Лидеры

У них на стене ковер из туалета, а чего в свои годы добился ты?

Сечение провода мало для подключенного в нему оборудования. Опасно-ли? Конечно же да, возможно воспламенение и соответственно пожар.

чот ржу

Пластиковые короба редко использую, только если вентиляционный выход выше уровня пластикового потолка получается, например как на фото И до нас добралась система выравнивания пола (СВП) , надо взять на пробу.

@Jericho Спасибо

Отправлено!

Просто карточки из окна автобуса. Здесь особо не выбирал, Казань хороша. А ниже почему Казань называют Третьей Столицей и почему туда нужно съездить.Миллионы квадратных метров нового жилья.Ровные дороги без пробок.Мосты. Опять же пробок нет, у нас в городе на каждом мосту обязательно да пробка. Очень редко в Казани встречаются пробки в пять баллов.Баннеров нет. Может редко и встречаются, но очень, очень редко.Город отказался от нелепых Газелей и ПАЗиков, только красные автобусы......и зелёные троллейбусы. А так же скоростной трамвай и метро!А у нас всё по Истанам плачут. Загадили у нас город рекламой и маршрутками.Широкие каналы, широкие проспекты, подземные и надземные переходыФасады зданий мало загажены рекламой.Нарочно пробки искал, нет их.Красота!Дисциплинированные водители, ну кто у нас возле полосы останавливается?Множество отелей.Театры, кинотеатры, циркиИдилистические городские пейзажи, как будто в семидесятых, нет автомобильной толкучки, хотя город миллионник и транспорта тут очень много.Наш красавец отель.Встретимся!Генеральные спонсоры НеФорума 2016: Альфа-Банк и Tele2Спонсоры: Olympus, Fix, МахеевРегиональный спонсор производственная компания Аэротрейд г. Иркутск.Благодарность ООО "Аспект"#‎Альфабанк , #‎Теle2 , #‎НеФорум , #‎НеФорумКазань , #‎НеФорум2016Добра тебе, читатель!Береги себя!Следить за обновлениями блога можно в в других социальных сетях: [Вконтакте] [Facebook] [Google+] [Twitter] [Instagram]При перепечатке активная ссылка на блог обязательна. Коммерческое использование фотографий только с согласованием!

Я беру в Ольхоне, в цокольном этаже, там две точки есть.

Прям жить захотелось в таком идеальном городе)

iptv.m3u Большинство каналов зашифровали, удалил их из плейлиста

Флэшка нашлась, а на ней и фото какой жигуар в итоге вышел в таком салоне уже можно ездить бок которого фактически не было хороший в итоге получился жигуль. При хорошем отношении служить будет долго

А в этом, собственно, и проблема, что и ДО и ПОСЛЕ игры ЗА ПРЕДЕЛАМИ стадиона "педики-англичашки" совместно с "педиками-валлийцами" наваляли то как раз нашим утыркам, ибо все приличные фирмы по неписаным правилам НА СТАДИОНЕ кулаками и табуретками не машут, а наши говноболелы навалились походу матча совсем не на фан-сектор.. Расово правильные ультры долбятся где угодно, но не стадионе. Исключение из этого правила есть: это отмороженные на всю голову греки, турки, поляки, местами сербы и хорваты. Ну и часть наших-полудурков, оказывается. За это их ссаными тряпками на мороз и выперли..Такие дела

