Jump to content
Sign in to follow this  
Followers 0
  • entries
    20
  • comments
    26
  • views
    1,341

About this blog

долгое время в голове крутились разные мысли, воспоминания и мечты... долгое время не знала, что со всем этим "багажом" делать... и сегодня я поняла, как быть... пусть все это будет здесь... таким образом, я сохраню частичку себя "прежней"... той, которая когда-то умерла...

Entries in this blog

 

Настоящая любовь

Посвящается тем, кто запутался и пытается разобраться в своих отношениях Любовь похожа на песочные часы. Именно данная аллегория полно отражает все то, что происходит между влюбленными. Так, настоящая любовь может быть только при слиянии двух половинок, так же как и песочные часы, она всегда состоит из двух сосудов. Только вместо песка эти половинки-сосуды наполнены любовью. На начальном этапе отношений, «наполненность» может быть ПОЧТИ одинаковой – эмоции переполняют, и песчинки любви одновременно переливаются из одного сосуда в другой. Часы находятся в горизонтальном положении, а песчинки как в снежном шаре, который встряхнули, парят в воздухе, перемещаясь из одной половинки в другую. Но со временем, один из влюбленных начинает остывать и сам того не замечая, перекрывает свой поток песчинок и тогда часы любви начинают крениться. В результате такого перекоса они могут вскоре встать в вертикальное положение. Такое происходит у всех пар. Но дальнейшее развитие событий бывает разным. Вначале опишем НЕИДЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ развития событий. Как только возник подобный перекос, первый влюбленный не дает, а только забирает любовь. Второй начинает чувствовать отстраненность первого, и что бы он ни делал, все приводит только к опустошению его сосуда. Первому хорошо он купается в любви, которой его одаривают при этом, он ни чего не растрачивает, второй же наоборот не понимает, что происходит и всеми силами пытается «увеличить» даруемый поток, тем самым лишь опустошая себя. Такие отношения обречены на вечные мучения обоих. Потому что как только второй прекращает «дарить» любовь, первый начинает его «упрекать» в том, что тот недостаточно его любит – «не так как раньше». У второго возникает чувство вины, что в конечном итоге приводит его к мысли, что он «плохой», что «он даже не может осчастливить своего любимого человека». Эти и подобные мысли похожи на катализатор, который включает режим повышенного внимания и увеличения потока любви. Так постепенно второй опустошается. Хорошо, конечно, если первый отпустит, но такое редко происходит, потому что это ему «не выгодно». Он уже привык «получать халяву». Он боится потерять эту бесплатную «золотую жилу», а второй боится потерять первого не осознавая, что по сути уже его потерял. В ИДЕАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ тоже происходит опустошение одного из влюбленных, но другой всегда «на чеку», он ни когда не допустит, что бы часы приняли вертикальное положение. В момент, когда происходит перекос, тот из влюбленных кому даровалась любовь начинает наполнять опустошенного, тем самым, выравнивая баланс. В свою очередь, когда опустошенный наполнится, он так же не даст стать пустым другому. Вот таким образом и поддерживаются идеальные отношения, балансируя из стороны в сторону. Со временем, это приведет к тому, что каждый из них будет не просто дарить, но и получать в то же самое время. В этот момент любовь начнет сама по себе увеличиваться и вскоре заполнит оба сосуда, превратив его в единый организм. Это и есть настоящая любовь. Подводя итог можно лишь констатировать, что люди ВСЕГДА любят по-разному. © KLaraNeus 17/08/2018
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Цветы как люди или наоборот или жестокая человечность

Посвящаю тому, кто причинил мне боль… Надеюсь, когда-нибудь ты окажешься на моем месте… Я все мечтала о букете цветов в подарок. Не важно, пусть, даже если это были бы цветы, сорванные по пути из клумбы или полевые…. Мечтала до вчерашнего дня. Вчера мне было неимоверно грустно. Грустно беспричинно, просто так. И в этой грусти я шла мимо расцветшего газона. Яркое, желтое соцветие сурепки и нежно-розовая воронка полевого вьюнка сразу привлекало внимание своей красотой и ароматом не только множество пчел и шмелей, но и грустного прохожего. В этот момент, когда я увидела всю эту цветущую красоту меня, захлестнула волна счастья, такого же беспричинного, как и бесследно растворившаяся грусть. На лице расцвела улыбка, просто так. В этот момент мне жутко захотелось сорвать цветок, а следом это желание переросло в дикую идею нарвать большущий букет и поставить его в такую же безразмерную вазу. Я стала разглядывать растения. На одном кустике было по 5-6 цветущих желтых веточек. И вдруг среди этой пышущей зелени, я заметила, как побеги вьюнка обвивали некоторые соцветия сурепки. - Такое чувство, будто розовые воронки обнимают желтое соцветие. – Подумалось мне. Перейдя к решительным действиям, я, развернувшись на полпути, отправилась домой за ножницами. Срывать не хотелось, решила аккуратно срезать по одной веточки с куста. Но, вернувшись, я так и не смогла этого сделать. Мне вдруг стало казаться, что это неправильно. - Цветок вырос сам, без помощи человека. Семечко пережило суровую и холодную зиму, пустило корни. Росточек сумел устоять и не сломаться в весенние ветра! Пережил июньскую засуху, и даже смог зацвести! А тут я, с ножницами. Нет! Я не могу! - Так я решила для себя, убирая ножницы в рюкзак. Простояв еще несколько минут и любуясь этой красотой, я отправилась дальше по своим делам, надеясь на обратном пути вновь остановиться здесь. Но моим ожиданиям не суждено было оправдаться. Возвращаясь обратным путем, я еще издали услышала запах скошенной травы, до конца не осознавая, что этот запах означает, я вывернула из-за угла и разочарованно уставилась на подстриженный газон. В одночасье я ощутила всю боль, которую испытывали растения от небрежного прикосновения безразличного и жестокого лезвия газонокосилки. Сердце сжалось от вида мешков набитых дополна свежескошенной травой, которая торчала, пробивая материю в некоторых местах. Счастливый, желто-розовый день окропился зеленой кровью грусти. - И ведь в жизни человека все так и происходит. – Задумалась я. – Вот ты рос счастливый под солнцем, не думая о том, что ты просто очередной цветок такой же, как и тысяча таких других или чем-то может быть, отличаешься. Ты просто рос и радовался жизни. Но однажды к тебе подходит глупый человек и срывает тебя. Просто так ему захотелось. Он может тут же выбросить тебя на холодную землю, где тебя растопчут равнодушные люди или может быть засунет в мусорный мешок. Но больнее всего бывает тогда, когда человек прижимает тебя к своему сердцу и радуется тебе, любуясь твоей красотой… Тогда, когда приручает тебя... И ты невольно пытаешься полностью раскрыться, показать всю свою красоту и аромат… Ты начинаешь его любить… Начинаешь любить того, кто, в конечном счете, тебя и убьет. Он ставит тебя дома в вазу или может даже просто, повертеть в руках некоторое время, измусолить, измять и когда ты от этого небрежного отношения завянешь и зачахнешь, ты оказываешься в мусорном ведре, где в итоге и умираешь, ненужной и одинокой. © KLaraNeus 11/07/2018
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Запах воспоминаний

Ты был для меня оазисом среди пустыни… Миражом, нарисованным разгоряченным воздухом в бесконечных песках жизни. Легкий утренний ветерок коснулся ласковым дыханием ее кожи и, пройдясь по волосам, слегка растрепав ее короткую стрижку, скрылся в проулке. Ее радовало утро – яркое майское солнце слепило глаза, свежий воздух, несмотря на пыльные трассы города, наполнял легкие. Она улыбнулась, взглянув на строящееся здание и мельтешивших в проемах стен, между балками, строителей. Они были похожи на маленьких копошащихся муравьев. «Странная архитектура здания… Хотела бы я здесь когда-нибудь жить» - подумалось ей. Ее путь в университет проходил через дворик с пышно цветущими кустами черемухи, яблони, сирени и груши. Когда она ступила на тропинку, в ее сознание влилось множество отголосков запахов. Шаги автоматически замедлились. Медленно бредя по аллее и глубоко вдыхая аромат, ее губ вновь коснулась улыбка. Это единение с природой было для нее чем-то сакральным и тайным. Она искреннее была рада всему, на чем сейчас останавливался ее взгляд. В конце тропинки росли несколько берез. Заметив среди них одиноко цветущий черемуховый куст, она остановилась возле него. - Ты такой же как и я, - обратилась она нежно прикоснувшись рукой к распустившимся белым цветам куста черемухи, - ты хочешь быть как все и не выделяться от всех, но ты не такой… Ты похож на меня… Как бы мы ни старались не выделятся, мы только и делаем, что становимся каким-то пятном среди всей серости безликой толпы окружающей нас… Я понимаю тебя в твоем одиночестве… - Она улыбнулась, вдохнув аромат цветов. - Теперь у меня есть ты, а у тебя я. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я навсегда сохраню тебя, в своей памяти, обещаю. С этими словами она вырвала несколько волосинок и, намотав на одну из веточек куста, сорвала кисть с цветами. - Обещаю. – С этими словами она отправилась дальше. Как, обычно было за эти устоявшиеся полгода, она пришла в университет в начале семи и встала у перил лестницы, напротив проема коридора и стала наблюдать в нервном ожидании за людьми входящими в фойе этажа. Ее взгляд был прикован именно к этому коридору, а не к двум другим или лестнице. Не прошло и пяти минут, как в проеме появилась высокая, худощавая фигура, с копной светло-каштановых волос, заставившая ее сердце затрепетать в бешеном ритме, а дыхание затаится. Если бы это было возможно, она бы и вовсе перестала дышать. Как обычно он был во всем черном. Лишь однажды она видела его в синем джинсовом костюме, накинутом на красную футболку. Тогда же она и впервые за все время увидела его улыбку. Но это было позже, намного позже событий описываемых сейчас… Как только он вошел в фойе их взгляды встретились. Создавалось впечатление, что он знал, что она стоит там и ждет именно его. Он шел не один – разговаривал с одногруппником, но, несмотря на это, как всегда ей казалось в такие моменты, просто кивал или коротко отвечал, пристально продолжая неотрывно смотреть на нее. Не будучи жадной, ей хватало этих мимолетных мгновений, когда они пересекались утром и иногда во время перемен. Она была рада этим встречам, большего ей и не требовалось. Вдохнув запах цветка, она подумала: «Обещаю, я запечатлею твой образ в своем сердце. Я запомню тебя таким, какой ты сейчас. И этот аромат… - Она вновь глубоко вдохнула аромат цветка. – Я хочу, что бы каждый раз, когда я почувствую этот аромат, я обязательно вспомнила бы о тебе. Как бы далеко ты ни был, сколько бы лет не прошло…»   Затем, достав из сумки блокнот, вложила туда цветок. К этому времени там, где она стояла, пришло не мало ее одногрупников. Но она все продолжала стоять отстраненно от них, изредка поглядывая на него, как впрочем, и он на нее. … С того майского дня прошло около 11 лет. За это время многое изменилось. Изменились привычки, характер, мечты… Вся ее юношеская наивность исчезла, растворившись в том майском дне… Утро стало ей ненавистным как впрочем, день и вечер. Она полюбила ночь… Полюбила за ее свежесть и прохладу… Полюбила, за звезды и луну… Полюбила, за то, что ночью, она может не скрывать своих слез часто душивших ее в остальное время суток… Полюбила за уединение, обретаемое только в темноте... Она очень хотела бы ненавидеть май и еще больше запах цветов черемухи… Но не могла… Всякий раз как возникал этот аромат, в голове вместе с ним всплывал и тот самый образ молодого человека со светло-каштановыми волосами, из уже такого далекого прошлого… Этот образ заставлял ее сердце бешено биться о грудную клетку, а душу улыбаться в радости и одновременно ронять слезы в грусти… В очередной раз, опаздывая на работу, она мчалась по улице постепенно заполняемой выхлопами машин и толпами людей. Ее ни что не останавливало. Натолкнувшись на группу людей, вышедших из автобуса, она нисколечко не замедлилась. Еле успевая извиняться, наступая и расталкивая прохожих, спешила дальше. Ее даже не остановил загоревшийся желтый цвет светофора и грозно рычавшие бампера машин. Решив сократить путь, она, не задумываясь, свернула во дворы и остановилась как вкопанная лишь в тот момент, когда почувствовала аромат цветущей черемухи. Она стояла посреди белоснежной аллеи и вдыхала несущиеся на нее запахи воспоминаний. Внезапно налетевший порыв ветра колыхнул ветви. Белоснежные лепестки медленно витали в воздухе, осыпая тропинку словно снег. Она продолжала стоять, несмотря на спешку, посреди тропинки, мешая другим таким же спешащим людям, какой была она несколько мгновений назад. Некоторые прохожие невзначай толкали ее, но она не замечала этого…  Ее мысли, как и она, были сейчас не здесь и не сейчас. Она была там… 11 лет назад… Глаза наполнились слезами, и она медленно пошла в конец аллеи туда, где росло несколько березок и среди них, одиноко стояла цветущая черемуха. Слезы крупными каплями скатились по щекам. Ветер, утешая, погладил по волосам, слегка шелохнув их своим теплым дыханием. Она улыбнулась. «Прости, что не смогла… не могла найти причину остаться рядом с тобой…»   © KLaraNeus 18, 21/05/2018  
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Взрослые поступки маленьких детей

