Перейти к содержимому

KLaraNeus

Пользователи
  • Публикации

    29
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

9 Нейтрально

О KLaraNeus

  • Звание
    Рядовой пользователь
  • День рождения 23.10.2017

Личная информация

  • Пол
    Жен

Посетители профиля

289 просмотров профиля
  1. Бездушная

    Посвящается тебе. Ты говоришь, я стала дрянью? И зае*ала вдруг тебя? А ты скажи мой милый мальчик, Когда такою стала я? Когда я стала злой, стервозной? Тогда, когда во мгле ночной, Ты написал: «Я ненавижу! Твоя любовь пустой отстой!» Лишь в тот момент я осознала, Какою глупою была, Я бегала и пресмыкалась. Боялась потерять тебя. Тогда в ту ночь во мгле пустынной Ты мою душу отравил! И сам любовь во мне убил! Теперь я стала толстокожей И безразличной ко всему. Скажи, на что любовь похожа? Уже я больше не пойму. Я не пойму за что сегодня, Ты дрянью обозвал меня? За то, что стала я похожей На эгоиста – на есть тебя!? Я не пойму любви и ласки. Я не пойму добра и зла. Не верю больше я той сказке, Которой ты поил меня. Ты подарил мечту пустую. И я надеялась, ждала. Пока, однажды, в ночь глухую, Моя душа не умерла! @KLaraNeus 27-28/06/2012
  2. Посвящается настоящим людям, которые могут дать ощущение счастья просто одним присутствием в нашей жизни Долго не было темы, о чем мне захотелось бы написать. Думала, еще месяца два или даже больше пройдет прежде, чем у меня что-то «родиться». Но нет, нежданчик! В общем, не будем тянуть кота за … хвост! Начну с возмущения, какие же мы все-таки черствые. Ладно, не дать попрошайке мелочь (я ни когда не даю, т.к. подобное только поощряет становиться попрошайками), ладно не уступить сидячее место в переполненном маршруте старикам, женщинам, беременным, с детьми и т.д. могу и это простить. Но простить черствость народа, когда ты просто проходишь с равнодушием и даже просто не помогаешь встать упавшему человеку - этого я нашему человечеству не прощу! Когда-то еще, будучи студенткой, я опаздывала на лекцию и, поскользнувшись жестко и больно так прям «ШМЯКНУЛАСЬ»! Мимо проходила совершенно незнакомая мне девушка, которая, несмотря на мои протесты и уверения, что я в порядке, помогла мне встать и отряхнула сзади налипший снег. Вот побольше бы, таких вот людей, особенно мужиков, ото исчезают они что ли?! Но это тема другого поста, а пока хватит злиться, перехожу к сути: Вчера где-то около шести вечера можно сказать, что в «час-пик», я случайно оказалась в парке «Мемориал Победы». Стояла я у основания танка, на смотровой площадке и любовалась открывавшейся мне перспективой города. Улицы понемногу заполнялись светом рекламных огней, светом фар машин, даже светом освященных изнутри трамвайных вагончиков, переполненными людьми едущими домой по окончании очередного рабочего дня. Уже сейчас ощущалось приближение пятницы: радость от предстоящих выходных, казалось, висела в морозном воздухе. И тут я услышала лязганье упавшей железки. Мой взгляд невольно устремился к основанию лестницы и на мужчину, лет сорока, пытавшегося встать со скользких ступенек… И тут я поняла, что это был за дребезжащий звук – он был на костылях. Так упал, поскользнувшись один из его костылей, а вслед за ним упал и он. Мимо проходили прохожие. Могу понять девушек – они тонкие хрупкие да еще на каблуках и вряд ли чем могли помочь. Но мужики… хотя то, что они просто равнодушно шли дальше по своим делам ставит их в один ряд с беспомощными младенцами! Я нерешительно тронулась с места обдумывая, чем могу помочь. Он был у самого основания, а я наверху и пока дошла, естественно он уже самостоятельно поднялся и потихоньку, вприпрыжку дошел до перил и шустро перескакивал, поднимаясь выше. Мне стало стыдно. Стыдно, что опоздала – могла ведь поспешить. Стыдно, что другие проходят мимо с каким-то отвратительным равнодушием. Стыдно за правительство, которое не может сделать перилы от самого начала лестницы, да что перила где-то у нас в городе и пандусов нет. Стыдно, что я относительно здоровая всегда ною, что жизнь дерьмо, а ведь есть действительно дерьмовые жизненные пути… и немного тяжело стало на душе, от людского равнодушия, которое окружает меня и этот вечер, наполненный предстоящей радостью вдруг погрустнел... Тем временем, пока меня мучили все эти мысли, мужичок уже благополучно добрался до верха, сам, без чьей либо поддержки. Я оглянулась и увидела его стоящего на той самой смотровой площадке, где была я. И тогда пришло понимание, что это даже хорошо, что ни кто к нему не подошел, может быть он чувствовал бы себя в такой ситуацией обузой, а тут, он всем показал, что он счастливый человек, не смотря ни на что. Он показал, что он и есть настоящий мужик! Что остальные замученные своими мыслями просто несчастные люди, у них уже давно нет души вот они и есть настоящие инвалиды. И мой волшебный вечер, наполненный морозным предчувствием выходных, вернулся, дав ощущение, того, что все-таки я счастливая. 26/01/2018 @KLaraNeus
  3. Просто скажи этой жизни ДА!

    Посвящается всем кто попал в сети дня сурка и больше не видят в жизни ни чего хорошего и интересного… Всегда помни даже самые серые и никчемные дни можно раскрасить яркими красками. Достаточно просто посмотреть на жизнь под другим ракурсом. Все в твоих силах. Все в твоей голове. Каждый видит одно и то же событие разными глазами: дождь для одного серый и унылый, мокрый и зябкий день, а для другого это день наполнен ароматом свежести и чистоты, уюта и тишины заполненной барабанной дрожью капель по жестяной крыше... Устала, устала, устала, устала! Устала как кот обожравшийся салом! Устала кричать, обижаться и плакать! Устала сидеть и подавленно мявкать! Устала молчать и страдать одиноко! Устала метаться и быть к себе строгой! Устала быть клоуном, всем на потеху! Безрезультатно мчаться к успеху! Устала не спать и вести монологи! Устала идти, по пустынной дороге! Устала бежать, спотыкаться и падать! Устала болтать и на мозги всем капать! Быть может, я просто жить не хочу? Раз от всего, я так устаю? Хочу танцевать, петь и любить! Хочу просто кайф, от жизни ловить! Хочу на Бали и в Антарктиду! Хочу попасть в прошлое, побывать в Атлантиде! Хочу веселиться, хочу рисовать! Хочу развлекаться и сладкое жрать! Хочу танцевать в полупьяном бреду! Хочу почитать и играть с какаду! Хочу полететь в космический рейс! Хочу начесать себе ирокез! Хочу пожелать всем здоровья и счастья! Улыбок, любви и жизнь без ненастья! Запомни читатель, жизнь у нас ведь одна! И главное помнить она СЮРПРИЗОВ ПОЛНА!!! Плохих и хороших – это не важно, Живи в позитиве и будь поотважней! Беситесь и смейтесь, кричите УРА!!! Живи полной жизнью скажи счастью ДА!!! @KLaraNeus 18/01/2018
  4. Кажется в этом году меня здеся уже не будет:no: когда появлюсь:dontknow:? мож к середине января... блиииин как всегда отвлеклась:facepalm:...

