Анекдоты

[Santilo]

— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…

— Буду...!!!))

[Scar]

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!)))

[Santilo]

- Самые здоровые дети будут у Анны Семенович..! - Конечно, из таких мисок кушать...!!!

Ну, батя, жениться буду. — Кого ж брать будешь, сынок? — Да Вальку Мотькину. — Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. — Ну тогда Ольку, соседку… — Не-е, сынок и она твоя сестра. — Тогда Маньку с соседнего дома… — И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

Бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семённа, хошь новый анекдот? -Ну давай. - У нас за домом пивной ларёк поставили! -А где суть-то?! - А ССУТь -то в нашем подъезде!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

Каждый ребенок знает, сколько примерно п*здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

-Ты где?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.

Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит?

-Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. - А зачем вы сюда звоните? -Я насмерть застукала...

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в полиции тоже неплохо.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

[Она самая]

Сидят трое мужиков в лодке (админ и просто пользователи), ловят рыбку на зорьке.

Один:

- Посмотрите какой рассвет красивый!

Второй:

- Дааа, действительно красивый!

Третий двумя пинками отправляет их плавать:

- одного за оффтоп, другого за флуд!

- ты че совсем!?

Админ - прикладывая каждого веслом по башке:

- а за пререкания БАН!!!

[Scar]

На экзамене профессор спрашивает у студентки:

- что такое арифметическая прогрессия?

- Это когда каждый член больше предыдущего

- Ну, это у вас девичьи мечты...

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:

- А писло чисать?

Препад:

- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:

- А не еб@#$т? Преподаватель:

- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

[BarguzinWind]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там гвоздем нацарапано: ,,Покрась машину, мудак''. Ну, ясное дело расстроился, а потом думает: Блин, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенька. Лпять выходит утром, а на машине надпись: О! Другое дело!

[хозяйка рыжего кота]

Когда тебе говорят "ты самая лучшая", понимаешь: где-то было соревнование.

***

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет пока. Я акушер в роддоме.

***

- Ах какие ножки! Давай раздвинем их пошире...

- Петрович, ты заколебал! Положи циркуль, держи трубу!

Добавлено спустя 11 минут 11 секунд:

- У тебя губки соленые... Ты плакал?

- Блиин, Петрович! На фига ты губку жрешь? Я ей со стола рассол вытирал!

***

- Как ты думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

- Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

[Scar]

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

[Santilo]

Иногда бывает так хреново.........что не знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!....То ли.......0,5 ОТКРЫТЬ!!!!!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

— Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always».

Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

- Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Сдох от счастья.

Папа,а куда улетает аист после того,как принес детей?

- Обратно в штаны,сынок.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

— В чем ты сейчас?

— В делах!

— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет млять. Из Ватикана звонили.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на ху#! Капитан в лодку: - Господа, мы в России!

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Записка от жены : "Я у подруги. На ужин рыба. Удочка в коридоре!"

- Здравствуйте, мы из России!

- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!!!

[Santilo]

Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, абалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

На базаре бабка продает яблоки, на них табличка -- "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: -- Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает....? -- Зачем ты эту табличку поставила...? -- Как это не берут? - Еще как берут...! -- Кто для жены..., кто для тещи...

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришел! (еще более тихая тишина) — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!! — Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) — И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот [ой]оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, [ой]оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом... Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать»

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

ЖЕНА МУЖУ: - Меня возбуждает мужской орган из 2 букв, дорогой.- У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

На природе все намазались немецким средством от комаров (По-русски на нём не слова) Комары как с ума сошли, в хлам закусали. Дома перевели инструкцию: "Вылить жидкость в двух метрах от себя. Комаров привлекает запах средства, и они не обращают внимания на людей"

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ !".

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков ))

[Scar]

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

— Что, опять где-то назюзюкался?

— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.

— А упаковка пива почему в руке?

— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Утро. Понедельник. Начальник:

— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Шеф своему подчиненному:

— Иванов, Вы уволены!

