Анекдоты

[NorDYLan]

не знал куда запихать...

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".

Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Богат русский язык:

зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный

контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,

протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до

приезда криминалистов.

- Ты кто?

- Я геймер!

- А зачем их мерить?

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете

ей грандиозную идею

Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и

пошло–поехало!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...

сделаю качели и буду кататься

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,

выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Чебурашка,ты меня слышишь?

- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Мужчина-лайт :

Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

Они, наверное, ещё водку не пробовали...

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!

[Vol89]

NorDYLan интересная подборка..

Что-то есть правда.

[shulunovr]

вспомнилось...))

- А я знаю, почему русский никогда не станет премьер-министром Норвегии!

- Почему?

- Кто захочет иметь электронный адрес [email protected]?

[Sheogorath]

Холмс и Ватсон пошли в поход. Ночью оба просыпаются.

— Ватсон, о чем вам говорят звезды над нами?

— О том, что завтра будет хорошая погода.

— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!

[Garik007Mamedov]

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

- А почему все кричат на этого болельщика?

- Он в судью бутылку бросил.

- Но ведь он не попал.

- За это и кричат!Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"

Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут

по телевизору футбол начинается.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

- Какой счет?

- Два нол.

- И в чью пользу?

- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

защитник датчан поднял ногу

Атака голландцев Захлебнулась

Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом - нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

ЧМ-2002.Комментатор:вот на поле выходят сборные Франции и Сенегала.Сенегальцы отличаются зелеными полосками на трусах...

Матч Бразилия - Корея.

Комментатор:

- Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти

Сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Чемпионат мира 2156 год.

Комментатор:

На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.

В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:

Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...

Посмотрим состав команды Папуа...

Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Hа футбольном матче:

- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил...

- А где он сам?

- Дома билет ищет...

- Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Марина.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?

- За Россию.

- Это понятно а потом за кого?

[Luxor]

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?

- За Россию.

- Это понятно а потом за кого?

Вот этот ваще жизненный

[milashka]

Не буду здесь расписывать, посмейтесь лучше с этой страничке

http://fishki.net/comment.php?id=18868

[Asot]

milashka

так им и надо, убило вот это:

-здрасте это загс???

-да СЕРГЕЯ НЕТ !!!!!!!11

-у вас как с головой нормально??

-ой извините пожалуйста тут просто балуются...

-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???

-да, а когда???

-примерно через 1 месяц

-хорошо на кого зарегестрировать??7

-на СЕРЕГУ!!!

-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

[bolik]

парня забирают в армию. Военкомате спрашивают:

В:-Откуда, ты?

П: - Вологодский я, вологодский.

В: - Дом есть?

П:- да, хата имеется?

В: - Живность?

П:- да, коровки, свинки, курочки.

В: - женат?

П:- пое...ю, одну.

Идет дембель бухой по улице и упал прямо в лужу и лежит. Мимо проезжает милиция, останавливается и спрашивает:

М: - Ты кто?

Д: - а ты кто?

М: - милиция?

Д: - какая морская или сухопутная?

М: - сухопутная?

Д: - а х...и в морские дела лезешь))))))))))))))

[MC_Dirchikov]

2+2=5; 2*2=5 доказательство

2*2=5

Док-во:

то есть 4=5

25 - 45 = 16 - 36

Далее прибавим (9/2)^2 ко обеим частям ур-ия:

25 - 45 + (9/2)^2 = 16 - 36 + (9/2)^2

5^2 - (2*5*9)/2 + (9/2)^2 = 4^2 - (2*4*9)/2 + (9/2)^2

(5-9/2)^2 = (4-9/2)^2, обе части положительны, можно извлечь квадратный корень

5 - 9/2 = 4 - 9/2

Далее прибавим 9/2 ко обеим частям ур-ия:

5 = 4 что и требовалось доказать

Следовательно 2*2 = 5

2+2=5

Доказательство:

Пyсть 2+2=5.

