Jump to content

KLaraNeus

Users
  • Posts

    38
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by KLaraNeus

  1. 04/06/2020 эту дату я постараюсь запомнить навсегда... тот день когда ворона встретилась с гусем

  2. Посвящается тем, кто запутался и пытается разобраться в своих отношениях Любовь похожа на песочные часы. Именно данная аллегория полно отражает все то, что происходит между влюбленными. Так, настоящая любовь может быть только при слиянии двух половинок, так же как и песочные часы, она всегда состоит из двух сосудов. Только вместо песка эти половинки-сосуды наполнены любовью. На начальном этапе отношений, «наполненность» может быть ПОЧТИ одинаковой – эмоции переполняют, и песчинки любви одновременно переливаются из одного сосуда в другой. Часы находятся в горизонтальном положении, а песчинки как в снежном шаре, который встряхнули, парят в воздухе, перемещаясь из одной половинки в другую. Но со временем, один из влюбленных начинает остывать и сам того не замечая, перекрывает свой поток песчинок и тогда часы любви начинают крениться. В результате такого перекоса они могут вскоре встать в вертикальное положение. Такое происходит у всех пар. Но дальнейшее развитие событий бывает разным. Вначале опишем НЕИДЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ развития событий. Как только возник подобный перекос, первый влюбленный не дает, а только забирает любовь. Второй начинает чувствовать отстраненность первого, и что бы он ни делал, все приводит только к опустошению его сосуда. Первому хорошо он купается в любви, которой его одаривают при этом, он ни чего не растрачивает, второй же наоборот не понимает, что происходит и всеми силами пытается «увеличить» даруемый поток, тем самым лишь опустошая себя. Такие отношения обречены на вечные мучения обоих. Потому что как только второй прекращает «дарить» любовь, первый начинает его «упрекать» в том, что тот недостаточно его любит – «не так как раньше». У второго возникает чувство вины, что в конечном итоге приводит его к мысли, что он «плохой», что «он даже не может осчастливить своего любимого человека». Эти и подобные мысли похожи на катализатор, который включает режим повышенного внимания и увеличения потока любви. Так постепенно второй опустошается. Хорошо, конечно, если первый отпустит, но такое редко происходит, потому что это ему «не выгодно». Он уже привык «получать халяву». Он боится потерять эту бесплатную «золотую жилу», а второй боится потерять первого не осознавая, что по сути уже его потерял. В ИДЕАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ тоже происходит опустошение одного из влюбленных, но другой всегда «на чеку», он ни когда не допустит, что бы часы приняли вертикальное положение. В момент, когда происходит перекос, тот из влюбленных кому даровалась любовь начинает наполнять опустошенного, тем самым, выравнивая баланс. В свою очередь, когда опустошенный наполнится, он так же не даст стать пустым другому. Вот таким образом и поддерживаются идеальные отношения, балансируя из стороны в сторону. Со временем, это приведет к тому, что каждый из них будет не просто дарить, но и получать в то же самое время. В этот момент любовь начнет сама по себе увеличиваться и вскоре заполнит оба сосуда, превратив его в единый организм. Это и есть настоящая любовь. Подводя итог можно лишь констатировать, что люди ВСЕГДА любят по-разному. © KLaraNeus 17/08/2018
  3. Посвящаю тому, кто причинил мне боль… Надеюсь, когда-нибудь ты окажешься на моем месте… Я все мечтала о букете цветов в подарок. Не важно, пусть, даже если это были бы цветы, сорванные по пути из клумбы или полевые…. Мечтала до вчерашнего дня. Вчера мне было неимоверно грустно. Грустно беспричинно, просто так. И в этой грусти я шла мимо расцветшего газона. Яркое, желтое соцветие сурепки и нежно-розовая воронка полевого вьюнка сразу привлекало внимание своей красотой и ароматом не только множество пчел и шмелей, но и грустного прохожего. В этот момент, когда я увидела всю эту цветущую красоту меня, захлестнула волна счастья, такого же беспричинного, как и бесследно растворившаяся грусть. На лице расцвела улыбка, просто так. В этот момент мне жутко захотелось сорвать цветок, а следом это желание переросло в дикую идею нарвать большущий букет и поставить его в такую же безразмерную вазу. Я стала разглядывать растения. На одном кустике было по 5-6 цветущих желтых веточек. И вдруг среди этой пышущей зелени, я заметила, как побеги вьюнка обвивали некоторые соцветия сурепки. - Такое чувство, будто розовые воронки обнимают желтое соцветие. – Подумалось мне. Перейдя к решительным действиям, я, развернувшись на полпути, отправилась домой за ножницами. Срывать не хотелось, решила аккуратно срезать по одной веточки с куста. Но, вернувшись, я так и не