botaNICK

Спасибо за поздравления :) Ну ты нашёл какой пост минусовать. Надеюсь, случайно. Если не случайно, то в следующий раз выбери любой другой мой пост, где не про моих детей. Меня можно задевать сколько влезет, детей - нет.

Спасибо, ребята! :) Будем стараться ^^ Сыну все пожелания передам)))

Вот она, магия :)

Дети вдохновляют ^^ Современные поисковые алгоритмы очень многое умеют, в том числе анализировать весь контекст страницы, профильную направленность, число переходов и прочие статистические плюшки. Так что иногда поиск выдаёт действительно неочевидные, но годные результаты) Будущее за сверхподробной обработкой огромных массивов данных "биг дата", не чета стародавней статистике. Нынче алгоритмы "биг дата" даже называют иногда "программная интуиция" за способность вычислять дьявольски закопанные многослойные закономерности :)

Восемь лет назад, в сентябре 2007 года я впервые стал отцом, у нас родилась прекрасная девочка, Эльвира, нынче девчонка довольно независимая, по-доброму хитрая, с пытливым умом, первоклассница :) А сегодня, всего три часа назад моя прекрасная жена Марина родила нам сына! Ощущения космические, особенно у мамы, конечно :) Тяжёленький парень, три килограмма семьсот семьдесят граммов веса и пятьдесят четыре сантиметра рост. Сын! УРА!!! И, конечно, в первые полчаса шквал звонков от родственников, и поздравления от друзей ^^ Всё самое интересное только начинается, завтра хлопоты, и послезавтра, а потом выписка, а потом впереди месяцы, наполненные забавными гуканьями, неизбежно бессонными ночами, разнообразно обкаканными пелёнками и памперсами и так далее - в общем, нам предстоят удивительные приключения, во второй раз :) Конечно, сейчас всё немного иначе. Мы стали взрослее, доча растёт настоящей помощницей, да и время тоже изменилось, и вообще. Легко не будет, но мы готовы :) А ещё нас теперь дома поровну, парней и девчонок, вот :) PS PPS "Триптих. Лирическая. История". 3. "Хроники. Моей. Любви" Просто воспоминания о том, что было. Я не знаю, что такое любовь. Не знаю. Ни на грамм. Не понимаю. Я лишь чувствую. Я люблю. Я чувствую, что люблю. Но не могу объяснить. Лишь иногда… Когда в груди нарастает ощущение полета, когда становится трудно дышать, когда хочется плакать, когда ты готов отдать все за Любовь, когда чувствуешь боль разлуки, когда Она засыпает, а ты любуешься ею, когда ты, счастливо улыбаясь, идешь домой под проливным дождем, когда становится так безумно хорошо и все словно исчезает – и нет ничего кроме Нас… Хочется понять. Любовь. Мне 12 лет, я смотрю фильм «Телохранитель», слушаю песню Уитни Хьюстон и плачу. Любовь. В кино. Я почти забыл. Я зимой в третьем классе, смотрю на нее, она новенькая, ее зовут Настя. Любовь. Первая. Безответная. Я помню. Она танцует, она прекрасна, маленькая, хрупкая, я знал ее давно, она младшая сестра моего друга, но теперь. Света. Любовь. Безответная. Буду помнить всегда. Мы друзья. Мне 15, я смотрю на Нее, она спит на моем плече, мы на балконе, теплая летняя ночь и огромная луна. Ксения. Любовь. Она ушла. Как давно это было. Забавно. Осень, ноябрь, я на первом курсе, мы стоим на сцене, я смотрю ей в глаза, наши взгляды сливаются и уже не понять, кто именно чувствует, я или Она. Ирина. Любовь. Безответная. Больно. Забыто. Осень, третий курс, мы стоим на набережной, я говорю ей: «Прощай», отворачиваюсь и вдруг слышу ее дрогнувший голос: «Не отпускай». Любовь. Уже почти два года. Мы поженимся. И это отнюдь не угроза. Марина, Я люблю тебя. Люблю. Тебя. Я знаю, я чувствую. Мы вместе. Ты. И я. 2. "История. Нашей. Любви" Еще одна история... Все совпадения с описанными событиями не намерены, но возможны. Сижу и хлопаю глазами. Просто так. Хлоп. Хлоп. Открываю. Хлоп. Закрываю. Хлоп. В глазах уже рябит. Но я не останавливаюсь. Хлоп. Хлоп. Хлоп. Стоп. Я