Анекдоты

[Sodnomka]

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТОИМЕНИЯ!

--------------------------------

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй крест... да без языка же!

---------------------------------

поручик Ржевский говорит сослуживцу, Хочешь, анегдот расскажу? Слушай, плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер. Сослуживец через некоторое время другому товарищу говорит-Мне сегодня Ржевский такой смешной анегдот рассказал, слушай: Плывет баржа, на барже народу-тьма, и у всех сифилис.

-----------------------------------

Заходит богатый вампир в бар для вампиров и заказывает кружечку свежайшей крови,заходит потом вампир по-беднее и заказывает уже не очень свежую кровь,затем заходит вампир-бомж и заказывает ...кипяточку,все на него посмотрели,а он вытаскивает из кармана использованный женский тампон,говорит:"А заварочка у меня всегда с собой".

------------------------------------

[Deksha]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне потвоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: б%я...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

— Почему Красная площадь именно Красной называется?

— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…

— А покороче нельзя?

— Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"

Препод: Сам додумался, или те подсказали?

Из группы тотже шепот: "Сам!..."

Звоню другу:

Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:

Я: Алло, а Мишу можно?

М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит [ой]юлей, он вам перезвонит...

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:

- Галю!

- Мыкола ты?

- Я.

- Чого орёшь?

- Галю надо!

- Та нема её, а чого хотел та?

- ( водя х..ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити...

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает:

Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот:

Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

[Alex Taiga]

заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору,а тот говорит:

— гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

-ну ладно,я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:

— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом,а второй с золотом,ты б какой взял.

— с золотом отвечает студент…

Профессор ухмыляется и говорит:

— А вот я б с умом взял!

— ну кому чего не хватает…

Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.

Студент не заметив этого уходит,а затем возвращается и говорит:

— Профессор,вы здесь расписались,а оценку не поставили!

[Galiboff]

Дети на съемках рекламы сока _-

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дол боеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - дол боеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

[N1ke]

Ситуация. Сидим в инсте на очередном

Все задроты сразу подумали, что об игре анекдот

[F@NT@]

N1ke

а сам то)

[Galiboff]

-Папа, а как я появилась на свет?

-Ну...тебя аист принёс.

-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа..)

[N1ke]

F@NT@

проколся <_<

[Sodnomka]

Познакомился на море с девушкой.Долго гуляли,всю ночь целовались.

Потом постель.Она мне делает минет.

Через некоторое время захотелось еще. Она тянется целоваться.

Но я отворачиваю лицо. Она:

-После других меня целовал,а после себя не хочешь?

[ErdemHuba]

- Только когда пьяная, понимаешь,кого действительно любишь!

- Хуйня, я когда пьяная всех люблю! ))

[Zetetic]

Если ты приехал в Москву и случайно встретил Викторию Боню, не надо кричать от восторга:

1. - "Ееее! Боня!!!"

2. - "Уууу! Ееее! Боня!!!"

3. - "Вы?! Ееее! Боня?!!"

Говорят, ей это сильно не нравится.

[Iguman]

все девушки любопытны)))

переписка в аське:

Она - Можно нескромный вопрос?

Она - Дурацкий=)

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он -" упал под стол ")) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают=)

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))))))))))))))))))))

[Lynn]

Iguman

бугога)))

*facepalm

[King of Destroy]

Number 1.

Стоит мужик в очереди в баню, и перед ним 2 наркомана стоят. Он подходит к ним и спрашивает:

- Есть что курнуть?

- На вот, держи. Если не накроет, подходи - деньги вернем.

Ну мужик один косяк скурил, второй скурил, третий, ну не берет.

Подходит опять к наркоманам и говорит:

- Что-то не взяло - отдавайте деньги.

Наркоманы садятся в машину и уезжают, мужик за ними на такси. Доезжают до леса, и наркоманы исчезают.

Таксист говорит мужику:

- Давай расплачивайся.

- (мужик смотрит - голый весь) Нету денег.

- Ну и вали отсюда.

Мужик вышел думает, что делать:"Посру, пока никто не видит". Только садится и тут голос:

- Мужик, в бане не срать!

Number 2.

Разговаривают две подруги:

- У меня муж очень сильно пьёт. Что делать?

- А ты возьми змею и, пока он спит с похмелья, положи ему в штаны. Пойдет в туалет и подумает, что белая горячка. Лично мой так бросил.

