TolkienDRR

Анекдоты

1 228 сообщений в этой теме

Думаю анекдоты не такие древние выкладывайте и комменты излишне. Добавляем анеки ;)

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага но.... потом он решил избавиться от людей и создал Windows *03

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медвежатник в суде.

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...


По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент.

-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!

-Да ну братан, они у меня поддельные.

-Что!!! Откройте багажник

-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет.

Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал.

-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.


Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:

- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".

И согласился.

Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"

Взяла и проглотила его...

Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".

Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

- Вот это минет!!!

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директору пивзавода от группы программистов:

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две подруги:

- Вчера тест на беременность сдавала.

- Ну и как, сложные были вопросы?

ПЕССИМИСТ видит туннель.

ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.

РЕАЛИСТ видит - туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.

И так то он,и так. Ну никак вообщем.

Думал, думал- решил.

Поставил на поле табличку:

ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!

Потёр рученки, пошел спать.

На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??

Читает:

ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.

Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом

вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:

-У этого мyжчины ОДHО yхо...

-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

...

-У него одно yхо...

-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный

"экзаменатоp"

Заходит тpетий:

Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

-Этот мyжчина носит контактные линзы.

???

"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?

-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное

Приходит девочка в магазин и просит продавца: "Дайте пожалуйста шоколадную фигурку за 3 рубля! " Продавец: "Тебе мальчика или девочку? " Девочка: "Конечно мальчика ведь в нем шоколада больше!"

Встpечаются два пpиятеля (1 и 2). Один выглядит так словно вот-вот pазpыдается.

(2) - Что слyчилось?

(1) - Понимаешь 3 недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30.000$.

(2) - Соболезнyю.

(1) - Да нет мы почти не общались! 2 недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти

не знал и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то

дальний pодственник о котоpом я и не слышал и оставил мне пол-миллиона.

(2) - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

(1) - Hеделя yже пpошла, а никто еще не сдох!

Парень девушке

-Извините вы из салона красоти идёте?

-Ага

-Видно закрыт был

А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 КАМАЗах;

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра.

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.

3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.

Один - в трусах, другой - в трико.

Тот, что в трико:

- Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

- Да кто тебя ночью-то увидит?

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.

Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...


Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к

стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.


Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.


Порутчик захотел посмотреть, какие на Наташе Ростовой трусики, начистил сапоги до блеска, танцует, опускет глаза вниз и такой- Ёптаваюмать!!

Н - в чём дело?

П - Вы без трусофф? Ну слава Богу, а то я думал, у меня сапог лопнул...


пР: корнет Оболенский, можно я вас вдую в ж..пу за 1 золотой?

кО: поручик!Как вы смеете такое даже спрашивать?

пР: корнет, а за 100 золотых?

кО: поручик!Вы переходите все грани, я сейчас брошу вам перчатку!

пР: корнет, ну подставьте ж..пу за 1.000.000 золотых?!

кО: а у вас они есть (с сомнением в голосе)?

пР: ВОТ! Я и говорю:"В нашей стране не пидо..сов нехватает.- В нашей стране денег не хватает!"

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит девушка возле своего подъезда и болтает с парнем. Вдруг она говорит :

"Мне позвонить срочно надо, ты подожди меня 10 минут"

Поднимается к себе. Парень ждет. Через 10 мин. она спускается:

"Все поговорила"

Тут из ее окна высовывается голова ее брата и кричит:

"Эээ. А смывать кто будет?"

:D

-Мэри Поппинс вошла в историю под таким именем. На самом деле, она была Маша Жопова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Футбольные анекдоты на злобу дня

"А я все равно пойду в отпуск летом"-сказал Аршавин... и ударил по

ногам Тони Лиму.

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по

новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал

Чемпионата Европы, приговаривая:

"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008

поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.

И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!

21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2

22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000

куб.

метров.

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матча Израиль-Россия:

"3.14дарасы!!!"

Заголовок газеты "Спорт Экспресс" после матчей Андорра-Россия и

Англия-Хорватия:

"Ху*се!!!"

В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала

единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед,

неудачники, с вас пиво".

Гус Хиддинг на послематчевой пресс конференции сказал, что игра

сборной России-это русская рулетка......и застрелился

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Тут из ее окна высовывается голова ее брата и кричит:

"Эээ. А смывать кто будет?"

:pactalom: Так обычно младшие братья пакостят!

Хр

:thumbs: Как наши не упирались, но им все-таки придется играть на Евро2008!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:

- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

*******************

Как ни странно, презерватив придумали те, кто уже родился.

*******************

Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т. п.

Рядом идет его матушка и причитает:

- Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би-ит!!!

Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:

- Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лижит "ОПА на балконе. Одна булка к другой поворачиваеться и говорит:

-------- Тань а Тань давай поцелуемся!!!

вторая ра3ворачиваеться и говорит:

-------- Отойди от меня между нами всё ПОРВАНО!

