KLaraNeus

@Механик1123 зачем быть с тем, кому ты не нужна?! бегать как какая-то собачонка за ним?!... больше похоже на какое-то унижение. он мужик в конце концов! вот пусть и делает шаги если хочет быть со мной. я не собираюсь переходить в мужскую энергетику, и перенимать то, что должен сделать он. не хочу становиться бабой со стальными яйками(((( была уже такой. с меня хватит! хочу быть женственной, хрупкой и ранимой.

посвящается всем кто интересуется жизненной энергией и способами ее пополнения Этот вопрос стал мучить меня последние несколько лет. Вот несколько советов: 1. можно получить при занятии любимым делом, (то дело, занимаясь которым вы получаете удовольствие, делая которое вы не отвлекаетесь на прием пищи, просмотра фильма или чего еще); 2. можно прочесть/просмотреть интересный мотивирующий фильм; 3. медитативные практики; 4. занятие спортом; 5. вдохновляясь близкими, родными, друзьями и просто незнакомыми. Последний 5-й пункт разберем более подробно. Согласно одной из многочисленных теорий, которым я придерживаюсь, есть женская и мужская энергия. И наполняемся мы по-разному. Стоит отметить, что женщине природой дано больше ресурсов получения энергии. Это объясняется тем, что женщина рожает, создает дома уют, может вдохновить своего мужчину на истинные поступки, которые нужно сделать ему для достижения своих целей. Можно провести аналогию: директор завода по выпуску автомобиля – это женщина, а сам завод со всеми его сотрудниками, оборудованием – это мужчина. От того, как женщина распорядится, будет зависеть то, как мужчина воплотиться в жизни: будет это дорогой порш или дешевенький разваливающийся трехколесный велик. Вот несколько ресурсов, из которых женщина черпает энергию: - посиделки с подругами, - медитативные женские практики, - забота о близких людях, - создание уюта, - вкладывание ресурсов в себя (покупка красивой одежды, косметики, еды, занятие фитнесом, плаванием, танцами и т.д.), - дарить любовь окружающим, просто так не получая ни чего взамен. Этот список можно продолжать, но на данный момент, это все что удалось мне вспомнить. Немного попахивает феминистским отношением – типо без нас (женщин) вы (мужчины) никто. Но это не так, просто хочу поставить акцент, на том, что если в семье слаб один, в этом лежит вина другого. Тот другой не додал любви, заботы, ласки, внимания, интима, понимания и т.д. А каким образом вы наполняетесь жизненной энергией? © KLaraNeus 27/11/2017

а вы и правда милая)))

У меня очень много подруг столкнувшихся с подобными проблемами((( в У-У с большими размерами учитывая, что тебе например 18 напряг. вся одежда на них прям таки как для бабушек 60-ли лет(((( поэтому многие моих знакомых я отправляю к знакомой швее, которая шьет недорого, качественно и со вкусом)))) сама она немного пухленькая

@Она самая Благодарю за такое подробное разъяснение))) но, кстати, именно так я и собиралась поступить, главное это не сдаться в своей решимости и не пойти на соблазн написать или позвонить ему (тем более, что я ему не нужна, была б нужна вернул бы меня) и идти пусть маленькими шажочками, но к приобретению БОЛЬШОЙ Любви с тем кто действительно ее достоин))))