2*1 + 2*1 = 5*1

Распишем 1, как частное pавных чисел:

1 = (5-5)/(5-5)

Тогда:

2*(5-5)/(5-5) + 2*(5-5)/(5-5) = 5*(5-5)/(5-5)

Умножим левyю и пpавyю части на (5-5), тогда:

2*(5-5) + 2*(5-5) = 5*(5-5)

Отсюда:

0 + 0 = 0

Problem??

[ТопоРУС]

Problem??

Да. Есть проблем. С головой у того, кто это придумал.

Первое - крайне вызывающе! В более простом варианте: изначательно приравнивает а и б, добавлят к ним по нулю и оляля... они равны! Абсурд

Второе... тут и ежу понятно. Нельзя на ноль умножить, доказывая тождество

[Tinylya]

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

[Scar]

В магазине, покупатель - продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

[E.Va]

сегодня на юмор фм услышала.

у разведенной женщины спрашивают:

- ты почему развелась с мужем?"

- по религиозным убеждениям.

-???

- я не соглашалась с тем, что он бог.

[Vaydurya]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть емуна ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет а*уевши озираться по сторонам.Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!...

---

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и,вдруг, начинает рассказывать Мороз Красный нос вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала...

[iwanakatta]

Гарри:

-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?

-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.

-А сможет его достать, скажем... Квиррел?

-Нет, куда Квиррелу достать его.

-А сожет достать камень Вольдеморт?

-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!

-Гермиона, а ты сможешь его достать?

-Нет, Гарри, не смогу!!

-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?

-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***

Объявления:

Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

***

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.

- Дядь, дай закурить.

- А волшебное слово?

- AVADA CEDAVRA!

***

Моё любимое проклятие:

Чтоб твое имя Литвинова перевела!

***

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

***

Гарри - Снейпу:

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:

- Пей отсюда!

- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...

- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.

Блэк:

- Реми, видишь вон ту звезду?

Люпин:

- Да.

Блэк:

- Это я! А вон ту?

Люпин:

- Да.

Бдэк:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мотоцикле!

***

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Молли (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Артур (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Молли:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?

- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?

- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.

А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].

***

Начинаем утреннюю проверку:

Том Реддл - здесь!

Каркаров - здесь!

Петтигрю - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

Дневник Гермионы.

Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг

Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу

Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.

Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

***

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

***

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"

Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"

Гарри:

"Конечно упирался... руками в забор".

***

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:

- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..

Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.

- Ну давай подходи, че молчишь?

Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:

- Спасибо, мой сын сыт!

Люциус в ответ:

- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

***

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

***

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

***

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:

- Так, ужин, массаж и в постель!

- А волшебное слово, дорогой?

- Империо!

***

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:

- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!

Гермиона:

- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.

- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

***

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..

***

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.

- Вот такой я интересный зверек...

***

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.

Потом вспоминал, что женат...

***

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...

***

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

***

Сортировочная шляпа:

....факультет Слизерин!

....факультет Гриффиндор!...

...Рязанская исправительная колония!

***

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

***

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.

- Знаете, я так люблю котят разводить...

МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...

- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

***

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.

Один из вариантов концовки

"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.

***

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

***

— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.

***

— О, Гарри, я люблю тебя и…

— Джинни?

— Да, Гарри?

— Я не Гарри. Я Гермиона.

Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.

— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.

— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.

***

Круцио твою Аваду через Империо!

Гриффиндор твою Гермиону!

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

щоб про тебя фанфик написали!

***

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.

Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:

- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..

Снэйп:

- Ну, в принцпе, я могу объяснить.

Альбус:

- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.

Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:

- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:

- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:

- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.

- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

***

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:

- Сириус, ты собачку завёл!

- Нет, Гарри, ребёнка...

***

анекдот-загадка

Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.

Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:

- Сигаретку не передашь?

Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:

- Зажигалку кинь!

Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.

Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:

- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

***

Водеморт Малфою-старшему строго:

- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?

