XaTa6bl4

Вывернула жизнь наизнанку…#u6062e83475s# #u6062e83475s# #u6062e83475s#Посмотрела ценник…#u2f9770520cs# Дорогая зараза#u2adf25c8f5s# ... Себе оставлю! В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь? Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!" Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!" Бежит курица. За ней петух. Курица думает: ' Если остановлюсь, то подумает 'шлюха', убегу ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь! Почему админы любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру. Она улыбнулась ему во весь свой обаяльник... Не жалею, не зову, не плачу, Всё пройдёт, как с белых яблонь дым. Попадёшься - шваброй отхерачу.., чтоб не бегал больше к молодым! Прогноз от GISMETEO: Штиль, малооблачно, небольшой дождь, возможна гроза... - Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа! Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным. Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает... -У вас водочка свежая-с?...-Да-ссс... А то давеча взяла пару бутылочек, откушала...стошнило-с... Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!! Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру. Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру" Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась! Добавлено спустя 12 минут 12 секунд: Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса. Нет недоступных женщин… Есть разные уровни доступа… Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй... Курящие девушки кончают раком. Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свидания отменяет... Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?- Что, простите?- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:- Чё под курткой?Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:- Я.Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.- Терпила что ли или бухой?- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:- Битте!- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" .... Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:- Милая, на постирай. Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед". Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы Объявление:Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей. - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. Возвращается муж с охоты.Жена говорит:-Дорогой, чета от тебя дерьмом попахивает.он:-Ты не поверишь,но пошел на охоту с Шариком.Он куда-то свалил,я выхожу на просеку,смотрю:медвежья берлога.Я снимаю ружье,прицеливаюсь и вдруг мне две лапы на плечо оп па .Я поворачиваюсь и в принципе я вижу, что это Шарик, но гадить уже остановиться не могу. - На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместосперматозоидов были сперматозавры Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. Более 100 девушек пали жертвами аферистов, которые предлагали им работу посудомойками в Турции. Каково же было их негодование, когда на самом деле их заставили мыть посуду.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. Добавлено спустя 8 минут 1 секунду: - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог тебя бережет, глупое создание. Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: - Мадам! Я готов сьесть все, что не ычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Спорят две женщины: - Ты дура! - Нет. Ты дура! Подходит мужчина и говорит: да чего Вы спорите, Вы обе правы. Пока мозг думает, жопа уже приняла решение! Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле. Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» Обновлен 860 дней назад. В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо. Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд: Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел! Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви. Добавлено спустя 7 минут 57 секунд: Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос: - НЕТ?! Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O). Бармен: - Сколько молей? Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае». Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно... Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась... У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно… У нас повара в столовой явно действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!" Мне врач сказал пить теперь только по тем дням, в которых есть буква "С"... Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня! Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. Если в отпуск захотелось, а с возможностью – косяк… Отрываться можно дома, посоветую я, как! Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку, Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку. Вентиляторов штук восемь – это будет бриз морской... К потолку за ногу куру – чайкой будет (хоть какой)! А теперь – пошире краны – отдыхать так отдыхать! В ванной, в кухне и в прихожей будем море наливать! …Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму... Ладно, поплыву, открою – отдохнут пусть, всех приму. Добавлено спустя 6 минут 46 секунд: ПОНЯТНЫЙ ЖЕНЩИНЕ ОТВЕТ... Вопрос в службу поддержки: Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом, Катя Иванова. Ответ: Уважаемая Катя Иванова! Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу, и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер. Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд: Обсуждение тем в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят... Хочешь узнать человека – послушай (почитай), как он ругает другого – это он даёт себе характеристику. Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат... Мальчик спрашивает у мамы: - Кто такие взводные – мужчины или женщины? - Мужчины. - А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"? Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо... Когда на обочине появляется знак «40», написанный на голубом квадратике, ни в коем случае не понижайте скорости ниже 40 км/ч. Хотя, если вас не смущает голубой фон, то можете не обращать внимание на эту рекомендацию. Когда вы перед собой видите знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, срочно поворачивайте назад, потому как впереди спартаковские фанаты. Женская логика: «потому, что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила...» . Офицерское троеборье: 1) подьем стакана переворотом; 2) выход силой из-за стола; 3) ориентирование на местности. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?! Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час! Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы. Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется: - Зачем? - Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить! Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа… - Как Вы думаете, что сказала Ваша жена, если бы Вы приобрели машину? - Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее... У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тасуете, ваще, перед сдачей?! В армии, как и везде, существуют три главных принципа: ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят. ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил. СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно. Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант. - Почему у ментов серая форма? - Чтобы мусора не было видно на асфальте. - Рядовой Петрова! Была команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат! - Зелёный, лысый и прыгает? - Cолдат на дискотеке. Моряка называют человеком только когда он за бортом. - Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? - Жованый крот! Щука, брат! Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец – в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом! Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается. В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук… Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир: - A почему ты так медленно едешь? Водитель: - A чтобы "полицейскому" больнее было! Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за&6ало» и «х*йня"» - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться… - Зачем на полицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему полицаи влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти – конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья. Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал... - Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха! Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости. - Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит? - Изменю ему два раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему четыре раза! - А если еще раз? - Брошу его нахер! Зачем мне, бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!! Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая… Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