посвящаю, всем кто прочтет, надеюсь и вы получите этот заряд энергии Частенько путешествуя по «жизням других людей», читая их мысли и рассматривая фотографии в разных соц.сетях я беру кое что себе на заметку. Часто так бывает, что даже иногда нахожу ответы на те или иные вопросы своей жизни. Большинство людей мне просто не знакомы, но я как истинный Верующий знаю, что их послали мне Свыше. Я называю их по-разному: Бог/Судьба/Провидение/Вселенная/Мироздание/Ангел. В юности я никогда не проговаривала свои мечты вслух, не писала их в дневнике/блокноте. Они всегда были только в моих мыслях. Я считала, что если я о них кто-либо узнает, они ни когда не сбудутся. Однажды в поезде попутчик мне посоветовал книгу Б. Вебера «Империя Ангелов» прочитала ее, и сразу многое стало понятно, но самое главное я поняла, почему не сбывались мои мечты. Согласно теории описанной в серии книг Б. Вебера, которых я придерживаюсь, у каждого человека есть свой Ангел Хранитель, который и направляет нас, помогая и осуществляя все наши заветные мечты и желания. Оказывается, Ангел Хранитель не может «слышать» наши мысли. Но они просто обязаны исполнять наше любое желание, даже абсурдное. Позже, я прочитала о Вселенной и Мироздании. Что она всегда направляет нас и дает все, чего только пожелаем. Но большинство из нас (людей) ни когда, ни чего у нее не просят. Может быть, считают это абсурдным, может быть просто гордость не позволяет что-либо просить, а некоторые просто не умеют принимать! Да! Действительно многие из нас не умеют принимать подарки, данные нам не только Вселенной, но и нашими близкими. Если постоянно твердить, не надо было утруждаться, не стоило, то и Вселенная/Ангел Хранитель перестает дарить! Вот и сегодня нашла страничку, где девушка все время в своих постах Благодарила Вселенную. Наверно и мне пора ее поблагодарить… Благодарю Вселенную/Бога/Мироздание/Ангела Хранителя/Судьбу/Провидение (что бы в дальнейшем все это не перечислять буду применять термин… «того кто Свыше»): - за моих родителей: за маму, которая своей строгой заботой привила мне видение «Сильной женщины»; за папу, который все мне позволял и дарил безоговорочно свою Любовь. - за брата, который мне показал, что конкуренция может быть и дружелюбной, за его защиту, о которой я даже не подозревала. - за сестру, которая всегда рядом, даже когда она так далеко, она всегда мне помогала, где советом, где делом. Я горжусь ею, что она такая, какая есть. - за родных, со многими из вас мы редко общаемся, но это не значит, что вы не имеете для меня значения. Вы мой род, мое племя, вы моя защита. Мои Бабушки и Дедушки, мне без вас правда очень тяжело, вы были в моей жизни частичкой отдельной вселенной, где меня всегда ждало детство, вместе с вами и шло и оно, оставив терпкое послевкусие которое сохранится долгие года. Я Благодарю Вас всех что вы есть и были в моей жизни, что направляли и наставляли меня, за вашу энергию, за ваши советы, за вашу критику. Вы все сделали меня такой, какая я есть и я вам Благодарна за это. Я Благодарю «того кто Свыше»: - за друзей и подруг, которые всегда были и будут в моем сердце и памяти. - за ту любовь, которая научила меня быть стервозной и кроткой, любвеобильной и бессердечной, злой и доброй. Она помогла раскрыть все мои грани, как чай отдает напитку свой терпкий вкус и аромат лишь при его правильном заваривании… я чувствую, что на этом еще не все меня что-то ждет еще, надо только подождать… все будет)))) - за наставников, которые были в моей жизни, многие из которых даже об этом и не подозревают. Я Благодарю их всех за то, что привнесли в мою жизнь красок, чувств и главное опыта. Я Благодарю «того кто Свыше» за то, что я сейчас имею и за то что не имею. У меня есть любящий меня человек, родители, близкие, хорошая работа, квартира, вкусная и здоровая пища, здоровье, увлечения Жизнь. У меня нет, болезней, непосильных кредитов, злого начальства, завистников. Я Благодарю «того кто Свыше» за то что я могу каждый день ходить на работу, видеть восходящее солнце, звездное небо, дышать воздухом. Я Благодарю «того кто Свыше», за то что я живу, что я есть. СПАСИБО ВАМ!!! Я дарю вам всем свою Энергию БЛАГОДАРНОСТИ, ловите мой импульс энергии сквозь время и пространство, сквозь бытие и все прочие преграды!!!! п.с. : Благодарю и тех кто дошел до конца и прочел все это © KLaraNeus 27/11/2017

@Она самая и как же вы в такой ситуации поступили? не хочу показаться ленивой ханжой, но я честно 2 дня читала тот блог... читается с трудом, некоторые "произведения" даются мне с трудом. поэтому из него я почти ни чего не вынесла (типо какой урок был усвоен). но мне не дает покоя ваш комментарий вернее его фраза об эзотерическом объяснении. может быть коротко опишите в чем оно заключается?

@ИгорЬюша , но при "сражении деревьев" за влагу, разве человеки гибнут??? а вот при войне человеков гибнут не только воюющие, но и страдает все и вся вокруг

