Анекдоты

[Она самая]

Мужик в чате:

— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. 

— А старые где?

— Нету. 

— Почему?

— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

[Негодяй]

Muhach, действительно смешно))

[Негодяй]

Дело было в СССР Приходит мужик в магазин автомобиль покупать, перед этим он не один год справки на покупку собирал, заплатил деньги. Продавец говорит: "Приходите за машиной через 10 лет". Мужик спрашивает: "Утром или вечером?" Продавец: "Вам не всё равно? Ведь 10 лет впереди". Мужик отвечает: "Просто утром сантехник должен придти".

[Опасный Кiт]

 

 

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

[Slip2008]

О наболевшем...

 

Одесса. Баянист Изя приходит домой расстроенный и говорит своей жене:

- Циля, похоже нас ожидает серьезный кипиш!

- Шо такое случилось?

- Меня похоже скоро люстрируют!

- Как!!! За што?!

- За то, что играл на баяне на дне рождения Януковича!

- Изя, ты идиот?! Не мог соврать шо тебя там не было?!

- Но Циля, как я мог соврать, они все там были!

[rafex]

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напроив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно:
- Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает:
- А вы на шкаф залезьте! 

[Conqueror]

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

[Kolnuw]

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

[Опасный Кiт]

 

 

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

[andrey03yy]

Два хохла:
- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!

[Мэрри_Дика]

Встретила ужчину своей мечты. Господи.....Ну и мечты у меня!

[RC]

Яблочный сад, ночь, тишина. Вдруг сторож услышал шорохи какие-то, а он опытный, каждую яблоньку знает. Подходит к той, откуда шум, сует руку в крону и хвать кого-то за яйца. Сжимает и спрашивает, кто такой? Ответа нет. Сжимает еще сильнее, ответа нет. Сжал аж потекло и спрашивает: кто? В ответ еле живым голосом от изнеможения: Сереёёжа, соседней деревни. Сторож: Почему молчал??? А тот в ответ: потому-что немой был!!!

Советский союз. Едут в купе поезда два КГБэшника и друг другу анекдоты политические рассказывают. Вдруг один говорит, погоди у меня пленка закончилась. Второй в ответ: да ни че, потом у меня перепишешь!

Какая-то подозрительная закономерность, как только кризис начинается, так водка дешевеет. 

Именно, Путин хочет чтоб народу белочка пришла раньше чем песец!!! 

Чисто мужской анекдот: Стоит мужик на остановке, автобус ждет, мерзнет. Подходит другой и спрашивает: чо, замерз? Первый: Ага! Второй: а ты пива купи!!! Первый: а что, поможет? Второй: Нет, но зато у тебя будет ПИВО!!!

- Ты свою жену на другую женщину обменяешь?

- Нет конечно!!!

- а на красивую?

- да ты что?!!!

- а на две женщины?

- ну нет же!

- а на две красивые женщины?

- и так не поменяю!

- а на самолет поменяешь?

- а самолет красивый?

Новенькая стюардесса спрашивает бывалую, как расшифровывается Ту-154-Б2???

Та отвечает: Ту - это от фамилии конструктора, Туполев. 154 - количество пассажиров, а Б2 - мы с тобой!!!

Очередь к гинекологу, к ней пристроился мужик.

Бабы хором: вы ошиблись очередью!!!

Мужик: это гинеколог спирали противозачаточные ставит???

Бабы: ну да...

Мужик: ну вот значит он и вытаскивать будет!!!

Ограблен склад виагры. По горячим следам менты накрыли преступников. Те оказали хоть и не вооруженными, но оооочень опасными!!!

- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?

- Очень просто, из-за большой силы гравитации там ни у кого член встать не может…

В автобусе давка, парень бабке на ногу наступил и давай извиняться.

Ни че милок, я тебе уже на спину плюнула!!!

Мужик в аптеке: Блин, забыл как таблетки называются, название звучит так, когда ты отвечаешь жене на вопрос видел ли я ее сушилку для волос???!!!

Аптекарь: Ибупрофен что ли?

[ЭлектроАвтоматика]

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!

[RC]

Сдох Обама. Через 10 лет попросился на полчаса на Землю, чтоб глянуть чо творится, пива попить. Отпустили.

Заходит в Нью-Йоркский бар, заказывает пиваса и спрашивает бармена: Ну чо, как народ живет, какие проблемы решает нынче???

Бармен: Да какие нахрен проблемы? Ништяк всё, мы же теперь империя!!!

Обама: Чтоооо??? А что с Афганистаном и Ираком???

Бармен: да наши они давно уже...

Обама: Кааак??? А Европа, Африка???

Бармен: да говорю же наше всё, ИМПЕРИЯ!!!

Обама довольный: Ладно, спасибо. За пиво сколько с меня?

Бармен: два рубля, сорок копеек.

[RC]

А это так, тупняка ради:

 

Ползут по пустыне две булавки. Одна: ох, что то жарко... Вторая: а ты расстегнись!!!

 

Ползут по пустыне два окна. В ответ на те же проблемы: а ты форточку открой!!!

 

Ползут по пустыне два унитаза. Видят караван идет. Один унитаз другому говорит: Василий Иванович, а давай над караваном поприкалываемся???

Отвечает второй: нет Петька, не будем больше ни над кем прикалываться. Над Хоттабычем поприкалывались и хватит!!!

[Аятакая]

Возвращаются домой два мужика с работы. Весна...птички поют бабочки летают...

Один такой грустный грустный. Другой его спрашивает:

- Ты че такой грустный? Смотри погода какая хорошая...

- Да домой идти неохота, жена задолбала. Пилит и пилит.

- А что пилит то?

- Да выкинь ёлку, выкинь ёлку... 

[vanbrekelen]

Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

[Varyag74]

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.

[Она самая]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл*дь, нам тут не до шуток!

[03super]

Смотрю КВН, Киргизия :

Ты фотограф или ГоПро на палочке ? Актуально :-)

Изменено 15 марта, 2015 пользователем 03super

[RC]

Сидит мужик в камышах, рыбачит. Слышит невдалеке крик "идинах!!!", не понял, ну да ладно. Через пару минут уже ближе снова "идинах!!!", насторожился да и забил. Еще через пару минут буквально рядом снова "идинах!!!". Думает, да чтож такое-то, и видит как перед ним на резиновой лодке проплывает другой мужик и гребет кухонными поварёжками... Ну мужик давай ржать, и говорит: ахаха, ты бы еще ложками грёб бы!!! Тот в ответ ему злобно: ИДИНАХ!!!

Собеседование в крупной фирме.

Менеджер выслушал кандидата и говорит: Чтож, вы нас полностью устраиваете, будем платить вам по 100.000$ в месяц, но с одним условием - не хрюкать!!!

Тот не понял и переспрашивает: простите, с каким условием???

Менеджер: Не хрюкать!!!

Кандидат: Ааа, не хрюкать... Хм, хах, хахаха, ахахахха, ахаххахаххаха, ахаххаххахаххахахх, хрю. Ой!

[Arwen]

xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?

[Негодяй]

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

[Arwen]

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню,

женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши: - А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА

[vanbrekelen]

"Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер? ! -интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная.. . детская.. . мой кабинет.. . спальня.. .
Но черт возьми, что это? ! В спальне кто-то тр.... мою жену!! !
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете? !
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...