Посвящается тому, кто еще верит, что мир однажды может стать идеальным…   Ни когда не задумывалась, что кто-то так искренне может ждать и верить, что мир может быть идеальным. При чем не просто верить сидя на попе, а действовать спасая самых отчаявшихся от безумия. Он появился однажды… Без всякой, как мне казалось, на то причины и дал понимание, что, несмотря на все многообразие плохого в этом мире, несмотря на это «одиночество в толпе», есть тот, кто еще верит… Верит конкретно в тебя… Он не даст тебе упасть, не даст сигануть с моста, не позволит изрезать руки… Он просто поддержит. Успокоит... Просто так, ни чего не прося и не требуя взамен, а когда поймет, что «спасать тебя больше нет надо», он умчится к другим, таким же нуждающимся, какой была ты до этой встречи… Он покажет, что ты не одна. Впустит тебя в свой мир и покажет свое одиночество… И даже если оно отличается от твоего, он не отвернется. Он будет рядом... Будет рядом, когда ты промокшая до нитки вдруг упадешь в грязь – он поможет подняться. Будет стоять рядом, когда ты будешь сиять, расплываясь в улыбке и смотреть на, летящий как пух, снег… Теперь он навсегда есть в твоей жизни. Просто встретившись, однажды, он навсегда изменит мир, в котором ты живешь… Ты вдруг обретешь цель – сделать этот мир чуточку лучше… И ты обращаешься в его веру, проникаешься ею и осознаешь, что можешь так же помогать другим... Одиноким… Как тогда в детстве… Он напомнит тебе о том, что ты давно позабыла…     Несмотря на беспощадно палящее солнце, она в одиночестве сидела в песочнице и лепила очередной кулич, выстраивая их по порядку. Остальных детей родители разобрали и вернее всего уложили спать. Мама этой девочки, прекрасно зная, что дочь не спит в дневное время, ушла домой варить обед и укладывать младшего сынишку, веля ей сидеть в тени грибочка и не снимать панамку. О том, что дочка уже знала способ, как перелезть через бордюр песочницы и убежать из ее заточения, ни один из родителей не догадывался, поэтому искренне верили, что ребенок из песочницы ни куда не денется. Она охотно согласилась, тем более на улице можно было поймать золотистых жучков, божьих коровок или поиграть с забредшей собакой, к которой ни один родитель двора не подпускал своего ребенка. – Ну и что, что она облезлая! Зато добрая! – Отвечала девочка, когда родители ругали ее, за то, что она в очередной раз трогала лишайную псину. – Не знаю я никакого лишая! – Лишай - это болезнь, видишь, какая она облезлая! – Пытались объяснить опасность заражения мама или папа. Но девочка продолжала упрямиться. – Значит, ее надо пожалеть! Таким образом, оставаясь без присмотра, она могла спокойно играть, с этой собакой не боясь наказания и нотаций. Но в этот зной, собака не пришла играть, скорее всего, она лежала где-нибудь в тени, изнывая от жары. Вскоре девочке надоело лепить из песка колобки, постоянно передвигая их, что бы всегда были в тени, она решила пойти полазить по расположенной рядом деревянной беседке. Беседка была таким же «запретным сладким плодом» как и игра с собакой. По ней можно было лазить, прыгать с перил на сиденья, а потом на стол и обратно. Конечно, платья рвались, коленки набивали многочисленные синяки, а руки царапины. Но удивительнее всего было то, что лицо почему-то всегда оказывалось в занозках! Но и это занятие девочке быстро наскучило. Домой идти не хотелось. Тогда она просто села на перила и стала наблюдать за прохожими, большинство из которых шли либо в больницу, либо из нее. И тут она издали своим детским и цепким взором замечает одинокого старика, который шел, опираясь на костыль – нога была забинтована. Девочку поразила эта картина, обмотанная нога казалась такой огромной! Ей стало, искренне жаль этого дедушку, одиноко шагающего куда-то в такую жару. Зной, сломанная нога сделали свое дело, и старик решил немного передохнуть. Он подошел к перилам, на которых сидела маленькая девочка, лет трех-четырех и прислонившись к ним, положил рядом так надоевший ему костыль. Поверх его плеч был наброшен пиджак, скрывающий перебинтованную руку, которую девочка даже не заметила, она неотрывно смотрела на его загипсованную ногу. - Здравствуй! – Поприветствовал старик ее. Девочка неуверенно посмотрела ему в глаза, но не ответила. - Так нельзя! – Возмутился пожилой незнакомец. - Разве тебя мама с папой не учили здороваться? Тут он попытался достать из кармана пиджака сигареты. Сделать это, балансируя на одной ноге, оказалось сложным, ко всему прочему пиджак решительно не давал кармана: рука тянулась и ровно с такой же скоростью, край пиджака отодвигался. В итоге пиджак вообще решил сползти с плеч хозяина и безвольно повис на одном плече, грозя и вовсе свалиться на землю. Быстренько словно маленькая обезьянка, спрыгнув с перил, девочка подбежала и не дала пиджаку упасть. Так же быстро сунув его в руки старику, вновь уселась на перила. - Шустрая какая!? – Удивился дед ее быстроте и ловкости, доставая пачку сигарет из кармана. Вместе с пачкой из кармана вылетели бумажки, поймать которые он не успел. И опять девочка соскакивает с перил и подобрав упавшие листочки, рассыпавшиеся по траве протягивает их старику. - Спасибо! – Удивленно сказал он. – Положи их, пожалуйста, в кармашек пиджака? - Пожалуйста! – Проронила девочка впервые. – В этот кармашек? – Ее голос был звонким и громким, лицо было усеяно мелкими светлыми веснушками, а золотистые волосы собраны в две косы, подвязанные большими голубыми бантиками, торчащими из выцветшей панамки. – А всегда надо здороваться? - Конечно! Ты же умная и большая уже! – Ответил на вопрос старик. - Здравствуйте! – Сказала она тихонько и застенчиво. - А почему ты здесь одна? - Все ушли по домам. – Она сделала паузу. И опустив взгляд к перебинтованной ноге, спросила. – У вас нога сильно болит? - Уже нет. – Усмехнулся он. – А родители где? - Мама дома. – Она указала пальцем в дверь подъезда. - Ты здесь живешь? – девочка утвердительно кивнула головой, продолжая разглядывать незнакомого деда, раскуривающего сигарету. - Ну, тогда составь мне компанию! – Он улыбнулся, улыбка показалась девочке доброй и такой грустной в одно и то же время. - Это как? – спросила любопытная девочка. - Посидим тут. Поговорим. - Он затянулся. - Повезло твоим бабушке с дедушкой, такая хорошая внучка! Она пожала плечами: - Много дней назад мы с дедой ходили корову пасти. – Похвасталась она. - У тебя наверно много друзей? – Спросил незнакомец. - В садике я играю с Соней. А вас как зовут? - Степан Александрович. А тебя? Но девочка не стала отвечать, а вместо этого спросила - Вы в больницу идете? Степан Александрович кивнул затянувшись. - В садик ходишь, такая большая! – Изумился он. -  Ну, в садике то точно друзей много! - Я только с Соней играю. - И с вами ни кто больше не играет? – Удивился старик. – Почему? - С Соней ни кто играть не хочет. – Она вдруг спрыгнула с перил и встала напротив собеседника. – Мальчишки говорят она заразная… Услышав последнюю фразу, Степан Александрович недовольно хмыкнул и затянулся. - … а еще говорят, что она бедная. – Продолжила девочка. - И ты все равно дружишь с ней? – Удивленно спросил он. - Играю. – Поправила она его. - Правильно, не важно богат человек или нет, все равны. - Она сама мне говорила, что у нее нет ни одной барби! – сказала она с удивлением. - А у тебя есть? - Одна. Но мама не разрешает ее на улицу выносить и дает играть только, когда я помою руки. – С этими словами она посмотрела на руки и увидев на одном из пальцев заусенец попыталась его оторвать. – Ни кто в садике не хочет играть с Соней. – И уже совсем тихо, но разборчиво добавила. – Потому что, у нее нет папы! Степан Александрович сплюнул. - А с тобой не играют, потому что ты играешь с Соней? – Уточнил он. Она молча кивнула: - Один раз на прогулке мы с ней сделали красивый замок из песка, а они его сломали. – Пожаловалась она. - И что вы сделали? - Соня хотела уйти в другое место, а я велела ей собирать камешки… - Она вдруг умолкла и косо посмотрела на нового знакомого и не видя в его глазах ни капли осуждения добавила. – Маленькие камешки… Как орешки… Большими камнями кидаться нельзя! - А маленькими значит можно?! – усмехнулся Степан Александрович. - Нельзя, но ими кидаться не больно. - И вы их закидали? – Старик выглядел удивленным. - Нет… мы немного камешков кинуть успели. – Она сказала это с опаской поглядывая на старшего и все ждала, когда же он будет ругать, но собеседник лишь слушал, продолжая курить. – И я сломала колобок, который Алена лепила. – И уже без опаски сообщила, – а когда они погнались за нами, я пробежала по их замку и сломала его! - Почему ты играешь с ней? – Вдруг спросил Степан Александрович. Девочка на миг задумалась: - Потому что ей одной плохо, ни кто даже не заступается за нее! - Значит, ты обиделась на остальных и решила так отомстить? - Нет, я разозлилась и решила поступить, так как они поступили с нами. А обидеться это как? Степан Александрович снова усмехнулся: - Вот скажи мне Соня, когда ваш замок сломали, молча решила просто уйти в другое место играть с тобой и не играть с обидчиками правильно? – Девочка кивнула. – Вот! Соня обиделась. - Я так не умею, я сразу злюсь! – Она топнула ножкой и сжала руки в кулаки. - Зато можешь дать отпор и защитить невинного. – Он прокашлялся. – Знаешь, почему они не играют с вами? - Почему? – Девочка превратилась в сплошное внимание. - Просто завидуют вам. - А это как? Завидуют? - Ну… - Он стал подбирать слова. – Вот, например, Алена. Она плохая? - Да! Она вредная и постоянно обзывается! - Представь, что у нее есть кукла. Красивая-красивая. А ведь Алена плохая, разве она заслужила такую куклу? - Ну… нет. Не заслужила. - Представь, что тебе хочется такую куклу. Очень-очень и ты злишься, что у какой-то там плохой девочки она есть, а у тебя, ее нет! Вот это и есть зависть. - Зависть это когда очень хочешь, те вещи, которые есть у плохих и нет у хороших? – Она задумалась. – А зачем так делать, можно же просто у мамы попросить, правда она может и не купить, но попросить можно – вдруг купит. - Не совсем… - Он тяжело вздохнул. – Какая же ты все-таки молодец! Или может быть просто пока маленькая вот и чистая такая. Не понимаешь многих вещей взрослого мира. Оставайся всегда такой. – Он улыбнулся и погладил ее по голове. – Молодец! - Почему? – Удивилась девочка. - Вырастешь, поймешь. – Ответил старик, собираясь в путь. - А почему вы одни? Где ваши дети? – Она огляделась по сторонам, будто искала их. - Заняты все очень, - он тяжело вздохнул, - видишь даже больного старика проводить не кому. - А можно тогда я вас провожу? – Попросила девочка. - А тебя мама не потеряет? – Старик посмотрел на дверь подъезда. – Давай до угла, а потом иди домой, проголодалась наверняка уже. - Хорошо. – Девочка улыбнулась. И так они дошли до угла, затем, простившись, девочка опять убежала на свое место в беседке и задумалась. «Я бы не хотела, что бы мои баба и деда шли одни. Теперь я буду помогать таким как этот дедушка» с такими мыслями они сидела еще очень долго не только в тот день, но и в последующие дни. Она высматривала среди прохожих, тех, кто был одинок. Подходила к ним, обязательно здороваясь, как научил ее Степан Александрович. Если люди откликались, она заводила беседу и, спросив разрешения, провожала их до угла, скрашивая одиночество своей детской непосредственностью. Много позже, мимо вновь проходил Степан Александрович. Она весело поздоровалась с ним, а он подошел к ней и пожал руку. Как взрослой. Это произошло на глазах у родителей девочки, сидевших в беседке. Ее уже старый знакомый поблагодарил родителей за то, что воспитали такую хорошую девочку, и ушел. Когда же они спросили ее, кто это был? Как и когда они познакомились, она деловито ответила: - Степан Александрович. Мой хороший друг!     Еще очень долго девочка, видя несправедливость, терзающую одиночеством других людей, помогала им. А потом однажды забыла, забыла и перестала верить, что мир может быть хорошим. Именно это воспоминание он и вернул ей, подарив веру в то, что мир может быть пусть не идеальным, но обязательно хорошим. © KLaraNeus 1/03/2018  
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Чашка истертая в пыль...

Посвящается тебе, мой старый друг... или может враг... или просто уже никто.   Иногда одно мгновенье может стереть все, что было до него. Все старания, все счастье… Или может это были просто старания поверить в иллюзию этого самого счастья? Ты теперь не знаешь… Не знаешь, к чему стремишься и что хочешь… И ведь ты поверила в эту ложь, придуманную самой собой. И даже по-настоящему стала счастливой… А теперь… Сейчас… Сейчас ты чувствуешь себя фарфоровой чашкой не просто разбитой, а истертой в мелкую пыль!!! Однажды тебя уже разбивали. Ты долго собиралась, склеивалась и заставляла поверить в то, что цела… Как же долго ты старалась, сколько было вложено в это сил. А потом незаметно действительно перестала видеть свою «склееность». Приняла свою придуманную ущербность, поняла, что ты просто другая и в этом твое преимущество… И ты верила… И ты была счастлива. Стала позитивной, открытой, радостной… А что будет теперь? Что? Просто встреча изменила все… Теперь ты чашка, истертая в пыль… © KLaraNeus 21/02/2018  
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Бездушная

Посвящается тебе. Ты говоришь, я стала дрянью? И зае*ала вдруг тебя? А ты скажи мой милый мальчик, Когда такою стала я? Когда я стала злой, стервозной? Тогда, когда во мгле ночной, Ты написал: «Я ненавижу! Твоя любовь пустой отстой!» Лишь в тот момент я осознала, Какою глупою была, Я бегала и пресмыкалась. Боялась потерять тебя. Тогда в ту ночь во мгле пустынной Ты мою душу отравил! И сам любовь во мне убил! Теперь я стала толстокожей И безразличной ко всему. Скажи, на что любовь похожа? Уже я больше не пойму. Я не пойму за что сегодня, Ты дрянью обозвал меня? За то, что стала я похожей На эгоиста – на тебя!? Я не пойму любви и ласки. Я не пойму добра и зла. Не верю больше я той сказке, Которой ты поил меня. Ты подарил мечту пустую. И я надеялась, ждала. Пока, однажды, в ночь глухую, Моя душа не умерла! © KLaraNeus 27-28/06/2012
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Будьте добрее и может этот черствый мир станет чуточку теплее

Посвящается настоящим людям, которые могут дать ощущение счастья   просто одним присутствием в нашей жизни   Долго не было темы, о чем мне захотелось бы написать. Думала, еще месяца два или даже больше пройдет прежде, чем у меня что-то «родиться». Но нет, нежданчик! В общем, не будем тянуть кота за … хвост! Начну с возмущения, какие же мы все-таки черствые. Ладно, не дать попрошайке мелочь (я ни когда не даю, т.к. подобное только поощряет становиться попрошайками), ладно не уступить сидячее место в переполненном маршруте старикам, женщинам, беременным, с детьми и т.д. могу и это простить. Но простить черствость народа, когда ты просто проходишь с равнодушием и даже просто не помогаешь встать упавшему человеку - этого я нашему человечеству не прощу! Когда-то еще, будучи студенткой, я опаздывала на лекцию и, поскользнувшись жестко и больно так прям «ШМЯКНУЛАСЬ»! Мимо проходила совершенно незнакомая мне девушка, которая, несмотря на мои протесты и уверения, что я в порядке, помогла мне встать и отряхнула сзади налипший снег. Вот побольше бы, таких вот людей, особенно мужиков, ото исчезают они что ли?! Но это тема другого поста, а пока хватит злиться, перехожу к сути: Вчера где-то около шести вечера можно сказать, что в «час-пик», я случайно оказалась в парке «Мемориал Победы». Стояла я у основания танка, на смотровой площадке и любовалась открывавшейся мне перспективой города. Улицы понемногу заполнялись светом рекламных огней, светом фар машин, даже светом освященных изнутри трамвайных вагончиков, переполненными людьми едущими домой по окончании очередного рабочего дня. Уже сейчас ощущалось приближение пятницы: радость от предстоящих выходных, казалось, висела в морозном воздухе. И тут я услышала лязганье упавшей железки. Мой взгляд невольно устремился к основанию лестницы и на мужчину, лет сорока, пытавшегося встать со скользких ступенек… И тут я поняла, что это был за дребезжащий звук – он был на костылях. Так упал, поскользнувшись один из его костылей, а вслед за ним упал и он. Мимо проходили прохожие. Могу понять девушек – они тонкие хрупкие да еще на каблуках и вряд ли чем могли помочь. Но мужики… хотя то, что они просто равнодушно шли дальше по своим делам ставит их в один ряд с беспомощными младенцами! Я нерешительно тронулась с места обдумывая, чем могу помочь. Он был у самого основания, а я наверху и пока дошла, естественно он уже самостоятельно поднялся и потихоньку, вприпрыжку дошел до перил и шустро перескакивал, поднимаясь выше. Мне стало стыдно. Стыдно, что опоздала – могла ведь поспешить. Стыдно, что другие проходят мимо с каким-то отвратительным равнодушием. Стыдно за правительство, которое не может сделать перилы от самого начала лестницы, да что перила где-то у нас в городе и пандусов нет. Стыдно, что я относительно здоровая всегда ною, что жизнь дерьмо, а ведь есть действительно дерьмовые жизненные пути… и немного тяжело стало на душе, от людского равнодушия, которое окружает меня и этот вечер, наполненный предстоящей радостью вдруг погрустнел... Тем временем, пока меня мучили все эти мысли, мужичок уже благополучно добрался до верха, сам, без чьей либо поддержки. Я оглянулась и увидела его стоящего на той самой смотровой площадке, где была я. И тогда пришло понимание, что это даже хорошо, что ни кто к нему не подошел, может быть он чувствовал бы себя в такой ситуацией обузой, а тут, он всем показал, что он счастливый человек, не смотря ни на что. Он показал, что он и есть настоящий мужик! Что остальные замученные своими мыслями просто несчастные люди, у них уже давно нет души вот они и есть настоящие инвалиды. И мой волшебный вечер, наполненный морозным предчувствием выходных, вернулся, дав ощущение, того, что все-таки я счастливая. © KLaraNeus 26/01/2018
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Просто скажи этой жизни ДА!

Посвящается всем кто попал в сети дня сурка и больше не видят в жизни ни чего хорошего и интересного… Всегда помни даже самые серые и никчемные дни можно раскрасить яркими красками. Достаточно просто посмотреть на жизнь под другим ракурсом. Все в твоих силах. Все в твоей голове. Каждый видит одно и то же событие разными глазами: дождь для одного серый и унылый, мокрый и зябкий день, а для другого это день наполнен ароматом свежести и чистоты, уюта и тишины заполненной барабанной дрожью капель по жестяной крыше...   Устала, устала, устала, устала! Устала как кот обожравшийся салом! Устала кричать, обижаться и плакать! Устала сидеть и подавленно мявкать! Устала молчать и страдать одиноко! Устала метаться и быть к себе строгой! Устала быть клоуном, всем на потеху! Безрезультатно мчаться к успеху! Устала не спать и вести монологи! Устала идти, по пустынной дороге! Устала бежать, спотыкаться и падать! Устала болтать и на мозги всем капать! Быть может, я просто жить не хочу? Раз от всего, я так устаю? Хочу танцевать, петь и любить! Хочу просто кайф, от жизни ловить! Хочу на Бали и в Антарктиду! Хочу попасть в прошлое, побывать в Атлантиде! Хочу веселиться, хочу рисовать! Хочу развлекаться и сладкое жрать! Хочу танцевать в полупьяном бреду! Хочу почитать и играть с какаду! Хочу полететь в космический рейс! Хочу начесать себе ирокез! Хочу пожелать всем здоровья и счастья! Улыбок, любви и жизнь без ненастья! Запомни читатель, жизнь у нас ведь одна! И главное помнить она СЮРПРИЗОВ ПОЛНА!!! Плохих и хороших – это не важно, Живи в позитиве и будь поотважней! Беситесь и смейтесь, кричите УРА!!! Живи полной жизнью скажи счастью ДА!!! © KLaraNeus 18/01/2018  
KLaraNeus

KLaraNeus

1
 

А какие на вкус облака?

