XaTa6bl4

mikolka Заезжал к ним пару раз - после них самому переделывать приходится.

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной! * * Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься! * * Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё! * * — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога… * * Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго. * * Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. * * Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож * * Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет! * * По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время! * * Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете * * В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало. * * Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу. * * Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога! * * Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее! * * — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт? * * Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете. * * Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки. * * Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала! * * Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно. * * — Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся.

dmon, Stito Есть примеры в иркутске делали и 1G и 4S, 4S встает вообще без проблем, а 1G придется под коробку немного туннель переваривать. А задний мост родной живет неплохо - нужно только кардан переваривать. Спереди подвеску усилить нужно будет, стабилизаторы от семерки поставить ну и с тормозами заморочиться. Делать буду если найду двиг и коробку по приемлемой цене. http://38a.ru/sport/drift-2012/member/188 - тут 3S воткнули http://38a.ru/sport/drift-2012/member/154/ - тут 6ка с 1G.

Идеологическая война и её жертва И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном. А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады. Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом. И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие. На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Чтоб у комсомолки, бригадира, секретаря – в доме иконостас? Да это ж курам насмех! И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала. - Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! – кричала мать. - А мне из-за тебя – нет. – спокойно парировала бабка. И тогда мать в сердцах брякнула: - Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери! - Токо попробуй! – взвилась бабка и погрозила дочери костылём. - А вот посмотришь завтра! – крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой. Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти. Бабка обиходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса. Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза… Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую… Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: “Прости мя, Господи!”, – и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла. - Уйёоооо!!! – нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу. Бабка выронила ружьё и упала в обморок. Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны – никто не полезет, с другой – всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия. Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль: - …В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки… С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш! Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова: - Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа… Три! Три войны! Белые меня хотели убить… Фашысты… Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац – и… Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут – тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо…ооойййййййй какой позор! - Да помолчи ты, герой-орденоносец! – махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. – Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал! - Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули… Больше на бабкины иконы никто не покушался. А где-то через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы и убрала их в сундук. - Зачем она иконы убрала? – спросил я вечером у отца. Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

Раздумываю над вариантом 1G и 4S, что лучше в эксплуотации? Оба движка хвалят - машина не для гонок нужна, а для повседневных передвижений.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. - Все, приехали, у нас авария.Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком" Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться... Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать..

Есть мысль поставить тойотовский 4s с заднеприводной коробкой с маркообразного. Может есть у кого недорого? если есть пишите, звоните на +79644035265

Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! Когда спрашивают "Ты мне ничего сказать не хочешь?", быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили. - Ты видел? она мне улыбнулась... - Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал! Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа! - Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать… 14 февраля-день секса за открытку.23 февраля-день дезодоранта.8 марта-день мести за дeзодорант. - Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос. - "Что делаешь?" - Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю. - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач... Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии ! Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. - Ты уверен, что он? Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!! Я не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения. -Как вы поняли,что в квартире есть чужой? -Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь! По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку. Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агентство "Затерянный мир"! Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца...

Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты? Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да? Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник» Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней… - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву... — Если надо, я могу горы свернуть! — Так сверни. — А оно мне надо? - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - “I love you!” - Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”! Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!». И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал! Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура! В аське. Парень – блондинке: – У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. – Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв. - Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли? - Сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! - И как? - Туфли супер! Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука! - Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей... Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура...А я на пончики грешила. :-))) Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду: Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ! Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься! Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции! Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться. - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками. Бабка проходящему парню: - Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет! - Ого! Давай пять! У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано: «Теперь крысиный яд в двух арбузах». Пьяный депутат приходит домой и орет: - Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду! Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный: - Поздно, я изменил концепцию, я об*срался. Приезжий спрашивает у одессита: - Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете. На суде: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом… - Какого именно? Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине... Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками. - Привет! - Привет! - Как жизнь? - Не жалуюсь. А у тебя? - Наоборот. - В смысле? - Жалуюсь. Я начну? Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова "развод". Училка на уроке: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю Марья Ивановна! - ... Ну тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то и лошадь не поможет... - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. Сравнивать умного, честного и порядочного еврея Рабиновича и тупого пьяницу и прогульщика Петровича - это все равно, что сравнивать шикарный Мерседес и долбанный драндулет Запорожец... . Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера. Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток. На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года. - Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама. - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть. Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми... - Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил! Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится! Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена. Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов. Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..." Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?" Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?" Сначала изделие №2, потом Дом2... Куда катится мир?... - Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание! - Я хочу, чтобы мы поженились. - Ой, глянь, обратно летела. Встретились соседки на лестничной площадке. - Что-то я приболела... - Надеюсь это смертельно и незаразно Барон Ротшильд сыну: - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне. - Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике? - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми... В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. - Откройте! Опять тишина. Опять стук. - Открывайте! Наконец робкий голос из квартиры: - Кто там? - ОБХСС! - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева. Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься! К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм "Махатма Ганди на галерах" - Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!... Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских? Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты! Белый и пушистый может оказаться старым и седым. Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти! С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Добавлено спустя 8 минут 31 секунду: У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Сынуля услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жёпу есть чем смазать?! Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить... - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает… Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 3-х утра, на работе мне нужно быть в 8-30, ну и дальше ставлю будильник на 7-30, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «А.В., пшепрашам-с, я где-то на полтора часа задержусь… ОТРАБОТАЮ!!!». Тут я выпускаю телефон из мускулистых, но ослабевших рук… Он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… Короче, сообщение ушло с текстом «А.В., я где»!!! Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха шеф. Когда я пришел на службу, мне стоя аплодировал весь офис военной юстиции города Н. … Есть у нас на работе такой Максимка, и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну, ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пид***с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики… В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера! После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе исчезло 2 миллиона. Директор говорит репортерaм: - Нaпишите, что из нашего бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл! Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства... Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике… Я как-то заработался, и осознал, что была пятница только тогда, когда в 18:00 с криком «Кто последний – тот лох!» из Конторы сбежал мой начальник…. Если бы женщина не изображала сопротивление, то в «Камасутре» была бы всего-то одна страница… Увaжaемые пешеходы! Не нaдо стоять и тупить нa обочине, a потом резко, перед мaшиной, выпрыгивaть нa середину дороги. Помните: мы-то в худшем случае сядем и выйдем, a вы – ляжете и не встaнете! В СССР секса не было, но практически в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Всё же таки уже себе аисты и капуста… SMS: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"… Страшнее камешка в туфле может быть только песчинка в презервативе… Новинка военпрома! Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распыляется над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком… Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Споемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора. БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал: – Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? – Эээээ... четыре. – Хорошо. Знаете квадратный корень из 100? – Нннууу... десять! – Отлично. Кто убил Пушкина? БлАндинкО помолчала. – Не знаю, – наконец сказала она. – Ну что ж, подумайте. Приходите завтра. БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает: – Ну как, взяли тебя на работу? – Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства! Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим, великий вождь? - Давайте в Вашингтон! - А почему в Вашингтон? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Вашингтон – от Чингачгука", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фуя себе... Представляю, что в Вашингтоне творится... Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Что ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС. Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства – не ахти). Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей). И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец: - Оля, ты что делаешь? - Ноги мою. - А почему в колготках? Добавлено спустя 29 минут 26 секунд: Адам проснулся-ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал: «Девок давай!» Слабый пол, а сколько сил отнимает! Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? Родственники за границей есть? - Нет… - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле… - Так они – на родине, это я – за границей. Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной… - Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. Жена: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Муж: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт! Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась! Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. Добавлено спустя 34 секунды: Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля!!!". Сразу почувствовал себя национальным героем… Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух, по-русски – естественно, никто ж его там не поймет: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!" На что ему девушка отвечает: - "Та мени ж того и трэба!" Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених – тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: - Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься? А он: - Да! Офуфенная штука – эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь – как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие… Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак – дверь с двухсторонним замком, и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты… По службе приходится часто мотаться по просторам области... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...) Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную «задолжность». Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу… На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ: - А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД... В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце прошлого года практически все ученики 11 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма, начинающиеся со слов: «Я знаю, что вы делали прошлым летом!». Администрация школы и правоохранительные органы убедительно просят учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето». Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а вот у подруги почему-то еще до куя слов осталось… Сегодня подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться. А ведь и в правду больше. Абыдна, да!..

