Анекдоты

[Muhach]

Слышал анекдот лет 5-6 назад. Извините, эсли для кого то бородатый.

Предисловие: есть на Украине чел такой по фамилии Ехануров, был министром обороны, потом премьером-министром или просто премьером, не помню. Так вот, после его назначения на пост премьера появился анекдот. Ах да, по отцу он бурят.

Бегут в Кремле помощники к президенту.

-Владимир Владимирович! А в Киеве бурят!

-Пусть бурят, все равно там нефти нет.

[Scar]

Ходят слухи, что Путин бросает Кабаеву и уходит к Липницкой.

[BarguzinWind]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной

комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

***

Современное образование в большинстве своём — это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

***

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

— Я возьму две.

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на пять: кто автор учебника?

— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?

— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?

В заднем ряду поднимается студент:

— Идем, ребята, халява не прошла…

***

После экзамена. Студент — друзьям:

— Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил.

Профессор — преподавателям:

— Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул…

***

На лекции по этике:

— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

— Профессор, у вас воротник расстегнулся!

— Где?

— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

***

Поступление в ВУЗ…

— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

— Ну так и я не знаю!

— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте, что вы ничего не знаете. Ну, с этим у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

— Ну, наверное, попробую списать.

— Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою и смотрю, что вы пишете. И не забывайте, что у вас есть деньги. Ну, так что?

— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

— Ха! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил сдавать экзамен голым. Забрал у вас всё! А!?! Нет, не всё! Оставил только деньги! Что тогда?

— Эээ…

— Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать… эээ… при условии, что деньги я тоже беру?

— Ну, что напишу, то и сдам…

— Тогда я у вас экзамен не приму! Отправлю с такой работой на пересдачу!

— А когда пересдача?!

— Через год, блин!

— А где?

— В Караганде!

— В смысле?

— В смысле бабки давай, дурак!

— Ааа, намёк понял… — Вот, возьмите…

— Фу-у-у… Наконец-то! Поздравляю, вы зачислены. Теперь вы светлое будущее и надежда нашей Страны!

[Nallya]

Папа, знакомься, это Андрей!

— Проходите Андрей, отобедайте с нами!

— Папа, Андрей сыт!

— Андрей, не ссыте, проходите!)))))))))

[Paganely]

Седня прикол был)))

Сижу настраиваю гитару, сестренка задает вопрос:

- У Вас есть песня Сосо Павлиашвили?

- В репертуаре что-ль?

- ...??? в телефоне!

[vanbrekelen]

ВНИМАНИЕ! на рынке работает группа мошенниц, две девушки ищут

одинокого покупателя, просят подвезти, в то время как одна делает минет,

вторая незаметно крадет кошелек. Будьте бдительны, меня вчера обокрали,

сегодня обокрали и завтра опять обкрадут!

[vanbrekelen]

"Ж-ж-жили м-м-мы с братом К-к-к-олей, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг сталиху-ху -худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Нужнопить молоко". К-к-купили мы с братом К-к-к-олей к-к-козу. Ну, ик-к-купили козу, привели на д-д-д-вор, а доить-то н-н-е умеем! Вот и

р-р-решили отсасывать п-п-рямо из вымени п-п-по очереди.С-с-сос-сали,с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять кврачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел иг-г-говориг: "Это не коза, а козел". Б-брат К-к-коля с-сразу помер, а я з-з-заикой остался.

[rafex]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.

- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев $5 млрд за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

*pactalom

[Scar]

В аэропорту таможенник спрашивает у старого одессита:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы?

Одни убытки…

О, великий Русский Язык!

В очереди - продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

На одном из перекрёстков Одессы скопилось много народу.

- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий.

- Что случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - и после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

[pink_lemon]

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а,

может быть, даже на улице. Они сидели за

столиком, друг напротив друга, и он был

прекрасен. Он был красив, умен и богат,

остроумен и талантлив, неподражаем и

великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так

не смеялась. А еще она была красивой, слегка

разочарованной в жизни, а также не

доверчивой. Первое время ей не верилось, что

он происходит именно с ней. А затем столики

растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго

целовались у входа в подъезд, и она,

повинуясь чему–то неведомому, позвала его к

себе. Она не думала, что секс может принести

столько удовольствия, и снова и снова не

верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на

цыпочках, прокрался к своему пальто, достал

оттуда длинный шнур,мыло и вернулся в спальню.

Он встал на табуретку, один конец шнура

закрепил у основания люстры, а другим

концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот

рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался

— "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

http://pikabu.ru/story/anekdot_2139332

[SergSTST]

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а,

может быть, даже на улице. Они сидели за

столиком, друг напротив друга, и он был

прекрасен. Он был красив, умен и богат,

остроумен и талантлив, неподражаем и

великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так

не смеялась. А еще она была красивой, слегка

разочарованной в жизни, а также не

доверчивой. Первое время ей не верилось, что

он происходит именно с ней. А затем столики

растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго

целовались у входа в подъезд, и она,

повинуясь чему–то неведомому, позвала его к

себе. Она не думала, что секс может принести

столько удовольствия, и снова и снова не

верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на

цыпочках, прокрался к своему пальто, достал

оттуда длинный шнур,мыло и вернулся в спальню.