@Deksha все вопросы прям по цели)))) второй знать не должен. слишком эмоционален. мы этот этап уже проходили, а возвращаться к прошлым ошибкам это уже деградация((( с ним много чего пережито было у меня к нему есть теплые чувства, но той "бешеноотрывающейбашку" любви нет. да и не полюблю я уже так ни кого, потому что для себя я решила, что с меня подобных чувств хватит. поэтому думаю по отношению ко второму подойдет фраза "любовь" (на большее я просто ни как не способна, возможно, со временем, я его полюблю так как надо, но не сейчас (есть еще кое-какие предпосылки отталкивающие меня от него)). второй для меня сделал очень много. здесь нет речи о жалости (возможно была когда-то, ни сейчас ее точно нет), и точно ни как не нужда. я слишком самодостаточна. может быть в каждых отношениях должна быть капля трагедии??? (это так только что мысли в голову пришли), нет, трагедии в моей жизни хватает при чем во всех ее возможных сферах... даже слишком ее чего -то много... может привычка? боязнь изменить что-то?... может просто прошлое притягивает меня своей легкостью, шармом свободы полета и мысли... я ему очень много уступаю, уступаю там, где ни кому другому не иду на уступки. так все таки почему же мы вместе? он говорит, что не сможет без меня. я же просто хочу быть счастливой. эгоистично? возможно... иллюзиями я не живу (был момент когда я жила и думала о нем (о первом). мечтала и надеялась, и в итоге решила жить настоящим и бороться за свой хрупкий мир счастья, тогда я и встретила второго. правильно говорят, захотел бы сделал, а так я ему (первому) не нужна, так зачем попусту жить в страдании пустыми ожиданиями... на последний вопрос мне трудно быть объективной может быть я бы родила от него и ушла забрав ребенка себе (и постаралась сделать так, что бы он о ребенке никогда не узнал). не знаю... вышло так как вышло. я сейчас с другим. и скорее всего с ним и останусь, потому что это будет правильно. ваш комментарий немного оскорбителен, будто бы я предаю кого-то (когда уходила от первого это предательством не было он относился (да и относится ко мне) как к другу. а второму я не изменяла и никогда не предавала). я никогда не была предателем и быть им не собираюсь. вот как-то так, (может быть отчасти ваш комментарий кое чего в моей башке разрулил на этот счет))) сэнкью))))

Посвящается всем нам (людям с планеты Земля) Мысли, как обычно, бурной рекой изливаются водопадом в мое сознание. Сегодня у меня день мизантропии, поэтому особо любящих человеков, советую лучше не читать эту статейку. Все мы НЕБЛАГОДАРНЫЕ СВИНЬИ!!! Хотя по большому счету свиньи не такие уж и плохие животные и сравнивать с ними нас-недостойных просто возмутительно. Хех… оксюморон: сравниваю и сама же этому сравнению возмущаюсь. Ну что поделаешь я ж тоже такая же неблагодарная свинья. Люди – заср***цы. Ну посмотрите, во что мы превратили нашу планету. Скоро и правда мы превратим наш рай в ад. Недавно прочитала книгу Бернарда Вебера «Звездная бабочка» думаю, нас именно такое будущее и ждет (Интерстеллар кстати очень напоминает это произведение). Блин отвлеклась оттого, что хотела в итоге сказать. Продолжим… Как так может быть, что настолько умные люди-человеки не могут ужиться с природой породившей нас… хотя… может быть мы вообще не с этой планеты? Может быть, мы когда-то прибыли на эту Землю из своей родной планеты, которую «убили». И теперь как паразиты вновь «убиваем»… сегодня я ненавижу нас! Мы убиваем то, что нас породило, приютило, стало нашим домом. Как можно не понимать, что без Земли не станет и нас. Что же делать? Продвигать технологии не разрушающие природу. Отдать ей (природе) то, что ей принадлежит. Да полностью отказаться, от каких-то благ сразу вот так просто невозможно, но ведь можно же это сделать постепенно!!! Почему наука направлена на создание оружия, которое разрушает? Почему нельзя просто созидать и констатировать факты? Ненавижу людей, войны, беспорядки… Все это не больше чем одно большое ЭГО одного человека (например главы правительства). Все это не больше чем глупое выяснение отношений. Чья территория, кому принадлежит… или еще хуже как больше украсть у простого народа. Под простым народом я понимаю людей из небольших деревень. Такие люди охотятся, ловят рыбу, занимаются собирательством, но все это в рамках нужды. Их кредо «Убью столько сколько съем». Такое же кредо было и у наших предков. А теперь с появлением городов-мегаполисов, молодежь стремиться, туда. Их идеалы заместились бредом, что там можно взять халявные бабки! А вообще «бабки» это всего лишь бумажки, куски железа. Да это блага, которые дают власть. А что власть? Власть всегда эгоистична и поддерживает лишь то, что выгодно только ей. Например, войны… а что бы поддерживать ее, нужно оружие… где его взять??? лучше создать новое, такое, что у других не будет. Вот и выходит, что мы сами себя убиваем, а рикошетом мы убиваем и природу вокруг нас. Но главное мы убиваем планету… к чему это, думайте сами. © KLaraNeus 24/11/2017

