Лидеры

ну извините, на работу ходить до 7 месяцев легче, чем дома с годовалым ребенком нянчиться. в общем, автору надо просто пережить самое трудное время, а потом будет легче. просто продержаться и не наломать дров. самое тяжелое время это сейчас с 6 мес второй беременности до родов. и даже не в гормонах дело, а просто тяжело физически. согнуться не можешь, там болит, сям болит, ноги отекают, неповоротливая становишься, и при этом еще малыш требует на руки, ему все время что-то надо. кстати, отучайте малыша от маминых рук, он же уже ходит? все. объясняйте, маме тяжело, на ручки только к папе можно. в год они уже начинают соображать. если много раз по-доброму объясните, то перестанет лезть к матери. потом некоторое время будет полегче, т.к. жена оправится после родов, а малыш месяцев до 3 (если не болеет коликами), спит и ест только. потом снова трудней будет вам обоим, т.к. жена за день с двумя будет уматываться в хлам, а вечером вы приходите такой же умотанный, а там она ждет вас с двумя на руках как манны небесной в надежде, что вы поможете и дадите ей отдохнуть. тут мой вам совет, не распыляйтесь на уборку и т.п. берите на себя детей, например, можно пойти гулять с ними или просто поиграть, повозиться, а жене в это время даже просто уборка без орущих малышей висящих на подоле - будет отдыхом. (ну я по себе сужу, я дама не привередливая) самое главное - чтобы дети не плакали и были заняты, не бегали за мамой. кстати, такая тактика поможет и вам сблизиться с детьми, а то обычно малыши только на маме. я своих так приучила к отцу, что они его теперь обожают, и он с ними возится с удовольствием. если в выходные дни вы сможете брать обоих детей и уезжать к бабушке, например, на пару часов - ваша жена будет просто счастлива. матери погодков, даже просто дома посидеть одной в тишине - блаженство. ну и теперь то уж научитесь строго предохраняться))) удачи, крепитесь. 2 года это недолго. зато потом будет долгая жизнь, погодки это весело, удобно. будут дружные. представляете, лет через 5 вы уже будете командой, а лет через 20 они будут вашей радостью и опорой. эти 2 трудных года забудутся, как сон.

когда не умеешь плавать...

Без химии ковер не постирать. А гадить природу запрещено. По этому речка не вариант.

640 руб/кг копченый омуль. 640 Карл! Такими темпами через лет пять живя в бурятии его вкус забудем

