Анекдоты

[Лара]

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..

Он:

- Блин. Х#ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

[Scar]

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

- У Иванова много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он не платит с них налоги!

- Выезжаем...

2000-е.

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он украл... .

- Секунду, щас вас соединим...

- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

[Ирэн]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Х*й там - минет со жвачкой!

[R_m]

ATM (19:05:04 9/03/2010)

Я ТЯ НАЙДУ СЦ*КА

ATM (19:05:10 9/03/2010)

АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВ*О ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)

89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)

У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)

братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)

У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК Г*ВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)

ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? Г*ВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)

давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)

ИДИ НАХ*Й Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)

а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)

В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ Б*Я

shot (19:07:25 9/03/2010)

давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)

БЛ*ДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)

куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)

(пользователь добавил вас в игнор-лист)

[Ирэн]

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

________________________

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?

- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово

Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.

- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.

- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.

Он твой брат во Христе.

Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.

Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к

Петру.

- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?

- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.

- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!

Петр развел руками и сказал:

- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

[JustCallMeNow]

R_m ахахах)) йоптыть, храбрец)

[Kawaii Dialga]

Наверняка бояны, ну да ладно

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.

"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

[Markus]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Валялсо подстолом *142

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.

"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Your Bunny Wrote, прикольно! ;D

[Neoki]

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвечаю - канешна, какой разгавор ?

Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !

Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.

Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.

И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!

Неужели у них больше мощность движка ?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!

И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост

У машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта !

Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[JustCallMeNow]

Звонок на радио: "здравствуйте, меня зовут Аня, у меня восемь детей.Ответьте на вопрос: "что такое критические дни?""

[Antindon]

*06

[bab-nick]

вовочка приходит домой поздно,

родители спрашивают:"почему так поздно..."

он: "а у нас Марья Ивановна пролила клей на пол, а потом приклеилась пальцами, вот ее и отдирали..."

родители:"ну и как успешно?!..."

он: "ага, некоторые даже по 2 раза..."

[Uidev]

bab-nick хаххахахаха

[Vol89]

Объявление:

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Маня:

- Ва-ань.. дома жpать нечего!

Ваня:

- отстань..

- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

- отвали..

- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!

- отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой хернёй лезешь!!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным

пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать её за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Так и не состоялась любовь...

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

---

Дочь пpосит И-нетчика:

- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.

- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

---

А этого я не понял...

Включает Webmaster свой компьютер:

- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

---

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

[Shi_na]

А этого я не понял...

Включает Webmaster свой компьютер:

- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

это речь про первый пень 166 идет...на проце 166 горит...вот вдать этот Webmaster и думал, что при очередном включении 167 должно стать, на сайтах же счетчики ставят...вот аналогично.

[bab-nick]

Shi_na

+500? первые пни показывали частоту там

[Alexsvatov]

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

[Vol89]

:-) А потом представляю как сушить клавиатуру надо.

[Alexsvatov]

Vol89

ну у человека же слюноотделение меньше чем у сербернара)) Тряпочкой.

[gurzhap]

и все тут же посмотрели на кливиатуру и глазами провели "маенотипр"

и я в том числе))

[Vol89]

Блондинка и программист.

— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?

— Тебе попроще или как?

— Как можно проще!

— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.

— А Хард?

— Все, что видно после выключения монитора...

---

Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.

---

... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!

[Scar]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:

- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я ....

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

---

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

---

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

[ffeeff]

чё за толик?

[Хр]

ffeeff ну это же анекдот, Толик простой, обычный бомж, которого все знают. =)

[Патрикей]

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Сидят в комнате общежития девушки. Вбегает ещё одна и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 100,1 FM.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли...

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог?! - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога - один заменит гинеколога! - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Всё-всё-всё! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь! Так, сюда тампончик, сюда, ещё сюда... Нервно отходит, моет руки... Оборачивается и говорит: - Сплюньте!..