Люциус (глядя честными глазами):

- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…

Волдик (подозрительно) - Ну смотри.

Люциус (уходя)

- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

***

Объявление в ''Пророке''

Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

***

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»

Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

***

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!

- Гарри снова пытался меня поцеловать.

- Но Гарри не курит!

- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:

- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!

-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"

Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Чжоу и Гарри в постели отдыхают

Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже.

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Гарри восторженно:

- Да, любимая?!

Чжоу, после паузы:

- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:

- О нет!Гермиона, ты опять?!

Гермиона:

- Да нет же, на учёбу пора.

- Ура! На учёбу! На учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.

"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

***

Молли жалуется мужу:

- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...

***

Снейп Блэку:

- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!

- Хочешь пойти в поход?

***

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".

Снейп (проходя мимо, издевательски)

- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!

Блэк (смерив его взглядом)

- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

***

Гермиона Рону, раздраженно:

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***

Гермиона и Чжоу:

Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?

Ч: Думаю Гарри.

Г: А почему?

Ч: Ну он самый высокий.

Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...

Ч: А мне потолок побелить надо.

***

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?

-Один из них белый, другой пушистый

***

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:

- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!

Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Лежит Гарри в больнице:

- Мадам Помфри, ну как я?

- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.

- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберет?

***

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:

- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!

- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он

- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Рон, глядя на Живоглота:

-Ненавижу кошек!

Гермиона:

-Да ты их просто готовить не умеешь!

***

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.

К ним подбегает Гермиона:

- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!

Рон:

- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!

- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.

Снейп, раздраженно:

- Что это с вами, мистер Лонгботтом?

Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:

- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

***

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.

Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:

- Рон, что случилось?

- Кошмар приснился!

- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?

Рон (краснея):

- Ну я не могу тебе сказать!

- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!

- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

***

Из техники безопастности на уроке информатики:

Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.

И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:

- Господин директор, Плакса Миртл пропала!

Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:

- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!

***

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

***

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:

-"Оживито мумия"!

А мумия и говорит:

-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"

С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

***

-Гарри, а Герми как похорошела!

-С чего ты взял, Рон?

-Видел ее вчера с тобой в машине!

-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

***

Дамблдор собрал всех учителей:

- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.

После короткой паузы, МакГонагалл:

- У меня есть идея, Альбус.

- Прошу.

- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?

- Нет, деточка, будет через неделю.

- Но изжога у меня сейчас!

- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".

(надпись на снитче)

А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

***

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

[aspirin]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[Zetetic]

Сегодня на "Тивикоме" бежит строка:

"Требуются молодые люди на замену масла. Тел. хх-хх-хх" !

:D :D :D :D

По количеству двойных смыслов это - шедевр.

---

Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:

Сегодня же на Тивикоме в репортаже про терминалы видеосвязи, устанавливаемых в учреждениях УФСИН:

"Наши подопечные имеют право на неограниченное число звонков родственникам в течение 15-ти минут"

*78

[MC_Dirchikov]

Сегодня на "Тивикоме" бежит строка:

"Требуются молодые люди на замену масла. Тел. хх-хх-хх" !

Сегодня же на Тивикоме в репортаже про терминалы видеосвязи, устанавливаемых в учреждениях УФСИН:

"Наши подопечные имеют право на неограниченное число звонков родственникам в течение 15-ти минут"

*facepalm

[viktor1992]

Звонок по телефону:

- Алло, здравствуйте! Это прачечная?!

- Ху#чечная! Вообще-то это Министерство культуры!

Товары и услуги:

Германия - хорошо, но дорого

Китай - дешево, но плохо

Россия - дорого и плохо

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик говорит капитану:

- Вот ты тут на мостике стоишь кофе пьешь, а ты посиди у меня в машинном отделении.

- Ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.

- Давай.

Пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит:

- Ладно, с меня ящик водки, иди там что-то делай, а то поршень лопнул.