Посвящается людям, которые меня учат в этой жизни.   Сегодня вышла на улицу и просто оцепенела: завывал ледяной ветер, снося с крыш домов колкие снежинки, была какая-то неестественная пустота… Мне даже показалось, буквально на мгновенье, что время остановилось. Я посмотрела на небо в поисках луны, но увидела лишь мчащиеся вдаль с неестественно бешеной скоростью облака. И тут в моей голове всплыла череда воспоминаний… Мне 4 года. Лето. Я стою во дворе, почему-то одна и смотрю на проплывающие облака. Интересно, а какие они на вкус? Подумалось мне. Через мгновенье я вспомнила, разговор с мамой (было мне около 3-х лет): - Я свожу вас с братом в зоопарк. Знаешь, что это такое? – Спросила она у меня. - Нет. А это что? - Это место где звери сидят в клетках и люди могут на них посмотреть. - А! Как у бабушки стайка? – Я силилась понять. - Нет. У бабушки же в стайке не живут разноцветные попугаи, обезьяны и львы. – Улыбнулась мама. - А я увижу Багиру? – И ткнула ей пальцем в ветровку, на которой была изображена пантера. - Это пантера. Видишь она черная, - она провела рукой по рисунку, - а еще бывают такие же, но желтые как львы с черными пятнышками их называют леопарды! - Понятно. – Обычно я так отвечала, когда начинала терять интерес к разговору. – А мороженное купишь? - А может быть лучше сахарную вату? – Она лукаво посмотрела на меня. - Вату?! Зачем мне вата? – В голове всплыли образы Деда Мороза с неестественной бородой «из ваты» и как мы отрывали маленькие кусочки ваты и разлаживали ее на елке, мне говорили, что похоже на снег, но мне казалось, что совсем не похоже, просто вата на елке. И зачем? Еще один вопрос, который так остался непонятным. Действительно «Зачем?» Но возвратимся к моменту разговора с мамой. - … Зачем мне вата? Опять на елку лепить? - Нет, кушать. Она же сладкая. Это специальная вата, которую можно есть, она так и называется «сладкая вата». – И хитро спросила, – неужели ты ни когда ее не ела? - Нет… - Я задумалась. – А как ее делают? - Не знаю… есть специальный аппарат такой. – Ответила она. В него опускают палочку, на которую и наматывается вата. - Наверно ее делают из обычной ваты, просто ее заранее сахарят и опускают в этот самый аппарат и продают подороже, а другим не рассказывают об этом. – И сделав хитрую гримасу, добавила. – Вот они, какие хитрые! Но я все разгадала! Не буду ее есть! – Вдруг моя забастовка сменилась задумчивостью. – А какая она? Вата? Она похожа на обычную? Ну, ту, которую не едят? - Скорее нет. – Ответила мама и задумалась. – Она похожа на это облако. - И показала на небо. Я обязательно попробую облако. Я вновь мыслями вернулась в момент, когда мне было 4 года, я стояла у подъездного крыльца многоэтажки и смотрела на крышу. На миг мне показалось, что проплывающее облако зацепилось за телевизионную антенну. Я поняла, это мой шанс и кинулась бегом в подъезд на последний этаж – я знала, что там есть выход на чердак, а оттуда на крышу. И вот передо мной лесенка, а вернее надо мной, я попыталась допрыгнуть, но этого хватало лишь на то, что бы только еле прикоснуться кончиками пальцев к перилам. Я вздохнула и посмотрела на люк в потолке. Но там был замок. Прыгать почем зря, пытаясь дотянуться до лестницы, уже оказалось бессмысленным. И я вновь спустилась во двор. И все-таки когда я вырасту, обязательно попробую их. Дождусь, когда люк будет открыт и, наконец, узнаю его вкус. А может быть облака это и есть сахарная вата?   И тут мои мысли прервали – меня окликнул отец. Он шел со смены, и был очень удивлен, увидев дочку одиноко стоящей посреди двора и смотрящей в небо. - Ты чего тут одна делаешь? – Спросил он, когда я к нему подбежала. – Может, пойдем домой? Я ответила кивком головы, и спросила: - Папа, а какие на вкус облака? Ты их пробовал? – Моя идея-фикс не давала мне покоя. – Я хочу забраться на крышу и поймать ее. Он усмехнулся: - Ты не сможешь. - Как? Даже с крыши? – Я была поражена и одновременно разочарована. - Даже с крыши. – Папа понял опасность, неосознаваемую тогда мной. – Даже если ты взберешься на самую высокую крышу, облака будут все на том же расстоянии от тебя, что и сейчас. - А если я возьму антенну или палку и попробую их подцепить? - Нет. Даже если ты принесешь на крышу стол, а на него поставишь большой стул и на него маленький, встанешь на него и попытаешься дотянуться до облака самой длинной палкой, которую только найдешь, ты не сможешь достать. Облака все так же будут далеко-далеко. - А если я с самолета попробую их подцепить? – Я все не сдавалась. - Зачем? – Удивился папа. - Я хочу попробовать их на вкус. – Ответила я, непроизвольно сглотнув. - Этого ты тоже ты не сможешь сделать. – Разочаровал меня папа. - Как?! – Я задумалась. – А почему? - Понимаешь, облака это воздух. – Он попытался донести до дочери всю информацию, которой владел сам, не слишком перегружая рассказ непонятными детскому мозгу фразами. – Облако похоже на пар. Вспомни пар, который поднимается от кипящей воды? – Я кивнула, давая понять, что вспомнила. – Это то же самое. - Но пар, со временем растворяется, а облако я вижу дольше. – Мой любопытный мозг продолжал штурм. - Он более густой, там влажный воздух. Вот если ты туда попадешь… Он не успел договорить, так как я его перебила: - В облако я могу попасть? Прямо внутрь? И не задохнусь? - Если. – Он подчеркнул интонацией это слово, давая понять, что это почти, что невозможно. А если и возможно, то для этого нужно будет много разных условий. – Если, ты попадешь, то нет, не задохнешься, но зато станешь мокрой. Там внутри очень мокро. - Значит облако это такой мокрый воздух? – подвела я итог. - Да. - И поэтому я его могу видеть? – Продолжала я свой допрос. - Да. Ты же можешь видеть воду? – Я кивнула. – Так вот, пар, эта та же самая вода. Но об этом тебе лучше в школе расскажут. - Ясно. – Я была разочарована, т.к. до школы мне было еще ой как далеко! Старшие классы. Июнь. Лагерь, расположенный, где-то в горах. Я проснулась не охотно, как впрочем, и всегда. Выглянув в окно, я ни чего не увидела, только серый, зябкий туман, от вида которого даже на душе стало зябко. Умывались на улице, поэтому, прихватив с собой умывальные принадлежности, отправилась зябнуть и физически. Видимость была небольшая метров 20-30. трава была вся мокрая, и пока я добрела до умывальни, казалось, что и волосы мои стали мокрыми. Лагерь был с исследовательским уклоном. Поэтому после построения и завтрака нас обычно собирали в общем зале, где мы делали проекты. После обеда мы все дружно шли на экскурсию по местным окрестностям, где изучали склоны гор, почву, камни, собирали гербарий, считали птиц, искали мелких животных в небольшом ручье, пытались по пению птиц определить кто это и т.д. Все проходило весело и насыщено. Но в этот раз мы далеко от лагеря отходить не стали. Просто Наставница вывела нас из тумана, и мы встали подоле него. Мы оказались в теплых лучах полуденного солнца, которое окутывало и согревало теплом. - Как вы думаете что это? – Спросила нас наставница, указывая на туман. И естественно почти дружным хором мы ответили: «Туман» - Нет. Вы ошибаетесь, это не туман, это облако. – Она смотрела на нас с довольным видом от произведенного эффекта. - Это туман! – Начали спорить многие с ней. - Нет. Туман обычно стелется к земле, а зайдите в облако и увидите, что оно вовсе не у земли, а даже выше вас. Туман, бывает рядом с большими водоемами, а самый ближайший ручей вспомните, как далеко находится? Сколько времени мы ехали до него на автобусе? - Долго. Час может больше. – Подтвердил кто-то. - Наш лагерь располагается почти на самом верхе сопки. Где в принципе и скапливаются все облака. И заметьте, сейчас уже за полдень, а туман бывает ночью, вечером или утром, а днем рассеивается. Там, внутри него, влажнее воздух и прохладнее, чем здесь. Вы заметили, что дождя не было, а вы все промокли, как будто моросил мелкий дождик? Это облака. А облака как вы знаете, несут нам дождь. Тогда я вновь вошла в облако и стала дышать этим влажным воздухом, вспоминая о сахарной вате, которая мне все-таки не понравилась – она оказалась липкой, и ее невозможно было откусить, только оторвать предварительно скомковав в руках. Но от этого по виду она становилась совсем не аппетитной, да и руки становились липкими. Мама, как и обещала, все-таки отвела нас с братом в зоопарк. Хотя это было намного позже. И мы не ели мороженное, но ели сахарную вату, так похожую на облако... Я вспомнила грозного льва лежащего в клетке, в следующей был верблюд, а еще страус, тигр, леопарды и грифы. Много кого еще видела, но кого я тогда не увидела, так это Багиру… И вот сегодня, выйдя из дому и вдохнув прохладный, морозный воздух, мой взор был прикован к бегущим по черному утреннему небу, белым хлопьям облаков, уносимым в бесконечную даль. Я вспомнила все, что случилось, и осознала, что моя детская мечта побывать в облаке сбылась. Но, как и говорил тогда мне отец, попробовать его, мне было не суждено. Интересно, а какие они на вкус? © KLaraNeus 26/12/2017  
KLaraNeus

KLaraNeus

3
 

Поиск себя в отражении жизни Великих

Посвящаю тем, кто еще в пути к самому себе. Вы не одни.   Я всегда что-то читаю… будь то рабочая литература, учебная или просто обычная книга вызывающая у меня интерес. У меня много любимых авторов или жанров. В последнее время стала интересоваться бизнес литературой, книгами о саморазвитии, а так же биографиями. Где-то на просторах в соц. сети прочла, что прочтение биографий «Великих» людей помогает в «поиске себя». Первая в «Моем Списке Великих» это Габриэль Шанель. Что мне понравилось в ней изначально? Это, конечно же, ее неповторимый строгий и элегантный стиль, который можно было назвать стилем жизни. Мне хотелось проникнуться этой жизнью, возможно, перестать мотаться из крайности в крайность и найти себя в «золотой середине», к которой ни как не могу придти в жизни. Это не болезнь разума, наверно это болезнь души, во мне есть две сущности. Первая – это скромная тихая серая мышь предпочитающая сидеть в уголке и быть ни кем не замеченной, боящаяся вступать в диалог, а тем более говорить по телефону. Вторая – яркая высокомерная, любящая споры с пеной у рта, «острая на язычок», любящая быть в центре внимания. Мне казалось, что прочитав о жизни такой сильной женщины как Габриэль Шанель, я наконец-таки обрету сильную себя, я пойму кем действительно хочу быть. Ответа конечно я не нашла… но многое почерпнула. В ее жизни было много сложностей, которые и закалили ее. Но больше всего мне понравилось ее неподчинение, ее неистовое желание отойти от стереотипа женщины подчиненной мужскому мнению, влиянию и просто зависимости от него. Вся Габриэль Шанель видится мне как одно неподчинение, наверно и вправду она родилась не в свое время. Она пришла в этот мир, когда он еще не был готов к ней. Она восхищает меня своим предвидением жизни, своим неподчинением и конечно же своим вкусом. Я знаю, как это тяжело быть отличной от других, при этом стоять под натиском «серой массы» и не просто не уступать ей, но идти против нее. Что бы так жить, как жила Габриэль надо иметь просто колоссально огромную силу. Вторая в «Моем Списке Великих» это несравненная Норма Джин Бейкер. Наверняка читатель уже заметил, что я не употребляю псевдонимов, а называю «моих героинь» именами, данными им при рождении. Не знаю почему, но мне кажется, я отдаю дань уважения и восхищения Им, именно Им, а не их «сотворенными» вторыми личностями. В ее жизни было больше трагедии, а если быть точнее, то ее жизнь от начала и до конца – это сплошная трагедия. Но меня восхищает, то, как она стоически выдерживает все перипетия жизни, ее честность, ее наивность. Именно в ее жизни я нашла то, что очень долго искала, я поняла, что я не одна такая – разрываюсь между двумя своими личностями, что есть и другие. Как бы я хотела ей помочь. Но это невозможно… Мне кажется, окажись рядом с ней, человек способный дать ей любовь, простую любовь которую ей так не хватало, возможно, не случилось бы той трагедии. Ей не хватало отца и матери, ей не хватало нормальной семьи, обычной и простой. Возможно, не будь она так одинока в толпе любящих ее фанатов, она бы дожила до преклонных лет… Как возможно и то, что будь у нее семья не было бы и Мэрилин. Слишком много возможно и еще страх, что мне уготована подобная участь… Существует множество легенд вокруг ее смерти, а мне кажется, что дело просто в том, что ее организм просто не выдержал того количества снотворного с содержанием барбитуратов… тем более мне кажется еще более понятным ее жизнь после прочтения книги «Шестой сон» Бернарда Вебера. Где говорится о важности качественного сна и вреде барбитуратов, о том, что, принимая их организм, не отдыхает и не восстанавливается. Как жаль, что она об этом не знала, а если и поняла, то было уже слишком поздно. Она просто хотела уснуть… мне это знакомо, но я предпочитаю не глотать таблетки или что-то еще. Я просто лежу в темноте, устремив в нее взгляд. Я слышу свои мысли и пытаюсь уснуть, а услышав звон будильника просто не могу подняться с постели – вечное недосыпание… а иногда бывает наоборот уснешь в 22:00 и спишь спишь, спишь… уже 15:00 а тебе кажется что мало… и все равно в теле присутствует эта разбитость… даже не знаю что хуже спать или не спать… мне кажется что просто мой организм так реагирует на реальность, которую я не люблю. Может быть, таким образом, мое сознание пытается защититься? Глупо, но мне вдруг показалось, что это именно так и есть. Может быть, отсюда и произрастают корни увлеченности книжными мирами и мирами за гранью нашего понимания? Я понимаю состояние Нормы Джин в ту роковую ночь… она просто хотела уснуть… быть в том, другом мире, где ее ни кто не обидит… там, где ей хорошо… и она уснула… уснула навсегда. © KLaraNeus 19/12/2017
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

ГАДжетная молодежь

Посвящается любителям гаджетов   Мне не так много, но и не мало лет… хотя лучше будет сказать, что мне 30 +/- 3 года. Так вот, ехала сегодня в трамвае и тут услышала, как молодые девушки меня обсуждали, неприятно или приятно, я так и не поняла, но возмущена была точно. Они называли меня отсталой! Отсталой не в смысле физически или психически, а отсталой в плане тех гаджетов, которыми я располагаю у себя. Да не отрицаю, что за минуту до этого разговаривала по телефону. Старенькому кирпичику – Нокиа, эта марка тогда только выходила на рынок и естественно они работали на качество, а не на имя (как впрочем, так поступали многие другие компании). Качественному телефону, который уже столько раз побывал в полете, нырял в воду, но до сих пор работающий, и очень даже хорошо, стертые кнопочки немного исцарапанный экран не лишили этого гаджета своей функции – принимать и отправлять смски, разговаривать по нему. Этот телефон с черно-белым пиксельным экраном, без выхода в Интернет, без возможности фотографировать, НО там есть знаменитая игрушка «Змейка»! Извиняюсь, немного отвлеклась… и тут я поняла, какая нынче молодежь отсталая, да у меня нет супермодного последней модели самсунга или айфона, но для работы мне достаточно ноутбука и планшета. У меня, как и у многих сейчас есть вайбер, скайп, электронка, странички в соц. сетях. Но даже не это определяет меня как достойного члена общества, а именно супер навороченный гаджет. Который стоит как минимум 2-х моих зарплат, случайно уронив на пол/в воду который может так и не заработать! Отсутствие телефона по которому я не могу селфится оказывается теперь ставит меня в разряд отсталой! Глупо! Неужели наша современность становиться такой узкомыслящей? Неужели молодежь теперь измеряет людей не по их достоинствам, а по имеющейся технике? Неужели новое поколение не ценит, действительно стоящие достоинства, которые и нужно ценить!? Да, наше поколение достигло информационного пика за всю историю человечества, за счет всей той технологии которой мы располагаем. Но к сожалению не ценим… грустно. И после этого меня еще спрашивают, почему я ненавижу людей – эгоистичные, злые существа, которых не ненавидеть просто невозможно. © KLaraNeus 13/12/17  
KLaraNeus