    ПОЗДРАВЛЯЮ:balloon: ВСЕХ УЛАНОВЦЕВ и кончено же УЛАНОВКУ с наступающим НОВЫМ 2018 ГОДОМ :cheer:!!! чего ж такого пожелать ВАМ:think:? ОГРОМНОГО ПРИОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ, и совсем малюсенького примолюсенького несчастья. Только прошу не закидывать меня гневными коментами:tomato:, ща все объясню: наше сознание так устроено, что мы познаем все только в сравнении, следовательно, что бы понимать что то то нужно оказаться совершенно в противоположной ситуации. это как в пословице: сытый голодного не поймет. Поэтому малюсенькие невзгоды приведут нас к осознанию БОЛЬШОГО СЧАСТЬЯ. Дальше пожелаю ВАМ крепкого :strong:, сибирского (не даром же мы здесь живем поживаем) ЗДОРОВЬЯ. Большой, искренней и взаимной ЛЮБВИ:couple:. Пусть каждое мгновенье прожитое ВАМИ будет насыщены и наполненным самыми светлыми и позитивными чувствами. В общем ВСЕГО ВСЕГО ВАМ!!!!!

    теперь и навсегда с ВАМИ немножко чумачечая :crazy: KLaraNeus

  5. Наш 2017

    я здесь буквально месяц, но ваши заметки очень интересны тем, что вы иллюстрируете красоты родного края. нашего края. и ездить в заморские страны не надо. правду сказал один ученый почвовед (вот я лох фамилию забыла(((( печальки((( ну да ладно) он говорил, что в Бурятии есть все красоты России. ну или что-то вроде того, но смысл тот же.))))
  6. А какие на вкус облака?

    @Механик1123 рада, что кому-то нравится то, что я пишу. а то что не осилили, говорит о том, что может слишком сложно пишу)))) буду стараться писать проще... хотя не думаю, что получиться.
  7. А какие на вкус облака?

    Посвящается людям, которые меня учат в этой жизни. Сегодня вышла на улицу и просто оцепенела: завывал ледяной ветер, снося с крыш домов колкие снежинки, была какая-то неестественная пустота… Мне даже показалось, буквально на мгновенье, что время остановилось. Я посмотрела на небо в поисках луны, но увидела лишь мчащиеся вдаль с неестественно бешеной скоростью облака. И тут в моей голове всплыла череда воспоминаний… Мне 4 года. Лето. Я стою во дворе, почему-то одна и смотрю на проплывающие облака. Интересно, а какие они на вкус? Подумалось мне. Через мгновенье я вспомнила, разговор с мамой (было мне около 3-х лет): - Я свожу вас с братом в зоопарк. Знаешь, что это такое? – Спросила она у меня. - Нет. А это что? - Это место где звери сидят в клетках и люди могут на них посмотреть. - А! Как у бабушки стайка? – Я силилась понять. - Нет. У бабушки же в стайке не живут разноцветные попугаи, обезьяны и львы. – Улыбнулась мама. - А я увижу Багиру? – И ткнула ей пальцем в ветровку, на которой была изображена пантера. - Это пантера. Видишь она черная, - она провела рукой по рисунку, - а еще бывают такие же, но желтые как львы с черными пятнышками их называют леопарды! - Понятно. – Обычно я так отвечала, когда начинала терять интерес к разговору. – А мороженное купишь? - А может быть лучше сахарную вату? – Она лукаво посмотрела на меня. - Вату?! Зачем мне вата? – В голове всплыли образы Деда Мороза с неестественной бородой «из ваты» и как мы отрывали маленькие кусочки ваты и разлаживали ее на елке, мне говорили, что похоже на снег, но мне казалось, что совсем не похоже, просто вата на елке. И зачем? Еще один вопрос, который так остался непонятным. Действительно «Зачем?» Но возвратимся к моменту разговора с мамой. - … Зачем мне вата? Опять на елку лепить? - Нет, кушать. Она же сладкая. Это специальная вата, которую можно есть, она так и называется «сладкая вата». – И хитро спросила, – неужели ты ни когда ее не ела? - Нет… - Я задумалась. – А как ее делают? - Не знаю… есть специальный аппарат такой. – Ответила она. В него опускают палочку, на которую и наматывается вата. - Наверно ее делают из обычной ваты, просто ее заранее сахарят и опускают в этот самый аппарат и продают подороже, а другим не рассказывают об этом. – И сделав хитрую гримасу, добавила. – Вот они, какие хитрые! Но я все разгадала! Не буду ее есть! – Вдруг моя забастовка сменилась задумчивостью. – А какая она? Вата? Она похожа на обычную? Ну, ту, которую не едят? - Скорее нет. – Ответила мама и задумалась. – Она похожа на это облако. - И показала на небо. Я обязательно попробую облако. Я вновь мыслями вернулась в момент, когда мне было 4 года, я стояла у подъездного крыльца многоэтажки и смотрела на крышу. На миг мне показалось, что проплывающее облако зацепилось за телевизионную антенну. Я поняла, это мой шанс и кинулась бегом в подъезд на последний этаж – я знала, что там есть выход на чердак, а оттуда на крышу. И вот передо мной лесенка, а вернее надо мной, я попыталась допрыгнуть, но этого хватало лишь на то, что бы только еле прикоснуться кончиками пальцев к перилам. Я вздохнула и посмотрела на люк в потолке. Но там был замок. Прыгать почем зря, пытаясь дотянуться до лестницы, уже оказалось бессмысленным. И я вновь спустилась во двор. И все-таки когда я вырасту, обязательно попробую их. Дождусь, когда люк будет открыт и, наконец, узнаю его вкус. А может быть облака это и есть сахарная вата? И тут мои мысли прервали – меня окликнул отец. Он шел со смены, и был очень удивлен, увидев дочку одиноко стоящей посреди двора и смотрящей в небо. - Ты чего тут одна делаешь? – Спросил он, когда я к нему подбежала. – Может, пойдем домой? Я ответила кивком головы, и спросила: - Папа, а какие на вкус облака? Ты их пробовал? – Моя идея-фикс не давала мне покоя. – Я хочу забраться на крышу и поймать ее. Он усмехнулся: - Ты не сможешь. - Как? Даже с крыши? – Я была поражена и одновременно разочарована. - Даже с крыши. – Папа понял опасность, неосознаваемую тогда мной. – Даже если ты взберешься на самую высокую крышу, облака будут все на том же расстоянии от тебя, что и сейчас. - А если я возьму антенну или палку и попробую их подцепить? - Нет. Даже если ты принесешь на крышу стол, а на него поставишь большой стул и на него маленький, встанешь на него и попытаешься дотянуться до облака самой длинной палкой, которую только найдешь, ты не сможешь достать. Облака все так же будут далеко-далеко. - А если я с самолета попробую их подцепить? – Я все не сдавалась. - Зачем? – Удивился папа. - Я хочу попробовать их на вкус. – Ответила я, непроизвольно сглотнув. - Этого ты тоже ты не сможешь сделать. – Разочаровал меня папа. - Как?! – Я задумалась. – А почему? - Понимаешь, облака это воздух. – Он попытался донести до дочери всю информацию, которой владел сам, не слишком перегружая рассказ непонятными детскому мозгу фразами. – Облако похоже на пар. Вспомни пар, который поднимается от кипящей воды? – Я кивнула, давая понять, что вспомнила. – Это то же самое. - Но пар, со временем растворяется, а облако я вижу дольше. – Мой любопытный мозг продолжал штурм. - Он более густой, там влажный воздух. Вот если ты туда попадешь… Он не успел договорить, так как я его перебила: - В облако я могу попасть? Прямо внутрь? И не задохнусь? - Если. – Он подчеркнул интонацией это слово, давая понять, что это почти, что невозможно. А если и возможно, то для этого нужно будет много разных условий. – Если, ты попадешь, то нет, не задохнешься, но зато станешь мокрой. Там внутри очень мокро. - Значит облако это такой мокрый воздух? – подвела я итог. - Да. - И поэтому я его могу видеть? – Продолжала я свой допрос. - Да. Ты же можешь видеть воду? – Я кивнула. – Так вот, пар, эта та же самая вода. Но об этом тебе лучше в школе расскажут. - Ясно. – Я была разочарована, т.к. до школы мне было еще ой как далеко! Старшие классы. Июнь. Лагерь, расположенный, где-то в горах. Я проснулась не охотно, как впрочем, и всегда. Выглянув в окно, я ни чего не увидела, только серый, зябкий туман, от вида которого даже на душе стало зябко. Умывались на улице, поэтому, прихватив с собой умывальные принадлежности, отправилась зябнуть и физически. Видимость была небольшая метров 20-30. трава была вся мокрая, и пока я добрела до умывальни, казалось, что и волосы мои стали мокрыми. Лагерь был с исследовательским уклоном. Поэтому после построения и завтрака нас обычно собирали в общем зале, где мы делали проекты. После обеда мы все дружно шли на экскурсию по местным окрестностям, где изучали склоны гор, почву, камни, собирали гербарий, считали птиц, искали мелких животных в небольшом ручье, пытались по пению птиц определить кто это и т.д. Все проходило весело и насыщено. Но в этот раз мы далеко от лагеря отходить не стали. Просто Наставница вывела нас из тумана, и мы встали подоле него. Мы оказались в теплых лучах полуденного солнца, которое окутывало и согревало теплом. - Как вы думаете что это? – Спросила нас наставница, указывая на туман. И естественно почти дружным хором мы ответили: «Туман» - Нет. Вы ошибаетесь, это не туман, это облако. – Она смотрела на нас с довольным видом от произведенного эффекта. - Это туман! – Начали спорить многие с ней. - Нет. Туман обычно стелется к земле, а зайдите в облако и увидите, что оно вовсе не у земли, а даже выше вас. Туман, бывает рядом с большими водоемами, а самый ближайший ручей вспомните, как далеко находится? Сколько времени мы ехали до него на автобусе? - Долго. Час может больше. – Подтвердил кто-то. - Наш лагерь располагается почти на самом верхе сопки. Где в принципе и скапливаются все облака. И заметьте, сейчас уже за полдень, а туман бывает ночью, вечером или утром, а днем рассеивается. Там, внутри него, влажнее воздух и прохладнее, чем здесь. Вы заметили, что дождя не было, а вы все промокли, как будто моросил мелкий дождик? Это облака. А облака как вы знаете, несут нам дождь. Тогда я вновь вошла в облако и стала дышать этим влажным воздухом, вспоминая о сахарной вате, которая мне все-таки не понравилась – она оказалась липкой, и ее невозможно было откусить, только оторвать предварительно скомковав в руках. Но от этого по виду она становилась совсем не аппетитной, да и руки становились липкими. Мама, как и обещала, все-таки отвела нас с братом в зоопарк. Хотя это было намного позже. И мы не ели мороженное, но ели сахарную вату, так похожую на облако... Я вспомнила грозного льва лежащего в клетке, в следующей был верблюд, а еще страус, тигр, леопарды и грифы. Много кого еще видела, но кого я тогда не увидела, так это Багиру… И вот сегодня, выйдя из дому и вдохнув прохладный, морозный воздух, мой взор был прикован к бегущим по черному утреннему небу, белым хлопьям облаков, уносимым в бесконечную даль. Я вспомнила все, что случилось, и осознала, что моя детская мечта побывать в облаке сбылась. Но, как и говорил тогда мне отец, попробовать его, мне было не суждено. Интересно, а какие они на вкус? @KLaraNeus 26/12/2017
  8. Поиск себя в отражении жизни Великих

