Анекдоты

[Tinylya]

На избирательном участке:

— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе.

Марк: мне латте и кекс.

Дуров: мне то же самое.

[santo]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

- Доктор, я во сне храплю.

- Громко?

- Еще как!

- И это мешает вашей супруге, так?

- Нет, я не женат.

- Значит, вы спите один?

- Да.

- В чем же тогда проблема?

- Меня уже с пятого места работы уволили!

Муж - жене:

- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!

- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!

- Это не пузень, а Холм Славы!

- Ага, а под ним, Павший Воин!

[WolFik]

Мужикам приказали покрасить дом. А им выпить охота - денег нет, а краски море. Они и решили половину краски пропить, но чтобы как-то отмазаться, намазали недалеко стоявшему коню морду краской. Вечером приходит с проверкой бригадир:

-Что ж не докрасили-то?

-Краски не хватило.

-Так я ж вал лишнего сразу и на забор завтрашний выдал!

-Так конь выпил.

-Какой ещё конь?

-Да вон стоит,вся морда в краске...

А, этот! Ещё не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел!

---

---

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:

- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?

- Неа...

---

---

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают.

Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает

минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит:

— А вот это мне подходит!

Черт, обращаясь к девице:

— Наконец тебе смена прибыла!

---

---

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

---

---

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

[Dinam]

Муж - жене:

- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!

- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!

- Это не пузень, а Холм Славы!

- Ага, а под ним, Павший Воин!

Убило

[WolFik]

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...

- понятно, сейчас таблетку пропишем...

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:

Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:

Жена: Дорогой, вставь мне!

Муж: Кто бы мне вставил!!!

американцы раскопали новую гробницу,

залезли туда и все осматривают;

нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать....

пару дней пытаались, ниче не получается;

потом пригласили российских специалистов,

3 наших эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты,

через 30 минут они вышли утирая пот со лба:

-Тутанхамон 23-й

-Но как вам удалось это установить!?!?!?

-Сам с*ка сознался....

[WolFik]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно

сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,

усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:

- Мужик, где мы находимся?

- Пошёл на ху#!

Капитан в лодку:

- Господа, мы в России!

Схватили марсиане американца, немца и русского.

Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.

Остальных - сожрут.

Каждого заперли в отдельной комнате.

Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.

Немец сам сдох после трёх литров.

Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.

Утром его нашли повесившимся.

Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

[WolFik]

Мужик сидит с компанией в баре,

подходит к бармену говарит спорим я нассу в стакан с 30 метров не пролив ни капли?

Бармен-давай на питихатку?

мужик-давай

ставит стакан начинает ссать,промахивается

официанта обоссывает...

официант с довольным видом вытирает лицо и говарит давай питихатку

а компания сидит и смеётся

бармен-чё смеётесь?

Компания-да мы с ним поспорили что он весь бар обоссыт и ещё бармен довольный останется!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Б**дь!!! Пи**ец!!! Стой на х**!!! Оторвете же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган

Девoчки вoвoчкинoгo класса

дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , там тoлькo фундамент залoжили !!.

[WolFik]

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:

- Что у меня 12 см?

- Хи-хи-хи..

- Иди, неуд!

Вторая - та же история. Третья:

- Двенадцатиперстная кишка.

- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Соревнования по нырянию, участвуют русский,американец и француз.американец на 20 минут нырнул.

Все:как у вас получилось?

-годы тренировок...

француз на час нырнул.

Все:как у вас получилось?

-годы тренировок...

Русский ныряет:час нету, два нету, через два с половиной вынуривает.

Все в шоке:Как у вас получилось?!Наверное годы тренировок??!

-не, плавки за корягу зацепились...

Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай:

- Мент поганый

Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику.

Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит.

Мент говорит:

- Ты чего молчиш, это же я мент поганый!

Попугай отвечает:

- Поздно каятся сын мой...

: )

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

вызывают вовочкиных родителей в школу... приходит батя

- ну шо там случилось, Марьванна?

- да вот,-говорит она,

- ваш сын так хорошо рисует... однажды он нарисовал на парте муху, так я об нее все руки отбила!

- это шо, вот однажды он нарисовал в ванной крокодила,...... ,так я выскочил в нарисованную дверь!!!.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[master_lomaster]

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.

Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.

После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:

Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.

А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает:

— У вас вазелин есть?

— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

*06

Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает... - Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких"

*06

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

*06

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл@ть! Стесняюсь!

*06

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

*06

Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд.

*06

"Поела" - пишет Зоя в твиттер,

"Покакал" - пишет Николай.