люблю. Она любит. Мы любим. Друг друга. Ха. Ха. Ха. Что смешного? Это правда. Недавно мы отметили нашу годовщину. Первую. Хотя, кто знает… Я и Она. Мы разные. Очень-очень. Она очень темпераментная. Очень красивая. Очень сексуальная. А я не очень. Вообще-то мы – добрые, умные, понимающие. Но порой нам очень трудно. Мы жертвуем. Многим. Собой. Чтобы быть вместе. Вместе мы смотримся не очень. Ну и пусть. Зато нам хорошо. Вместе. Мы почти никогда не ругаемся. Почти. Только однажды. Или дважды. Мы поругались. Было плохо. Поэтому мы стараемся жить мирно. Понимать друг друга. Прощать. Оказывается, я очень ревнивый. Почти патологически. Однажды Она пошла на день рождения к своей двоюродной сестре. Без меня. Я чуть с ума не сошел. Идиот. Звонил каждые полчаса. Намекал, мол, что мне плохо. Идиот. Она вернулась. Я попросил прощения за ревность. Но сказал. «В следующий раз пойду с тобой». Она посмотрела мне в глаза. Внимательно. Грустно. «Прости…». Мы произносим это одновременно. Вместе. Сегодня мы идем в кино. Я сижу и жду. А ее все нет и нет. Мне скучно. Но я жду. Сижу, и хлопаю глазами. Хлоп. Хлоп. Стоп. Она идет. Я поднимаюсь навстречу. Мы улыбаемся друг другу. И говорим: Я Люблю тебя. 1. "История. Моей. Любви" Быль с элементами маскирующего вымысла. Все совпадения с описанными событиями являются судьбоносными. Тупо пялюсь в монитор… Какая пронзительная, банально-безысходно-обыкновенная ситуация! Я недавно влюбился. Мы вместе уже почти год. Но полюбил я совсем недавно. Это правильно? Скорее всего, это риторический вопрос. Я любил много раз. Но (опять это «но») вот ТАК – никогда. Мы разные. Очень. Началось все просто. Ей хотелось «развеяться» после болезненного разрыва с Бывшим, а мне просто хотелось. Обыкновенного секса. Она казалась подходящей кандидатурой. Казалась. Оказалось, что она – умна. Прости, Господи (я атеист, но иногда не совсем). Незаметно как-то промелькнул, грузно переваливаясь, месяц после начала наших отношений. Почему-то я рассказал ей о себе почти все. Глупо. Сначала я боялся, что она не поймет, потом надеялся, потом смирился. И она поняла. Поняла. Меня. Я был в ужасе. Много думал. Пока не надоело. Ей. Она так и сказала: «Сколько можно мозгоеб…ть из-за такой мелочи?». Она не любила меня. Я страдал. Потом она уехала. В деревню. Отдохнуть. Я страдал. Я много думал. Много пил. Думал и пил. Я страдал. Она приехала через две недели. И я понял. Это любовь. Я сказал ей: «Я люблю тебя». А она: «Ты мне это уже два месяца твердишь почти каждый день». Блин, точно. Тогда я сказал: «Извини, но я врал». Мы говорили всю ночь. Это было на День Города. Ранним утром следующего дня я получил пощечину. Боли я не чувствовал. Я еще раз извинился и пошел домой. И тут (о, да) Она меня окликнула. Она сказала, что не верит в любовь. Но мы не расстались. Я страдал. Я захотел, чтобы Она поняла меня. Сам. Захотел. Я верю в любовь. Пусть поверит и Она. Было трудно. Она уже когда-то переживала тяжелое расставание. Она разочаровалась. Стала циником. Но я помнил, как Она читала мне свои стихи. И верил. Зря. Я понял Ее. И понял, что все мои усилия напрасны. Однажды осенью я решил с ней расстаться. Расстаться. Несмотря ни на что. Я проиграл. Мы говорили на набережной. Было холодно. Я страдал. Но решил идти до конца. Нельзя безответно любить. Это плохо. Для меня. Для Нее. Я говорил и говорил. Она стояла и слушала. И вдруг заплакала. «Я ведь не железная…». Я слушал и не знал, что делать. «Не отпускай!..». Я хотел Ее успокоить, но в горле застрял ком. Она сказала сквозь слезы: «Я люблю тебя». «Я люблю тебя». Прошло время. В город пришла зима. Мы вместе уже почти год. Я люблю ее. Но. Тупо пялюсь в монитор… А в коридоре, на полке, звонит телефон. Это Она. Тогда я пишу: «Конец». И иду к телефону. Ведь я Люблю Ее!.. Январь-декабрь 2005 года.