    Посвящаю тем, кто еще в пути к самому себе. Вы не одни. Я всегда что-то читаю… будь то рабочая литература, учебная или просто обычная книга вызывающая у меня интерес. У меня много любимых авторов или жанров. В последнее время стала интересоваться бизнес литературой, книгами о саморазвитии, а так же биографиями. Где-то на просторах в соц. сети прочла, что прочтение биографий «Великих» людей помогает в «поиске себя». Первая в «Моем Списке Великих» это Габриэль Шанель. Что мне понравилось в ней изначально? Это, конечно же, ее неповторимый строгий и элегантный стиль, который можно было назвать стилем жизни. Мне хотелось проникнуться этой жизнью, возможно, перестать мотаться из крайности в крайность и найти себя в «золотой середине», к которой ни как не могу придти в жизни. Это не болезнь разума, наверно это болезнь души, во мне есть две сущности. Первая – это скромная тихая серая мышь предпочитающая сидеть в уголке и быть ни кем не замеченной, боящаяся вступать в диалог, а тем более говорить по телефону. Вторая – яркая высокомерная, любящая споры с пеной у рта, «острая на язычок», любящая быть в центре внимания. Мне казалось, что прочитав о жизни такой сильной женщины как Габриэль Шанель, я наконец-таки обрету сильную себя, я пойму кем действительно хочу быть. Ответа конечно я не нашла… но многое почерпнула. В ее жизни было много сложностей, которые и закалили ее. Но больше всего мне понравилось ее неподчинение, ее неистовое желание отойти от стереотипа женщины подчиненной мужскому мнению, влиянию и просто зависимости от него. Вся Габриэль Шанель видится мне как одно неподчинение, наверно и вправду она родилась не в свое время. Она пришла в этот мир, когда он еще не был готов к ней. Она восхищает меня своим предвидением жизни, своим неподчинением и конечно же своим вкусом. Я знаю, как это тяжело быть отличной от других, при этом стоять под натиском «серой массы» и не просто не уступать ей, но идти против нее. Что бы так жить, как жила Габриэль надо иметь просто колоссально огромную силу. Вторая в «Моем Списке Великих» это несравненная Норма Джин Бейкер. Наверняка читатель уже заметил, что я не употребляю псевдонимов, а называю «моих героинь» именами, данными им при рождении. Не знаю почему, но мне кажется, я отдаю дань уважения и восхищения Им, именно Им, а не их «сотворенными» вторыми личностями. В ее жизни было больше трагедии, а если быть точнее, то ее жизнь от начала и до конца – это сплошная трагедия. Но меня восхищает, то, как она стоически выдерживает все перипетия жизни, ее честность, ее наивность. Именно в ее жизни я нашла то, что очень долго искала, я поняла, что я не одна такая – разрываюсь между двумя своими личностями, что есть и другие. Как бы я хотела ей помочь. Но это невозможно… Мне кажется, окажись рядом с ней, человек способный дать ей любовь, простую любовь которую ей так не хватало, возможно, не случилось бы той трагедии. Ей не хватало отца и матери, ей не хватало нормальной семьи, обычной и простой. Возможно, не будь она так одинока в толпе любящих ее фанатов, она бы дожила до преклонных лет… Как возможно и то, что будь у нее семья не было бы и Мэрилин. Слишком много возможно и еще страх, что мне уготована подобная участь… Существует множество легенд вокруг ее смерти, а мне кажется, что дело просто в том, что ее организм просто не выдержал того количества снотворного с содержанием барбитуратов… тем более мне кажется еще более понятным ее жизнь после прочтения книги «Шестой сон» Бернарда Вебера. Где говорится о важности качественного сна и вреде барбитуратов, о том, что, принимая их организм, не отдыхает и не восстанавливается. Как жаль, что она об этом не знала, а если и поняла, то было уже слишком поздно. Она просто хотела уснуть… мне это знакомо, но я предпочитаю не глотать таблетки или что-то еще. Я просто лежу в темноте, устремив в нее взгляд. Я слышу свои мысли и пытаюсь уснуть, а услышав звон будильника просто не могу подняться с постели – вечное недосыпание… а иногда бывает наоборот уснешь в 22:00 и спишь спишь, спишь… уже 15:00 а тебе кажется что мало… и все равно в теле присутствует эта разбитость… даже не знаю что хуже спать или не спать… мне кажется что просто мой организм так реагирует на реальность, которую я не люблю. Может быть, таким образом, мое сознание пытается защититься? Глупо, но мне вдруг показалось, что это именно так и есть. Может быть, отсюда и произрастают корни увлеченности книжными мирами и мирами за гранью нашего понимания? Я понимаю состояние Нормы Джин в ту роковую ночь… она просто хотела уснуть… быть в том, другом мире, где ее ни кто не обидит… там, где ей хорошо… и она уснула… уснула навсегда. @KLaraNeus 19/12/2017 Посвящаю тем, кто еще в пути к самому себе. Вы не одни. Я всегда что-то читаю… будь то рабочая литература, учебная или просто обычная книга вызывающая у меня интерес. У меня много любимых авторов или жанров. В последнее время стала интересоваться бизнес литературой, книгами о саморазвитии, а так же биографиями. Где-то на просторах в соц. сети прочла, что прочтение биографий «Великих» людей помогает в «поиске себя». Первая в «Моем Списке Великих» это Габриэль Шанель. Что мне понравилось в ней изначально? Это, конечно же, ее неповторимый строгий и элегантный стиль, который можно было назвать стилем жизни. Мне хотелось проникнуться этой жизнью, возможно, перестать мотаться из крайности в крайность и найти себя в «золотой середине», к которой ни как не могу придти в жизни. Это не болезнь разума, наверно это болезнь души, во мне есть две сущности. Первая – это скромная тихая серая мышь предпочитающая сидеть в уголке и быть ни кем не замеченной, боящаяся вступать в диалог, а тем более говорить по телефону. Вторая – яркая высокомерная, любящая споры с пеной у рта, «острая на язычок», любящая быть в центре внимания. Мне казалось, что прочитав о жизни такой сильной женщины как Габриэль Шанель, я наконец-таки обрету сильную себя, я пойму кем действительно хочу быть. Ответа конечно я не нашла… но многое почерпнула. В ее жизни было много сложностей, которые и закалили ее. Но больше всего мне понравилось ее неподчинение, ее неистовое желание отойти от стереотипа женщины подчиненной мужскому мнению, влиянию и просто зависимости от него. Вся Габриэль Шанель видится мне как одно неподчинение, наверно и вправду она родилась не в свое время. Она пришла в этот мир, когда он еще не был готов к ней. Она восхищает меня своим предвидением жизни, своим неподчинением и конечно же своим вкусом. Я знаю, как это тяжело быть отличной от других, при этом стоять под натиском «серой массы» и не просто не уступать ей, но идти против нее. Что бы так жить, как жила Габриэль надо иметь просто колоссально огромную силу. Вторая в «Моем Списке Великих» это несравненная Норма-Джин Бэйкер. Наверняка читатель уже заметил, что я не употребляю псевдонимов, а называю «моих героинь» именами, данными им при рождении. Не знаю почему, но мне кажется, я отдаю дань уважения и восхищения Им, именно Им, а не их «сотворенными» вторыми личностями. В ее жизни было больше трагедии, а если быть точнее, то ее жизнь от начала и до конца – это сплошная трагедия. Но меня восхищает, то, как она стоически выдерживает все перипетия жизни, ее честность, ее наивность. Именно в ее жизни я нашла то, что очень долго искала, я поняла, что я не одна такая – разрываюсь между двумя своими личностями, что есть и другие. Как бы я хотела ей помочь. Но это невозможно… Мне кажется, окажись рядом с ней, человек способный дать ей любовь, простую любовь которую ей так не хватало, возможно, не случилось бы той трагедии. Ей не хватало отца и матери, ей не хватало нормальной семьи, обычной и простой. Возможно, не будь она так одинока в толпе любящих ее фанатов, она бы дожила до преклонных лет… Как возможно и то, что будь у нее семья не было бы и Мэрилин. Слишком много возможно и еще страх, что мне уготована подобная участь… Существует множество легенд вокруг ее смерти, а мне кажется, что дело просто в том, что ее организм просто не выдержал того количества снотворного с содержанием барбитуратов… тем более мне кажется еще более понятным ее жизнь после прочтения книги «Шестой сон» Бернарда Вебера. Где говорится о важности качественного сна и вреде барбитуратов, о том, что, принимая их организм, не отдыхает и не восстанавливается. Как жаль, что она об этом не знала, а если и поняла, то было уже слишком поздно. Она просто хотела уснуть… мне это знакомо, но я предпочитаю не глотать таблетки или что-то еще. Я просто лежу в темноте, устремив в нее взгляд. Я слышу свои мысли и пытаюсь уснуть, а услышав звон будильника просто не могу подняться с постели – вечное недосыпание… а иногда бывает наоборот уснешь в 22:00 и спишь спишь, спишь… уже 15:00 а тебе кажется что мало… и все равно в теле присутствует эта разбитость… даже не знаю что хуже спать или не спать… мне кажется что просто мой организм так реагирует на реальность, которую я не люблю. Может быть, таким образом, мое сознание пытается защититься? Глупо, но мне вдруг показалось, что это именно так и есть. Может быть, отсюда и произрастают корни увлеченности книжными мирами и мирами за гранью нашего понимания? Я понимаю состояние Нормы-Джин в ту роковую ночь… она просто хотела уснуть… быть в том, другом мире, где ее ни кто не обидит… там, где ей хорошо… и она уснула… уснула навсегда. @KLaraNeus 19/12/2017
  9. ГАДжетная молодежь

