Анекдоты

[Jim]

Экзаменатор и студент

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Ну это вы уже придираетесь!

[Зеленый]

Что тебе привезти, доченька младшенькая?

– Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех сексуальных и извращений.

– Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.

– Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[JoXeR]

Сори, не знал куда закинуть) Это публиковал сам Павелецкий на каком то форуме, точно не помню =)

ADMIN Здравствуйте я Администратор Valve Steam™. Дайте нам ваш логин и пароль, для проверки на читы или ваш аккаунт будет забанен в течение 5 минут после отправки сообщения.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ща одну секунду

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: а если не дам

ADMIN Ваш Аккаунт будет Заблокирован.

ADMIN Ваш Аккаунт будет заблокирован через 3 минуты 43 секунды.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: не надо

ADMIN Мне долго вас ждать?

ADMIN Это все таки не в моих интересах. Вы отказывайтесь от проверки?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: нет

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: я не отказываюсь

ADMIN Тогда будьте добры дать свой логин и пароль для проверки.

ADMIN Отвлекитесь от игры и решите проблемы. У меня на очереди еще тысячи человек.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: стойте стойте. я уже выхожу из игры

ADMIN Ну так что?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ща ща

ADMIN Ваш аккаунт будет заблокирован через 1 минуту.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: продли пажалуста. я ща блокнот найду. у меня там всё записано

ADMIN Хорошо.

ADMIN Ваш аккаунт будет заблокирован через 5 минут.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: я нашол

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: блокнот

ADMIN Ваш аккаунт будет заблокирован через 2 минуты 12 секунд.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: чего надо написать

ADMIN Логин и Пароль.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: мой??

ADMIN Да.

ADMIN Мне вас еще долго ждать?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: блин.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: мама забрала блокнот. ща она уснёт и я стырю у нееё его. подожди пожалуйста

ADMIN Как долго ждать?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: она ща должна леч уже спать.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: я быстро его сопру

ADMIN А почему нельзя просто у нее попросить?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: она ругается почемуто.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: она меня курящим застукала

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: подождите пожалуйста

_ПАВЕЛЕЦКИЙ:

ADMIN Сколько Ждать?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: я думаю минут 20

ADMIN Это слишком.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: прошу

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: она уже засыпает

ADMIN Хорошо.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: спасибо. я быстро

ADMIN сейчас Отключен от сети.

ADMIN сейчас В сети.

ADMIN Ну так что?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: 5 минут максимум

ADMIN Время пошло.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: мама еще не спит. ругается на меня. говорит что бы я комп вырубал

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: но я её ща перехитрю

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: подожди пажалста

ADMIN Сколько еще Ждать?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: она уже почти спит

ADMIN Извините пожалуйста но это уже наглость. На очереди еще тысячи человек.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ща. мама уже спит я пошол за блокнотом

ADMIN Мне еще долго ждать?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ytn

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ytn

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: нет

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: мылое мое нужно,,,,

ADMIN Нет Только Логин и Пароль

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: мой,,,,

ADMIN Все. Ваш аккаунт будет заблокирован через 1 минуту.

ADMIN Да, ваш логин и пароль.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: а ты не обманеш???

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ds

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: вы

ADMIN Если бы обманывал я бы вас не ждал, а так как это моя работа, то...

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ок ок

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: а логин это который на диске написан???

ADMIN Логин это имя которое пишешь при входе в стим. Его можно посмотреть сверху в левом углу Стима.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ок

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: не ругайся

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: а пароль которым я на почту захожу???

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: или пароль от аккаунта

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: ??

ADMIN НЕТ, которым ты заходишь в стим.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: а вы точно админ??

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: мне просто друзья го ворили что другим свои пароли не давать

ADMIN Я вам обьясняю, если бы я небыл админам я бы сейчас с вами не разговаривал.

ADMIN Да, никому не давай кроме Администратора Steam.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: а давай я тебе лично. ублюдку ебаному свой пароль скажу.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: мама проснулась

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: прости

ADMIN Ваш аккаунт заблокировать?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: она уже ушла

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: она просто новый год до сих пор празднует

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: не блокируй

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: будь человеком

ADMIN Жду буквально пару минут.

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: а ты откуда чучело???

ADMIN Парень, ты не попутал?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: я нет. а ты уёбок?? попутал чето?