Методика воспитания кота У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер. Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а? Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле. Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции. Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!.. Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!.. Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд: *** Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли.В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:- Что, опять?.. Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды: *** Был у нас на работе рыжий котяра Мурчик - красоты неописуемой, мохнатй, хвост как у павлина! Когда появился на базе котенком начал с того, что ловил мышей и кормил охранных собак, смирно ждущих своей очереди. Уважали они его сильно... Так вот, однажды забыли Мурзика выгнать из кабинета и провел он там всю ночь..... Утром, открыв дверь, видим картину: кот, развалившись в невообразимой позе, дрыхнет на столе начальника, посреди кабинета на полу валяется ОТКРЫТАЯ бутылочка таблеток валерианки (её то и человек без крепких ногтей не откроет, а кот умудрился неизвестно как!) наполовину пустая... На всех столах, где лежали бумаги, котячие метки ночной оргии!!! На вопрос: Кто закрыл кота в кабинете???????? - все судорожно начали тыкать друг в друга пальцами. Далее разьяренный начальник, поднимая со стола двумя пальцами месячный отчет бухгалтерии, прошипел в сторону главбуха: И валерианку ТОЖЕ не оставляйте больше на рабочем столе! В этот момент Мурзик очнулся, окинул всех мутным взглядом и потянулся к чашке кофе со сливками, заботливо поставленной на стол шефа. Это было последней каплей!!! Шеф, громко хлопнув дверью, исчез до конца рабочего дня..... Так и не выяснив кто забыл кота в кабинете, отмывали мы его всем коллективом, но некоторые документы были испорчены безвозвратно....

Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег. Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд: Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА? Добавлено спустя 28 секунд: В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить. Добавлено спустя 7 минут 22 секунды: Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". )))) — А теперь займись уборкой и стиркой. — Это потому что я женщина? — Конечно нет, это потому что ты черная Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек. Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо. Добавлено спустя 26 секунд: Что нас всех объединяет? Любовь. Да только не к человеку, а к сексу. Я люблю секс, он любит секс, тот парень с восьмого этажа любит секс (пока с рукой, но всё же), эта девушка,что выглядит как ребёнок, любит секс. Все мы любим секс. Вот она - настоящая и чистая любовь. Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд: - Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы... Добавлено спустя 41 секунду: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. – Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби... – Понимаю, мне тоже поебать на людей. - почему у тебя через каждое слово мат? - чаще, блять, не получается - Ну, как до дома дошёл? - Нормально... всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался... Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья... - Дорогой, я тебе изменила... - Что?! С кем?! - Помнишь того парня, который постоянно ставил мне лайки и кидал милые песни на стену? - Сука, я знал, я знал! Добавлено спустя 8 минут 23 секунды: Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных. А вот вам пример рекурсии из детства: "Кто обзывается, тот сам и называется". Добавлено спустя 14 минут 14 секунд: Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав. Добавлено спустя 23 секунды: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Чего хотят мужчины Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии странно смотрелись проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов. Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек полыхал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — видимо, принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. . Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней вальсировал под ржание подруг. Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была. Завидев статную Татьяну (30, разведена, свободный английский, выше только на полголовы), Эндрю бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане стихов Виньона по-французски. Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвёл. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров, и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении. Венец всему наступил на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта бутерброд, промаршировал к Татьяне относительно ровным шагом, поймал её изумлённый взгляд, и решительно заявил: «Татьяна, я тебя — ХОЧУ!» На чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал. Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось, Татьяна залилась краской. Эндрю сообразил, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. Но с паузой в конце. Страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью: «Татьяна! Я тебя хочу — пригласить в театр!»

