XaTa6bl4

XaTa6bl4 Увидел ценники на новые движки( буду рассматривать вариант свапа.

хозяйка рыжего кота Если честно я сливаю сюда анекдоты чтобы их не потерять вот и все. Кому нравится тому нравится, а мне они нужны в своих проектах и т.к. работать приходится в разных местах сливаю тексты суда чтобы они сохранились. А ваше предложения я учту.

- Лев Исааковч, как ваше здоровье? - Хуже, чем было, но лучше, чем будет. - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы - говорит Шапиро. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. - Изя, вы хотите кофе? - Да. - Так встаньте и заварите! - Тогда нет. - так лежите и не врите!! - Рабинович, вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что ''конечно''? - Конечно - нет, но вот сын - да! - Что ''да''? - Тоже нет... - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали. - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70! НЭП. Рабиновича вызвали в ЧК. - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, т. Рабинович! Наверняка у вас есть золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили. - Что сказала ваша жена, Рабинович? - Она сказала: ''Пусть не строят.У меня тоже нет денег - так я ведь не строю.'' - Рабинович, а зачем вам столько денег, ведь мы идем к коммунизму? - А на обратную дорогу? А теперь - Одесса: - Мойша, и куда ты идешь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу. Старый Одесский портной делится с другом: - Если бы я бил цар, я бы бил его богаче. - Почему? - Я бы еще немножечко шил... Уважаемые граждане отдыхаюшие! Помните! Не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... - От когда я живу, я не слышала такого идиотства. (Л.Славин. ''Интервенция'') Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у прходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? - Это вы в Киеве гройсе хохем, а в Одессе - еле-еле поц! - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!! - Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева. - Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца. - Нас - 1 миллиард. - Ужас! А чего вас так мало видно? Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать! - Здравствуйте, это молодежное радио? - Да. - И сейчас меня все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! - Мама, жарьте рыбу! - Так нету ж рыбы... - Мама, жарьте! Рыба будет! - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

-=BURNOUT=- Легче ноут взять, по цене не особо отличается, а плюсы на лицо.

Gigi2010 В смысле?

Моль В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили… Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор… Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. … Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! — ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.

