Очень красивая. Очень сексуальная. А я не очень. Вообще-то мы – добрые, умные, понимающие. Но порой нам очень трудно. Мы жертвуем. Многим. Собой. Чтобы быть вместе. Вместе мы смотримся не очень. Ну и пусть. Зато нам хорошо. Вместе. Мы почти никогда не ругаемся. Почти. Только однажды. Или дважды. Мы поругались. Было плохо. Поэтому мы стараемся жить мирно. Понимать друг друга. Прощать. Оказывается, я очень ревнивый. Почти патологически. Однажды Она пошла на день рождения к своей двоюродной сестре. Без меня. Я чуть с ума не сошел. Идиот. Звонил каждые полчаса. Намекал, мол, что мне плохо. Идиот. Она вернулась. Я попросил прощения за ревность. Но сказал. «В следующий раз пойду с тобой». Она посмотрела мне в глаза. Внимательно. Грустно. «Прости…». Мы произносим это одновременно. Вместе. Сегодня мы идем в кино. Я сижу и жду. А ее все нет и нет. Мне скучно. Но я жду. Сижу, и хлопаю глазами. Хлоп. Хлоп. Стоп. Она идет. Я поднимаюсь навстречу. Мы улыбаемся друг другу. И говорим: Я Люблю тебя. Весна. Апрель. 2005 год. 1. История. Моей. Любви. Быль с элементами маскирующего вымысла. Все совпадения с описанными событиями являются судьбоносными. Тупо пялюсь в монитор… Какая пронзительная, банально-безысходно-обыкновенная ситуация! Я недавно влюбился. Мы вместе уже почти год. Но полюбил я совсем недавно. Это правильно? Скорее всего, это риторический вопрос. Я любил много раз. Но (опять это «но») вот ТАК – никогда. Мы разные. Очень. Началось все просто. Ей хотелось «развеяться» после болезненного разрыва с Бывшим, а мне просто хотелось. Обыкновенного секса. Она казалась подходящей кандидатурой. Казалась. Оказалось, что она – умна. Прости, Господи (я атеист, но иногда не совсем). Незаметно как-то промелькнул, грузно переваливаясь, месяц после начала наших отношений. Почему-то я рассказал ей о себе почти все. Глупо. Сначала я боялся, что она не поймет, потом надеялся, потом смирился. И она поняла. Поняла. Меня. Я был в ужасе. Много думал. Пока не надоело. Ей. Она так и сказала: «Сколько можно мозгоеб…ть из-за такой мелочи?». Она не любила меня. Я страдал. Потом она уехала. В деревню. Отдохнуть. Я страдал. Я много думал. Много пил. Думал и пил. Я страдал. Она приехала через две недели. И я понял. Это любовь. Я сказал ей: «Я люблю тебя». А она: «Ты мне это уже два месяца твердишь почти каждый день». Блин, точно. Тогда я сказал: «Извини, но я врал». Мы говорили всю ночь. Это было на День Города. Ранним утром следующего дня я получил пощечину. Боли я не чувствовал. Я еще раз извинился и пошел домой. И тут (о, да) Она меня окликнула. Она сказала, что не верит в любовь. Но мы не расстались. Я страдал. Я захотел, чтобы Она поняла меня. Сам. Захотел. Я верю в любовь. Пусть поверит и Она. Было трудно. Она уже когда-то переживала тяжелое расставание. Она разочаровалась. Стала циником. Но я помнил, как Она читала мне свои стихи. И верил. Зря. Я понял Ее. И понял, что все мои усилия напрасны. Однажды осенью я решил с ней расстаться. Расстаться. Несмотря ни на что. Я проиграл. Мы говорили на набережной. Было холодно. Я страдал. Но решил идти до конца. Нельзя безответно любить. Это плохо. Для меня. Для Нее. Я говорил и говорил. Она стояла и слушала. И вдруг заплакала. «Я ведь не железная…». Я слушал и не знал, что делать. «Не отпускай!..». Я хотел Ее успокоить, но в горле застрял ком. Она сказала сквозь слезы: «Я люблю тебя». «Я люблю тебя». Прошло время. В город пришла зима. Мы вместе уже почти год. Я люблю ее. Но. Тупо пялюсь в монитор… А в коридоре, на полке, звонит телефон. Это Она. Тогда я пишу: «Конец». И иду к телефону. Ведь я Люблю Ее!.. Зима. Январь. 2005 год.

Романтиков на Улановке хватает https://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=32616 https://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=65299 https://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=117141 https://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=158572 https://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=184968 По сабжу: как-то раз писал уже про историю знакомства с женой) И даже не раз) Если без особых эмоций и деталей, то все ухаживания сводились к прогулкам в необычных местах, необычных посиделках, долгие разговоры на набережной, очень длительные пешие прогулки по два-три часа, когда без проблем за раз обходили по периметру по несколько кварталов (помню называли друг друга "монстрами пешего хода"). И параллельно - стихи, проза, хэндмэйд и просто душевные подарки, и традиционные цветы С тех пор осталось множество памятных мест и приятных воспоминаний. PS ...надо бы поискать свои посты старые)

ИМХО, вопрос не адаптированный. Выбор в долларах не так значим, т.к. суммы в пересчёте на рубли получаются более чем достаточные. Проголосовал за красную кнопку. Nadia25 +1

ТИШЫЫЫЫ!!! Поздравляю, одного из самых олдскульных юзеров Улановки, Мистер Улановка 2011, постоянный участник почти всех событий и явлений на Улановке: ДР Улановки, торрентовки, политки, первый состав флудилки и даже когда-то улановской мафии Arrhey! С наилучшими бестами и регардами: удачи, счастья, +100500 к энергии и здоровью, респектов и ништяков! С Днём Рожденья, бро! ^^

Перепалка вырезана (любопытствующие могут посмотреть в Корзине). Плюшки выданы особо рьяным, кто не стеснялся в выражениях. Остальным участникам-флудерам - устное предупреждение и указание в подобных ситуациях не разжигать, а сразу вешать синие карточки.

