Ирэн

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль. - Скажите, зачем вы туда едите? - Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник... - А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть... - Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л... ________________________ Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Х*й там - минет со жвачкой!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! Добавлено спустя 51 минуту 53 секунды: Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка: - Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает: - А как им пользоваться? - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Встала рано утром русская баба (ну та, что и в избу горящую и коня на скоку). Коров подоила, пастись выпустила. Пошла в поле сено покосила, пришла дров наколола, кушать сварила, детей разбудила, нокормила. Пошла в поле сено косить. Вечером пришла, коров привела, подоила, ужин сварила, детей покормила, помыла, спать уложила. Присела на край стола откусила кусок хлеба, дух перевела, пошла спать. И вдруг вспомнила, соскачила: А, мужик то, не еб***ый!!!

Добавлено спустя 56 секунд: [sibvid]102242[/sibvid] Ваще жесть, особенно девки *pactalom

Ужас какой то, они же все искусственные. У некоторых так совсем прямо аж кожа вся растянута. Надо гордиться тем, что дал бог, а не тем что сделано за баксы. У этих женщин явно с головой не все в порядке, раз они так себя уродуют.

Kishikitoka

30

Если Lara пойдет, то приду, а то так как то одной стремно, да еще походу одна молодежь собираются.

Супер, классно летает. А что за команда?

У нас есть подобная тарзанка на "Золотинке", я на ней прыгала. Если ее еще не убрали, так что, если кто хочет можете попробовать.)))

Что то ничего смешного в этом рассказе не вычитала

Это же слепой мальчик поет. Ваще классно поет

ХА-ХА

Серый молоток

Пи*дец еле дочитала javascript:emoticon('*60')

30

Проснулась от шума и тряхануло походу одновременно, потом стекла дребезжали. Пи***ц испугалась, аж в окно было страшно выглядывать, думала под окном машина взорвалась, но во дворе все спокойно было Живу в 18

Позравляю всех с Днем защитника отечества!

Поздравляю всех с 23 февраля!

Да, чуть не описалась от смеха