Анекдоты

[Alexsvatov]

Весело про кролика)))

[JoXeR]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

- Ты кто??!!!

- МУЖ!!!!

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Деревенская семья - отец и три сына.

Утром просыпается отец .. идет доить корову .. заходит в коровник и видит что коровы нет!!

Быстро будит всех сыновей .. и говорит:

"Какой-то п#%ор украл нашу корову!!!"

МЛадший: "Нууу .. раз п#%ор - значит маленького роста!"

СРедний: "Точно. А раз маленького роста - значит хромой!"

СТарший: "Правильно. Тогда получается что это Васька из соседней деревни."

Пришли они вчетвером к Ваське, набили морду и говорят: "Васька, гони корову!!"

Тот отпирается, мол вообще не в курсе о чем речь ..

Пошли в суд разбираться .. Судья внимательно выслушал логику "потерпевших" и говорит:

"Н-да, странно конечно .. но давайте проверим. Я сейчас вынесу вам коробку .. а вы попробуйте угадать что в ней лежит!!"

Выносит коробку ..

ОТЕЦ: "Коробка квадратная."

МЛ: "Значит в ней лежит что-то круглое."

СР: "Раз круглое - значит по-любому оранжевое"

СТ: "Ну а раз так - то там внутри апельсин."

Судья открывает коробку и достает оттуда АПЕЛЬСИН.

Смотрит на Ваську и говорит: "Ну че, П#%ор, гони корову!!"

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!.

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос.

Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы.

Бабка с дедом переглянулись, едут дальше.

Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы.

Дед с бабкой только плечами пожали.

Третий раз их обгоняет мотоцикл.

И тоже мотоциклист без головы.

Дед говорит бабке:

- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[valentin_uu]

JoXeR

про мужскую логику угарный)))

[Uidev]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

- Ты кто??!!!

- МУЖ!!!!

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Деревенская семья - отец и три сына.

Утром просыпается отец .. идет доить корову .. заходит в коровник и видит что коровы нет!!

Быстро будит всех сыновей .. и говорит:

"Какой-то п#%ор украл нашу корову!!!"

МЛадший: "Нууу .. раз п#%ор - значит маленького роста!"

СРедний: "Точно. А раз маленького роста - значит хромой!"

СТарший: "Правильно. Тогда получается что это Васька из соседней деревни."

Пришли они вчетвером к Ваське, набили морду и говорят: "Васька, гони корову!!"

Тот отпирается, мол вообще не в курсе о чем речь ..

Пошли в суд разбираться .. Судья внимательно выслушал логику "потерпевших" и говорит:

"Н-да, странно конечно .. но давайте проверим. Я сейчас вынесу вам коробку .. а вы попробуйте угадать что в ней лежит!!"

Выносит коробку ..

ОТЕЦ: "Коробка квадратная."

МЛ: "Значит в ней лежит что-то круглое."

СР: "Раз круглое - значит по-любому оранжевое"

СТ: "Ну а раз так - то там внутри апельсин."

Судья открывает коробку и достает оттуда АПЕЛЬСИН.

Смотрит на Ваську и говорит: "Ну че, П#%ор, гони корову!!"

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!.

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос.

Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы.

Бабка с дедом переглянулись, едут дальше.

Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы.

Дед с бабкой только плечами пожали.

Третий раз их обгоняет мотоцикл.

И тоже мотоциклист без головы.

Дед говорит бабке:

- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

угарно

[N1ke]

JoXeR

Спасибо. улыбнуло (=

[Tobi]

JoXeR

шикарно (((:

[Bik]

* * *

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?

- В загсе!!!

* * *

Блондинка меняет карту в банке.

В заявлении дошла до графы "причина".

Ей говорят:

- Напишите " Ввела пин-код неправильно" три раза.

Блондинка пишет:

"Ввела к пин-код неправильно,

ввела пин-код неправильно,

ввела пин-код неправильно".

* * *

Муж звонит жене.

- Дорогая,ты где?

- Я в норе.

- В какой еще норе?

- Да в той,которую ты мне подарил на день рождения.

- А, в "Рено"! Хорошо,что я

тебе "Пежо" не подарил.

* * *

[ViktorOBM]

- А мы тут фильм-катастрофу "Обитаемый остров" смотрели.

- Так это же фантастика, при чем тут катастрофа?

- Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер...

Объявление:

"Срочно! Сниму угол в любовном треугольнике"

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

- А вы любитель выпить?

- Я не любитель! Я талант!

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?

- Арел!

- Пачиму?