Телефонный роман (с) Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное. У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке. Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни. Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг. Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад. Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал: - Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро. Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина. Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро… Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики: - Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?! Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца… Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами: - Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе. В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка: «Уважаемый Артур. Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так. P.S. Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания. Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный. Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте» Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал: «Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон. Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик» Через секунду звонок: - Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей… …Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется… Добавлено спустя 33 минуты 39 секунд: Не спорь с сисадмином Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

Sungy Нет, цен сейчас не знаю

Sungy В авториме на мойке полируют.

xxx: что случилось с интернетом, ребята? в кой-то веки после развода открыл порно-сайт, по первому же клику по старой доброй традиции вылезло еще одно окно. Решил посмотреть, что же там мне предложат, а в окне: "Новые инвестиционные компании". WTF?!))

У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй. Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:– Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же! Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел... В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый. Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала: - Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?" - Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз? Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?" Лежат любовники, как вдруг стук в дверь. Ну они подскочили, жена любовника прячет в шкаф в , да так, что он остался в нутри, а яйца снаруже. Заходит муж(м) усталый, а жена ему говорит. (ж)-милый хочешь есть? (м)-конечно хочу, а что есть? (ж)-так сходи на кухню там есть пельмени. Сама легла на кровать и ждёт. через 15 минут (ж)-милый, почему ты так долго? (м)-да понимаешь, иду по коридору да и рассыпал пельмени, вроде бы всё собрал да 2 пельмешки к шкафу прилипли, я их вилкой, а они меня на х@й посылают! Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду! Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик. В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п. Б: - А где твой папа? М: - Он на новой машине на дачу поехал. Б: - А мама где? М: - Она на старой машине в салон красоты поехала. Б: - А кто еще дома есть? М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи. Брежнев приосанился и говорит: - А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне! Мальчик радостно кричит: - Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

EVO10==)) Смысл есть, по крайней мере на b20b небольшой приход но дает

Отдыхают люди на горнолыжном курорте . Уже вечер все ложатся спать и непонятно откуда крики "ЗАГИБАААЙ , ЗАГИБААААЙ" и так всю ночь !!! На утро в отеле завтрак , все с заспанными лицами и входит в столовую мужик ! Говорит мол "Извините если я кому помешал вчера своими криками спать" Все люди начинают ругатся требовать обЪяснения ! ну мужик и начинает рассказывать мол "понимаете сплю я и во сне начинаю кататься на лыжах , а тут вдруг из кустов на меня СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК выбегает и начинает гнаться за мной !! я быстрей и он быстрей , я с трамплина и он с трамплина , я по лестнице а он догоняет , подбегаю к обрыву и думаю хана !! прыгну может не разобьюсь но не поймает " и вот я спрыгиваю и вижу обрыв метров 700 а он успевает в попу пальцем попать И ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАЮ и кричу ему ЗАГИБАЙЙЙЙЙЙ !!! ЗАГИБАЙЙЙЙЙ !!!! Штирлиц сидит на военном совете. Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку! Штирлиц: – Совсем как у нас! Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – русский шпион… Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…» Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума. Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели… Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”. Профессор: -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?! Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает? (М): - А вы ничем не болеете? (Ж) (судорожно): - Hнет!! (М): - А почему вы так странно отвечаете?? (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай! Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е*ут её сейчас! Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му- жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки, ”колёсико” втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас ”колёсико” ку- пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы ”колёсико” за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ ”колёсико” купи, вот тогда втопит``.``А ес- ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём``. На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся``. Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?`` Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю. Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся" Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?» Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

sosoth Конечно скорее всего термостат, но возможно и патрубки забиты. Правда у меня на ходу температура падала, а на месте хоть как то нагревалась.

alecsandr За карбюраторным ВАЗовским пихлом следить устанешь, да и расход большой. А так думаю за тойотовские Sки или хондомоторы - что поставить то лучше?

