Анекдоты

[Sanchous]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.

Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"

Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.

Заяц: - А меня, навервое - Зуй.

Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

Стук в 3 часа ночи:

-"Кто там?"

-"Жан Клод Ван Дам"

-"Я щас [ой] выйду и всем четырем [ой]ы дам!" =)

Добавлено спустя 16 минут 21 секунду:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней

обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус -

экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она

едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка

дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое

красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не

может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего

мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.

Пассажиры мужику:

"Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".

Мужик:

Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

[Lynn]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней

обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус -

экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она

едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка

дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое

красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не

может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего

мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

пххахаха)))

[Sodnomka]

хааа деедукция!! шерлок холмс в юбке

[Хр]

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает- на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.

Муж: - и ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???

Жена: - нах.й надо, я за гитарой!

[Lynn]

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает- на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.

Муж: - и ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???

Жена: - нах.й надо, я за гитарой!

хаха)) отчаянная женщина)))) *104

[timur4ik]

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво

постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,

буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

[{STEWART}]

Просыпается металлист со страшнейшего бодуна, голова трещит , во рту сушняк, руки трясутся. Мама бегает вокруг:

- Что тебе сынок, попить чего-нибудь, компресс поставить, таблеток дать?

Металлист с трудом поднимая голову:

- Мама, поставь Киркорова, может вырвет!

Чувак пишет письмо панкам:

- Я панк пипец!!! Я курю,бухаю, блюю, опять курю, потом опять бухаю блюя, не моюсь неделями, и этим вот письмом я вытер жопу и послал вам!!!

Ему приходит ответ:

-НЕ, нифига ты не панк, панки *опу не вытирают!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.

Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!

Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

[Lynn]

Автобус. Остановка. Открываются двери, неожиданно забегает мужик с криком "Сейчас всех изнасилую!!!!"

Девушка: "Ой, господи! Хоть стариков не трогайте!"

Бабушка: "Сказал всех - значит всех!!!...."

[Joy Steinbek]

С башорга

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

---

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Sanchous]

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

- Да. Когда тебя ждать?

- В"ебу ровно в полночь!!!

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

Что такое билайн+мтс?

Пчела с большими яйцами..

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой [ой]абол!?

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:

"Поздравляю. "

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

"Молодец!" =))))))

[howcanideletethisaccount]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:

"Поздравляю. "

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

"Молодец!" =))))))

улыбнуло

[француз]

-Ты долбо*б!!!

-Почему?

-Да потому что твой план по захвату мира в атласе не стирается!!!

[Хр]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

-У тебя какой размер груди?

-3-й.

-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.

Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

-Ты сколько раз за ночь жену?

-Я три.

-А я четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля

[Lynn]

Мораль: не надо ля ля

хахаха)))

[Хр]

Вот еще с контакта:

Приходит мужик в магазин оружия

говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"

-А зачем вам столько?

-ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"

-тогда возьмите еще два!

-зачем?

-"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"

[Rim_gan]

4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает- на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.

Муж: - и ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???

Жена: - нах.й надо, я за гитарой!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в

двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время

пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько

открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно

4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и

удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День

за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему

невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка

прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот

замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая

нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж

продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом

сказала "вот [ой]",прокуковала еще 4 раза, потом

сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав

оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет"

[xsd]

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?

- эээ…ну есть, конечно…

- а покажите, пожалуйста, какие?

- да как вам не стыдно такое просить?!!!

- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…

- а у нее что, своих нет?!

- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…

[Firebot]

Мораль: не надо ля ля

И в правду ляля не надо, вредно

[NorDYLan]

xsd

XDDDD *pactalom

[fragmatik]

-Ты где был?

-В туалете!

-Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не

пахнет!

[bu9n]

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.

Навстречу мальчик.

ВВП:

- Тебя как зовут, мальчик?

Мальчик (гнусаво):

- Не знаю!

Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"

Мальчик:

- Вася!

ВВП:

- Молодец! А какой сегодня день недели?

- Не знаю!

ВВП:

- А как зовут маму?

- Не знаю!

ВВП:

- А где ты находишься?

- Не знаю!

ВВП:

- А я кто? Знаешь?

- Знаю!

(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)

ВВП:

- Кто я?

Мальчик:

- Новенький!!!

***

- Знаешь такую песню: "Алена даст"?

- я знаю такую Алену)

[Point Man]

Из сталкера:

Привезли как то одного из чинов в зону ,показать что да как

Некоторые вещи его удивили

Некоторые возмутили

А некоторые вещи у него украли !

*pactalom

[Sodnomka]

Кого хороните?

Тёщу...

А чё это она на боку лежит!?

Дык, на спине ХРАПИТ...

[Фантег]

Лежит себе лев спит, никого не трогает.

Тут заяц подбегает, и к заду льва пристраивается

От такого дела лев проснулся

- Да меня, да какой то заяц.

И началась тут гонка, лев зайца догоняет

Бегали, бегали и тут заяц прыг через речку

А лев не может (воды боится), глядь а в речке,

Рыбка золотая, он ей и молвит

Рыбка, рыбка, сделай меня окунем,

Я на тот берег переплыву, зайца от [ой] за всё отомщу.

Рыбка - ой лёвушка да какой окунь ты что,

Тыж царь зверей какой окунь, не я не могу.

Лев - рубка, рыбка сделай меня соколом,

Я на тот берег перелечу зайца от [ой] за всё отомщу.

Рыбка - ох лёвушкка какой к собаке сокол,

Тыж как не как царь зверей а не х собачий,

И тут в базар встревает заяц

- сделай меня окунем, сделай меня соколом

- иди сюда я тебя раком сделаю.

[Ocherednoi]

Приходит сын из школы домой и

говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики

вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет

7*9?", я ей говорю: "63", она

спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю

физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он

попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял;

потом поросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними

левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на

x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, -

ладно, зайду.

Приходит сын из школы на

следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к

нему в кабинет, там сидит учительница

математики, учитель физкультуры и

учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)