*** "Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..." *** "Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..." *** "А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"... Кот три дня сидел под диваном". Добавлено спустя 41 секунду: Подарочек. Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!" Бойкот В общем, сижу на кухне и нянчу 4-х месячного сына. Напротив, около плиты вертится жена (в майке и стренгах), мимо туда-сюда носится старшая 4-х летняя дочка. Глазами и жестами намекаю дочке укусить мамку за попу. Детская непосредственность - воспринимает всё буквально, и на полном ходу вгрызается в мягкие ткани... дикий крик., сначала одной (жены), практически одновременно второй (дочки).... Оказалось, что жена от неожиданности дёрнулась, и молочные передние зубы остались торчать в попе. Третий день бойкот папке. Дама за рулем На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону. Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение. Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или че. Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобильному телефону: - «Люсь, ну я уже остановилась, че ты хотела?..» Компот Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… Женская логика Все же, насколько могуча и непобедима женская логика... Предыстория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения. Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд: Возьмись за край дивана; Поднимай одну сторону дивана; А теперь поднимай ноги... Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из-под дивана удалось бы.

Есть в нашей Конторе столовая для сотрудников. Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно. У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по-испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название, может, и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет, ешь рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини. Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы из канцелярии занимаются тем же. Первая читает ценник: "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками". Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили". Сразу открылось понимание, как у них такие рецепты появляются… Звоню другу утром после первой брачной ночи и задаю вопрос: - Ну, браток, сколько? - ??? - Да не стесняйся, я же тебе как брат! - ... Три... - Чего три? Тысячи долларов, евро, рублей? - А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? - выдохнул он радостно. И только тогда я понял, про что он подумал... Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг: - Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку... Воображение, однако! ... Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - На кону 10.000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак - вопрос: "Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чьё имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды." ... Отвечает господин Козлов. Выслушав ответ – ведущий: - Итак: "да[ой]алиуже" – неправильный ответ. 10.000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!! Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем... А зачем? - Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора... Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась: - Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное! Попугай один глаз приоткрывает: - Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану! В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки. Курсант и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась. Мужика встречает соседка: - А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!!! - В каком смысле? - Жену любишь – аж шум стоит! - Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Так это она это... последнее слово в кроссворде отгадала!

«ПОЛЮБИЛ Я ТЕБЯ ЗА ГЛАЗИЩИ ТВОИ БОЛЬШИЕ…» История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился, и где работала моя мама. Дело было в семидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой, и за ней ухаживал парень – будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе... И тут чувствует она – сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: «А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?.. Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил.» Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у неё были ТАКИЕ глаза!