КАртина такая: река глубокая глубокая на одной стороне живёт медведь а на другой 3аяц и каждое утро 3аяц выходит и орёт во всё горло :

-Миша мля идор обанный вставай падла усатая !!! и ложиться спать.идёт 1ый день

-2ой день. Миша мля ска аханная вставай ондон грёбанный !!! и ложиться спать

на утро следущего дня миша стал по раньше переплыл реку постучал в даерь. оттуда выпрыгивает 3аяц и кричит:

--- МЛЯ БУДУ МИША ИЗВИНИТЬСЯ ВЫШЕЛ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS`ом?

- Конечно, особенно если объяснить, что на языке компьютеров это значит "базовая система ввода-вывода".

* * *

"Ох, братва, вчера было так страшно! Так страшно, что можно было умереть!

Но я ведь настоящий мужик - я только обосрался..."

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Падонки идут по улице тетак цыпляют. Видя две самки стоят. Подходят.

— Девушки, а можно с вами познакомиццо?

— НЕТ!!!!

— Ну девушики, ну можно??…

— Мы сказали НЕТ!!!!!!

— Девушки, а вы сыру не хотите?

— Не хотим мы твоего сыру!!!!!!

— Странно, такие крысы, а сыру нехотят


Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричала?

- Кричала.

- Звала на помощь?

- Звала.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нефига на зеркало пенять, коль 10 сантиметров

:D Поняли о чем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Папа, папа, а что значит "Format C ComplEted" ???

-- Это, сынок, значит что ТЫ СЕЙЧАС УМРЁШЬ!

Девушка звонит в тех-поддержку, говорит, мол, щас вас к чёртовой бабушке разнесу, купила у вас модем - а он к интернету не подсоединяет!

Блин, маялись-маялись, тут и проверьте соединение, тут и провод, траляля...

Ну, в конце концов один умник спросил:

- у вас модем-то хоть включен?

- Щас, сказала она, свечу поднесу...

- ???

- да у нас вот уж как 2 день свет вырубили

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот кароткий анегдот кто-нить слышал?

- Идет медведь, видит машина горит

- Сел в неё и згорел!

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Идет медведь, видит машина горит

- Сел в неё и згорел!

И это ты называешь анекдотом, он мне ваще мозг взрывает своей тупостью!

Вот реальные, короткие анекдоты:

-Стой ! Стрелять Буду !

-Стою !!

-Стреляю !


- Стой, кто идет?

- Свой с бутылкой!

- Свой проходи, бутылка - стоять!


Доргая, что за фигня: встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!


Всё фигня, кроме бабочек.

Бабочки тоже фигня, но их много


Когда я выходил из ресторана, какая-то сволочь наступила мне на руку.


Ананас.... а мы - её.


Копать от забора и до обеда


Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...


На мосту стояли трое - он, она и у него.


Алло, это общество защиты животных?

Да. Кто тебя обидел, козел?


-Девушка, вы местная?

- Нет. Двухместная!


-Штурман,приборы?

-Приборы 200!

-Что 200?

-А что приборы?


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и

крольчиху одновременно.


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.


У водки есть один недостаток - ее недостаток.


Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.


Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.


Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!


Пиво подошло к концу.


ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

Hам на них еще ездить и ездить!!!


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном

кубике. На всякий случай.


Интересно, а что канадцы спрятали под листиком на своем флаге?


Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...


Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится ...


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов ...


Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.


Фонарик на солнечной батарее ...


-Ты где был?

-За хлебом бегал!

-И что, догнал?


- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа.


В постели:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если ты не хочешь знакомить свою подружку с друзьями - значит, что она тебя недостойна или твои друзья действительно ДОЛБО*БЫ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
если ты не хочешь знакомить свою подружку с друзьями - значит, что она тебя недостойна или твои друзья действительно ДОЛБО*БЫ!!!

Этож цитатка с башорга, я на улановке ее несколько раз уже видел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!

- Почему это?

- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.

- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

- И почему же?

- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка: - В аиста, что ли?

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

- Извините, я до дома потерплю.

Две блондинки.

первая:

-Делать нечего. Чем займемся?

вторая:

- Не знаю. Поставь, что ли чайник.

Первая:

-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?

первая:

-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"

- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в

больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему:

Покажите, ага - гемморой, получи бюллетень. Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже

неохота на работу. Друг дует в больницу, суЯт в задницу трояк и к врачу. Врач ему: Ага,

гемморой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент

ловит ее над самым полом.

Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".

В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте

застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Комментатор комментирует спортивные соревнования:

- И вот наконец из-за поворота появился японский

марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.

Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокруг него резвится собака.

К нему подходит гаишник:

- Вы чего тут?

- Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" - машина фигня, но что она собак боится!

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:

-Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.

-Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь.

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я

заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...

Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...

Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это

кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
если ты не хочешь знакомить свою подружку с друзьями - значит, что она тебя недостойна или твои друзья действительно ДОЛБО*БЫ!!!

Этож цитатка с башорга, я на улановке ее несколько раз уже видел

нравится она мну ошень :yes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горит крыша - звони 01. Нужна крыша - звони 02. Едет крыша - звони 03.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плывёт гомно по реке. Смотрит-мент на берегу стоит.

Оно ему и кричит:

-Здорово, брат!

-Какой я тебе,на х^%й, брат!?

-Оба мы с тобой из внутренних органов.....

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу