Анекдоты

[Негодяй]

Негодяй, ого! а я помню, как я руку в ведро с кипятильником опускала

Весёлое детство..

[03super]

Негодяй, ого! а я помню, как я руку в ведро с кипятильником опускала

Стеколка - пихали кулаки в жидкий свечной воск, а затем в воду. Посвящение в пацаны. В 7 лет. Попробуйте сейчас :-)

[Arwen]

03super, да. как бэ.. возраст уже не тот.. хотя идея интересная

[Она самая]

Мы с подругой накапали воск на руки и поперлись на субботник в школу. Типо у нас волдыри и работать мы не можем. Надо отметить что школа от нас почти в трех км. Пока мы шли, воск отклеился и тут уже "факир был пьян и фокус не удался"... 

[Негодяй]

— Завтра с одногруппниками планируем собраться!
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

 

— Добивайся меня. Я хочу, чтобы ты меня добивался.

— Ты же пять лет назад сказала, что всё кончено...
— МАЛО ЛИ ЧТО Я СКАЗАЛА.

 

Однажды у мудреца спросили: — «Почему в этом мире так сложно найти свою любовь?» 

«Пхахаха, да ты на ебало лицо своё посмотри» — ответил мудрец.

 

Перед самостоятельной одногруппница заварила ролтон святой водой. У меня всё.

[Негодяй]

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

Изменено 24 сентября, 2015 пользователем Негодяй

[Негодяй]

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

 

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

[Негодяй]

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[Арианда]

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

[Sobakowod]

--Боль... Сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...

--Чувак это любовь

--Это инфаркт, романтик херов, скорую вызывай!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Изменено 11 октября, 2015 пользователем Sobakowod

[Sobakowod]

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

[tytbot]

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня

меня кормили и поили, а в туалет по

большому, как то стеснялся

сходить.Утром перед автобусом, тесть

наливает мне сто грамм и дает закуску,

квашенную капусту, заставил меня

целую миску сьесть, говорит, мол

очень полезно, организм с бодуна

очищает ,когда домой приедешь,

будешь как младенец себя

чувствовать. Бурлить в животе начало

уже по дороге на автовокзал, не

выдержал и чуток пукнул в

машине тестя , вонь такая пошла, что теща

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...

Не думал, что она слабенькая такая,

тесть зарулем, начал хватать воздух как

рыба, остановились, откачали тещу,

они с тестем смотрят на меня круглыми

глазами, мне стыдно писец, тестюха

говорит, ты больше в машине, не

вздумай пернуть, мне сознание за

рулем никак терять нельзя. Едем

дальше, молчим, я с последних сил,

терплю, чтобы не бздонуть, хотя

долбанная капуста организм решила

видно конкретно очистить, срать

захотелось так, что еле успел булки

сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,

что приводили тещу в сознание,

приехали к автобусу в последний

момент, запрыгнул я в автобус, сел на

заднее сиденье, а пернуть хочется,что

писец, ну я так подумал, что автобус

большой, пукну чуть-чуть, может никто

и не заметит, но чуть-чуть не

получилось, бздонул так, что от вони,

чуть сам сознание не потерял. Народ в

автобусе начал оглядываться назад, я

сижу морожусь, сам пальцами нос

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам

чувствую покраснел.Тут опять,

следующая волна идет, живот резко

заболел, думаю надо еще чуть-чуть

пукнуть или кишки сейчас лопнут и

только я расслабил булки и все,

чувствую что сру в штаны и

остановится уже не могу. Поймал себя

на мысли, что ни это ли имел ввиду

тесть, когда говорил, что будешь

чувствовать себя как младенец, да

писец, первый раз в жизни обосрался,

да еще в автобусе, да еще

летом.Светлые джинсы, уже чую

промокли, вонь такая пошла по

автобусу, что народ прослезился, тут

водитель кричит, мол ребята кончайте

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере

автобус вести не могу!!! Тогда мужик

кричит водителю, что мол, тут по ходу

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу

весь красный уже как рак, чувствую

скорое мое разоблачение, так как тот

мужик уже начал идти по салону и

вынюхивать, кто в автобусе обосрался.