чего тогда думаешь,езжай

Итак, служба такси Везем. Оценка: да, они там охренели. Водитель - Желтая Toyota 729. Я всегда думал, что заказ такси до аэропорта/вокзалов должны идти для служб такси в повышенном приоритете, но как оказалось, ничего подобного. Заказывал такси, чтобы встретить жену в аэропорте. И слава Богу, что у меня теперь есть опыт с этой службой такси, потому что, если бы я вызвал их в день вылета (а вылетать мне на след. неделе) - то на 100% остался бы в городе. Если кратко, заказал такси в 6-40 на 7-30. Одно такси взялось, потом отказалось. Перезвонили в 7-00, сказали, что сейчас найдут новую машину. Нашли за 5 минут, позвонили и попросили выйти вовремя. Вышел в 7-30, такси нет, подождал пару минут для проформы. Звоню водителю - он помямлил, что он клиентов довозит и через 10 минут будет. Меня устраивало, хотя я и высказал ему свое недовольство. Прошло 15 минут, звоню оператору - какого неведомого зверя, такси еще нет? Оператор пообщалась с водилой, сказали через 5 минут будет. Меня все еще устраивало, я ведь с запасом такси заказываю. Прошло еще минут 10 (в совокупности уже 30+ минут). Начал искать другие службы такси, никто не мог сказать время подачи, а приложение inDriver предлагал водителей, которые были далеко от меня. Такси Везет все еще разбирались в ситуации. В итоге сказали, что вторая машина уже рядом, сейчас подъедет. Рядом - это оказалось минут 5, пока ждал посмотрел табло прилетов - самолет уже сел в аэропорте Байкал, звоню жене - телефон уже доступен =) Круто, подумал я, жена за 45 минут успела перелететь весь Байкал, а такси Везет все еще не везет. Отменил заказ, сказал жене взять такси на стойке в аэропорте. Конец. В общем, единственное, что они могут сделать - это больше не брать этого водителя, единственное, что я могу сделать - это предупредить Вас не пользоваться этим такси, а тем более водителем на желтой Тойоте с номером 729, если Ваша поездка зависит от времени - аэропорт/вокзал/важные встречи. PS оставил отзыв на поездку. Девушка перезвонила, поинтересовалась. Не знаю как у них дальше происходит разбор полетов, но я этим такси уже пользоваться не буду. PSS отвык от местного сервиса. Годы идут, а воз и ныне там...

Инфраструктура? Кое-где есть вода от водоканала, транспорт - 28 и 16-ый. 16 ходит достаточно редко, 28 почаще. На остановке Радужный есть мелкий киоск. Вроде все. Тепла от ТЭЦ нет. Вывоз мусора есть, можно заключить индивидуальный договор. Вроде 150руб с дома, насколько помню. Экология вроде нормально. Но все застраивается и сосны вырубают. Вдоль дороги на Зверосовхоз по склону и рядом с ним красивый лес, но его скоро почикают (уроды!), так как большие участки земли выкуплены организациями (под магазин, СТО, еще что-то там). Хотелось бы посмотреть в глаза человеку, который разрешил вырубить эту полоску леса вдоль дороги под застройку (и за какую взятку интересно). У нас город и так безумно отстает от других городов по озеленению, так тут еще и естественные леса почти в городе вырубать собрались. Собсно, эта полоска деревьев по склону защищает дома от шума с дороги, шум есть, но терпимо. Как скосят лес станет шумно, так как это практически трасса и народ там гоняет. Разве что брать участок в глубине, вдали от дороги. Но до остановки пилить очень далеко будет. Дым от ТЭЦ не попадает в Радужный, с этим проблем нет. Бомжей вроде нет, хотя изредка шарахаются вдоль дороги. Лазить - лазят. Говорят кто-то с самого Радужного видимо промышляет. Для безопасности можно охрану подключить, народ обычно с Дельтой договор заключает. Да, связь - Мегафон и МТС работают приемлимо, особенно Мегафон. Проводного интернета и телефонизации нет.

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал) Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Остров сокровищ, или последний "Последний герой" A lot of dope Юнга Джим Хоккинс стоял на краю конопляного поля и втыкал. Злое тропическое солнце пекло в парик, грязные локоны которого слипшимися змеями ползали по хилой пубертатной спине, с носа капал соленый пот. Но отвести взгляд от этого чуда природы Джим был не в силах. В голове вертелась фраза из его любимого фильма "Пляж": "That's exactly what I call a lot of dope". Справа от него старческим шмелем жужжал голос доктора Ливси, профессора всех естественных наук и большого поклонника всего, что движется, питается и трахается, - иначе говоря, всего животного мира: - Посмотрите на этих конопляных жучков, - говорил Ливси, уткнувшись в какую-то омерзительную козявку, портившую вид зеленого пятипалого листика, символа всех растаманов планеты Земля. - Самец озабоченно подползает к самочке. В это время года организм самочек начинает выделять особую секрецию, которая действует на самцов на расстоянии нескольких десятков метров... - П-пошел вп-перед, старый п-пердун, - подтолкнул его капитан Смоллетт. После того как доктор по ошибке накормил весь экипаж ядовитыми лягушками, команда была настроена по отношению к его невинному хобби весьма агрессивно. К тому же здесь нельзя было задерживаться надолго: все-таки они приехали сюда не за конопляными жучками, а за сокровищами. Поняв, что доктор не собирается следовать его указаниям и продолжает нести энтомологическую ахинею, капитан Смоллетт слегка стукнул его прикладом между лопаток. Доктор ойкнул и нехотя поплелся вслед за остальными. - Эти жучки, - продолжал он уже в строю, - весьма полезны для молодых побегов каннабиса. Они переносят пыльцу, необходимую для оплодотворения растения, с одного цветка на другой, по сути дела выполняя роль своеобразных пчел... - Да заткнешься ты наконец? - возмутился сквайр Трелони, обычно выдержанный и пофигистичный по отношению ко всему, включая пресловутые сокровища и молодые побеги каннабиса. Пользуясь неразберихой, Джим нырнул в густую зелень. Он был таким маленьким и беспонтовым, что его пропажи никто из команды, скорее всего, не заметил бы. А если бы и заметил, то ничего бы никому не сказал: Джим был здесь кем-то типа Неуловимого Джо из известного анекдота. Сначала Джим тщательно проверил заросли на наличие потных узкоглазых охранников с автоматами наперевес и обезьянами на плечах - все-таки он хорошо помнил свой любимый фильм "Пляж" и, в частности, судьбу дебильных американских туристов, которых узкоглазые, не долго думая, всего несколькими очередями положили прямо в вожделенных зарослях. Когда он убедился на 100% в отсутствии охранников, он выхватил мачете и начал со сладким чувством косить траву. В дебрях Когда вокруг Джима нарисовалось несколько внушительных стогов, он осторожно соскоблил с заголенного пубертатного тельца конопляную пыльцу - он прекрасно знал технологию приготовления гашиша. Пыльцы хватило бы на плитку размером со сникерс, поэтому юнга позволил себе сожрать чайную ложку липкой субстанции. Вообще-то сегодня он уже курнул из привезенных с собой запасов, причем курнул неплохо. Но для настоящего раста этот галимый косяк был не дозой, а Джим считал себя настоящим раста. Поэтому, не долго думая, он решил уйти в полную какаху. "Может, именно сегодня на меня наконец-то снизойдет благословение Джа Растафарай", - мечтал он. Через какое-то время он поделил скошенную траву на снопы, взял с собой столько, на сколько хватило силы, и двинулся в обратный путь. "Я высушу их на частоколе, - думал он, - а если капитан Смоллетт или еще какая-нибудь сволочь скажет мне, что это противоречит правилам, я перережу ему горло и буду долго играть в баскетбол его поганой головой". Так думал Джим, и думать так ему было приятно. До тех самых пор, пока он не обнаружил, что затуманенный конопляной пыльцой мозг напрочь отказывался узнавать местность, в которую он зашел. А зашел он в какие-то совсем уж несусветные тропические дебри. К тому же Джима изрядно заимел парик, из-за которого юнга потел так, что даже солдат в шинели, выставленный на караул в парилке русской бани, вонял бы меньше. Джим несколько раз пытался содрать его с башки, но тот не поддавался ни в какую. "Наверное, я