Анекдоты

[Po$amax@]

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

Во второй палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

В третьей палате:

- какой диагноз?

- ангина.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- да, пусть мне первому мажут.

********************

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,

слезая со спящей красавицы.

********************

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

********************

Звонок в магазин.

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- Ну, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- Да, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

... Так продолжается каждые пять минут.

... Через два часа:

- Алло, это магазин?

- (очень раздраженно)Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- (скрипя зубами)Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А рсцветки веселенькие?

- ПРИЕЗЖАЙ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

********************

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

********************

-Ты кем работаешь?

-Фармацевтом.

-Лекарства продаёшь?

-Неее.., диск Це форматирую

********************

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.

Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,

то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .

Переговоры продолжаются ....

[Leco]

Жизнь - сложная штука.

Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

За что ты так не любишь американцев?

- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Ну вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Женщина должна уметь делать 70 вещей.

Мыть посуду и 69

[ЁлК@]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать - обсужу свои проблемы

- статус "Кушаю" - вообще убрали

- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

В связи с этим родилось следующее:

Смайлики также поменяли свои названия

Купите розочку - @}->--

Жрать нечего. Уже летаю - O:-)

Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня

начальник лох? :-)

Ой, уволили. Вот я дебил - *crazy*

Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - ;-)

Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - :-P

Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -

Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - :-D

Продам кое-чего. Ну, это...

Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается -

[Denisio]

Пошли смс в 4 часа ночи на любой

номер с вопросом: "Ты где?". И получишь

прикольную рифму на свой мобильник.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Возвращается муж из командировки...

А возвращаться - плохая примета!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...

Одна из бабушек (Б) отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

НР:

- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

Б:

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

НР:

- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?

Б:

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.

Грузин:

- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...

Кто-то из толпы плачевным голосом:

- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

В армии.

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??

- Серёжа, заткнись!!!

Подходит парень к девушке и говорит:

- Девушка вы ждали принца на белом коне?

- Ну!

- Вот я и пришел!

- Круто! А где принц?

Послали студента в деревню на практику. Вышел он по деревне прогуляться. Смотрит, хаты все покосившиеся, заборов нет. Видит, возле одной хаты дед сидит, а возле дома - шикарный теннисный корт. Он очень удивился. Подходит к деду, и спрашивает:

- Дед, чей это корт?

Тот отвечает:

- Мой!

- Откуда?

Дед и говорит:

- У меня в саду - пруд, а там золотая рыбка живет. Вот она мне корт и сделала.

Студент просит:

- Дед, а можно я попрошу ее тоже об услуге?

- Проси, только она у меня глуховатая, кричи громче.

Пошел студент в сад, поймал рыбку, и просит:

- Рыбка, я хочу баксы, много-много баксов!

- Хорошо, - сказала рыбка, - ступай себе с миром.

Побежал студент в ту хату, где его поселили. Приходит, а там вся его комната факсами завалена. Студент разозлился, и побежал назад. Подбегает к деду, и говорит:

- Дед! Ты что, пошутил? Что это за золотая рыбка? Я у нее просил баксы, прихожу домой, а там вся хата в факсах.

Дед отвечает:

- Я ж говорил, что она глуховатая. Думаешь, я у нее большой теннис просил?

Новый русский говорит другому:

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.

- Ну и как?

- Не взяли!

Звонок по телефону

- Алло?

- Простите, а Евгения можно услышать?

- Его нет, а что ему передать?

- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

Назначили зека воспитателем детсада.

Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:

- Иванов! Это ты описался в кровать?

Иванов:

- Чужое дело шьешь начальник.

Нет уверенности в завтрашнем дне...

И каким оно будет, завтрашнее дно?

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?

- Токсикоманы.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

Мужик спрашивает другого:

- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?

- Нет.

- Двумя тёщами.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Попадает мужик на тот свет.

Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"

Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:

- А что ты сделал хорошего в своей жизни?

- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.

- Это хорошее дело. А когда это было?

- 2-мин назад.

Сынок, почему в квартире беспорядок? Была вечеринка с друзьями. А пианино где? Дал

Послушать?

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:

- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с

Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и

просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой

все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают,

один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит.

Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо".

Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом

засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не

знаешь, так не подсказывай".

Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: Земля-Мемля и Воздух-Моздух.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай давай будем играть в карты?

- Дак у нас карт нету...

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это?

- Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:

- "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...

Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- "Козырное сало"!

- Беру!

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

- Я больше не буду...

- А ему больше не надо!!!

- Девушка у вас есть запись "Дюны"?

- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?

- Пап, я - дочь.

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло.