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом! Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго. Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.

ЭРОТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ С УЧАСТИЕМ КОТЭ Сижу как-то вечерком дома... скучно, тут звонок в дверь, заваливается фемина знакомая, говорит, мол была какая-то у них гулянка и до дома далеко, и можно ли у меня переночевать. Я говорю – без проблем... ну там винцо достаю, легкий закусон. C течением времени перебазируемся на диван. Hу, это так сказать, предистория. В общем, секс идет полным ходом, и тут в какой-то момент, когда получилось, что мы на полу, фемина на четвереньках, я сзади пристроился, из кухни выходит моя кошка (котенок, самочка совсем маленькая), подходит к фемине и начинает на нее внимательно смотреть. Подружка открывает глаза, смотрит на нее и, подпрыгивая от моих усилий, говорит: - Ну, что выставилась? Подрастешь, и тебя так же метелить будут! Закончить в этот раз я не смог… Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд: Дорогая,закажем пиццу? Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит наверное?!!!» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я голоден, то я это чувствую». Она: «Может я потом захочу». Он: «Тогда я заказываю тебе тоже». Она: «А если я потом совсем не буду голодна»? Он: «Ну так не будешь есть». Она: «Но это же расточительство». Он: «Тогда оставишь себе на завтра». Она: «А если я завтра не захочу пиццу»? Он: «Пиццу всегда можно есть». Она: «Я, нет». Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое». Она: «Но я ничего другого не хочу». Он: «Значит все же пиццу». Она: «Нет». Он: «Тогда ничего». Она: «Нет». Он: «Я с тобой тут с ума сойду». Она: «Закажи пока что-нибудь для себя». Он: «Как знаешь». Она: «Только возьми пиццу с ветчиной». Он: «Я же не люблю ветчину». Она: «Зато я». Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?! Она: «Ну да». Он: «Тогда причем здесь ветчина»..? Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет». Он: «И»..? Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»? Он: «Почему ?Ты?»? Она: «А почему нет»? Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»? Она: «Верно»! Он: «А что же тогда буду есть я»? Она: «Ну может я и не проголодаюсь». Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта. Добавлено спустя 10 минут 5 секунд: Устами младенца (не моё) Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, "мерс" там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если на дворе зима и, не дай Бог, чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст офигевшим родителям:- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, КАК ЛОХ, НА "МЕРСЕДЕСЕ"?! Родители так и не нашлись, что ответить. Хит вчерашнего утра. Я, надо признаться, очень люблю поспать, к тому же довольно часто засиживаюсь по работе за компьютером сильно за полночь. Поэтому разбудить меня утром в нужное время - серьёзная проблема. Вчера жена, замучившись меня будить, попросила подключиться к этому делу нашу трехлетнюю дочь. и вот эта юная особа подходит к папе и хорошенечко так тыкает мне польцем в бок. Папины глаза, естественно, тут же открываются. Дитё довольно орёт маме: - Я включила папу - он загружается! Не проснуться от хохота не смог... Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки - капитан судна-краболова. Приехали вместе с Женей, дочкой шести лет, которая впервые выехала "на материк". Время было непростое, начало девяностых, но на стол всё-таки собрали кое-чего - сальца, колбаски, сыра, солёных огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали... Женя поковыряла всё вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай хоть салатика! Она опять промолчала, потом, стесняясь, еле выдавила из себя: - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов...Или икры, хотя бы... Недавно читал ребёнку книжку про Незнайку и внезапно сообразил, в чём заключается истинная причина феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном городе. Они ведь, если помните, не чихали и не кашляли... Ещё бы! Ведь доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!! Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово "эрекция". Подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - "эрекция". Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребёнку. Но тут он сам пришёл на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала: - Ага, типа того... Уф... На следующий день она пошла забирать ребёнка из школы, а учительница ей и рассказывает, что после того, как Серёжа не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила, всё ли в порядке, может, что случилось? на что Серёжа, сдвинув брови, ответствовал: - Да у меня, Марьванна, сегодня эрекция плохая... Так уж вышло, что мой дед и отец - тёзки. Оба Александры. Соответственно мама (44 года), я (23 года) и моя младшая сестрёнка (7 лет) - Александровны и все носим одну и ту же фамилию. Все блондинки, все голубоглазые. Картина маслом: сидим в банке все втроём.Глядя на наши анкеты, служащая испуганно спрашивает: - Ой, а вы что, сёстры? На что малая с издёвочкой так отвечает: - Нет, мы матрёшки!.. У моего школьного товарища доча (ей тогда три года было) как-то спрашивает: - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночёвкой. Машенька, не откладывая, бежит к маме и спрашивает: - Мама, а как "ночёвку" зовут??? Намедни собирался к доче в школу на собрание родителей пойти... Особенно понравилось напутствие чада: - Папа, ты главное там никому не верь! Рассказала знакомая, у которой подрастает сынишка. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Федя, ну что это такое? Ты же мальчик, а с куклой играешь! На что 6-летний ребёнок серьёзно так ответствовал ей: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю... Случай был на уроке русского языка в 5 классе, где учится мой брат. Надо было составить предложение со словами "гореть" и "пригорюниться". Один добрый учащийся составил:"Школа сгорела, директор пригорюнился". Гуляем мы с нашей собакой Дорой, к нам присоединилась женщина с собачкой Кузькой, а невдалеке мамаши чинно с детишками ходят... Подошёл к нам малыш (лет пяти, не более), собачек погладил, спросил, как кого зовут, а потом радостно так говорит моей спутнице: - Тётя! А я вас знаю! Вы та самая Кузькина мать!