Вредные советы. * Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина:алкоголь убивает чувство страха. * Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги. * Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить. * Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! * Диета: Понедельник.Берёшь яйцо. Вторник. Варишь Среда.Чистишь. Четверг.Ешь белок. Пятница.Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться. * Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите! * Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! * Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь. * Идешь на большое дело - не забудь сходить по-маленькому. * Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. * Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. * Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев... * Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». * Ужин покажется вашим близким намного вкуснее, если перед этим не кормить их завтраком ...и обедом. * Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается... * Если у вас жирное пятно на платье,не переживайте. Пятна от масла убираются бензином.Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.Hу,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете! * Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд: На днях я провёл эксперимент. Десяти своим знакомым женщинам абсолютно честно сказал, что ОЧЕНЬ люблю красивую женскую грудь. В результате: Семь женщин возмущённо назвали меня К-кАзлом, а три сказали мурлыкающим голосом "ах ты кобееель!" И вот что самое интересное - у трёх из десяти действительно красивая грудь!!! ... Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться, а некуда! - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите – ущипните! Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, блин. Просто мне для него могилу копать.. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!! Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга. Только истинная женщина может выложить свои интим фото, написать все свои сексуальные предпочтения, поставить статус "как же давно не было секса" и после этого сказать, что она ищет друга или парня только для общения Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло. Добавлено спустя 8 минут 6 секунд: Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К Вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда Вы это сделали.» Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре – одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него: - Простите, вам не нравится представление? - Да нет, всё хорошо... - У нас некрасивые танцовщицы? - Что вы, просто замечательные... - Тогда в чём же дело? Вы - импотент? - Нет, я гинеколог... Добавлено спустя 5 минут 8 секунд: БлАндинкО едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры на неё осуждающе смотрят. Всё это время она слушала плеер. Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак! Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации». Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда... - А что такое базальная температура? - Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат. - «Понравилось – не понравилось»? - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни. В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, десяточек яичек! Следующая за ней женщина поправляет: - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это – яйца! Первая злобно в ответ: - Это у твоего – яички, а у моего – ЯЙЦА! У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора. У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма. - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Всем, что я знаю, я обязан своей маме 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Eversong Поясни

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: - У Вас есть возможность исправиться – заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к Вам претензии? - Да графиня и слов-то таких не знает! - А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет – да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы бабку Яниху знаете? А она скажет: - ЯНИХУ Я не знаю! Довольный Ржевский приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: - Дамы и господа! Подойдите все сюда! – собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её: - Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она: Нет. - Как, и в селе Михайловка не гостили?! Она: - Нет. Ржевский: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете! Едет Ржевский в электричке. Вышел в тамбур покурить, сунулся – спичек нет. Рядом стоит Батюшка. -Святой Отец ! у тебя спичек не будет? Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает: -Скажи Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех? На что ему Святой отец ответил: -Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть Поп монашку не е...ет ,но ху... в кормане носит! «Классная байка» - подумал Ржевский - «сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу». Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому -Господа!!! сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем же! Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не проси,т хоть Поп мнонашку не ХО- ХО – но х%й в кармане О-ХО- ХО! Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Месье, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Ржевский оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Ржевский, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена... Hаташа – Ржевскому: - Ротмистр, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бл@ди, ноги-то не моете!!! «Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", - сказал Ржевский, доставая очки из унитаза. Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А вы заладили - "яйца глистов, яйца глистов"! Выходит Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал...» Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Ржевский: - Я пью за говорящих – «Дам»»!

АВТОМОБИЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В один знаменательный день в кое-каком гаражном кооперативе гуляла компания автовладельцев по поводу приобретения одним из собратьев по цеху новехонького «Ниссан-Максима». Веселье было в разгаре, каждая мало-мальски доступная к поливке деталь "авто" уже была сбрызнута щедрыми руками отмечающих. Попойка перешла в стадию «Ты меня уважаешь?» Хозяин волнующе пахнущего новизной автомобиля, чувствуя, что внимание коллег с течением спиртного неумолимо отклоняется от предмета его гордости, и не в силах терпеть далее сие, с трудом приподнимается и вопрошает: - А спорим... Магическая для данной стадии вечеринки фраза заставляет всех участников сабантуя сфокусироваться на нем. - А спорим, - продолжает тот, - на 400 баксов, что я прям сейчас, своей рукой, профигачу во-о-от такую дырку в кузове. Народ явно оживляется, некоторое время несколько желающих вступить в пари состязаются между собой. Наконец "счастливчик" определен, и толпа, вытолкнув его в центр импровизированного ринга, выдыхает: - Нy? Воодушевленный всеобщим вниманием автовладелец хватает отвертку, с воплями: «Вы все свидетели!!!!!» и "Э-э-э-х, раззудись плечо!!!!!" - бросается к покорно ждущему своей участи «Максимилиану» и с размаху трижды лупит по сверкающей крыше. Все в ступоре. Принявший пари молча отсчитывает доллары. Дальнейший леймотив посиделок: «Во мужик! Во дает!» По окончании мероприятия друзья почтительно препровождают героя под руки до дома. Картина на следующий день: Вчерашний собутыльники живо обсуждают происшествие, все новые и новые массы автомобилистов стекаются на конференцию «А тебе слабо?» Тут откуда ни возмись, скромно появляется горячо поминаемый «Максимка». На месте вчерашнего издевательства гордо красуется только что сделанный, новенький люк. Стон, мучительный и восхищенный одновременно, плывет над равниной... Конец притчи.

Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездит в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. Разделить краткой и полной публикации А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей – клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд: Товарищ в фуфайке:-) Друг работает в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашёл в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Товарищ, порывшись где-то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по тем временам, по моему «Nokia N 90» и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу: — Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов! Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Что хочет услышать от Вас Ваша кошка? 1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днем на ней можно спать, а ночью - точить когти. 2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток – бонус, а не обязанность! 4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда – и ночью, и в мороз. 5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном! 6. Оранжевые пятна от невместившейся в тебя еды очень украшают наш ковер! 7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода – средство для извращенцев! 8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведем их в специальный приют в магазине "Деткамарт"! 9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине – на голове у водителя. 10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы – притащить из леса – всегда делаешь ты! 11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти – и ни секундой больше! 12. Ловить блох – отличное развлечение для всей семьи!

ЛЁТЧИКИ – ОНИ ТАКИЕ! (БАЙКА) Когда каждый вылет сопряжен с риском, поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история. Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился близ реки. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу – река, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид – зашибись. Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: - Слышь, кореш, ты мою лунку занял!! Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать.

Жизнь шла своим чередом... Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес. В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые.Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю... Из ванной раздалось журчание унитаза и оттуда вышел Хоттабыч. Его борода была густо смазана новейшим средством по регенерации волос.Одна из рыбок расстаралась. Бабы дуры...дуры и есть...Чуть что,-бунт,,Хотабыч волосок выдернет и всё снова в ажуре. В комнату заглянула секретарша и спросила. -Шеф,там к вам президент рвётся,пустить? -Пусти- Буркнул я. -Снова наверно денег на предвыборную компанию просить будет... В комнату робко заглянул народный избранник. - Разрешите? Кашлянул он и бочком просочился в комнату. -Ну чо надо? Спросил я. -Видите ли,- Начал ныть он. -Обама с Пентагоном вообще оборзели,расставили передвижные ракетные установки по всему периметру... -Хоттабыч-.Произнёс я... Хоттабыч вытащил из аквариума одну из рыбок и что то прошептал ей в плавник - Всё сделано-, произнес он. -У них постоянно будут спускать колёса и ржаветь пусковые трубы! -Президент просветлел и произнёс -Да,вот ещё...В у нас в бюджете дырочка небольшая образовалась,миллиарда эдак три,и потом наш премьер просил вас, что бы у него хорошо стояло... Так у него сейчас стоит всё...Волосы дыбом,ковры по комнатам,вилки и ложки на столе,Все его машины стоят и не заводятся.И сам "процесс" стал... Я зыркнул на Хоттабыча с независимым видом рассматривающего муху на потолке. - А я чо? Я не чо... Сказал Хоттабыч. Сказали ,что бы стояло,ну так стоит. -Ладно Хоттабыч- Произнес я. Сделай так как просили,и без всяких там твоих политических амбиций.Пусть у него стоит ,что должно стоять,а то знаю тебя.. Довольный президент по быстрому откланялся и исчез. В комнату снова заглянула секретарша и объявила. -Шеф,к вам там снова зелёные человечки с Альфа Центавра.Говорят,что у них двигатель на тарелке накрылся... Хоттабыч оживился и сказал. -Шеф вы не забудьте,что они обещали нам подарить одну из планет нам под дачу. Рыбки тоже оживились и высунувшись из аквариумов пропищали - С океанами,с океанами!!!... Жизнь шла своим чередом...