Зарегистрируйся, и тоже

Узнаешь много новостей.

*06

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

*06

Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали.

*06

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:

— Скильке тебе рокив?

— Симнадцать…

— И як довго тоби симнадцать?

— Вже так

— Я знаю хто ты!

— Скажи Белло, скажи голосно!

— Ты упыр!

*06

Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал!

*06

Кто возьмет меня в жены ,тому полцарства, и деньги на лекарства!

*06

"Зима-а-а-а!" - радостно застучали коленки и зубы..

*06

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...

— Винчестер форматнула? ;D

*06

скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.

скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю

*06

Я сама не знаю, что там ждет меня, но обещай, что не бросишь и будешь со мной даже после этого. Примешь меня любой. Ну все, Я СНИМАЮ ШАПКУ

*06

-Как же ужасно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет....

-Че,братан,с девушкой расстался?

-Да ну нах@й, шапку найковскую где то потерял!

*06

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то писец" и "Сплю"

«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК

*06

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:

- Что с тобой такое произошло?

- Избили.

- За что?

- За то что чихнул?

- Как? Всего лишь за то что чихнул???

- Да, за то что чихнул. В шкафу.

*06

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье!?

- Да ты оптимист...

*06

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

*06

Пaрень догоняет девушку:

- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?

( девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!!

- Ой б%я... большое спaсибо!

*06

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

*06

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын , смеясь :

- Пап , смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...

Отец , очень серьёзно:

- Ты тоже...

*06

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю!

*06

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

*06

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

*06

Не парься из-за лишнего веса!

Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

*06

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

*06

засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него. завтрак, я люблю тебя

*06

Познакомилась с человеком, который считает, что есть такая классная группа OST. Они пишут музыку к самым крутым голливудским блокбастерам.

*06

- Диман, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она шл**а?

- Твоя жена, ты и кричи.

*06

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали)))

*06

- Милый, у меня угги. - Ну хоть не хламидии.

*06

- Девушка, позвольте я вам помогу?

- Ой, да вы что? Сумка не тяжелая!

- Я не про сумку. Я - пластический хирург.

*06

В постели.

Она:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Он:

- Наша кухня...

*06

Любила баба с дедом играть прятки. Утром баба прятала самогон, а если дед вечером находил, пряталась бабка.

*06

горящая изба и конь на скаку-это фигня. ты попробуй мужика отловить после зарплаты

*06

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

*06

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

*06

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

*06

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

*06

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

*06

Выпущен новый холодильник для похудения.

Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

*06

- че делаешь?

- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?

- сосиску ем

*06

Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.

Он:- Я сру, что отправлять?

*06

[WolFik]

Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.

француз:

-Мээрии!

Эхо звучало 2 мин.

Немец:

-Оокеей!

эхо звучало 3 мин.

Русский:

-Водку дают!

эхо в ответ:

-Где?Где?Где?

эхо звучало 2 часа)))

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

- Нет?

- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

- Что это с вами?

Девушка, не переставая смеятся:

- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Выходит утром гаишник на дорогу,

смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, на следующем посту насрет я ему еще и хату подарю.

Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))

[WolFik]

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:

- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?

Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?

Водитель запорожца:

- А если я тебе монтировкой по (лицу), у тебя шнурки развяжутся?

[aspirin]

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

[WolFik]

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

Перед этим сидев на диете год)

[$Vitek$]

Мама только что рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у нее

знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе

они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о

лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону

пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.

- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пи*додрол

называется.

- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.

- Пи*додрол

- Точно так?

- Точно! Пи*додрол.

... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство

существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.

В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.

- Что вы хотели? - спросила провизор.

- Пи*додрол... - стесняясь прошептала Л.

- Что, простите?

- Пи*додрол, - повторила Л и густо покраснела.

Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное

лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от

смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее

остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно

знакомое, она пойдет посмотрит.

Принесла. Мазь называлась апизартрон.

Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:

- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон

называется?

- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?

в ту аптеку Л больше не ходит.

В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя:

- До Лобачевского, 116 довезете?

- Нет, сворачиваю.

- Ну тогда до Лобачевского, 96?

- Нет, не останавливаюсь.

- А до 92?

- Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко.

Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное

слово.

[Она самая]

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:

- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.

