XaTa6bl4

Анекдот из жизни Окружной Рассказать хочу, как анекдоты в жизни рождаются. Работала в свое время моя мама на табачной фабрике. Спрос на этот вид продукции стабилен и потому фабрика "молотит" в три смены. Поскольку фабрику уже лет 15 как из центра города переместили на окраину, для удобства работников пустили так называемые «развозки». Стоишь себе в обусловленном месте и ждешь служебный транспорт. Так вот теперь сама история. Работала на фабрике женщина лет 60-ти, бабой Любой ее в бригаде называли. Жила она в доме на Большой Окружной дороге. Для тех, кто не в курсе, поясню: такое место в Киеве, которое с наступлением темного времени суток превращается в аналог квартала «Красных фонарей» для непритязательной публики. Вышла баба Люба на Окружную около 23 часов (на третью смену ехала) и стала недалеко от остановки общественного транспорта. Далее ее рассказ: - Остановилась возле меня иномарка. Как называется – не знаю, красивая такая, черная. В ней два парня молодых и один из них меня спрашивает: «Работаешь?». Ну а я же на работу еду, так отвечаю, что работаю. А он говорит: «Какая-то ты старая». А я говорю: какая же я старая, если еще лучше молодых работать могу. Тут он и спрашивает: «Минет делаешь?». А я отвечаю: «Приму Срибну» делаем, «West» делаем, «Astor» делаем. А «Минет» не слышала, наверное не на нашей фабрике делают. Засмеялись они и дальше поехали. Естественно коллеги просветили бабу Любу, что парни ввиду имели. Ох и плевалась она со словами: «Ну молодой была когда-то, все знаю. Не знала, только, что называется так». Тут и сказочке конец, как говорится, но эта история еще и продолжение имеет, опять же бабой Любой рассказанная: месяца через 2 после истории на Окружной пригласили ее родственники на какое-то торжество семейное на Оболонь (противоположный конец города). Совершенно случайно разговор зашел о работающих пенсионерах, о фабрике табачной… И тут один из гостей решил народ повеселить и анекдот о табачке рассказал. Точь-в-точь вся та история с бабой Любой произошедшая. Закончила она свой рассказ словами: «Смешно всем, весело. Одна я сижу, краснею и признаться боюсь: это ж я тогда на Окружной стояла»…

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина, и требует одежду и мотоцикл. Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса. Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: «Ни*уя себе…». Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат. Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость). Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные. Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск… Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли – за что? Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия… Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить «Доширак». МТС – официальный спонсор выхода зайца на крыльцо! В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется. Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела. Если человек на все руки мастер – это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху... На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума. - Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо!! - Сколько тебе к ней идти? - Ну, где-то минут 40... - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать... Мужики! Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8-е марта! Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да е***, они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть… Продавщица: - Мужчина, это бирка. - Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала! - Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! - У нас с подругой уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я вот голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно… Давайте говорить друг другу комплименты, и прекратим бросать друг в друга экскременты... А ведь совсем скоро – весна! Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло… Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин… Как отвечать на гнусный камент? Примерно вот так: - Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать. Дешевая комната страха: темно, и везде грабли… Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь? Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»… Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 24-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд: Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? Можно только не включайте. Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?! Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь -Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш! Выходят два солдата. -А остальные пойдут пешком! В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..." - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!" Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл! Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Who аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака! Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса." Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта: - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание... - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником приехал...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона давай!!!! Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк. Сидит парень на скамейке. -Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу.. Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Новые цитаты великих людей: — И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) — Что за сука кинула? (И. Ньютон) — Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) — [ой] себе прогнозик! [ой] себе дождичек! (Ной) — Какие [ой] ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) — И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн) — Заебись формулировочка! (Пифагор) — Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) — Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) — [ой] себе — рассказик! (Л. Толстой) — Кто пидар? Я пидар? Застрелю, сука! (А. Пушкин) — Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) — Живут же [ой] люди! (Петр I) — Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) — Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) — Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) — Вот это приходы! (Будда) — Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) — Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) — Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) — Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) — Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров) — Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) — Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) — В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) — И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин) Добавлено спустя 47 минут 4 секунды: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Командированный История реальная: 1982 год, еду автобусом Сухуми-Кутаиси в г.Цхакая (ныне Сенаки) водитель сообщает пассажирам---стоим 20 минут,типа ждать никого не будет. Я такой думаю зайду в сосисочную перекушу. Столики стойка без стульев,беру значит тарелку с сосисками и жду кружку пива----мне говорят 2 мин подожди пива---ок,иду к столику ставлю сосиски горячие советские с горчичкой возвращаюсь за пивом беру его оборачиваюсь и...... мои сосиски жрет какой то мужик усатый рубашка кор рукав с галстуком под столиком стоит кейс---внешность славянская не местный точно. Мой мозг моментально думает что это мой знакомый и типа прикалывается,по ходу иду ставлю кружку пива на стол к нему беру вилку и из его тарелки начинаю есть мои сосиски----мое ожидание от него это типа привет но не тут то было взгляд брошенный на меня убил бы слона.Молча доев он берет кейс и бросает мне----ну ты и наглый-уходит. Отошев от транса я поворачиваю голову мои сосиски на тарелочке,пар еще шел,стоят на соседнем столике---занавес.

Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег! **** Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут. **** Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда? - А Катюшу можно? - Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой...")) **** Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой? -??? Нет. - Агa тaк знaчит это ты!!! **** Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой? -??? Нет. - Агa тaк знaчит это ты!!! **** -Моя девушкa кaк мобильник. -В кaком смысле? -Когдa у меня нет денег, онa временно недоступнa. **** Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл-никогдa теперь не буду готовить. **** Девичник, рaзговор... - Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется... - Это кaк? - Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то глaвное и удержaться. **** В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть... **** Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрaшивaю есть? Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то , и говорит: "Ну я". -Кaк звaть? -Люся. -Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе! **** Приходит девушкa в церковь: -Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя. -И что. я опять стaну невинной? -Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет... **** В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он :"Вы про глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет!". Нaчинaет выгре%%ть из кaрмaнов все в поискaх тaблеток a тaм ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей. Рaботодaтель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин !!! **** Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa. — Чудесa… — ответил Чеширский Кот. — А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случaются… **** Перед свaдьбой: ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, дaже не думaй об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял? ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовaть? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случaе! ОНА: Могу тебе верить? После свaдьбы - читaть снизу вверх. **** Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем: - С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть? - Сотрудник похоронного бюро? **** Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил..... **** В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет: - Мужчинa, вaм крем для рук нужен? - Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять: - Что, сновa виaгру? - Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. . **** В школе нa уроке: - А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители! Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке. Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке. Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке. **** Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры. В клaсс зaглядывaет зaуч: - Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть! Преподaвaтель отвечaет: - Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы. **** Один мужик к другому: - Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми? - Нет. - Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому: - Зaписывaй. **** Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: - С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть? - А что тaкое глобус? - А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa. **** - Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... **** - Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же?! - Такие же лохи, повелись... **** Врач - онкобольному: - Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей... - Ну и что? - Должен вас обрадовать - вы скоро умрете! **** В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? - Не надо! Все-равно у меня нет таких денег! **** Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего! **** Встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно. **** Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус. **** Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - А что, их еще и раскрывать надо? **** - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... **** Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую". Приходит из армии, девушка ему говорит: - Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж. Только вот третье условие... - А какое было третье? - Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить? **** Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую". Приходит из армии, девушка ему говорит: - Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж. Только вот третье условие... - А какое было третье? - Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить? **** Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! **** - Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно... **** Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора! **** – На Стаса Михайлова пойдешь? – Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии… **** Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! **** Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Развод разводил) Около года назад, вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания: "Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX." Сразу позвонил жене и говорю: "Жена, у нас ребенок в беде, денег срочно просит!" На вопрос: "Какой ребенок?" - естественно ответил, что будущий, который только еще планируется. А как же! Дети сейчас продвинутые, ишь как, не успел родиться а уже 500 рублей на номер просит. Немного поразмыслив, написал "ребенку" в ответ СМС следующего содержания: "Здравствуйте! Данное сообщение содержит специальный код, который гарантированно уничтожает любой тип оборудования сотовой связи без возможности ремонта и восстановления. Для предотвращения выполнения кода, пожалуйста, перезвоните на номер, с которого пришло сообщение." Ну, думаю, ладно, прикольнусь, отправил и забыл. На следующий день, после обеда, мне пришло уведомление о доставке, а значит, телефон включили. Минут через двадцать после получения уведомления раздался звонок и голос с ярко выраженным кавказским акцентом начал умолять меня не отправлять больше таких СМС. Оказалось, что владелец номера включил аппарат, ему пришло несколько сообщений и сразу после того, как он прочитал мое, аппарат вырубился и отказался включаться. На просьбы рассказать, как я это сделал и могу ли восстановить - я ответил, что аппарат не подлежит восстановлению, но чтобы я больше не отправлял такие СМС - владелец должен положить на мой номер 2000 рублей. Делиться секретом я отказался. Через пятнадцать минут на мой номер "упали" две тысячи и я, радостный, позвонил жене и рассказал, как круто "лоханул" лохотронщиков. Вот так иногда простое совпадение помогает наказать обманщиков и немного на этом подзаработать. А чё? Две тысячи то не лишние!