На днях заправился на крайсе различие с БНП увидел только в цене.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что завтра надо идти на работу… Видел самый жестокий рождественский подарок для женщины от группы мужчин – огромный набор кастрюль и напольные весы... cheeky Российская бюрократия – бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления Следственного Комитета при Прокуратуре РФ. Представили? А я ее видел… Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем! Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину. Муж её спрашивает: - Где тебя столько времени носило? - Подарки на Рождество выбирала. - Ну и как, всем купила? - Нет, пока только себе. - Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?! - Ну, почему один?.. Два! - А давай сходим в боулинг, шары покатаем! - В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай. Задумчивость – это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой. - Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением... Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал… Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с рисунков «Камасутры». - Что случилось? Почему так расстроен?! - Дырку в женской бане заколотили… - Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!! Разговор двух пенсионеров: - Вот в наше время было слабительное, так слабительное! Как примешь, так три дня с горшка не встаешь. А теперь разве слабительное?!!! Довели страну демократы! - Привет, чем занимаешься? - Сочувствую одной девушке. Она вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка «g» – это жопа… Только что я уронил учебник по профессиональной этике юриста в унитаз. Случайно. Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось – руки сделали все сами. Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать, и особенно – в туалет по большому! Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно… Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!!!» И думает: слава богу, что не сегодня!»… - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.... Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки. Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа и с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... На рынке: - Дамочка! Ну, шо Ви уже таки себе эту колбасу всё мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее... Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом. Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать… Из характеристики (одного всем вам хорошо знакомого офицера). "Умело, и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка..." - Все, я мыться пошла. Смотри, какой у меня шампунь! Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми! - Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?! Добавлено спустя 11 минут 53 секунды: — Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!! Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А че такого? - Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту ху*винку с лапками?! Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что, взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Слушай!!! ! А тебя взяли! Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице! Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): -Господин капитан, сколько до ближайшей суши?? -Две мили,- хрипит капитан -Направо или на лево, господин капитан? -Вниз,- хрипит капитан . Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . - Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . - Да не пап, все нормально, я успел, она тоже... Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда... Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... ) Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два дурака меня провожали! Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял. Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день. - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать! У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж! - Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. - А по морде? - Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает... - Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встает Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма... ''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга. - Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали. Информатика - это урок, где учитель тупее учеников. - Алле, ты дура! - Алле..Кто это говорит? - Блин, да Все говорят... Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник: - Все, уpок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно. Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами. - Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется! Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. — Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу? — Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!.. Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников. В автобусе: - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?! Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте Добавлено спустя 21 минуту 9 секунд: - Кто оставил на полу салат «Оливье»?! - Извините, вырвалось… Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться… Крайняя степень обленения – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. У коллеги взломали «мыло», теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: «Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!» Первая мысль – хорошо, что не от шефа… Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: «Ну, [ой]ец!». Молодчина, быстро всё понял!.. Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики. - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!.. Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца… С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег... Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. - Что должен сделать джентльмен при появлении дамы? - У джентльмена должен встать... - Ты че, теперь с Мариной? - Угу... - Пипец. Она ж страшная! - Да блять, еще и глухая. Сказал – иди на хер, а ей показалось – «давай вместе жить»... Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет. - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза... - ??????!!!!! - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину! Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец – это в аптеке напротив! Ненавижу современную химию – у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике. А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? Она: - Привет, как дела? Он: - Я нормально. А ты как день провела? Она: - Сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. На фига ходила? Ну, зато свинья морская не голодная. Вон, последнюю розу доедает... «Сникерс» стал на 20 % длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку». Смысл выражения «принять на грудь» зависит от пола принимающего… Хозяину на заметку: Проводив гостей до остановки, вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали, и уже абсолютно точно не вернутся... Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы – автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас, бренных. Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд: – Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими. ПоделитьсяПоделиться – Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy? 40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку… Если хочешь быть здоров – убегай от мусоров… -Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Запомните все. Настоящие, серьезные отношения — это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку. “Просыпайся, солнышко! Просыпайся!” “Тучка я….” – отвечает сонный ребенок… “Это как же так?” – “Ща плакать начну…вот как!” А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие впёред… А под ногами лед. И я такая хряп)) Мандаринки-вот моя слабость,а ты…ты временно — Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать… - И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься. — Ты полная дура! — Нет милый, стройная. Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами… - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет… Лучше меня не найти! Лучше, меня вообще не искать! Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту. В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову… На свадьбе знакомятся гости: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я – подруга жениха на стороне. Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения Студенты: - А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: - Картошку фри и большую колу, пожалуйста. Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится отдыхать — отдыхайте… если нравится работать — то тут уже ничего не поделаешь… надо лечиться… Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”. Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются. Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет… — Конечно! Детей ужином я сам покормлю.)) - Экзамен, назовите 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”. Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?! Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом. “Хатико ждал и ты подождешь!” Почта России В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П…..ей!!! Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели … Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. Извините, мужики… Ну не было у вас идеальных рёбер!!! P. S. Создатель))) Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась… В этом мире только Google понимает вас с полуслова Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала… Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщяю…Конь здох иду Пешком… Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник. На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете? - А почему менты СПИДом не болеют? -Да потому что они гондоны….!!!! Сила воли – дело чести! Я немножко подожду, А потом из чувства мести Пару сникерсов сожру. Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд: Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду… История произошла в одной знакомой семье. Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко... Сын опускает голову: - А у меня всегда получается только говно... Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять… Добавлено спустя 5 минут 45 секунд: В секс шопе мужик спрашивает продавца: - Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма? Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением! Мужик: - А при чем тут шкаф? Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу! Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться? Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли? Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем. Пошаговая инструкция: 1. Будь собой. 2. Будь собой. 3. Будь собой. Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга. Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым! - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, х*ле тут говорить. 2. Х*ле говорить, если нихера не понятно. Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына: - Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты. - Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей. - А он не уточнил планету? Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего. - Дорогая, я у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ... Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. - Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи. Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ ! - Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка. Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит. Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..." Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо: -Девушка, а что это у вас? -Понятия не имею. -Ну, хоть примерно. -Шо не банан, точно. На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. Василий Иванович с Петькой скучают. - Петька, сгоняй на хутор к самогонщику, сообрази че-нить! - Легко возвращается Петька. - Ну ? - Да нет у него. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду: - Здорово, отец! - Здорово! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот, хата у тебя старая. - Ох, старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая - Ой, старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,выпили,с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Ух старый! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров... Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить! Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу! Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только б... ди! Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! - У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю. Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта. 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! Мать-дочери: -Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать:-Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест.. Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! " - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"... - С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше... - Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго. Муж обувается на работу, жена стоит, провожает... - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу

Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд: Про монстра Мало кто доверяет охотничьим и рыбацким байкам. Но некоторым историям не верить нельзя, потому что придумать такое невозможно. Ладно, люди! Вот если бы одна собака, которая побывала на зимней рыбалке, умела говорить, она такое бы порассказала! Звали эту лохматую черную дворняжку Жулька. Нрав она имела веселый, любила что-нибудь стибрить и набедокурить. Словом, чистая шельма! ПоделитьсяПоделиться Как-то собрался ее владелец на подледную рыбалку. Зимой в некоторых городах это не просто хобби «ловись рыбка, большая и маленькая», а самый настоящий промысел, подспорье в семейном бюджете. Хозяин и два его другана даже рыбацкий домик на полозьях соорудили с люком в полу. Подцепишь к машине, притащишь на реку, потом сидишь в тепле, рыбку ловишь. Вобщем, хорошо устроились! В тот раз хозяин Жульку брать на рыбалку даже и не думал! Но когда вдруг обнаружил псину в машине рядом с корзинкой провизии, даже и не удивился. Жулька, она и есть Жулька, что с нее возьмешь. Да и не до собаки было. Надо быстрее обустраиваться, зимой-то дни короткие. Поставили домик, буржуйку внутри затопили, полынью пробили и решили новоселье отметить спиртиком. Благо запаса много, не на один день собрались. Приняли раз, другой, и тут Жулька под руки подвернулась! Бутыль шмяк, и буль-буль прямо на закусь! Хорошо еще, что не все вылилось. Собачонку стегнули веревкой и привязали. Все же пришлось подмоченную закуску Жульке отдать. Дворняжка нос воротить не стала, тут же все и подмела подчистую. В тепле мужиков и собаку разморило. Но вскоре непривычную к спиртному Жульку начал мучить сушняк. На неверных лапах она подошла к люку над полыньей, наклонилась… когти заскользили по льду, и наша собачонка ухнула в прорубь! Прямо к тем чертям собачьим, к которым посылают всяких разгильдяев. Привязь на пару минут задержала морду собаки над водой, но Жулька от страха отчаянно забилась, вывернулась из ошейника, и течение тут же затянуло ее под лед. Если бы собака была трезвой – сразу бы потонула. Но на ее пьяное счастье быстрое течение унесло псину к ближайшей проруби под соседним домиком. Там двое мужиков кончили выпивать и закинули удочки. Тут же на их крючок попалась Жулька. Рыбачки явно не ожидали, что вместо рыбешки к ним из полыньи явится лохматое черное чудище. Первым порывом благодарной псины было облизать своих спасителей. Обалдевшие рыбачки узрели разверстую красную пасть речного монстра и длиннущие белые клыки. Верно говорят – у страха глаза велики! Напуганные мужики рванули вон из балка, застревая в дверях и оставляя клочья одежды на всех острых углах. С криками: - Ааааа! Черти! Нечистая!! – рыбаки заметались по льду перепуганными зайцами. Из домиков на шум стали выглядывать другие рыболовы. Вскоре вокруг пострадавших собралась встревоженная толпа, обсуждавшая явление речного монстра. От шума в вагончике очнулся хозяин Жульки и потянулся к проруби освежить лицо. На поверхности плавал собачий ошейник. - А где же Жулька? – не понял хозяин, пытаясь достать ошейник. Тут в дверцу заглянул знакомый рыбак: - Слыхал, в нашей реке какой-то лохнесс завелся. Как прыгнет из проруби! Набросился на твоих соседей, всю одежду в клочки! Ели отбились! Наши ружье ищут, пойдут разбираться. Айда с нами! - Куда мне! У меня собака пропала. Хотел умыться, вижу - ее ошейник в проруби плавает… Рыбачок попятился: - Да ты что! Монстр ее в речку утянул не иначе! – и кинулся делиться ошеломляющей новостью с остальными. Тем временем в соседнем домике Жулька отряхивалась от воды и зализывала раны. Когда собаку рванули из проруби, крючок разодрал плечо, и она сильно ударилась грудью об острые края. Приведя себя в порядок, псина похромала в открытую дверь на поиски хозяина. Он нашелся в толпе галдевших людей. Собачонка ткнулась холодным носом в родную руку. Мужик ахнул: - Жулька! Нашлась! Да ты вся мокрая и в крови! Вокруг них сгрудились остальные рыбаки: - Смотри, как ее разодрали – от плеча до плеча. Ну и пасть! Как только вывернулась? - Это мы его своими криками напугали, вот он собачонку и бросил! - Гля, собака-то вся в крови. Повезло мужикам, легко отделались, монстр только одежу порвал. Хорошо, зимняя, толстая, не враз прокусишь… Лова в этот день не было. И больше на это место всю зиму никто не ездил. Чудища боялись. А потом прибыли телевизионщики, передачу делать про монстров и НЛО. Сняли порванную одежду, и раны собаки Жули, чудом вырвавшейся из зубов монстра. Записали рассказ двух рыбаков-свидетелей, самолично видевших зверя. Жалко только что Жульку про монстра нельзя было расспросить. Она бы все в точности рассказала, какие-такие страхи у них в речке водятся. Добавлено спустя 25 минут 6 секунд: ЖЕНЩИНЫ В АРМИИ - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Так точно. - Тогда ложись. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Stito Будем искать новый движек, машину вчера пригнали 300 км пробежала без особых проблем. Теперь нужно закупать запчасти, кузовчина есть уже, теперь думаю что внутрь запихать.