    прочла коменты и легче что ли стало они выглядели на 25 (хотя о возрасте вообще судить сложновато: в нынешнее время и старшеклассницы выглядят старше меня) но все равно обидно, что теперь люди смотрят на то что у тебя есть... хоть пословицу теперь меняй! с "по одежке встречают, а провожают по уму" на "без навороченных игрушек мы с тобой не играем" и чувство неравенства поневоле возникает, только я свое сама заработала и мне не кажется что 10 айфон они в состоянии купить себе сами. раз вы кичитесь дорогими игрушками, что ж вы не на маршрутке а в трамвае??? не в обиду пассажирам-трамвайникам)))) так и хочется их обозвать, но воздержусь, может быть поумнеют со временем (хотя, если честно по их виду я бы сказала, что они достигли пика своего развития).
  10. ГАДжетная молодежь

    Посвящается любителям гаджетов Мне не так много, но и не мало лет… хотя лучше будет сказать, что мне 30 +/- 3 года. Так вот, ехала сегодня в трамвае и тут услышала, как молодые девушки меня обсуждали, неприятно или приятно, я так и не поняла, но возмущена была точно. Они называли меня отсталой! Отсталой не в смысле физически или психически, а отсталой в плане тех гаджетов, которыми я располагаю у себя. Да не отрицаю, что за минуту до этого разговаривала по телефону. Старенькому кирпичику – Нокиа, эта марка тогда только выходила на рынок и естественно они работали на качество, а не на имя (как впрочем, так поступали многие другие компании). Качественному телефону, который уже столько раз побывал в полете, нырял в воду, но до сих пор работающий, и очень даже хорошо, стертые кнопочки немного исцарапанный экран не лишили этого гаджета своей функции – принимать и отправлять смски, разговаривать по нему. Этот телефон с черно-белым пиксельным экраном, без выхода в Интернет, без возможности фотографировать, НО там есть знаменитая игрушка «Змейка»! Извиняюсь, немного отвлеклась… и тут я поняла, какая нынче молодежь отсталая, да у меня нет супермодного последней модели самсунга или айфона, но для работы мне достаточно ноутбука и планшета. У меня, как и у многих сейчас есть вайбер, скайп, электронка, странички в соц. сетях. Но даже не это определяет меня как достойного члена общества, а именно супер навороченный гаджет. Который стоит как минимум 2-х моих зарплат, случайно уронив на пол/в воду который может так и не заработать! Отсутствие телефона по которому я не могу селфится оказывается теперь ставит меня в разряд отсталой! Глупо! Неужели наша современность становиться такой узкомыслящей? Неужели молодежь теперь измеряет людей не по их достоинствам, а по имеющейся технике? Неужели новое поколение не ценит, действительно стоящие достоинства, которые и нужно ценить!? Да, наше поколение достигло информационного пика за всю историю человечества, за счет всей той технологии которой мы располагаем. Но к сожалению не ценим… грустно. И после этого меня еще спрашивают, почему я ненавижу людей – эгоистичные, злые существа, которых не ненавидеть просто невозможно. @KLaraNeus 13/12/17
  11. Мои великие вдохновители