смогла этого сделать. Мне вдруг стало казаться, что это неправильно. - Цветок вырос сам, без помощи человека. Семечко пережило суровую и холодную зиму, пустило корни. Росточек сумел устоять и не сломаться в весенние ветра! Пережил июньскую засуху, и даже смог зацвести! А тут я, с ножницами. Нет! Я не могу! - Так я решила для себя, убирая ножницы в рюкзак. Простояв еще несколько минут и любуясь этой красотой, я отправилась дальше по своим делам, надеясь на обратном пути вновь остановиться здесь. Но моим ожиданиям не суждено было оправдаться. Возвращаясь обратным путем, я еще издали услышала запах скошенной травы, до конца не осознавая, что этот запах означает, я вывернула из-за угла и разочарованно уставилась на подстриженный газон. В одночасье я ощутила всю боль, которую испытывали растения от небрежного прикосновения безразличного и жестокого лезвия газонокосилки. Сердце сжалось от вида мешков набитых дополна свежескошенной травой, которая торчала, пробивая материю в некоторых местах. Счастливый, желто-розовый день окропился зеленой кровью грусти. - И ведь в жизни человека все так и происходит. – Задумалась я. – Вот ты рос счастливый под солнцем, не думая о том, что ты просто очередной цветок такой же, как и тысяча таких других или чем-то может быть, отличаешься. Ты просто рос и радовался жизни. Но однажды к тебе подходит глупый человек и срывает тебя. Просто так ему захотелось. Он может тут же выбросить тебя на холодную землю, где тебя растопчут равнодушные люди или может быть засунет в мусорный мешок. Но больнее всего бывает тогда, когда человек прижимает тебя к своему сердцу и радуется тебе, любуясь твоей красотой… Тогда, когда приручает тебя... И ты невольно пытаешься полностью раскрыться, показать всю свою красоту и аромат… Ты начинаешь его любить… Начинаешь любить того, кто, в конечном счете, тебя и убьет. Он ставит тебя дома в вазу или может даже просто, повертеть в руках некоторое время, измусолить, измять и когда ты от этого небрежного отношения завянешь и зачахнешь, ты оказываешься в мусорном ведре, где в итоге и умираешь, ненужной и одинокой. © KLaraNeus 11/07/2018
  4. Позови меня... И я без оглядки пойду с тобой, оставив все, что имею позади...

  5. @Зодчий смысл вел не к этому, но то как вы выразились, делает вам честь. Мой перфекционизм не позволяет оставить диалог недопонятым, но заядлый спорщик во мне, чует что здесь веет просто различием в мироощущениях. Поэтому думаю на этом, стоит остановиться и не засорять ленту УЖЕ не относящимися к «зарисовке» комментариями.
  6. @Зодчий мне кажется если бы вы не спорили, то скорее всего, лишь приняли бы мое мнение к сведению и не более (тем более не стали бы так многословно отвечать). Это, во-первых. Во-вторых, я всего лишь привела пример, и если одни авторы относятся с пренебрежением к своим творениям, то другие нет. Хотя думаю, критика должна быть как положительной так и отрицательной. И фраза "чтиво для 15-летних девочек" в данном случае звучит.... ммм не знаю, как сказать... крч. романтичное послевкусие от прочтения "зарисовки", стало вязко-опошляющим.
  7. @Зодчий не соглашусь... чтиво для тех, кому по душе... для кого то "Война и Мир" невозможная нудятина, а для кого то неисчерпаемый источник вдохновения, источник описания войны с Наполеоном, и жизни в тот период.... как говориться о вкусах не спорят...
  8. Ты был для меня оазисом среди пустыни… Миражом, нарисованным разгоряченным воздухом в бесконечных песках жизни. Легкий утренний ветерок коснулся ласковым дыханием ее кожи и, пройдясь по волосам, слегка растрепав ее короткую стрижку, скрылся в проулке. Ее радовало утро – яркое майское солнце слепило глаза, свежий воздух, несмотря на пыльные трассы города, наполнял легкие. Она улыбнулась, взглянув на строящееся здание и мельтешивших в проемах стен, между балками, строителей. Они были похожи на маленьких копошащихся муравьев. «Странная архитектура здания… Хотела бы я здесь когда-нибудь жить» - подумалось ей. Ее путь в университет проходил через дворик с пышно цветущими кустами черемухи, яблони, сирени и груши. Когда она ступила на тропинку, в ее сознание влилось множество отголосков запахов. Шаги автоматически замедлились. Медленно бредя по аллее и глубоко вдыхая аромат, ее губ вновь коснулась улыбка. Это единение с природой было для нее чем-то сакральным и тайным. Она искреннее была рада всему, на чем сейчас останавливался ее взгляд. В конце тропинки росли несколько берез. Заметив среди них одиноко цветущий черемуховый куст, она остановилась возле него. - Ты такой же как и я, - обратилась она нежно прикоснувшись рукой к распустившимся белым цветам куста черемухи, - ты хочешь быть как все и не выделяться от всех, но ты не такой… Ты похож на меня… Как бы мы ни старались не выделятся, мы только и делаем, что становимся каким-то пятном среди всей серости безликой толпы окружающей нас… Я понимаю тебя в твоем одиночестве… - Она улыбнулась, вдохнув аромат цветов. - Теперь у меня есть ты, а у тебя я. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я навсегда сохраню тебя, в своей памяти, обещаю. С этими словами она вырвала несколько волосинок и, намотав на одну из веточек куста, сорвала кисть с цветами. - Обещаю. – С этими словами она отправилась дальше. Как, обычно было за эти устоявшиеся полгода, она пришла в университет в начале семи и встала у перил лестницы, напротив проема коридора и стала наблюдать в нервном ожидании за людьми входящими в фойе этажа. Ее взгляд был прикован именно к этому коридору, а не к двум другим или лестнице. Не прошло и пяти минут, как в проеме появилась высокая, худощавая фигура, с копной светло-каштановых волос, заставившая ее сердце затрепетать в бешеном ритме, а дыхание затаится. Если бы это было возможно, она бы и вовсе перестала дышать. Как обычно он был во всем черном. Лишь однажды она видела его в синем джинсовом костюме, накинутом на красную футболку. Тогда же она и впервые за все время увидела его улыбку. Но это было позже, намного позже событий описываемых сейчас… Как только он вошел в фойе их взгляды встретились. Создавалось впечатление, что он знал, что она стоит там и ждет именно его. Он шел не один – разговаривал с одногруппником, но, несмотря на это, как всегда ей казалось в такие моменты, просто кивал или коротко отвечал, пристально продолжая неотрывно смотреть на нее. Не будучи жадной, ей хватало этих мимолетных мгновений, когда они пересекались утром и иногда во время перемен. Она была рада этим встречам, большего ей и не требовалось. Вдохнув запах цветка, она подумала: «Обещаю, я запечатлею твой образ в своем сердце. Я запомню тебя таким, какой ты сейчас. И этот аромат… - Она вновь глубоко вдохнула аромат цветка. – Я хочу, что бы каждый раз, когда я почувствую этот аромат, я обязательно вспомнила бы о тебе. Как бы далеко ты ни был, сколько бы лет не прошло…» Затем, достав из сумки блокнот, вложила туда цветок. К этому времени там, где она стояла, пришло не мало ее одногрупников. Но она все продолжала стоять отстраненно от них, изредка поглядывая на него, как впрочем, и он на нее. … С того майского дня прошло около 11 лет. За это время многое изменилось. Изменились привычки, характер, мечты… Вся ее юношеская наивность исчезла, растворившись в том майском дне… Утро стало ей ненавистным как впрочем, день и вечер. Она полюбила ночь… Полюбила за ее свежесть и прохладу… Полюбила, за звезды и луну… Полюбила, за то, что ночью, она может не скрывать своих слез часто душивших ее в остальное время суток… Полюбила за уединение, обретаемое только в темноте... Она очень хотела бы ненавидеть май и еще больше запах цветов черемухи… Но не могла… Всякий раз как возникал этот аромат, в голове вместе с ним всплывал и тот самый образ молодого человека со светло-каштановыми волосами, из уже такого далекого прошлого… Этот образ заставлял ее сердце бешено биться о грудную клетку, а душу улыбаться в радости и одновременно ронять слезы в грусти… В очередной раз, опаздывая на работу, она мчалась по улице постепенно заполняемой выхлопами машин и толпами людей. Ее ни что не останавливало. Натолкнувшись на группу людей, вышедших из автобуса, она нисколечко не замедлилась. Еле успевая извиняться, наступая и расталкивая прохожих, спешила дальше. Ее даже не остановил загоревшийся желтый цвет светофора и грозно рычавшие бампера машин. Решив сократить путь, она, не задумываясь, свернула во дворы и остановилась как вкопанная лишь в тот момент, когда почувствовала аромат цветущей черемухи. Она стояла посреди белоснежной аллеи и вдыхала несущиеся на нее запахи воспоминаний. Внезапно налетевший порыв ветра колыхнул ветви. Белоснежные лепестки медленно витали в воздухе, осыпая тропинку словно снег. Она продолжала стоять, несмотря на спешку, посреди тропинки, мешая другим таким же спешащим людям, какой была она несколько мгновений назад. Некоторые прохожие невзначай толкали ее, но она не замечала этого… Ее мысли, как и она, были сейчас не здесь и не сейчас. Она была там… 11 лет назад… Глаза наполнились слезами, и она медленно пошла в конец аллеи туда, где росло несколько березок и среди них, одиноко стояла цветущая черемуха. Слезы крупными каплями скатились по щекам. Ветер, утешая, погладил по волосам, слегка шелохнув их своим теплым дыханием. Она улыбнулась. «Прости, что не смогла… не могла найти причину остаться рядом с тобой…» © KLaraNeus 18, 21/05/2018
  9. иногда достаточно и одного мгновенья, что бы все что было до него исчезло и ты вновь окунулась с головой в весь кошмар, который преследует тебя наяву...

  10. Самое главное уметь отпустить... не всем это удается...
