XaTa6bl4

Алекс Экслер Что, дочка? Чего говоришь? Сказочку тебе рассказать? Да какую сказочку, дочка? Папочка занят. Папочке еще часов шесть ковыряться в этом чертовом Интернете... Что? Мамочка сказала, что если я тебе не расскажу сказочку, то могу ковыряться в Интернете хоть до утра, потому что в спальню меня тогда не пустят ни под каким видом? Ничего себе заявления делает твоя мамочка. А она заодно не просила тебе рассказать, откуда появляются дети, а? Что? Ты уже знаешь? Детей находят в Интернете? Хмм... Это я твою мамочку нашел в Интернете. А тебя мы... Впрочем, сейчас не об этом. Так что ты хочешь от своего несчастного папочки, сказку? Какую сказку? Про Золушку? А я ее помню? Ну ладно, ладно, не надо звать мамочку таким воплем, что папочку со стула сдувает. Расскажу я тебе про Золушку, расскажу. Сейчас папочка напряжется и расскажет... Итак, жила-была на свете девушка по имени Золушка. Мама у нее давно сгинула в бескрайних чатах Интернета, а папа Сетью совершенно не интересовался, поэтому второй раз женился на женщине, которая была так же далека от компьютера, как системный программист от починки принтера. У мачехи Золушки были две дочки, которые вместе с ней пришли жить в дом ее отца. Дочек звали Зита и Гита, и они были страшно капризные и избалованные. У каждой из них был новый шикарный Pentium-III 700 MHz с 256 мегабайтами мозгов, с огромным винчестером IBM DTLA UDMA-100, 32-мегабайтной видеокартой Creative GeForce Annihilator Pro, 17-дюймовым жидкокристаллическим монитором и шикарными колонками с сабвуфером "Yamaha". Но Золушка, несмотря на то, что сама она до сих пор сидела на стареньком Pentium-200 с 32 мегабайтами памяти и древнейшим двухгиговым винтом, не завидовала сводным сестричкам, потому что она была доброй девушкой и всегда радовалась, когда у кого-то комп был лучше, чем у нее. Одно только тревожило Золушку. Когда Зита и Гита вселились в дом ее отца, сводные сестры заняли ее большую и светлую комнату, а саму Золушку поселили в маленькой каморке рядом с подвалом. Но не то тревожило Золушку, что в ее каморке некуда было даже сканер приткнуть, а света из подслеповатого окошка не хватало даже на то, чтобы увидеть буквы на клавиатуре, - это как раз проблемой не являлось, потому что Золушка была умненькой девочкой и давно уже освоила слепой десятипальцевый метод при работе с клавиатурой и мышью. Ее беспокоило лишь то, что выделенка во всем доме лежала только в одной комнате, которую теперь занимали сестры. Хотя Золушкина выделенка и не была по нынешним временам уж очень "крутой" всего-то 33600 по медному проводу, но в ее каморке из коммуникаций валялась только древнейшая телефонная линия на шаговой АТС, так что отныне у Золушки вместо связи с Интернетом были одни только слезы. С приходом мачехи и сводных сестер у Золушки началась совсем другая жизнь. Ведь когда ее родная мамочка еще не сгинула в чатах, Золушка жила себе беззаботно, как цветок... Утром вставала, быстренько читала почту и отвечала на письма. Затем отправлялась на новостные сайты и знакомилась с событиями в мире. После этого шла на сайты развлечений, где веселилась до обеда. После еды - небольшой сон на странице медитаций, затем пара часов ознакомления с творчеством членов Сети на странице литературных конкурсов, а после ужина - кружащие голову тусовки в чатах и форумах. При этом Золушку вовсе не заботили взаимоотношения с провайдером и оплата его услуг, ее не волновала защита информации от вирусов, апгрейд железа и программного обеспечения компьютера. Всем этим занималась ее любимая матушка. Но теперь все эти заботы тяжким бременем легли на плечи Золушки. Мачеха и сводные сестры заставляли ее пахать, как пчелку кокосовую. Рано утром, когда мачеха и сестры еще сладко спали, Золушка вставала и отправлялась чистить почтовые ящики своих новых родственников от спама. Затем, еще до завтрака, она должна была успеть прошерстить антивирусом все диски их локальной сети. После завтрака, когда Зита и Гита отправлялись читать анекдоты, Золушка в поте лица администрила сетку, апгрейдила софт, чистила темповые директории и даже оптимизировала не использующиеся в данный момент диски. При этом, несмотря на то, что Золушка фактически выполняла функции сисадмина, мачеха не давала ей админского пароля, и для каждого серьезного действия Золушке приходилось звать мачеху, которая долго выспрашивала: что это Золушка собирается сделать, зачем ей это, и не навредит ли подобное действие ее любимым дочкам - ведь мачеха в компьютерах разбиралась очень слабо. Излишне говорить, что от всей это беготни Золушка уже к обеду была измучена, как после настройки Линукса. Но и после обеда ей не было покоя. Пока Зита и Гита наслаждались онлайновыми играми, Золушка, выполняя задание сестер, копалась в поисковых системах, выискивая для сестер живые ссылки на бесплатные порнушные сайты. Причем сестры не разрешали ей использовать выделенный канал, мотивируя это тем, что медной выделенки и на двоих слишком мало, поэтому Золушке приходилось осуществлять поиск через паршивый диалап в своей каморке, каждые несколько минут перезванивая провайдеру, так как доисторический Зухель постоянно слетал с линии. Думаешь, дочка, Золушка хотя бы вечером могла, наконец, расслабиться и поболтать с прекрасными принцами в своих любимых чатах? Гейтса с два! С ее диалапом и самым дешевым в лесу провайдером о чатах можно было вообще забыть, потому что какое может быть "живое" общение, когда модем слетает с линии каждые три-пять минут? Только Золушка зайдет в какой-то чат и познакомится с прекрасным принцем, только удалятся они в приват, чтобы пообщаться поближе - бац, модем слетел, и Золушке остается только снова терпеливо пробиваться через бесконечное "бизи" дешевого провайдера. А когда она, наконец, добирается до этого чата, то оказывается, что или ее ник кто-то уже занял, или принц удалился в приват с другой Золушкой. Кроме того, ночью Золушка была обязана шерстить антивирусом всю локальную сетку, так что даже с такой-то связью побывать в чатах она практически не успевала. А по выходным, когда даже наемным работникам полагался отдых, Золушке приказывали заниматься апгрейдом железа своих сестер. То памяти им доставить до 512 мегабайт, а то, видите ли, MSIE при открытии пятидесяти порнушных окон тормозит, то кулер на проце надо сменить, потому что он, видите ли, стал шуметь, то сидиром обменять на более высокоскоростной, короче говоря, даже в выходные Золушка не могла отдохнуть. Вот так и жила она после пропажи своей ненаглядной матушки. Но Золушка не жаловалась, ведь она была очень тихая и скромная девушка. Шло время, и наконец приблизился знаменитый Весенний Видеочат, который Принц устраивал для всех своих подданных. Поскольку Принц был молод, красив собой, но главное - очень богат, каждая незамужняя девушка в душе надеялась, что именно на этом Весеннем Видеочате Принц выберет себе невесту, и что этой невестой окажется она сама. Но далеко не все девушки королевства могли принимать участие в этом праздничном мероприятии. Представительниц благородных семей королевская чета приглашала поучаствовать в Чате непосредственно во дворце, где был выстроен шикарный интернет-ресторан с прекрасными компьютерами, огромными мониторами и десятимегабиткой в ближайшие леса и на западный сосновый бор. Те же, кого не приглашали во дворец, могли участвовать в Чате из дома, но при этом непременным условием было наличие хотя бы 128-килобитного канала и web-камеры, потому что Видеочат не мог проходить анонимно, таково было требование Принца. Поскольку отец Золушки был не последним человеком в королевстве младший помощник старшего королевского специалиста по протяжке кабелей в лесу, мачеха упросила его достать приглашение во дворец для своих дочерей. Отец хотел было устроить подобное приглашение и Золушке, но мачеха занервничала и заявила, что, во-первых, Золушке не в чем идти на Видеочат, потому что она замарашка и запачкала все свои платья, когда лазила по подвалам, прокладывая витую пару вместо коаксиала, а во-вторых, кто-то же должен следить за сеткой в тот момент, когда ее дочки уйдут из дома. Золушке и следить, заявила мачеха, ведь она - сисадмин, хотя и без особых прав доступа. Ну, отец Золушки спорить и не стал. Он любил Золушку, но также во всем слушался свою новую жену. Вот так и получилось, что сводные сестры Золушки расфуфырились со страшной силой и собрались отправляться на Чат в сопровождении мачехи и приемного отца, а Золушке было приказано оставаться дома. Противные Зита и Гита нарочно спустились в каморку Золушки, чтобы подразнить ее тем, чего она лишилась по их милости. - Говорят, - болтала Зита, пытаясь оглядеть со всех сторон свои блестящие брючки и туфли на невероятно толстой подошве, - во дворце этот интернет-ресторан представляет собой что-то невероятное! Корпуса у компьютеров золотые, клавиатуры - под красное дерево, мышки все сплошь cordless и optical, но самый супер - мониторы в 40 дюймов твердокристаллические по стенкам развешаны. - Да-да, - вторила ей Гита, докрашивая последнюю прядь волос в голубой цвет с