KLaraNeus

5
 

Мои великие вдохновители

Посвящается моему окружению…   Находясь все еще под впечатлением от прочитанной биографии Габриэль Шанель, решила написать небольшой текст о тех людях, которые меня вдохновляют, да и, по сути, не только о людях, но и о музыке, книгах, личностях, жизненных уроках и т.д. В последнее время, всерьез увлекшись мотивацией, и в особенности в самокопанием и последующем анализировании самой себя я пришла к неутешительному выводу, что жизь меня не устраивает. Так если раньше я ни когда не жалела о прошлом (моим девизом было: «ни когда ни о чем не жалей»), то теперь часто возвращаюсь в один период моей жизни, который собственно говоря и привел меня к тому какой я сейчас являюсь. Сейчас все закидают меня коментами вроде: «шаг 1. берешь задницу в свои руки; шаг 2. работаешь над собой; шаг 3. получаешь жизь, о которой мечтала». Утрирую, конечно, но уверена, что многие так и захотят сделать. Но в данном случае советы мне не нужны. Будучи еще ребенком, был период, когда я ненавидела собственную жизнь, мечтала, о том, что вот в прошлом я бы поступила по-другому и изменила бы все. Такие рассуждения меня естественно ни к чему не привели. Тогда я изменила тактику, как я полагала (но теперь по прошествии стольких лет могу сказать, что только изменила обертку, оставив прежним содержимое) и заглядывала в свое «прекрасное далеко» и опять жила мечтами, но уже не о том, «что было бы если…», а о том «что будет когда…». Но и опять пустые мечты особо ни чего не меняли. Жизнь продолжала быть серой и скучной, лишь с редкими яркими и красочными моментами. Еще тогда осознав и приняв это, я решила, что буду жить отныне здесь и сейчас. И даже если я что-то сделаю не так, то все же не буду жалеть о том, что не сделала этого. С тех пор я больше не оглядывалась в прошлое, жалея о чем-то, что не сделала, или сделала не правильно (Г. Форд «Неудача – это шанс начать все сначала, не допуская ошибок»). Я перестала мечтать впустую о будущем, которое будет еще не скоро. Так я начала жить. Жить счастливо. Тогда-то я и увидела фильм о Норме Джин Бейкер, который показал мне, что, работая над собой можно многого добиться. Как можно превратиться, из серой неприметной Нормы Джин в роскошную Мэрилин! Хотя я и знаю, что ее жизнь это далеко не идеал, она многим жертвовала, ради того, что бы стать той кем она была. Еще вдохновляет музыка. Современная, эмоциональная… в этой эмоциональности я нахожу частичку своей души. Частичку себя. Кого-то подобная музыка впечатывает в депрессивное состояние, кто-то вообще подобное не будет слушать, так как не «услышит» того самого посыла, который слышу я, но я их не виню, «на вкус и цвет…» как говориться. Так же я много читаю. Читая, я вижу иные миры, не доступные ни кому. Я отправляюсь туда, где ни когда, ни кого не будет. Там я видела и проживала жизнь с каждым героем или героиней и это ощущение не сравнить ни с одним фильмом, который я увидела за всю свою не маленькую жизнь. Хотя есть и фильмы, которые то же меня вдохновляют. Стоит отметить, что каждая книга, которую я прочла, прошла через определенный фильтр: мои интересы, настроения/настроя. Иногда их мне рекомендовали (но таких очень мало и большинство мне не понравились), иногда они сами приходили в мою жизь, и тогда меня действительно ждало нечто потрясающее. Мне кажется, для каждой книги, как и музыки, должно придти свое время, потому что только так можно им насладиться в полной мере. Настроится это, наверное, главное. Раньше мне все никак не удавалось прочесть, чью то биографию – пусть даже этим человеком я восхищалась или прочесть какие-нибудь мотивационные произведения. Но вот видимо пришло их время. Мотивационные книги, которые я прочла, немного смахивают на пропаганду феменизма или на грани фантастики, происходящей в нашей жизни. Но, читая, я делала для себя выводы и менялась, изменяя саму себя. Маленькими шажками, но все же. Первая биография, которую я прочла, была посвящена Габриэль Шанель. Прекрасное произведение, раскрывающее ее жизнь. Пусть лишь на маленькую частичку такой какую она ее видела сама. Вдохновилась? Уверенно скажу, да! А вообще могу с уверенностью сказать, что я очень щепетильно отношусь к той информации которой «пичкаю» свой мозг. Если я начала читать и мне это вдруг кажется не интересным, я бросаю – значит еще не время. Слушаю музыку соответственно моему настроению и ни как иначе. По сути, я разносторонняя личность, единственное, наверно в чем я не разбираюсь – это политика. Для меня политическая ситуация сложившаяся в настоящее время сравнима с промывкой чужих трусов в грязной воде – противно. Ито: стоя на пороге собственной жизни, я вдруг остро осознала, что больше не хочу жить в этой цветной серости, пора выйти за рамки мной же созданной зоны комфорта. Пора идти дальше, не оглядываясь. Пора менять себя, идти и совершенствоваться дальше, а не гнить в болоте обыденности такой привычной зоны комфорта. © KLaraNeus 11/12/2017  
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Новый Год это всегда грустная радость

Посвящаю родителям   Как всегда немного предыстории. Семья, в которой я воспитывалась, ни когда не отличалась финансово от других семей – наверно нас можно было отнести к так называемому среднему классу. Но, тем не менее, карманных денег у меня ни когда не было (только если кто сделает подарок деньгами), покупки были редкостью, много из одежды доставалось мне от старших братьев и сестры. Носились эти вещи по нескольку лет и бережно, т.к. после передавались «по наследству» младшим братьям и сестрам. Но всегда, когда бы то ни было «Новый Год» родители устраивали для нас, ни на что не скупясь. Спасибо Мамочка и Папочка, за эти по истину волшебные воспоминания. Свое первое воспоминание о «Новом Годе» относится к тому периоду, когда мне было года 2. Вообще я помню себя совсем с маленького возраста. Мне кажется это странным, потому что когда я спрашиваю других, с какого возраста они себя помнят, все говорят о детском саде, когда им было около 4-5 лет или вообще период начальной школы. Например, я помню, что когда меня спрашивали, о возрасте, я горделиво выставляла указательный и большой пальцы, хвастаясь, что я такая большая. А как у вас дорогой читатель? Так вот, немного отступила от темы, продолжим. Сам праздник я не помню. Тогда конечно логически возникает вопрос, как же я могу быть уверенной, что это был именно «Новый Год», а не, например, мой день рожденья или какой другой день?     … день не задался, он был хмурый, небо заволокло серой пеленой, было ветрено, шел густой снег. Он падал огромными хлопьями и совсем не хотел таять. Я была замотана двумя шарфами, так, что осталась лишь маленькая щель для глаз. В итоге ресницы от дыхания заиневели и при каждом моем моргании пытались слипнуться. Дотянуться до них я не могла, потому что была слишком замотана одеждой, не дававшей сделать лишнего движения. Было тяжело. Но я, кажется, к этому уже привыкла. Меня катили на цветных, плавно двигающихся и слегка подрагивающих в такт шагам папы, санках, таких ни у кого не было, возможно по этому я их так хорошо запомнила. Мы зашли в квартиру. На странность папа, не раздеваясь, сразу прошел из коридора в квартиру. Оставив меня с мамой, которая сначала разделась сама, а потом взялась помогать мне. Вернувшись и снимая пальто папа хитро посмотрел на маму и сказал: - Кажется, у нас чужой кто-то был?! Я ни как не отреагировала, считая, что это взрослые дела, да и мне не особо это было интересно. - Кто-то чужой пробрался домой?! – Опять многозначительно посмотрев уже на меня, повторила она. - А почему вы так подумали? – Спросила я у них, т.к. не находила внешних признаков посторонних людей. - Там что-то забыли. – Папа улыбнулся, возможно, предвкушая мой восторг. - Где? – Я действительно была заинтригована. В моем маленьком мозгу проносились мысли: Кто же к нам забрался? И зачем?   - На кухне. Для тебя оставили. – К этому моменту, мама окончательно меня раздела. Я стояла растерянная. Для меня? Но как этот человек проник в квартиру, дверь-то была закрыта на ключ!? Неужели окно разбил и залез?!   Я заглянула в спальню, замерзшее окно было целым. На нем все так же красовался серебряный рисунок Деда Мороза. В нерешительности, а вдруг этот «Кто-то» еще здесь выглянула из коридора, попутно заглянув в зал, удостовериться, что и там окна были целы. И бегом на кухню. Еще издали я заметила стоящие на столе две картонные коробки, свет из окна бил в лицо, поэтому они изначально показались мне какими-то темными и зловещими. Я подошла ближе и стала их разглядывать со стороны, боясь тронуть и не понимая, что это такое. И тут мама куда-то убирает одну из них. Но ясно, что от меня подальше. «Запретный плод сладок», да и любопытство берет вверх, и я начинаю тянуть руки к ней. - Это для братишки. – Говорит мама, убирая коробку в верхний шкафчик. - А это твое. – Она указывает на коробочку находящуюся передо мной. Тогда я стала рассматривать ее более детально. Это оказалась картонная коробочка темно голубого цвета. Но больше всего мне запомнились птицы нарисованные на ней. - Это ласточки, - сказала мама, подходя ближе, заметив мой интерес к рисунку, - видишь, у них хвост раздвоен? – Я молча кивнула. – Такой есть только у них. Ласточки – повторила я про себя, продолжая разглядывать рисунок на коробке. Со временем сам рисунок исчез из памяти, оставив в голове только урывки – снеговики, дети, катящиеся с горки. Но эти ласточки – большие на голубом фоне, крепко засели в моей голове. Некоторые из них летели, расправив крылья, некоторые сидели, обнажив взору белую грудку, а еще у многих в клювах был конверт или веточки с красными ягодами – рябиной - это я то же знала. Я как завороженная разглядывала рисунок на этой красивой коробочке. Предназначенной мне. - Почему ты не заглядываешь внутрь? – После нескольких минут моего молчания и простого разглядывания рисунка на этой коробке, спросила мама. – Давай заглянем! Я оторопела: она что открывается?   Поняв мое замешательство, мама стала ее раскрывать и только тут я заметила прорези овальной формы у самой кромки с двух сторон по бокам коробки делающей ее внешне похожей на сумочку. - Оооо… посмотри, что тебе принес Дед Мороз! – Сказала с восхищением она, протягивая моему взору то, что лежало внутри. Я была в шоке: коробочка, оказывается, открывается, внутри что-то есть, и это принес мне Дед Мороз!!!   И тут меня снова перестала интересовать коробочка вместе с ее содержимым - шоколадными конфетами. И мозг начал обрабатывать полученную информацию: Дед Мороз – это хозяин зимы, который ночью рисует снегом на окнах. Старик с голубой бородой и такой лохматый-лохматый. Так вот, Дед Мороз пришел, пока нас не было, и оставил эти коробочки мне и моему братишке. Но зачем? И почему он вообще пришел? Он специально для нас забыл их?   Но самым главным вопросом, который все не давал мне покоя и звучал в моей голове, был: Как он все-таки сюда попал?!   - А как он сюда попал? – Ситуация оказывалась выходящей за пределы моего понимания. - Его специально для тебя оставил Дед Мороз. – Ответил папа, думая, что я говорю про эту странную коробочку. - Нет, я о Дедушке Морозе. – Уточнила я. - Ну… - он был в замешательстве. – Ты знаешь кто такой дед Мороз? - Да. – Утвердительно сказала я. Родители молчали, потому что, по всей видимости, не знали что сказать. Тогда я взяла инициативу на себя и стала анализировать всю имеющуюся у меня информацию о нем. «Кто такой Дед Мороз?» Я вспомнила, какой-то фильм просмотренный, по всей видимости, недавно. Там Дед Мороз приносит подарки, на Новый Год пролезая в трубу дымохода. Сейчас я понимаю, что это был американский фильм про Санту, но тогда для меня не было особой разницы кто это Санта или Дед Мороз – для меня это был один и тот же персонаж. - Аааа Дед Мороз через трубу подарки приносит. – Я радовалась, что смогла догадаться. - Ах, да точно я и забыла, что он через трубу в дом заходит. - Мама с облегчением вздохнула: доча сама задала вопрос, сама и ответила на него. - Но у нас нет трубы! – Я испугано посмотрела на маму и перевела такой же испуганный взгляд на папу. – Как же он сюда попал? - Да… действительно как? – Мама решила притвориться, что бы быть то же якобы в неведении и не напрягаться, отвечая на вопросы дочери ставящей ее в тупик. Я стала вертеть головой по сторонам, пытаясь разгадать эту загадку. И тут моему взору представляется вентиляционная решетка. - Вон! – Указывая пальчиком на нее, закричала я. – Он оттуда к нам попал?! – Полуутвердительно и полувопросительно сказала я. - Ага. – Сказала мама и посмотрела на папу, они смеялись…     «Новый Год» всегда был особенным днем, днем, когда мы покупали все, что только хотели. Бананы, виноград, много мандаринок, большой пакет сока… Его мы ждали и готовились заранее. Мама готовила много-много разных салатов, закусок, и обязательно позы, которые мы делали всей семьей: папа с братом мололи мясо, а мы с мамой лепили позы и пельмени. Так же на мне лежала уборка дома (пыль, полы, зеркала и стекла), потом с братишкой мы украшали дом, а после и елку. Ее я всегда хотела большую, под самый потолок и надувалась на папу, если она была маленькой. Родители знали об этом и хитрили – ставили ее на стол. Подарки выдавали родителям на работе за несколько дней до праздника, и к 31 декабря обычно уже ни чего от него не оставалось. Феерверк ни когда не покупали – просто после 12-ти выходили смотреть его на улицу. Разноцветные шары, сосульки и прочие елочные игрушки я очень любила раскручивать и смотреть, как они юлой вертятся или лежать под елкой и вдыхать ее аромат, включив гирлянду и выключив свет в зале. Все в этот день были дома, даже Жучя (собака) и Кыс (кот). Но чем взрослее я становилась, тем грустнее бывало. Иногда отец оставался на ночное дежурство, или уже повзрослевший брат уходил гулять. Он уже давно перестал помогать в украшении дома или елки да ее ставили далеко не всегда. Феерверки как будто стали не такими красивыми, какими были в детстве, а их смотреть выходила я одна, хотя нет – со своей любимой Жучей. Грусть во время самого праздника, мне всегда навевалась с самого того момента осознания того – что новый год это конец уходящего и начало нового периода жизни. Мне всегда казалось, что вместе с уходящим годом уходит и частичка меня. Хотя по сути это ведь так и есть… уходит часть тебя, твоей жизни, твоего прошлого… и это время уже не вернуть. Никогда. Остается только надеется, что наступающий будет таким же ярким и насыщенным как уходящий, что будет менее грустным и будет меньше отрицательных моментов. Ты сидишь и вспоминаешь, что было и в голову столько всего хорошего приходит. А вслед за ностальгией всегда приходит грусть. Грусть оттого, что больше ты уже никогда не переживешь тех замечательных моментов своей жизни. У тебя остались лишь воспоминания об этом. И ты смотришь на себя в отражении раскручивающегося зеленого стеклянного шарика качающегося в такт с соседними кружащимися шарами, висящими на сосновой ветке новогодней елки... © KLaraNeus 6/12/2017  
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Энергия жизни