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Папа, а кто такой алкоголик?

- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!

- Папа, но там ведь одно дерево!!!

Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:

- Люся дай шампунь, пожалуйста!

Та отвечает:

- Ты что не видишь там же куча шампуней.

Блондинка-Маша:

- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

Тот отвечает:

А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов.

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гад же ты".

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?

- на букву "Б", товаришь Сталин.

- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.

Отрезали.

- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?

- На "М", товарищ Сталин.

- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Совсем-совсем никто?

- Совсем совсем.

- Что? Все двадцать дней никто никто?

- Все двадцать дней.

Помолчал помолчал и сказал:

Ну тогда и я не пойду.

- Мам, а почему у козы глаза грустные?

- Потому что муж - козел.

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:

- А с тобой что случилось мужик ?

- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!

- Что серьезно ?

- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

Разговаривают две блондинки:

- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:

- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.

Американка:

- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:

- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:

- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!

- Ну что вы, не стоит.

- Берите, берите!

- Да нет, мне не надо!

- А мне куда эту ногу девать???

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине:

- "Рыбка" - вы выходите?

Она думает:

- если рыбка, значит щука.

- еслю щука, значит злая

- если злая, значит собака....

И на весь автобус как заорет:

- Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!!

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:

- Прыгай с балкона!

- Так 13-ый этаж же!!

- К черту суеверия!!!

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Не сразу...

Когда мне плохо, меня забирает скорая.

А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.

Илья вдруг спрашивает:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Муж, виновато:

- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб.

- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!

- Но это же был последний зуб!

Разговор двух друзей:

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях.

- И она сказала?

- Вылезай из под кровати, сука!

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

- Вам сколько колбасы взвешивать?!

- Мне пофиг.

- Говоpите точно!

- Мне точно пофиг!

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!

- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:

- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?

- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Алло! Это 152-89-70?

- Нет. Это 152-89-71.

- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:

- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...

Тут шепот из строя:

- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!

- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть:

а) люминевая ложка

б) люминевая вилка...

- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.

- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

Встречаются два друга.

- Говорят ты женился недавно?

- Угу.

- Красивая?

- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.

Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:

Ма-а-терь Бо-о-ожья!

- Чего к телефону не подходил?

- Пресс качал.

- Ну и как? Скачал?

Встречаются два приятеля:

- Я тут на днях на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Да вот, разбили "на счастье"...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец первого сына?

- Ты.

Блондинка - блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит:

- Я свою жену в Анапу отдыхать отправил!

Врач:

- А я свою в Сочи!

Милиционер думал, думал, и говорит:

А я со своей женой сам дома сплю!

- Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?

- Бесспорно, поручик!

- А мне, знаете ли, с порно!

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

В школе урок по правилам дорожного движения.

- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?

- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.

- А руки-то для чего поднимать?

- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

- Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

- Не надо, я уже смотрела этот фильм!

- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

- Доктор, я жить буду?

- О, шутите, значит поправляетесь.

Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:

- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!

"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

- Нет, милый, что ты!

- А тысячу?

- Ну нет же!

- А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?

- Нет.

- Значит, не вы...

Жена кричит на мужа:

- Ты почему опять пришел пьяный?

- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли?

- Капитан Иванов, хотите получить майора ?

- Так точно!

- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"

- Кий!

- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот

вспотел сразу!

Разговаривают две блондинки:

- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь, да!

Сынок нового русского беседует с отцом:

- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Тогда назови мне реку в Германии.

- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Встречаются две девушки:

- Ну, где отдохнула?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего. Хороший парень.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.

- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

- Я слышал, тебя повысили на службе?

- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Жена спрашивает мужа:

- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?

- Да, он приходил извиняться...

- Водку будешь?

- Не могу...

- Ну выпей!

- Не могу, вырвет...

- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?

- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!

- Чем ты очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

Спортивные новости:

За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..

- Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?

- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мама.

- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.

- Куда принести-то?

- Я же сказал - в клетку!

- Где твоя винтовка, Сидоров?

- Я не взял её.

- Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?

- Офицер...

- Ты чем занимаешься?

- Пишу программы...

- А что, писать про килограммы слабо?

Ночь. Муж звонит домой:

- Привет, дорогая, как дела?

- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!

- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

[Бедуин]

Винни - Пух и пятачок пришли в гости к кролику

сначала они вели себя как свиньи, потом - как КРОЛИКИ.

[Ramon_m]

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!

- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!

жизненно, несколько раз так делали

ухаха, ведь срабатывало же

[Лара]

улыбнуло

Люди, помогите весне победить зиму!

Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.