Ночной звонок (с) Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном. Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон. Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю: - Трам - тарарам, дневальный по роте слушает! А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить… В ответ добродушный голос: - Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми? - А…? Почти четыре, товарищ... - Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва? - Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит? - Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня. Орлов все еще комбриг? - Орлов? А что? - Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали. - Достроили, но она опять успела сгореть. - Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить? - Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит? - Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич… Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил: - Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича? У самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра… Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе… А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать: - Еще Греков такой был или уже уволился? - Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича? - А что с Грековым не так? - Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - "Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!", и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоится не может, властью упивается. - Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь? - Ну да. - Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли… Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект. Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно. Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов… Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине. Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал: - Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло? - А…? Так точно, товарищ сержант, сильно. - Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд… …Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить "по душам" с полусонным молоденьким дневальным. К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного… Добавлено спустя 6 минут 38 секунд: Пятая симфония Бетховена У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить... В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки! - Давайте! ...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!... Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: "Девочка больна!!!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..." Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал... Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит... Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: - Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Владимир Иванович, что случилось, счет пришел? - Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой... Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продаца: «Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них... Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!.. Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? На что был получен сногсшибательный ответ: - Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу... Как-то на тренировке мы встали в "Стойку Бесконечного Предела", затем перешли в "Белый Журавль Раскрывает Крылья", затем в "Голодный Тигр Прячется В Кустах", оттуда плавно в "Игла На Дне Моря", и, наконец, - "Змея Уходит Под Камень"... После чего тренера отпустило и мы пошли играть в футбол... Добавлено спустя 14 минут 41 секунду: В детстве я думал, что если лечь на пол под телевизор, то можно увидеть трусы балерины… Если вы не получаете удовольствия от секса, значит, вы – рука... В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали. Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку. Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе... Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку! Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке… От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать. Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри! На «Дискотеке 60-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, застывает: - Помнят руки! Помнят, родные!.. Разговор двух подруг. - Я слышала, ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность… - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово. Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!! Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в интервью Первому каналу. Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже – а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?! Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару. Самое страшное в тайге – это серые волки, бурые медведи, и голубые лесники… Петров (истец по делу) дал судье 100.000 долларов. Иванов (ответчик) дал судье 120.000 долларов. Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову, и судить по справедливости. Отец говорит сыну-юристу: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей, я могу отказаться от дачи показаний! Из объяснения следователя на поступившую на него жалобу: «...После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом об мои ботинки.» В реке утонул пьяный. Следак, выехав на МП, пишет: «Акт об утопании». Подумал немного, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал, и окончательно написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды». Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если... - указывая гостю на стул, говорите: «Присаживайтесь...» - на вопрос «как дела?» отвечаете: «Пишутся...» - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше... - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: «а Вы, случайно, не из Органов?» - ответив на вопрос «А Вы не изОрганов?» с широкой и доброй улыбкой – «нет», замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше! - не боитесь связываться с полицией; - полиция боится связываться с вами; - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию... - считаете, что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами, и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят… - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ, ныне должен знать каждый юрист. Следователь: - Где и когда, а главное – с какой целью Вы родились?