  11. Посвящается тебе, мой старый друг... или может враг... или просто уже никто. Иногда одно мгновенье может стереть все, что было до него. Все старания, все счастье… Или может это были просто старания поверить в иллюзию этого самого счастья? Ты теперь не знаешь… Не знаешь, к чему стремишься и что хочешь… И ведь ты поверила в эту ложь, придуманную самой собой. И даже по-настоящему стала счастливой… А теперь… Сейчас… Сейчас ты чувствуешь себя фарфоровой чашкой не просто разбитой, а истертой в мелкую пыль!!! Однажды тебя уже разбивали. Ты долго собиралась, склеивалась и заставляла поверить в то, что цела… Как же долго ты старалась, сколько было вложено в это сил. А потом незаметно действительно перестала видеть свою «склееность». Приняла свою придуманную ущербность, поняла, что ты просто другая и в этом твое преимущество… И ты верила… И ты была счастлива. Стала позитивной, открытой, радостной… А что будет теперь? Что? Просто встреча изменила все… Теперь ты чашка, истертая в пыль… © KLaraNeus 21/02/2018
  12. Посвящается тебе. Ты говоришь, я стала дрянью? И зае*ала вдруг тебя? А ты скажи мой милый мальчик, Когда такою стала я? Когда я стала злой, стервозной? Тогда, когда во мгле ночной, Ты написал: «Я ненавижу! Твоя любовь пустой отстой!» Лишь в тот момент я осознала, Какою глупою была, Я бегала и пресмыкалась. Боялась потерять тебя. Тогда в ту ночь во мгле пустынной Ты мою душу отравил! И сам любовь во мне убил! Теперь я стала толстокожей И безразличной ко всему. Скажи, на что любовь похожа? Уже я больше не пойму. Я не пойму за что сегодня, Ты дрянью обозвал меня? За то, что стала я похожей На эгоиста – на тебя!? Я не пойму любви и ласки. Я не пойму добра и зла. Не верю больше я той сказке, Которой ты поил меня. Ты подарил мечту пустую. И я надеялась, ждала. Пока, однажды, в ночь глухую, Моя душа не умерла! © KLaraNeus 27-28/06/2012
  13. Посвящается настоящим людям, которые могут дать ощущение счастья просто одним присутствием в нашей жизни Долго не было темы, о чем мне захотелось бы написать. Думала, еще месяца два или даже больше пройдет прежде, чем у меня что-то «родиться». Но нет, нежданчик! В общем, не будем тянуть кота за … хвост! Начну с возмущения, какие же мы все-таки черствые. Ладно, не дать попрошайке мелочь (я ни когда не даю, т.к. подобное только поощряет становиться попрошайками), ладно не уступить сидячее место в переполненном маршруте старикам, женщинам, беременным, с детьми и т.д. могу и это простить. Но простить черствость народа, когда ты просто проходишь с равнодушием и даже просто не помогаешь встать упавшему человеку - этого я нашему человечеству не прощу! Когда-то еще, будучи студенткой, я опаздывала на лекцию и, поскользнувшись жестко и больно так прям «ШМЯКНУЛАСЬ»! Мимо проходила совершенно незнакомая мне девушка, которая, несмотря на мои протесты и уверения, что я в порядке, помогла мне встать и отряхнула сзади налипший снег. Вот побольше бы, таких вот людей, особенно мужиков, ото исчезают они что ли?! Но это тема другого поста, а пока хватит злиться, перехожу к сути: Вчера где-то около шести вечера можно сказать, что в «час-пик», я случайно оказалась в парке «Мемориал Победы». Стояла я у основания танка, на смотровой площадке и любовалась открывавшейся мне перспективой города. Улицы понемногу заполнялись светом рекламных огней, светом фар машин, даже светом освященных изнутри трамвайных вагончиков, переполненными людьми едущими домой по окончании очередного рабочего дня. Уже сейчас ощущалось приближение пятницы: радость от предстоящих выходных, казалось, висела в морозном воздухе. И тут я услышала лязганье упавшей железки. Мой взгляд невольно устремился к основанию лестницы и на мужчину, лет сорока, пытавшегося встать со скользких ступенек… И тут я поняла, что это был за дребезжащий звук – он был на костылях. Так упал, поскользнувшись один из его костылей, а вслед за ним упал и он. Мимо проходили прохожие. Могу понять девушек – они тонкие хрупкие да еще на каблуках и вряд ли чем могли помочь. Но мужики… хотя то, что они просто равнодушно шли дальше по своим делам ставит их в один ряд с беспомощными младенцами! Я нерешительно тронулась с места обдумывая, чем могу помочь. Он был у самого основания, а я наверху и пока дошла, естественно он уже самостоятельно поднялся и потихоньку, вприпрыжку дошел до перил и шустро перескакивал, поднимаясь выше. Мне стало стыдно. Стыдно, что опоздала – могла ведь поспешить. Стыдно, что другие проходят мимо с каким-то отвратительным равнодушием. Стыдно за правительство, которое не может сделать перилы от самого начала лестницы, да что перила где-то у нас в городе и пандусов нет. Стыдно, что я относительно здоровая всегда ною, что жизнь дерьмо, а ведь есть действительно дерьмовые жизненные пути… и немного тяжело стало на душе, от людского равнодушия, которое окружает меня и этот вечер, наполненный предстоящей радостью вдруг погрустнел... Тем временем, пока меня мучили все эти мысли, мужичок уже благополучно добрался до верха, сам, без чьей либо поддержки. Я оглянулась и увидела его стоящего на той самой смотровой площадке, где была я. И тогда пришло понимание, что это даже хорошо, что ни кто к нему не подошел, может быть он чувствовал бы себя в такой ситуацией обузой, а тут, он всем показал, что он счастливый человек, не смотря ни на что. Он показал, что он и есть настоящий мужик! Что остальные замученные своими мыслями просто несчастные люди, у них уже давно нет души вот они и есть настоящие инвалиды. И мой волшебный вечер, наполненный морозным предчувствием выходных, вернулся, дав ощущение, того, что все-таки я счастливая. © KLaraNeus 26/01/2018