P.S. Желтый снег не жрите

[RAJ]

1. Министр жалуется секретарше:

— Эх, Маша, что-то сердце колотит... Сегодня со всей злостью плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет...

— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.

2. Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

3. Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

-Гусэй?

4. - Сергей Сергеевич, вы бы хоть о своей судьбе немного задумались! Вам же 50 лет, а ни жены, ни детей нет. Карьеру тоже, в общем, не сделали. Обидно, неплохой вы человек, а все лучшие годы — коту под хвост...

— Да вы за меня не волнуйтесь!

— А мы за вас не волнуемся. Нам кота жалко.

5. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?

— Нет, “М” — это для морды.

[Vol89]

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.

Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:

- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:

- Дед, а y тебя еще собаки есть?

[ZyXEL12m94*41]

В помещение ракетного пульта влетает офицер.

- Кто трогал пульт?

- Никто!

- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

Бабуля подходит к негру:

- Негр, негр, ты китаец?

- Нет, бабушка, я негр.

- Негр, Негр, ты китаец?

- Нет, бабушка, я негр.

- Негр, Негр, ты китаец?

- Да, бабушка, я китаец!

- Господи, а как на негра-то похож...

Встретились три охотника: Первый рассказывает:

- Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр,

мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки

дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:

- И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу

сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак

развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий

перебивает:

- А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже

вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ,

ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ,

ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,

ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А,

ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ...

Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это

я?..

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная

Шапочка и спрашивает:

- Волк, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.

- Волк, а почему у тебя такие глаза?

- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.

- А почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.

Встает итальянец и говорит:

- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:

- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:

- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:

- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:

- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А

русский:

- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,

собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также

является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила

какашка человеческим голосом:

- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!

- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг

и крик:

- Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит

с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает

бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего

странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом

окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую

как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился

вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через

подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то

звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою

мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись,

Штирлиц увидел, что это был асфальт.

[Maki]

Может уже слышали

Идет русский богатырь по улице в друг к нему подходит журналист

Журналист:Здравствуйте можно я у вас возьму интервью

Богатырь:Слово то какое заморское ИНТЕРВЬЮ Ну на соси

[Tobi]

Maki

ухаха, богатырь то не растерялся :DDD

[MILLER]

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?

- Пап, я - дочь.

Вобще убило... *05

[Vol89]

Замечательная вещь компьютер...

Посидел пять минут - полтора часа прошло.

[RAJ]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор, у меня проблема...

- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...

- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?

- Да, но то же не помогает.

- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.

Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).

Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: - Не понял.

Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "[ой] шастать".

У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

На лекции. Профессор:

- Прекратите перекидывать друг другу записки!

Студенты:

- Это не записки, это мы в карты играем.

- Ну, тогда извините.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.

Ну что ж, вырос. Понял.

Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:

- Девушка, кажется нам с Вами по пути!

- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - [ой]ая.

[L0K1]

Вчера на центральной площади столкнулись "BMW Z3 " и "Hammer"

Пострадавшие отделались легкими ... огнестрельными ранениями...

[RAJ]

Сказка про страшный оффлайн

Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подьезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть".

Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта".

Долго-ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"...

...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны , и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье. Остальное читаем здесь http://www.ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=63526&start=0&postdays=0&postorder=asc

[Dashinima]

Мужик говорит друзьям:

- Я дома - как тигр!

- Это как?

- На четвереньках и без шума...

[23121991]

Маленькая девочка пришла в магазин за сметаной и обращается к продовцу:

- Мама сказала мне купить сметаны.

- Давай бидончик. Так налили... А теперь деньги.

- Мама сказала, что деньги в бидончике.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Папа,- спрашивает сын отца-офицера, - а правда, что военные умеют остоваться спокойными при любых обстоятельствах?

- Это правда, - отвечает польщенный отец.

- Тогда давай я тебе покажу свой дневник.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медосмотр в школе. Врач спрашивает первокласника:

- У тебя есть какие-нибуть жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают свитер надевать.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Павлик, ты когда собираешся делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отец - сыну строго:

- Ты когда, балбес, исправиш плохую отметку в журнале?

- Папа, я уже третий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:

- Ха! Ничего себе пелемешка!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спрашивает учитель истории:

- Кто такой Петр1 ?

Встает ученик и отвечает:

- Это сигареты!

[Tigr@]

ПЕССИМИСТ видит туннель.

ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.

