Кризисные годы в отношениях между супругами

[WUD]

sharmnata, 

судя по тому что я  НЕ одинокий мужчина-я реалист.

а вот с Ботаником сложнее.

я вам открою страшную тайну-он мой антипод,ментальный антибрат антиблизнец.

все те положительные качества которые есть у него-их нет у меня.

я не жалуюсь.

у меня и попа больше,и грудь и живот.

так что природа и меня вознаградила за отсутствие)

но тем не менее)

потому верьте Ботанику.

он зря не скажет)

а я говорю лишь то,что вижу,то,что говорит мой жизненный опыт.

и никаких идеалов тут нет.

суровая реальность.

Изменено 26 августа, 2014 пользователем WUD

[неважно]

Жаль, что ничего не поняли из моего поста.

Вместо того, чтоб работать над собой, проще отмахиваться :-Идеал!

Или вместо аргументации своего ответа анекдот рассказать...

Знаете, вот я как раз то и поняла, так как за плечами 20 лет брака. Я так и подозревала будет неправильная реакция на анекдот, но уж никак не думала, что от Вас.

Лучше уж поднять настроение в форуме, чем писать долгие умные слова, или как Вы говорите, аргументациии. И знаете, это я уже не Вам, а скажем так в общую тему форума, чем меньше задумываешься, какой же кризис в твоем браке, кризис 1 года, 5 лет или 15-ти, лучше работать над отношениями, любить своего мужа во всех смыслах этого слова, баловать его, заботиться о нем, поддерживать во всем. Вот тогда все будет хорошо!

[zelda]

lnvkr, не, мы не ссоримся, просто мой делает что-нибудь такое, что нам вместе приходится расхлебывать финансово и не только. ну там типа машину разобьет... и т.п. когда очень занят, то все ок.

 а чем недострой лучше, чем дом с нуля? 

[WUD]

неважно, 

знаете что коробит в вашем посте(

слово работать.

не хочу я работать над отношениями.

я хочу любить и быть любимым,не думая о том,что для этого надо работать.

в счастливых семьях оно само собой разумеется)

и словом работать это ну никак нельзя назвать.

а тут четкое ощущение-вы 8 часов в день долбите мужа кайлой,пилите,поддерживаете)

работаете одним словом))

а жить надо как играть.

 

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. 

- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. 

- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. 

- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. 

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. 

- Говорила тебе – попадет. – бурчала она. 

- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...



- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.

- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. 

- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. 

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: 

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...



- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. 

- Дурак. – почему-то обиделась она. 

- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо. 

- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь. 

- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело. 

- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело. 

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...



- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она

- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось? 

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое. 

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.

- Слабо? – подначила она.

- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати. 

- За что? – не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. – развел руками он. 

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…



- Что это? – спросила она. 

- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он. 

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается? 

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он

- Надо подумать. – кивнула она.

- Слабо? – подначил он.

- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся? 

- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.

А потом он оправдывался: 

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо. 



- Сыграем в родителей? – предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? – согласился он. 

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо? 

- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? – огорчилась она

- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он. 



- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку. 

- Правда? – не поверила она.

- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть? 

- А ты в данном случае во что играешь? 

- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть. 

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?

- Куда я денусь-то...



Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да? 

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл. 

- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер. 

(с)

 

 

 

 

 

zelda, 

так вы Бонни и Клайд) поздравляю)))

и про кризисы даж думать некогда)

слово кризис придумали слабаки,для того,что бы оправдывать свою несостоятельность)

[Muhach]

. И знаете, это я уже не Вам, а скажем так в общую тему форума, чем меньше задумываешься, какой же кризис в твоем браке, кризис 1 года, 5 лет или 15-ти, лучше работать над отношениями, любить своего мужа во всех смыслах этого слова, баловать его, заботиться о нем, поддерживать во всем. Вот тогда все будет хорошо!

Прошу прощения,если задел вас).

Совершенно верно, работать надо над собой и над отношениями, тогда не надо ссылаться на кризис в семье.