- Нос красивый!

У врача.

- Так-с, больной, сколько вам лет?

- 35.

- Курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Тоже завязал.

- С женщинами как у вас?

- Никак, завязал.

- Понятно. Запишем: ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- "Очень Рано Завязал"

- Милая, какой вкусный торт!

- В нашем супермаркете купила.

- А испечь такой можешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

В библиотеке.

- А где у вас книги про самоубийства?

- Третий стеллаж справа.

- Но там пусто.

- Ну так никто ж не возвращает...

В агенстве недвижимости.

- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!

- Ну так не покупайте!

- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!..

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:

- Сэндвичи е?

А ему чисто на французском отвечают:

- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?

- Я недавно подошла к тридцати.

- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

- Как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.

- Мама! Я выше всех в своем классе!

- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"

Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

- ?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужчина!

Одна бабушка пожаловалась врачу:

- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!

Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.

- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.

- Теперь вы будете... громче кашлять!

Ворота в рай. Голос:

- Кем ты был на земле?

- Футбольным судьей.

- Знаю, знаю. Все продажные!

- Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

- Да? Что-то не помню такого. Давно это было?

- Пять минут назад...

Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:

- Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

Разговор двух блондинок.

- Ты так похудела!

- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.

- Ну так брось его.

- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

У психиатра:

- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!

- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.

- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

- Алле. А можно министра?

- Он на даче.

- Разве у него есть дача?

- Он на даче показаний.

Жена пилит мужа:

- Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.

Муж:

- Почему?

Жена:

- Да потому что ты идиот!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Когда это еще будет...

- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.

Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Блондинка спрашивает у священника:

- Что такое причастие?

Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.

После его объяснения девушка изумленно спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

- Он у тебя кто?

- Коммерсант.

- Интересно. А что продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули".

Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит:

- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да, и чем он интересен?

- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

У психиатра на приеме:

- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?

- Когда был еще щенком.

В цирке.

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Странные у вас представления о свободе.

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:

- Следующий!

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:

- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Полковой врач укоряет солдата-сачка:

- На гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пришел!

- Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

Студент спрашивает у преподавателя:

- Скажите, а я получу за семестр автомат?

- Да, и сапоги в придачу!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Я секретаршу жду...

Встречаются два друга.

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает:

- Доктор, скажите, от этого какие-нибудь средства есть?

- Да, - отвечает врач. - Противозачаточные.

- Как знаток из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?

- Любимая, давай будем Друзями...

В военкомате.

- Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?

- Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен?

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожайлуста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Медсестра заводит карточку пациентки:

- Замужем?

- Да. Во второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

Собрался консилиум врачей:

- Будем лечить больного? Или пусть живет?

- В чем секрет русской водки?

- В ее пользователях.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.

Экзаменатор:

- Ваши фамилия, имя?

Девушка:

- Если не сдам, то Анна Каренина.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

- Да ну? А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке.

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

- Чем отличается женская логика от железной?

- Женская не ржавеет.

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?

- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! Бросьте свои садистские замашки!

Разговор по телефону.

- Я хочу в Астрахань.

- Извините, я хочу вас что?

Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации.

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Девушка приходит в рекламное агенство.

- Из меня получится фотомодель?

- Нет, только фоторобот.

- Я изобрел Вечный Двигатель!

- Так почему же он не работает?

- А я снабдил его Вечным Тормозом.

Муж говорит жене:

- Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабельно...

- Чем жены отличаются от батареек?

- У батареек есть еще и плюсы.

Беседуют две блондинки.

- Ты всего Пушкина читала?

- Не-а...

- А я всего: "Александр Сергеевич Пушкин"!

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?

- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Жили-были старик со старухой.

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Еще бы! Завтра пенсию получаем.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Душит - значит любит! (Дездемона).

- А я вчера жену на "Отелло" водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Да нет, для профилактики...

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Женщина - мужчине:

- Почему вы на меня смотрите?

- Я не смотрю на вас.

- Так, почему вы на меня не смотрите?

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

- У вас есть дети?

- Вам сколько?

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

- Конечно, нет. Все имели машины...

- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они цвета?

Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит "сокращенное"?

- Ну... ты, я... и директор.

Дежурный врач обходит палату:

- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

- Штирлиц, вы еврей!

- Что вы, Мюллер, я русский.

- А я - немецкий.

Если тебя "кинули" - просто расправь крылья!

Из интервью с депутатом:

- Как вы проводите свое свободное время?

- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

- А если послезавтра?

