XaTa6bl4

Пошла женьшина на базар за покупками, и подходит к чурке который продавал мандарины, и спрашивaет у него: -Почем килограмм? -По двести рублей.! -Дорого!! - То иди тогда в [ой]у!! Раз тебе дорого. -А ты хоть знаеш где она находиться??. -Знаю с переду! -А вот и не угадал! Давaй я тебе покажу, и если не так, то ты даёш безплатно ящик мандаринов. Ну чурка и согласился. Она встала раком, подняла юбку, [ой]а взади. Ну и чурка дал ей ящик бесплатно! Идет девушка довольная и встречает подругу. Ну они и раз[ой]елись, ну и девушка разказала ей всю историю, мов так и так иди ещё ты попробуй ну она и пошла. Подходит и спрашивает: - Почём килограмм мандаринов? - По двести рублей! - Дорого! - То иди тогда в [ой]у!! Раз тебе дорого! - А ты хоть знаеш где она находиться? - Знаю! Сзади! - А вот и не угадал! Давай я тебе покажу, а ты бeзплатно даёш целый ящик? - А давай!!.. Ну она подняла юбку а [ой]а спереди! Ну тот уже дал ящик мандаринов. Идёт девушка довольная, встречает соседку, ну разказывает мов так и так, ну и этой тоже захотелось на халяву мандаринов, ну она пошла, подходит и спрашивает: - Почём кило? - По двести! - Дорого! - То иди [ой]!!! - А чё не в [ой]у? - А в [ой]у два ящика ушло!!... Добавлено спустя 45 секунд: Подходит внук к деду и спрашивает: - Дед, а кто такой: (пидарас)? - Знаеш внучок, когда меня заслали в Сибирь на лагерь в одних кедах и ретузах было холодно, то у увидал у пахана двое пар валенок, ну так я и поросил, мов дядька пахан дайте хоть одну пару, всёравно лежат! А он мне: Давай я тебе разок натяну ну и отдам. - ну я и согласился! Ну и чё ты думаеш, выебал и не отдал! Ну че разве не пидарас???... Добавлено спустя 46 секунд: - але это пожарная? - да, что случилось? - да тут мент с врачом дерутся я что то не знаю куда позвонить Добавлено спустя 33 секунды: в автобусе с утра большая давка кондуктор говорит: - передавайте деньги за проезд через толпу один мужик другому: - передайте за проезд - а волшебное слово? - абракадабра Добавлено спустя 37 секунд: Перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Череззаборногузадерищенский! - Я! - Ни хера себе фамилия... - Я! - Вы охуели, что ли? - Мы! - Кто - "мы"? - Братья Охуелли! Добавлено спустя 40 секунд: Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". Добавлено спустя 24 минуты 55 секунд: -Секс?! -Да вы что?!Разве можно,в живого человека писькой тыкать?! Добавлено спустя 15 минут 44 секунды: Как придумывались языки. Шутки ради. Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.