[неважно]

неважно,

знаете что коробит в вашем посте(

слово работать.

Самое удивительное для меня, я ведь так и думала, что Вы про слово "работать" напишите... Смешно...Может я неправильно выразилась, может это слово можно заменить на какое то другое. Но у меня в жизни вот так вот....

Прошу прощения,если задел вас).

Совершенно верно, работать надо над собой и над отношениями, тогда не надо ссылаться на кризис в семье.

С чего Вы решили, что задели меня. Ни в коем случае...Просто я удивилась, что Вы не поняли меня, всего лишь...

[lnvkr]

lnvkr, не, мы не ссоримся, просто мой делает что-нибудь такое, что нам вместе приходится расхлебывать финансово и не только. ну там типа машину разобьет... и т.п. когда очень занят, то все ок.

а чем недострой лучше, чем дом с нуля?

- ну это по возможностям, у недостроя обычно вода, электричество, крыша какая-никакая над головой, соседи, магазин. Его можно еще отложить на год-два, пока желание/возможность не появятся...

Изменено 29 августа, 2014 пользователем lnvkr

[botaNICK]

неважно, 

знаете что коробит в вашем посте(

слово работать.

не хочу я работать над отношениями.

я хочу любить и быть любимым,не думая о том,что для этого надо работать.

в счастливых семьях оно само собой разумеется)

и словом работать это ну никак нельзя назвать.

а тут четкое ощущение-вы 8 часов в день долбите мужа кайлой,пилите,поддерживаете)

работаете одним словом))

а жить надо как играть.

А вот тут кстати тонкий момент. Работать на самом деле надо всегда. Работа - это деятельность. Просто со временем мы привыкаем к любой деятельности, и порой те нагрузки, которые были когда-то давно, через некоторое время выглядят смешными.

Приведу аналогию: опытный качок на новенького смотрит, новенький гирю, к примеру, 12 килограммовую тягает с героическим выражением на лице, а опытный рядом небрежно так подбрасывая двухпудовку стоит и приговаривает "Жить надо как играть", мол, чего ты так героически напрягаешься. А разница в том, что у опытного "мышцы" житейского опыта уже накачаны и для него те же 12 кило и вовсе не нагрузка, а вот для новичка с хилым опытом - это ж прям как целая драма воспринимается или, не дай бог, кризис какой.

 

Поэтому работать надо, со временем эта работа станет обыденностью, и перестанет восприниматься как работа, к любой нагрузке надо привыкнуть.

Такие пироги. 

[lnvkr]

...работа на участке, она сама втянет... при наличии планов, ессно.

 

В начале отношений все светятся от восторга друг другом, делятся этим светом с другими. Затем привыкание... и обыденность. Люди постепенно перестают взаимно восторгаться, и хвалить друг друга... и, наконец, вовсе уважать, к сожалению. Может, что в консерватории не так?

Изменено 29 августа, 2014 пользователем lnvkr

[sharmnata]

WUD, но в ваших постах я всё больше углядываю идеализм. И это здорово! Лично меня как-то встряхивают ваши высказывания и вложенные истории. Спасибо, что вы пишите. А botaNICK,, просто его точка зрения в этом вопросе совпадает с моей. Спасибо, что выразил её более развёрнуто и красиво.

Muhach, мы всё прекрасно поняли. Но ведь о здоровом образе жизни тоже все знают, но не все соблюдают. О вреде курения, например, многие слышали. И, тем не менее, реальность совсем другая. Вы всё правильно заметили. С тем же успехом можно возмущаться, зачем люди едят копчёную колбасу или чипсы, ведь все знают, какие "правильные" продукты нужно употреблять.

[definit]

Выходит, мне нужно снова наступить на свою гордость и пойти на компромисс ради сохранения семьи... Причем осознавая, что это будет временное перемирие. Вот как раз того, о чем писал Muhach я и не могу добиться.