Такое настроение пропадает!... Можно я пну вашу собачку?

Врач:

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Рожденных ползать призывать в пехоту.

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.

- Это правильно.

- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

В классе.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Две бабульки сидят на лавочке.

Одна вдруг задумывается:

- Как меня зовут?

Вторая, тоже подумав:

- Тебе срочно?

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...

- Чего еще изволите?

- А можно мне сделать большие выразительные глаза?

- Конечно! Взгляните на счет!

- Алло, а куда я попал?

- А куда вы целились?

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

- Так ему и надо!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Отец спрашивает сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала...

- Да ты просто счастливчик!

- Да... И уже больше не уезжала...

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы!

Одесса.

- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

- Никто меня не берет.

- А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Мадам, почему вы ничего не кушаете?

- Берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

- Ой, я больше не буду!..

- Да ладно, ему больше и не надо.

Один мужик у другого спрашивает:

- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?

- Да вот, надоело по столовкам питаться...

- Ну, а сейчас?

- А теперь нравится!

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?

- Да потому, что вы в нее ничего не положили!

Разговаривают две пенсионерки:

- Я отучила своего мужа грызть ногти.

- Как?

- Я прячу его зубы.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:

- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста...

Продавец молча кладет шляпку в коробку.

- Сколько с меня?

- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

- Ну, 7-8.

- Чего, месяцев?

- Нет, автомобилей.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

- У тебя есть планы на будущее?

- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде!

Вот я смотрю на вас и думаю, еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Учитель:

- Какие зубы у человека появляются последними?

Ученик:

- Искусственные.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Разговаривают три женщины.

- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.

- А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.

- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.

- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

- Рабинович, где вы работаете?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Слушай, это отличное занятие!

- А конкуренция какая!

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?

- Нет. Но его план тоже неплох.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

- Больной, какое сегодня число?

- Целое, положительное.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:

- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?

- Нет, - говорит еврей.

Чукча:

- Там же русским языком написано - от жены и детей.

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

- Что, расцвели?

- Нет, распустились...

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают.

- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!

- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Посетитель ресторана - официанту:

- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро без единой награды. Его и спрашивают:

- Леонил Ильич, а где же ваши ордена?

- Ой, я забыл их с пижамы снять!

В школе.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Еврей, владелец оптики, учит своего маленького сына:

- Сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 баксов за стекло. Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса.

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

- Мужчина, а сколько вам лет?

- 80.

- Да? А я бы сразу не дала...

- Да мне уже и не надо...

Прапор спрашивает:

- Кто поедет на картошку - два шага вперед.

Выходят два солдата.

- Остальные пойдут пешком.

Вот и старость... А где же мудрость?

Идут две вши. Навстречу им третья.

- Вы куда идете?

- К Пете.

- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый...

- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Разговаривают два депутата:

- В нашем новом бюджете слишком много дыр!

- Это не дыры!.. Это технологические отверстия.

Лорд - дворецкому:

- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

Страна странна...

- Почему у "Дарьи" щечки красные?

- А она знает, что кладут в ее пельмени...

- Моей жене не нравится, что я храплю...

- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

Она:

- Скажи, дорогой - ты изменял мне?

- Только один раз...

- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров - и ударился головой о стену...

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?

- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

Картина в Третьяковке:

"Аркадий Гайдар убивает своего внука".

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!

Муж жене:

- Ты говоришь, как идиотка!

- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...

- А теперь?

- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Больной, испуганно:

- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишите?

Доктор, бодро:

- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!

- Я тоже. Моя мне рассказывает все...

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

- Финансовые воротилы - это кто?

- Кого уже воротит от денег.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

- Да есть, три года!

Объявление:

"Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты".

- Самая спортивная часть моего тела - живот.

- Ну ты сказал, твой живот - это же тонна жира!

- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.

"Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?!

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие это массовые беспорядки?

- Ой, вы просто не знаете, какая у нее масса...

- Твой муж много пьет?

- До зеленых чертиков!

- А мой еще и вместе с ними...

- Чашечку кофе, мадам?

- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Мужик приходит к врачу:

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?

- Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...

Я столько накопил на черный день! Когда же он, черт побери, наступит?!

Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден".

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть!

- Так взволновала пьеса?!

- Нет, - выспался в театре...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...

- О, вы пишите?!

- Нет, я читаю...

Пьянству бой! Давайте выпьем перед боем!

- Вы выглядите - краше в гроб кладут.

- А вы - лучше из гроба вынимают.

И сказало пиво пенное:

- Не пей меня, я тебе утром пригожусь.