его не снимал слишком долго, и он попросту прирос к голове", - каждый раз думал Джим, а где-то на периферии сознания вертелось: "По-моему, меня наконец-то накрыло по-настоящему". Запутавшись в местности окончательно и бесповоротно, Джим основательно подсел на измену. Он бился головой о стволы пальм, яростно орал матом и в отчаянии пытался найти какой-нибудь кислый цитрус, чтобы хоть немного умерить приход. Но, как назло, на всех пальмах висели только кокосовые орехи, из которых, как еще в детстве Джиму поведали соседи по подъезду, делают вредный для здоровья и противоречащий убеждениям растафарианцев кокаин. Внезапно Джим остановился как вкопанный: там, где кончались дебри и начинался песок, была явственно обозначена цепочка человеческих следов. Джим, побросав конопляные снопы, рысью бросился бежать прямо по ним. "Все-таки Джа есть", - подумал он, когда у подножья совершенно незнакомой ему горы он увидел нечто напоминающее человеческое жилище. Встреча с Беном Ганом Это был шалаш, сделанный наверняка очень ленивым человеком из тонких веточек непонятно какого растения. ("Но не марихуаны", - сразу же отметил в хлам накуренный, но не потерявший растаманской практичности мозг Джима Хоккинса) Наверное, даже у Наф-Нафа с Ниф-Нифом и у бомжей возле Трех вокзалов дома были более крепкими, чем эта ужасная нора. Возле входа валялись неубранные рыбьи кости, огрызки манго и скорлупа от кокосовых орехов. Несколько самых больших скорлупок были заботливо выставлены в ряд - в них кисло что-то неимоверно вонючее и многоградусное, сделанное, по всей видимости, на основе морской воды, забродивших кактусов и лягушачьих шкурок. А внутри сидел толстый человек, заросший волосами и щетиной. Он мусолил в руках рассохшуюся акустическую гитару и выводил неестественным кастратским фальцетом какую-то маскультурную трель. - Йо, нига, - начал с порога юнга. - Как насчет того, чтобы прекратить эту галимую тягомотину и забацать, йо, реальный хип-хоп для нормальных пацанов? Взорвется ли Россия от хип-хоп идей или будет слушать, как поет очередной гей? Толстяк отложил в сторону гитару, посмотрел на Джима и затем бросился его обнимать, целовать и всячески тискать. - Люди!!! Ура!!! Теперь я не один! - орал он, не обращая внимания на то, как тщедушный Джим пытается вырваться из его потных объятий. - Сегодня как раз пятница! "А ведь точно гей, - думал, в свою очередь, Джим. - Все-таки Джа, наверное, не существует. Это надо же - даже на необитаемом острове встретить сексуальное меньшинство!" - Кто ты, Пятница? - спросил толстяк, наконец отпустив Джима и придя в себя. Джим понял, что, скорее всего, он все-таки не педик, а какой-нибудь местный Робинзон, не видевший людей со времен протектората Кромвеля. - Я - юнга Джим Хоккинс, - деловито представился Джим. - А ты, должно быть, Бенджамин Ган, оставленный здесь капитаном Флинтом в наказание за то, что покусился на пиратские сокровища? - Ты что, дебил? - спросил толстун, отступая от Джима и смотря на него так, как смотрят психиатры на постояльцев больницы Кащенко. - Я никакой не Бенджамин Ган. Я - известный певец и композитор Владимир Пресняков младший. Слыхал о таком? В поисках выхода - Какой, на хрен, Пресняков? - не поверил Джим. - Ты мне тут, отец, голову не дури. Бен Ган - он и есть Бен Ган. Ишь, как отъелся, бока лоснятся... Собирайся-ка лучше, менестрель-одиночка, и объясни мне, мазафак, как мне выйти на побережье. - Но зачем? - удивился Бен Ган. - Ты можешь оставаться здесь. Вдвоем мы будем охотиться, ловить рыбу, играть на гитаре, собирать тропические фрукты и гнать самогон из кактусов... - Если ты доведешь меня до пляжа, - перебил его Джим, - я смогу обойти по периметру весь остров и найти своих. Всяко лучше, чем сидеть здесь с тобой и слушать твои акынские напевы. - Так на острове есть и другие люди! - обрадовался Бен Ган. - Ура! Я спасен! - Сомневаюсь, что для тебя найдется место на нашем корабле, - покачал головой Джим, критически оглядывая отъевшееся тело с головы до ног. - Ну разве что на веслах. Массы у тебя много, грести сможешь... Но о'кей, нига, так и быть, ты можешь пойти со мной. Только если что - я за тебя не отвечаю, бро. По дороге к пляжу Джима начало отпускать. Он решил как следует догнаться и отхватил от начинающей затвердевать гашишной массы еще один огромный