  14. Посвящается всем кто попал в сети дня сурка и больше не видят в жизни ни чего хорошего и интересного… Всегда помни даже самые серые и никчемные дни можно раскрасить яркими красками. Достаточно просто посмотреть на жизнь под другим ракурсом. Все в твоих силах. Все в твоей голове. Каждый видит одно и то же событие разными глазами: дождь для одного серый и унылый, мокрый и зябкий день, а для другого это день наполнен ароматом свежести и чистоты, уюта и тишины заполненной барабанной дрожью капель по жестяной крыше... Устала, устала, устала, устала! Устала как кот обожравшийся салом! Устала кричать, обижаться и плакать! Устала сидеть и подавленно мявкать! Устала молчать и страдать одиноко! Устала метаться и быть к себе строгой! Устала быть клоуном, всем на потеху! Безрезультатно мчаться к успеху! Устала не спать и вести монологи! Устала идти, по пустынной дороге! Устала бежать, спотыкаться и падать! Устала болтать и на мозги всем капать! Быть может, я просто жить не хочу? Раз от всего, я так устаю? Хочу танцевать, петь и любить! Хочу просто кайф, от жизни ловить! Хочу на Бали и в Антарктиду! Хочу попасть в прошлое, побывать в Атлантиде! Хочу веселиться, хочу рисовать! Хочу развлекаться и сладкое жрать! Хочу танцевать в полупьяном бреду! Хочу почитать и играть с какаду! Хочу полететь в космический рейс! Хочу начесать себе ирокез! Хочу пожелать всем здоровья и счастья! Улыбок, любви и жизнь без ненастья! Запомни читатель, жизнь у нас ведь одна! И главное помнить она СЮРПРИЗОВ ПОЛНА!!! Плохих и хороших – это не важно, Живи в позитиве и будь поотважней! Беситесь и смейтесь, кричите УРА!!! Живи полной жизнью скажи счастью ДА!!! © KLaraNeus 18/01/2018
  15. Кажется в этом году меня здеся уже не будет:no: когда появлюсь:dontknow:? мож к середине января... блиииин как всегда отвлеклась:facepalm:...

    ПОЗДРАВЛЯЮ:balloon: ВСЕХ УЛАНОВЦЕВ и кончено же УЛАНОВКУ с наступающим НОВЫМ 2018 ГОДОМ :cheer:!!! чего ж такого пожелать ВАМ:think:? ОГРОМНОГО ПРИОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ, и совсем малюсенького примолюсенького несчастья. Только прошу не закидывать меня гневными коментами:tomato:, ща все объясню: наше сознание так устроено, что мы познаем все только в сравнении, следовательно, что бы понимать что то то нужно оказаться совершенно в противоположной ситуации. это как в пословице: сытый голодного не поймет. Поэтому малюсенькие невзгоды приведут нас к осознанию БОЛЬШОГО СЧАСТЬЯ. Дальше пожелаю ВАМ крепкого :strong:, сибирского (не даром же мы здесь живем поживаем) ЗДОРОВЬЯ. Большой, искренней и взаимной ЛЮБВИ:couple:. Пусть каждое мгновенье прожитое ВАМИ будет насыщены и наполненным самыми светлыми и позитивными чувствами. В общем ВСЕГО ВСЕГО ВАМ!!!!!

    теперь и навсегда с ВАМИ немножко чумачечая :crazy: KLaraNeus

  16. я здесь буквально месяц, но ваши заметки очень интересны тем, что вы иллюстрируете красоты родного края. нашего края. и ездить в заморские страны не надо. правду сказал один ученый почвовед (вот я лох фамилию забыла(((( печальки((( ну да ладно) он говорил, что в Бурятии есть все красоты России. ну или что-то вроде того, но смысл тот же.))))
  17. Посвящаю тем, кто еще в пути к самому себе. Вы не одни. Я всегда что-то читаю… будь то рабочая литература, учебная или просто обычная книга вызывающая у меня интерес. У меня много любимых авторов или жанров. В последнее время стала интересоваться бизнес литературой, книгами о саморазвитии, а так же биографиями. Где-то на просторах в соц. сети прочла, что прочтение биографий «Великих» людей помогает в «поиске себя». Первая в «Моем Списке Великих» это Габриэль Шанель. Что мне понравилось в ней изначально? Это, конечно же, ее неповторимый строгий и элегантный стиль, который можно было назвать стилем жизни. Мне хотелось проникнуться этой жизнью, возможно, перестать мотаться из крайности в крайность и найти себя в «золотой середине», к которой ни как не могу придти в жизни. Это не болезнь разума, наверно это болезнь души, во мне есть две сущности. Первая – это скромная тихая серая мышь предпочитающая сидеть в уголке и быть ни кем не замеченной, боящаяся вступать в диалог, а тем более говорить по телефону. Вторая – яркая высокомерная, любящая споры с пеной у рта, «острая на язычок», любящая быть в центре внимания. Мне казалось, что прочитав о жизни такой сильной женщины как Габриэль Шанель, я наконец-таки обрету сильную себя, я пойму кем действительно хочу быть. Ответа конечно я не нашла… но многое почерпнула. В ее жизни было много сложностей, которые и закалили ее. Но больше всего мне понравилось ее неподчинение, ее неистовое желание отойти от стереотипа женщины подчиненной мужскому мнению, влиянию и просто зависимости от него. Вся Габриэль Шанель видится мне как одно неподчинение, наверно и вправду она родилась не в свое время. Она пришла в этот мир, когда он еще не был готов к ней. Она восхищает меня своим предвидением жизни, своим неподчинением и конечно же своим вкусом. Я знаю, как это тяжело быть отличной от других, при этом стоять под натиском «серой массы» и не просто не уступать ей, но идти против нее. Что бы так жить, как жила Габриэль надо иметь просто колоссально огромную силу. Вторая в «Моем Списке Великих» это несравненная Норма Джин Бейкер. Наверняка читатель