малиновыми разводами. - Кроме того, у web-камер - цейсовская оптика с просветлением и специальным контрастирующим покрытием, которая каждую участницу делает в сто раз краше, чем она есть на самом деле! - Знаешь, сестрица, - негромко отвечала Золушка. - Ведь если ноль на десять умножить, то все равно ноль получится. - Ты у нас прям какая-то дурочка, - фыркнула в ответ Гита. - Я тебе о красотах дворца, а ты меня в ответ математике учить вздумала. Лучше бы порадовалась за сестричек! Говорят, там в компьютерах стоят процессоры Pentium-V, названные так в честь папы Принца - короля Вильяма Пятого. - И тактовая частота у них - прям закачаешься, - затараторила Зита. Так и тикает, так и тикает: тик-такт, тик-такт. - Ага, - подтвердила Гита. - Пятьсот тыщ мегагерц, вот. Золушка, слушая бессвязную болтовню сестер, только грустно улыбалась. Конечно, она знала, что твердокристаллических мониторов и процессоров в пятьсот тысяч мегагерц не бывает даже во дворце, а сестрички врут то ли по незнанию, то ли для того, чтобы лишний раз ей досадить. Но она была настолько добра и чиста душой, что только порадовалась за сестер, которым предстояло увидеть во дворце все эти чудеса королевского интернет-ресторана и пообщаться в Видеочате с самим Принцем. Впрочем, к радости за сестер у Золушки примешивалась и некоторая печаль. Ведь ей предстояло провести ночь за очень нудной и утомительной работой: мачеха заставила ее искать ошибку в коде их домашней бухгалтерской программы, в результате расчета которой получалось, что не отец Золушки был должен королевской казне налоги за последние два года, а королевская казна должна была выплачивать их семье два процента с валового дохода всего королевства. Лорд Королевский Налоговый Инспектор, когда увидел распечатку этой программы, так побледнел весь и сказал, что если ошибку в течение недели не исправят, то он лишит их семью права на Ежегодный Королевский Апгрейд. Зита и Гита еще немного повертелись в комнате у сестры, но когда увидели, что Золушка вовсе не злится, а наоборот - даже как будто радуется, они потеряли к ней всякий интерес и убежали собираться. Золушка тихонько вздохнула и засела за компьютер, чтобы поковыряться с кодом бухгалтерской программы. Через час все домашние Золушки отправились во дворец, даже не зайдя с ней попрощаться, и Золушка осталась одна-одинешенька. Но она ничего не заметила, потому что с головой углубилась в программу. Где-то часа через три Золушка вдруг заметила, что на улице стемнело, и ее каморка освещается только тусклым светом старенького 14-дюймового монитора. Ошибка все никак не находилась, а Золушке оставалось проверить еще несколько десятков процедур. Но от старенького монитора с крупным пикселом у нее, как обычно, разболелись глаза, поэтому девушка по старой привычке откинулась на спинку кресла, чтобы немного отдохнуть, но тут же шлепнулась на пол, где немедленно вспомнила, что ее любимое программерское кресло досталось мачехе, а ей уже недели две как поставили табуретку. И так вдруг Золушке стало обидно и жалко себя, что она не выдержала и заплакала, даже не поднявшись с пола. Но вдруг раздался страшный раскат грома, разверзся потолок и прямо перед Золушкой появился покровитель всех компьютерных сетей - Святой Коннектий! Был он очень грозен и могуч, но в то же время - прекрасен! Все знали, что если рассердится Святой Коннектий на юзера, то не видать ему нормальной работы в сети, хоть ты обвешайся выделенками. А если полюбит Святой Коннектий некоего юзера - тогда и на диалапе будет прекрасная связь, запредельный CPS, ни одного битого пакета и ни единого ретрейна! Золушка же была настолько расстроена, что даже не испугалась внезапного появления грозного божества, а только смотрела на него во все глаза, боясь, что ей это все только снится. - Хай, пипель! - внезапно раздался хэндшейкоподобный голос Святого Коннектия, и покровитель всех сетей дружелюбно усмехнулся в густое оптоволокно, служащее ему бородой. Золушка, потрясенная тем, что в ее комнате возник покровитель всех сетей, которому она молилась денно и нощно, не смогла ничего ответить, а только нервно сглотнула и затрясла головой, как будто пытаясь отогнать надоедливую муху... - Что за фигня? - удивился Коннектий. - Ты мне не рада? В его голосе послышались ретрейны, в оптоволоконной бороде заплясали искры, а огонечек ARQ в глазах Коннектия стал мигать с угрожающей частотой. Тут Золушка поняла, что если она не соберется с духом, то Коннектий окончательно рассердится и исчезнет, чего себе она никогда в жизни не простит. Девушка собрала волю в кулак, помолилась: "Hello! This is direct mail", после чего храбро взглянула в глаза Коннектию и сказала: - Здравствуй, дедушка Коннектий. Ты не подумай, что я ламо какое-нибудь. Просто в первый момент мне показалось, что это Мастдай ко мне пришел, вот я и засвопилась. - LOL, - хохотнул Коннектий. - Впрочем, не ты первая, не ты последняя. Я тут намедни одного хакера посетил, так тот был настолько пивоватый, что принял меня за святого Кондратия вместо Коннектия. - AFAIK, все эти хакеры только строят из себя eLiTe, пренебрежительно махнула рукой Золушка. - Но как до дела дойдет - сплошное ламерье. - Yep, - подтвердил Коннектий. - Я поэтому к ним стараюсь и не ходить. Это Мастдая епархия или Кондратия... Тут он немного помолчал, а потом заявил: - Ладно, речь сейчас не о них. Я так понимаю, что эти негодяйские девчонки - твои сводные сестры - сами отправились на Видеочат, а тебя оставили выискивать ошибку в коде? - Да, - печально кивнула Золушка. - Конечно, мне бы очень хотелось побывать на Видеочате, но ресурсы не позволяют. К тому же, код программы такой здоровый, а ошибка такая паршивая. Хорошо еще, что это не Бейсик, который не определенную заранее числовую переменную считает нулем, а то бы просто можно было повеситься. - Вот ненавижу, когда с честными юзерами так поступают! - разозлился Коннектий. - Таким умненьким девочкам, как ты, очень вредно не присутствовать на Весеннем видеочате, когда они этого очень хотят и вполне заслуживают. Поэтому, - величественно махнул рукой Коннектий, - ты сегодня побываешь на Чате, чего бы это мне не стоило! Ведь я волшебник, - и Коннектий, кряхтя, полез в сумку из-под ноутбука, где стал ожесточенно рыться... - О! - сказал Коннектий через пару минут и вытащил из сумки джойстик причудливой формы. - Вот она, палочка наслаждений! - Красивый джойстик, - вежливо сказала Золушка. - Э-э-э, дочка, ведь это не простой джойстик, - сказал Коннектий ласково. - Это волшебная палочка! - Эй, чайник! - вдруг взревел Коннектий так, что стекло в окне задребезжало. - Сейчас поставлю, - всполошилась Золушка и хотела было уже бежать на кухню. - Да подожди ты, - остановил ее Коннектий. - Это я зову своего подручного - Юного Чайника. В этот момент в окне показалась голова молоденького мальчика, который осторожно отворил створку и залез в комнату. - Видала? - спросил Коннектий, любуясь парнишкой, который был аккуратно причесан и одет в красивый костюмчик. - Юный Чайник. Но уже не ламер. Мальчик с достоинством поклонился. - Хаюшки, - поприветствовала его Золушка. - Сейчас мы испробуем, не потерял ли силу мой волшебный джойстик, сказал Коннектий. Он поднял джойстик, воткнул его штекер в какое-то внутреннее гнездо сумки, после чего подмигнул Золушке и один раз нажал на верхнюю красную кнопку. Юный Чайник на мгновенье окутался сиянием, после чего его волосы вдруг несколько удлинились и взлохматились, костюмчик потускнел и стал выглядеть довольно неглаженным, а сам мальчик немного похудел. - Работает, - довольно заявил Коннектий. - Чайник превратился в юзера. С этими словами он снова нажал кнопку. Волосы мальчика еще больше удлинились и спутались, глаза покраснели, а вместо пиджака появился свитер грубой вязки. - Продвинутый юзер, - прокомментировал Коннектий и снова нажал красную кнопку. Теперь мальчик выглядел совсем худым и изможденным, глаза его были красны и слезились, свитер лоснился, на ногах вместо брюк возникли потертые джинсы, а в уголке рта появился дымящийся бычок. - Программер, - сказал Коннектий, любуясь делом рук своих. Филигранная работа. С этими словами он нажал боковую кнопку джойстика и мальчик вдруг принял свое прежнее обличье. - Все в порядке, - заявил Коннектий Золушке. - Механизма работает. Значит у тебя сегодня будет Видеочат. - Но как? - удивилась Золушка. - Я не могу идти во дворец: нет приглашения, и меня никто не пропустит. - Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! - пафосно процитировал Коннектий. - Дык, понятное дело, - сказала Золушка, - мне и самой этот интернет-ресторан на фиг не уперся, я же не чайник... - Я бы попросил, - с достоинством сказал Юный Чайник, но ни Золушка, ни Коннектий не обратили на него ни малейшего внимания. - Но обязательное условие участия в Видеочате - не меньше 128 килобит и веб-камера, - объяснила Золушка, которая при воспоминании о своих бедах совсем забыла о том, кто перед ней стоит, и жаловалась Коннектию, прям как своему учителю по Паскалю. - А у меня тут такой хреновый диалап, что какая там веб-камера, - лишь