Посвящаю тем, кто прошел через «тропу войны», тем о ком забыли современники, тем, благодаря которым живы мы… С каждым годом все дальше от войны и вот уже сменилось два, а может и больше поколений. Но забывать те годы – военные или послевоенные нельзя. И те оставшиеся крупицы, которые с каждым годом гаснут, те, кто стоял плечом к плечу, не давая врагу и пяди родной земли без боя не должны остаться забытыми в нашей истории. Их рассказы, даже услышанные мельком в метро или трамвае, правдивые истории, прочитанные в газетах, которые пестрят ими только перед праздником победы, должны быть в нашей памяти как на камне высеченными навеки, что бы на генетическом уровне это передалось нашим потомкам и не повторилось никогда. Почему люди не помнят той боли?! Ее просто грех забывать?! Их нельзя забывать и помнить только перед 9 маем. Это просто не правильно. Это не патриотизм, это больше смахивает на какую-то акцию, масштабный флешмоб, очередное веяние моды и не более. И это НЕПРАВИЛЬНО. Это НЕ ПАТРИОТИЗМ. Вот и я «созрела» для серьезного поступка и решила «высечь на камне памяти истории» небольшой рассказ, о бабульке с которой меня свела жизнь на небольшие 40 минут в маршрутке, пару лет назад. Конец декабря. Еще не поздно, но уже темно. Сев на переднее сиденье рядом с шофером, т.к. в салоне мест не было, я отправилась, после очередного серого ни чем не примечательного дня, домой. Этот день должен был, как я предполагала, стать очередным «днем сурка». Дни, которые свиваются в одно единственное описание, день похожий на сотни других дней моей жизни. Когда с утра встаешь под звук будильника заведенного с вечера и дальше, как и этот будильник, ходишь весь день как заведенная игрушка. Прыгаешь в маршрутку, трамвай, троллейбус, метро и до работы «трясешься» зажатый в толпе таких же вечно спешащих «недочеловеков». Отработав свою порцию работы этого дня, идешь домой. Но что бы туда попасть необходимо пройти еще один уровень – и вот ты опять «трясешься» в общественном транспорте и может быть именно сейчас тебе повезет, и ты будешь сидеть, но так или иначе придется уступать через несколько остановок, если конечно совесть есть… но часто так бывает, что ее не бывает. И вот ты дома – поел, чуток посмотрел телевизор, но так, что бы не очень поздно ведь завтра очередной день – «день сурка» ложишься спать, при этом, не забыв завести будильник. И вот до завтра “Game over”. Подобные ни чем не примечательные дни существования есть у каждого человека, даже у тебя, дорогой читатель. Вечерний город был красив, редко можно увидеть его из окна маршрутки, обычно оно запотевшее, заиневевшее или вообще заледеневшее, но это в общем салоне, а здесь у шофера стекло было таким прозрачным, можно сказать стерильным, даже будто и нет его вовсе. Я смотрела на все эти огни и рекламные вывески, подсвеченные различными светодиодными лампами. Красив город в ожидании праздника тем более такого как «Новый Год». Все эти ледовые городки, превращающие пустые площадки пусть хоть на долю секунды НО, в сказочную деревушку, елки живые или искусственные, украшенные большими и маленькими разноцветными шарами, переливающимися яркими огнями. Казалось, что они собирают остатки света ушедшего дня, что бы затем рассеять его и осветить все вокруг. И все подсвечено разными гирляндами и мишурой. Красиво… Не описать словами. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Попробуйте как-нибудь увидеть эту атмосферу волшебства, думаю вам понравиться. И тут мои впечатления, и задумчивость перебивает голос из салона, вернее ухо резануло слово «товарищ». Я вышла из блаженного оцепенения смакования тишины и красоты города. Товарищ?! Так уже ни кто не говорит. И тут до моего сознания, словно маленькая черепашка шустро, но с запозданием вползла фраза, прозвучавшая до этого: - Товарищ водитель остановите на «Товарах Бурятии», ото я мимо проеду ни чего не вижу, темно. Вышеупомянутый «товарищ» кивнул, будто не понимал, что от общего салона его скрывает шторка и этого еле заметного движения, ни кто кроме меня не заметил. И тихонько сказал «хорошо». - Я выйду, и после меня будет ваша остановка. – Сказал уже другой голос. Так как у меня возможности видеть людей в общем салоне не было, я их опишу, так как описалось в моем воображении. Бабулька на вид не больше 80-ти. Похожа на бабушку, приехавшую из Москвы, эдакая старушка времен Сталина. В мутоновой шубе и валенках. На голове серый пуховой платок поверх более тонкого простого цветастого платка. Теплые молочного цвета варежки, которые только такие бубульки вязать и умеют. Сухонькая, небольшого роста, но шустрая без костылей. С обычной продуктовой сумкой вместо «дамской». Такие «дамские» штучки обычно большие и громоздкие с множеством отсеков и всякой ерунды, что необходимой вещи и не отыщешь при срочной надобности. Ее же сумка была простой и практичной из черной плащевки, в которой одиноко лежит кошелек такой маленький, что с легкостью помещается на ладони с одним единственным отсеком, который закрывается на два шарика. Такой винтажный, ему, небось, и лет столько же, сколько и хозяйке. Улыбается бабуля во все зубы и эта улыбка отражается в глазах. Даже когда она вздыхает, улыбка продолжает сиять в глазах, такая лучезарная и теплая. Несмотря на возраст от нее так и перла жизнь, радость и ни капли усталости! Ехала она одна. Рядом ехала женщина лет 40. (она то и выходила за одну остановку от «ТБ») загруженная жизнью, как и возможно каждый, кто едет с работы в очередной неинтересный и серый день. В таком же сером и ни чем не примечательном пуховике, черной шапке, на лбу которой сияла роза, вылепленная стразами итальянского происхождения, сшитой в одном из подвалов где-нибудь в Китае. Она была уставшей и наплевавшей на все и всех, до того момента как случайно не повернула голову, на просьбу, обращенную к вышеупомянутому «товарищу», и не увидела глаза, полные впечатлений и распирающую радость, которая передалась и ей. - Я от дочки еду, внучке 2 годика – то ли хвастаясь, то ли просто напоминая себе, сказала бабушка, - я ведь на железной дороге работала. Только в 65 на пенсию ушла. И все работала. - А где еще работали? – не удержалась от вопроса женщина, ехать было долго, да и пробка тут еще образовалась, хоть поболтаю, подумала она – и сама время скоротаю и бабушке, приятно будет поболтать. - Везде работала. – И на минуту замолкла, будто вспоминая, когда и кем была. – Радисткой во время войны была, связь держала с Читой. Санитаркой была, на стройке работала, а потом и на железной дороге. У нас и летом работа была. На огород выходили. Все работали, а сейчас молодежь что делает? Нормально на совесть не работают, и отдыхать нормально не умеют. – На лице возникла блаженная улыбка, казалось, что она уже там, где молодость, красота и жизнь только начинается. – И на танцы бегали. Вот дурочки были! С центра дальше железной дороги! Кафе там было, с танцами. Рядом еще военные жили, и мы бегали… Тогда еще транспорта не было – пешком. Все пешком, - снова вздохнула, погружаясь в омут памяти, – и зимой и летом. Да и не страшно было не то, что сейчас, хотя и тогда всякое случалось. – Она хмуро посмотрела в окно, пытаясь разглядеть, где едет маршрут. – Но все равно не то. Я же все дорожки да тропинки знаю, своими ноженьками каждый метр отходила. При мне город строился, как муравейник прям! И машин много так стало! Я водить, кстати, умею! – похвасталась она. Женщина посмотрела на нее с интересом, казалось, бабулька шутит. - У дочки маленькая такая машинка, это легко совсем – на кнопки дави и все! Вот только мне прав не выдали! – И засмеялась, и весь салон невольно улыбнулся, этой веселой старушке. Кнопки… педали видать. – Подумалось мне. – А я вот боюсь, трусиха! – и стало как-то стыдно. - А на коне ездить умеете? – спросила женщина, удивляясь жизненной энергией бабульки. - Конечно! – Она поразилась. Всякий раз, когда она удивлялась, ей казалось, что задают жутко нелепые вопросы, как это не уметь ездить верхом на лошади?! Еще бы спросили, не умею ли я случаем ходить? Настолько ей это казалось глупым. - Лошади мои любимые животные! – сказала она с такой трепетной любовью, что если бы рядом в маршрутке сидел, спешащий на почту с письмом Танечке, Женя Онегин, он бы нервно его съел! На некоторое время воцарилось молчание, казалось, что каждый видит ее в главной роли какого-нибудь черно-белого фильма. Фильма ее жизни. Может быть, в это мгновенье каждому пассажиру кто ее слушал, передалось то, что было знакомо каждому взрослому – тоска по детству, юношеству. Тоска и воспоминания, отшлифованные временем оставившем только самые хорошие впечатления и события жизни. - А сколько вам лет? – спросили, вновь продолжая прерванный разговор. - Я с 24- го года – смело ответила бойкая бабулька. - Это получается вам уже 91! – Сказала с восхищением женщина, при этом, невольно стыдясь, что еще в полном жизни теле она ощущала себя как столетняя старуха, которая только и твердит о могиле. – А на сколько вы себя ощущаете? – ей хотелось услышать, как бабулька скажет лет на 20-ть, но ожидание подвело. - Ну… ощущаю себя…- видно было, что она не могла подобрать слов, а подгонять себя в цифры-года было бы глупо, сейчас и 16-ти летний юноша порой чувствует себя уставшим как дряхлый старик, – ну… не знаю. Ощущаю себя здоровой и мысли даже не подпускаю о том, что вот она старость. Порой посмотришь на стариков, так они все охают, ахают, желудок болит, давление скочет! А че попусту жаловаться, легче то не станет! Она весело усмехнулась, считая всех остальных «стариков» простыми симулянтами, которые жалуются только ради внимания. - Я до 65 доработала – тяжело это. А сейчас и закон ввести такой хотят. Им то хоть до 70-ти в кабинете сиди. – Это видать о политиках. – Подумалось мне. - А потом и на пенсию выходить можно, а простому народу? Это ж, сколько сил надо!? Все вот ругают Сталина! Так у всех ошибки бывают! И когда умер, мы по-настоящему плакали…- и ведь не врала, плакала. Действительно любит те года, и Сталина уважает. – А сейчас по телевизору смотришь, ему все хлопают, - а это видимо о нынешнем правительстве, - а я встаю и ухожу! Чего его слушать!? - А в военное время не тяжело было? – отходя от этой наболевшей темы, спросила женщина. - Как же не тяжело-то? – с недоумением сказала бабулька. – Тяжело. – Она с тоской вздохнула, да только глаза-улыбки сиять так и продолжали. – Вот дадут тебе 400 грамм хлеба, съешь и ждешь следующего дня…- она причмокнула губами, будто пережевывая и глотая фронтовой хлеб. Может для нее, это был самый вкусный и ароматный хлеб, которого сейчас и не испечешь ни в одной пекарне города. Это недоедание бывшее тогда, и сейчас всем хлебом мира не утолишь. Это ощущалось по ее словам и, хотя я ее не видела, но глаза-улыбки на миг померкли, потускнели, в них отразился неутоленный голод ребенка пережившего войну. Стало грустно. Но бабулька вновь повеселела. Она жила настоящим. Ее девиз был простым «прошлое было в прошлом и пусть там и останется» Может быть именно он и помогает ей смотреть на этот несовершенный мир и видеть только прекрасные моменты без всяких «розовых очков» лишь вскармливающие пустые иллюзии, которые, в конце концов, приносят одно большое разочарование. - Вот дети мои наделают гору – колбаски нарежут, сыра, еще чего-то положат… и сверху «травкой посыплють». Она сказала это так, как будто все ее существо презирает и колбасу и сыр и в особенности «травку» и говорило «Тьфу! На такие бутерброды». Да и слова такого «бутерброды» будто и не знает вовсе, а если и знает, то тоже презирает. - Целая гора и в рот не затолкать! – поражалась она. – Накупят всякого зефира! Наедятся, а потом удивляются: «чего это мы и до 60-ти дожить не можем!?». - «Тьфу!» продолжала плеваться вся ее сущность. – Вот я куплю картошки нажарю и с маслицем!!! М-м-м-м… ничего вкуснее просто нет! У пассажиров засосало под ложечкой, у некоторых возможно заурчали животы в предвкушении этой «самой вкусной жареной картошки», да еще с краюшкой черного хлеба с сальцем, да лучком! А ведь действительно вкуснее, чем тот же «зефир». Возможно, многие кто ехал в этот вечер домой так и поступили: приготовили на ужин жареной картохи, кто просто, а кто усовершенствовал ее до соленого сала, грибочков или омуля, с лучком и без всякой «травки, бутербродов и прочих зефиров». - На остановке!  - прозвучал в салоне голос молодого человека. Через пару метров, когда маршрут остановился из салона вышел парень, он был в наушниках и вряд ли вслушивался в разговор в салоне, да и не до того ему. Музыка в «ушах» важнее, чем нелепый треп «старых бабок». К последним он относил всех кто был старше 25-ти лет. Для него первокурсника это был предел. Пока он не понимает. Но это только ПОКА. Сейчас возможно еще не его время. - Ой! А я не проехала?! Возраст все-таки! Товарищ шофер…- начала уж было беспокоиться старушка, но ее поспешила успокоить собеседница. - Нет, нет. Не беспокойтесь вы после меня выходите. Сначала, моя остановка, а затем ваша. Вы там где-то живете? Или в гости? - Живу! Я от детей еду. Они возле железной дороги живут. А какая это остановка? - Интерьер. - А! Так это уже 18-тый квартал! Быстро едем! Я выходила на следующей остановке. Честно говоря не хотелось выходить, хотелось слушать это повествование об увлекательной жизни и узнать что еще ей было суждено прожить… Но пора возвращаться в реальность к своей жизни. Захлестнувшие воспоминания на некоторое время вырвали бойкую бабульку из настоящего, и теперь оно возвращалось, и с ним приходила горечь прошедшего и пережитого, того, что уже не вернуть, как ни старайся. Ведь жизнь не пережить вновь, такой шанс ни кому не дается. Вместе с ней казалось эта грусть, накрыла и остальных. Ностальгия. Но нельзя жить прошлым. Как ни старайся его не вернуть, не пережить вновь и не исправить прошлые ошибки, можно лишь только опираясь на прошлый опыт не допустить новых, на первый взгляд этого может показаться мало, но достаточно, что бы будущее было счастливым. Но нельзя жить впрочем, и будущим. Оно еще не настало, хоть и есть какие то планы, перспективы развития, мечты. Но не более. Нельзя всего знать наперед. Да и жить не интересно будет, если ты знаешь по какой тропинке пойдешь, что увидишь, что узнаешь, кого встретишь, ты просто будешь идти со скучающей миной в душе и безо всякого интереса. Надо жить настоящим, смакуя каждую минуту, будь то война, работа. И так же как и эта бабулька радоваться каждому мгновенью, не досадовать попусту. А ЖИТЬ. Жить, вдыхая каждой клеточкой, будто впитывая все что есть прекрасного вокруг, не видя и игнорируя все отрицательное, просто не замечать его и ни когда не давать себе грустить, даже по мелочам. Просто близко не подпускать к себе эту грусть. Улыбаться глазами как эта старушка на долю, которой выпало пережить войну. Мы живем в эпоху, когда рядом с нами, может быть даже под одной крышей, живут настоящие герои. И их нужно помнить, помнить не только во время праздников, а помнить просто так. Это сильные люди, много плохого пришлось на их долю, но, несмотря на это они не утратили того вкуса жизни, который многие из молодого поколения давно потеряли. Их можно увидеть в толпе и безошибочно узнать по блеску и улыбке глаз, по детской радости брызжущей во все темные уголки души, даже мельком взглянувшего на них хмурого шестнадцатилетнего старичка. © KLaraNeus декабрь 2015 г. (ред. декабрь 2018 г.)  
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

одно из 8 марта

Посвящается общажным пацанам, вы сделали мой вечер незабываемым   8 марта 20… года. Этот день я очень долго планировала и всячески освобождала от различных забот и работ. Мы должны были его отпраздновать вместе с лучшей подругой – решили сходить в «найт клаб» и оторваться, а после устроить у нее что-то вроде пижамной вечеринки до утра. На тот момент я проживала в общежитии, которое закрывалось на ночь. Но так вышло, что что-то сорвалось, в итоге я осталась в общаге. В комнате вместе со мной проживало еще три девчонки, а в соседних комнатах еще 8 подруг, с которыми можно было что-нибудь эдакое «замутить». Но так оказалось, что вообще ни кого не оказалось. Вечер был испорчен. Я сидела в комнате и скучала. И тут в комнату заглянул Мишка: - Привет, с праздником! Ты что одна? - Привет. Ага. – И тут меня прорвало я начала жаловаться на безнадежно испорченный вечер. Мишка молча кивнул и ретировался, я расстроилась еще больше. Всеми покинутая, чувствующая себя ненужной и одинокой мне оставалось лишь включить телевизор с единственным работающим каналом ТНТ и начала смотреть дурацкий фильм про баранов-людоедов, злясь еще больше. Тут дверь открылась снова. В комнату заглянула веселая физиономия Витьки: - Чего сидишь, пошли танцевать! – и скрылась вновь. Заинтригованная я выглянула в коридор. Витьки не было. Пребывая все еще в недоумении, я пошла к ним в комнату. Не дойдя до нее, я встречаю, бешено мчащегося Пашку, который ни слова не объясняя, хватает меня за руку и тащит на второй этаж. По-пути уже на лестнице он спросил меня: - Под какую песню обычно танцую? И единственное, что мне почему-то пришло в голову это Звери-Танцуй. Он впихивает ошарашенную меня в «библиотеку» (зал, где обычно сидят, занимаются перед сессией). Темнота. Пашка проходит к углу, где я вижу копошащиеся силуэты. - Ну, вы чего тормозите! – орет он на кого-то. - Да блин где тут кнопка включения…- копошение. Тут глаза, привыкшие к темноте, разглядели, как еще один силуэт оттаскивает в сторону одиноко стоящий посередине стол. Мелькнул свет экрана ноута, осветив Мишку и Пашку еще минута и тут из стоящих по бокам колонок начинает петь Рома: «Ночь – зона риска, сказки для близких. Каплющий дождь обжигающим виски»   И голос Витьки пробивается сквозь песню:         - Мы решили устроить для тебя сюрприз. Танцуй! И я танцевала. Я отрывалась. Такого подарка мне ни кто, ни когда не делал – устроить целый вечер для меня. Не для девчонок общаги, не для девушек пацанов, которые, кстати, проживали здесь, а для меня, меня одной. Это было круто. Я поняла, что у меня есть настоящие друзья, те, кто поддержит просто так, потому что ты их друг. Конечно, позже, но это где-то через час, пришли и другие девчонки и парни, но в целом этот вечер я запомнила именно таким. © KLaraNeus 27/11/2017  
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Как энергетически зарядиться?