Помните это шкварчение на сковородке? Золотистые корочки и нежный аромат сочного мясного фарша с душистыми травами... Да, это одно из любимейших блюд нашей русской души...Это котлеты. Для некоторых будет удивительным то, что настоящие котлеты - это все-таки не совсем то, что мы с вами представляем. Дело в том, что само слово котлета французского происхождения (фр. c?telette). По-французски, c?te - это ребро, а котлета - это кусок мяса с рёберной костью. Есть так же предположение о том, что изначальное наличие кости в котлете решало больше вопрос удобства ее поедания без ножа и вилки. А вот с их появлением - надобность в косточке отпала. А вот и Российское свидетельство о котлете, зафиксированное в «Словаре поваренном, кандиторском, приспешничем и дистиллаторском» (1795–1797 годы) у Василия Левшина, которое так же подтверждает факт иного значения слова. А вот в конце XIX века в русских кулинарных книгах стали фигурировать «котлеты рубленые», которые считаются прародителями тех котлет, которые мы так с вами любим. Пожарские котлеты, кстати, появились ранее. О них даже есть литературное упоминание. В одном из писем С. А. Соболевскому А.С. Пушкин написал такие строки: На досуге отобедай У Пожарского в Торжке, Жареных котлет отведай И отправься налегке. (И добавил уже не в рифму: «именно котлет».) Данное письмо датируется 1826 годом. И изначально пожарские котлеты были не куриными, а мясными, чему так же есть подтверждение: «В Торжке я имел удовольствие есть телячьи котлеты, вкуснейшие в Европе», – свидетельствовал английский писатель Лич Ричи в «Живописном альманахе» за 1836 год. Традиционные же котлеты в виде лепешечки из фарша, обжаренной с двух сторон до образования румяной корочки, упоминаются в первой «Книге о вкусной и здоровой пище» 1939 года. Сейчас существует огромное множество рецептом приготовления этого вкуснейшего блюда и каждый по-своему хорош. Традиционный же рецепт подразумевает изготовление котлеты из мясного фарша, смешанного с сырыми яйцами, измельченным хлебом, с добавлением лука или чеснока, соли, пряностей. Кто-то делает котлеты из баранины, они получаются очень сочными. Кто-то готовит их из куриного мяса, добавляя зеленый лук и масло для сочности. Кто-то предпочитает паровые котлеты, а кто-то жарит в кипящем масле до золотистых шкварок. Довольно популярны котлеты "ёжики" с добавлением в фарш отварного риса. Котлеты по-киевски имеют богатую историю. Французы утверждают, что это блюдо было заимствовано у них и привезено в Россию во время правления императрицы Елизаветы. Но после Отечественной войны 1812 года котлеты были переименованы в Михайловские. Говорили, что их рецепт придумал один русский повар в шикарном ресторане неподалёку от Михайловского дворца. Сама же котлета представляет собой отбитое куриное филе, в которое завернут кусочек сливочного масла, благодаря чему блюдо приобретает сливочный вкус. У традиционной котлеты есть множество последователей - котлета рыбная, шницель, зраза, бифштекс, фрикадельки, биточки. Все это очень и очень вкусно. Вот еще, к примеру, печеночные котлеты. Котлеты на гриле. Такое ощущение, что фотография передает их умопомрачительный запах. Приведем здесь один рецепт домашних котлет, который можно взять за основу и варьировать, согласно своим вкусовым потребностям. Нужно взять: - 1 кг фарша (лучше брать смешанный говядина+ немного свинины). Можно еще добавить баранины, но это по желанию. - 2 луковицы - 3 зубчика чеснока - 1 крупное или 2 средних яйца - несколько ломтей сухого хлеба - специи по вкусу - панировочные сухари или немного муки, чтобы не пригорало. Лук и чеснок мелко порезать или потереть на тёрке. Все это тщательно перемешать. Бывает, что в фарш хозяйки добавляют картофель, отварные грибы - все это только улучшает вкусовые качества продукта. Экспериментируйте. Затем мокрой рукой сформировать котлетки. Разогреть сковороду, налить на нее немного растительного масла. сковорода должна быть очень хорошо нагрета. Если фарш сочный, то лучше обвалять котлеты в панировке или в муке. Если котлеты хорошо держат форму, то достаточно просто положить их на хорошо-разогретую сковороду и жарить с одной, а потом с другой стороны до румяной корочки. Приятного аппетита! Источник

Теперь вопрос, как построен этот забор?

полный бак бензина в подарок))

Какие - то не очень они боевые. Нужно было побрутальней, помускулистей и помощнее найти.

антивумен ру - там все ответы на твои вопросы.

Требуется опытный бригадир сучкорубов на деляну

Хех... это норм. Мужик соберись! Ну это так и есть. Хочешь маму зови, хочешь ори во все горло, хочешь реви в истерике или головой об стену, НО ПОСТАВЛЕННУЮ ЗАДАЧУ ВЫПОЛНИ! Достать все необходимое своей жене, матери твоих детей, и любимой женщине - это прерогатива мужика. Ты же знал куда лез, когда детей "делал"...

вот статья в информ полисе (точнее на их сайте) http://infpol.ru/kartina-dnya/item/13305-v-ulan-ude-ishchut-vinovnykh-v-dtp-so-svadebnym-kortezhem.html

helloims, в Профиль - Найти все публикации - Только сообщения (в левой части) - Листаем по страницам

вот вот...это первое что мне бросилось в глаза.