ADMIN Так ты будешь со своими друзьями разговаривать. Мне блокировать твой аккаунт?

_ПАВЕЛЕЦКИЙ: чморота ты долбаная.ты мне расскажи как давно админы с забаненых акков пишут???

ADMIN сейчас Отключен от сети.

[Dok7]

Спрашивает муж у жены-

Муж: Где пила?(прим.инструмент)

Жена: У соседа.

Муж: Зачем дала?!

Жена: Ну пила, да дала.

[kaktus]

Приходит пациент к доктору и спрашивает:

- Ну что доктор,как мои анализы?

Доктор отвечает:

- Да-а,анализы у вас не важные, а анализы кала так вообще полное гавно!

[KOHCTPyKTOP T]

Колобок повесился

Буратино утопился

Если кто это уже написал то SORRY

[Лара]

- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

[Bik]

* Утро. Жена - мужу:

- Вася,а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, ты не поверишь !

Приснилось,что я Ленин!

*Блондинка звонит другу:

- Ты зачем посоветовал мне на зиму заклеить все окна?

- А что, теперь в квартире слишком тепло?

- Нет,темно!

*Муж собирается на рыбалку,утром собирает выпивку и закуску.

Жена ему вдогонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...

* Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:- Хочешь фокус покажу?

Та говорит:- Давай!

Первая:- Видишь свет горит?

Вторая:- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:- Не знаю!(с недоумением)

Первая подходит к холодильнику,открывает дверь и кричит: - А вот он где спрятался!!!

* У блондинки родилась двойня,она сидит на кровати и рыдает.

Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка,кто тебя принес?

- Никто ,я сама пришла.

- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тёщу черт несет!"

[Alexander Mahone]

Мы русскими являемся

И званьем дорожим,

Мы матом не ругаемся,

Мы матом говорим!

[alex94]

Врезается тойота в мерседес

ну мужики из мерса вылазят

подходят к тойоте и достают

с левого сиденья мужика и начинают его лупить

он им орет -"мужики ето ж тойота"

те продолжают его лупить

он опять им орет

-"мужики ето ж тойота"

они ему- ну и чо?

-руль справа!!!

[djjump]

не так

он орал

ух

ух

ух

у хонды руль справа

а тоёт дофига и леворуких

[Bik]

Девушка и парень живут вместе.

Девушка:

- Саш,давай какое-нибудь домашнее животное заведем,а?

Он:

- Тебе меня мало?

Она:

- Ну,это не то!

Он:

- Ну ,хочешь,я на пол гадить буду?

***

- Расскажите,как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах,где прекрасное эхо.

Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

***

[Ivashka]

Не совсем анекдот:

Дело беременной женщины

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.

- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.

Судья:

- ОПРАВДАН!

[MAZoX]

хахаахахахахаахахахх про беремуную ваще жара...

[Jim]

MAZoX, +1 мухаха падсталом!

[Хр]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку,

лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет

к тебе, а ты говоришь:

"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.

Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

---

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

[kirill132]

Вопрос на экзамене в автошколе:

- Представьте себе такую ситуацию.

Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Кто виноват?

- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить

[kirill132]

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:

- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!

- Ладно, погнали!

Чопперы уехали, спорты попили кофейку.

- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.

Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:

- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!

[kirill132]

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:

- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

[Shamanist]

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

- Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

[kirill132]

Муж звонит жене:-

Он- дорогая, ты где?

Она- я в НОРЕ, милый.

Он- в какой такой НОРЕ, с тобой всё в порядке?

Она- всё в порядке милый, я в НОРЕ, ну в машине что ты мне подарил.

Он- тьфу блин, не в НОРЕ, а в РЕНО.

Она- да, да, точно в РЕНО, перепутала.

Он- милая, интересно, а где бы ты была, если б я тебе подарил ПЕЖО!

*pactalom

[Josey Wales]

ахахха

[Uidev]

*44

Добавлено спустя 26 минут 10 секунд:

2074 год

на перекрестке педрезает мерен горбатого запорожца ну и горбатый втюмашился в зад мерина.Выходит из мерина новый русский с видеофоном в инфокрасном педжаке,а из горбатого не торопливо выходит дедок и говорит

-ты хоть знаешь на какие бабки ты папал,раритет,ручной сборки!

[Scar]

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:

- Все, дети, подарки закончились...

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

[PUMPkin]

kirill132 ухаха пежо)