А неважно писала: "любить своего мужа во всех смыслах этого слова, баловать его, заботиться о нем, поддерживать во всем. Вот тогда все будет хорошо!" вынуждена не согласиться, порой получается обратный эффект(

[WUD]

definit, 

благими намерениями вымощена дорога в ад(с)

 

Осколки любви? Не сбудется чудо!
Не склеить красиво разбитой посуды.
Не сшить безупречно разорванной ткани.
Не лучше ль в любви найти новые грани?

[definit]

Ничего не выходит... Молю бога, чтоб дал сил и терпения, а главное мудрости не совершить того, о чем буду потом жалеть. Я итак его недавно после свадьбы чуть не убила... (образно конечно)

Что поделать, Wud, я ведь ещё и за детей решаю. Не хочется, чтоб они воспитывались в неполной семье. В общем, если хватит сил, постараюсь сохранить семью, хотя вы Wud, точно подметили, что он удобно пристроился.

Подумать только, а раньше я всячески избегала говорить о муже плохо на людях и обсуждать его недостатки...

[WUD]

definit, 

 

когда мама и папа не любят друг друга-первыми пострадавшими становятся как раз дети(

[александр санжеев]

Мотив вступления в брак(мрак) разный, но основной мотив это совместное зачатие, вынашивание, рождение здорового и воспитание счастливого человека. Через кризисы семья становиться крепче  и дружней.  Рождение ребенка кризис, выявление слабых мест в семейных отношениях, ребенок пошел в садик, кризис, далее пошел в школу, выбор вуза и профессии, кризис -кризис, начало трудовой деятельности, кризис, вступление в брак, тоже проблема, окончание трудовой деятельности - кризис, рождение внуков, правнуков тоже кризис. А все остальное..........по сути полярные.эмоции, люблю - не люблю, уважаю - презираю, терплю - не терплю и как многие другие. В основе решения любой проблемы лежит подготовка. Н-р, основная осознаваемая жалоба не подготовленных беременных женщин при родах страх боли, если разобраться поглубже, на уровне подсознания - страх доверить свою жизнь и жизнь своего ребенка не понятно кому. пусть даже специалист супер-пупер. Ведь она его не знает, т.е. не знает даже кому попадет. А вот бабка повитуха, которая приняла ее, ее маму, папу, бабу, т.е  всех лиц в ближайшей округе, даже если были какие-то проблемы с которыми она блестяще справилась, то любая знающая ее женщине в родах будет доверять ей. Т.е. маленькая девочка уже подготовлена к родам, потому-что ей об этом рассказывали ее родные и близкие об этой бабке.

Изменено 1 сентября, 2014 пользователем александр санжеев

[Muhach]

Muhach, мы всё прекрасно поняли. Но ведь о здоровом образе жизни тоже все знают, но не все соблюдают. О вреде курения, например, многие слышали. И, тем не менее, реальность совсем другая. Вы всё правильно заметили. С тем же успехом можно возмущаться, зачем люди едят копчёную колбасу или чипсы, ведь все знают, какие "правильные" продукты нужно употреблять.

Не совсем корректное сравнение, сравнивать вред курения и неправильное питание с отношениям между супругами. Вся проблема в том , что мало кто готов к семейной жизни, о чем говорится в вышеприведенном посте. Не счесть примеров на Улановке, где обвиняют других в недостатке внимания , лени, отсутствии долга перед семьей , элементарного этикета и т.д и т.п.

[definit]

Похоже, что я все же уйду от мужа. Невыносимо тяжело тащить груз разбитого брака. Зато за все удачи и неудачи отвечать буду сама. Надеюсь, я смогу вырастить детей достойными людьми.

Я была уверена, что погоду в доме делает жена, я старалась, но не вышло. Я , оказывается, на последнем месте после работы, друзей и детей. Хорошо, хоть дети имеют какое-то значение. Неужели так сложно уважать, ценить, быть внимательным? Я многого добиваюсь сама, зубами грызусь за себя и детей, может поэтому я уже не та, что была раньше. Похоже, я не тот человек, за которого стоит бороться. Интересно, было ли б по-другому, если я была бы эгоистичной стервой? Что самое ужасное в этой ситуации - это то, что я продолжаю любить. В моём случае быть однолюбом это плохо.