    Посвящается моему окружению… Находясь все еще под впечатлением от прочитанной биографии Габриэль Шанель, решила написать небольшой текст о тех людях, которые меня вдохновляют, да и, по сути, не только о людях, но и о музыке, книгах, личностях, жизненных уроках и т.д. В последнее время, всерьез увлекшись мотивацией, и в особенности в самокопанием и последующем анализировании самой себя я пришла к неутешительному выводу, что жизь меня не устраивает. Так если раньше я ни когда не жалела о прошлом (моим девизом было: «ни когда ни о чем не жалей»), то теперь часто возвращаюсь в один период моей жизни, который собственно говоря и привел меня к тому какой я сейчас являюсь. Сейчас все закидают меня коментами вроде: «шаг 1. берешь задницу в свои руки; шаг 2. работаешь над собой; шаг 3. получаешь жизь, о которой мечтала». Утрирую, конечно, но уверена, что многие так и захотят сделать. Но в данном случае советы мне не нужны. Будучи еще ребенком, был период, когда я ненавидела собственную жизнь, мечтала, о том, что вот в прошлом я бы поступила по-другому и изменила бы все. Такие рассуждения меня естественно ни к чему не привели. Тогда я изменила тактику, как я полагала (но теперь по прошествии стольких лет могу сказать, что только изменила обертку, оставив прежним содержимое) и заглядывала в свое «прекрасное далеко» и опять жила мечтами, но уже не о том, «что было бы если…», а о том «что будет когда…». Но и опять пустые мечты особо ни чего не меняли. Жизнь продолжала быть серой и скучной, лишь с редкими яркими и красочными моментами. Еще тогда осознав и приняв это, я решила, что буду жить отныне здесь и сейчас. И даже если я что-то сделаю не так, то все же не буду жалеть о том, что не сделала этого. С тех пор я больше не оглядывалась в прошлое, жалея о чем-то, что не сделала, или сделала не правильно (Г. Форд «Неудача – это шанс начать все сначала, не допуская ошибок»). Я перестала мечтать впустую о будущем, которое будет еще не скоро. Так я начала жить. Жить счастливо. Тогда-то я и увидела фильм о Норме Джин Бейкер, который показал мне, что, работая над собой можно многого добиться. Как можно превратиться, из серой неприметной Нормы Джин в роскошную Мэрилин! Хотя я и знаю, что ее жизнь это далеко не идеал, она многим жертвовала, ради того, что бы стать той кем она была. Еще вдохновляет музыка. Современная, эмоциональная… в этой эмоциональности я нахожу частичку своей души. Частичку себя. Кого-то подобная музыка впечатывает в депрессивное состояние, кто-то вообще подобное не будет слушать, так как не «услышит» того самого посыла, который слышу я, но я их не виню, «на вкус и цвет…» как говориться. Так же я много читаю. Читая, я вижу иные миры, не доступные ни кому. Я отправляюсь туда, где ни когда, ни кого не будет. Там я видела и проживала жизнь с каждым героем или героиней и это ощущение не сравнить ни с одним фильмом, который я увидела за всю свою не маленькую жизнь. Хотя есть и фильмы, которые то же меня вдохновляют. Стоит отметить, что каждая книга, которую я прочла, прошла через определенный фильтр: мои интересы, настроения/настроя. Иногда их мне рекомендовали (но таких очень мало и большинство мне не понравились), иногда они сами приходили в мою жизь, и тогда меня действительно ждало нечто потрясающее. Мне кажется, для каждой книги, как и музыки, должно придти свое время, потому что только так можно им насладиться в полной мере. Настроится это, наверное, главное. Раньше мне все никак не удавалось прочесть, чью то биографию – пусть даже этим человеком я восхищалась или прочесть какие-нибудь мотивационные произведения. Но вот видимо пришло их время. Мотивационные книги, которые я прочла, немного смахивают на пропаганду феменизма или на грани фантастики, происходящей в нашей жизни. Но, читая, я делала для себя выводы и менялась, изменяя саму себя. Маленькими шажками, но все же. Первая биография, которую я прочла, была посвящена Габриэль Шанель. Прекрасное произведение, раскрывающее ее жизнь. Пусть лишь на маленькую частичку такой какую она ее видела сама. Вдохновилась? Уверенно скажу, да! А вообще могу с уверенностью сказать, что я очень щепетильно отношусь к той информации которой «пичкаю» свой мозг. Если я начала читать и мне это вдруг кажется не интересным, я бросаю – значит еще не время. Слушаю музыку соответственно моему настроению и ни как иначе. По сути, я разносторонняя личность, единственное, наверно в чем я не разбираюсь – это политика. Для меня политическая ситуация сложившаяся в настоящее время сравнима с промывкой чужих трусов в грязной воде – противно. Ито: стоя на пороге собственной жизни, я вдруг остро осознала, что больше не хочу жить в этой цветной серости, пора выйти за рамки мной же созданной зоны комфорта. Пора идти дальше, не оглядываясь. Пора менять себя, идти и совершенствоваться дальше, а не гнить в болоте обыденности такой привычной зоны комфорта. @KLaraNeus 11/12/2017
  12. Заметка №4

    все проблемы только у нас в голове. хош быть счастливым - радуйся и отмечай в жизни все только хорошее, не акцентриуясь на отрицаловке. не любят - забей, найди того кто любит и полюби в ответ. нет денег - есть множество способов их заработать. безвыходных ситуаций нет. просто мы смотрим в одной плоскости, а надо увидеть картинку в объеме и со всех ракурсов и тогда мож увидеть миллион выходов... хотя мож я просто не доперла о чем речь...
  13. Новый Год это всегда грустная радость