Голос с неба:

- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:

- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

[Она самая]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент

в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите

инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать

товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

В автобус заходит Панк…. Розовый Ирокез на голове….Военные шузы на ногах…. Нос уши брови….всё проколото…. Вместо серьги в ухе разноцветное перо….Проходит по салону и падает на сидение на против дедушки Мирного вида…. Дедушка долго рассматривает это чудо природы…. Панк не выдержал…. Чё Дед уставился?! Чё молодым не был?! Не Чудил?! Дед отвечает…. Да нет…. Был…. И Чудил похлеще вашего…. Вот помню служил как то на Занзибаре…. Так вот один раз так напился что Трахнул попугая…. Вот теперь сижу и глядя на тебя думаю…. Не внучок ли ты Мой?!!!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: -Чо ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-

выдохнула жена.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай

плюнем на все и займемся сексом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена

откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо

глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".

Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе

нет".

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с

покемонами.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно

поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик

тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

[WolFik]

Ползет голый мужик по пустыне. Видит огроменный алмаз, карманов нету, в руке не удобно, засунул в жопу. Дальше ползет, ползет видит огромный изумруд девать не куда засунул в жопу. Ползет дальше видит огромный сапфир, мужик уже не рад, с горем по полам засовает его в жопу и вдруг слышит "Вась, вась просыпайся ты себе уже в жопу пол матраса засунул"

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.

Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):

- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:

- Что бы ты хотела в подарок?

- Рафаэлло.

- Сколько штук?

- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.

Приходит он в магазин, говорит продавцу:

- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

Король посадил в тюрьму русского немца и американца в разные камеры немца в квадратную американца в треугольную а русского в круглую и говорит кто удивит меня того отпущу остальных убью прошло 3 дня король идёт по камерам к немцу тот паркур научился делать заходит к американцу тот паутину замутил заходит к русскому и говорит русского оставить их убить его спрашивают почему его оставить а он и говорит а русский в круглой камере умудрился в угол насрать

[JustCocaine]

Анекдоты про Apple. TOP 10

Клиент звонит в поддержку Аррlе:

- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?

- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.

- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

*******

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать

новый, потому что он выглядит как старый…

*******

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

*******

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит

в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.

Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге

первый не выдерживает и возмущённо шепчет:

- Да четвёртый это айфон!

*******

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную

iХрень.Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции

разработчиков Apple:

- Вот, iPad себе еще один прикупил.

- «Второй»?

- Нет, «первый»

(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и

«второй» прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)

- Нафига он тебе?

- От жадности купил.

- ????

(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько

сотен зеленых денег)

- Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

*******

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

*******

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

*******

Нелепая смерть: Айфон утонул в яблочном соке

*******

Айфон – это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться!

*******

Создатели Apple не понимают почему их коллеги из Росии при зависании ноутбука Apple произносят фразу «Вам кролик написал». На английском звучит как «Your bunny wrote»

[Scar]

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[WolFik]

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой

тут себя вел, пока меня не

было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое

утро папа брал меня с собой

на озеро, мы заплывали на

лодке на самую середину и

потом я вплавь добирался до

берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое

озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я

доплывал хорошо. Трудно

было только каждый раз из

мешка выбираться...

Приходит девочка домой:

- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.

- Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.

На следущий день:

-Мама,Вася меня попросил залезть на дерево,но я была умницей,я трусики в карман спрятала.

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.

- Все, [ой],- думает мужик.

В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:

- Вот теперь точно [ой]!

провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода

написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех

друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где

ты, выбери, остальное отошли мне"

Молодец чувак!!! =)

[WolFik]

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!

- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.

- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

- че щас слушаешь? - слушаю как чайник кипит!) - афигеть, кто поет? - хор страдающих молекул))

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш садик!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водочки — в действия!

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

[Acasa]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

[totem.ab]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

взял на заметку

[WolFik]

Утро.

Девушка:

- Блин, вот это вчера напилась!

Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на

разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные

пошли...

Парень:

- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не

помню... Кажется и девушка у меня была... - смотрит вниз - И я её

изнасиловал. . , - смотрит на руки

- И убил.

- смотрит в зеркало - И съел...

Женщина получила страшные

ожоги. Потребовалась

пересадка кожи.

Кожу свою, естественно,

пожертвовал муж. А на лицо ей

пошла кожа

с задницы, как самая гладкая.

Вот пришла жена в себя,

осмотрелась

в зеркало, осталась довольна, и

говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как

тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за

все был вознагражден, когда

увидел, как теща целует тебя в

щечку!

[Acasa]

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:

- Поручик! Почему вы не танцуете?

- А нам ни к чему-с. Мы своё в е-ле покажем-с!