уже заметил, что я не употребляю псевдонимов, а называю «моих героинь» именами, данными им при рождении. Не знаю почему, но мне кажется, я отдаю дань уважения и восхищения Им, именно Им, а не их «сотворенными» вторыми личностями. В ее жизни было больше трагедии, а если быть точнее, то ее жизнь от начала и до конца – это сплошная трагедия. Но меня восхищает, то, как она стоически выдерживает все перипетия жизни, ее честность, ее наивность. Именно в ее жизни я нашла то, что очень долго искала, я поняла, что я не одна такая – разрываюсь между двумя своими личностями, что есть и другие. Как бы я хотела ей помочь. Но это невозможно… Мне кажется, окажись рядом с ней, человек способный дать ей любовь, простую любовь которую ей так не хватало, возможно, не случилось бы той трагедии. Ей не хватало отца и матери, ей не хватало нормальной семьи, обычной и простой. Возможно, не будь она так одинока в толпе любящих ее фанатов, она бы дожила до преклонных лет… Как возможно и то, что будь у нее семья не было бы и Мэрилин. Слишком много возможно и еще страх, что мне уготована подобная участь… Существует множество легенд вокруг ее смерти, а мне кажется, что дело просто в том, что ее организм просто не выдержал того количества снотворного с содержанием барбитуратов… тем более мне кажется еще более понятным ее жизнь после прочтения книги «Шестой сон» Бернарда Вебера. Где говорится о важности качественного сна и вреде барбитуратов, о том, что, принимая их организм, не отдыхает и не восстанавливается. Как жаль, что она об этом не знала, а если и поняла, то было уже слишком поздно. Она просто хотела уснуть… мне это знакомо, но я предпочитаю не глотать таблетки или что-то еще. Я просто лежу в темноте, устремив в нее взгляд. Я слышу свои мысли и пытаюсь уснуть, а услышав звон будильника просто не могу подняться с постели – вечное недосыпание… а иногда бывает наоборот уснешь в 22:00 и спишь спишь, спишь… уже 15:00 а тебе кажется что мало… и все равно в теле присутствует эта разбитость… даже не знаю что хуже спать или не спать… мне кажется что просто мой организм так реагирует на реальность, которую я не люблю. Может быть, таким образом, мое сознание пытается защититься? Глупо, но мне вдруг показалось, что это именно так и есть. Может быть, отсюда и произрастают корни увлеченности книжными мирами и мирами за гранью нашего понимания? Я понимаю состояние Нормы Джин в ту роковую ночь… она просто хотела уснуть… быть в том, другом мире, где ее ни кто не обидит… там, где ей хорошо… и она уснула… уснула навсегда. © KLaraNeus 19/12/2017
  18. прочла коменты и легче что ли стало они выглядели на 25 (хотя о возрасте вообще судить сложновато: в нынешнее время и старшеклассницы выглядят старше меня) но все равно обидно, что теперь люди смотрят на то что у тебя есть... хоть пословицу теперь меняй! с "по одежке встречают, а провожают по уму" на "без навороченных игрушек мы с тобой не играем" и чувство неравенства поневоле возникает, только я свое сама заработала и мне не кажется что 10 айфон они в состоянии купить себе сами. раз вы кичитесь дорогими игрушками, что ж вы не на маршрутке а в трамвае??? не в обиду пассажирам-трамвайникам)))) так и хочется их обозвать, но воздержусь, может быть поумнеют со временем (хотя, если честно по их виду я бы сказала, что они достигли пика своего развития).
  19. Посвящается любителям гаджетов Мне не так много, но и не мало лет… хотя лучше будет сказать, что мне 30 +/- 3 года. Так вот, ехала сегодня в трамвае и тут услышала, как молодые девушки меня обсуждали, неприятно или приятно, я так и не поняла, но возмущена была точно. Они называли меня отсталой! Отсталой не в смысле физически или психически, а отсталой в плане тех гаджетов, которыми я располагаю у себя. Да не отрицаю, что за минуту до этого разговаривала по телефону. Старенькому кирпичику – Нокиа, эта марка тогда только выходила на рынок и естественно они работали на качество, а не на имя (как впрочем, так поступали многие другие компании). Качественному телефону, который уже столько раз побывал в полете, нырял в воду, но до сих пор работающий, и очень даже хорошо, стертые кнопочки немного исцарапанный экран не лишили этого гаджета своей функции – принимать и отправлять смски, разговаривать по нему. Этот телефон с черно-белым пиксельным экраном, без выхода в Интернет, без возможности фотографировать, НО там есть знаменитая игрушка «Змейка»! Извиняюсь, немного отвлеклась… и тут я поняла, какая нынче молодежь отсталая, да у меня нет супермодного последней модели самсунга или айфона, но для работы мне достаточно ноутбука и планшета. У меня, как и у многих сейчас есть вайбер, скайп, электронка, странички в соц. сетях. Но даже не это определяет меня как достойного члена общества, а именно супер навороченный гаджет. Который стоит как минимум 2-х моих зарплат, случайно уронив на пол/в воду который может так и не заработать! Отсутствие телефона по которому я не могу селфится оказывается теперь ставит меня в разряд отсталой! Глупо! Неужели наша современность становиться такой узкомыслящей? Неужели молодежь теперь измеряет людей не по их достоинствам, а по имеющейся технике? Неужели новое поколение не ценит, действительно стоящие достоинства, которые и нужно ценить!? Да, наше поколение достигло информационного пика за всю историю человечества, за счет всей той технологии которой мы располагаем. Но к сожалению не ценим… грустно. И после этого меня еще спрашивают, почему я ненавижу людей – эгоистичные, злые существа, которых не ненавидеть просто невозможно. © KLaraNeus 13/12/17