Геофизика-смертельно опасно! 1984г.Мне тогда 14 лет.Жил на Чукотке,где все и происходило.Летом,на каникулах,решили подработать с приятелем в геофизической партии,деньги платили хорошие.Забросили нас в тундру с 3 геофизиками на 20 км.от ближайшего жилья.Стали лагерем:теплушка,2е палатки,ну ,и, дошло до главного-где и как сделать сортир?А надо сказать,что от нашего лагеря до обрыва двадцатипяти метров высотой,где внизу берег Ледовитого океана,было всего метров 150.Поскольку долбить яму под "толчек"в Вечной Мерзлоте дело долгое и нудное,решили "бросить"пару толстых досок на берегу обрыва с таким расчетом,чтобы они нависали над обрывом и на них то и установить гальюн.В полу,как положено,пропилили дыру и с чувством выполненного долга занялись работой. Прошла неделя.Пожаловал к нам с инспекцией-проверкой САМ начальник партии.Встретили,накормили,о делах,житье,то-се,еды-закуски обильно,но природу-не обманешь!Короче,захотел САМ по-большому.Без всякой "задней мысли",указываем ему на туалет.О том,что он над обрывом шэф НЕ ЗНАЛ.Да ито,растительность низкорослая тундровая как то все-таки скрывала наличие обрыва. Зашел нормально.3 минуты-"полет нормальный".4я минута-апогей:шэф со спущенными штанами и диким воплем вылетает из сортира!!! Уже потом,при "разборе полетов",он признался,что его смутило ОТСУТСТВИЕ ХАРАКТЕРНЫХ ШЛЕПКОВ ДЕРЬМА.Глянул в дырку,а дна то и не видно почти-25 метров!Каскадер не каждый устроится "по-большому"над пропастью!ВСе. Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд: «ПОДРЫВНИК» Старший товарищ, начавший службу ещё при СССР, рассказывал. Далее – от первого лица. «В нашей части, а может и в других, существовало маразматическое правило. Каждый офицер обязан был оформить на год подписку на газеты “Правда” и “Красная Звезда”. Делалось это самостоятельно. Идёшь на почту, оформляешь подписку. Затем показываешь заявку и квитанцию ответственному офицеру из политотдела и тот у себя отмечает, что тебя в течении года расстреливать не надо. Поскольку в политотделе кроме людей, поклонявшихся идолу, отродясь никого не бывало, то и мышление у них было чисто идеологически направленным. В детали повседневной жизни не вдавались. Так вот, я придумал какую схему. Оформляя подписку на эти две газеты в бланке заявки ставил галочку только на январь. Остальные оставались пустыми. Оплачивал подписку на 1 месяц. На заявке ставили штампик «оплачено». И давали, естественно, чек об оплате. Потом на заявке я проставлял галочки в остальных 11-и месяцах. Ну а чеки известно какие раньше были. Нечто синее, похожее на цифры. Да если ещё пальцем потереть, то вообще ничего не разберёшь. Показывал всё это барану из политотдела, тот видел слово «оплачено», и вот я чист перед партией. Система работала 2 года, пока я не рассказал про такой трюк кому-то из своих в отделе. Информация стала распространяться и достигла таки политотдела. Даже было расследование по нахождению инициатора антипартийной деятельности. Но поскольку информация распространялась хаотично, выяснить начало цепочки политработникам не удалось. Но со следующего года подписку стал на всех оформлять политотдел. То есть собирал со всех денежный оброк. Вот таким вот образом я, оказывается, пытался подорвать величие партии. А мне просто не хотелось платить за макулатуру.» Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд: Новогодний корпоратив В нашей фирме, издревле был заведен обычай крупные праздники отмечать всем коллективом. Начальство на пьянство в нерабочее время смотрело сквозь пальцы, а некоторые из них даже поощряли его, дескать, коллектив сближает! У нас в конторе даже была и есть обкатанная методика доставки человеко-бревен домой. Народу раздавались карточки с именами и адресами, так как после гулянки далеко не все способны были назвать свой адрес. Эта методика прекрасно себя зарекомендовала в прошлый новый год! Всё оказались дома и в пристойном состоянии, никого по дороге не теряли, не забывали (читай оставляли хоть чуточку протрезветь) в транспорте. Наступает новый, 2010 год. Начальство закатывает корпоративную пьянку. Народ, уверенный в том, что их благополучно доставят домой и не думает сдерживаться. Толпа, человек так 100 ни меньше, благополучно нажирается в зюзю и расползается по всему зданию нашей конторы по своим делам! В три часа ночи, охрана (относительно трезвая) пробираясь через учиненный погром, собирает тела «падших героев» и стаскивает их в холл, где коллектив укладывают штабелями на расстеленный брезент. Всё было бы супер и на этот раз, если бы охранник не перепоручил вытаскивание карточек одному относительно трезвому, и что самое страшное, немного понимающему по-русски американцу. Американец из речи охранника понял только то, что у людей из карманов надо достать какие-то карточки и каждому прикрепить к одежде (обычный бэйдж). Видимо этот красавец решил, что это билеты или еще что в этом роде. Он аккуратно извлек все карточки, сложил их в одну кучу и распределил среди полумертвых тел в математическом порядке! Далее творилось странное! Шесть утра, мужу заносят не его жену (хорошо, если женщину вообще) и утверждают что это его жена! К женам приносят чужих мужиков, что вызывает когда дикие скандалы, а когда и умиление в глазах! Сам я тоже пострадал! Ко мне, вместо моей жены привезли секретаршу босса! Которая, к огромной моей радости, перепутала меня с ним! Что сказать, эта ночь была для меня сказкой, хотя, это уже совсем другая история… Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды: Опасности общественного транспорта Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО.... Добавлено спустя 16 минут 21 секунду: Ксерокс В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. ПоделитьсяПоделиться И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ". Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? Милицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования! Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий... - Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. aнeкдoтов.nеt Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»? Вы там, в России, счастливые люди! - Почему это? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! ' - А как вообще на личном фронте? – Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят! Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею... Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ! Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом. В сравнении с всемирно известным фонтаном "Писающий мальчик", копия, установленная в Тель-Авиве, отличается отсутствием маленькой детали. Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе. Пока мозг думает, задница уже приняла решение! Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?" Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью. Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку… А её мужу выдают снайперскую винтовку… Вот почему они живут долго и счастливо! - Какая разница между полиграфом и утюгом? - Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды. - Ну, как дела у вас в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. Как все-таки коварна русская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом… Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине третьего… Всегда было интересно кто все эти люди, которые пишут и рисуют на грязных машинах? — На какую зарплату вы рассчитываете? — На "Вау, это все мне?" Василий был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате. Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить. Мальчишки и девчонки, а также их родители - В ДЕКАБРЬ ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ПОДОХНУТЬ НЕ ХОТИТЕ ЛИ? Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор.Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба— вы непобедимы! Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, Конец Света — это логическое завершение этого всего. Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму плевать на меня. Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места. Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю. Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай. -Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. -А темноты-то чего бояться? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов! Боишься подойти к девушке? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. 2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. 4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. 6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все. 8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! 9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. 10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. 11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается 12. Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. 13. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! 14. Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. 15. Женщина-Word: Указывает на любую ошибку