    Посвящаю родителям Как всегда немного предыстории. Семья, в которой я воспитывалась, ни когда не отличалась финансово от других семей – наверно нас можно было отнести к так называемому среднему классу. Но, тем не менее, карманных денег у меня ни когда не было (только если кто сделает подарок деньгами), покупки были редкостью, много из одежды доставалось мне от старших братьев и сестры. Носились эти вещи по нескольку лет и бережно, т.к. после передавались «по наследству» младшим братьям и сестрам. Но всегда, когда бы то ни было «Новый Год» родители устраивали для нас, ни на что не скупясь. Спасибо Мамочка и Папочка, за эти по истину волшебные воспоминания. Свое первое воспоминание о «Новом Годе» относится к тому периоду, когда мне было года 2. Вообще я помню себя совсем с маленького возраста. Мне кажется это странным, потому что когда я спрашиваю других, с какого возраста они себя помнят, все говорят о детском саде, когда им было около 4-5 лет или вообще период начальной школы. Например, я помню, что когда меня спрашивали, о возрасте, я горделиво выставляла указательный и большой пальцы, хвастаясь, что я такая большая. А как у вас дорогой читатель? Так вот, немного отступила от темы, продолжим. Сам праздник я не помню. Тогда конечно логически возникает вопрос, как же я могу быть уверенной, что это был именно «Новый Год», а не, например, мой день рожденья или какой другой день? … день не задался, он был хмурый, небо заволокло серой пеленой, было ветрено, шел густой снег. Он падал огромными хлопьями и совсем не хотел таять. Я была замотана двумя шарфами, так, что осталась лишь маленькая щель для глаз. В итоге ресницы от дыхания заиневели и при каждом моем моргании пытались слипнуться. Дотянуться до них я не могла, потому что была слишком замотана одеждой, не дававшей сделать лишнего движения. Было тяжело. Но я, кажется, к этому уже привыкла. Меня катили на цветных, плавно двигающихся и слегка подрагивающих в такт шагам папы, санках, таких ни у кого не было, возможно по этому я их так хорошо запомнила. Мы зашли в квартиру. На странность папа, не раздеваясь, сразу прошел из коридора в квартиру. Оставив меня с мамой, которая сначала разделась сама, а потом взялась помогать мне. Вернувшись и снимая пальто папа хитро посмотрел на маму и сказал: - Кажется, у нас чужой кто-то был?! Я ни как не отреагировала, считая, что это взрослые дела, да и мне не особо это было интересно. - Кто-то чужой пробрался домой?! – Опять многозначительно посмотрев уже на меня, повторила она. - А почему вы так подумали? – Спросила я у них, т.к. не находила внешних признаков посторонних людей. - Там что-то забыли. – Папа улыбнулся, возможно, предвкушая мой восторг. - Где? – Я действительно была заинтригована. В моем маленьком мозгу проносились мысли: Кто же к нам забрался? И зачем? - На кухне. Для тебя оставили. – К этому моменту, мама окончательно меня раздела. Я стояла растерянная. Для меня? Но как этот человек проник в квартиру, дверь-то была закрыта на ключ!? Неужели окно разбил и залез?! Я заглянула в спальню, замерзшее окно было целым. На нем все так же красовался серебряный рисунок Деда Мороза. В нерешительности, а вдруг этот «Кто-то» еще здесь выглянула из коридора, попутно заглянув в зал, удостовериться, что и там окна были целы. И бегом на кухню. Еще издали я заметила стоящие на столе две картонные коробки, свет из окна бил в лицо, поэтому они изначально показались мне какими-то темными и зловещими. Я подошла ближе и стала их разглядывать со стороны, боясь тронуть и не понимая, что это такое. И тут мама куда-то убирает одну из них. Но ясно, что от меня подальше. «Запретный плод сладок», да и любопытство берет вверх, и я начинаю тянуть руки к ней. - Это для братишки. – Говорит мама, убирая коробку в верхний шкафчик. - А это твое. – Она указывает на коробочку находящуюся передо мной. Тогда я стала рассматривать ее более детально. Это оказалась картонная коробочка темно голубого цвета. Но больше всего мне запомнились птицы нарисованные на ней. - Это ласточки, - сказала мама, подходя ближе, заметив мой интерес к рисунку, - видишь, у них хвост раздвоен? – Я молча кивнула. – Такой есть только у них. Ласточки – повторила я про себя, продолжая разглядывать рисунок на коробке. Со временем сам рисунок исчез из памяти, оставив в голове только урывки – снеговики, дети, катящиеся с горки. Но эти ласточки – большие на голубом фоне, крепко засели в моей голове. Некоторые из них летели, расправив крылья, некоторые сидели, обнажив взору белую грудку, а еще у многих в клювах был конверт или веточки с красными ягодами – рябиной - это я то же знала. Я как завороженная разглядывала рисунок на этой красивой коробочке. Предназначенной мне. - Почему ты не заглядываешь внутрь? – После нескольких минут моего молчания и простого разглядывания рисунка на этой коробке, спросила мама. – Давай заглянем! Я оторопела: она что открывается? Поняв мое замешательство, мама стала ее раскрывать и только тут я заметила прорези овальной формы у самой кромки с двух сторон по бокам коробки делающей ее внешне похожей на сумочку. - Оооо… посмотри, что тебе принес Дед Мороз! – Сказала с восхищением она, протягивая моему взору то, что лежало внутри. Я была в шоке: коробочка, оказывается, открывается, внутри что-то есть, и это принес мне Дед Мороз!!! И тут меня снова перестала интересовать коробочка вместе с ее содержимым - шоколадными конфетами. И мозг начал обрабатывать полученную информацию: Дед Мороз – это хозяин зимы, который ночью рисует снегом на окнах. Старик с голубой бородой и такой лохматый-лохматый. Так вот, Дед Мороз пришел, пока нас не было, и оставил эти коробочки мне и моему братишке. Но зачем? И почему он вообще пришел? Он специально для нас забыл их? Но самым главным вопросом, который все не давал мне покоя и звучал в моей голове, был: Как он все-таки сюда попал?! - А как он сюда попал? – Ситуация оказывалась выходящей за пределы моего понимания. - Его специально для тебя оставил Дед Мороз. – Ответил папа, думая, что я говорю про эту странную коробочку. - Нет, я о Дедушке Морозе. – Уточнила я. - Ну… - он был в замешательстве. – Ты знаешь кто такой дед Мороз? - Да. – Утвердительно сказала я. Родители молчали, потому что, по всей видимости, не знали что сказать. Тогда я взяла инициативу на себя и стала анализировать всю имеющуюся у меня информацию о нем. «Кто такой Дед Мороз?» Я вспомнила, какой-то фильм просмотренный, по всей видимости, недавно. Там Дед Мороз приносит подарки, на Новый Год пролезая в трубу дымохода. Сейчас я понимаю, что это был американский фильм про Санту, но тогда для меня не было особой разницы кто это Санта или Дед Мороз – для меня это был один и тот же персонаж. - Аааа Дед Мороз через трубу подарки приносит. – Я радовалась, что смогла догадаться. - Ах, да точно я и забыла, что он через трубу в дом заходит. - Мама с облегчением вздохнула: доча сама задала вопрос, сама и ответила на него. - Но у нас нет трубы! – Я испугано посмотрела на маму и перевела такой же испуганный взгляд на папу. – Как же он сюда попал? - Да… действительно как? – Мама решила притвориться, что бы быть то же якобы в неведении и не напрягаться, отвечая на вопросы дочери ставящей ее в тупик. Я стала вертеть головой по сторонам, пытаясь разгадать эту загадку. И тут моему взору представляется вентиляционная решетка. - Вон! – Указывая пальчиком на нее, закричала я. – Он оттуда к нам попал?! – Полуутвердительно и полувопросительно сказала я. - Ага. – Сказала мама и посмотрела на папу, они смеялись… «Новый Год» всегда был особенным днем, днем, когда мы покупали все, что только хотели. Бананы, виноград, много мандаринок, большой пакет сока… Его мы ждали и готовились заранее. Мама готовила много-много разных салатов, закусок, и обязательно позы, которые мы делали всей семьей: папа с братом мололи мясо, а мы с мамой лепили позы и пельмени. Так же на мне лежала уборка дома (пыль, полы, зеркала и стекла), потом с братишкой мы украшали дом, а после и елку. Ее я всегда хотела большую, под самый потолок и надувалась на папу, если она была маленькой. Родители знали об этом и хитрили – ставили ее на стол. Подарки выдавали родителям на работе за несколько дней до праздника, и к 31 декабря обычно уже ни чего от него не оставалось. Феерверк ни когда не покупали – просто после 12-ти выходили смотреть его на улицу. Разноцветные шары, сосульки и прочие елочные игрушки я очень любила раскручивать и смотреть, как они юлой вертятся или лежать под елкой и вдыхать ее аромат, включив гирлянду и выключив свет в зале. Все в этот день были дома, даже Жучя (собака) и Кыс (кот). Но чем взрослее я становилась, тем грустнее бывало. Иногда отец оставался на ночное дежурство, или уже повзрослевший брат уходил гулять. Он уже давно перестал помогать в украшении дома или елки да ее ставили далеко не всегда. Феерверки как будто стали не такими красивыми, какими были в детстве, а их смотреть выходила я одна, хотя нет – со своей любимой Жучей. Грусть во время самого праздника, мне всегда навевалась с самого того момента осознания того – что новый год это конец уходящего и начало нового периода жизни. Мне всегда казалось, что вместе с уходящим годом уходит и частичка меня. Хотя по сути это ведь так и есть… уходит часть тебя, твоей жизни, твоего прошлого… и это время уже не вернуть. Никогда. Остается только надеется, что наступающий будет таким же ярким и насыщенным как уходящий, что будет менее грустным и будет меньше отрицательных моментов. Ты сидишь и вспоминаешь, что было и в голову столько всего хорошего приходит. А вслед за ностальгией всегда приходит грусть. Грусть оттого, что больше ты уже никогда не переживешь тех замечательных моментов своей жизни. У тебя остались лишь воспоминания об этом. И ты смотришь на себя в отражении раскручивающегося зеленого стеклянного шарика качающегося в такт с соседними кружащимися шарами, висящими на сосновой ветке новогодней елки... @KLaraNeus 6/12/2017
  14. Энергия жизни