  20. Посвящается моему окружению… Находясь все еще под впечатлением от прочитанной биографии Габриэль Шанель, решила написать небольшой текст о тех людях, которые меня вдохновляют, да и, по сути, не только о людях, но и о музыке, книгах, личностях, жизненных уроках и т.д. В последнее время, всерьез увлекшись мотивацией, и в особенности в самокопанием и последующем анализировании самой себя я пришла к неутешительному выводу, что жизь меня не устраивает. Так если раньше я ни когда не жалела о прошлом (моим девизом было: «ни когда ни о чем не жалей»), то теперь часто возвращаюсь в один период моей жизни, который собственно говоря и привел меня к тому какой я сейчас являюсь. Сейчас все закидают меня коментами вроде: «шаг 1. берешь задницу в свои руки; шаг 2. работаешь над собой; шаг 3. получаешь жизь, о которой мечтала». Утрирую, конечно, но уверена, что многие так и захотят сделать. Но в данном случае советы мне не нужны. Будучи еще ребенком, был период, когда я ненавидела собственную жизнь, мечтала, о том, что вот в прошлом я бы поступила по-другому и изменила бы все. Такие рассуждения меня естественно ни к чему не привели. Тогда я изменила тактику, как я полагала (но теперь по прошествии стольких лет могу сказать, что только изменила обертку, оставив прежним содержимое) и заглядывала в свое «прекрасное далеко» и опять жила мечтами, но уже не о том, «что было бы если…», а о том «что будет когда…». Но и опять пустые мечты особо ни чего не меняли. Жизнь продолжала быть серой и скучной, лишь с редкими яркими и красочными моментами. Еще тогда осознав и приняв это, я решила, что буду жить отныне здесь и сейчас. И даже если я что-то сделаю не так, то все же не буду жалеть о том, что не сделала этого. С тех пор я больше не оглядывалась в прошлое, жалея о чем-то, что не сделала, или сделала не правильно (Г. Форд «Неудача – это шанс начать все сначала, не допуская ошибок»). Я перестала мечтать впустую о будущем, которое будет еще не скоро. Так я начала жить. Жить счастливо. Тогда-то я и увидела фильм о Норме Джин Бейкер, который показал мне, что, работая над собой можно многого добиться. Как можно превратиться, из серой неприметной Нормы Джин в роскошную Мэрилин! Хотя я и знаю, что ее жизнь это далеко не идеал, она многим жертвовала, ради того, что бы стать той кем она была. Еще вдохновляет музыка. Современная, эмоциональная… в этой эмоциональности я нахожу частичку своей души. Частичку себя. Кого-то подобная музыка впечатывает в депрессивное состояние, кто-то вообще подобное не будет слушать, так как не «услышит» того самого посыла, который слышу я, но я их не виню, «на вкус и цвет…» как говориться. Так же я много читаю. Читая, я вижу иные миры, не доступные ни кому. Я отправляюсь туда, где ни когда, ни кого не будет. Там я видела и проживала жизнь с каждым героем или героиней и это ощущение не сравнить ни с одним фильмом, который я увидела за всю свою не маленькую жизнь. Хотя есть и фильмы, которые то же меня вдохновляют. Стоит отметить, что каждая книга, которую я прочла, прошла через определенный фильтр: мои интересы, настроения/настроя. Иногда их мне рекомендовали (но таких очень мало и большинство мне не понравились), иногда они сами приходили в мою жизь, и тогда меня действительно ждало нечто потрясающее. Мне кажется, для каждой книги, как и музыки, должно придти свое время, потому что только так можно им насладиться в полной мере. Настроится это, наверное, главное. Раньше мне все никак не удавалось прочесть, чью то биографию – пусть даже этим человеком я восхищалась или прочесть какие-нибудь мотивационные произведения. Но вот видимо пришло их время. Мотивационные книги, которые я прочла, немного смахивают на пропаганду феменизма или на грани фантастики, происходящей в нашей жизни. Но, читая, я делала для себя выводы и менялась, изменяя саму себя. Маленькими шажками, но все же. Первая биография, которую я прочла, была посвящена Габриэль Шанель. Прекрасное произведение, раскрывающее ее жизнь. Пусть лишь на маленькую частичку такой какую она ее видела сама. Вдохновилась? Уверенно скажу, да! А вообще могу с уверенностью сказать, что я очень щепетильно отношусь к той информации которой «пичкаю» свой мозг. Если я начала читать и мне это вдруг кажется не интересным, я бросаю – значит еще не время. Слушаю музыку соответственно моему настроению и ни как иначе. По сути, я разносторонняя личность, единственное, наверно в чем я не разбираюсь – это политика. Для меня политическая ситуация сложившаяся в настоящее время сравнима с промывкой чужих трусов в грязной воде – противно. Ито: стоя на пороге собственной жизни, я вдруг остро осознала, что больше не хочу жить в этой цветной серости, пора выйти за рамки мной же созданной зоны комфорта. Пора идти дальше, не оглядываясь. Пора менять себя, идти и совершенствоваться дальше, а не гнить в болоте обыденности такой привычной зоны комфорта. © KLaraNeus 11/12/2017
  21. все проблемы только у нас в голове. хош быть счастливым - радуйся и отмечай в жизни все только хорошее, не акцентриуясь на отрицаловке. не любят - забей, найди того кто любит и полюби в ответ. нет денег - есть множество способов их заработать. безвыходных ситуаций нет. просто мы смотрим в одной плоскости, а надо увидеть картинку в объеме и со всех ракурсов и тогда мож увидеть миллион выходов... хотя мож я просто не доперла о чем речь...