Последний тост на вечеринке:

- Пусть салат нам будет пухом!

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

- Что можно найти в чистом носу?

- Отпечатки пальцев...

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Уровень умственного развития меньше прожиточного минимума.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Чужие деньги считать легко, а свои приятно.

Человек как река - выходя из берегов, несет что попало...

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

- А у нас самообслуживание...

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было сделано.

- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого...

Деньги - это грязь, но лечебная...

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Завсегдадатый...

Скажи мне кто я! И я скажу тебе ... кто ты!

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно...

Если ты такой умный, то почему ты так много работаешь?

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Проучить дурака легко - научить невозможно.

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться...

Священник заходит в камеру смертников.

- Доброе утро, батюшка!

- Кому доброе, а кому последнее, сын мой...

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки - и наконец спросил:

- А какого года выпуска? Пробег какой?

Счастье свалилось на него неожиданно. Он даже не успел отойти в сторону...

Склероз нельзя вылечить... но о нем можно забыть!

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

- Доктор, я буду ходить?

- Только под себя.

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!"

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.

- Да хотелось вас дома застать...

- Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?

- Можно, только в постели не курить!

Все идет хорошо - только мимо...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Всё труднее выходить в люди - не в чем.

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что! Это я не подумавши...

Стоя на своем, не надо топать ногами.

Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему...

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.

Я люблю ее по-своему... И она меня, по-моему...

Он молча пожирал ее глазами...

- Только не чавкай, - попросила она.

- Почему никто не ценит жизнь?

- Потому что она достается на халяву...

Я Вас любил... Но я же расплатился!

Есть такая профессия - Родину зачищать!

В мире есть множество грабель, на которые не ступала нога человека!..

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

[Alexsvatov]

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?

- В загсе!!!

хорошая мне там кстати машинка попалась))))))))

[JoXeR]

Офис разгар рабочего дня!!!:

Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:

- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ....

[DIROKOJL]

Под столом!!!!!!!!!!!!!хDxD!!!!!!

[Uidev]

Офис разгар рабочего дня!!!:

Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:

- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ....

прикольно

[kirill132]

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:

- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.

Бармен с удивлением наливает водку и бензин.

Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.

Байкер заливаясь от смеха говорит:

- Ха-ха бензин кончился!!! *pactalom

[N1ke]

JoXeR

kirill132

Жара (=

[TOUReR_V]

JoXeR

*pactalom

пиши есчо))

[Vol89]

Правда это не анекдот, а "сказка", переделанная сказка от Вебберовцев.

Жил-был старик со старухой.

Просит старик:

- Напиши мне, старуха, Винлок-Колобок.

- Как писать-то? Компиляторов нету!

- Э-эх, старуха! По форумам поскреби, по скриптам пошерсти, по клаве постучи – авось кода и наберется.

Взяла старуха генератор вирусный, по форумам поскребла, по скриптам пошерстила, по клаве постучала и набралось кода килобайта на 2. Замесила на ассемблере, изжарила в скрипте и положила на сайт для взрослых.

Винлок-Колобок полежал-полежал, да вдруг и покатился – с «винды» на «винду», из почты в почту.

Катится Винлок-Колобок по Сети, а навстречу ему – Косой антивирус:

- Винлок-Колобок, я тебя съем!

- Не ешь меня, Косой антивирус! Я тебе песенку спою:

Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен.

Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел,

И от тебя, Косого, не хитро уйти!

И покатился Винлок-Колобок дальше – только Косой его и видел.

Катится Винлок-Колобок, а навстречу ему – Кривой антивирус:

- Винлок-Колобок, я тебя съем!

- Не ешь меня, Кривой антивирус! Я тебе песенку спою:

Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен.

Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел,

Я от Косого антивируса ушел,

И от тебя Кривого, не хитро уйти!

И опять укатился – только Кривой его и видел.

Катится Винлок-Колобок, а навстречу ему – Доктор Веб.

- Винлок-Колобок, я тебя съем!

- Не ешь меня, Доктор Веб! Я тебе песенку спою:

Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен.

Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел,

Я от Косого антивируса ушел,

Я от Кривого антивируса ушел,

И от тебя, Доктора, не хитро уйти!

- Какая славная песенка! – сказал Доктор Веб. – Но сдается мне, Винлок-Колобок, что ты – вирусок! Ну-ка подкатись поближе, да пропой еще разок, а я пока обновления скачаю. Винлок-Колобок подкатился поближе, тут-то Доктор Веб его и задетектил.