- Папа, а откуда интернет знает мои ответы? - Эээ, то есть? - Ну, то есть, когда я пишу мультик, интернет мне показывает мультики, а если напишу, как сделать открытку, или хочу посмотреть фото с котёнками, или цветы - тоже появляется ответ. А как это всё появляется? Доча умеет задавать суровые вопросы. Иногда, если "почемучный" вопрос задан в общественном месте, создаётся впечатление, что ответ на сложный вопрос слушают все окружающие, ощущение прямо как на экзамене. Сидишь, усиленно соображаешь, мозги как следует работают, чтобы найти подходящую аналогию, простые, несложные слова, сравнения. И каждый раз в вопросе о привычных вещах, которые воспринимаются как часть фона, всплывает глубина, которую привык не замечать. - Доча, интернет когда только появился, его использовали как почту, чтобы по проводам передавать разную информацию... - А что такое информация? - Эээ.. это разные знания, вот как у тебя в учебниках. Всё, что мы знаем, разные слова, книги, картинки, песенки - это всё информация. Когда мы разговариваем, наши слова - это тоже информация, и когда мы болтаем, мы эту информацию друг другу говорим. Но это если мы рядом, а если далеко, тогда... - Можно позвонить по телефону! - Точно. А когда телефонов не было, люди писали друг другу письма или открытки, или отправляли телеграммы, короткие такие послания, по проводам или по радио. - И сейчас тоже можно открытки по почте отправить? - Конечно, можно, только это будет очень долго. Раньше люди в письмах рассказывали про разные события, про то, что у них в жизни случилось, много писали. А потом появился телефон, и стало совсем быстро. Ещё научились передавать звук и картинки без проводов, придумали радио и телевизор. А потом придумали компьютеры, а потом научились соединять их друг с другом, чтобы ещё быстрее передавать всякую информацию. Потихоньку компьютеров становилось всё больше и больше, и понемногу они соединялись между собой, тогда получилась большая сеть, огромная паутина проводов по всей Земле, много-много. И эту сеть назвали "интернет". И каждый человек оставляет в интернете разную информацию, всякие слова может написать, или сфотографировать что-то, или даже видео может снимать и всем показывать. Информации в интернете стало очень-очень много. Чтобы в этом всём не запутаться придумали программы, специальные, для поиска. Эти программы отмечают и сортируют всю информацию, и когда человек что-то ищет, они подбирают самые похожие ответы. - А как это? Там кто-то на этой программе сидит и всё сортирует? - спрашивает доча задумчиво. Всё-таки, кажется, с задачей я не справился, не смог понятно объяснить. И тут доча, немного подумав, добавляет: - Жалко, что по интернету нельзя передавать что-нибудь вкусное, ну чтобы по-настоящему, написал и появилось... Вот такие пироги, вот такой вот внезапный десятиминутный разговор :) Одной информацией сыт не будешь.

Значит показалось :) И поминание всуе ламповости позволено всем и каждому по любому уместному поводу.

"Илита"? Ну, и кто в итоге умничает-то? Очевидно :) Советую быть проще, люди потянутся)

Зачем мне "вся суть", если есть общеупотребительное значение. Ответ - незачем.

mikunere ОМГ... впервые я это сделал. КАК? Я думал так не бывает. Промахнулся мимо плюса Пардон.

Лол, что непонятного в ламповости? В современной трактовке ламповость - это обозначение чего-то привычного, теплого, уютного и душевного. Только что погугли ради интереса и обнаружил, что уже во всенародный лурк успели попасть "тёплые ламповые 24 fps" :) Пруф

В первые полгода был нормальный учитель труда, делали кораблик, скалку, даже табуретку, потом ещё что-то было запланировано. Но учитель уволился. В итоге у нас уроки трудов стал вести сильно пьющий милиционер на пенсии. И настали халявные времена: "Так, ребятки, нука сходите тут по окрестностям побродите, поищите досок нормальных, а то работать не с чем". Так и таскали всю дорогу, формально. В общем, исключительно от учителя. Что умеет, тому и научит, и то, если ему вообще интересно учить кого-то чему-то.

И финальная новогодняя зарисовка. Для самых усталых и заполошенных :) Про новый год Очень хочется вернуть себе новый год, вернуть то волшебное ощущение праздника, которое раньше (когда-то) наступало примерно с конца ноября. Сейчас о новом даже и не вспоминаешь до самого последнего момента. Сначала в универе душила сессия и рюмка поднималась исключительно за успехи сессионные, или за неуспехи. Потом работа, семья, кредиты и кризисы, кризисы и кредиты, проблемы с тупыми клиентами и с собственной тупостью, проблемы от обилия проблем. В голове тысяча бытовых мелочей и никакого ощущения праздника. Жалко. Думаю, может фильм какой посмотреть, чтоб хоть немного подзарядиться позитивом наступающего праздника. Однако врядли поможет. Нынче все злые и недовольные. И правда, радоваться нечему, кругом сплошные проблемы, кругом одно да потому, и все в сердцах, все на пределе, все по струнам нервов... Хочется отвлечься. Паузу взять. Задуматься о приятном. Расслабиться... Хрен там. Не будет этого, как не было в прошлом и позапрошлом годах. Не будет и в этот раз. Будет по горло забот и выпученные глаза, и беготня 30 (или хуже - 31) числа по магазинам в попытках наверстать праздник, и как всегда не успеется почти ничего, и как всегда с извинениями и обязательно запыхавшись поднимать бокал в полночь под пиканье проводного радио и новогоднюю халтуру по федеральным каналам. А потом усталый взгляд в глаза друг другу, и улыбка, не вымученная, нет, искренняя, настоящая, пусть на одну минуту, пусть ненадолго, зато как приятно. И поход в новогоднюю ночь к таким же заполошенным друзьям, и застолья везде и всюду... Праздник. Какой-никакой, но праздник. Жалко, что его стало так мало. С каждым годом его становилось все меньше, и теперь он съежился до нескольких часов после полуночи. И потом дома, утром, с туманом в голове, укладываться спать. И устраиваться поудобнее под одеялом. И обнять ее, любимую и неповторимую, такую же уставшую. И уже засыпая обязательно вспомнить что-нибудь хорошее, хотя бы ту же улыбку, настоящую. И обнять ее еще крепче, и поцеловать. И... какой к черту теперь сон. Новый год! Праздник! Пусть утро, пусть туман, пусть устал и прочее - к черту все... И уже окончательно вымотавшись, не думая ни о чем, забываясь в подступающей дреме, вдруг понимаешь, что счастлив. Несмотря ни на что. Вопреки и может быть назло. Счастлив. PS ...счастья всем! Декабрь 2008

Он самый

Пробор посередине, никакого грима, немного пудры, чуть подведённые карандашом мимические морщины, нарисованная ямка на подбородке и усиленные мешки под глазами, ну и глухой сюртук, плюс волшебная палочка. Угадаете прототип из поттерианы?

Как-то в прошлом или позапрошлом году смотрел яндекс-карты, точнее панорамы. И тогда подумал, что со временем и эти панорамы станут очень детализированной трёхмерной "фотографией" старого Улан-Удэ. Сегодня опять посмотрел, и ведь всего-то 2010 год, можно сказать, вчера было, но всё-таки уже разница. Например, вот: https://maps.yandex.ru/?ll=107.592560%2C51.820183&spn=0.135612%2C0.014681&z=14&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=107.589555%2C51.827316&ost=dir%3A286.9933473802012%2C-16.040043394254592~spn%3A92.27457497840494%2C37.867829878157494 Люди на остановке пока ещё выглядят вполне современно, а вот строящийся Гэлакси и даже три истаны, а чуть дальше ещё интереснее: напрочь отсутствующая дорожная эстакада у Еврозоны (и, конечно же, отсутствующий пешеходный переход), ещё живой деревянный дом на том же перекрёстке - всё это уже явные приметы времени Надеюсь, Яндекс после обновления будет сохранять старые варианты, в принципе (по сравнению с сегодняшними стандартами бигдата) панорамы всего Улан-Удэ не должны занимать критически много места. Это очень большая ценность, ещё лет пять и всё, уже будет неплохой срок. PS Пока писал пост решил на всякий случай уточнить, когда именно были сделаны фотографии яндекса, прямой информации искать не стал, попробовал установить по косвенным признакам, получился микро-квест. По фотографиям легко видно, что на на улице разгар осени. Посмотрел, когда открылся гэлакси, не то. Переместился к развяке на Бабушкина: https://maps.yandex.ru/?ll=107.589920%2C51.817818&spn=0.135612%2C0.014682&z=14&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=107.595013%2C51.814006000000006&ost=dir%3A1271.504654818077%2C-0.913975097766707~spn%3A61.941894321675356%2C23.264277009398246 Вбил в поиск "развязка Улан-Удэ", выдало эту заметку: http://www.newbur.ru/news/2160 Ноябрь 2010. И что самое забавное - разница на фотографии в панорамах и фотографии с заметкой минимальная, только деревья голые, а так даже баннер всё ещё тот же. Но это так, к слову, поэтому постскриптум и в спойлере