    Посвящаю тем, кто прошел через «тропу войны», тем о ком забыли современники, тем, благодаря которым живы мы… С каждым годом все дальше от войны и вот уже сменилось два, а может и больше поколений. Но забывать те годы – военные или послевоенные нельзя. И те оставшиеся крупицы, которые с каждым годом гаснут, те, кто стоял плечом к плечу, не давая врагу и пяди русской земли без боя не должны остаться забытыми в нашей русской истории. Их рассказы, даже услышанные мельком в метро или трамвае, правдивые истории, прочитанные в газетах, которые пестрят ими только перед праздником победы, должны быть в нашей памяти как на камне высеченными навеки, что бы на генетическом уровне это передалось нашим потомкам и не повторилось никогда. Почему люди не помнят той боли?! Ее просто грех забывать?! Их нельзя забывать и помнить только перед 9 маем. Это просто не правильно. Это не патриотизм, это больше смахивает на какую-то акцию, масштабный флешмоб, очередное веяние моды и не более. И это НЕПРАВИЛЬНО. Это НЕ ПАТРИОТИЗМ. Вот и я «созрела» для серьезного поступка и решила «высечь на камне памяти истории» небольшой рассказ о бабульке, с которой меня свела жизнь на небольшие 40 минут в маршрутке, пару лет назад. Конец декабря. Еще не поздно, но уже темно. Сев на переднее сиденье рядом с шофером, т.к. в салоне мест не было, я отправилась, после очередного серого ни чем не примечательного дня, домой. Этот день должен был, как я предполагала, стать очередным «днем сурка». Дни, которые свиваются в одно единственное описание, день похожий на сотни других дней моей жизни. Когда с утра встаешь под звук будильника заведенного с вечера и дальше, как и этот будильник, ходишь весь день как заведенная игрушка. Прыгаешь в маршрутку, трамвай, троллейбус, метро и до работы «трясешься» зажатый в толпе таких же вечно спешащих «недочеловеков». Отработав свою порцию работы этого дня, идешь домой. Но что бы туда попасть необходимо пройти еще один уровень – и вот ты опять «трясешься» в общественном транспорте и может быть именно сейчас тебе повезет, и ты будешь сидеть, но так или иначе придется уступать через несколько остановок, если конечно совесть есть… но часто так бывает, что ее не бывает. И вот ты дома – поел, чуток посмотрел телевизор, но так, что бы не очень поздно ведь завтра очередной день – «день сурка» ложишься спать, при этом, не забыв завести будильник. И вот до завтра “Game over”. Подобные ни чем не примечательные дни существования есть у каждого человека, даже у тебя, дорогой читатель. Вечерний город был красив, редко можно увидеть его из окна маршрутки, обычно оно запотевшее, заиневевшее или вообще заледеневшее, но это в общем салоне, а здесь у шофера стекло было таким прозрачным, можно сказать стерильным, даже будто и нет его вовсе. Я смотрела на все эти огни и рекламные вывески, подсвеченные различными светодиодными лампами. Красив город в ожидании праздника тем более такого как «Новый Год». Все эти ледовые городки, превращающие пустые площадки пусть хоть на долю секунды НО, в сказочную деревушку, елки живые или искусственные, украшенные большими и маленькими разноцветными шарами, переливающимися яркими огнями. Казалось, что они собирают остатки света ушедшего дня, что бы затем рассеять его и осветить все вокруг. И все подсвечено разными гирляндами и мишурой. Красиво… Не описать словами. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Попробуйте как-нибудь увидеть эту атмосферу волшебства, думаю вам понравиться. И тут мои впечатления, и задумчивость перебивает голос из салона, вернее ухо резануло слово «товарищ». Я вышла из блаженного оцепенения смакования тишины и красоты города. Товарищ?! Так уже ни кто не говорит. И тут до моего сознания, словно маленькая черепашка шустро, но с запозданием вползла фраза, прозвучавшая до этого: - Товарищ водитель остановите на «Товарах Бурятии», ото я мимо проеду ни чего не вижу, темно. Вышеупомянутый «товарищ» кивнул, будто не понимал, что от общего салона его скрывает шторка и этого еле заметного движения, ни кто кроме меня не заметил. И тихонько сказал «хорошо». - Я выйду, и после меня будет ваша остановка. – Сказал уже другой голос. Так как у меня возможности видеть людей в общем салоне не было, я их опишу, так как описалось в моем воображении. Бабулька на вид не больше 80-ти. Похожа на бабушку, приехавшую из Москвы, эдакая старушка времен Сталина. В мутоновой шубе и валенках. На голове серый пуховой платок поверх более тонкого простого цветастого платка. Теплые молочного цвета варежки, которые только такие бубульки вязать и умеют. Сухонькая, небольшого роста, но шустрая без костылей. С обычной продуктовой сумкой вместо «дамской». Такие «дамские» штучки обычно большие и громоздкие с множеством отсеков и всякой ерунды, что необходимой вещи и не отыщешь при срочной надобности. Ее же сумка была простой и практичной из черной плащевки, в которой одиноко лежит кошелек такой маленький, что с легкостью помещается на ладони с одним единственным отсеком, который закрывается на два шарика. Такой винтажный, ему, небось, и лет столько же, сколько и хозяйке. Улыбается бабуля во все зубы и эта улыбка отражается в глазах. Даже когда она вздыхает, улыбка продолжает сиять в глазах. Такая лучезарная и теплая улыбка. Несмотря на возраст от нее так и перла жизнь, радость и ни капли усталости! Ехала она одна. Рядом ехала женщина лет 40. (она то и выходила за одну остановку от «Товаров Бурятии») загруженная жизнью, как и возможно каждый, кто едет с работы в очередной неинтересный и серый день. В таком же сером и ни чем не примечательном пуховике, черной шапке, на лбу которой сияла роза, вылепленная стразами итальянского происхождения, сшитой в одном из подвалов где-нибудь в Китае. Она была уставшей и наплевавшей на все и всех, до того момента как случайно не повернула голову, на просьбу, обращенную к вышеупомянутому «товарищу», и не увидела глаза, полные впечатлений и распирающую радость, которая передалась и ей. - Я от дочки еду, внучке 2 годика – то ли хвастаясь, то ли просто напоминая себе, сказала бабушка, - я ведь на железной дороге работала. Только в 65 на пенсию ушла. И все работала. - А где еще работали? – не удержалась от вопроса женщина, ехать было долго, да и пробка тут еще образовалась, хоть поболтаю, подумала она – и сама время скоротаю и бабушке, приятно будет поболтать. - Везде работала. – И на минуту замолкла, будто вспоминая, когда и кем была. – Радисткой во время войны была, связь держала с Читой. Санитаркой была, на стройке работала, а потом и на железной дороге. У нас и летом работа была. На огород выходили. Все работали, а сейчас молодежь что делает? Нормально на совесть не работают, и отдыхать нормально не умеют. – На лице возникла блаженная улыбка, казалось, что она уже там, где молодость, красота и жизнь только начинается. – И на танцы бегали. Вот дурочки были! С центра дальше железной дороги! Кафе там было, с танцами. Рядом еще военные жили, и мы бегали… Тогда еще транспорта не было – пешком. Все пешком, - снова вздохнула, погружаясь в омут памяти, – и зимой и летом. Да и не страшно было не то, что сейчас, хотя и тогда всякое случалось. – Она хмуро посмотрела в окно, пытаясь разглядеть, где едет маршрут. – Но все равно не то. Я же все дорожки да тропинки знаю, своими ноженьками каждый метр отходила. При мне город строился, как муравейник прям! И машин много так стало! Я водить, кстати, умею! – похвасталась она. Женщина посмотрела на нее с интересом, казалось, бабулька шутит. - У дочки маленькая такая машинка, это легко совсем на кнопки дави и все! Вот только мне прав не выдали! – И засмеялась, и весь салон невольно улыбнулся, этой веселой старушке. Кнопки… педали видать. – Подумалось