Анекдоты

[button]

Назревает конфликт между Россией и Китаем...

Китайский офицер объясняет план нападения: "Нападать будем маленькими группами,

по 5 - 6 миллионов."

[Uidev]

button

ухахахахаха маленькими групами)))))

[rafex]

Назревает конфликт между Россией и Китаем...

Китайский офицер объясняет план нападения: "Нападать будем маленькими группами,

по 5 - 6 миллионов."

Было, древний.....*16

Давай новый....

[Outbreaker]

Урок в школе.

Учительница спрашивает:

-Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?

Подымает руку Танечка и отвечает:

-Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в другую.

-Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?

Подымает руку Васечка и отвечает:

-1 арбуз я бы взял в одну руку, 2й в другую, а 3й на х*й насадил!

-Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?

Вскакивает Вовочка и говорит:

-Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов.

- Как?

- Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а на х*й Васечку насадил бы!

[Hover]

*60 анекдоты супер

пишите ес4о *89

[kirill132]

в автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!!....

*06

Добавлено спустя 45 секунд:

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в ..опу...

Она: иди

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Добавлено спустя 53 секунды:

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Добавлено спустя 36 секунд:

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

*pactalom

[Vasiprada]

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с деревом.

Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.

Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:

- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

- Вы невыносимый человек!

- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

- Алло, это морг?

- Да.

- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

[KOHCTPyKTOP T]

Обидел удав слонёнка

Попугай пришёл и говорит

- слонёнок, придумай наказание для удава

С: давайте отрежем ему голову

П: успокойся слонёнок, давай гуманнее

На следующий день опять собрались и судят

П: придумай наказание , но без отсечения головы

С: (призадумался) кроме отрезать голову ничего придумать не могу

П: ТЫ идиот если через 5 минут ничего не придумаешь опрадаем удава

С: (снова призадумался) А придумал давайте отрежем ему хвост......

П: уже лучше

С: ....... по самую голову

[Outbreaker]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. ручку дёрнул - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в осадок выпал... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду...

- Ах*еть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет!

---

Попадает студент в ад - у него там спрашивают: в какой ад хочешь? В Студенческий или в Обыкновенный? Он спрашивает можно если с одном не понравиться, в другоё перейти? - Можно.

тот подумал, подумал, решил на*уй мне студенческий, пойду в обыкновенный!

Короче появился в обыкновенном - всё как в обычной жизни - бухает весь день, накуривается, тра*ается,...

Вечером приходит ЧЁРТ и говорит: - вставай раком, тот встаёт, Чёрт забивает в его *опу гвоздь..

Студент думает: на*уй мне это надо, пойду в студенческий...

пришёл: всё также - бухает, накуривается и т. д.

Первый день -Черта нет, Второй - нет черта, в общем месяца 3-4 проходит, ни разу чёрт не пришёл!

Хоп! заявляется с ведром гвоздей: - СЕССИЯ!!!

[Scar]

Партизаны, в деревне немцы!

- И в городе тоже немцы!

- А что делать-то будем?

- Валить надо из этой Германии…

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

yyy: Тебе для понтов или самообороны?

xxx: Для самообороны.

zzz: Бег.

В женском аду все мужики - нетрадиционной ориентации......в мужском, кстати, тоже...

xxx: принеси мне завтра мою флешку!

xxx: целую

yyy: Я тебя тоже)

xxx: и невредимую

Судя по количеству и качеству некоторых анекдотов, их теперь тоже производят в Китае...

Если вы решили вступить в драку с хорошо обученным и вооружённым спецназовцем , значит у вас есть определённый план и вы упрямо его курите.

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

[kirill132]

На торрент-трекере:

Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

kilkus: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С.

законы надо уважать!

*pactalom

[/alexander/]

kirill132 с контакта стянуто)))

- У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

[Fantomas!]

В китайском Генштабе обсуждают план нападения на Россию:

1-"Сначала пошлем 2 млн человек, потом еще 2...потом танки-танки-танки...3 танка."

2-"А авиация будет?"

1-"Не, летчик заболел..."

[bab-nick]

Разговор двух следователей, расскрывающих преступление об изнасиловании:

1) Судя по следам это было заказное изнасилование.

2) С чего ты так решил?

1) Все признаки указывают на то, что было произведено контрольное изнасилование в голову...

[kirill132]

/alexander/

нет,на байкерских форумах *102

[Scar]

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:

- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас

пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они

спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался

голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в

него, как требует устав, и пошли играть в карты.

[Spell]

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.

Д-ка: Я немогу папу жду

Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!

Папаша обращается к охраннику.

Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.

Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.

Парень уговаривает Вову:

Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.

Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:

Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...

Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.

Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

[Ирэн]

Встала рано утром русская баба (ну та, что и в избу горящую и коня на скоку).

Коров подоила, пастись выпустила.

Пошла в поле сено покосила, пришла дров наколола, кушать сварила, детей разбудила, нокормила.

Пошла в поле сено косить.

Вечером пришла, коров привела, подоила, ужин сварила, детей покормила, помыла, спать уложила.

Присела на край стола откусила кусок хлеба, дух перевела, пошла спать.

И вдруг вспомнила, соскачила: А, мужик то, не еб***ый!!!

[Scar]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!

А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Военкомат.

- И кем Вы хотите служить?

- В летных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет!

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее

построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается

с речью:

- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...

Одна из женщин язвительно вопрошает:

- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:

- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…

- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..

- Марьиванна, иди в жопу.

- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору ...

- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..

- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

- Куда?

- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

- отрицательно!

- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

[Ирэн]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,

красота.

Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...

как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж,

возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот

что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы

заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,

молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из

тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в

других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на

подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг

слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный

опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не

пожизненное дали!

Добавлено спустя 51 минуту 53 секунды:

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован

сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.

Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска

приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:

- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин: - Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:

- А как им пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[Лара]

user: Здравствуйте

support: Добрый вечер.

user: форум на сайте не работает...

user: можно разобраться в чем проблема?

support: Можно. Разбирайтесь.

[EPSHEN]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Scar]

Мужик приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".

Муж:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- Причина развода?

- Она назвала меня засранцем.

- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, Ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в

Кремль.

Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.

К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Путин министрам:

- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!

- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

На экзамене по уголовному праву.

-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...

-Каким образом, поясните.

-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Экзамен в сельхозинституте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

[Scar]

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.

Эйно: О-о!!!

Яак: Та-а!!

Мимо проезжает второй велосипедист без головы.

Эйно: Чтто этто?

Яак: Феллосиппедист пез головвы

Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы

Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..

Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?

Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.

Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!

[Sodnomka]

Эстонцы классные ребята)))))))))