бы с линии не слететь хотя бы пять минут, - и Золушка в сердцах треснула кулаком по старенькому Зюхелю. - Ты забываешь, милая, что я - волшебник, - многозначительно произнес Коннектий. - И что у меня в руках находится палочка наслаждений, которая способна на какое-то время преобразовывать многие предметы. Вот смотри... Коннектий направил джойстик на потрепанный телефонный кабель, проложенный вдоль плинтуса, нажал на красную кнопку, кабель на секунду окутался сиянием и... превратился в шикарную витую пару пятой категории, которая сама, как речка льдом, оделась в новехонький пластиковый короб. - Вот это да! - ахнула Золушка. - Неужели аж 128 килобит? - Да ты меня прям за дешевку какую-то держишь, - обиделся Коннектий. Это чистая десятимегабитка! - вдруг загремел он на весь дом. - Локалка от наземного волокна, которая идет напрямую в бекбон Центрального леса! - Ага, знаю, это где Дворец хостится, - кивнула Золушка, не успев даже сообразить, какое счастье ей привалило. - На Л9. - Да языком они только болтают про Л9, - развеселился Коннектий. - На Л9 напрямую кроме меня сейчас никто не хостится. Статус не тот. Даже у Дворца до Л9 - хопов пять, не меньше. А вот я - напрямую. И ты сейчас напрямую! - Так это мой компьютер действительно подключен к десятимегабитке на Л9, - ахнула Золушка, до которой вдруг дошло, что все это происходит в ее доме. - Дык, елы-палы, - довольно ответил Коннектий. - Ясный пень! - Значит, - тут Золушка даже задохнулась, - я смогу участвовать в Весеннем видеочате? - Нет, - иронично сказал Коннектий. - Я тебе выделенку поставил для того, чтобы ты по порнушным сайтам лазила... Но затем старик усмехнулся в густое оптоволокно и ласково произнес: - Конечно, Золушка, ты сможешь участвовать в видеочате. Дело в том, что сегодня исполняются все твои желания. Много-много лет назад в такой же день был изобретен первый модем, - тут в глазах Коннектия показалась слеза, - и я дал страшную клятву: каждый год в этот день исполнять любые сетевые желания самого обездоленного пользователя. - И что, - заинтересовалась Золушка. - Многих ты так облагодетельствовал, uncle Коннектий? - Конечно, - самодовольно сказал Коннектий. - Ты даже не представляешь, сколько обиженных жизнью чайников воспрянули духом и стали готовы к новым свершениям! Многие из них даже превратились потом в продвинутых пользователей и стали зарабатывать кое-какие деньги! - Что, всех по голове волшебным джойстиком лупил? - продолжала задавать вопросы Золушка. - Ну, скажешь тоже - лупил, - разобиделся Коннектий. - Это называется "взмах волшебной палочки". Знаешь, какие она чудеса творит? Одному парнишке заменила его старенький 14400 на v34+, - начал перечислять Коннектий, загибая пальцы. - Второму древнейший жесткий диск в 200 мегабайт заменила аж на четыре гига... Что, что такое? - спросил Коннектий, заметив как Золушка иронично хмыкнула. - Что ты хихикаешь? - Тоже мне, облагодетельствовала, - заявила Золушка. - Новый модем на v34+ - это, конечно, хорошо, но черта с два он нормально будет работать по нашим гнилым веревкам в лесу. Да и с винтом палочка явно погорячилась. Четыре гига - это уже такое же старье, как и 200 мег. Даже старее. Не могла она, что ли, дать ему хотя бы двадцатигиговник? Чего сейчас на четыре гига воткнешь? Майкрософт офис - и все. И то библиотека картинок не поместится. - Нет, ну ничего себе, - потрясенно сказал Коннектий. - Я-то считал, что имею дело со скромной, всеми обиженной девушкой, а она тут пальцы раскидывает так, что скоро стены каморки рухнут. Пардон, дочурка, обознатушка вышла, сейчас будем перепрятываться. - И с этими словами Коннектий взмахнул волшебным джойстиком, намереваясь превратить новенькую витую пару в старый, протертый до дыр кабель обычной телефонной линии. - Ой, дяденька Коннектий, не обижайся! - пришла в себя Золушка. Прости меня, пожалуйста! Это все чаты на железячных сайтах! Я сама не такая. Просто втянулась в этот стиль общения - вот и вырвалось! Не губи, не забирай обратно выделенку! Я очень хочу побывать в видеочате! Святой Коннектий посмотрел на нее недовольно, но весь вид Золушки выражал такое искреннее раскаяние и такое смирение, а руки так застенчиво теребили девятипиновый модемный кабель, что Коннектий опустил поднятую было волшебную палочку, тяжело вздохнул и сказал: - Ладно, прощаю. Но чтобы в последний раз. - Я больше никогда-никогда, дядя Коннектий, - взмолилась Золушка и сделала вид, что сейчас рухнет на колени. - Вот этого не нужно, - уже ласково сказал Коннектий, придержал Золушку за локоток. - Повинилась - и ладно. Эти земные поклоны ни к чему. Меня и так пользователи так часто матерят, что хоть одно ласковое слово сказали - и ладно. Золушка послушно кивнула, порадовавшись про себя, что ей не придется бухаться коленями на пол, где в изобилии разбросаны всякие винтики, колодочки и другие части компьютера (бедной Золушке постоянно приходилось перебирать свой компьютер, пытаясь из старья, доставшегося ей от сестер, сделать себе более-менее нормальную машину). - Ладно, времени осталось мало, - посерьезнел Коннектий, - поэтому слушай сюда. Я не зря сказал, что сегодня день волшебства. Завтра волшебство работать уже не будет. - Как это? - удивилась Золушка. - Вы хотите сказать, что джойстик только раз в году становится волшебным? - Ну да, - подтвердил Коннектий. - А что вы с ним делаете все остальные дни? - поинтересовалась девушка. - Ну... - замялся Коннектий. - В игры играю. Очень всякие леталки люблю, да и 3d экшны тоже. Бывало, как хрястнешь ракетой в лоб какому-нибудь... - тут он осекся, немного помолчал, а затем сказал сухо: - Короче, в остальные дни он не работает. Так что давай я тебя быстренько проинструктирую, и ты отправляйся в чат. - Да слушаю я, слушаю, - сказала Золушка, которая уже вся сгорала от нетерпения. - Значит так, - торжественно сказал Коннектий. - Выделенку мы тебе уже сделали. Компьютер апгрейдить не будем, ведь и такой для Интернета потянет... - Ну да, потянет, - расстроилась Золушка. - Чего он там потянет на древнем пне с тридцатью двумя мозгами? И один-то эксплорер, когда его запускаешь, на винт свопится так, что скоро на нем дырку протрет, а если хочешь вторую копию запузырить, то вся винда скукоживается и делает недопустимые в приличном обществе операции. Вот мне хотя бы 64 мега, а, дядя Коннектий? Ну пожалуйста! - Ладно, - сказал Коннектий, - волшевать так волшевать. Ну-ка, Юный Чайник, - обратился он громко к мальчику, который во время этого разговора скромно стоял в углу и теребил в руках какую-то замызганную дискету, достань из сумки какое-нибудь барахлишко! Юный Чайник полез в сумку из-под ноутбука и достал оттуда маленькую компьютерную штучку. - Да это же старый Dimm для видеокарты. 512 кило, - сморщилась Золушка. - Не беда, - добродушно ответил Коннектий. - У нас есть волшебный джойстик. С этими словами он положил Dimm к себе на ладонь, взмахнул джойстиком, нажал на красную кнопку и... древний Dimm превратился новенький и блестящий Dimm SDRAM. - Ой, - ахнула Золушка. - Неужели 64 мега? - Фиг знает, - ответил довольный Коннектий. - Иногда и 128 выбить удается. Кстати, - вдруг встревожился он. - У тебя, надеюсь, не совсем древняя мамаша? Она новые DIMM-ы поддерживает? А то не хотелось бы еще и мать менять. Можно, конечно, ее сварганить из какой-нибудь древней видеокарты, но джойстик иногда глючит и забывает на ней ISA подключить. PCI и AGP пашут нормально, а в ISA ничего толком не воткнешь. Я этот джойстик уже пробовал апгрейдить, но ты же сама понимаешь, потестировать его реально удается только раз в году, так что особенно не разгуляешься. - Да поддерживает, поддерживает, - успокоила его Золушка. - Я, хотя и Золушка, но совсем уж на барахле работать не собираюсь. - Ну и отлично, - успокоился Коннектий. - Втыкай память, а мы сейчас с Чайником из старого микрофона сделаем шикарную web-камеру, и можно начинать чат. Но только помни... - тут Коннектий запнулся. - Чего помнить-то? - рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. - Что волшебство продлится только до окончания чата? - Как же, до окончания... - сказал Коннектий и вздохнул. - Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи... - Ой, - сказала Золушка. - Да-да, - печально подтвердил Коннектий. - Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные димы 512 кило, а твоя одежда... Кстати, - вдруг оживился Коннектий, - во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение! - Во что одета? - Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. - Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь. - Надо тебя нормально одеть, - решительно заявил Коннектий. - А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик... - С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку. Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках - кружка пива. - Это еще что такое? - недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма. - Красотулька, - довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. - Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию! - Точно? - засомневалась Золушка. - Что, и пиво мне тоже пить? - А то! - горячо воскликнул Коннектий. - Пиво - молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар. Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: - Горько. - Погоди еще, - ухмыльнулся Коннектий. - Вот когда выйдешь замуж за принца - тогда и будет тебе "горько". - Ладно, - сказала Золушка. - Уже пора. Только камеры не хватает. Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки. - Улыбнитесь, - пошутил Коннектий, - сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка. - Дядь Коннектий, - заканючила Золушка, - сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете! - Да ладно, ладно, - проворчал Коннектий, - уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились - приятно вспомнить. - Ну вот, - продолжала бурчать Золушка, - теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться... Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера. - Все готово, - сухим голосом сказал он. - Камера передает изображение каждые 30 секунд. - Раз в полминуты? - удивилась Золушка. - Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд... - Обойдешься, - тем же сухим тоном сказал Коннектий. - У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты. Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник. - А ты что здесь торчишь? - удивилась Золушка. - Дядя Коннектий приказал, - ответил Чайник. - Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь. - Ты? Мне пригодишься? - невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. - Да я продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться? - Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал. - По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается. - Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок. Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку. Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат... Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски". Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате... Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!.. Queen вошел(ла) в чат >>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи! >>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге. >>Кися: Всем - чмоки-чмоки )) :_*** >>Queen: Приветствую, мои благородные подданные! >>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили! ;-))) >>Кися: хай, мамми! ;-))))) ;-******** >>John Lennon: Хэллоу эгейн. >>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день! >>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет. >>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его! >>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось? Торчун вошел(ла) в чат >>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-////// >>Мадама: Еще один разорался. >>Кися: Торчун: привет ;-))))))))))))))) ;-*************** >>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O >>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась? >>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной! Хакир вошел(ла) в чат >>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода. >>Хакир: Умолкни, плесень. >>Кися: Хакир: Приветки ;-)))))))))))))))) ;-************** >>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь. >>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой. >>Сестричка: Хакир: Хам! >>Хакир: Мерси за комплимент. >>Кися: Хакир: Противный ;-(((((((((((((((((( ;-)) >>Хакир: И ты умолкни, дура. >>Гоблин: Queen: а как вообще жисть? >>Queen: Все пучком. Пивко попиваю. >>Гоблин: Queen: так оно же несвежее >>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо. >>висюнчик: Почему мне никто не пишит? >>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто. >>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед! >>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка. >>Хакир: А почему тогда "королева"? >>Queen: Кем хочу, тем и называюсь. >>Кися: Queen: приветки ;-))))))))))))))))) ;-**************** >>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты. >>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята. >>Гоблин: Queen: понял, отползаю. крепыш вошел(ла) в чат Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет? >>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ... КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ... ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ? >>Кися: крепыш: приветки ;-)))))))))))))) ;-((((((((((((((( >>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса? >>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир? >>крепыш: Я с равнины. >>Сестричка: крепыш: а-а-а... >>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир. >>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА! >>Мадама: А где, интересно, Принц? >>Гоблин: скурился ваш принц. >>Мадама: Молчи, чернь. >>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам! >>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь? >>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя. >>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает? >>крепыш: ЛЮДИ... МНЕ ОЧЕНЬ... ОДИНОКО! >>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься! >>Кися: крепыш: крепись! ;-))))))))))))))))) ;-***************** >>Хакир: Queen: Мда... До чего довели королевство. >>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь? >>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-////// >>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу. >>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка. >>висюнчик: Почему мне никто не пишит? >>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь. >>Queen: А я пью только "Смоляное светлое". >>Хакир: Уважаю. >>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво. >>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда. >>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть. >>висюнчик: Почему мне никто не пишит? >>Кися: висюнчик: ;-)))))))))))))))))))) ;-***************** >>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь? >>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью. >>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда. >>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА? >>Гоблин: Шухер! Педрилы! >>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила? >>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила! >>Сестричка: Ты уже догадался, противный! ;-)))))))) >>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать. И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся. Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий. - Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я... - Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю! - Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло... - Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться. - Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания. - Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце. - Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат? - Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами. - Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать? - Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел. - А принц?!? - вскричала Золушка. - Что принц? - холодно спросил Коннектий. - Неужели я с ним больше никогда не увижусь? - Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий. - Этого... как его... - начала было Золушка и задумалась. - Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем. - Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица. - Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно. *** После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником. Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил. Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно. Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски. Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся... Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа. Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!" Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки! Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить. - Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц. - Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир! - Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат. - Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"? - Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой... Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"? - Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева. - Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания. - Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот очень милый молодой человек. Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг. - Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю. - Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира". После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса. *** Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером. А Золушка... Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб. Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше...