Он встал на табуретку, один конец шнура

закрепил у основания люстры, а другим

концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот

рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался

— "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

тРЕШАк

http://pikabu.ru/story/anekdot_2139332

[daur2014]

Два Бурята на рубке леса:

Бато лови топор, че мычиш не поймал что ли?…

[Batlay]

Великая Отечественная война. Берлин,конец апреля 1945 года. Советские войска штурмуют столицу Германии. На каждой улице, в каждом доме идут ожесточенные бои. Командиры в нетерпении отдают команды: "Вперед! В Атаку! Взять Рейхстаг!"...

Всюду взрывы, пулеметные очереди, дым... В первых рядах бежит бурят и думает: "Пля! Война почти закончена, вот-вот возьмем Рейхстаг... А вдруг меня убьет шальная пуля или рванет снаряд. Почти всю войну прошел. Обидно будет... Ну нах!"

Бурят забегает в подвал какого-то более-менее целого дома. Темнота хоть глаз выколи. Потом глаза привыкают к темноте и начали различать стоячие человеческие силуэты в углах... в советских шинелях, погонах...

Бурят стоит и в ужасе думает: "Пля! Я попал! Щас застрелят как дизертира..." И решил "атаковать" первым. Взводит свой ППШ, стреляет очередью в потолок и орет: "Вы чО, сцуки трусы тут отсиживаетесь, дизертиры куевы! Там наших убивают, а вы тут как крысы шкеритесь!"

И тут раздается голос из дальнего угла: "Болиштаа-а, Баир. Эндэ ху бурядууд байна..."

[daur2014]

Мда эти буряты как были предателями , еще будучи монголами, так и до наших дней.

[vanbrekelen]

*Жена – мужу, перед ceкcом:

- Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

Вот это мотивация!

*Секрет красивых волос – большая грудь.

*Картина маслом: вечер, ТРИ гопника докапываются до щупленького мужичка в очках. И тут вдруг один из них катится кубарем, второй складывается пополам, а третий стоит-стоит - и валится, как подкошенный...

Кара небесная? Нет просто им вдруг всем стало стыдно... Стыдно не знать олимпийского чемпиона в составе сборной СССР по боксу в легком весе!

*На приеме у колдуна женщина умоляет:

Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас.

Колдун:

Ну что, вижу я, муж не вернулся?

Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

*Кудесница была Васелиса. Махнёт правой рукой – озеро, махнёт левой – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

[vanbrekelen]

[vanbrekelen]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и

показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач : - О...

Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с

друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих

заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте

договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и

выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку , говорит

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть

убрать член...

О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к

психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот

"Хоп...!" плохо слышу

[rafex]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

[Dashinima]

- Привет, Лёха!

- Здорово, Илюха!

- Я себе BMW 7-й серии покупаю.

- У тебя денег откуда столько?

- А ты чё, из налоговой, что ли?

- А ты чё, Березовский, что ли?

- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?

- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?

- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?

- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?

- Чё за Зотов...

- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?

- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?

- А ты чё разорался, Басков, что ли?

- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?

- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?

- Всё, я устал, я ухожу.

- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?

- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?

- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?

- Всё мир!

- Больше этого в будущем не повторится.

- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

[Muhach]

Террорист забегает в зоомагазин:- Даю всем 30 секунд на выход, иначе взорву все!

Черепаха:-Вот, сволочь...

[Lv]

Мда эти буряты как были предателями , еще будучи монголами, так и до наших дней.

Ты какую чушь городишь , когда и где буряты были предателями , во всех войнах сражались с достоинством, не просто сражались, а были одними из лучших в Российской Армии ,  начиная от отечественной войны 1812 до событий в Крыму 2014 , почитай в интернете сколько было героев , боевых генералов Советского Союза, России , в отличие от многих республик СССР в ВОВ, не было бурятского легиона СС Вермахта , для примера РОА  ( соединение Вермахта) насчитывала около 1 млн. солдат.

Изменено 4 июля, 2014 пользователем Lv

[Scar]

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... 
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... 
Муж спрашивает: 
- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Негодяй]

Не знал куда написать, решил сюда вообщем) Взята из сети:

 

У голубя глаза расположены в разные стороны , а как они видят где семечка находиться ,чтоб клевать её ? =

да они могут и с завязанными глазами ее найти.. . просто они математические гении - от траектории полета, до теории вероятности)

Изменено 18 июля, 2014 пользователем Негодяй

[alexbbbb]

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

 

 

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде - китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- А ведь х*й прикажешь!

 

 

 

 

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:

1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили

Единогласно принят 1-ый вариант.

Изменено 14 августа, 2014 пользователем alex.vorobiow

[Muhach]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте, я оп издала!

Учительница:

- Не "оп издала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

- Ну да! Зап издилася... тому и оп издала!