Политический юмор

[petrovna]

[Ци.ник]

"Будет вам бесплатный газ" сказал Черномырдин на встрече с Ющенко ..и сильно пукнул !!!! ,

[Scar]

"Будет вам бесплатный газ" сказал Черномырдин на встрече с Ющенко ..и сильно пукнул !!!! ,

[tumba]

[dibar]

Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе на него отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Пункт №3 - Sic!

[petrovna]

Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

ммда! а ведь все мы грешны... страдаемс!

[dibar]

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...

А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Где-то на Украине...

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:

- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.

У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:

- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.

У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:

- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.

Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:

- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

[dibar]

Старый американский политический анекдот.

Как на примере двух коров объяснить политико-экономические системы.

ЧАСТЬ 1.

ХРИСТИАНСКИЙ ДЕМОКРАТ: У вас 2 коровы. Одну вы оставляете себе, вторую отдаете соседу.

СОЦИАЛИСТ: У вас 2 коровы. Одну забирает правительство и отдает ее соседу.

РЕСПУБЛИКАНЕЦ США: У вас 2 коровы. У соседа ни одной. Ну, и что?

ДЕМОКРАТ США: У вас 2 коровы. У соседа – ни одной. Вы испытываете чувство вины за свою успешность.Вы выбираете людей в офис, который обложит вас налогом, чтобы вынудить вас продать одну корову, чтобы заплатить налог за вторую. Люди, которых вы выбрали, возьмут налоги, купят корову и дадут соседу. Вы удовлетворены.

КОММУНИСТ: У вас 2 коровы. Правительство забирает обеих и снабжает вас молоком.

ЧАСТЬ 2.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Одну продаете и заставляете вторую производить молоко за четверых. Вы удивлены, когда корова дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы переделываете их так, чтобы они были в десять раз меньше начального размера и давали в 20 раз больше молока. Затем вы создаете мультипликацию Коровкимон и продаете по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Переделываете их так, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и доят сами себя.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Они сошли с ума и подохли. Передайте кусочек пастушьего пирога, пожалуйста.

ИТАЛЬЯНСКЛАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но где они, вам не известно. Вы идете обедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы их считаете и обнаруживаете, что их 5. Считаете снова и обнаруживаете 42. Считаете снова и обнаруживаете 12. Вы перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит. Вы взимаете с других плату, за то что храните их.

БРАЗИЛЬСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы заключаете партнерский договор с Американской корпорацией. Скоро у вас есть 1000 коров и Американская корпорация объявляет о банкротстве.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы молитесь обеим.

АРКАНЗАССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Та, что слева, ничего, симпатичная...

[dibar]

Медведев жалуется Путину:

- Я тут написал очень нерядовое, жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает. Я уже и на блоге это письмо выложил, и по телику ролик с видеописьмом второй день гоняют, а ответа нету!

Путин загадочно:

- Мда? А мне он прислал странную эсемеску: "Владимир Владимирович, у Вас там шнурок развязался."

[Bik]

Шаттл "Diskovery" собирали видимо,эмигранты из России!

Только наши так могут - и корабль взлетел и детали лишние остались...

***

***

[Bik]

***

***

Хорошо воевать в ракетных войсках:не видно кого убиваешь.

Еще лучше воевать в пехоте: не видно кого защищаешь.

***

***

Единственным американцем,у которого нет никаких претензий к России,является колорадский жук...

***

***

Российские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ".

При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

***

***

[dibar]

Кому: Мер Лужков, придсидатил Платонаф

Отправитель: дворник с Зябликова, ДЕЗ 1, Юсуф миня завуд

Писмо

Салам!

Уважаемые!

11 числа актибря началник гаварил я хадил галасавал за единый Росия! ифсе дворники наш ДЕЗ из Зябликава, слюший! Началник сажал атличний афтобус, да! Масквич исберател должин атдыхат, гаварил. Должин спат, гаварил. Наш галасавал вес ден, за единый Росия, карошый партий, слюший! Участок разный многа – 31 вопчем, галасавал 62 раз, бюлютень многа кидал!

Наш единый Росия пабидил. Я узнал. И я рад, слюший! Да! Я и наш многа дворник памог!

Нас ищщо апять будим жить атделный комнат абщижит. Единый Росия памог! Спасиб!

Мир вам, Лужков-ака и ты, Платонаф-ака!

Аднака. денги вабще не палючил, слюший! Абидна, слюший, да?! Началник ДЕЗ Наталья денги должин дават, да? –Абищал, слюший, многа! пицот, гаварил, дам. Не дал! А наш бригад ездил многа, галасавал многа! Идиный Росия замичатилный вибар делал, правда! Хател пилав варить - не варил, денги мяса не покупал. Дыня не ел. Рисовый каша варил. Ел, жина ругалса, слюший!