Продолжаю публиковать свои предновогодние тексты :) С новым! В новый год очень сложно подобрать правильное настроение. Хотя не всем. Кто-то уже давно нашёл свой рецепт, выработал отношение к этому, очевидно, сиюминутному, но такому предательски обнадёживающему празднику. Хотя для кого-то Новый Год вовсе и не праздник. И это тоже вполне себе нормальное отношение к этому ежегодному событию. Другое дело, когда новый год становится рутиной. Это всегда очень плохо. Потому что главное в этом событии совсем не Дед Мороз, подарки и ощущение праздника (хотя кому как, разумеется), а ожидание чего-то нового. По-настоящему нового. Чтобы не рутина и как всегда, а по правде внове. Для маленьких детей кругом всегда много-много всего нового. И сколько восторга в глазах маленьких малышей... Потом малыши подрастают. И как всегда растут не по дням, а по часам. И с каждым часом новое всё убывает и убывает. Сначала новое уходит из ближайшего окружения, потом из всего остального. В конце концов мы просто перестаём замечать новое. Но мы ведь все люди, и у нас всех есть желания и надежды. Даже у самых чёрствых и циничных. Мы все желаем нового. Кто-то хочет чего-то глобального, кто-то - поскромнее - в общем, все мы разные и желаем нового по-разному. И вот сидишь так порой, где-нибудь да как-нибудь, а на календаре 31-е декабря. Может быть трезвый сидишь, а может быть не очень, и привычно думаешь - где же праздник? А вот нет праздника. Вот так вот, как-то неинтересно и обыденно. Некоторым под новый год везёт и у них появляется какой-нибудь сиюминутный повод для радости, который придаёт заряд бодрости и позитива перед новогодней ночью. Но заряда этого хватает, как правило, только до утра, первого утра нового года. И дальше на горизонте очередные 365 дней и ночей... Но ведь на самом-то деле всё просто. Зачем гнаться за тем, что неважно? И если у вас нет ощущения праздника накануне нового года, значит оно, это ощущение, вовсе не обязательно, значит вы из него уже выросли. Бывает. Другое дело, что в новый год очень важно правильное настроение. Ведь эйфория сотен и тысяч окружающих вас людей, эта эйфория вовсе не бесплотна, она захватывает вас и несёт, и давит. Давит праздником, которого нет. И если у вас всё так и произошло, тогда вам просто стОит задуматься, о том, что в приближающемся году - что же там будет для Вас по-настоящему нового? Сегодня мы пишем завтрашний день. Не ожидание чуда, а планы на завтра, планы на будущее, планы на Новое - по-моему, именно это и есть настоящий новогодний багаж. Всё остальное - традиции, которые, к слову, бывают очень и очень приятными. Главное - не гасить надежду. Если не ради себя, то хотя бы ради кого-то ещё, ради любимых, ради тех, кто будет с вами, и может быть после вас, кто-то новый... такой живой, маленький и пухлый. Или уже есть - маленький человек с надеждой глядящий на вас, на нарядную ёлку, и ждущий подарка от Деда Мороза. Как мы когда-то. Мыслите позитивно, почаще думайте по-новому и о новом. Желаю всем в наступающем году - побольше нового, настоящего и непременно хорошего. Декабрь 2012

Ну, на самом деле доживём до чего-то похожего, но не настолько мрачно :) Онлайн встраивается в нашу жизнь и периодически с развитием новых протоколов и новых форматов будут всплески фобий и опасений, и, конечно, будут реальные пострадавшие, и количество зависимых увеличится, но всё-таки основная масса людей просто сживутся с этим. Это для нас компьютеры и интернет нечто такое, из области хайтек и всё такое. А для наших детей это что-то типа радио или телека, часть жизни, обычная такая, рутиная я бы сказал. В детстве тоже родители всякой пугали про телевизор и приставки, и правильно делали :) Но это просто дисциплинарное воздействие, чтоб дитё не засиживалось за развлечениями, а ещё и за ум бралось. Онлайн скрывает себе ровно столько же опасностей, сколько игровой автомат. Если человек правильно воспитан, если есть воля и понимание, то ничего плохого не случится))