Подходит ко мне, смотрит на меня

круглыми глазами и кричит, что мол

нашел, вот он обосрался и тычет на

меня пальцем. Что у нас за народ? Все

моментально обернулись, надо же

посмотреть на морду обосранного, мне

так стыдно еще в жизни не было,

автобус остановился, народ не

перестает на меня смотреть,

открывается задняя дверь и я

нагнувши голову выскакиваю с

автобуса и когда проходит первый шок,

то понимаю, что высадили меня в

центре большой деревни, народу куча

кругом, я бегом присел, чтобы не

видно было что я обосрался и думаю,

что теперь дальше делать…..сижу,

типа шнурки завязываю, а сам по

сторонам смотрю, где бы помыться,

смотрю забор ветхий, наверное

старики живут, я как спринтер через

забор махнул. Хата еще наверное при

царе строилась и около хаты висят

штаны и пиджак, я их бегом снял,

около колодца бегом помылся, вещи

свои там же сполоснул, но отстирать не

смог, нашел клетчатую сумку, туда все

вещи скинул, начал натягивать на себя

штаны, если помните спортивки

советские с оттянутыми коленками и

пиджак на голое тело накинул, так как

тениску свою тоже обосрал, в пиджаке

явно уже человек десять умерло, такой

фасон я только в дореволюционных

фильмах видел. Глянул на себя, ей

богу бомжи лучше выглядят, еще и

штаны короткие, придурок короче

подстреленный. Выбежал я из двора и

стою на дороге голосую, может кто то

на попутке домой довезет. Народ на

меня смотрит как на психически

больного, та оно и понятно, внешний

вид к этому располагает, зато не

обосраный и то приятно. Тут мужик

на запорожце остановился , сжалился и домой

подвез. Забегаю я домой,

а жена

только с работы пришла, как глянула

на меня,чуть в обморок от моего

прикида не упала. Сказал, что в лужу

упал и пришлось переодеться, в тихаря

вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с

тестем позвонила, не знаю догадались

ли они о моих приключениях, но

капустой меня до сих пор не угощают.

[Treeman]

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком

[Опасный Кiт]

Россия, 2160 г.
Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню.
Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[Vovanchik]

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Ну у Вас и шея!
— Ну так я ж жру!
— Ну так надо ж мыть!

[andrey03yy]

Соседка сверху так орала на своего сына... что я то же убрался в комнате и оделся потеплее

[Treeman]

Попал как то атеист на тот свет.
Подошел к нему апостол Петр и сказал: -Ну хана тебе атеист,бушь гореть в Аду.
Тут Бог вмешался: -Петр этот атеист нужен мне как секретарь в приемной.
И с того дня атеист стал работать в приемной у Бога,и на все телефонные звонки и просьбы  отвечает: -БОГА НЕТ

[Treeman]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

[Treeman]

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

 

[runman]

Наверно "бородатый" анекдот, но все же

Прибежали люди к Илье Муромцу и говорят: "Илюша, спаси нас Змей Гарыныч жрет. Пол деревни спалил..." Илья отвечает: "Ну... мне подумать нужно месяц, два как змеюку одолеть". Тогда прибежали люди к Добрыне Никитичу: "Добрыня, родненький, так мол и так Змей нас падлюка жрет, а Илья долго думает. Спаси нас...". "Как же я не подумав буду на Горыныча бросаться, хоть неделю, а помозговать нужно", - ответил Илья. Осталась последняя надежда - Алёша Попович. "Помоги нам Алеша, долго думают Добрыня и Ильюша, уже почти всю деревню Змей съел, ты последняя надежда".
- А змей большой?
- Большой, очень большой он..., кровожадный, огнедышащий...
Алеша взял меч, щит, вскочил на коня, поскакал, а люди ему в след: "А ты что, А-а-а-ле-ша, даже думать не будешь?"
- А ху..ли тут думать, събы..ваться надо.
 

[andrey03yy]

Политический:

"- Изя, почему вы не верите в наши реформы?

- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял блядей, а не переставлял кровати ..."

 

[Опасный Кiт]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

[Fomitsky]

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

 

 

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

Изменено 16 января, 2016 пользователем Fomitsky

[Опасный Кiт]

Цитата

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада.
И сделаны они из муки. Похоже на адские муки.
Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.

 

[Ефросиньюшка]

-Сестра! Может быть не в морг? Может отвезёте в реанимацию?
- НЕТ! Доктор сказал - "в морг", значит везу в морг.
- Сестра! Я же ещё не умер!
- А мы ещё и не доехали.....