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай [ой]ы, окаянный! Мать-дочери: -Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать:-Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест... - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими чл@@@ми? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: - Что вaм угодно? - Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке? - Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! - Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке! - Я позову упрaвляющего! - Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд! Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: - В чем дело? - Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк! - И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?! Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - Зае@али! После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше. Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился.. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне... Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!! - иди [ой] - о так грубо? - Иди [ой], пожалуста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадывать меня своим визитом [ой], пожалуйста. - Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! - Извините, а что живым школу закончить никак нельзя? Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд: Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов. - Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу. Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово. - Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец. - Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек. - Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке. Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине. Увидев его, продaвец вспыхнул: - Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! Нa вaшем счету ничего нет! - Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни... У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! СМСка - Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку. В ответ: - Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать? Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.. Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

Электрошок На прошлой неделе я зашел в магазин оружия, чтобы купить небольшой пистолетик для своей жены, Тони. Я остановил свой выбор на 100,000-вольтном карманном тазере, который внешне напоминает электрический фонарик. С расстояния в 5 м в тело выпускаются две небольшие стрелки с зарядом от 15 тыс. и выше вольт, которые временно парализуют преступника. КЛАССНО!! Короче говоря, я купил этот пистолет и принес домой. Но мне не терпелось проверить как он работает. Я вставил пальчиковые батарейки и нажал на курок. Ничего! Я уже было расстроился, но решил прочитать инструкцию. Оказывается, если направить тазер на металлическую поверхность и нажать кнопку, то можно увидеть электрический заряд. Все сделав согласно инструкции, я нажал на курок. ПОРАЗИТЕЛЬНО! И вот сижу я дома один, с новой игрушкой, не знаю чем себя занять. Тут на глаза мне попадается кошка, такая доверчивая душа. И я думаю, что мне надо проверить, как же все-таки работает этот пистолет, и как им можно защитить себя от преступника. А что если это оружие работает неисправно? В инструкции сказано, что легкое нажатие на курок повергнет «противника» в шок, более сильное нажатие заставит человека корежиться от боли. Так вот, сижу я в одиночестве, Грейси (кошка) смотрит на меня милыми глазами, будто умоляет меня этого не делать. Я поразмыслил и решил, что легкое нажатие на курок не причинит мне большого вреда, но... Вот черт! Оружие массового поражения! От одного нажатия меня начало всего трясти, из глаз покатились слезы, тело все покрылось потом, ногу поразила судорога. Через несколько минут я начал приходить в себя. Лицо все распухло, куда-то подевались очки, тело било в судорогах, нижняя губа обвисла. Я до сих пор не могу отойти от шока. Не повторяй моего горького опыта. Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд: ДИТЯ СЕТИ… Одно тяжёлое время пришлось мне побывать и в статусе препода в кадетском корпусе… И была там вот такая маленькая история: - Ты таблицу умножения знаешь? - Не-а! – угрюмое, агрессивное сопение. - Причастные, деепричастные обороты? - Гы, афигеть, дайте две! – существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай. - Очнись, чудовище! На второй год оставлю! – рявкнул я. Чудовище глухо пробормотало: - Аццкий сотона… Я открыл классный журнал и прочитал: «кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист». Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, подруга заждалась. Эх-хх! Зело тяжка была доля психолога! - Смартфон на стол! Живо! – резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды. - Отец за сеть сколько платит? – молчание в ответ, блестят хитро глазки. – Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление «Р» слыхал? Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул: - Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление «Р», любая сетевая активность будет караться баном! – кадет Лолов сдавленно пискнул, и просяще посмотрел на меня. Он знал! - И никаких поблажек! – отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился. – Шесть на восемь! - Сорок восемь! – существо практически приняло строевую стойку. Сидя. - Жи, Ши? – коварно спросил я. - Пиши с буквой «и»? – кадет колебался. Я внимательно и долго посмотрел в его глаза. - Верно. Свободен. - Спасибо, товарищ капитан! – шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся. – Разрешите идти?! Уже на выходе я услышал «Аффтар жжот!». Нет, он был неисправим… Как, впрочем, и я… Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду: Короткие истории Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит. Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить? Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ! Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег, и, наверное, поэтому решил его поздравить. Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович! Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза.... Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд: Получилась прекрасная двойная фамилия История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…

Сидим после праздничков работаем, вдруг, как гром среди ясного неба, адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарство от Лунатизма", рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом, тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий. Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): Бл&дь, отдупляюсь, хватаю телефон, там уже гудки, цепляю какуй-то )(уйню железную, измазанную в красной дряни. Мне стыдно, боюсь повернуться .. думаю, мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы, на компе. бл&дь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить, а ааа!!!!!!! Ну бл& мужики мне хватило и плаката Тимошенко наполовину пропущенного в шредере на полу. Следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове 3,14здец посильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты. Думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! Мне настает полный 3,14здец... Добавлено спустя 57 секунд: ДРЕССИРОВКА Захожу после службы в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней – по лицам видно, что вечер удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой – огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке: - Шера, иди попроси у бармена пива. Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит: - ГАВ!!! Поворачивает голову к хозяину, а тот ей: - Шера, два проси! Собака, повернувшись к бармену: - ГАВ! ГАВ! Смеялись долго. Я спросил у Санька: - А слабо три попросить? Ответ: - До трех Шера считать не умеет... Занавес.

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо. Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно. Избирательные участки закрылись. Город заснул. Просыпается мафия… Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажецца что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное. Если он оказался полным придурком, а ты последняя идиотка, что этого не замечала, то это вовсе не причина, чтобы расходиться. Ведь как посмотреть — скорее всего именно это вас и держало столько времени вместе. Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками. Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы. Все «правила хорошего кода» написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код. - Алёша умер. - Видел в инстаграме. Безумству храбрых — венки со скидкой. Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной. По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите? Мой любимый метод выполнения работы: 1. Откладывать все до 3-х часов ночи. 2. Заплакать. Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать — нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим. Пока твои друзья тусуются, ты сидишь и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей. Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так. Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу. Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях. Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству. Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.