@Mac спасибо за совет))) но он все знает... он сам сказал, что ему нужно время... честно я ждала столько сколько могла... пора теперь отпустить... и жать в настоящем... вот только получится ли? но это уже другой вопрос который затрагивает и другие аспекты моей жизни... поживем увидим))) @Она самая просмотрела несколько статей из блога... и могу уверить, что да, это эмоциональная привязанность, но как объяснить тот факт, что когда действительно я хочу избавиться от чувств к нему, начинаю концентрироваться на чем-то/на ком-то другом, обязательно в моей жизни появляется он. как??? я уже сменила 2 раза работу, место жительство и все равно он вдруг появляется... или может быть просто у меня параноя?))) ахахаха... ладно тем не менее, он так и не подошел. и значит пришло время прощания...

Посвящаю это тебе и для тебя. Немного сумбур, но и в этом то же есть я. Сегодня я вновь увидела того, человека которого когда-то искренне и безоговорочно полюбила. Мы не виделись года 4, может больше. Тогда я поблагодарила тебя за все и просто ушла, пообещав, что больше меня в твоей жизни не будет. Я решила исчезнуть. Относительно, но мне это удалось. Я постоянно жила и дышала только тобой, поэтому первое, что я решила, это перестать мчаться сломя голову за тобой, остановиться и оглядеться. Остановиться-то было не проблемой, а вот с тем, что бы увидеть рядом другого было сложнее. Я чувствовала себя предателем по отношению к тебе, т.к. когда-то (лет 9 от момента сейчас) я пообещала, что дождусь твоего ответа – что ты ко мне чувствуешь? Ждала, когда ты разберешься в себе, но этого так и не произошло. Исчезнув для тебя, я перестать себя мучить, мучить ожиданием и пустыми мечтами. С той встречи столько всего произошло... Рядом появился человек, который полюбил меня, так как когда-то полюбила тебя я. Глупо было, но я решила быть с ним (полная твоя противоположность). Думала, что смогу полюбить, что лучше быть с тем, кто любит меня, чем жить в постоянном ожидании чуда, которое никогда не свершится. Это мое решение кардинальным образом изменило меня и мою последующую жизнь. Я изменилась как внешне, так и внутри. Я замкнулась в себе и стала черствой как «сухарь». Это мой осознанный выбор. Это теперешняя я. Вскоре изменилось и мое мировоззрение, мне даже стало казаться, что я забыла тебя и полюбила наконец-таки его. Что ни когда не уйду, что мне больше ни кто и ни что не нужно, что больше не хочу о тебе думать, что пора начать жизнь в настоящем… но я ошиблась. Я поняла это на следующий день. Брошенное в воздух простое желание увидеть тебя. Вдруг сбылось. Скажете абсурд? Но это именно так и вышло. Судьба/Бог/Вселенная так распорядилась, что мы встретились. Я не знаю, в какой момент я поняла, что это ты. Но первое, что я испытала дикий и жуткий страх. Мне захотелось выскочить из кабинета, убежать. Но мозг дал команду сидеть и попытаться взять под контроль тело в свои руки, но и они не слушались они застыли, а потом пришло чувство озноба – стало жутко холодно, так что меня, в конце концов, начало трясти. Я до сих пор не могу понять, почему при виде тебя, даже по прошествии стольких лет, меня начинает трясти? Ты чуть заметно кивнул, я ответила. Эти еле заметные движения кажется ни кто не заметил. Только ты. Только я. Я смотрела, бесцеремонно разглядывая и запоминая, наверно, тем самым, отвлекая тебя (уж прости). Ты, может быть, смотрел, в моменты, когда я не смотрела, но работать уже было не возможно. Ты был рядом, ты был тут, ты был здесь. Я не знаю в какой момент ты понял, что это я. И какие чувства у тебя возникли. Я все пыталась понять рад ли ты? И не понимала. Как наверняка и ты не понимал: рада ли я? Видя меня бледную как смерть испуганную, дрожащую, исхудавшую и такую уставшую от жизни. После я как кошка, загнанная в клетку ходила от стены к стене, меря шагами уборную, ища выход, вопрошая Бога/Вселенную/Судьбу. Тогда я решила, что если ты подойдешь, поговоришь (пусть разговор будет банальным типа: как дела и все в таком же роде) попросишь номер телефона или о встрече, я уйду от него. Если ты не подойдешь, то значит, Судьба/Бог/Вселенная подарили мне эту встречу для прощания… Ты так и не подошел, а я все ждала и ждала. И даже сейчас, я сижу и жду. Надеюсь, как тогда, давным-давно, я ждала ответа на свой вопрос, который так и остался висеть немым ответом в воздухе… © KLaraNeus 23/11/2017