Как стать охуевшим: 1) Получите сообщение. 2) Не отвечайте. 3) Да вы охуели. Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! -Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове. Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... Я сюда пришел работать,а не отвечать на вопросы: "-Почему я здесь пьяный сплю!" Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу! Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь. Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина: - Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете? Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы. А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете? Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы. А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете? Р: - Собираем в Москву. А: - ??? а обратно что присылают? Р: - Вот Вас прислали. Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Stito Не знаю пока, сравниваю с япами, там проще и дешевле контрактный движок поставить. Да и инжектор русский попробовать хочется. И сколько интересно контрактный двигатель стоить будет?

Ardem Есть японка, это братишке учиться)

murkejkee Не знаю я думал от нивы воткнуть, с путевым япческим мотором кузов ведь порвет)

Первая помощь Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение». Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм. Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…» Врач чуть заикой не остался… Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно… То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить. В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса. Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета. Пилот связывается по рации с диспетчером: - Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались! Добавлено спустя 20 секунд: В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Добавлено спустя 16 секунд: Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды: Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах. Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах… Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают: - Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи? Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку: - Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать! Добавлено спустя 57 секунд: – Ты кто такой? – Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Она же очень страшная! – Я подлый Амур!

Нотка Может аргументируете свою критику? Постараюсь учесть ваши пожелания. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!... Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь... Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься... Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? - вас это не е%%т, товарищ генерал! - как разговариваешь! ? отвечай, как надо! - товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный... - а меня это не е%%т! - я же сразу вам так и сказал! Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою! Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Скоро займусь восстановлением ВАЗ 21061 какой инжекторный двигатель можно туда поставить, может еще какие советы по восстановлению?

Барсик( с интернета) В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами, и не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то, какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом, подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю, вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" * * * Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день. Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд: ДРАКОН И КОТЁНОК ... Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. "Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала." И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего?-удивился Дракон. - Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил: - От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча. - Да неужели?- усомнился Дракон. - Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой! - И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь? Котенок задумался. - Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. - А что хочешь?- спросил польщённый Дракон. - Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. - Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! - Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. - А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон. - Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. "Да ну ее на фиг, эту принцессу!"- подумал он - Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня? - А ты будешь со мной играть? - Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. - Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел! --------------------------------------------- А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать. Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд: *** Подруга, которая на «скорой» работала, рассказывала. - Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная – вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! Столько крови потерял! Ну, мы его перевязали, и в больницу. В себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. Мы возможные версии и так и так крутили. Нет, не сходится! А потом рассказал… «- Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной, то стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. Не буду же я ее выгонять. Сел. Сижу. А она – то наклонится, то выпрямится, то влево, то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый, старенький, коротенький, а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня – ух, какая аппетитная! Ну, и растащило меня. Забыл, зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке, а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала, и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени… Это получается, что больше 200 кг! Да на старый, советский ещё унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!» Добавлено спустя 7 минут 46 секунд: Не чужд мирским делам Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху

BMX Ротару вечна...

По курятнику нервно мечится из угла в угол цыплёнок и причетает . - твою м.... , какой стрём , твою м... ! Курица-мама подходит и счёлкает ему по загривку оплеуху . - Ты чего мать ? - А ты чего материшься ? - Мать , а правда что мой отец петух ? - А кем же ему ещё быть , конечно петух ! - твою м... , какой стрём! *** Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. *** Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... - Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не видна? - Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис! - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

Krukerdal i3 однозначно, ибо возможность модернизации лучше. AMD процами последнее время вообще не радует.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды: Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!" Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..." Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня...

ИНОПЛАТЕНЯНИН] В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке..., и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ. Оказалось что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!!С тонированным забралом!!! А дальше началось....Такая гроза... молнии, гром...Темно как ночью...Но парняга был не из трусливых, ПОШЕЛ!!!!! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит: - Сходи сам... по-моему, парализовало его!!! Из рассказа Вити (друга):- Начался дождь, и я решил подремать... слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом... В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!! !Думал, что из комы не выйду... Добавлено спустя 46 минут 39 секунд: Проезд под мостом. История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят: шило в одном месте. Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное - он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит: - Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали? Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА, который находился у него над головой, на весь автобус ляпнул: - Граждане, проезжаем под мостом! ПРИГНИТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА! В это время автобус ныряет под мост... И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!.. ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой.

Петр 1-й вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу, и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: - Что такое портвейн? - Это как водка, но легче пьется, и вкусней. Все: - Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр 1-й: - Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: - Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр 1-й: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!! Вот потому-то в России и была до определённого времени относительно благополучная демографическая ситуация… Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! ****** Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом. Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо? Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу. Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо? Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу. Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии? Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу ****** Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом. Добавлено спустя 37 минут 25 секунд: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь? Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: Анекдот на эту же тему Пошёл мужик на медведя с берданкой, подошёл к берлоге, начал там внутри ковыряться. Сзади по плечу кто-то хлопает. Оборачивается мужик - медведь : Или задеру или выдеру! Ну чё, выбрал второе. Следующий раз взял карабин, та же история. Очень рассердился мужик и взял с собой пулемёт, ну я медведю отомщу! Только к берлоге подошёл, опять медведь : Что-то я не пойму, ты охотник или педераст?! Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд: - Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд: - Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд: Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ??? Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд: Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...