Анекдоты

[Scar]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!

- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.

- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

[RKPlaneta]

Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т. п.

Рядом идет его матушка и причитает:

- Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би-ит!!!

Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит:

- Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!!

*05

[Waster]

По больнице идет псих с окровавленным топором. Навстречу врач.

- Ты что наделал?

- Вот смеху-то будет, Васька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

*****

Муж приходит домой пьяный, не может повернуть ключ, падает у порога и засыпает. Утром

жена не может вставить ключ и кричит:

- Ваня, просыпайся, открой!

Сердитый Ваня открывает дверь:

- Где всю ночь шарахалась? Иди, откуда пришла!

*****

В Тихом океане всплывают две подводные лодки. Новенькая американская и ржавая

советская. Из русской лодки вылетает растрепанный командир и орет:

- Придурки, кто бросил сапог на пульт?

Никто не отвечает.

- Расстреляю, ублюдки! Кто бросил сапог на пульт?

Командир американской лодки не выдерживает и вмешивается:

- Послушайте, сэр, нельзя так грубо разговаривать с солдатами, вот у нас, в Америке...

- Да нету больше твоей Америки. Кто бросил сапог на пульт?

[KAVED]

Два брата ОПТИМИСТ и ПИСИМИСТ....

День рождения в один день...

Писимисту дарят красивую бурую лошадь (игрушечную)...

Оптимисту просто наSрали под кровать...

С утра писимист: "Я не хотел бурую лошадь, я хотел белую"

Оптимист пальцем в гаWно тычит: "хааа а у меня то живая была тока убежала ска!!!

[KrUGER]

Два брата ОПТИМИСТ и ПИСИМИСТ....

День рождения в один день...

Писимисту дарят красивую бурую лошадь (игрушечную)...

Оптимисту просто наSрали под кровать...

С утра писимист: "Я не хотел бурую лошадь, я хотел белую"

Оптимист пальцем в гаWно тычит: "хааа а у меня то живая была тока убежала ска!!!

Вечный анекдот, помню долго над ним ржал.

---

Вот от меня, (Баянистый, но ржачный)

Нарк, естественно обкуреный стоит перед зеркалом.

Бормочет:

-Здесь Я (Показывает в себя пальцем), и там Я (Тычит пальцам в зеркало).

В дверь звонят, нарк подходит:

-Кто там?

-Я

-Ооо, и там Я!

[Bik]

Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб,на развитие компаний терактов Бен.Ладена.

***

***

У мужчины две головы: одной он думает,другая у него на плечах.

***

***

Лучше быть первой МаЙей , чем восьмой Мартой !...

***

***

Жидкость погруженная в тело,через семь лет пойдет в школу.

***

***

Убежало одеяло,улетела простыня,

И подушка ,как лягушка,убежала от меня.Я за свечку - она в печку.

Я за книгу - та бежать...

Больше анашу такую,я не буду покупать...

***

***

Ваня пудрит носик,Федя красит глазки - едут в войсковую часть Голубые каски.

***

***

[=-Ярослав-=]

Сейчас анекдот в газете улыбнул:

-Алло, Димон?! Дарова! ты где?!

-Где, где.... В Кремле!

-А я на Байкале!

[STALKER+]

Плывет акула и сын акуленок.

Сын говорит-Мам,я есть хочу

-Вон пляж,там люди купаюца,поплыли туда.

Приплыли.

-Ну все мам,я поплыл,щас съем каво-нибудь

-Да не,подожди,все равно щас дурак какой-нить за сетку заплывет.

Какой-то мужик заплыл за сетку.

-Ну все,кароче я поплыл,ись ахота сильно

-Подожди,сынок.Ты сначала три раза вокруг чела обплыви,и чтоб плавник торчал из воды...

-Да не,я так...

-Ну и дурак,ешь с гамном

[Лара]

8:00 - встал.

8:05 - встал я.

[OchirOchirov]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем [ой]ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал...........

[Scar]

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:

- Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал удивлённо говорит:

- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?

Солдат облегчённо:

- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

- Что-то лицо мне ваше знакомо.

- Да и я вас где-то видел.

- А вы в каком банке раньше работали?

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.

По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

[Capitan Djeck_Sparrow]

Смешные объявы:

Пропал персидский кот в районе фабрике по изготовлению шапок.