Спасибо :)

Начинаю ежегодный репост своих предновогодних текстов :) Шаг к новому Иногда становится очень грустно. Ну, накатывает порой такая тоска. Вроде бы даже и не с чего, а всё равно. И открываются старые раны, казалось бы давно забытые. Тоскливо и больно. И безысходно. И умом понимаешь, что всё происходящее всего лишь один из многих, очень многих "сюжетных поворотов" в твоей жизни... но легче не становится. В горле встаёт ком. В глазах сухо, и мучительно хочется курить. И выпить. Немного. Или много. Неважно. Лишь бы эффект был надёжный. А дальше остаётся только превозмочь, преодолеть. Ведь то ли ещё будет. И хорошего, и плохого. Но ведь будет же. Будет. Всё будет. Всего понемногу. Главное преодолеть. Не раскисать. Идти вперёд. Изо всех сил. Шаг. К новому. И однажды всё обязательно пройдёт. Только не останавливаться. Дальше. Больше. Лучше. И верить. Что всё будет хорошо. Тем более скоро Новый Год. Незримая черта, неуловимая и такая предательски неощутимая секунда. Бой курантов. Звон бокалов. Раз и всё. И всё позади. Ещё один год в копилке твоего жизненного опыта. Ещё несколько самых разнообразных впечатлений. "Ключ на старт!" "Заряжай!" "Ура!" Динь. Бом. Хлоп. Дальше. Больше. Лучше. Декабрь 2011

Конкретно этот "размышлизм" написался по мотивам одной из статей в "Компьютерре". Но дилогия Лукьяненко о Диптауне - мои любимые книги :) Мы всё ближе и ближе к подобным системам)

Круглосуточно онлайн. Ежедневно, ежечасно, нередко ежеминутно, а иногда и ежесекундно! В онлайне интересно. В онлайне всякие штуки, сервисы, сети, популярные тайны, достоверные слухи, трендовый юмор и вообще всё самое свежеактуальное - информация. Тёмные, скрытые от глаз туши серверов и кластеров кажутся однозначной ересью наподобие трёх китов в основании мира. На чём это стоит? Неважно. А если неважно, значит неактуально, значит этого нет. Есть только клокочущий водоворот картинок, видео, блогов, цитат, лент - вот это и есть настоящий онлайн. Онлайн всегда и повсюду. Даже когда нас там нет. Ушли в магазин и не нажали "Выход"? Забыли взять смарт в туалет? Пока ваша душа уныло выбирает предметы первой необходимости или справляет нужду, онлайновая оболочка выслушивает обращения и просьбы. "Ты слышишь меня? Что за игнор вообще! Ты оффлайн что ли? Нееет, игноришь! Ну и хрен с тобой". Моя аватарка смотрит на человека, мой профиль запоминает его слова. Смотрит, запоминает и молчит... Мне вдруг представилось, как однажды наши профили из молчаливых хранителей станут немножко умнее: им добавят сначала простенькие автоответчики (уже и сейчас есть), а потом разработают сложную интеллектуальную вспомогательную систему. Посмотрите в глаза своей аватарке, представьте, что это не вы или что это не ваше, посмотрите, как на постороннего человека, со стороны. Представьте, что когда-нибудь выходя в онлайн вы будете говорить первое "Привет" не друзьям, а своей аватарке, а она тебе в ответ: "О, наконец-то проснулся! Тут столько всего былооо, сейчас расскажу, значит, слушай. Договорился со Светкой о встрече на выходных, ещё с мамой поболтали о том, какой ты в детстве был забавный, Митин профиль приглашает завтра вечерком зарубится в одну весёлую игрушку. И ещё меня Юры профиль немножко раздражает, ничего не умеет, и вообще идиот, да и Юра хорош, забросил совсем беднягу, ограничил во всём, юродивый какой-то. Извини. Ну, да ладно, это всё дело житейское, а ещё мне, то есть тебе, признались в любви, вот. Ну, я ответил в твоём духе, что растерян и пока ещё ничего не решил, ты сегодня уж как-нибудь сам дальше. Да, и слушай, добавь уже мне чего-нибудь свеженького, а то неловко, хожу без обновлений третий день, совсем ты меня забросил..." ^^ Февраль 2013.