Ляксик однажды на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым зашел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц жилось ему тяжко... Маленький мальчик по крыше шагал. Крыша закончилась, мальчик упал. В воздухе сделал он три раза сальто… До-олго его соскребали с асфальта. Маленький мальчик играл в водолаза. Смело нырял он на дно унитаза! Добрая тётя нажала педаль… Мальчик умчался в синюю даль. Маленький мальчик на лифте катался… Все хорошо, только трос оборвался! Бедная мамочка в груде костей Ищет кроссовки за 300 рублей. Маленький мальчик бумажку нашел. С ней в туалет он покакать пошел… Долго смеялась над ним детвора: Этой бумажкой – наждачка была! Маленький мальчик пошел в туалет, Сделать себе там немножко минет… Бабушка хлопнула дверью слегка, Мальчик себе откусил полвершка. Маленький мальчик со сломанной ножкой Супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать с умиленьем глядела на сына: «Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?» Маленький мальчик читал Кама-Сутру… Шестую позицию принял под утро. Помните, люди! Секс – не игрушки!! Мальчик – погиб. Он застрял в раскладушке… Маленький мальчик упал с небоскреба. Но не было слез, как и не было гроба… И нарушая частушек типаж, Я вам скажу: то был первый этаж. Ляксик однажды в карьере играл, И под бульдозер случайно попал... Он невредимым вернулся домой: Был у рабочих в тот день выходной! Маленький Билл с баобаба спускался… С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. Маленький Мойша залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот... Ждете кровавой развязки напрасно: Мойша живет в Тель-Авиве прекрасно! Маленький Лешенька в куклы играл, Кукле тихонечко юбку снимал. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать. Маленький мальчик стрелял из рогатки... Папе на голову клеят заплатки. Маленький мальчик в карьере купался, С высоковольтки вдруг провод сорвался… Ток в этом проводе, видно, крутой: Мальчик бежал по воде, как святой! Маленький Ляксик в песочек играл, В землю он с силой совочек вогнал. Снизу раздалось негромкое «Хрясть»! … Дня через три восстановится связь... Мальчик. Тpибуны. Большой стадион. Гpомко он кpикнул: «Зенит» – чемпион!» … Сломаны чеpеп и два позвонка. Много болельщиков у «Спаpтака»… Маленький мальчик играл в зверолова. Тайно ловушки расставил он дома. Четко сработал капкан на медведя: Ценный трофей мамин друг дядя Федя… Маленький мальчик по лесу гулял, Хоботом листья он с веток срывал… Правым копытом он в лужу залез… … Тихо качался чернобыльский лес Дед Митрофан присел на пенек: «Ох, и тяжелый сегодня денек!» Долго над лесом летали штаны… Вот оно, подлое эхо войны! Дедушка в мешочек бомбу подложил, И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть: Даже шапку больше не на что надеть... Дедушка Вася заехал в овраг. В овраге наткнулся на стаю собак… Долго урчали голодные псы: Старый, поди ж ты, вкусней колбасы! Маленький мальчик жвачку жевал, Дедуля в сарае корову е**л… Мальчик подумал, жвачку жуя: «Вот дедка помрёт, и корова – моя!»

Проявим и закрепим Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле. А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям. Собрались дембеля в каптерке, совет держат, как бы пронести через КПП заветную жидкость. Вот и пал выбор на штабного писаря. У него же свободный выход в город, пусть постарается на благо неизбежного дембеля. Позвали писаря, объяснили ситуацию, денег дали. Тот вроде сначала заартачился, но ему пообещали разбить очки и натянуть глаз на жопу, и он нехотя согласился. Но была одна загвоздка – на КПП дежурил лютый прапор, а у него ничего святого уже полгода как не было, и он мог и штабного писаря запросто обыскать и конфисковать все незаконное. Дембеля эту головоломку оставили на совести писаря. Мол, выкручивайся, делай что хочешь, но что бы к назначенному сроку принес два пузыря, и ниебёт! И вот, ближе к вечеру, в расположении части раздался телефонный звонок, и взволнованный голос дневального сообщил, что через КПП только что прошёл писарь с двумя бутылками в руках, и что «лютый прапор» лично открыл перед ним дверь. Дембеля мягко сказать – охуели! В окно казармы они с замиранием сердца наблюдали, как по плацу, высоко задирая худые, длинные ноги, гордо шагал улыбающийся писарь, и в руках действительно нес две бутылки. - Как, как ты пронёс, лишенец? Что ты прапору сказал? КАК??? Оказывается, писарь прикупил в ближайшем ларьке два пузыря водяры и окольными путями вернулся до расположения части. Не доходя КПП, он в первой попавшейся луже отмыл и отодрал этикетки с бутылок, затем сковырнул пробки и сунул в горлышки свои длинные и тощие указательные пальцы. И сделав «морду кирпичём» понес драгоценный груз прямо через КПП, не скрывая, и не тая свою ношу. Естественно его уже встречал «лютый прапор»: - Чо це таке у тоби в грабках, хлопчик? – ласково поинтересовался тот, внимательно разглядывая висевшие на пальцах писаря бутылки без опознавательных знаков. Писарь поочередно поднял руки и махнув головой на одну, затем на другую – ответил: - ВОТ ЗДЕСЬ – ПРОЯВИТЕЛЬ, А ЗДЕСЬ – ЗАКРЕПИТЕЛЬ! ФОТОГРАФИИ ИДУ ПЕЧАТАТЬ, ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ. Прапор жутко боялся всякого рода химии, поэтому лично открыл перед писарем дверь, и даже по отечески поддержал того за локоть: - Тильки ни наебнись, голуба, а бо тут ступенька! В общем, дембель был спасен, водка использовалась по назначению, и даже писарю плеснули в честь праздника (не смотря на его протесты), а у дембелей родился по этому поводу тост: - Проявим и закрепим!