Романтики дорог © Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно... В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды: Зурна Историю эту мне рассказала мама. У них на работе в ГОКе былодин шлифовщик, Рубик. Армянин по национальности. И любил Рубик подшутить над кем-то. И вот однажды сделал он дудочку. Она у нас долго еще дома хранилась. Крассивая такая медная дудочка сантиметров 35 длиной, похожа на сопилку. Ну и отполировал он эту дудочку, чтоб блестела и, положив в карман, с утра гулял по цеху. Естественно, дудочка привлекала внимание остальных работников и те периодически просили поиграть. Но он отвечал, что дорогой инструмент и никому не даст. В общем, в вечеру одна женщина не выдержала. И аккуратно стащила зурну (дудочку) из кармана Рубика, при этом все окружающие внимательно за этим наблюдали.. И дабы он не успел отобрать со всех сил дунула в зурну. Дудочка не заиграла и она сначала не поняла что произошло. Но все вокруг нее начали бешено хохотать заливаясь от смеха. Потому что была женщина в белом халате и белой косынке, а после игры все лицо, косынка и халат до пояса были черные. Как у шахтера. Потому что Рубик зурну заправил угольной пылью. Которая разлетелась, когда в дудку дуешь. После она долго отмывалась. И на зурне еще много людей у нас в доме играли. Последний раз, мой сын нашел её у мамы на балконе и хоть она уже не так блестела, но ребенку, естественно, захотелось поиграть. И он подул в дудочку. А потом вышел с балкона и, ничего не подозревая, сел смотреть телевизор. Когда мы его увидели засмеялись и начали допытывать, где ж он лазил. Он, конечно, не признавался, пришлось его выводить на чистую воду. Добавлено спустя 11 минут 32 секунды: Про монстра Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка… Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены… Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки… В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки». А вы говорите, терроризм… Добавлено спустя 16 минут 39 секунд: Женская логика Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме или подругам по телефону о событиях в жизни: Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "Он сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой)... Добавлено спустя 6 минут 19 секунд: ПРО ПОДАРКИ. – На Новый год положено делать подарки! – сказал я, и внимательно посмотрел на родителей. – Желательно дорогие и приятные! – Вот как? – удивилась мама. – А я и не знала… – и посмотрела на папу, ища поддержки. Но папа ее не поддержал. – Сын прав! – сказал он. – Видишь, он уже становится взрослым… Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом. А папа продолжил, обращаясь к маме: – …так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки! – Правда? – обрадовалась мама. – Конечно! Раз сын сказал… – папа был серьезен, как никогда. Я хотел, было, ответить, что подарки надо дарить только мне, но прикусил язык. Так опозориться перед родными, поверившими в меня, я не мог. Ситуация… До Нового года десять дней, а денег у меня – рубль с мелочью! Маловато… Ладно. С деньгами что-то придумаю. Потом. А сейчас важно узнать, какие подарки больше всего обрадуют маму и папу. – Что можно подарить маме? – спросил себя. И честно ответил: – Не знаю! Аналогичной была ситуация с папой… Я – плохой сын! Что-то горько на душе стало… И я вдруг вспомнил, что никогда-никогда за свои немалые уже десять лет не делал родителям подарки. Нет, мы что-то ненужное и уродливое клеили в детском саду, рисовали какие-то придурошные открытки в школе, но это было не более, чем испорченные плоды урока «ручной труд». Я долго думал, а потом пошел к маме. – Мама! – спросил у нее. – А что папа больше всего хочет? – Чтоб ты всегда был здоров! – сказала мама. А потом подумала и добавила: – И счастлив! – Это неинтересно… – отмахнулся я, – ты мне лучше скажи, что папа хотел бы получить от Деда Мороза? Мама задумалась. – Знаешь, – сказала она, – у папы нет хорошей авторучки. Стыдно смотреть на то, чем он пишет… Поблагодарив маму, я принялся за папу. – Па-а, а что мама попросила бы у Деда Мороза в подарок? Папа тоже подумал, а потом сообщил, что у мамы заканчиваются любимые духи «Красная Москва». На следующий день после школы я пошел по магазинам. Итоги этого мероприятия меня просто убили. Да, я нашел в магазине «Военторг» на Ленина прекрасную китайскую авторучку с золотым пером! Да, в парфюмерном отделе там же имелись духи «Красная