мне. – А я вот боюсь, трусиха! – и стало как-то стыдно. - А на коне ездить умеете? – спросила женщина, удивляясь жизненной энергией бабульки. - Конечно! – Она поразилась. Всякий раз, когда она удивлялась, ей казалось, задают жутко нелепые вопросы, как это не уметь ездить верхом на лошади?! Еще бы спросили, не умею ли я случаем ходить? Настолько ей это казалось глупым. - Лошади мои любимые животные! – сказала она с такой трепетной любовью, что если бы рядом в маршрутке сидел, спешащий на почту с письмом Танечке, Женя Онегин, он бы нервно его съел! На некоторое время воцарилось молчание, казалось, что каждый видит ее в главной роли какого-нибудь черно-белого фильма. Фильма ее жизни. Может быть, в это мгновенье каждому пассажиру кто ее слушал, передалось то, что было знакомо каждому взрослому – тоска по детству, юношеству. Тоска и воспоминания, отшлифованные временем оставившем только самые хорошие впечатления и события жизни. - А сколько вам лет? – спросили, вновь продолжая прерванный разговор. - Я с 24- го года – смело ответила бойкая бабулька. - Это получается вам уже 91! – Сказала с восхищением женщина, при этом, невольно стыдясь, что еще в полном жизни теле она ощущала себя как столетняя старуха, которая только и твердит о могиле. – А на сколько вы себя ощущаете? – ей хотелось услышать, как бабулька скажет лет на 20-ть, но ожидание подвело. - Ну… ощущаю себя…- видно было, что она не могла подобрать слов, а подгонять себя в цифры-года было бы глупо, сейчас и 16-ти летний юноша порой чувствует себя уставшим как дряхлый старик, – ну… не знаю. Ощущаю себя здоровой и мысли даже не подпускаю о том, что вот она старость. Порой посмотришь на стариков, так они все охают, ахают, желудок болит, давление скочет! А че попусту жаловаться, легче то не станет! Она весело усмехнулась, считая всех остальных «стариков» простыми симулянтами, которые жалуются только ради внимания. - Я до 65 доработала – тяжело это. А сейчас и закон ввести такой хотят. Им то хоть до 70-ти в кабинете сиди. – Это видать о политиках. – Подумалось мне. - А потом и на пенсию выходить можно, а простому народу? Это ж, сколько сил надо!? Все вот ругают Сталина! Так у всех ошибки бывают! И когда умер, мы по-настоящему плакали…- и ведь не врала, плакала. Действительно любит те года, и Сталина уважает. – А сейчас по телевизору смотришь, ему все хлопают, - а это видимо о нынешнем правительстве, - а я встаю и ухожу! Чего его слушать!? - А в военное время не тяжело было? – отходя от этой наболевшей темы, спросила женщина. - Как же не тяжело-то? – с недоумением сказала бабулька. – Тяжело. – Она с тоской вздохнула, да только глаза-улыбки сиять так и продолжали. – Вот дадут тебе 400 грамм хлеба, съешь и ждешь следующего дня…- она причмокнула губами, будто пережевывая и глотая фронтовой хлеб. Может для нее, это был самый вкусный и ароматный хлеб, которого сейчас и не испечешь ни в одной пекарне города. Это недоедание бывшее тогда, и сейчас всем хлебом мира не утолишь. Это ощущалось по ее словам и, хотя я ее не видела, но глаза-улыбки на миг померкли, потускнели, в них отразился неутоленный голод ребенка пережившего войну. Стало грустно. Но бабулька вновь повеселела. Она жила настоящим. Ее девиз был простым «прошлое было в прошлом и пусть там и останется» Может быть именно он и помогает ей смотреть на этот несовершенный мир и видеть только прекрасные моменты без всяких «розовых очков» лишь вскармливающие пустые иллюзии, которые, в конце концов, приносят одно большое разочарование. - Вот дети мои наделают гору – колбаски нарежут, сыра, еще чего-то положат… и сверху «травкой посыплють». Она сказала это так, как будто все ее существо презирает и колбасу и сыр и в особенности «травку» и говорило «Тьфу! На такие бутерброды». Да и слова такого «бутерброды» будто и не знает вовсе, а если и знает, то тоже презирает. - Целая гора и в рот не затолкать! – поражалась она. – Накупят всякого зефира! Наедятся, а потом удивляются: «чего это мы и до 60-ти дожить не можем!?». - «Тьфу!» продолжала плеваться вся ее сущность. – Вот я куплю картошки нажарю и с маслицем!!! М-м-м-м… ничего вкуснее просто нет! У пассажиров засосало под ложечкой, у некоторых возможно заурчали животы в предвкушении этой «самой вкусной жареной картошки», да еще с краюшкой черного хлеба с сальцем, да лучком! А ведь действительно вкуснее, чем тот же «зефир». Возможно, многие кто ехал в этот вечер домой так и поступили: приготовили на ужин жареной картохи, кто просто, а кто усовершенствовал ее до соленого сала, грибочков или омуля, с лучком и без всякой «травки, бутербродов и прочих зефиров». - На остановке! - прозвучал в салоне голос молодого человека. Через пару метров, когда маршрут остановился из салона вышел парень, он был в наушниках и вряд ли вслушивался в разговор в салоне, да и не до того ему. Музыка в «ушах» важнее, чем нелепый треп «старых бабок». К последним он относил всех кто был старше 25-ти лет. Для него первокурсника это был предел. Пока он не понимает. Но это только ПОКА. Сейчас возможно еще не его время. - Ой! А я не проехала?! Возраст все-таки! Товарищ шофер…- начала уж было беспокоиться старушка, но ее поспешила успокоить собеседница. - Нет, нет. Не беспокойтесь вы после меня выходите. Сначала, моя остановка, а затем ваша. Вы там где-то живете? Или в гости? - Живу! Я от детей еду. Они возле железной дороги живут. А какая это остановка? - Лебедева. - А! Так это уже 18-тый квартал! Быстро едем! – за разговорами бабулька и не заметила, как быстро пролетело время. Я выходила на следующей остановке. Честно говоря не хотелось выходить, хотелось слушать это повествование об увлекательной жизни и узнать что еще ей было суждено прожить… Но пора возвращаться в реальность к своей жизни. Захлестнувшие воспоминания на некоторое время вырвали бойкую бабульку из настоящего, и теперь оно возвращалось, и с ним приходила горечь прошедшего и пережитого, того, что уже не вернуть, как ни старайся. Ведь жизнь не пережить вновь, такой шанс ни кому не дается. Вместе с ней казалось эта грусть, накрыла и остальных. Ностальгия. Но нельзя жить прошлым. Как ни старайся его не вернуть, не пережить вновь и не исправить прошлые ошибки, можно лишь только опираясь на прошлый опыт не допустить новых, на первый взгляд этого может показаться мало, но достаточно, что бы будущее было счастливым. Но нельзя жить впрочем, и будущим. Оно еще не настало, хоть и есть какие то планы, перспективы развития, мечты. Но не более. Нельзя всего знать наперед. Да и жить не интересно будет, если ты знаешь по какой тропинке пойдешь, что увидишь, что узнаешь, кого встретишь, ты просто будешь идти со скучающей миной в душе и безо всякого интереса. Надо жить настоящим, смакуя каждую минуту, будь то война, работа. И так же как и эта бабулька радоваться каждому мгновенью, не досадовать попусту. А ЖИТЬ. Жить, вдыхая каждой клеточкой, будто впитывая все, что есть прекрасного вокруг, не видя и игнорируя все отрицательное, просто не замечать его и ни когда не давать себе грустить, даже по мелочам. Просто близко не подпускать к себе эту грусть. Улыбаться глазами как эта старушка на долю, которой выпало пережить войну. Мы живем в эпоху, когда рядом с нами, может быть даже под одной крышей, живут настоящие герои. И их нужно помнить, помнить не только во время праздников, а помнить просто так. Это сильные люди, много плохого пришлось на их долю, но, несмотря на это они не утратили того вкуса жизни, который многие из молодого поколения давно потеряли. Их можно увидеть в толпе и безошибочно узнать по блеску и улыбке глаз, по детской радости брызжущей во все темные уголки души. Даже мельком взглянувшего на них хмурого шестнадцатилетнего старичка. @KLaraNeus декабрь 2015
×