ВОСТОК, дело тонкое... В 2005 году, по служебной надобности, возникла необходимость слетать мне в Душанбе. Лето, на стройки капиталистического хозяйства в РФ строителей много тянется, соответственно с билетами напряженка. А в бизнес-класс есть! Что делать, пришлось брать билеты в бизнес-класс. На рейс не опоздал. При посадке, окинул взором судно "Таджикских авиалиний", и как выпускник МАИ решил, наверно долетим. Напрягся лайнер, слышен визг турбин.... Взлетели. Скажу я вам, бизнес-класс хоть и таджикский, но всё равно это бизнес-класс. Подали рюмку коньяка, раскушал, попросил бутылку. Дали. Летим дальше. Ну естественно - а поговорить?! Маню стюардессу и очень вежливо, прошу её принести мне Конституцию Таджикистана! Хочу мол разобраться, куда я собственно лечу, что у Вас за строй в стране, структура власти, и прочее... Стюардесса делает круглые глаза и отвечает, что Конституции на борту самолёта нет! -Как нет? Не может быть! Это территория суверенного государства, должна быть! Иначе, по каким законам и как Ваш командир воздушным судном управляет?! Идите спросите у командира, может она у него таки есть? Уходит в кабину пилотов, возвращается. -Командир просил передать, что Конституции у него тоже нет, но он очень просит Вас, разрешить долететь так, без неё, по временной схеме, он очень постарается! Да! Видать наш парень! -Ладно, пусть летит, а на нет и суда нет. Поблагодарил стюардессу, успокоился и задремал. Краем глаза только заметил, что место через проход, занял новый пассажир, специфической внешности с бесцветным взглядом. Так и есть, по прилёту в Душанбе, взяли меня в "коробочку". Конечно разобрались, поговорили, критику признали обоснованной, отпустили. Даже отвезли и поселили в лучшую гостиницу города. Но буду краток. Через неделю лечу обратно, на родину, думаю - Эх, была не была, мать твою! Зову стюардессу и прошу принести Конституцию!!! Смотрю, бежит, НЕСЁТ!!! Такая счастливая! Даже поцеловать её захотелось! Открываю эту книгу, а там, сразу так и написано: "ТАДЖИКИСТОН - светское государство". А вы говорите... Через месяц лечу в Москву, компанией "Трансаэро", в шутку конечно, но серьёзно прошу стюарда принести мне Конституцию РФ. Он наклоняется ко мне и тихо шепчет на ушко, что конечно может принести, но только "Уголовный кодекс РФ", с комментариями...... Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд: Мужнин ремонт После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники. Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу: - Через часик я вас жду … - Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я. - Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать. - Надеюсь, мой случай будет исключением… Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин. Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей. Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин. Добавлено спустя 9 минут 21 секунду: Космический юмор(с) Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают: - А повторный стук был? Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают. - Характер стука какой был? - Какой-какой, нормальный. Обычный. - Внешний или внутренний? - Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?.. Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос. - Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете? Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе. *** В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. *** Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу. Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Терек-2, для вас есть важное задание! Вьетнамец немедленно оживился. - Терек-2, срочно перейдите во второй отсек. Он выполнил. - Откройте шкаф в„–7. Он открыл. - Достаньте синий ящик в„–5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1... *** Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение". *** Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил: - И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию. Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос: - А как проветрить? - Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10. Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить... Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили. Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле. - Что, простите, проветрили? - Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе. - П-п-проветрили станцию? К-к-как??? - Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах». *** Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?! Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул: - А-а-а, это ты... Ну, проходи... *** И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал: - Здорово, отцы!.. Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать... Добавлено спустя 41 минуту 52 секунды: Предновогоднее.Почти невероятная история(с) Я захлопнул дверцу и, заведя двигатель, закурил. Вокруг моей машины суетливо несся субботний базарный народец, довольный жизнью, что яйца упали вновь в цене и капуста дешевая, прям на удивленье. Мандарины хватали ящиками, Конфеты сметали с прилавка в пять секунд. А сверху, на все это, сыпал неторопливо пушистый снежок, подсвечиваемый далеким и холодным солнцем. В боковое окно моей машины, кто-то энергично и требовательно постучал. Я повернул голову и увидел девочку лет шести-семи, которая торопливо что-то бормотала, показывая куда-то рукой. Я опустил стекло: -Что случилось, солнышко? - Я заметил светлые кудряшки и немало удивился, что дитя в мороз без шапки. - Папа уехал. - Она показала рукой без варежки в сторону дороги. Я не сразу понял, честно говоря. - Как уехал? Куда? - Домой на нашей мафыне. - Доложила девочка и, подумав, добавила. - На красной мафыне. - Вот те раз. - Я сдвинул шапку на затылок и почесал макушку. - Ныряй ко мне, сейчас поедем искать твоего папку. Маленькая блондинистая девочка проворно обежала машину и уселась на переднее сидение. - Ух, ты! - Искренне восхитилась она. - А как ее зовут? - Маздой кличут, - я махнул рукой. - Где живешь, знаешь? - Ага. - Девочка стала серьезной и, сдвинув бровки к переносице, отчеканила. - Улица Фолохова дом пять квартира семнадцать, код двери три-четыре, папу зовут Сережа, маму Лена, кота Барсик. Я посмотрел на нее и хмыкнул - детская непосредственность. - Тебя как зовут, солнце? - Лизонькой. - Она лукаво улыбнулась. - А тебя? - Шурик. - Я достал телефон и набрал номер жены. - Киса, ты долго? - Я за медом стою. - Донесся до меня голос жены. - Брось его, дело есть. - Что опять? - Настроение у жены было превосходным, повидимому. - Мишн импасибл. - Кодовая фраза для нашей семьи, означающая срочное и важное дело. - Бегу. - Прочирикала жена. - Лизонька, пересядь назад, пожалуйста. - Попросил я. В салон впорхнула жена, принеся с собой запах морозного утра вперемешку со сладким, праздничным запахом мандаринов. - Рассказывай, Шура. - Сзади. - Я улыбнулся. Жена, недоверчиво посмотрела на меня, а потом повернулась назад. - Ой! А ты кто? - Лизонька, - опередил я девочку. - Ее папа Сережа уехал на красной машине, а ее забыл на базаре, а живет она на улице Шолохова и ее кота зовут Барсик. - Не придуривайся, Саш. - Одернула меня Ольга и, решительно хлопнув дверцей, пересела назад к нашей "потеряшке". - Что стоишь? - Довольно грозно рыкнула жена. - Рули по адресу, папу там мама щас оскопит. Гони, Ковалев! - Понял. - Мотнул я гривой и утопил педаль газа в пол. Наша белая Мазда боролась с сугробами. Подвывая двигателем, машина бойко пробиралась вперед, в районе новостроек. - Тут! Я дома! Ура! - С заднего сиденья понеслись победные крики. - Вон папа и мама, а вон мафына нафа красная! У подъезда, у припаркованной красной "десятки", бурно что-то обсуждали мужчина и женщина. Я притормозил у тротуара. Лизонька выпорхнула из машины и бросилась к родителям. Причитания мамы, виноватое молчание отца, у всех глаза на мокром месте. Я включил заднюю скорость и попятился к выезду из двора. Снова сугробы, машина переваливаясь с боку на бок, пробирается к дороге. - Вот и хорошо. - Вдруг сказала Ольга. - Славно. - Согласился я. На перерез нам, проваливаясь в снег, несся Лизонькин папа Сережа: - Стой! - Он замахал руками. - Стой! Я притормозил. - Спасибо вам! - Выпалил он, задыхаясь. - Не за что. - Ответил я. - Ты, Серега, в следующий раз дитя без шапки не оставляй на улице. - Угу, - он мотнул головой, тяжело дыша. - Поворачивай назад. - Не стоит. - Я улыбнулся. - А я говорю, поворачивай. Полпервого новогодней ночи, мы, с женой, сидели в креслах и слушали Серегу. - А Лена ее спрашивает - а почему так спокойно в чужую машину села? А Лиза серьезно так отвечает - Мама, что ты! Он же Дед Мороз Шура и жена у него Баба Мороза Оля! Я усмехнулся и посмотрел на сложенные костюмы Деда Мороза и Снегурочки, в которых мы с женой с утра поздравляли детей и в них же поехали на базар. Вот так вот. Дед Мороз Шура и Баба Мороза Оля С НАСТУПАЮЩИМ ВАС!