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. Добавлено спустя 6 минут 21 секунду: И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки. - Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура! В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: - Да. Невеста: - Йес-с-с!!! Встречаются два приятеля. - Охренеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся. Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой: - Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у вас не видел... Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё". Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило. - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Жадность сержанта сгубила Прочитал тут небольшой рассказик по водку и казарму. Вспомнилось. После некоторых оказий мы с товарищем- чистокровным немцем из кемеровской области Сашей Вагнером были изгнаны в 1983 году из погранвойск КГБ СССР в монтажные части Советской армии, иными словами одну из разновидностей знаменитых стройбатов, коими был на диво богат город областного значения Южно-Сахалинск. Было мало приятного, но служить нужно было до последнего приказа, мы и не особо унывали, отдавая долг Родине. А дисциплина и вообще всё в полустройбате разительно отличалось от погранцовских учебки и гарнизона, как небо и земля. К тому же рядовой состав нещадно эксплуатировали офицеры, в частности, гоняя солдат на шабашки к своим знакомым. Из-за одной такой шбашки и собственной жадности пострадал младший сержант Серёга Шкуренко с самой что ни на есть Западной Украины. В общем, как-то летом 83-го, после обеда в субботу, командир роты отправил меня и ещё одного солдата нарастить занкомым радиаторы отпления в квартире. Хата была трёхкомнатная, хозяева теплолюбивые, протрахались мы с батареями часиков до 7 вечера. В благодарность за наш нелёгкий, но ударный труд, супруга хозяина квартиры вознаградила нас банкой сгущёнки, банкой тушёнки, бутылкой минералки и "чебурашкой" без этикетки. А в подобных объёмах по Южному ходила самая жидкая валюта Сахаилина- медицинский спирт. Так как напарник бул по сроку службы "дух", я отжаловал ему минералку и сгущёнку. Спирт и тушёнка пошла в доход более опытному солдату- то есть мне. Но была одна закавыка: неделей ранее из-за перебора спиртным я имел большие неприятности с командованием. Да и дежурным по части был старшина роты старший прапорщик Сиротин- мужчина серьёзный, вьедливый и всё примечающий. В общем спалиться с употреблением спирта можно было на раз-два. Но добытое нелёгким трудом не выбрасывать же?! Короче, притырив тушняк и спирт, дух исчез с добытой сгущёнкой, я доложился Сиротину, что мол вернулись, без происшествий. Старшина роты просветил меня своим рентгеновским взглядом и отправил ужинать. В столовке я рассказал о добытом Шуре Вагнеру и присоседившемуся Серёге Шкуренко. Шура отнёсся к сообщению со сдержанным немецким спокойствием, а младший сержант прям загорелся. Узнав, где спрятан спирт они бодрым шагом направились к нычке- так каке я сам, из осторожности, "упортеблять" отказался, но предложил, чтобы угостили ещё двух хорошиз знакомых. Но спиртягой завладел западэнец Шкуренко. Он налил грамм по пятьдесят Шуре и Горынычу, а остальной спирт выкушал в одно горло. Спирт вещь тяжёлая и подлая. В итоге жадный хохол Серёга мало того, что спалился и уснул, не сумев расправить койку. Старшина обнаружил его спящим поверх одеяла: в одной руке младший сержант сжимал початую банку тушёнки, во второй- пустой обём из под спирта. Меня задрал дневальный где-то полтретьего ночи- Шкуренко только-только смогли отлить водой из пожарного гидранта и он смог относительно связно излагать свои мысли. И Серёжа, ничтоже сумняшеся вломил меня старшине. На вопрос старшего прапорщика откуда спирт, я сделал глаза заливной рыбы и ответил, что не знаю и спирт не мой. Старшина заставил маеня дыхнуть- но я был трезв и чист, как стёклышко. Старшина стал терзаться сомнениями- за годы его многлетней армейской службы не было случая, чтобы солдат, добывший аж поллитра сприта сам не пил, а просто отдал товарищам. В голове у старшего прапорщика этот маразм никак не укладывался и он отпустил меня спать до подьёма. В воскресенье уторм я был вновь вызван в каптёрку старшины роты. Там был собственно старший прапорщик Сиротин и младший сержант Шкуренко. Серёга, мучимый сушняком попил водички и его распоганило на старые дрожжи до состояния риз. Удивлённый старшина сказал, что Шкуренко утверждает, что спирт в часть принёс я. Это пахло организацией пьянки и вовление в неё сержанта.Пришлось идти в наглый отказ, но старшина уже провёл небольое расследование и выяснил, что из части в субботу отличались двое. "Дух" по сроку службы автоматически от подозрений в проносе спирта был избавлен и отставался один я, "весь такой в белом". Старшина дал мне слово, что никакого взысканя я не получу, так как Серёга отслужил на полгода больше меня, а сделовательно, организатором пьянки я быть не могу. Итог же аттракциона жадности был таков. Младшего сержанта Шкуренко в понедельник перед строем разжаловали в рядовые и отсавшиеся до дембеля полгода он провёл на "дискотеке" - мыл посуду в столовой для нескольких военно-строительных частей и отрядов. Добавлено спустя 25 минут 34 секунды: Триллер Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят…"