Драйвер прав. Нетоварный вид - первое, что оттолкнет любого покупателя. А еще недостатки по ходовой и/или движку. Зачем такой машин нужен? Цена ниже рыночной? Хорошо. Обычно скидывают стоимость запчастей. В редких случаях скинут еще стоимость работ, чтобы довести машинку до ума. А драгоценное время и нервы, которое потратит покупатель в поисках запчастей и грамотных специалистов всегда умалчивается. Это продавцу не интересно. Так вот поэтому у перекупов всегда будет работа и не надо жаловаться, что дешево берут. Кому еще Ваш металлолом нужен? Следить надо за авто, чтобы достойно продать его.

И девушек покрасивее!))

89834204053 и 89644028282 тел Эко групп

Внимание! Чистка ковров производится в специализированных химчистках и причем не так дорого. А вот гадить природе нельзя, сами-же потом утретесь или ваши дети с внуками. Мозг включите и подумайте что будет с природой если хотя бы каждый десятый житель будет стирать ковры в реках и спускать туда по пачке порошка! Сколько тонн этого говна достанется вашим детям и внукам?!

Вот и нужно продавать в ОТС. Никто не хочешь брать авто с "недостатками". Что тут удивительного?

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной… Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Один из самых красивых городов мира!

Была авария, как сообщили в колл-центре, оборвали оптику в районе Турки при строительстве школы.

Уважаемый автор темы! Вытак и не сказали где живете, в частном доме без удобств или в благоустроенной квартире. Если второй вариант, какие проблемы? Если в доме, проще договориться с кем нибудь, ну там воды натаскать, дрова поколоть, соседку попросить постирать, помыть полы. Проще заплатить, чем нервы сжигать потом ...

У моей сестры детки погодки. Знаем что ей тяжело, живет в другом регионе, ездим, помогаем, по мере возможностей. Никого нет, в помощники.Муж у нее маркшейдер, с утра до поздней ночи на работе. Днем в полях, ночью обрабатывает информацию (иногда приходит в час ночи). Живут по строгому распорядку дня. Но она очень ценит, что они живут, не бедствуют, а он ценит ее, что она всегда ждет его с ухоженными детками, чистой квартирой и готовым ужином. Думаю что если вы хотя бы раз пожалете вашу супругу, от вас не убудет, но ей крылья даст, для новых свершений.

"Ну там же ентот, как его, доховор в кисоке потом делают.. и печать ставють..."

Ну это всё понятно, что умеют впаривать. Но народ то совсем тупой, что ли? Видят же, что одна и та же машина с наценкой в два раза и всё равно бегут с выпученными глазами и покупают у перекупов.

Я фигею с нашего народа. Продается машина от собственника по цене ниже рыночной - ноль реакции и внимания. Стоит отдать ее перекупу, как народ готов втридорога у него эту же машину урвать. Перекупы что, обладают какой то магией убеждения?

Гулял вчера по улицам и наткнулся на вот что: Обожаю старинные машины! Эх....

Терпи мужик... молча... и мой полы... тоже молча... это все фигня... а вот когда детки подрастут.... вот тогда проблемы... а это так... разминка...

Могу дать прокатиться на своем если велотуфли подойдут, хотя меньше 5 кг, что то ты загнул Мой вел, правда колеса алюминиевые.

Сегодня я уже в третий раз папаша Доча - 53 см, 34?? грамм Над Именем работаем Ну-у, вообщем, я это-о

не знаю куда закинуть,но отдельную тему создавать тоже не ок Фразы дирижеров симфонических оркестров Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! У Шостаковича много нот, и они все время меняются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерско го горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/© AdMe.ru

Дорогие друзья!!! Встречайте очередной сборник новинок самых популярных песен на просторах интернета за месяц. Ссылка на сборник: - http://free-rutor.org/torrent/441574

нууууу, для кого то золотые, а у моей подруги после стерилизации кошки , у той до сих пор кончик хвоста загнут и не "работает", потому что ее всю стянуло после стерилизации, ноги задние через неделю начали "работать", короче еле оклемалась. после наркоза во время операции кошка орала - он еще доставлял наркоз, потом копался долго и вот, результат. Не знаю, может он так к беспородным относится, наплевательски, но как говорится, перед врачами должны быть все равны...

один, новинки каждый день отслеживаю и потому в сборник формирую в конце месяца