Жена говорит мужу: Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой. Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? Побежал бы в соседнее село за помощью. Но это же далеко! Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал. big.jpeg СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ (480x383, 66Kb) Папа звонит к соседу: Вы сделали за сына домашнее задание по математике? Сделал Дайте списать... В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: С чего так? На что мужик отвечает: Да вот жене бюстгальтер покупать еду... Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... И в чем же это выразилось? Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов. Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. Сын явился в разодранном костюме. Что с тобой случилось? - строго спросил папа. Я подрался с соседским мальчишкой. Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка... Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает... Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. И как они живут? Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится... Алло, гостиница. Соедините меня с женой. Какой номер? Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?! Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: А что пьет ваша жена? Мою кровь! В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: Она вам жена, или кто? Или кто. Хозяйка показывает гостье свою квартиру. А вот это портрет моего бедного мужа... О, я и не знала, что он... Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный. В комнату вбегает бледная горничная: Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток. Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. Тебе не разрешает жена? Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! Боже мой, что случилось, Доротти? И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... Да ты что? Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! Ты собираешься с ним расстаться? Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж! Ты решила вернуться к своему мужу? Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие! Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!". На прогулке жена говорит мужу: Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор? В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. Скажите, вы знаете эту женщину? Поверхностно. Был ее мужем 15 лет. Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? Он женился на цветочнице! Вы счастливы в своей семейной жизни? О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему. Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил. Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж. Разговаривают два приятеля: Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. Куда же? В коробку с моими рваными носками. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна. Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!" Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже! Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей. Жена - мужу: Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. Да, я сразу подумал, что ты вернешься. Жена играет на скрипке. Муж: Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой. Ты довольна своим мужем? Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты! Жена супругу: Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! И сейчас тоже! Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. Тебе не разрешает жена? Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! Беседуют два приятеля. Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. Нет. Я все делаю сам. Жена говорит мужу: Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию! На аукционе. Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! Жена говорит мужу: Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами? Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. Ни в коем случае! Сидите и работайте! Огромное спасибо, Семен Семенович! Жена купила несколько лотерейных билетов. Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! А если не выиграешь? - съехидничал муж. Тогда ты мне его купишь! Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! Ну-ка покажи! Подожди, я сейчас его надену. Добавлено спустя 13 минут 23 секунды: Офицерская общaгa для холостяков. В комнате живут два летёхи. Утро. Первый: - Что-то у меня спинa болит... Его сосед: - Тaк нефиг всю ночь хрaпеть! - А при чем здесь? - Дa я всю ногу об тебя обдолбил... Военные зaгaдки 1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея) 2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер) 3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния) Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче… Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал. К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa, спрaшивaют: - Молодой человек, вот скaжите - Вы верите в Богa? Молодой человек мрaчно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему? ... Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчaс в кейсе есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa? У девиц сползaют нaконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!! Мужик едет по городу с сыном, сын видет – две собаки трахаются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика! На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь: - Привет! Куда едешь? Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится: - О-о! А лыжи зачем взял?! Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи, и с золотым Ролексом на руке! - Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!