3D ПО-РУССКИ... Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция, наверно. Рядом художественная школа. В пятницу, видать, сии отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности ну очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь, и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Сёдня утром наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Митёк перед этой бабкой, и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. Орёт голосом отставного мичмана: - Я тебе, коза старая, уже сотый раз грю, - позови Олега, или дай мне пройти!» А вы всё Западом восхищаетесь… Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд: Устами младенца) Симпатичная девчушка сидит на коленях у мамы, на противоположное кресло садится профессорского вида бородатый дядечка. Девчушка зацепилась взглядом за аккуратную дядечкину бородку, а тот заметив интерес ребенка решил завести разговор: -Я напоминаю твоего папу? -Нет. -Дедушку? -Нет. -Деда Мороза? -Нет. -Ну, сдаюсь! Кого? -Мамину писю. Автобус плакал. Добавлено спустя 5 минут 3 секунды: Альтон Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка. Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой… Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек. Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку. Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке». Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот тот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!) В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома. Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил: - Альтон, куда полез? Становись в очередь. Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали: - Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами… Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия. Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении… В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин, как всегда, услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся. Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком. Абсолютно офигевший хозяин, взялл бидон и спросил: - Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу! Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами сказал: - Да нахрена мне ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука. - Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое. - Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, потянул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и пришли сюда… Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд: О, женщины! )) Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут… Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно… О женщины, как много в этом… Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды: Больничный переполох История эта была рассказана мне мамой. А главным действующим лицом в ней была бабушка ее подруги, дама в почтенном возрасте, но еще довольно крепкая. Только вот сердчишко у нее пошаливало изредка , да еще бессонница доставала. Но если бедной женщине и удавалось заснуть, то для родственников , проживавших в одной с ней квартире, отдых на этом заканчивался: в добавок ко всему она храпела, как Илья Муромец. Единственным способом унять децибелы было убрать из-под головы подушку. Добрая бабушка об этом знала и попросту привыкла без оной спать, а чтоб поскорее отключиться, стала принимать специальные таблетки. Вот так вроде бы все и наладилось. Но в один далеко не прекрасный для нее день сердце опять дало о себе знать, да так, что пришлось отправить ее в больницу. Бабуся, зная о своих извечных проблемах со сном, тайокм прихватила с собой волшебные пилюльки. А когда пришла пора отправляться на боковую, она подушку из-под головы убрала, приняла таблеточки, натянула простынь на голову и уснула сном праведника. Надо же было случиться так, что в ту самую ночь умерла ее соседка по палате и двое санитаров были направлены, чтобы оттранспортировать тело в морг. Оба только что слезли со студенческой скамьи, молодые, необстрелянные, покойников боятся, как огня. Вот, въезжают они с "катафалком" в палату, оглядываются по сторонам, видят, тело под простыней лежит, не шевелится. Погрузили они его на носилки, а того и не ведают, что клиент-то ихний , вернее клиентка, живее их обоих вместе взятых. Но со страху ни пульс пощупать, ни еще как-то там убедиться, что пациент скорее жив, чем мертв, не сообразили. Вот, едут они с бабушкой по коридору, а, скорее всего их возня старушку разбудила, она простынь с лица стягивает и спрашивает с таким невинным видом: "А что, уже на процедуры пора?" Оба героических сотрудника морга "катафалк" бросили на месте и с воем по коридору драпанули, только пятки в бахилах сверкали!.. Но самое главное, один из них увольнительную на следующее утро написал и объяснял причину безвременного ухода, как "Я не могу работать в заведении, где покойники оживают!" P.S. Повезло, однако же бабусе, что вовремя проснулась, а то и правда, отвезли бы в холодильник, профессионалы.

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович! У женщин детство длинней, мужчинам взамен позволено быть большими детьми. - Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть! - И что?! - Дальше всё как у тебя... Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь .. Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота... А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать! - Привет, ты где? - В отпуске, на курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная! Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза. - Зашёл в ресторан - а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. - Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии. Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. " А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей? Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол. Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут. Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду... Муж играет с сыном. Усадил себе на шею, подходит ко мне и говорит: - Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина? Вот говорят-говорят все: не открывайте, мол, зеленку зубами. Я так вам скажу: лучше вообще её на хрен не трогайте! На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз. - Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет! Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда слишком молоды, слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь. - У тебя жена во время секса кричит? - Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе. Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: - Доставка суши! - Спасибо, не ем, - мрачно ответил я. - А это не вам, а в шестьдесят вторую. - Вот туда и звоните. - А там домофон не работает. - Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился. Добавлено спустя 59 минут 48 секунд: Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый… Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло! подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?" а она возьми и ответь: "да" завтра, блин, на свидание иду... а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить Зашел в магазин косметики.Две девушки выбирают тени.Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые. -Не хочу голубые! С ними я похожа на девушку легкого поведения! -А можно подумать, с серыми не похожа!

Случай из жизни. Купил я на распродаже перчатки для гонщиков, это такие, без пальцев. Все ничего, но были одной расцветки, красные. Решили мы с женой и дочерью съездить на выходной к теще в другой город. Я решил по форсить и напялил эту красоту на себя. Кто путешествовал с женщинами, поймет меня, они за дорогу желают помочиться, кажется, под каждым кустом. Вот и мой, не успели отъехать, запросились. Облегчившись, продолжили путь, вдруг, как всегда бывает, доблестный работник ГАИ, машет полосатой кормилицей. Отдал честь, представился и спрашивает: - Вы срали? Жена, предполагая, что за порчу природы возможно к нам применят штрафные санкции, заискивающе: - Извините, мы только по маленькому. Настает момент опешить сотруднику. Догадавшись первым, он хохочет до слез, потом, немного успокоившись, показывает на мои красные перчатки и говорит: - Я спросил, Вы в ралли участвуете? Общий хохот, продолжаем путь в хорошем настроении.

O КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ 1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я, на самом деле, знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские". Добавлено спустя 5 минут 43 секунды: На живца ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, артофелекопалка, и проч.; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки. 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Когда через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы.P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. Добавлено спустя 10 минут 53 секунды: Дед - приколист Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, процессия. Все чинно, благородно. В автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." Добавлено спустя 17 минут 55 секунд: Храбрый сторож "От слона бежать никому не зазорно" (Цитата из книги о слоноводстве) Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану. Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были) Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды. Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи. Одних продавцов штук шесть. Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна. У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно. Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил: - Что, сильно видно? - Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы? - Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит. Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!» Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет. Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился. Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал. Вот такие у меня дикие родственники. - Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил? - Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит… Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды: ЗАГАДОЧНАЯ КИТАЙСКАЯ ДУША Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать. Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал. Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами. Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер: - Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра… Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра... Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра… Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок. Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось. Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать… Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал: - Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег. Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить: - Эдат, эдат, эдат, эдат… У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться. Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора. Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил: - Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…? Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее: - Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри… Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил: - А этот? - Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками: - Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат… Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу… Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду: Расстрелять трибунал Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты затем давали концерт. На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика: «Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание». А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь. Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся. И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед строем... Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.» Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться». А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил. Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,- говорит – оба разрыва даже не на дороге были!» Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику итд. Поехали обратно. Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего не случилось»,- мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют». Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?» - «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад и повернули.» Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?» Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие! На выход!» В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала». «Ну уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь». И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Был в штатском, «вездеходную» ксиву предъявлять чё-то не захотелось… Прошел. Офицер в машине меня «понюхал» (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил, называя по имени-отчеству, с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить всё же нужно. Открытку до сих пор храню. Рабочее совещание. 15-20 человек из разных отделов. Почти все собрались, ждем одного из больших начальников. Начало рабочего дня, народ сонный, никто не разговаривает, уткнулись в телефоны, ноуты или газеты. Один из тех, кто с газетой, солидный семейный дядька весьма консервативных взглядов, неожиданно громко и с возмущением заявляет: - Ну вот почему, когда я был школьником, не было никаких педофилов?! Вот бы меня какая-нибудь учительница изнасиловала! Проснулись все и сразу – тема-то интересная. Стали дружно его утешать, что не все потеряно, что может быть к тому времени, когда он станет старый, в моду войдет геронтофилия и он еще будет изнасилован учительницей его правнуков. Несколько следующих дней мужик старался из своего кабинета лишний раз не выходить. Не стареют душой ветераны! Все помнят… Один из самых крупных и стратегических перекрестков нашего города, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посередь перекрестка, протискивается ветхая бабулька и, жестикулируя клюкой и авоськой… (ну точно в войну регулировщицей была!) … виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения… И! В пять минут разруливает пробку!!! Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам… Не удержался, и проезжая мимо, таки приложил руку к козырьку… Сегодня. Утро, еще довольно раннее. Сижу, проводив довольную подругу, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик: - Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась! Пауза. Тишина. - Маша, не лезь в говно!!! Пауза. Тишина. - Б"ять, Маша, не трогай меня!!! На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините... Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажите о своих проблемах... - Э... Я же... Чемодан! – нашлась девушка. - Хм... Интересный случай… – заметил психолог. Учительница дала Вовочке задание – подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры». Вовочка чистосердечно ответил: - Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу!!! Собеседование в Главной Военной Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает: - Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть? - Нет. - А Страхов и Могильный? - Тоже нет. - А Ржевский?! - Есть, товарищ полковник! - Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний… Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права! Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, [ой], все на дороге! Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает. Саша: привет, че делаешь? Даша: играю со своей киской.. Даша: в смысле с кошкой!!! Даша: я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей. И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"? Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств" Это у меня или у банка? Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Блять, что я наделал?! У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: Че проблемы???' Ну, я возьми и расскажи все. Сидим, теперь, вместе плачем. Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные. Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю. Добавлено спустя 39 минут 10 секунд: Интерны Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной! Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься! Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё! — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога… Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго. Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет! По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время! Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало. Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу. Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога! Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее! — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт? Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете. Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки. Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала! Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно. — Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся. Добавлено спустя 7 минут 24 секунды: Пришли мы с друзьями в кинотеатр на Паранормальное явление 4, сели на свои места, все нормально, а на ряду ниже сидели 2 девушки, тут к этим девушкам подходят парни и слышно такой диалог (П – парни, Д – девушки): П: Это наши места. Д: Нет, наши, вот билеты, 6 ряд П: И у нас 6 ряд Д: 14 и 15 место П: И у нас 14 и 15 место И тут одна из девушек говорит потрясающую фразу: Д: А какое сегодня число? П: 29. Д: Блин, у нас билеты на 30. После чего они встают и уходят из зала, под сочувствующие крики людей. P.S. Всегда проверяйте дату, прежде чем идти в кинотеатр Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает: - Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела! Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна: - Ты чего лису не сьел??? - Да она сама только что тигра сьела!!! - Да нет, это она тебя одурачила!!!! - Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!! - Пошли!!! Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес: - Ой ну где эта обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!! Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали! Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?! Добавлено спустя 9 минут 17 секунд: Друг – летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!». А потом тихо добавляет: "Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца...» Думаю, что такое случалось со многими – вылетит какая-то понравившаяся фраза из анекдота, да не совсем к месту, а обратно не затолкаешь… Как-то давно ехал… ну, пусть будет мой приятель… из Мурмана в столицу КСФ… Останавливает его инспектор, представляется: «Инспектор Лось, Ваши… » Не успел он представиться, как у мужика вырывается: «Та й так бачу, що скотина…» Машину часа три обыскивали. Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – сто двадцать килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам...