РЕАЛИСТ видит - туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

А МАШИНИСТ видит 3 придурков которые идут по рельсам! Именно с такой концовкой я слышал это анекдот

[SonaR]

Идёт начштаба по территории части и видит: прапор чтото в тележке за территорию вывозит. Ну естественно: "КУУУУУДА!???". Прапор останавливается, опускает ручки тележки, а там по самые края жидкий НАВОЗ. Ну начштаба конечно "Что опять украл свОлаЧЬ?". Прапор в отказку "Ничего не брал." Начштаба берёт палку, и начинает елозить в навозе ей. Пытается что нибуть нащупать. Не нащупал... Пытается взять прапора на излом "Говори что украл, если найду, хуже тебе будет!". Прапорюга в отказку "Да ничего никрал!". Начштаба закатал рукава... И ручонками в навоз, и давай там шаарить. Шарил- шарил, и ничего не нашёл, "НУ прапоР! Твоя взяла..." и побежал руки отмывать. Прапор идёт себе, и говорит "Чего украл, Чего украл??? ДА тележку вот украл, новая тележка..."

[витяро]

Праститутка говорит клиенту: "Ты у меня первый!" И через некоторое время добавила:"СЕГОДНЯ". -Все Аут(реальная история).

[vadim92]

Идут бландинка и брюнетка

Брюнетка говорит -Смотри голубь мёртвый.

Бландинка смотря в небо -Где?

[RAJ]

Поздний вечер после бурного секса ... )))

- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.

- Хорошо

- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!

- Прекрасно! Сходим на днях отметим.

- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?

- Нет. Не помню вернее …

- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?

- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.

- Врала, сто процентов!!!

- Почему? Ты то на первый начала…

- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...

- Да. Ты права.

- Или ты мне не веришь?

- Верю.

- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!

- Физмех!

- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??

- Мы учились вместе.

- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.

- Спи.

- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.

- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.

- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…

- У тебя нормальная попа.

- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????

... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.

Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.

И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.

ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!

УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.

УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?

Внучка за обедом впрашивает бабушку:

-Баба, а откуда я взялась?

-Тебя мама в магазине купила.

-А маму кто купил?

-Я.

-Лучше бы ты, баба, пряников купила!

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Дима: ку, как делы?

Илья: месячные...

Дима: угу... у моей тоже...

Дима: Пошли на пиво?

Илья: Пошли...

Реальная история. Молодая пара купила компьютер. Муж такой самоуверенный: я, мол, в компах разбираюсь. Жена его спрашивает, как с кассеты переписать музыку на диск, он отвечает: "Это невозможно". Она говорит, читала в нете, что даже с пластинок можно, он отвечает: "С пластинок можно, пластинка ведь круглая, как и диск!"

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

Подходит нарик к железнодорожной кассе:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...

Через 5 минут:

- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.

- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!

- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Местные власти тоже хотят быть креативными...

В кои-то веки выбрался в центр города и что же я вижу? Встречает меня там здоровенный бигборд а на нём нарисованы два мамонта с грустными такими глазами и надпись аршинными буквами:

ОНИ НЕ ПЛАТИЛИ ЗА ТЕПЛО! И где они теперь?

с@уко, мне ппц как страшно стало.. ледниковый период местного масштаба похоже не за горами

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти на весь салон сказал:

- Развелось тут цыганщины.

Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила:

- А чем это они вам помешали?

- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!

- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?

- Ну погадай...

- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.

- Ну, это, предположим, ты угадала.

- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.

- Это совпадение, - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.

- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..

- ...

- Ходит к тебе одна..... по средам.

- А что ты еще про меня знаешь?

Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила:

- Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь?!

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:

- А - афро-американцы!

тишина в салоне...

- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!

тишина....

- Хорошо, - С - соlоr реорlе!

тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:

- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?

- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой:

- Рашшен, ай-м вэри глэд...

- Ну как определил, что рашен?

- Так кофе пьешь, а ложечка -в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

- Рашшен! Ай-м вери глэд...

- Тьфу! Как определил-то?

- Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.

- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.

- От ветра? Как интересно!

- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

- Тогда считаем год неурожайным.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна гонореей.

Третья:

- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...

Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".

Заходит туда Белоснежка.

Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"

Заходит Дюймовочка.

Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"

Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "[ой]!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети хором:

- Тебе, папа!

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:

- У меня старшина, ну, прямо зверь.

- Это что, вот у меня старшина, как баба.

-!?

- Одни наряды на уме

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.

Победил О. Генри с коротким рассказом:

"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

Очень!

Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.

Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Про студентов, преподов и шпаргалки.

Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П.

в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров.

Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С.

оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П.

И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С.

и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания.

А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.

пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.

Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.

Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П.

поставить не посмел - достойного противника надо ценить.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.