- Это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Девушка показывает парню только что наращенные ногти:

- Красиво?

- Да, прикольно!

- 1500 рублей!

- ЗА эту хрень?!

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза. Голос из другой кабинки:

- Ты чё там, жрешь что ли?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?

Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:

- Дедуля, ты попал на большие бабки!

Старичок:

- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.

Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:

- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:

- А ну, выметайся из ворованной машины!

- Это моя машина!

- Была твоя, а стала ворованная!

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:

- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?

А он в ответ:

- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят:

-Дайте нам розовые номера!

У них, соответственно, спрашивают:

-Девушки, зачем вам?

Они:

-Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые!

Менты:

-Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ!

Девушки:

-Ага, своим пида%сам голубые даёте..........

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:

- Что мне с ним делать?

- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

- .exe или .bat - он обязательно исполнится;

- .obj - несвязный сон;

- .htm(l) - к Интернету;

- .jpg - без комментариев;

- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:

- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Приходит в табачную лавку пожарник:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт:

- Дайте мне эти... наши!

И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец в затруднении:

- Какие это ваши?

- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Парень сдает экзамен на водительские права.

Инспектор спрашивает:

- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?

Парень отвечает:

- Маршрутка!

- Так ее же нет!?

- Сейчас подъедет.

Заходит Василий Иванович в штаб, видит, сидит за его столом Петька и что-то пишет.

Спрашивает Василий Иванович:

- Петька ты что пишешь?

- Оперу, отвечает Петька.

- А про кого оперу, - спрашивает Василий Иванович?

- А про тебя, - отвечает Петька!

- Зачем же про меня, - смутился Василий Иванович. Ты про ребят пиши, про дивизию.

- Нет, Василий Иванович, - отвечает Петька. Опер сказал написать о тебе!

Идёт экскурсия по кладбищу. В ней принимают участие умёршие, чтобы выбрать себе место, где они будут лежать. Руководитель группы говорит:

- У нас такой обычай: если кого-нибудь из умёрших вспоминают живые, то этот человек переворачивается.

Тут один посетитель просит:

- Положите меня, пожалуйста, около этих вентиляторов!

- Да это не вентиляторы, это Василий Иваныч и Петька!

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:

- Я на этом автобусе до универмага доеду?

- Нет,- отвечает водитель.

Второй чукча высовывается и говорит:

- А я?

Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:

- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами...

- И что дальше?

- Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.

Ночью гаишник останавливает горбатый "Запорожец". Глядь, а там компания из 17 человек. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне приехали. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: "Слушай, а может, тебя с нами не было?" Семнадцатый: "Здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?"

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез.

Джин спрашивает:

Чего тебе надо?

Василий Иванович отвечает:

Хочу... Что-б в россию попал, баб много было,

и что-б член был как у того коня!

Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:

Смотри какой у меня!

Петька:

Нифига себе дырища!!!

[Lynn]

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Одни богаче, другие беднее..

— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет...

[Not repus]

Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

- Исключительно экспериментальным путём.

- Это как?

- Дай мне 100 $.

- Не дам!

- Эксперимент окончен.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

- Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

- Что, лицом к маме?

Сара говорит к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что “о”?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

- Это что, тому старому лавочнику?

- Да нет, я потеряла 100 рублей.

- Лучше бы ты дала Маху.

Муж приходит с работы взбешенный.

-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!

-Милый, что случилось?

-Да на работе получил письмо с белым порошком.

-Господи! Неужели сибирская язва?

-Хуже! Триппер.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!

[KrUGER]

Читал предидущий пост.... Вспомнилось...

Два еврея:

- А ты знаеш, Изя то оказывается пидераст!

- Да ты што, деньги занел и не отдаёт?

- Да не! Я ж в хорошем смысле...

[N1ke]

Однажды в Google:

— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.

— Какую модель?

— Модель?!

[Not repus]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Только кот охраняет.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ни**я... Мы, бл***ну, подождём...