Москва». Но! Авторучка стоила сорок пять, а духи – пятьдесят пять рублей! Где взять такие невероятные деньжищи? Весь день я ходил, повторяя и повторяя вопрос: – Что делать? А ночью мне приснился наш кот Василий, который, расправив усы и хватив валерьянки, предложил: – Возьми деньги у меня! С тем я и проснулся, зная, что выход найден. По-моему, уже когда-то, краснея, рассказывал, что у меня была копилка в виде кота. И я частично методом пожертвований, частично методом прямого вымогательства собирал в копилку деньги на фотоаппарат «Смена». Стоил фотоаппарат сумасшедшие деньги – сто сорок рублей! Но он был больше, чем цель. Фотоаппарат был мечтой заветной! А теперь предстояло мне расстаться с мечтой. Глаза немного слезились, когда я, расстелив газету на полу, взял с полки копилку-кота. Он был у меня очень и очень долго, больше года, и я привык к нему… Мне казалось, что кот смотрит на меня укоризненно. Отвернувшись, я ударил по донышку молотком. Слабо, наверное. Донышко не разбилось. Я ударил сильней, потом еще сильней. И… Вместо того, чтоб проделать дыру в донышке, я разбил кота на пять частей! И заплакал. Потом все же собрал среди осколков рубли, трешки, одну красную десятку и мелочь. Подсчет богатств показал, что уже есть девяносто два рубля. С копейками. Ближайшие два дня я просто вымогал послать меня за покупками. Еще бы! Ведь вся сдача мелочью, по негласному уговору, оставалась мне. Честно говоря, покупая сахар, я смошенничал, попросив продавщицу тетю Катю дать рубль двадцать сдачи мелочью… А потом пришел к нам мой дядя Женя. Он погостил, попил чай с родителями, а уходя, вынул пять рублей и сказал: – А ну, тащи сюда своего кота! – У меня его нет… – пробормотал я. – Как нет? – удивилась мама. – Я твоего кота только на днях видела! – Я его разбил! – и я показал маме обломки копилки, которые зачем-то тщательно сберегал. – А где деньги? – спросила мама. – Потратил… – На что? – Не скажу! Почуяв неладное, дядя сунул мне пятерку и поманил за собой. – Пойдем, проводишь! – Достанется? – спросил он во дворе. Я пожал плечами. Было очень-очень обидно! – Хоть с толком деньги потратил? – спросил он. – Еще не потратил… И я рассказал ему все! – Сколько не хватает? – деловито спросил дядя и, впервые в жизни, погладил меня по голове. – Уже хватает… – Тогда вот что, сходи-ка ты в гастроном и купи родителям и себе по пирожному. Это успокаивает! – и дядя протянул мне десятку. – Пошли вместе! – оживился я. – Нам же до угла по пути! Но дядя Женя сослался на какие-то дела и остался. Когда я с пирожными вернулся домой, у мамы с папой был смущенный вид. Они шумно радовались пирожным, но почему-то, отдали мне еще и по половинке своих… О разбитой копилке больше разговоров не было. Сами осколки копилки тоже пропали. Ручку с золотым пером и духи я купил назавтра. И спрятал. Тридцать первого декабря, ложась спать, подарил родителям, перед тем, как они ушли встречать Новый год, авторучку и духи. Они обрадовались, стали благодарить. Это было так приятно! Утром, проснувшись раньше всех, я глянул под елку. Все-таки и я надеялся на подарок. Под елкой на каком-то постаменте стоял мой копилка-кот, кем-то умело склеенный. Собирать в него деньги, конечно, было нельзя, но… Я обрадовался. А потом огорчился. Склеили кота и все! Неужели я больше ничего не заслужил? Я сидел, сдерживая слезы, и думал над тем, что поблагодарю за подарок и виду не подам, что обижен… А потом я глянул на довольно большой куб, служивший коту постаментом. Не может быть! Но это было так. Постаментом коту служила коробка, и я знал, знал, знал, что в ней найду! Добавлено спустя 13 минут 52 секунды: Непонятливый папа Приятель рассказал. Далее – от первого лица. «Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом. Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит – «Папа, я хочу скакать!». Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь). Ну, отказать невозможно – так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит. Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем. Стараюсь изо всех сил, «брыкаюсь», кричу «Иго-Го». Едем, как водится, к маме. Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза. Спрашиваю - что, мол, не так? Она смотрит как-то странно и говорит: «Так она же в туалет хочет?!». И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать. Представил, как ситуация выглядит глазами дочки – выл так, что думал – голова лопнет. В туалет, несмотря на задержку, успели…»