шмат. Прожевав и сглотнув гаш, Джим почувствовал, как ему снова становится хорошо... Встреча последних героев В это время в лагере племени Обезьян царило всеобщее смятение. Организаторы шоу рвали на себе волосы и звонили в Москву высокооплачиваемым адвокатам. Всю лавочку хотели прикрыть еще год назад, когда во время съемок очередного "Последнего героя" на необитаемом острове без вести пропал известный певец и композитор Владимир Пресняков младший. Только вмешательство оных адвокатов позволило спасти шоу. Но сегодня, когда исчез очередной участник - начинающий хип-хоппер Кирилл, творящий под сценическим псевдонимом ДеЦл, - все грозило накрыться медным тазом. С близлежащих островов были вызваны местные негры - на самодельных каноэ они обследовали все заводи необитаемого острова. Команда водолазов осмотрела все прибрежное дно, а над джунглями с утра рассекали вертолеты, но ДеЦлом нигде даже не пахло. Единственное, что удалось разглядеть с вертолета, - это аккуратно выкошенный кем-то прямоугольник посреди огромного зеленого поля. Было установлено, что мимо этого поля племя Обезьян проходило давеча на пути к очередному тотему, который ведущий Александр Домогаров заныкал, уже и сам не помнил где. Тотем, естественно, не нашли, а вот ДеЦла по пути потеряли. Племя пребывало в унынии. Огромный бородатый детина в бандане, брызгая слюной, пытался отдавать команды неграм на лодках: "П-поднять п-паруса! П-полный вп-перед!". Негры его не слушали - хотя бы потому, что не понимали русского языка. Владимир Вольфович Жириновский, которого выписали на остров в качестве гостя, орал: "Подонки!" - и обливал организаторов соком манго, собственноручно выжатого им из тропических фруктов. Все остальные тоже нервничали. Даже обычно выдержанный и пофигистичный по отношению ко всему (включая пресловутый тотем и молодые побеги каннабиса) певец Влад Сташевский обреченно ходил из стороны в сторону и вращал головой, хотя обычно ничего не делал и тихо лежал на спине в своем углу общей спальни, поплевывая в небо и вспоминая своего продюсера Юрия Айзеншписа. Единственный, кого происшествие, казалось, не коснулось совсем, был Николай Дроздов. Он стоял по колено в воде, выуживал из нее каких-то малохольных оранжевых крабиков и говорил непонятно кому: - У меня в руках самочка. В брюшке самочки спрятана удивительная железа, которая в это время года генерирует особую секрецию. Самцы оранжевых крабов могут чувствовать эту секрецию на расстоянии до тридцати метров... Именно он и увидел путников первым. Когда это произошло, Джима уже вставило по полной программе - увидев согбенную фигуру Николая Николаевича, он бросился в воду и заорал: - Доктор Ливси! Доктор Ливси! Николай Дроздов засунул в полиэтиленовый пакет очередного крабика и, бегло осмотрев Джима, выдал резюме: - Скорее всего, ты отравился молодыми побегами каннабиса. Это растение содержит галлюциногенное вещество, которое поддерживает жизнедеятельность конопляных жучков и является основной их пищей во время летнего сезона... - Везет... - только и успел пробормотать Джим, чувствуя, как очередной приступ панической измены накатывает на изможденный мозг. Когда появились остальные члены экспедиции, он сидел на песке, драл себя за дрэды и орал: - Снимите с меня этот сраный парик! Уберите меня отсюда! Я хочу домой, мистер Трелони, - внезапно накинулся он на непонятно зачем появившегося в кадре Влада Сташевского. Никто не понимал происходящего. Все били Джима по щекам, поливали его морской водой и в испуге спрашивали: "Что с тобой, Кирилл?". И только ведущий Александр Домогаров, отечески похлопав Джима по плечу, сказал: - Ну и накурился же ты, ДеЦл. Такого не было даже с Серегой Сакиным, когда он в первой серии выжрал одеколон Fa. Конец игры В этот день всем участникам игры было дано негласное распоряжение: на вечернем голосовании единогласно отчислить ДеЦла из племени. Сопротивлялся только Николай Дроздов, но после того как огромный бородатый детина в бандане огрел его посохом промеж лопаток, проблема была решена. Тем более что юный растаман и сам хотел домой: он понимал, что близость конопляного поля может сыграть с ним плохую шутку. А все сокровища острова достались Владимиру Преснякову младшему. Все рассудили, что это будет справедливой компенсацией за тот год, что он провел здесь в одно рыло...