посвящается всем кто интересуется жизненной энергией и способами ее пополнения Этот вопрос стал мучить меня последние несколько лет. Вот несколько советов: 1. можно получить при занятии любимым делом, (то дело, занимаясь которым вы получаете удовольствие, делая которое вы не отвлекаетесь на прием пищи, просмотра фильма или чего еще); 2. можно прочесть/просмотреть интересный мотивирующий фильм; 3. медитативные практики; 4. занятие спортом; 5. вдохновляясь близкими, родными, друзьями и просто незнакомыми. Последний 5-й пункт разберем более подробно. Согласно одной из многочисленных теорий, которым я придерживаюсь, есть женская и мужская энергия. И наполняемся мы по-разному. Стоит отметить, что женщине природой дано больше ресурсов получения энергии. Это объясняется тем, что женщина рожает, создает дома уют, может вдохновить своего мужчину на истинные поступки, которые нужно сделать ему для достижения своих целей. Можно провести аналогию: директор завода по выпуску автомобиля – это женщина, а сам завод со всеми его сотрудниками, оборудованием – это мужчина. От того, как женщина распорядится, будет зависеть то, как мужчина воплотиться в жизни: будет это дорогой порш или дешевенький разваливающийся трехколесный велик. Вот несколько ресурсов, из которых женщина черпает энергию: - посиделки с подругами, - медитативные женские практики, - забота о близких людях, - создание уюта, - вкладывание ресурсов в себя (покупка красивой одежды, косметики, еды, занятие фитнесом, плаванием, танцами и т.д.), - дарить любовь окружающим, просто так не получая ни чего взамен. Этот список можно продолжать, но на данный момент, это все что удалось мне вспомнить. Немного попахивает феминистским отношением – типо без нас (женщин) вы (мужчины) никто. Но это не так, просто хочу поставить акцент, на том, что если в семье слаб один, в этом лежит вина другого. Тот другой не додал любви, заботы, ласки, внимания, интима, понимания и т.д. А каким образом вы наполняетесь жизненной энергией? © KLaraNeus 27/11/2017
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

БлагоДарность как один из способов не только получить, но и дать энергию окуржающим тебя людям

посвящаю, всем кто прочтет, надеюсь и вы получите этот заряд энергии Частенько путешествуя по «жизням других людей», читая их мысли и рассматривая фотографии в разных соц.сетях я беру кое что себе на заметку. Часто так бывает, что даже иногда нахожу ответы на те или иные вопросы своей жизни. Большинство людей мне просто не знакомы, но я как истинный Верующий знаю, что их послали мне Свыше. Я называю их по-разному: Бог/Судьба/Провидение/Вселенная/Мироздание/Ангел. В юности я никогда не проговаривала свои мечты вслух, не писала их в дневнике/блокноте. Они всегда были только в моих мыслях. Я считала, что если я о них кто-либо узнает, они ни когда не сбудутся. Однажды в поезде попутчик мне посоветовал книгу Б. Вебера «Империя Ангелов» прочитала ее, и сразу многое стало понятно, но самое главное я поняла, почему не сбывались мои мечты. Согласно теории описанной в серии книг Б. Вебера, которых я придерживаюсь, у каждого человека есть свой Ангел Хранитель, который и направляет нас, помогая и осуществляя все наши заветные мечты и желания. Оказывается, Ангел Хранитель не может «слышать» наши мысли. Но они просто обязаны исполнять наше любое желание, даже абсурдное. Позже, я прочитала о Вселенной и Мироздании. Что она всегда направляет нас и дает все, чего только пожелаем. Но большинство из нас (людей) ни когда, ни чего у нее не просят. Может быть, считают это абсурдным, может быть просто гордость не позволяет что-либо просить, а некоторые просто не умеют принимать! Да! Действительно многие из нас не умеют принимать подарки, данные нам не только Вселенной, но и нашими близкими. Если постоянно твердить, не надо было утруждаться, не стоило, то и Вселенная/Ангел Хранитель перестает дарить! Вот и сегодня нашла страничку, где девушка все время в своих постах Благодарила Вселенную. Наверно и мне пора ее поблагодарить… Благодарю Вселенную/Бога/Мироздание/Ангела Хранителя/Судьбу/Провидение (что бы в дальнейшем все это не перечислять буду применять термин… «того кто Свыше»): - за моих родителей: за маму, которая своей строгой заботой привила мне видение «Сильной женщины»; за папу, который все мне позволял и дарил безоговорочно свою Любовь. - за брата, который мне показал, что конкуренция может быть и дружелюбной, за его защиту, о которой я даже не подозревала. - за сестру, которая всегда рядом, даже когда она так далеко, она всегда мне помогала, где советом, где делом. Я горжусь ею, что она такая, какая есть. - за родных, со многими из вас мы редко общаемся, но это не значит, что вы не имеете для меня значения. Вы мой род, мое племя, вы моя защита. Мои Бабушки и Дедушки, мне без вас правда очень тяжело, вы были в моей жизни частичкой отдельной вселенной, где меня всегда ждало детство, вместе с вами и шло и оно, оставив терпкое послевкусие которое сохранится долгие года. Я Благодарю Вас всех что вы есть и были в моей жизни, что направляли и наставляли меня, за вашу энергию, за ваши советы, за вашу критику. Вы все сделали меня такой, какая я есть и я вам Благодарна за это. Я Благодарю «того кто Свыше»: - за друзей и подруг, которые всегда были и будут в моем сердце и памяти. - за ту любовь, которая научила меня быть стервозной и кроткой, любвеобильной и бессердечной, злой и доброй. Она помогла раскрыть все мои грани, как чай отдает напитку свой терпкий вкус и аромат лишь при его правильном заваривании… я чувствую, что на этом еще не все меня что-то ждет еще, надо только подождать… все будет)))) - за наставников, которые были в моей жизни, многие из которых даже об этом и не подозревают. Я Благодарю их всех за то, что привнесли в мою жизнь красок, чувств и главное опыта. Я Благодарю «того кто Свыше» за то, что я сейчас имею и за то что не имею. У меня есть любящий меня человек, родители, близкие, хорошая работа, квартира, вкусная и здоровая пища, здоровье, увлечения Жизнь. У меня нет, болезней, непосильных кредитов, злого начальства, завистников. Я Благодарю «того кто Свыше» за то что я могу каждый день ходить на работу, видеть восходящее солнце, звездное небо, дышать воздухом. Я Благодарю «того кто Свыше», за то что я живу, что я есть. СПАСИБО ВАМ!!! Я дарю вам всем свою Энергию БЛАГОДАРНОСТИ, ловите мой импульс энергии сквозь время и пространство, сквозь бытие и все прочие преграды!!!! п.с. : Благодарю и тех кто дошел до конца и прочел все это © KLaraNeus 27/11/2017
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Вселенная