-Какие ваши любимые мифические персонажи? -Сон, спокойствие и адекватность. Лучше я сяду за убийство,чем за курсовую. В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник. -Мам,пап,я хочу жить один. -Мы рады за тебя,сынок! -Ваши вещи я уже собрал. Сегодня бежал за автобусом,водитель остановился и начал ждать,а я взял и пробежал мимо! Я пришла к тебе с приветом,топором и пистолетом. -Твой на работу ходит? -Ходит. -Правильно! Я своему тоже на проезд не даю… Несмотря на всю свою внешнюю мужественность,усатые девушки тоже плачут. -Будешь выходить труп вынесешь?! -Может быть мусор? -Может мусор,может сантехник,кто его знает. -Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? -Да вот,сок купил. -Согласны ли вы любить ее,оберегать от проблем,восхищаться ей,поклоняться ее мудрости и таланту? -Развяжите меня! -За что вы ненавидите интернет? -За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник! Ну нахамили тебе в супермаркете.Не переживай.Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. -Так ты купишь мне пидарок? -Кать,ты, кажется, буквой ошиблась. -Нет.Запятую забыла. -Ты меня разбудила… -И что? -Беги!!! Сплю всегда с ножом под подушкой-на всякий случай.Вдруг кто-нибудь с тортиком придет. Детство-это когда вы все с пацанами в колготках,но не педики. Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть…То можно исчезнуть. Есть такие девушки,к которым хочется подойти,приобнять за плечо и спросить: “в каком весе борешься,брат?” -Почему эти мухи летают только вокруг меня?! -А ты сам догадайся… -Я варенье?! -А ты оптимист! -Ты чего такой невеселый? -Да не выспался,блин.. -А что так? -Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу… -В детском саду под твоим окном детвору выгуливали? -Ага… Папа Карло и Буратино: -Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку? -Но я же хотел котенка или щенка… -Ну,не все дети получают именно то,что хотели! Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит… Кутузов Москву спалил-герой. А я котлеты сожгла-сразу овца рукожопая. Говорят,не повезет,если твой сосед скинхэд,а ты Ашот…