[tuvan]

- Идет медведь, видит машина горит

- Сел в неё и згорел!

И это ты называешь анекдотом, он мне ваще мозг взрывает своей тупостью!

Вот реальные, короткие анекдоты:

-Стой ! Стрелять Буду !

-Стою !!

-Стреляю !

---

- Стой, кто идет?

- Свой с бутылкой!

- Свой проходи, бутылка - стоять!

---

Доргая, что за фигня: встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта!

---

Всё фигня, кроме бабочек.

Бабочки тоже фигня, но их много

---

Когда я выходил из ресторана, какая-то сволочь наступила мне на руку.

---

Ананас.... а мы - её.

---

Копать от забора и до обеда

---

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...

---

На мосту стояли трое - он, она и у него.

---

Алло, это общество защиты животных?

Да. Кто тебя обидел, козел?

---

-Девушка, вы местная?

- Нет. Двухместная!

---

-Штурман,приборы?

-Приборы 200!

-Что 200?

-А что приборы?

---

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и

крольчиху одновременно.

---

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

---

У водки есть один недостаток - ее недостаток.

---

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

---

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

---

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

---

Пиво подошло к концу.

---

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

Hам на них еще ездить и ездить!!!

---

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном

кубике. На всякий случай.

---

Интересно, а что канадцы спрятали под листиком на своем флаге?

---

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

---

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится ...

---

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов ...

---

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

---

Фонарик на солнечной батарее ...

---

-Ты где был?

-За хлебом бегал!

-И что, догнал?

---

- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа.

---

В постели:тимтмтит

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[ts]

- Рабинович, вы случайно не шахтер?

- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

В высокогорном ауле корреспондент подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабщэ никагда нэ сдохну!

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

В немецких сказках добро в конце всегда грубо насилует зло.

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон с[ой]ила из моей комнаты последнюю пачку!

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?

- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за пять минут поймали сто воров.

В Америке за пять минут поймали двести воров.

В России за пять минут сперли робота.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникает затишье.

Из первого замка кричат:

- Эй, почему не стреляете?

- Не можем, ядро у вас!

- Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Идут два грузина, тащат медведя. Навстречу – третий грузин:

- Что, гризли?!

- Дарагой, зачэм гризли?! Руками дющили!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Несправедливость в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик, газету читает. Мимо по дороге идет женщина.

- Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!

- Дверь? А зачем? Что тут красть-то...

Знаете ли вы, что непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьёт всех китайцев за три года и шестьдесят один день при условии, что они не будут размножаться?

Изя спрашивает у Абрама:

- Абраша, твоя жена честная женщина?

- Не знаю, два года живем - еще ничего не украла.

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Казахские степи, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:

- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.

- А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, - хочу от него боевым духом зарядиться...

И где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:

- Ну, давай второе желание.

- А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее. Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить.

И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.

Рыбка:

- Ну, давай третье желание.

- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.

И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на чабана глядя, говорит:

- Ты что, сволочь, имена других казахских батыров не знаешь?

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

- Вчера? В субботу?!

Судят грузина за изнасилование малолетнего.

- Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было.

- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу - мальчик... Ну, я и того....

- Что "того", подсудимый?

- Ну, я и употребил мальчика.

- Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали!

- Вах, гражданин судья! А я думал, что дикий мальчик!

- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал!

- Куда, вныз?!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Шеф-эстонец - русской секретарше:

- Пэчаттайттэ-э пажалусстта мэдлэннээ... Нэ успэваю дыыктаффаатть...

- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?

- Да праздники мне надоели!

- Какие праздники?!

- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…

Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки…

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Еврейская жена - самая красивая.

А если нет - наверняка, самая умная.

А если нет - наверняка, самая больная.

Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию:

"Если я не вернусь из боя, прошу считать меня коммунистом. А если да, то нет".

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

- Так не растет...

- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...

- Ну, так это - у хохла!

- Рабинович! За вами три рубля!

- Где?

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо"...

"Я люблю тебя" - говоpят pусские.

"I lоvе уоu" - говоpят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей:

- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и вообще не знаешь!

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:

- Мартини, виски, водка?

- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

- Возьмите себе стул и садитесь.

- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

- Ну так возьмите себе два стула...

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?

- Hу понимаете, евpейки так часто болеют...

- А что, pусские болеют меньше?

- Hет, но их не так жалко.

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

Hемец в лондонском баpе:

- Martini bitte.

- Dry?

- Nein, zwei.

Два чукчи смотрят в небо.