Лужков-ака и ты Платонаф-ака! Скажи Наталье пицот рублей штоб дал!

Единый Росия кароший партий, дасдраствует!

Сольнечний Юзбекьстан, дасдраствует!

Москва слава!

Мир вам.

Юсуф

16 число

[tumba]

После "инаугурации" Путин сидит в своем кресле.

В кабинет к президенту заглядывает Грызло:

— Слыш, Грызло, а ты мои предвыборные статьи читал?

— А как же, Владимир Владимирович, читал. Замечательные слова, статьи так мобилизуют партию!

Через некоторое время к Путину заглянул Медвед:

— Дмитрий Анатольевич, ты мои предвыборные статьи читал?

— Читал, Владимир Владимирович, аж два раза. Превосходная вещь!

— Готовая программа для наноправительства на очередной наносрок.

Оставшись в кабинете наедине, Путин задумчиво говорит:

— Надо же, ну всем, буквально всем нравится... Может, и мне прочитать?

[Athon]

tumba

я почему то подумал, что кончится как то так:

- А разве они у меня были?

[Sweix]

dibar

Что-то совсем несерьезное ...Если не сказать глупое...

Безвкусица.

Слющий .. Э..

[Santilo]

После "инаугурации" Путин сидит в своем кресле.

В кабинет к президенту заглядывает Грызло:

— Слыш, Грызло, а ты мои предвыборные статьи читал?

— А как же, Владимир Владимирович, читал. Замечательные слова, статьи так мобилизуют партию!

Через некоторое время к Путину заглянул Медвед:

— Дмитрий Анатольевич, ты мои предвыборные статьи читал?

— Читал, Владимир Владимирович, аж два раза. Превосходная вещь!

— Готовая программа для наноправительства на очередной наносрок.

Оставшись в кабинете наедине, Путин задумчиво говорит:

— Надо же, ну всем, буквально всем нравится... Может, и мне прочитать?

Хоть бы новое что-то придумали...

Из 70-х...

Брежнев спрашивает Суслова:

- Ты "Малую землю" читал?

- Да, читал, два раза. Очень понравилось.

- Надо и мне почитать.

[-SCAR-]

[Santilo]

-SCAR-

Ну и ужастики вы для них на ночь выкладываете....

[Logan Grimnar]

Клондике после такой картинки уснуть поди не мог, бедный.

[tumba]

После "инаугурации" Путин сидит в своем кресле.

В кабинет к президенту заглядывает Грызло:

— Слыш, Грызло, а ты мои предвыборные статьи читал?

— А как же, Владимир Владимирович, читал. Замечательные слова, статьи так мобилизуют партию!

Через некоторое время к Путину заглянул Медвед:

— Дмитрий Анатольевич, ты мои предвыборные статьи читал?

— Читал, Владимир Владимирович, аж два раза. Превосходная вещь!

— Готовая программа для наноправительства на очередной наносрок.

Оставшись в кабинете наедине, Путин задумчиво говорит:

— Надо же, ну всем, буквально всем нравится... Может, и мне прочитать?

Хоть бы новое что-то придумали...

Из 70-х...

Брежнев спрашивает Суслова:

- Ты "Малую землю" читал?

- Да, читал, два раза. Очень понравилось.

- Надо и мне почитать.

Ну да. Просто аналогии прослеживаются. Я, прочитав в скане листовки КПРФ в одном регионе, посмеялся и опубликовал здесь, хотя и знал оригинальный анекдот. Анекдот-то смешон именно аналогией.

[Santilo]

tumba

Такие аналогии можно к любому публичному человеку приписать...

[-SCAR-]

После "инаугурации" Путин сидит в своем кресле.

В кабинет к президенту заглядывает Грызло:

— Слыш, Грызло, а ты мои предвыборные статьи читал?

— А как же, Владимир Владимирович, читал. Замечательные слова, статьи так мобилизуют партию!

Через некоторое время к Путину заглянул Медвед:

— Дмитрий Анатольевич, ты мои предвыборные статьи читал?

— Читал, Владимир Владимирович, аж два раза. Превосходная вещь!

— Готовая программа для наноправительства на очередной наносрок.

Оставшись в кабинете наедине, Путин задумчиво говорит:

— Надо же, ну всем, буквально всем нравится... Может, и мне прочитать?

Хоть бы новое что-то придумали...

Из 70-х...

Брежнев спрашивает Суслова:

- Ты "Малую землю" читал?

- Да, читал, два раза. Очень понравилось.

- Надо и мне почитать.

...Александр III и Константин Победоносцев... ...

[-SCAR-]

[-SCAR-]

[Logan Grimnar]

Коммунисты хотели построить Светлое Будущее.

Но построили зиккурат...