Я тут чтот разошлась... простите. Просто не буду же обсуждать это с подругами или родными. Наверное накипело. Вот собственно и все. Долой семейные кризисы!

[bet-di]

Эти две сказки скажут вам, definit, лучше тысячи слов и советов. Я сама была в подобной ситуации. И скажу вам, что все эти кризисы и иже с ними, просто банальные отговорки. Вы же не кошка (простите) и жизнь у вас одна.

Сказка о ненужной жертве

Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву..


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/skazka-o-nenuzhnoj-zhertve-702710/ © AdMe.ru

 

Притча о суждении

Давным-давно в одной деревне жил старик. Был у него прекрасный белый конь, которого хотели купить все короли ближайших деревень. Они предлагали за него невиданную цену, но старик оставался непреклонен:
— Этот конь — не конь для меня. Он мой друг, а как я могу продать друга?
Старик был беден, но не продавал коня.
Однажды он обнаружил, что коня нет в стойле. Собралась вся деревня, и люди обвиняли старика:
— Ты старый дурак! Мы знали, что однажды коня не окажется на месте. Было бы лучше продать его. Какое несчастье!
— Не говорите так. Просто скажите, что коня нет на месте, — отвечал им старик. — Таков факт, остальное — суждение. Что бы это ни было, несчастье или благословение, я не знаю, потому что это только часть ситуации. Кто знает, что будет дальше? Люди смеялись над стариком и считали его немного сумасшедшим.
Через две недели конь вернулся и привел с собой дюжину лошадей. Снова люди собрались и сказали:
— Старик был прав. Это не несчастье. Теперь ясно, что это было благословение.
— Опять вы заходите слишком далеко. Просто скажите, что конь вернулся. Кто знает, благословение это или нет? — спокойно отвечал старик. — Вы прочли одно слово в выражении. Как вы можете судить целую книгу?
На этот раз люди много не говорили, но каждый про себя решил, что старик не прав: двенадцать прекрасных лошадей!
У старика был единственный сын, который стал объезжать этих лошадей. Через неделю он упал с лошади и сломал обе ноги. Люди собрались вновь и опять судили:
— Ты опять доказал свою правоту! Это несчастье. Твой единственный сын потерял ноги, а в твоем преклонном возрасте он будет единственной опорой. Теперь ты стал еще беднее, чем был.
— Вы одержимы суждением. Не заходите так далеко. Скажите только, что сын сломал ноги. Никто не знает, несчастье это или благословение. Это всего лишь кусок, целого нам знать не дано.
Так случилось, что через несколько недель страна вступила в войну, и все юноши пошли в армию. Остался только сын старика, потому что он не мог воевать. Деревня кричала и плакала, потому что все знали, что большинство молодых людей не вернётся. Они пришли к старику и сказали:
— Ты был прав, старик, теперь очевидно, что это было благословение. Что ж, твой сын калека, но зато он с тобой. Наши сыновья ушли навсегда.
Старик вновь сказал:
— Вы продолжаете судить. Никто этого не знает! Только скажите, что ваши сыновья годны для армии, а мой сын — нет. Только Бог знает, несчастье это или благословение.
Пока вы судите, ваш мозг мертв. Суждение означает застывшее состояние ума. Но ум всегда требует суждений, потому что находиться в процессе развития и движения вперед всегда рискованно и неуютно.
В действительности же путешествие никогда не заканчивается. Заканчивается только его часть, после которой сразу начинается другая. Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Вы достигаете вершины, но появляется другая, более высокая. И останавливать свое развитие, создавая домыслы и предрассудки глупо и бессмысленно.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pritcha-o-suzhdenii-778610/ © AdMe.ru

[Valerich]

Порой кажется если бы не было кризисов в семье, мы бы их сами придумали.

Без кризисов семейная жизнь скучна.

[александр санжеев]

Самый сильный кризис когда вырастают дети и уходят из дома, растворяется цементирующий фундамент взаимоотношений супругов, т.е. исчезают совместные цели, дети выросли - буду жить для себя.