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! Добавлено спустя 19 минут 36 секунд: - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

О достоинстве гостевом на ассамблеях и пьянках быть должном! Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому! Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили мое окно? – спросил он. – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас. – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она. – Считай, что сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... :v6: — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни куя себе, –сказал Великий мастер. Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду: *** Утро в пригородном поселке. Огород с дощатым сортиром в конце. Выйдя из неказистого домишка, к уборной по тропке между картофельными грядками, мимо колодца с воротом, спешит пожилой мужчина. За изгородью его участка стоит урчащий двигателем уазик-«таблетка» с надписью по борту «Сантехническая». Старик, не обратив внимания на машину, дергает дверцу уборной на себя. Но она не открывается. На лице старика недоумение. Он снова дергает дверцу. И неожиданно из уборной слышится чей-то раздраженный голос: - Занято! Старик: - Но это же мой туалет! Голос: (с кряхтением): Знаю, Петр Иванович. Петр Иванович: Михеич, это ты, что ли? Чего это нашему инженеру-сантехнику с утра в моем сортире делать? Михеич: Сейчас увидишь, я уже заканчиваю. Изнутри послышался сильный стук молотка, стенки уборной затряслись. Старик обхватил живот руками и нетерпеливо запереминался на месте. Наконец дверца сортира распахнулась, и из нее вышел Михеич, мужчина средних лет. Из карманов его комбинезона торчат разномастные ключи, плоскогубцы, молоток. Михеич (вытирая руки ветошью): Вот, принимай, Петр Иванович, работу! Петр Иванович: Какую еще работу? Михеич: Да ты внутрь загляни, балда! Петр Иванович заглянул в открытую дверцу уборной и действительно обалдел. Посреди уборной красовался белоснежный унитаз. Все как положено: стульчак с пластиковой крышкой, сливной бачок, прибитый к деревянной стене. Петр Иванович (потрясенно): Что это? Михеич, ты с похмелья, часом, ничего не перепутал? Михеич: Администрация нашего поселка деньги получила из областного бюджета на развитие коммуналки. Глава распорядился, чтобы я тебе как ветерану труда первому сделал. Так что пользуйся. На, распишись вот, что у тебя теперь канализация есть. Михеич протягивает старику какую-то бумажку и ручку. Петр Иванович: Какая же это канализация? Михеич: Унитаз я тебе поставил? Петр Иванович: Ну, поставил. Михеич: Так расписывайся давай! Петр Иванович: Постой Михеич, а как же… это… Ну, смывать чем? Михеич (раздраженно): Ну ты прямо как ребенок, а еще ветеран! Как понадобится тебе в туалет, прихватишь с собой ведро воды, всего делов-то. Правда, зимой желательно подогретой. Не тяни давай, расписывайся, мне еще сегодня надо успеть весь ваш переулок удобствами оборудовать. Петр Иванович оглянулся на свой кривобокий сортир, в глубине которого прямо-таки светился новенький красивый унитаз, махнул рукой и расписался в бумажке, подсунутой ему Михеичем. Он уже хотел войти в уборную. Но Михеич остановил его, поймав за рукав. Михеич: Чуть не забыл! На той неделе будь дома. Петр Иванович: А что? Михеич: Водопроводом займемся. Петр Иванович: Неужто и на него деньги выделили? Ну, дела-а!. Михеич: А то! Колодец у тебя, вижу есть. Это уже полдела. Ведро-то на вороте, поди, старое? Петр Иванович: Да уж, и клепал я его, и паял, а все протекает. Михеич: Вот и жди меня в следующую пятницу. Ведро тебе новое привезу. Черпай им водичку и носи домой на здоровье! А хочешь – на огород, или вон опять же для сливного бачка. Петр Иванович: А расписаться надо будет, конечно, как за водопровод? Машина отъезжает.Михеич (перелазя через забор и садясь в машину): Ну да! А ты что, против коммунальной реформы? Петр Иванович: Вот деляги, а? Он сердито плюет себе под ноги, заходит в уборную и громко хлопает дверцей. Раздается треск, уборная разваливается, открывая сидящего на унитазе среди обломков и картофельной ботвы ошеломленного старика… Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд: Новогодний квест На собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке... И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер. Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств. - Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?! Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад. - Видел! Вот там, за углом. Только что! Толпа с криком "Урррра!" несется за угол. Никакого Деда Мороза за углом конечно нет. Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено! И вот стоят родители, а навстречу им по улице с криком и улюлюканьем мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несется мужик с бородой, в халате нараспашку и надрывно орет: - Стой! Стооой, кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз! Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд: Мера принуждения. Захожу в гости к знакомым,по небольшим своим делам.Угощают чаем,сидим мирно ведём разговор.В соседней комнате бабушка начинает шуметь и ругать своего внука -Мам,чего шумишь?-спрашивает хозяйка. -Ой Ирин,Мишка две двойки получил,по русскому и математике-говорит бабушка. Ведут пацана на расправу,в виде длинной морали о его лени приверженности к играм в компе и безалаберности.Тут я решил вмешаться. -Давайте я вам программу поставлю на сканер,комп будет включаться только если двоек и троек нет у Мишки в дневнике,диск у меня с собой-говорю я. На том и порешили,отправили парня в другую комнату учить уроки,сами сели возле ПК и я сделал все дела,которые обещал,собственно для чего и приходил.Михаилу сказали,что комп не включится без осмотра его дневника на сканере на предмет наличия всех оценок и их анализа.Собственно после этого я ушёл. На следующий день Ирина мне звонит и со смехом говорит. -Ты знаешь,Мишка пришёл со школы,положил дневник на сканер и попросил меня отсканировать его ,а там сразу четыре пятёрки,поверил парень в силу технического прогресса. -Да жаль нет такой программы-отвечаю я А может есть такая программа господа?Кто подскажет?надо ведь оболтусов заставлять учиться. Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды: "Переписка мужа и жены" Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А че я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и выметайся. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.

- Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю? - Да, там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики. Добавлено спустя 32 секунды: Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут? Добавлено спустя 24 секунды: Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? Добавлено спустя 26 секунд: - Дорогой, раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. Добавлено спустя 31 секунду: Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. Добавлено спустя 28 секунд: Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! Добавлено спустя 16 секунд: - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... Добавлено спустя 16 секунд: - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. Добавлено спустя 17 секунд: — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу! Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд: Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве. - Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная» - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх. Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд: Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин: - Чэгo надo? - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. - Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм... Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду: "Армагеддон" по-нашему: День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. (с) Redfield Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Добавлено спустя 32 секунды: Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? " Англичaнкa: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс! Фрaнцуженкa: - Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть! Русскaя: - Вопрос я понялa, a в чем проблемa? Добавлено спустя 30 секунд: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! Добавлено спустя 31 секунду: Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни х*я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!! Добавлено спустя 51 секунду: Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! » Добавлено спустя 26 секунд: Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Парень крут, если человек силен духом то и отсутствие рук не помеха

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся". Добавлено спустя 38 секунд: Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул! Добавлено спустя 22 секунды: - Василий! Что у тебя под партой, между ног?! Ну-ка положи мне на стол! - Может не надо? Добавлено спустя 19 секунд: Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить. Добавлено спустя 15 секунд: Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки. Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд: Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!. Добавлено спустя 7 минут 59 секунд: Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?! Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу! Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе. Однажды я искал телефон, держа его в руке. Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне. Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?" )) - Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"? - Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой, раз такой грамотный Начинающий продавец спрашивает опытного: - А что такое "хит продаж"? - Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже. Если 21 декабря не будет конца света, то 22-го будет пик смертности, а через 9 месяцев - пик рождаемости.. Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?.. Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше. Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета. Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд: Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай, вылезай, я тебе точно говорю, она спит Студенты: - А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: - Картошку фри и большую колу, пожалуйста. Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы. Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока Заяц,волк и хомяк собрались в китай! Заяц говорит: - Меня там будут звать зуй! Волк говорит: - А меня вуй! Хомяк говорит: - А я туда вообще не поеду! Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому : -Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. -Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты* Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было… Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай [ой]ы, окаянный! Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд: Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул? - Да! - Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!! Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

ms@k КЭП?

Nagano У меня организованна и облачная система и инета хватает, все есть в У-У и возмжности и оборудование, просто руки прямые иметь нужно. Для Full HD 650-ой хватит спокойно ибо технология тестилась на GTX 260 - идет нормально.

yurark На SSD обычно ставят не только систему но и игры, проги и т.д., на счет видеокарты не понял вашего сарказма, GeForce GTX 650 Ti для игр более чем достаточно. А насчет поспорить - поспорить можно много с чем но имеет ли это смысл?

Nagano GeForce GTX 650 Ti сейчас достаточно для любой игры + есть возможность модернизации. В вашей же сборке мал обьем SSD - не для всякой игры хватит и видеокарта скорее для профессиональных дизайнеров, а не игровая. Да и нужда в больших жестких дисках уже отпадает - растет скорость инета, все онлайн + обычные ЖД лучше заменять внешними хранилищами(удобнее и безопаснее).

RocK StaR http://ulan-ude.dns-shop.ru/catalog/cart/?cart_items=146490-1,145806-1,124643-1,131760-1,128647-1,158264-1,145753-1,123206-2 - один из вариантов

Винда конечно удобней для среднестатистического пользователя, а линукс это игрушка для программистов, тк без определенных знаний делать на ней что либо запаришься. Винда это готовые жигули, а линукс это куча запчастей из которых можно собрать все начиная от велика заканчивая космическим кораблем.

SSD нужен для оптимальной производительности т.к. системник игровой, как уже здесь заметили винда как и игры могут быть тяжелыми позтому 120gb