Угнан автомобиль марки порш каен. Имеет тюнингованный корпус, 20 дюймовые диски, сапбуфер за 60000, спутниковый телефон, датчики дождя. Верну за вознаграждение!999999

Секс по телефону: интим не предлогать!666666

19 числа пропал мальчик по имени Эдик был одет в спортивную форму. Нашедшим просьба оставить его себе!469132

Желает познакомить красивая, молодая блондинка звоните по номеру 661380 спросить Лёху.

Меняю тещу на валенки 564982.

Продаю презервативы б/у.

Продаю красовки или куплю ноги 661380.

Ищу правонарушителей сержант Петренко.

Куплю мыло и веревку. Буцегмуевна Жбдулцыгма Хуйтегниева649213.

Куплю туалетный стул 661380.

Куплю Оку чисто поржать673289=))

Бесплатно смешиваю водку с желудочным соком.

Продаю квартиру на красной площади:спросить Ленина=))

Проводим кастинг на мисс У-У 2010 спросить мисс Ашот'а.

Пропала собака очень очень голодная в районе шишковке.

Пропал мальчик лет12 в районе шишковке.

Возим попутный груз просьба нас потом не искать.

Куплю волосы:Гоша Куценко

Киоск куплю недорого дорого не куплю!

Утерян паспорт на имя Базыра Агородина. Верните пожалуйста.

Продаю колхоз вместе с колхозниками.

У ч у ч и т а т ь п о б у к в а м 6 6 6 5 6 6.

Не жгу дачи за вознагрождение.

Жареные диски89166454655.

Продаю девственность боря моисеев

[Scar]

Бармен вдрызг пьяному посетителю:

- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?

- А на хрена мне два пустых стакана?

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.

Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется

лицо Бога.

- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....

Со страшным грохотом небеса захлопываются...

Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно

крестится...

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик

Господа и он с ожесточением произносит:

- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом...

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Тишина. Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:

-Пи@ды что ли?

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

[Bik]

***

Девушка,кем вы работаете? Дояркой. А что вы делаете? ДАЮ.

***

Бабушка, я опять летал во сне! Так это ты,гаденыш,меня подрезал?!!

***

Украинец смотрит по ТВ,как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона:"За шо,Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"

***

Генацвале!Как по-грузински будет БЕРЕЗА?

ЕЛЬ!

***

Кацо,а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?Э-э-э Гоги,маньяки они всэ

патаму что.

***

Обязательство жениться надо выполнять не на словах,а на деве.

***

[Mr.Potatoes]

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

[Нона]

da_lucky

Я в шоке от анекдота про лифт <_<

[Bik]

Милый ,забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!

Точно! И бабу кайфовую!

***

Девушка,садись ,подвезу!Да некогда мне, идти надо...

***

На русской рабочей окраине Таллина стоит бак мусора,на котором написано по-эстонски:

"Только для эстонцев".

***

Если студент не хочет учиться,значит плохо работает военкомат...

***

Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую,зелененькую...

Сто лет Бенджамину Франклину!

***

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

***

Жена звонит мужу на сотовый,он ей отвечает,что он далеко,будет роуминг,т.е.дорого поговорить. Жена в ответ: Жаль,что ты не можешь говорить...тогда слушай!

***

Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?

Ну наконец-то ты дома,пивка холодненького будешь?

***

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане,для заготовки дров на зиму.(ха-ха)

***

[Лара]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.

Мимо проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу

[Bik]

***

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,что настоящие женщины сразу не соглашаются,а настоящие мужчины никогда не предлогают дважды.

***

Женщина - это все,что остается от девушки.

Мужчина - это то ,что не всегда получается из мальчика.

***

-Ты чего такой мрачный? - Денег нет...

-А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?

-Пробовал.Нахожу...

***

Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой,то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

***

Если вы любите государство - живите здоровыми,нищими и недолго - ему это выгодно.

***

-Что такое добро? -Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

***

По утрам будете свою жену? Ладно. Буду.

***

Ничто так не украшает женщину,как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

***

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой.

Ну и ничего в этом особенного и нет!

Теплее,конечно,но уж очень тесно!..

***

Продаются два "Ролл-ройса". Пенсионерам и студентам скидка.

***

Рекламная акция. Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!

***

[Raulezzz]

Кондуктор на остановке кричит водителю:

- Коля, подожди немнго, там ещё один человек бежит.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна -производитель. Мужчина по привычке молча нюхает...

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться, заглядывает в программку.

Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:

- Это Глинка или Гуно?

- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно!

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.

Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:

- Нам один лишний монитор привезли!

Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:

- Идиот! Системный блок сперли!!!

[Ocherednoi]

Сидит наркоман на стуле, бросает на пол гвоздь и произносит:

"Вставай и иди ко мне!"

Гвоздь лежит...

"Ну-ка быстро встал и подбежал ко мне!!!"

Гвоздь лежит...

Наркоман разозлился, пошарился в кормане, достал горсть гвоздей, бросил туда же на пол и сказал:

"ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЕГО!"

_________________________

Ученый ставит опыты на тараканах и ведет запись в блокноте:

ЭТАП №1: Взял таракана, оторвал ему две лапы, хлопнул в ладоши - таракан убежал...

ЭТАП №2: Взял таракана, оторвал ему четыре лапы, хлопнул - таракан убежал...

ЭТАП №3: Взял таракана, оторвал ему все лапы, хлопнул - таракан не убежал...

Вывод: Без ног таракан - не слышит

[Maikl]

Хех, анекдоты из жизни...

На двери одного подъезда нашего любимого города, стоял замок конструктивная особенность которого позволяла открывать его палкой, или иным тупоконечным пердметом длинной больше 7 сантиметров(эта дверь уже сама анекдот)... Зимой он промерзал и палки часто ломались, а жильци забыв-невзяв какиелибо ключи мерзли под дверьми, туда подрулили 2 "11" класника,

и один по дороге прихватил с собой кусок ржавой проволоки(тот который в нём не жил, а шёл в гости) как свет в тонеле для подмёрзших ожидающих он принялся открывать этот замок... А второй начал докапываться так как роль "Данко" досталась не ему:

-Ты чем открываеш? Только не палкой, а то она сломается потом вобще не откроеш, потомучто забьет канал!

-Ты это раз 20 уже уже говарил...

-Чем открываеш!!!?

замок поддался и окрывавший громогласно:

- Метталл!!!

-Это не метал, это железо метал так не ржавеет!

Его мама которая была среди ожидавших:-Вот видиш какой он умный!

От такого высказывания дар речи притупиля, это вроде сталь была...

И это не единственный случай...

Вот до чего может довести стремление с умничать... К смерти логиги и здраво мыслия *05

-Слыхал анекдот про английский язык?

Дурацкий не понятный Английский, говариш Манчестер пиши Ливерпуль...

-Манчестер есть и Ливерпуль есть!

***

На классном пикнике...

-Сыр! В тайгу сыр брать нельзя он прокиснет и отравишся!

***

-Слыхал про игру"WARHAMMER"?

-Хаммер-Молот почему молот!?

-Там мужик с молотком бегает*60 ...

-Дурацкая игра!

Могбы просто сказать что незнаеш ...

***

-"Тигров" небыло во второй мировой, они появилсь только в 43ем году!!!

*24

Вот такие эрудированные, ходячие анекдоты бывают в нашем обществе

[Ocherednoi]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

• - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

• "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.

Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

• "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
  Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

[krava]

В связи с прошедшими матчами сборной:

- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на

матче между сборными России и Лихтенштейна. И у нас уже счет 1:0 в пользу

россиян. На 15-й минуте матча Роман Павлюченко красивым ударом головы

реализовал пенальти.

[war04]

Парень летом сидит дома в тоске-кенты поразъехались, подруги тоже, податься некуда, комп достал уже, короче жизнь мимо проходит. Мать говорит- езжай в деревню, к родственникам, развеешься. Молоко, сметана, воздух свежий!

Подумал- а чё, хуже не будет и поехал.

Приехал. Попил молочка, подышал, сметаны поел. Тоже тоска. Хоть на стену лезь!

Дед посмотрел, внучек мается и говорит- Чё скучно? Вот тебе патронташ, двустволочка, возьми собак во дворе, вон их пять штук без дела по двору бегает, сходи в лес, постреляй!

Внучек так скептически осмотрел дедов карамультук, вздохнул- совсем на контер не похоже, но пошел, делать то все равно нечего.

Минут через десять Дед слышит канонаду в лесу- Ну наконец то внук делом занялся, может чего к ужину добудет!

Ч\з 20 минут прибегает довольный внучек, запыхался, улыбка до ушей, эмоции переполняют юнную душу- Дед!!! А это,.... У ТЕБЯ... ЕЩЁ СОБАКИ ЕСТЬ?!!!