  22. Посвящается общажным пацанам, вы сделали мой вечер незабываемым 8 марта 20… года. Этот день я очень долго планировала и всячески освобождала от различных забот и работ. Мы должны были его отпраздновать вместе с лучшей подругой – решили сходить в «найт клаб» и оторваться, а после устроить у нее что-то вроде пижамной вечеринки до утра. На тот момент я проживала в общежитии, которое закрывалось на ночь. Но так вышло, что что-то сорвалось, в итоге я осталась в общаге. В комнате вместе со мной проживало еще три девчонки, а в соседних комнатах еще 8 подруг, с которыми можно было что-нибудь эдакое «замутить». Но так оказалось, что вообще ни кого не оказалось. Вечер был испорчен. Я сидела в комнате и скучала. И тут в комнату заглянул Мишка: - Привет, с праздником! Ты что одна? - Привет. Ага. – И тут меня прорвало я начала жаловаться на безнадежно испорченный вечер. Мишка молча кивнул и ретировался, я расстроилась еще больше. Всеми покинутая, чувствующая себя ненужной и одинокой мне оставалось лишь включить телевизор с единственным работающим каналом ТНТ и начала смотреть дурацкий фильм про баранов-людоедов, злясь еще больше. Тут дверь открылась снова. В комнату заглянула веселая физиономия Витьки: - Чего сидишь, пошли танцевать! – и скрылась вновь. Заинтригованная я выглянула в коридор. Витьки не было. Пребывая все еще в недоумении, я пошла к ним в комнату. Не дойдя до нее, я встречаю, бешено мчащегося Пашку, который ни слова не объясняя, хватает меня за руку и тащит на второй этаж. По-пути уже на лестнице он спросил меня: - Под какую песню ты хочешь танцевать? И единственное, что мне почему-то пришло в голову это Звери-Танцуй. Он впихивает ошарашенную меня в «библиотеку» (зал, где обычно сидят, занимаются перед сессией). Темнота. Пашка проходит к углу, где я вижу копошащиеся силуэты. - Ну, вы чего тормозите! – орет он на кого-то. - Да блин где тут кнопка включения…- копошение. Тут глаза, привыкшие к темноте, разглядели, как еще один силуэт оттаскивает в сторону одиноко стоящий посередине стол. Мелькнул свет экрана ноута, осветив Мишку и Пашку еще минута и тут из стоящих по бокам колонок начинает петь Рома: «Ночь – зона риска, сказки для близких. Каплющий дождь обжигающим виски» И голос Витьки пробивается сквозь песню: - Мы решили устроить для тебя сюрприз. Танцуй! И я танцевала. Я отрывалась. Такого подарка мне ни кто, ни когда не делал – устроить целый вечер для меня. Не для девчонок общаги, не для девушек пацанов, которые, кстати, проживали здесь, а для меня, меня одной. Это было круто. Я поняла, что у меня есть настоящие друзья, те, кто поддержит просто так, потому что ты их друг. Конечно, позже, но это где-то через час, пришли и другие девчонки и парни, но в целом этот вечер я запомнила именно таким. © KLaraNeus 27/11/2017
  23. @Механик1123 Я не говорю, что мужики "должны" что-то там мне или кому либо, нет. Я имею ввиду то, что я уже столько первых шагов наделала, что стала похожей на собачонку. А он как был инфантильным, так и остался. Пора уже мне и себя начать уважать и любить, а не жить иллюзиями, что мои чувства "однажды, может быть, когда-нибудь" окажутся взаимными. Я решила воспринять всю сложившуюся ситуацию как урок и не более и забыть нафиг. Потому что моя жизнь идет, настоящее уходит как песок сквозь пальцы, оставляя лишь пыль воспоминаний. Я хочу радоваться и быть счастливой, а если постоянно жить прошлым или мечтами о будущем, видеть в настоящем только негатив, то и жизнь проживешь в негативе. В старости я не хочу, думая о прожитой жизни ни чего хорошего в ней не видеть. Я тогда точно буду мучаться. Лучше я изменю, свой мир сейчас, а как придет время помирать, я уйду счастливой и удовлетворенной, потому как я прожила эту жизнь не зря. Так что настало время сделать выводы из пройденных уроков и не наступать на те же грабли по сто раз разбиваясь в лепешку ради иллюзорного счастья. Лучше синица в руке, чем журавль в небе. Я благодарна ему за то, что он был, за уроки данные мне, за опыт, но теперь настало время мне идти дальше и просто отпустить его. «Прощай!»
×
×
  • Create New...