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог… - Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет! Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала… Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит: - Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь… Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды. Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть! Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался… Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами - Барин, я постель постелила – идите угнетать! Жизнь моя – дерьмо. Одно радует – я не утону. Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку. Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир. GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука… - Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет? Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину. Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь Самый искренний смех – злорадный… Сам женился, останови другого Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка… На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери “Для писем и газет”. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась… Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа! Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался))) Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду! Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого. На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят))) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные! Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели! По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….)))) Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт. Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами! По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну! Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”… Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит: - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума! - Ну, и что же? Многие люди так одеты! - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником! - Ну, что ж, похвально! - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия... (приехали) - Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет! - Что Вы, сэр, я его даже никогда не видел! - ?! - Дело в том, что я женат на его вдове... Добавлено спустя 13 минут 28 секунд: Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. -А потом? -А потом начну качаться. -Представляешь, я вчера застукал жену с любовником. -Ну…ты этой штукой кого хочешь застукаешь. -Ты со мной переспишь за 50000 долларов? -Да. -А за сто рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел? Не тяни резину, лучше купи на размер больше. Из передачи “В мире животных”: “А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора. Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. -Первый раз с парашютом прыгаю…ужасно боюсь. -Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта. -Вы на следующей остановке сходите? -Нет, я уже дома сходил. Девушка ругается со своим женихом: -Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо? -А где коробочка? Кто рано встает, тому и работать. По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее. Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: “Почувствуй себя торпедой”. -Как называется корова, которая не дает молока? -Жадина-говядина. Чай по вкусу, сахар – по совести. Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу…кость грызу. Не можешь любить – сиди и дружи. Уважаемые сограждане, слово “пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил. -Дверь? Зачем? А чего тут брать-то? -Папа, я опять в школе стекло разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то. Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались. -Он твой спутник жизни? -Нет… спутник связи. Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал: -Уйди, зебра, ниху* не видно! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: -Первый пошел…. второй пошел… третий пошел…парашютики не забываем, не забываем парашютики. В автобусе: -Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. На рынке: -Бабуля, что это у вас за ягода? -Черная смородина. -А почему красная? -Потому что зеленая. На “Мосфильме” закончены съемки новой версии “Сказки о спящей царевне”. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек. -Официант, я хотел бы 3 яйца. -Эх, а кто бы не хотел, а? -Ты видел сон про обезьянок и бегемота? -Нет, не видел. -Посмотри. Классный! -Ты не одолжишь мне простой карандаш? -На возьми! -Но это же красный! -А что, красный для тебя уже слишком сложно? В двух словах: стадо баранок. Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый. Оба – голубые. Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. А зомби здесь тихие. -Как вас зовут? -Роза. -А где вы работаете? -В банке. -Как романтично…роза в банке. -Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете? -Встаньте от меня подальше. Футбол. Болельщики: Судью без мыла! -Я после нового года стал прямо-таки другим человеком! -Поздравляем! -Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал. Улетели белые медведи, Почему ж мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели, Что же ты со мною делаешь, трава! -Как называется блондинка между двух брюнеток? -Умственный блок. Информационное сообщение: Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось. Объявление в газете: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего. На рынке: -Это у вас картошка на посадку? -Нет, блин, на взлет! Заходит мужик в магазин: -У вас есть веревка и мыло? -Вы что, вешаться собрались? -Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы! Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода. Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета. Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. Жена мужу: -Мы с тобой нигде не бываем. -Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой. -У вас “Тик-так” есть? -Есть. Полвторого. Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик. У стоматолога: 8 зубов из 32…какая у вас паста? Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу. Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. У Джеймса Бонда спрашивают: -Сколько время? -15 … 7:15… Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: -Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир. Голос из группы: -Двум пид*рам. Я переводчик. Африканец тормозит такси: -До аэропорта, брат! -Носорог тебе брат! -Сто баксов, брат! -Садись, брат! -Ну, все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано! -Зачем? Завтра воскресенье. -Воду пить! абирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет – восемнадцати мне нет. Мужик звонит в пожарную: -Скорее приезжайте, горю! -Как к вам доехать? -На большой красной машине! В магазине электротоваров: -У вас есть удлинитель? -Удлинитель чего? Видел вчера твоих родителей…классные мужики.

Мужская солидарность. Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то зараза домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул... Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды: СЛУЧАЙ В ПОЕЗДЕ, С ХОРОШИМ КОНЦОМ... В отпуск я ехал в поезде и, решив шикануть, взял билет в «СВ». В соседнем двухместном купе я сразу заприметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили... Уже наступил сентябрь, поэтому, хоть и стояло «бабье лето», этот дорогущий вагон был на 2/3 пустой… Блондиночка ехала одна… Скоро стало понятно, что она не прочь продолжить знакомство на более близком уровне, но заняться этим нужным и полезным делом сразу не было никакой невозможности, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости ещё, вошёл в её купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на её нижнюю правую полку. Она сразу же стала возбужденно дышать, ну и всё началось, как положено, и минут через десять я беззвучно кончил. Оделся уже в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать с чувством умиротворения и почти честно выполненного долга. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе и укоризненно так говорит: - Я так тебя ждала ночью, а ты оказался порядочный... . И сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашёл не в то, а наверное – в соседнее купе! Стучусь туда, открываю – никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: «Спасибо тебе, Человек!» Охренеть.... Сел я прямо там, взял свою голову в руки и..., вдруг успокоился! Да подумаешь, ну, трахнул не ту.... Но тогда-то считал, что ту! Значит, и удовольствие получил, будто бы ТО, то есть – какое надо, а остальное всё – детали и пустяки... . Полегчало мгновенно. Но история на этом не окончена. Зашёл я как-то в одно приличное кафе, и что вы думаете? Та же девушка сидела рядом... . Мы снова посидели, выпили, а потом занялись чем положено в таких случаях, уже чуть ли не как муж и жена. Но теперь-то уже ошибки быть не могло. А потом она призналась мне, что тогда всего лишь невинно пошутила..., и записку специально подсунула в другое купе, а потом умирала со смеху всю дорогу. Я тогда её чуть не «убил», ну а кончилось это всё тем, что счастливо «кончилось» ещё раз, но уже в небывалой прежде страсти. Вот какие бывают интересные и весёлые девушки…