Посвящаю Гусю. Свободной птице, которая всегда вызывала и вызывает лишь улыбку. I глава Вокзал. Солнце уже близилось к горизонту, хотя было еще светло и до вечерней зари было много времени. Большой туристический рюкзак, мешающий коврик сверху, тоненькие ноги, в зеленых шортах и кедах. Провода от наушников. Каштановые волосы, когда-то окрашенные в зеленый цвет и теперь выцветшие от палящего июньского солнца, несмотря на тот странный приобретенный оттенок, смотрелись вполне естественно. Все это гармонировало с астеническим телом, зеленым рюкзаком и каким-то странным выражением лица девушки. Вроде бы она здесь, но в то же время и нет, где-то в своем мире. Она пересела из маршрутки в другую и вот вновь, мосты, луга, поля, дома и дачи. Зная лишь приблизительно, где выходить и куда идти, выйдя из маршрутки, она заблудилась. Услышав рев мотоцикла, девушка чуть наклонила голову насторожившись – здесь она ни кого не знала. Ей казалось небезопасным спрашивать дорогу и вообще выдавать себя за заблудившуюся. Парни, на мотоцикле чуть проехав, развернулись и остановились возле одного из дворов. При этом заходить или кого-то звать они не собирались и, по всей видимости, просто решили посмотреть, куда направляется эта девушка. Она набрала на телефоне номер, но в нем слышались лишь гудки. В этот момент она проходила мимо незнакомцев на мотоцикле, они демонстративно показывали свою занятость мотоциклом, при этом разглядывали ее, что не ускользнуло от пристального внимания девушки. И тут в трубке прозвучал звонкий женский голос – О! Привет! А я тут стирку затеяла, давно звонишь? - Аэм…. – от неожиданности девушка растерялась, но, быстро собравшись, сказала – Я тут уже… - Промолчав о том, что заблудилась, сказала она. - В смысле «тут уже»? – Звуки плеска воды прекратились. – Ты в городе? - У тебя… - девушка улыбнулась, слегка обнажив, кривые зубы. Ей так хотелось добавить «Сюрприииз!», но тактично промолчала, т.к. незнакомцы прислушались к ее разговору. - А где именно? Давай я тебя встречу? – В телефоне, что-то быстро начало шебуршать и хлопать двери. - Нет-нет! – Поспешила ее остановить девушка. – Сама доберусь – не маленькая! Только это…- Она остановилась, к этому времени парни вновь уселись на мотоцикл и с гулом, поднимая пыль, пронеслись мимо. – Я заблудилась. – С каким-то облегчением добавила она, все-таки пристальные взгляды напрягали ее. - Водокачку проходила? - Ага. – Девушка развернулась, предчувствуя, что придется возвращаться. - Там есть отворот на параллельную улицу, тебе надо было туда свернуть! - Короче, возвращаюсь обратно в сторону водокачки, я видела проулок. – Поправив рюкзак, она вновь зашагала, но теперь уже в обратную сторону. Пройдя пару домов, она вернулась к проулку и вскоре уже подходила к небольшим воротам, перед которыми стояли о чем-то переговариваясь, пожилая женщина и девушка. Последняя, еще издали, завидев девушку с зелеными волосами, весело замахала рукой: - Блин ну только ты могла заблудиться в деревне, где всего две улицы! - Привет, Кира! – Слегка смутившись, поприветствовала ее девушка, краем глаза глядя на женщину. - Знакомьтесь это тетя Ира моя соседка, а эта моя сестра Клара! – Представила свою собеседницу Кира. - Наслышана о тебе. Вот сколько я тебя все звала?! Даже не вериться, что ты приехала! – Она подошла к Кларе и неуклюже (так как мешал рюкзак) обняла ее. Они прошли на веранду в дом тети Иры, где наспех был накрыт стол, с дымящимися чашками чая и баранками с вареньем. Окружали стол удобные кресла или пуфики – на выбор кому и как удобнее сидеть. Здесь было душно, летний зной проникал сюда сквозь маленькое окошко, пропускающее не так много света и распахнутую дверь, завешанную тонким, персикового цвета, газовым тюлем. Здесь же находился диван для дневного променада после копошения в огороде, куда первым делом и плюхнулся рюкзак. Клара почувствовала себя неуютно от такого теплого приема, но, тем не менее, лучезарно улыбнулась и в качестве оправдания рассказала о своей поездке: - Да, вот времени у меня не было. Как только у меня закончились занятия в университете, я отправилась с тетей в круиз за границу, потом работала с американцами – ездила с ними в роли эко-гида по достопримечательностям. А после отправилась проходить практику. – Она посмотрела на свою сестру. – Созвониться не было возможности, потому что за границей связи не было, работая с иностранцами, я жила в палаточном лагере, а практика была в отдаленном районе, где не было электричества, следовательно, зарядить телефон было просто-напросто не где. – И тут что-то вспомнив, она подскочила к дивану и достала из рюкзака две колоритные картины: это были рисунки на коже, обрамленные в деревянную рамочку. – Кстати, у меня есть для вас небольшие подарки! - Это вам, - протянула она картину с путешественниками в пустыне тете Ире. - Ой! Ну не стоило! А мне-то даже ответить тебе не чем. – Посетовала женщина. - Это не обязательно! – Смутилась девушка и протянула вторую рамку с изображением Бога природы сестре. – А это тебе. Кира была младше Клары. Они были двоюродными сестрами. Столь непохожими внешне, но так похожи внутренне. Кира была с восточной внешностью – черноволосая, низенького роста, с очаровательными глазами девушкой. Очень живая и искренняя, она резко контрастировала с застенчивой и тихой Кларой. Они были как Инь и Янь. Две разные половины одного целого. Кира жила в пригороде, в многоквартирном доме, куда и приехала в гости Клара. - Ты надолго? – Спросила Кира. - Знаешь, я даже не заезжала в город к себе, – заметила с улыбкой Клара, - а прямиком отправилась сюда. - Вот здорово! Сегодня как раз будет дискотека, пойдем? – Спросила Кира. - Обязательно! – Радостно согласилась Клара и, проглотив очередной бублик, добавила. - Думаю недельку тут отдохнуть. Она хотела привести мысли в порядок, понять себя и жизнь. Ей было необходимо не просто уединение, а душевный покой. Именно таким местом и казался дом ее сестры. Присутствие близкого по духу человека, магнетизирующая своим очарованием природа все это в совокупности положительно влияло на уставшую от всех и всего зеленоволосую девушку. Выпив не одну чашку чая и съев бублики сестры, отправились в дом к Кире. Здесь все было гармонично, чувствовалось, что заехали сюда совсем недавно, т.к. несмотря на развешенную одежду, ощущалась некая пустота. Но Кларе все равно здесь было уютно и спокойно. Оставшись наедине сестры, тут же стали болтать о личных темах. - Ты знаешь, зачем я приехала, - сказала утвердительно Клара, посмотрев пристально в глаза Кире, - мне надо отдохнуть от всего, что так навалилось на меня. - Ой! Вот вечно ты влюбляешься не в того, говорила я тебе еще в начале, что «не твое» это. Тем более, что он даже просто встретиться и то не хочет. Ты как собаченка у него! Близко не подпускает, а как ты начинаешь относиться  к нему как к другу, проявляет активность. И вообще! Странный он! Нормального себе найди! И что бы «встречи» ваши были нормальными свиданиями, а не сообщениями непонятного содержания! В тот момент сердце Клары было разбито. Она влюбилась в того, кто не ответил ей взаимностью. Она бы свыклась с этим со временем, но всякий раз как она начинала относиться к нему как к другу, он делал что-то из ряда вон выходящее, то, что заставляло ее сердце трепетать и влюбляться. Тот, кого она по-настоящему любила, засел занозой не только в ее сердце, но и в ее душе. Из-за такого отношения она была как птица с перебитыми крыльями. Запуталась и просто не знала, как ей быть. - А у меня появился парень. – Сообщила Кира. – Сегодня вечером я вас познакомлю. Его Филиппом зовут. Наступил вечер, на удивление он был легким и «пушистым». Ребятишки спешили на ужин, подстрекая самих себя и соседских детей словами: - Мама заругает! Поздно уже! И рассыпались по домам, обгоняя, друг дружку наперегонки. Подростки же наоборот, высыпались на улицу, собирались и кучковались в определенных местах – тихо и скрытно, будто чего замышляя. В любой деревне есть такие «точки сбора подростков» - недостроенные помещения, склады, недалеко от деревенских клубов, где в выходные проходили дискотеки. И сегодня был именно такой день, вернее вечер и собирались в данном случае местные подростки возле магазинчика. Он работал круглосуточно, но на ночь, как и положено, продавщицы запирались на большую, похожую на сейфовую, дверь, с различными бесчисленными замками и замочками. Крыльцо было с одной маленькой ступенькой и большим, просторным вторым, с перилами, на которых можно было сидеть, а в дождливые вечера укрывало козырьком. В такие дни девушки сбивались в кучку как котята, греясь, друг о дружку, кутаясь в холодные джинсовки снятые с молодых людей. Обычно не практичные девчонки одевались одинаково, будь то день, ночь, дождь или жара: высокие шаткие шпильки, юбчонки и кофточки легкие как паутинка, толстый слой макияжа и прическа. Вот и кучковались они все подальше от капель, холодных и мокрых, портящих идеальную прическу и смазывающих нарисованную родинку, кокетливо поставленную над губой, ворча друг на друга из-за толкотни и постоянно наступающие каблуками друг другу на ноги. Парни же в футболках и вовсе могли оказаться под дождем. Вот и сегодня, несмотря на солнечный день, не предвещавший ни какой грозы, вечер сменился мелкой изморосью дождя. Пахло сыростью. Филипп, как и договорились, зашел за Кирой. Небольшого роста, коренастый с каштановыми волосами и короткой стрижкой, он внушал незнакомому человеку неуверенность в себе и стеснительность. Но на деле он был совсем другой: занимался боксом, часто переставал себя контролировать, это была немотивированная агрессия. Хотя, по сути, это было естественным учитывая, что когда ты на ринге, мозг лучше выключить и не думать ни о чем другом кроме победы. Возможно, именно такой и нужен Кире – целеустремленный, упрямый, чем-то похожий на нее… Знакомство прошло как-то странно, скомкано и напряженно. Сестра представила их и на этом все было окончено. Молодые люди вместе вышли и направились в сторону магазинчика. Клара ощущала напряжение и дабы не быть «третьей лишней» чуть отстала от парочки. Так же ей было удобнее более подробно разглядеть Фила. Она так задумалась, глядя на парочку, что не заметила, как они подошли к «магазинчику», где сестра стала знакомить ее с местной молодежью. Перезнакомившись со всеми подряд и ни кого, не запомнив, Клара со всеми остальными двинулась на дискотеку в местный «клуб» (хотя «клуб» слишком громко сказано). К этому времени туда пришли ребята из соседней деревни, народу было очень много, и вновь лица, рукопожатия, имена. Все слилось в одно сплошной бесконечное знакомство с перерывами на танцы. Но Клара уже решила для себя то, что можно и не запоминать никого, а тех с кем действительно предстоит общение, она запомнит позже. Итак, вечер удался. Клара оторвалась от всей души и бредя вместе с сестрой до дома, она смотрела на тучи, пробегавшие по небу и звезды, вечно манившие ее своей тайной. Но не всегда все выходит, так как мы хотим, в большинстве случаев все выходит совсем иначе. Вот и на сей раз, все сложилось не так, как было запланировано Кларой… Ранним утром ей пришло сообщение о том, что нужно отчитаться за практику, поэтому, собрав свой туристический рюкзак, она уехала из этого мирного уголка. Естественно она была расстроена. Духота, пыль, зной и плавящийся асфальт давили на нее. Лето начинало раздражать, половина уже его закончилась, а она так и не успела толком отдохнуть. Так она размышляла сидя в вагоне электрички и наблюдая за просыпающимися людьми едущих в душный город со своих райских уголочков – дач. Прошло уже две недели после внезапного приезда Клары. Отчет о практике затянулся, ей приходилось подолгу сидеть в лаборатории, анализируя полученные результаты. И вот, наконец, преподаватель довольный проделанной работой, размашисто расписывается в зачетке. Ни что сейчас ей не омрачает настроение: ни духота, ни смог, ни тот факт, что до дому пришлось идти пешком, потому что она забыла кошелек дома. Но, открыв дверь комнаты, она ощутила пустоту… Это чувство преследовало ее, оставляя лишь на мгновения, когда она была погружена в работу, но сейчас работать больше было не надо, и все чувства вернулись к ней с новой силой и накрыли с головой какой-то неимоверной печалью. Кира знала свою сестру очень хорошо, и видела это одиночество, которое как страшный зверь терзало ее сестру, принося боль и отчаяние, раздувая ее мелкие комплексы до неимоверных размеров. Ей казалось, что Клара слишком не приспособлена к жизни, как цветок, выращенный искусственно в парнике. Не верила и не верит в ее самостоятельность. Тогда она и решила познакомить ее с кем-нибудь. И вот во время очередной дискотеки Кира, увидела подходящего кандидата – Алекса. Он был из соседней деревни, откуда молодежь изредка бегала на дискотеку. Не плохой, не хороший, но, так же как и у Клары, что-то в нем было такое, что привлекало людей. Его мышление было не стандартным, оно было странным, хотя это не являлось препятствием, скорее наоборот объединяло его с Кларой. Они видели мир каким-то другим, мрачным, но в то же время веселым. Возможно, именно эта странность и свела их пути в дальнейшем. Кира познакомила их в прошлый раз, теперь дело оставалось за «малым», было нужно только подтолкнуть их к более тесному общению. - Слушай, а помнишь, на тебя с любопытством поглядывал один парень? – Спросила как бы, между прочим, Кира, во время очередного разговора по телефону. - Какой? – С улыбкой заинтересовалась Клара. Эту улыбку и почувствовала Кира сквозь телефонный аппарат: - Ну, такой высокий… Алексом зовут. – Напомнила она. - В серой куртке? – Уточнила Клара - Ага. – Согласилась Кира, но она понимала, что Клара могла подумать о другом. К небольшому сожалению под описание «темненький в серой курточке Алекс» подходило два молодых человека, это были два друга. Но для Киры было важно то, что сестра наконец-таки встрепенулась и ожила. Она продиктовала его номер телефона. «Куй пока горячо!» - считала Кира и была права, поддавшись влиянию и ощущению мимолетной заинтересованности со стороны молодого человека, Клара опрометчиво пишет ему смс: «Привет!» «Привет. Это кто?» «Клара, сестра Киры, мы познакомились на дискотеке» «Ясно.» И тут Клара осознала: может быть, он не смотрел и не интересовался ею… закралось сомнение и он все еще молчал. Она почувствовала себя еще хуже, чем когда ощутила одиночество придя после работы, домой в пустую и холодную комнатку. «Давно там не появлялся. Вот думаем сегодня с друзьями заглянуть туда» Сердце ушло в пятки, но не от страха, а от испытываемой радости. - Он ответил. Он намекает, что будет там… а ты где??? Блин сегодня ни как не успеть. Ладно…: «Я сама там уже около 3 недель не появляюсь. Может быть, встретимся завтра вечером у «магазинчика?» «Договорились. Уже жду с нетерпением встречи уууухуууу!!!!» «Ты есть в соц. сети?» «Ага! А ты?» «Я уже в онлине, может, перейдешь сюды? Пообщаемся здеся???!» Эта переписка продолжается всю ночь напролет. И вот Клара слышит пение птиц за окном, они непривычно защебетали. Этого она никогда не замечала. Подойдя к окну и одернув шторы, она открывает его нараспашку. Тихое утро, нет ни одной машины, трамваи стоят в дэпо. Тишина совсем не характерная для города. А на фоне этой тишины она слышит щебетание птиц, для города это действительно было удивительно – слышать пение птиц. Ей всегда казалось, что их здесь попросту нет. А тут… вот так наступало утро. Оказалось за одну ночь они с Алексом смогли стать настолько близкими. Еще ни кто не казался ей более родным, чем он. По сути дела незнакомец. Вчера чужие друг другу люди, сегодня уже больше чем просто друзья, хотя и не пара. Она решает ехать вечерней электричкой.   II глава Ожидаемый вечер оказался не таким дождливым и мокрым как последний, когда она была здесь. Напротив, он был сумеречно тихим с чистым небом, на котором угадывалась каждая звездочка, приколотая брошью на бархат ночного неба. Первыми кто пришел, к магазину были две сестры – рыжеволосые с веснушками Лизка и Ленка, с «нижней деревни». Они были похожи, но различались своим противоположным характером. Спокойная и правильная Ленка, одета была как-то «по школьному», с минимумом косметики, хотя все кто присутствовал здесь уже были студентами. Черные классические брюки закрывали небольшой устойчивый каблук ботинок, джинсовая куртка поверх теплого свитера. Здесь читалась практичность – ночи, так или иначе, всегда холодные. Лизка же наоборот подчеркивала свои янтарного цвета глаза зелеными тенями и тушью, тонаком прятала веснушки и была одета не по погоде – слишком тонкий каблук босоножек, джинсы в обтяжку с заниженной талией и фуфайка со стразами. Бойкая, пронырливая всезнайка и к тому же болтливая как сорока, она презирала свою «правильную» сестру, но подобного отношения больше ни кому из присутствующих не позволяла. Сестры еще не дошли до лестницы магазина, а из-за угла вынырнули три фигуры – Ната и Ден. Они встречались, вроде давно. Первая красавица на деревне. Так многие отзывались о ней. Хотя ни чего такого особенного вроде и не было. Высокая, стройная, черноволосая, да красивая спору нет, но при этом со скверным и капризным характером, Ната со стороны нелепо смотрелась рядом с рыжеволосым ни чем больше не примечательным Деном. Легко одетая, она чуть ли не в первую минуту, как только вышла из дому, стянула ветровку со своего кавалера. Но по виду Дена его грела любовь. Следом за ними тихо и неслышно тащился долговязый Лёнька – лучший друг Дена. Странность и долговязость подчеркивалась тем, что всегда, что бы он ни одел, казалось, что это «с чужого плеча» - либо висело, либо наоборот руки и ноги торчали из-под коротеньких курточек и брюк. Сейчас он был один. Видать поссорился со «своей» Наташей. У него, так же как и у его «лучшего друга» была девушка, и звали ее так же – Наталья. И так же как и у «лучшего друга» на вид они были совсем разные. Наташа здоровая, черноволосая, с большими голубыми глазами, пухлыми губами девушка. Но в отличие от Наты, она не избалована, и деньгам цену знает. Среди друзей, что бы не путать при разговоре кто есть, кто их называли Ната и Наташа. - А где Кира? – Спросила у Наты Лизка. - Я созванивалась, говорит, что придет вместе с Кларой, Наташа за ними зайдет. – Ответила она. - Клара приехала? Когда? – Оживилась удивленная Лизка, ведь мимо ее ушей ни одна новость не проходила, а тут… как же она ее упустила?! - Мы сегодня вместе с ней на одной электричке ехали, – Ответила Ната, кутаясь в холодную джинсовку Дена. – говорит, что после последнего раза как тут была, пришлось срочно вернуться в город по делам. Тут на голоса вышла продавщица Марго, была она старше лет на пять остальных. Шлепки на босую ногу, джинсы «а-ля варнки», кораллового цвета помада, добавляющая ей еще годов, эдак пять. Вечно не уложенные курчавые волосы. Она постоянно безуспешно пыталась внедриться в компанию молодежи, что ей совсем не удавалось, поэтому она частенько «покупала их» продавая алкоголь со скидкой или под честное слово, что занесут деньги позже. Она оглядела присутствующих взглядом ревизора. Видимо услышав случайно, а может быть и нарочно, что речь идет о Кларе, она как бы невзначай спросила: - А куда она ездила? - Ооо… Много куда, - тут же подхватила Лизка, глаза ее засверкали в предвкушении рассказа очередной новости, - вроде как с тетей в круиз за границу, потом работала с американцами, потом еще куда-то. Целый месяц поездок, везет же некоторым – весело живет! - И чего ей со своими американцами не сидится?! Чего она здесь потеряла? Странная девка! – Сквозь зубы сказала Марго. Марго просто недолюбливала Клару. Хотя и ни разу не видела ее. Помимо этого Клару с легкостью приняли в компанию, когда уже несколько месяцев Марго только отталкивали. - «Странность не порок!» - Встала на защиту Ленка. Но видимо для Марго тема была исчерпана, тем более она понимала, что ступила на «скользкий и тонкий лед» – спорить со странной Ленкой не хотелось, тем более в присутствии Лизки. Она небрежно пожала плечами: - Сигаретки не найдется? – Спросила Марго у Дена, окончательно поставив точку в неприятной теме. – А Мотя где? Придет? – Но почему-то ей ответил Лёнька. При чем ответ был не совсем вежливым. - Да хер его знает, мы че его пасем? Это же Мотя. Девчонки в это время что-то бурно обсуждали, смеялись и считали карманные деньги на «дриньку». Так они называли алкогольные напитки с различными подсластителями. Крепче пива, но слабее водки. Минут через пятнадцать пришли и остальные: Кира с Филиппом шли, воркуя впереди Клары, Наташи и Матвея, которые шли молча сзади, что бы не помешать романтическому настрою парочки. Молодые люди были в кожаных курточках, джинсах. Кира и Наташа в платьях, прическа макияж, шпильки. Клара в обтягивающих брюках черного цвета и такого же цвета коротком плаще. Единственная кого не волновало, что она в кроссовках, хотя спортивными их назвать было сложно, они были на платформе. Клара была старше всех остальных, но не старше Марго. Наташа переживала свою ссору с Лёнькой, думала о чем-то своем и образовавшаяся тишина только помогала ей. Клара была в предвкушении встречи с Алексом и все время поглядывала на телефон, боясь, что придет смс, о том, что он не сможет придти. Сестра была удивлена ее приезду – сколько она за все время после того дня ее звала, но Клара только отнекивалась, ссылаясь на работу и загруженность на ней. Позже Кира поняла истинную причину ее приезда – встреча с Алексом, но не обиделась, она была рада за свою сестру – цветок из парника. Она продолжает жить и радоваться. И это радовало ее. Тем не менее, она дабы Клара не разочаровывалась, намекнула на то, что Алекс может и не придти: - Они вряд ли придут – сегодня нет дискотеки, он чего один что ли пойдет? – Как бы невзначай сказала Кира. - Не знаю… - на миг Клара погрустнела, но она тут же отогнала эту мысль и вновь засияла улыбкой, - ведь он же сказал, что встретимся. Значит он придет. Я знаю, что он придет. Матвей молчал, может, он думал о ждущей Марго, а может, думал о жмущих новых туфлях. Но он молчал и возможно был единственным, кого эта тишина напрягала. Но остальным на это было наплевать. Ну вот, можно было сказать, что все были в сборе. Но не для Клары, она знала, что где-то там, в темноте идет Алекс. Он идет к ней. Она встала таким образом, что бы видеть дорогу, ведущую к магазину и не пропустить того момента, когда он будет подходить. Все скинулись, звякнули монеты передаваемые Марго, и вот она вынесла «дриньку». Встав возле запертой сейфовой двери магазина, она демонстративно притянула к себе Матвея. Проделывая все это, она неотрывно наблюдала за реакцией Клары, но та даже не смотрела в их сторону. Она была там – на границе между этим и тем миром, что связывал ее с Алексом. - Клара, - вдруг окликнула ее Марго, - как поездка? - Нормально. – Ответила она, даже не повернув голову. Все болтали, пили, смеялись, кто-то курил, но Клара все также смотрела во тьму, лишь изредка, если к ней обращались или передавали бутылку, тогда она коротко отвечала или передавала бутылку дальше, даже не пригубив. Она была не здесь. Это чувствовалось, но ни кто не обращал на это особого внимания. Да, она была из их компании, но в то же самое время сама по себе и все к этому уже привыкли. Все, но не Марго, ей неуютно было находиться рядом с Кларой. И ей до жути захотелось как-нибудь ей досадить. - А ты че не пьешь? Или брезгуешь нами? Нашей компанией? – Сказала тогда Марго. – Или может, вообще не пьешь? – Она прекрасно знала, что те, кто не пьет, в компании были «не в почете». Именно к таким и относилась Лена не пьющая и не курящая. Марго надеялась показать всем, что эта странная девка, такая же, как и Лена, а может даже и хуже. Клара повернулась, в глазах ее читалось презрение, она усмехнулась: - Почему не пью? – Она на один миг посмотрел на Матвея, «что он ей обо мне наговорил?» промелькнуло у нее в голове. – Просто предпочитаю водку. «Ага!» подумала Марго «Попалась, вот сейчас и проверим, какая ты на самом деле» - Я тоже! – воскликнула она с поддельным удивлением. – Угощаю! Кто любит перцовую водку? – Но Марго заранее знала ответ, в компании водку не пили, а если и пили, то редко, а перцовую тем более ни кто не пил, так что была большая возможность напоить Клару. - Давай, только запивон нужен. – Клара сочла это за вызов и с улыбкой приняла его. Особенность Клары была в том, что ни кто не мог понять, что твориться у нее на душе. Мимика, жесты все было естественным, но в то же самое время, нельзя было понять, что скрывается на уме у этой девушки. Марго ушла. Клара опять уставилась во тьму. Ей становилось грустно, но она гнала все эти мысли, представляя, как встретит Алекса. И вот уже появилась Марго с «перцовкой» и яблочным соком. - Я тоже буду! – Сказала Наташа, она решила напиться из-за очередной ссоры с Лёнькой. Сок и водку разлили по стаканчикам: - Ну, просто так пить как-то… - замялась Марго, - ну не алкаши же мы! С тебя тост! – Сказала она, обращаясь к Кларе. - Ну что ж… - начала неуверенно Клара, – за вас друзья, за дружбу, что бы всегда собирались вместе, не бросали в трудную минуту друг друга. – И приподняв руку, стала чёкаться. - Ураааа!!! – Грянули несколько голосов. – За тебя! – Сказал кто-то из девчонок, когда она чёкалась. Все были веселыми, многие уже были подвыпившими. - Между первой и второй… - весело начала Клара, обращаясь к Марго. Тоска ушла вместе с выпитым. - … промежуток не большой. – Продолжила Марго. – Как тебе водка? Ты пила такую? - Не приходилось. – Клара задумалась на долю секунды, жидкость прошла мягко, лишь обдав теплом горло. – С яблочным соком вкусно даже, да и мягче, чем простая водяра. Тут уже разлили по второму разу. Коротко чёкнувшись приговорили уже второй стаканчик. После второго стаканчика Наташе стало дурно, и она отказалась пить ее дальше, вновь перейдя к «дриньке». Кто-то принес доску и несколько кирпичей – посередине лестницы соорудили скамейку, на которую живо уселись Кира и Наташа. Включили музыку на телефоне. Воцарилось всеобщее веселье. Места стало больше. Клара стояла, опираясь на перила, где расположились бутылка со стаканчиками готовые к третьему «заходу» и пакет сока, здесь же рядом стояли Марго с Матвеем, в уголке возле двери. В противоположном углу, опираясь на перила, стояли Лизка с Натой, рядом пытаясь быть нужным тусовался Ден. На первой ступеньке стояли Фил и Лёнька. Последний все мялся и пытался найти предлог помириться с Наташей, да все не получалось и выходило наоборот и они еще больше ссорились. Ленка ушла домой. И тут Клара увидела две фигуры движущиеся к ним. Ни секунды не сомневаясь, что это может быть кто-то другой она прошла навстречу, нечаянно расталкивая Фила и Леньку, стоявших на ее пути. «Он пришел!» - Радостно мелькало у нее в голове. – «Несмотря на то, что другие отказались, наверно из-за того, что не было дискотеки. Но главное он здесь!» - Привет! – махнул он ей рукой, когда она была на полпути к нему. - Привет! – махнула она в ответ, лучезарно улыбаясь Алексу. - Вы знакомы? – Спросил он, когда она подошла ближе, и посмотрел на своего спутника. – Это мой лучший друг Костя! А это Клара! - Очень приятно! – Сказал коренастенький, низенького роста Костя протягивая руку для пожатия. - Взаимно. – Ответила Клара, пожимая руку. После стандартной процедуры знакомства Костя тут же ретировался, оставив их наедине, присоединился к веселой компании, здороваясь со всеми протянутыми ему руками. Алекс отбросил окурок и, положив руку на ее плечо, спросил: - Ты не против, что я курю? - Нет, - улыбнувшись, ответила она, - с чего бы мне быть против! - Ну, так некоторые не любят курящих. Когда они подошли, картина стала немного иной. Марго и Матвей демонстративно целовались. На том месте, где она стояла пару минут назад, уже сидел Фил качал ногой, изредка нечаянно задевая доску, на которой сидели Наташа и Кира. Ната и Лизка стояли, прижавшись от холода, друг к другу и о чем-то хихикали. Костя, Лёнька и Ден куда-то ушли. - Может, хватит пинать доску! – Гневно сказала Наташа – Не видишь, что ли, мы тут сидим! Изрядно опьяневший Фил ответил тем, что стал назло пинать доску. Наташа встала, спорить с опьяневшим Филом было бессмысленно и опасно. Пьяным он мог накинуться с кулаками на любого человека, не важно кто бы перед ним не был – девушка, парень, ребенок или старик. Пару дней, назад изрядно выпив, он подрался с Натой, тогда его еле от нее оттащили. Тем не менее, не смотря на то, что девушка уже встала, он продолжил пинать доску от безделья. Клара поймала недовольный взгляд Киры. - Может уже хватит, люди же сидят, неужели это так сложно сделать?! – Решила вступиться за сестру Клара. - Че хочу то и делаю, еще б мне кто-то что-то запрещал! – Отреагировал Фил. - Нет, ну нормально! – Возмутилась Клара. – Вообще-то там твоя девушка сидит, если ты не видишь! - Ну, тогда пусть она сама скажет, если ей это не нравиться! - Ладно, хватит… - попыталась унять сестру и парня Кира, но оба уже разогрелись и сорвались как церберы, которых уже было не унять. На шум пришли парни и с любопытством ожидали окончания перепалки, не вступая в нее. Все знали, что Фила уже ни что не может остановить – он стал «переть» как танк, уже ни чего не замечая. Исход, мог быть один: либо «кровь», либо он успокоится и забудет об этом недоразумении при условии, что Клара прекратить нападки на него. Кира это знала, как знала и то, что уязвленное самолюбие Клары не даст так просто сойти с «дистанции». И тут произошло то, что ни кто не ожидал… Алекс до этого куривший и смотревший как посторонний человек на всю эту ситуацию вдруг становится перед Кларой, загораживая ее ото всех. Клара отпрянула, не ожидая такого, и попыталась его обойти, но ни чего не получалось – он угадывал любое ее движение и все так же оставался перед ней. При этом каждый раз, они отдалялись на шаг от провокационного места. Она начала злится. - Может, ты дашь пройти… - сказала она ровно настолько возмущенно, насколько и с удивлением. Он тяжело вздохнул, так, будто уже в сотый раз пытался ей разъяснить теорию устройства мира со стороны квантовой физики – это же так просто, а она все ни как не поймет. - Пойдем, мне надо тебе кое-что сказать. – Серьезно сказал он. Немного опешив от неожиданности, валившейся на нее раз за разом, она дала отвести себя на значительное расстояние от магазинчика – не совсем далеко, но и не настолько близко, что бы их разговор могли услышать. Пауза затянулась, казалось, что он не может начать разговор. - Так что ты хотел мне сказать? – Решила подтолкнуть его Клара. - Посмотри на небо, какое оно черное… - сказал он, запрокинув голову. -…. ??? И чего???? Эээ… – она была в замешательстве. – Небо как небо… - Ты знаешь какие-нибудь созвездия? – продолжал свою тему Алекс. - Ну да… - ответила Клара и, посмотрев на лицо Алекса, она вдруг застенчиво заулыбалась и, смутившись сама не зная от чего, уткнулась лбом ему в грудь. Они были уже не там. В их мире не существовало никакого магазинчика, не было крыльца, на котором кто-то стоял, сидел или болтал. Они вообще не слышали, о чем говорили другие, их просто там не было. Они были в своей вселенной и кроме них в этом мире ни кого не было. Была бархатная тьма, окутывающая их теплым одеялом, звездное небо и они… Алекс и Клара. Он положил руки на ее плечи, а она вдруг развернувшись, посмотрела на небо и тихо сказала, а может быть, прошептала: - Там Медведица, здесь Орион, а тут Кассиопея. – Она развернулась и посмотрела ему в глаза. – Больше я не знаю других. Но оба знали, что все это не имело, ни какого значения. - Это все такая мелочь, по сравнению с Вселенной… - начал он, - все эти разговоры… вот о чем они там говорят? – Спросил он, говоря об остальных. – По сути, ни о чем. Они дышали одним воздухом, смотрели друг другу в глаза, их лица были так близко друг к другу… сколько это все длилось, не важно, но каждый из них сохранит это мгновение до конца своих дней и пронесет его по жизни. Вдруг она устремила свой взгляд вниз и тихо спросила: - Ответь мне на несколько вопросов. Только честно. Пожалуйста, обещай, что честно ответишь! А я в свою очередь пообещаю не обижаться на твой ответ и не изменю своего отношения к тебе. - Хорошо. – Согласился он. Она медлила и, посмотрев ему в глаза, спросила: - Почему ты со мной? – В день их знакомства Алекс стоял с Лизкой, и можно было подумать, что они пара. – Или ты хочешь позлить Лизку, и я для этого просто хороший повод? Он молчал и все так же пристально смотрел на нее, не прошло и пары секунд, но для нее прошла уже целая вечность, а он молчал. Тогда она, ощущая горький привкус приближающегося разочарования, сказала: - Неужели я не достойна правды? Что я сделала тебе плохого, что заслужила быть в неведении? – Она судорожно вздохнула. – Если ты таким образом хочешь вернуть Лизу ты мне только скажи… пойми я пока еще могу изменить свое отношение к тебе, я сдерживаюсь, а так я буду знать, что ты не больше чем друг. Если захочешь, я помогу тебе… Наступила пауза… он улыбался, смотря на нее: - Какая же ты глупая! – И тут крепко обнял, не давая ей возможности даже пошевелиться. – Моя глупая малышка… - его глаза искрились радостью.– Глупышка! Она вывернулась из его объятий: - Ты так и не ответил… - ей необходимо было услышать, что она ему не безразлична, что действительно интересна. – Пожалуйста… - в глазах блеснули слезы. - Неужели ты так и не поняла? – Он усмехнулся и преодолел в долю секунды расстояние между ними. Дыхание перехватило, его мокрые губы, пахнущие выкуренной сигаретой, коснулись ее пересохших губ. Все произошло настолько мгновенно быстро. - Оглянись, я здесь рядом с тобой, а не с Лизкой. – Ответил он. И вновь спросил: - Ты не против, что я курю? – он улыбнулся. - Нет, не против. – Ответила Клара смущенная всем и сразу. Он взял ее за руки, они оказались ледяными. - Какие холодные руки? Ты замерзла? – Спросил он заботливо. - Немного. - Давай их сюда под куртку. – И положил их себе под футболку, вздрогнув от холода. - Не надо, не стоит. Ты замерзнешь. – Начала было протестовать она. Но он обнял ее, и ей ни чего не оставалось, как обнять и приложить свои ледышки к его спине. - Зимой, когда я катаюсь на сноуборде, бывает так жарко, что я раздеваюсь и ложусь на снег загорать… Она промолчала, ей не хотелось портить это мгновение разговорами, по сути, ни о чем. Он положил подбородок ей на голову: - Моя глупая малышка – повторил он. Так они и стояли, не зная, сколько прошло времени, потерявшись в настоящем, прошлом, будущем. Но зная, что здесь и сейчас их Вселенная. Только их. © KLaraNeus 26/12/2018    
KLaraNeus