Иванов:

— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Мать бранит ребенка:

— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?

— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Ок_норм]

Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиз№ец страшно!!!

[Scar]

1961 год, вьетнам, окруженный т-54,

американцы: - сдавайтесь вьетнамцы;

из танка: - вьетнамцы не сдаются, петренко заряжай!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума...

а нет, всё, включили!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -

Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе

о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

- Моя жена постоянно кашляет.

Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.

- А травки пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.

[Ок_норм]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло

*****

Девушка со скудной фантазией называет своего парня: "Мой парень".

*****

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".

—Зелёный гидрокарбонат ежа.

—Так и знала, что ты это скажешь

*****

- лучшая отмазка от секса?

- дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

*****

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

*****

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

[ФУСКОФФ]

Едут в купе японец, хач и русский. У японца мобила зазвонила, он поговорил и выкинул её в окно. Хач и русский:"Ты что делаешь? Зачем выкинул?!". Японец говорит:"Не жалко. У меня в стране этого говна дойуха!". Хач достаёт арбуз, отрезает кусочек и выкидывает арбуз в окно. Японец и русский:"Ты что делаешь? Зачем выкинул?!". Хач говорит:"Не жалко. У меня в стране этого говна дойуха!". Русский посидел, потом взял хача и выкинул его в окно.

[Nallya]

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

очерственные потравины - свежие продукты

запомнить - забыть

вунь - запах

запах - вонь

вонявка - духи

родина - семья

страна - партия

овоци - фрукты

зеленина - овощи

змерзлина - мороженое

зверина - дичь

летедло - самолет

седадло — кресло

трепадло - политрук

летушка - стюардесса

зачаточник - начинающий

езденка - билет

обсажено - занято

пирделка - девушка

барак - жилой дом

позор - внимание

Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса! - Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

вертульник - вертолет

дивадло - театр

шлепадло - катамаран

поноски - носки

высавач - пылесос

плин - газ

жилой дом - барак

носки - поноски

Aхой перделка! - Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.

[Santilo]

Пожарный Алексей стоял и бездействовал.....банк горел, КРЕДИТ ГАСИЛСЯ.....))

[Chaos]

Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.

Ухаха, точно. Переводчик гугл выдал:

Внимание, полиция предупреждает. - Pozor, policie varovat.

[rafex]

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером.

Она смотрит загруженные странички:

- Чем удивить жену в День рождения?

- Где выгодно купить шубу?

- Где взять кредит?

- Как снять стресс?

[rafex]

Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.

*05

[vse.alfa]

*79

[ChIT]

Доктор пациенту: -Ну и как вам те свечи от бессоницы,которые я прописал?

-Доктор! Шикарно!!..не успеваю даже палец достать..!

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:

- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты ох*еешь!!!!

- Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХ*ЕЛ!

[Teejay]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

Там еще продолжение есть:

...И поэтому мы отдадим мозги Адаму, иначе он тут все обоссыт.

[Nallya]

На уроке в школе.

Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

У:-Вот видите, это было удивление.

Берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

У:-это была злость.

Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!

У:-это было озверение.

Вовочка(В):

-А можно я ещё одно чувство покажу?

У:-Какое?

В:-О#уевание

У:-Ну покажи

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[ChIT]

1.В сельском районе открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на

котором выступает глава района.

- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги.

Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве

раньше дороги были? Раньше были одни колдоёбины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

- Выбоины, Иван Иваныч, ВЫ-БО-И-НЫ...

- Вот, правда, мне тут подсказывают, что виновные уже наказаны!

2. Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

3. Возле дома просветленного горного даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.

Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом даоса и прямо с порога спросил:

— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?

Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:

— Вот это ведро с гАвн*м.

Инопланетянин крепко задумался.

— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.

— Потому что в доме горного даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с гАвн*м!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

4. - Папа а куда делся наш котик?

- В Аду сынок, сцыт в тапки дьяволу.