- Как? Не из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

- За ранний выход из шахты!..

У профессора Гольдштейна спрашивают:

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Мировые стандарты.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Позор приключился. Хоть и стыдно до ужаса, все равно расскажу, ржите на здоровье! Смех, грят, продолжительность жизни увеличивает! А 10 минут смеха заменяют стакан сметаны. Жр... кхм... Кушайте.

...Командировка трам-пам-пам! Причем не просто в какую-то там деревню, а в село, где немцы живут. Надо было для сельхозжурнала статью про одного фермера приготовить. Душевненько так, с огоньком (напутствовал шеф, на что мною было дано нерушимое обещание!) и что бы хорошенько его прорекламировать. В день икс встала около шести утра и в семь мы с фотокором уже гнали проч из города, оседлав служебную машину.

Немцы(они, местные немцы, которые здесь и родились, и выросли) встречали нас с помпой. Фермер накрыл поляну в сельском клубе, где собралось пол села. Но зная о своих возможностях, мы в начале все же (соблазн забить на работу при виде угощения был необычайно велик. Саня - мой фотокор уже подцепил на вилку маленький, цельный, маринованный белый грибочек и приготовился, заранее давясь слюной хлопнуть стопарик...) благодаря мне, жестоко обломавшей Саню, принялись за работу. Пару часов под брюзжание так и не откушавшего грибочка фотокора (теперь его съест кто-нить другой... и т.п.) я набирала материал: лазила по ферме, совала любопытный нос в каждый закуток, интересовалась качеством кормов для скотины, удоями, приростом и т.п. У хозяина "шуба заворачивалась", а Санек (старый скунс 49 лет, фуфайка, ушанка, треники, алкаш каких мало, но гений в своем деле - богема, б@я) на глазах мутировал: глаза наливались кровью, отрастали клыки и когти, да и голос как-то странно хрипел (они там сами всю сожрут!!! давай быстрее!!!! я с тобой больше на поеду!!!!!). Наконец совесть моя была чиста и я дала разрешение отобедать. Фермер рванул в клуб впереди нас (а как правда все сожрут без дорогих гостей, которые уже пару часов, как вместо того, чтобы лазить по колхозу, должны пьянствовать ). Но, как оказалось, немцы народ весьма вежливый, без нас и не начинали, даже гриб фотокора так на тарелке и остался (жри свой гриб, придурок!) и Санек оторвался. Под этот несчастный грибок он выпил 12 стопок! В синем виде Сане - море по колено, а все остальное - по-х@й. Поэтому, када он поперся подышать свежим воздухом, я рванула за ним, что бы он куда не влип. Придурок, конечно, но свой!

... Саня, горланя нечто вроде "ой мороооооз, морооооооз, нееее морооозь меняаааа" шел по центральной улице. Когда он заметил слежку в моем лице, то с воплем: "От@бись хоть здесь!!!" рванул куда-то в сторону. Отреагировать я не успела и потеряла его из виду. Правда не на долго. Плин! Лучше бы я вернулась в клуб.

Завернув за очередной домик я вдруг услышала истеричный ржач и, что самое безобразное, Санин голос, который пьяно вопил: "Я фотокол "@@@ гафеты!" Пришлось добавить скорости и я это увидела. Саня стоял раком у чьих-то железных ворот и вопил. Вокруг ржали местные. Дело в том, что длинный Санин язык... намертво приклеился на морозе к этим самым воротам. А великовозрастный дебил еще и газету позорил, доказывая, что он наш фотокор... Пришлось идти за фермером, тот быстро отлепил нашего юродивого, приговаривая: "Не волнуйся, Саша, заживет. Ты радуйся, что у нас тут пидо@асов нет... "

Ни когда больше туда не поеду!!! На меня смотрели с таким непередаваемым чувством, будто я его мамаша! Кстати, потом, когда желание немедленно убить гада малость утихло, я все таки спросила, зачем этот долбо@б лизал на морозе железные ворота. А он со слезой на голубом глазу ответил, мол, в детстве никогда этого не делал, а тут захотелось попробовать. Попробовал, сцуко. :-D

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.

- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.

- Мы называем это "африканской рулеткой".

- Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.

- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.

- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Блондинка звонит подруге:

- Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!!

- Не поняла.

- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, говорите в какой.

- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вах, ти еще маму вспомни!

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

ууу: пойду играть в снежки.

ххх: ЯДЕРНАЯ!!!

ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

[Ulzi]

1Сомалийские пираты захватили грузовой корабль "Фаина" , но на нём поваром работает Стивен Сигал.

2Краткое описание фильма : в главной роли Стивен Сигал.