Ну жена все так и сделала. Муж просыпается с утра, голова болит. Идет в туалет. Снимает трусы, а там змея шипит на него. А он и говорит:"Че "шшш"!? Ссы давай!"

Number 3.

Старшая монашка говорит с новенькими:

- Кто нибудь видел чл*н?

Тут рука вытягивается.

- Вон святая вода - иди помой глаза.

- Кто-нибудь брал его в руки?

Тут еще из зала новенькая поднимается.

- Иди руки святой водой помой.

И тут голос из толпы:

- А можно я пойду рот сполосну, пока там никто *опу не помыл.

[Josey Wales]

King of Destroy 2 и 3 funny )

[iwanakatta]

http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=196283

Эволюция комплиментов:

1569г. - Графиня, вы

обворожительны.

2001г. - Девушка, вы красивая.

2006г. - Классная чика.

2007г. - Ава зачёт.

2010г. - Я бы вдул.

[Iguman]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).

Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что

кого/чего

кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что

кого/чего

кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[Zor_ShagdarOFF]

Мужик ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Sodnomka]

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

---------------------------------------------

Мальчик на пляже:

- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?

- Этот дядя богатый, а тот - бедный. Чеpез некотоpое вpемя:

- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

--------------------------------------------------

Выходит мужик на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смеетесь? У вас бы так сморщился!

---------------------------------------------------

Пришел мyжик на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана. Hарод:

- Мyжик че y тебя со спиной-то?!

Мyжик, отмахиваясь:

- Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!

----------------------------------------------------------

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и ебись!" Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".

Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и ебись!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:

- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.

Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит:

- А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге.

- А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней.

- А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

--------------------------------------------------------

Старый еврей звонит в КГБ.

- У меня улетел мой попугай.

- Это нас не касается.

- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.

[Mercury]

В статусах ВК нашел:

Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района? ©

Ыыы))))

[@komarik]

отец собирается в ленинград в командировку.дает сыновьям указания,придумать скороговорку и он привезет им подарок....

спрашивает младшего сына:ну что придумал

младшии сын: да, папа едет в ленинград ,папа купит мне игрушку...

отец:ты чего,а где же рифма? иди думай....

спрашивает старшего сына : ну что придумал?

старшии сын:да,папа едет в ленинград ,папа купит мне мопед....

отец иди думай...

на следующее утро отец перед отъездом спрашивает старшего :придумал?

старший сын :нет(

младшии кричит : я придумал...папа едет в ленинград ,мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит МНЕ мопед!

[Arrhey]

Приезжает отец из командировки, очень хочет сильно секса,

Говорит жене: "Дорогая давай займемся"

Жена: "Да ты что у нас же сын дома, а вдруг увидит"

Муж: "Дак давай в ванной, пока сын спит"

Жена: "Хорошо, давай",

Муж с женой занимаются сексом (в позе стоя, жена наклонилась вперед, муж сзади) в ванной и вдруг открывается дверь

В двери стоит сын, и удивленно спрашивает отца: "Папа, ты что делаешь с мамой?"

Отец не останавливаясь отвечает: "Да вот наказываю маму, за то что бьет и ругает тебя - нашего сына, "Вот мама получай, еще и еще"

Сын не удивленно говорит: "Пап, ну тогда ты еще и кота в*еби, чтоб не царапался!"

[Dashinima]

Маты!

Попали как то в яму заяц, лиса и медвежонок.

Хуле уже третий день там тусуются, вылезти не могут, жрать охота ппц...

И тут Заяц говорит: "Давайте съедим того кому всех меньше лет"

Лиса такая, ну че мол давай, а че делать то)

Оба дружно на медвежонка фишку рубят)

Тот сидел, сидел и говорит: "Вы не смотрите что мне лет мало, как уебу охуеете тут все!!)))

[[email protected]]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Кудара]

Решил Ватсон отучить Холмса курить! Для этого начал периодически трубку в задницу пихать... В результате Холмс курить не бросил, а Ватсон без трубки уже не мог

Стоит барышня на остановке. Мужыг мимо идет: "Еб$т же кто то" Она ему: "А ты чего тоже хочешь что ли!?" Мужыг: "Ага!"

Барышня ему: "Ну так пойдем он и тебя вые$ет!!"