Окончательные мысли Когда же наступает конец? Не знаю. Сначала ожидаешь конца, примерно представляя, как же оно будет. Но вот наступает та черта, которую ты себе воображал концом. Наступает и проходит. В душе остаётся некоторое недоумение, как же так, и всё? А как же тушите свет, вдребезги и вообще до свидания? Кхм. Ну, ладно. Было и прошло, и в итоге ещё и концом не оказалось. Ок. Начинаешь воображать себе конец как-то ещё, иначе, и теперь уж точно, наверняка. Придумал новый конец и продолжаешь жить, изредка мимоходом возвращаясь к этой мысли: ну, в моменты, когда совсем тяжело и пустовато. А потом наступает следующий конец. И в этот раз ты уже готов, ты уже не допустишь пшика предыдущего раза, нет-нет, ты точно готов, ты накручиваешь себя, старательно, как режиссёр, ведёшь всё к той самой точке, которая уже вот-вот, прямо за углом, сейчас, уже ближе, ещё и ещё, с каждым мгновением, с каждым словом... и... и... и он наступает. Ну совершено однозначно, один в один с тем, как представлялось. Глубоко. Непростительно. Вдребезги. Навсегда. И ни за что, никогда-никогда не возвращаться к этому. Ни-ког-да. Конец. И занавес. И титры по экрану. Чёрт! Какие титры, что за бред? Нет никаких титров и сцены... ну, правда же? Ну, кажется нету... ой. Но вы же видели, да, видели? Как оно было всё, а? Красиво же? Бах! Бум! Тыдыщ! И осколки во все стороны, и дальше как по писанному... ой. А может это опять был не конец? Ну, мало ли. Может проверить? На всякий случай. Подстраховаться. Вот блин. Ну, хорошо, если это, допустим, не конец, то как же оно будет на самом деле? Если не как в книжках, не как в кино и по телеку. Как? И тут сбивает с ног. Накатывает что-то. Незримое. Никаких деталей. Ничего. Пустота. Накатывает. Ощущение... И тогда становится страшно. Нет! Не хочу! Не буду! Не думать! Никогда! Какая же это всё дурость и глупость. Пошло оно всё. Надо жить! Буду жить. Март 2012

Подробнее о женской девственности тут: https://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=343978 Объединено с существующей темой. Рекомендую изучить всю тему.

Проект хороший и полезный. Главное, чтоб сложилось как надо. А шансы хорррошие ) Потому что автор только в смысле финансов с нуля стартует, а это далеко не главный ресурс)) teKILLajazz Респект Любая инициатива наказуема - будь готов к атаке ультра-пессимистов в образах "прожжённых циников" и "мудрых старцев"))

Хэллоуин 2013 Образ демона Абаддона из "Мастера и Маргариты" Булгакова:

Было супер!

Ваш подход очень простой - вы, видимо, предпочитаете действовать только тогда, когда шансы на результат явные и очевидные. То есть предпочитаете действовать строго наверняка. А потенциально неразрешимая ситуация воспринимается как аксиома, а борьба с ней, вернее даже не борьба, а попытка - как дон-кихотство. Такой подход и есть проявление прагматизма и разумного эгоизма, я об этом как раз и сказал. Наш ресурс и не решает ничего, но предоставляет площадку для таких открытых обращений. Не знаю, как это может повлиять на корпорацию, но влияние на умы отдельных персонажей уже налицо, на предыдущих страницах они уже выкладывали фото чистых туалетов. Ваша позиция понятна. Вы советуете автору "знать своё место в системе" и в общем-то не рыпаться, сохраняя своё здоровье и т.д. Под системой тут я имею в виду не конкретно ЛВРЗ, а вообще систему взаимоотношений между представителями разных классов. nitrogenium Где я говорил про слабаков? Написано "те, кто не выдержал" - возможно, по-вашему под это определение подпадают только слабаки, но приписывать мне ваше суждение не нужно. Я сказал ровно то, что написал, я внимательно подбираю слова.

ACHIRA Нынче в среду, 30-го В группе объявление висит прилепленное.

Уйти в любой момент можно. Это то, что делали и делают 99,9% тех, кто не выдержал. Позитивный факт, что кому-то хватает сил, времени и решительности заявлять о своих правах. Активная гражданская позиция. И Улановка - единственная площадка в местном онлайне, подходящая для выражения такой позиции. Тема наглядно показывает, какой глубокий и обширный клубок проблем на всех уровнях структуры скрывается за предприятием такого масштаба. Хотя, конечно, уволиться, махнуть рукой и не забивать себе голову - это прагматичнее и проще, да и практичней. Так сказать, проявить разумный (и расчётливый) эгоизм. Но это, судя по всему, не про автора темы.

Домааа быть зае**сь! [grooveshark]38881910[/grooveshark]

valmont Что за потребительские "советы" - сделай, убери, определи. На предыдущей странице ясно сказано: Вот в таком виде должны быть предложения. Конкретные, конструктивные и на 90% готовые к внедрению. Да, а ещё затраченное время никто не компенсирует, все должно быть бесплатно.

Постараюсь забежать, если успею. Marry Бери флаг