- Однако, самолет летит! Правительство!

- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокругмотоциклы: "тр-р-р-р!".

- Когда наступит всемирный голод ?

- Когда китайцы научатся есть вилками.

Русская свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...

Тут один разворачивается:

- Эх, надо же когда-то начинать! - и со всей дури заезжает соседу в ухо.

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:

"ИЗЯ СДОХ"

На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:

"ОЙ".

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!

Чукча приносит домой телевизор.

- Дурак, ты, чукча, дурак! - говорит ему жена, - у нас же электричества нету!

- Чукча не дурак, чукча и розетку купил!

Разговаривает старый еврей с будущим затем:

- Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?

- Бог поможет, проживем.

- Ну, а жить-то где будете?

- Бог поможет, найдется где.

И в этом духе разговор проходит - все бог да бог. На следующий день еврея спрашивает друг, как ему будующий зять?

- Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта - он думает, что я - бог!

Мужик решает кроссворд:

"Первая буква финского алфавита... Шестнадцать букв..."

- Мыкола, не ходи туда, там мины!

- Чого?!

- Мины там, мины!

- Чого?!

- Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

- Эх, Мыкола, Мыкола...

- Чого?!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай, - и достает здоровенный кнут, - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно...

Первый удар. Индус:

- Ошшш...

Второй удар. Индус:

- Ошшш...

Третий удар. Индус:

- Ошшш...

- Ух, иттить твою... Еще никто не выдерживал трех ударов! - говорит Черт, - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу

увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться? Индусом, конечно...

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом.

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...

Судья поворачивается к переводчику:

- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

- Изи, сколько лет, сколько зим!

- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!

- За встречу? Почему бы и нет!

- Ну, нет - так нет...

Родители назвали меня Изяславом, и это чень удобно. Где надо - я Изя, где надо - Слава...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Попробуйте объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало!

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Один еврей построил дом и показывает его другу:

- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...

- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?

- Изя! В этой столовой может одновременно обедать, не приведи господь, пятьдесят человек!

Только русские, с их врожденным нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

Хаим с Изей идут по улице, а настречу - два пьяных русских. Изя Хаиму:

- Давай перейдем на ту сторону, а то их двое, а мы одни!

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую "Таймс". Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты:

- Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань?

- На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда.

Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению:

- Ну, тогда вам было бы ближе через кухню...

- Гоги, скажи, по части вставания ты кто - жаворонок или сова?

- Вах! Абыжяишь! Па части вставания я - арол!

Новогодняя елка в еврейском детском саду. Дед Мороз:

- Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки!

Разговаривают два музыканта:

- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?

- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он таки еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм... А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- Странно... А это?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да, еврей!!!

- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она обязательно появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Встречаются два еврея:

- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

- И шо я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?

- А трёх слонов за 2 штуки?

- О, это уже деловой разговор!

- Ой-вэй! Изи, где ж ваши пейсы?!

- Вы знаете, я их очень выгодно продал!

- Кому?!

- Да двум хохлам - на чубы!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно...

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Один еврей другому:

- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.

- Но зачем тебе это?

- Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Встpечаются два евpея:

- Изи, ты, говоpят, женился?

- Таки да.

- И удачно?

- Таки нет... Окна во двоp...

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.

- Прывит, Петро!

- Га?

- А що це ты там робыш?

- Та ось, сало йим...

- Га... А мени даш шматочок?

- А чого ж, заходь!

Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав.

- Та в тебе ж собака злый!

- Та ото ж...

- Что я слышу, Лазарь! Говорят, вы играете в метро на флейте?!

- Пришлось научиться, Фима. С роялем таки очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и задумчиво говорит:

- Не-е-е, не поможет...

- Гиви, это твой ребенок?

- Мой, а чэй жэ!

- Слюшай, эсли сэбэ хатэл, не мог симпатичнэе сдэлать, да?

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре:

- Смотри, он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Врагов у Рабиновича не было. Зато как его ненавидели друзья!

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:

- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!

- Ух ты!

- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!

- Действительно...

- Смотри, смотри! Третий заказывает!

- И что, ему опять ничего не будет?!

- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

- Зачем? Мне и здесь плохо...

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг

другу.

Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле...

Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!

- Откуда?!

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Америка. Негритянская школа. Изучают алфавит.

- Джимми, какая буква идет после "Оу"?

- "Й-е-е-е-е"...

Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.

- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

Рассказывать желательно по-украински

Сын-украинец подходит к отцу:

- Папа, а жиды и евреи - это одно и то же?