- Неприятности! - радостно кричала Жопа. - Жопа! - улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное. ****** — Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. ****** Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. ****** Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна. ****** - Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы. Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка Пара крутится возле автосалона. - Дорогой,подари мне что-нибудь такое,чтобы я легко так правой ножкой нажала и ррраз,стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней. - Любимая,вот твои напольные весы - Вась, ты после занятия сексом, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора заняться сексом! Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛ@ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел, в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет: - Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли? - Молодой человек,что вы мне все время подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик!!!Я уже настроилась!!! Заностальгировав по детству,Коля надел колготки жены и обосрался. Когда их взгляды впервые встретились,Леня растерялся.То ли от того,что влюбился,то ли от того,что он в этот момент срал за гаражом........ Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года... После первой брачной ночи. Он : -Дорогая,я понял,что я у тебя не первый... Она(закуривая) : - Да...А я поняла,что и не последний... Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем - Пап... - Что? - Я попал камнем в соседский "Лексус"! - Мальчик,что тебе от меня надо?! - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого!Ты умеешь готовить заливную рыбу!? - Че ее готовить :кусок воблы,глоток пива... Поднимаются парень и девушка по лестнице.Парень достает ключи и долго не может попасть в замок.Девушка говорит : - Да,хорошенькое начало.... Гурбангулы Бердымухаммедов у Танибергена Бердонгарова - украл кораллы Муж с женой лежат ночью в постели.Жена : -Дорогой ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи... - А я свою на руках ношу! - А моя не пьет! Подруга подруге рассказывает :- Вчера иду по улице,смотрю 100 баксов лежит."О-О,-думаю-нашла!"Наклонилась подобрать,чувствую - зарабатываю! Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но,к счастью, она не разбилась,поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров. А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно! Беседа двух подруг: -У меня безконца сердце болит... -А я без конца вообще жить не могу! - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? Петя хотел,что бы родители подарили ему подушку.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали. Встречаются два банкира -Меня этот кризис вообще покоя лешил, ты-то как спал? -Как младенец -??? -Всю ночь плакал, два раза обкакался.... Медведев пристально смотрит в окно -А между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!!! -Поздравляю, Вас Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю! Маша и "вискас"иела и обои в каридоре рвала, но муж все равно называл ее бегимотом, а не кошечкой -А давай курить бросим -Зачем? -Ну этож экономия какая! - Тогда и пить! - Вот скажи-зачем тебе столько денег?!

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!! 2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения. 3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте». 4. Починить розетку и гордиться этим. 5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам. 6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода. 7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу. 8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание. 9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера. 10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать! 11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри». 12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом. 13. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!» 14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого. Список далеко не полный, предлагаю всем поделиться своими радостями и дополнить список

Если ваш мужчина называет вас «рыбкой», очаровательные вы наши, сильно-то не обольщайтесь! winkСелёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе…cheeky Да! Мы, мужчины – грамотный народ! Нас муляжом не купишь на параде! И мы - пропустим женщину вперед. Чтоб оценить товарный вид и сзади...angel Если у вашей подруги болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Все нормальные люди ищут любовь, а я, млядь, – второй носок... С женского форума: «Секс. Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия, несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль – твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом... Какой уж тут оргазм!» Красивая девушка – это когда смотря на её эротическую фотографию, прежде всего обращаешь внимание на лицо. Джентльмен-ЖЛОБ должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить… Презерватив – это временный одноразовый контрацептив, а гондон – это постоянная черта характера на всю жизнь… Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно… - Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали... Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю!» – это уже слишком... Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда «Виагра» спасла жизнь человеку.

ошибся

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте! Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий… Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит: - А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: - Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что «менуэт» – это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая... Ржевский торопится на бал: - Степан!!! - быстро каламбур, но не пошлый. Тот рассказывает: - Как воткнёшь – так заржёт, вынешь быстро–он несёт. Ржевский: - Наш полковник, что ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт. -Да нет, вашбродие – конь это, конь – несёт, когда его пришпорят. - А-а-молодец, Степан, выручил, запомнить надо… На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами: - Господа!!! Новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт… Так вот – если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть – будет он ржать или нет?.. Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить! Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все её фотографии. Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд: Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!" В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила! - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!! Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось??? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой... - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!! Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня Разговаривают двое: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать. Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль: - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . . - Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем, с чем... Зато горячие. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки. Из просторов интернета и по рассказам друзей: -Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска. -Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте <Киндзмараули>. -Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом. -Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. -Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса -Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби. -Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. -Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Дочка учится на повара. Мать её спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.... Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного Выслушав меня, мой психолог записался к своему... Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло... ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире... А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же ))..... Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Из армейского юмора, про разведчиков: Рожа в мыле, в ж*пе ветка, Это ползает разведка! *** В госпитале на операционном столе с операцией на головном мозге лежит полковник. Хирург вскрыл черепушку, вынул из неё мозги и собирается что-то с ними делать. Тут в операционную врывается адъютант полковника: - Поздравляю, только что пришёл приказ, Вам присвоили звание генерал-майора! Полковник вскакивает со стола и бегом из операционной. Хирург: - Полковник, куда же Вы? А мозги? - А на х*й они мне теперь нужны! *** Два прапорщика тестируют новую маскировку, как водится обмыли это дело. Один другому : ты меня видишь ? Другой : Нет. Оба : Здорово мы замаскировались! *** ...Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности, то пусть лежат. *** Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. *** В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. *** Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два...три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шобстояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!! *** - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки. *** Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей! *** Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. *** Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился. *** В армии... Прапорщик: "Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке..."

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования. Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды. Перестрелка закончилась ссорой.. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... Мальвина совместила приятное с поленом. Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!» «Зачем, дедушка?» «Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!» Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо. - Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!". - Девушка, покажите язык. - А-а-а-а-а.... - Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего... - Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик... - Пап, а телки скоро приедут?! - Товарищ полковник, раскрытие преступления - это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики! - Где? - На циркулярной пиле... Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака? - Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура? - Делай вафельки... - Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет". - Ну, а ты что? - А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть... Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами! Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... - Это ты что, тебя пучит что ли? - Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

VISTA363 +1 Стойки устали скорее всего. lexer_7g 205 многовато, там по моему оптимальная 195/60/15. 65 влазит если подвеска бодрая, при просевших пружинах или груженая под завязку трет.

SD1 Не факт что подшипник менять, у меня гул был и при осмотре выяснилось что просто гайка ослабилась, забил смазкой подтянул и 2 тысячи уже накатал - полет нормальный.

Podtyajka нет, с чего вы это взяли? Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд: Телефон: - Леха, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать? -Опять нажрался вчера? - Ну, получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального» по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - «пьяные_девственницы_с_марса»!!! Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Однако агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля. Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что Вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству! Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: - Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать... Только разделись, жена говорит: - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет… Попугай: - Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!! - Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом. - Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой. Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй! Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… - Ну? - Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались… Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски. Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка - Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь? - А зеркала нет? Да я быстро... Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решил я их постестить, и пошел гулять. На полпути вспомнил, что надо животным еды купить. И зашел в магазин. А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь, и прошу 2 кг. кошачьего корма… Историю рассказывала моя тетушка. Работала она старшей медсестрой военного госпиталя. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как некто Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств и градусников: - Этому дала! - Этому дала! - У этого стоит! - А этому потом дашь! P.S. Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через пять. Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!» Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь. А теперь, внимание, сцена в аптеке: - Девушка, можно противозачаточных таблеток? - Извините, нету сейчас. - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь... У меня есть племянник, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу, как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как племяшка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение. - Что ты сделал? На что он мне ответил: - А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом... Конспиратор, блин! У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю.»! Мужик (ну из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!» У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота «Писей». Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала: - А я сегодня писю побрила! Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, иминуты две молчания и сообщает: - Это так кота звать... извращенцы вы все, мужики!.. - Товарищ участковый! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну-у, женщина в платье… С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный кожаный, глаза – карие. Встречаются два клитора. Один спрашивает другого: - Я слышал, что ты фригидный?! - Не верь, это злые языки говорят… - Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком! Ты ее на секс пригласи, не пожалеешь. В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась... После того как Лёша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец – девочки перестали выпендриваться, и начали пить водку. - Дорогая, давай заведем собаку! - Ну, не знаю... А какую ты хочешь? - Боксера. - Зачем тебе такая большая?! - А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть. Я ей так изысканно: - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? А она мне ТАК ПОШЛО: sad: - Не-ее, в *опу не дам!