Мужик прибегает в похоронное бюро. - У вас есть гробы? - Да, вот из красного дерева 1200$. - Мне бы подешевле. - Вот лакированный с инкрустацией 850$. - Мне еще дешевле. - Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$. - А дешевле есть? - Слушайте, вы кого хороните? - Тещу. - А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить. Зять говорит теще: - Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки... Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7? Моя теща,вчера ,проглотила 25 копеек. Мелочь а приятно! После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился… Он и она целуются… Она: – Ты купил презервативы? Он: – Нет. Она: – Да? А целуешь так будто уже купил… Как говорил великий физик Георг Ом — твое сопротивление только еще больше возбуждает меня. Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад. Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал. Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хе*ом своим управлять не умеют! Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что – мертвец зашевелился?! - Милая, ты пьяная??? - Неа, я трезвая! - Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой! В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января! Сегодня женщина пишет мне сообщение: “И как ты в постели?” Не нашел ничего лучшего как ответить ей: “Нормально… помещаюсь!” - Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит… СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ! СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе! При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство – не так уж и много. Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет. - Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Если деньги мерить кучками то, у меня ямка… До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! - Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет. Набрала в гугле “как стать добрее?” – ответы были разными, но один просто убил: “если вы скорпион, то никак” - будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал. - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай! Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем Муж: ТОТ или ЭТОТ? Наша Таня громко плачет, Громко ржёт и снова плачет, Плачет,ржёт и снова плачет, Да,гормоны много значат! -Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… -Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? -В машине… -А машина где? -В озере… Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Пишу ему СМС: “Ты у меня самый лучший!” Он отвечает: “Много не пей!” Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и хер с ними. - Ну, а я про что.