- Нет, сынок! Евреи - это такие добрые люди, они живут в Израиле, выращивают в пустыне разные фрукты... Словом, строят свое будущее. А жиды живут здесь, у нас, и мешают нам строить светлое будущее Украины.

- Папа, а русские и москали - это одно и то же?

- Нет, сынок! Русские - это такие добрые люди, они живут в России, выращивают пшеницу... Словом, строят свое будущее. А москали живут здесь, у нас, и мешают нам строить светлое будущее Украины.

- Папа, а украинцы и хохлы - это одно и то же?

- Нет, сынок! Украинцы - это такие добрые люди, они живут в Канаде...

- Гиви, ты сколко вэсишь?

- Сто шестьдэсят! А ты?

- Сто шестьдэсят два!

- Ух ты! Пончык!

Гаишник тормозит машину:

- Гражданин, вы превысили скорость!

- Ну так какой русский не любит быстрой езды!

- Пожалуйста, ваши права!

- Ну откуда у бедного еврея права?

По улице Еревана идут два молодых человека:

- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!

- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

Грузинское застолье. Встает Тамада:

- Гиви, скажи тост!

Встает Гиви:

- Давайте випьем!

Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:

- Гиви, скажи тост!

Встает Гиви:

- Давайте випьем!

Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:

- Вано, а теперь ты скажи тост!

- Сегодня ми сабралысь здэсь па такому замечателному поводу...

Тамада машет на него рукой:

- Садись...Гиви, скажи тост!

Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:

- Шеф, свободен?

- Да!

- Потанцуем?

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Минут через десять он снова орет:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Еще минут через десять хохол орет опять:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

- Да ибуся я, шоб вона сдохла!

Кавказец съездил в город, сходил в зоопарк. Возвращается в свой аул. Одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.

- Видел зебра.

- А что это?

- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.

- Вах! А еще что видел?

- Жираф видел.

- А это что?

- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный, и в крапинку.

- Вах! А еще?

- Удав видел.

- А это как?

- Ишак видел? Ну так вот, хуй есть, а ишак нет...

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит лавку с вывеской "Рабинович и О'Коннел". Входит в лавку и видит старого еврея с пейсами и в ермолке. Священник обращается к нему:

- Здравствуйте! Как я рад, что в моем приходе наблюдается такая дружба между представителями моего и вашего народов! Я бы хотел поближе с познакомиться с вами и вашим компаньоном!

- Минуточку! Мне очень приятно, а Рабинович сейчас подойдет!

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Рядовой Петров!

- Я!

- Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!

- Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!

- А вам не кажется, что сейчас в кино стало слишком много секса?

- А вы смотрите не в зал, а на экран.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Грузин едет в купе с девушкой:

- Дэвюшка, чего малчиш?

- Хочу и молчу!

- Вах! Если хочэш - зачэм малчиш?!

Пришёл молодой специалист на работу устраиваться. Начальник ему:

- Ну, давайте знакомиться, я - Петров Иван Иванович, начальник конструкторского бюро, а вас как величать?

- Фридман Михаил Яковлевич.

- Очень приятно, можете приступать. Что вам необходимо для работы?

- Ватман, кульман, ну, и рейсшину.

- Нет, сразу четырех евреев я не могу принять!

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

Спорят хохол с москалем:

- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара?

- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?

На склоне горы сидят два аксакала:

- Вах! Вано! Сматры - альпинист полетел! Вах! Еще один!..

- Котэ! Нэ суетись - может, у них там гнэздо!

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:

- Все на субботник! Все на субботник!

Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:

- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Психиатр - это еврей, чья мамочка решила, что он должен стать врачом, и который теряет сознание при виде крови.

- Абрам, я слышал, вы делаете деньги в Интернет?

- Да, я открыл виртуальную гостиницу.

- Гостиницу? Но в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть! За что же вы берете деньги?!

- За вход и за выход.

Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:

- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!

Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:

- А зубы-то вы как сзади увидели?!

- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Лорд, входя в свой замок, кричит, сбрасывая на ходу пальто:

- Джордж! Джордж! Мне срочно необходима горячая ванна!

- Уже выхожу, сэр!

- На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?

- Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит - чего ему выламываться?

В бане:

- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!

В купе едут англичанин и француженка.

- Мисс, похоже, уже поздно - вы зеваете...

- Это вы зеваете, а я спать хочу!

Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:

- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.

- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!

Семейство Рабиновичей садится обедать. Глава семьи, садясь, задевает локтем вилку, но, извернувшись в головоломном пируэте, подхватывает ее буквально в сантиметре от пола.