KLaraNeus

0
 

Неблагодарные зас*анцы!

Посвящается всем нам (людям с планеты Земля)   Мысли, как обычно, бурной рекой изливаются водопадом в мое сознание. Сегодня у меня день мизантропии, поэтому особо любящих человеков, советую лучше не читать эту статейку. Все мы НЕБЛАГОДАРНЫЕ СВИНЬИ!!! Хотя по большому счету свиньи не такие уж и плохие животные и сравнивать с ними нас-недостойных просто возмутительно. Хех… оксюморон: сравниваю и сама же этому сравнению возмущаюсь. Ну что поделаешь я ж тоже такая же неблагодарная свинья. Люди – заср***цы. Ну посмотрите, во что мы превратили нашу планету. Скоро и правда мы превратим наш рай в ад. Недавно прочитала книгу Бернарда Вебера «Звездная бабочка» думаю, нас именно такое будущее и ждет (Интерстеллар кстати очень напоминает это произведение). Блин отвлеклась оттого, что хотела в итоге сказать. Продолжим… Как так может быть, что настолько умные люди-человеки не могут ужиться с природой породившей нас… хотя… может быть мы вообще не с этой планеты? Может быть, мы когда-то прибыли на эту Землю из своей родной планеты, которую «убили». И теперь как паразиты вновь «убиваем»… сегодня я ненавижу нас! Мы убиваем то, что нас породило, приютило, стало нашим домом. Как можно не понимать, что без Земли не станет и нас. Что же делать? Продвигать технологии не разрушающие природу. Отдать ей (природе) то, что ей принадлежит. Да полностью отказаться, от каких-то благ сразу вот так просто невозможно, но ведь можно же это сделать постепенно!!! Почему наука направлена на создание оружия, которое разрушает? Почему нельзя просто созидать и констатировать факты? Ненавижу людей, войны, беспорядки… Все это не больше чем одно большое ЭГО одного человека (например главы правительства). Все это не больше чем глупое выяснение отношений. Чья территория, кому принадлежит… или еще хуже как больше украсть у простого народа. Под простым народом я понимаю людей из небольших деревень. Такие люди охотятся, ловят рыбу, занимаются собирательством, но все это в рамках нужды. Их кредо «Убью столько сколько съем». Такое же кредо было и у наших предков. А теперь с появлением городов-мегаполисов, молодежь стремиться, туда. Их идеалы заместились бредом, что там можно взять халявные бабки! А вообще «бабки» это всего лишь бумажки, куски железа. Да это блага, которые дают власть. А что власть? Власть всегда эгоистична и поддерживает лишь то, что выгодно только ей. Например, войны… а что бы поддерживать ее, нужно оружие… где его взять??? лучше создать новое, такое, что у других не будет. Вот и выходит, что мы сами себя убиваем, а рикошетом мы убиваем и природу вокруг нас. Но главное мы убиваем планету… к чему это, думайте сами. © KLaraNeus 24/11/2017
KLaraNeus

KLaraNeus

2
 

есть ли судьба или мы куем ее сами?

Посвящаю это тебе и для тебя.   Немного сумбур, но и в этом то же есть я.   Сегодня я вновь увидела того, человека которого когда-то искренне и безоговорочно полюбила. Мы не виделись года 4, может больше. Тогда я поблагодарила тебя за все и просто ушла, пообещав, что больше меня в твоей жизни не будет. Я решила исчезнуть. Относительно, но мне это удалось. Я постоянно жила и дышала только тобой, поэтому первое, что я решила, это перестать мчаться сломя голову за тобой, остановиться и оглядеться. Остановиться-то было не проблемой, а вот с тем, что бы увидеть рядом другого было сложнее. Я чувствовала себя предателем по отношению к тебе, т.к. когда-то (лет 9 от момента сейчас) я пообещала, что дождусь твоего ответа – что ты ко мне чувствуешь? Ждала, когда ты разберешься в себе, но этого так и не произошло. Исчезнув для тебя, я перестать себя мучить, мучить ожиданием и пустыми мечтами.  С той встречи столько всего произошло... Рядом появился человек, который полюбил меня, так как когда-то полюбила тебя я. Глупо было, но я решила быть с ним (полная твоя противоположность). Думала, что смогу полюбить, что лучше быть с тем, кто любит меня, чем жить в постоянном ожидании чуда, которое никогда не свершится. Это мое решение кардинальным образом изменило меня и мою последующую жизнь. Я изменилась как внешне, так и внутри. Я замкнулась в себе и стала черствой как «сухарь». Это мой осознанный выбор. Это теперешняя я. Вскоре изменилось и мое мировоззрение, мне даже стало казаться, что я забыла тебя и полюбила наконец-таки его. Что ни когда не уйду, что мне больше ни кто и ни что не нужно, что больше не хочу о тебе думать, что пора начать жизнь в настоящем… но я ошиблась. Я поняла это на следующий день. Брошенное в воздух простое желание увидеть тебя. Вдруг сбылось. Скажете абсурд? Но это именно так и вышло. Судьба/Бог/Вселенная так распорядилась, что мы встретились. Я не знаю, в какой момент я поняла, что это ты. Но первое, что я испытала дикий и жуткий страх. Мне захотелось выскочить из кабинета, убежать. Но мозг дал команду сидеть и попытаться взять под контроль тело в свои руки, но и они не слушались они застыли, а потом пришло чувство озноба – стало жутко холодно, так что меня, в конце концов, начало трясти. Я до сих пор не могу понять, почему при виде тебя, даже по прошествии стольких лет, меня начинает трясти?  Ты чуть заметно кивнул, я ответила. Эти еле заметные движения кажется ни кто не заметил. Только ты. Только я. Я смотрела, бесцеремонно разглядывая и запоминая, наверно, тем самым, отвлекая тебя (уж прости). Ты, может быть, смотрел, в моменты, когда я не смотрела, но работать уже было не возможно. Ты был рядом, ты был тут, ты был здесь. Я не знаю в какой момент ты понял, что это я. И какие чувства у тебя возникли. Я все пыталась понять рад ли ты?  И не понимала. Как наверняка и ты не понимал: рада ли я? Видя меня бледную как смерть испуганную, дрожащую, исхудавшую и такую уставшую от жизни. После я как кошка, загнанная в клетку ходила от стены к стене, меря шагами уборную, ища выход, вопрошая Бога/Вселенную/Судьбу. Тогда я решила, что если ты подойдешь, поговоришь (пусть разговор будет банальным типа: как дела и все в таком же роде) попросишь номер телефона или о встрече, я уйду от него. Если ты не подойдешь, то значит, Судьба/Бог/Вселенная подарили мне эту встречу для прощания… Ты так и не подошел, а я все ждала и ждала. И даже сейчас, я сижу и жду. Надеюсь, как тогда, давным-давно, я ждала ответа на свой вопрос, который так и остался висеть немым ответом в воздухе… © KLaraNeus 23/11/2017
KLaraNeus

KLaraNeus

15
Sign in to follow this  
Followers 0
×