- Ф-фу... - облегченно вздыхает вся семья, - Хоть никто в гости не придет!

Тут в комнату вбегает самый младшенький из Рабиновичей, Ромочка:

- Папа! Мама! Там тетя Циля только что в лифте застряла!

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!

- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Встречаются Абрам и Мойше:

- Абрам! Где ты был? Шо я тебя так давно не видел?

- О! Мойше, я теперь работаю в доменном цехе!

- Да ты шо! Ты плавишь металл?

- Та не! Я домино делаю. Дырочки сверлю.

- А шо ты сегодня не на работе?

- А у нас поточный метод - сегодня дубль пусто делаем.

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:

- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...

- Ну что вы, как можно...

- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..

- А парикмахеры-то при чем?!

- Вот видите...

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

- Как нейтрализовать пятерых негров, насилующих белую девушку?

- Бросить им баскетбольный мяч.

Хохол с сыном съездили в райцентр на базар. Расторговались отлично, гостинцев прикупили для семьи и домой собираются. Идут к железнодорожной станции и вдруг понимают, что на поезд уже не успевают. В общем, они бегом, выскакивают на рельсы, бегут к станции... Тут их поезд отходит от станции и движется навстречу им. Они отскакивают в сторону, а тут встречный поезд! В общем, мечутся они между колеями, слева один поезд грохочет, справа другой... Вдруг хохол разворачивается и со всей дури сыну затрещину - шарах! Тот - в слезы:

- Батьку, за шо?!

Отец, с паникой и отчаянием в голосе:

- А шо робыты?! Ну шо робыты?!!

- Мойше, здравствуйте! Вы уже устроились?

- Да, играю в оркестре русских народных инструментов.

- И шо, там все русские?

- Нет... Хотя есть один. Но вы же знаете, Изя, они ж везде пролезут!

Идет Грыць через село и видит - Мыкола сидит у себя во дворе и тупой пилой связанному москалю голову отпиливает.

- Мыколо! Та визьмы сокыру й видрубай! Чого ты маешься?

- Бо маю вильный час та велыке натхнення!

- Мыколо, а якщо ты москаля впиймаеш, шо зробыш?

- Застрилю гадюку!

- Отак и тэбэ москали застрилять, як впиймають!

- А мэнэ за що?!

- Мыкола, ты чув - москали в космос полэтилы!

- Шо, вси?!

В писчебумажном магазине:

- Скажите, пожалуйста, ватман есть?

- Что вы, Ватман давно сидит.

- Нет. Мне нужен ватман для кульмана.

- Тс-с.. Кульмана только вчера взяли...

- Вы меня не понимаете. Я - дизайнер...

- Так и видно, что не Иванов!

В еврейской семье:

- Мама, что такое пятиконечная звезда?

- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Один еврей другому:

- И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

- Кто самые-самые оптимисты в мире?

- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

[RusSlan]

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:

- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.

Старший:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!

Папа:

-Молодец, куплю.

Средний:

-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!

Папа:

-Отлично, куплю!

Вовочка:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

Папа:

-Не складно! Не куплю!

Вовочка:

-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

[stalker_romich96]

ts

Спойлер для кого делали

RusSlan

Ахах угарно

[Preston]

Не уверен, что вам будет смешно. Но я рассмеялся.

Девушка заходит к своему парню домой:

- Привет!

- Иди на х@й.

- Что?!

- В смысле отсоси, - уточнил парень.

- Иди на х@й!

- Я?! Ты была у пластика?! Иди на х@й!

[RusSlan]

Вот, позаимствовал у друга xD.

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!..

* * *

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

* * *

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

Новый русский посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в ж*пу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

[Vol89]

RusSlan ухаха... над последним долго угарал.. ))

[bab-nick]

Раннее московсеое утро, рассвет...во двор элитного дома въезжает бентли, следом джип с охраной.

Из бентли выходит упакованный пьяный мужчинка, в одной руке охапка роз, в другой бутылка шампанского, встает посреди двора, задирает голову вверх и во все горло кричит:

-Заебала!

тишина...постояв пару минут опять:

Заебала!

и опять тишина...и опять:

Заебала!

из джипа выходит охраник, стучит ладошкой по плечу и говорит:

Петр Петрович, -Изабелла!

[Ludmila39]

Сидят 2 друга , один из них говорит :

-Щенок Чихуахуа стоит 5000$

-Сколько ? Сколько ?

-5000$

-НиХУАХУА !!!!!