Это был шок.. У нас в городе есть сетка магазинов с названием «Семья». Как и любая другая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В том месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров – например, на все мучное или вино-водочное, и т.п. В некоторые дни предлагались «дни по талонам». Это значит – отрываешь талончик, с надписью «колбаса со скидкой», и счастье тебе – 20 рублей сэкономишь. Это преамбула. Амбула. Стоим на кассе. Впереди – два мужика, уже в годах, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью «Россия». Из покупаемого – водка, коньяк, и ... 4-ре хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.) В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады: - На водку есть талоны? Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает: - Это что? Прикол какой-то?! Та невозмутимо повторяет: - Талоны? На водку? ЕСТЬ? Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны. - Это акция. Со скидкой – по талонам, - объясняет она. - НЕТ! Нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было! Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика… Добавлено спустя 5 минут 56 секунд: где руль? Заранее прошу прощения за не совсем нормативную лексику, но, прочитав этот пост, тихо сползла под стол и теперь делюсь с вами.. В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать не***.. а на чём?? --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. кому она нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой «радостью» осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну фигли - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт... Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..) Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД УГИБДД... ваши документы!!! -гыыыыыы... пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? -Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа.... таварища Капитана... он- пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: -Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью?? -Ога.. -Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. -Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов. -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений.. -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке?? -Ну и??.. -Х..и... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у.... А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё... С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..: - ваши документы??.. да вы- пьян??? -Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША??? -Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??... Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём... А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина... Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор... Ваши документы.. Мы - уже в истерике на обочине.. Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику.. : -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку поймал за рулём?? -ГАИшник молчит, изучает документы Толяна затем выдаёт: - Вы пьяны??( это- Толяну) -Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)... - А руль тебе на***?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинае...ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёфф.. Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек угорают на обочине..

Почти сказка, однако быль. История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда… Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится. И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед. Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет. И что теперь делать? Институт бросать? Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе. Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед. Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три. Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает. Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел. - Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал? - Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут! - Рассказывай! А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел. Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает. - Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку. - Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? – ощетинился Кузя. - Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед – доверься мне. Особо выбирать было не из чего – либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости. Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него – глазам не верит – приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель! Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там – в графинчике питие, в салатницах – еда, рюмочки, вилочки – все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил – сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович. - Угощай гостя, Константин, - весело так: « за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг – ай да «напиточек». Вкусненько! -Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, « с удовольствием», говорит. И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво. Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом. - Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед. - Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ. - Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял . Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака. -Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой. - Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать. - Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед. Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера». - Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается. Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул. -Пошли, – командовал дед. Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем! Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его...он же дышит! Живой, понимаешь,… - Вот и добре! Тяни! Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя. – Фотографируй – приказал дед. Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как? - Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный! Щелк-щелк…Что дальше-то делать?- тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный. - Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед. - Распечатать – две минуты… - Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду! Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво… - Ну че, украшаем цветами покойничка?- Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось. Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор… Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке. Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся. - Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню! -Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли. Никола с удовольствием помчался на кухню. Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить. - Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку. В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал. - Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки. - Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом. – Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке! Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь! Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом. В гробу началось движение…Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах. Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте. Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж…Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью. Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд: кофе пить вредно.... Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела... " Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё... А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься. А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы Вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж." Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона". "Ох, и ничего себе!!!" - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками... -- "А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!" Добавлено спустя 14 минут 26 секунд: Коврик Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз... - Пи-и-и-ть... Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. А "коврик" тот потом закрашивать не стали... Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды: Женская зависть Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает: - Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова… Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку: - Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!! - Да прямо так уж? Вы точно знаете? - ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!! По рации связываемся с опергруппой: - Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайте, действуйте сразу и решительно! Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно – привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати – а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах – полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности: - Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла! - Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете? Добавлено спустя 39 минут 6 секунд: НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! Приятель рассказывал: «Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну, я, значит, рассказываю, что он (телефон) умеет, и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком – звонишь с другого телефона, и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало ли там – дети не улеглись, к примеру…). Все ОК, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает: - Я правильно поняла, что он – кивает в сторону мужичка – может позвонить и прослушать звуки в комнате? - Ну да, - отвечаю. - НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.»

О пользе пьянства... Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и так далее). Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять. - Мужик! Твой подъезд? - (еле разлепляя глаза) У-у... - Этаж какой? - У (показывает один палец) - Занесли. - Квартира какая? - ??? У (показывает). Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим. - А это куда вы его несете? - Ну не в коридоре ему валяться? - А наахрена мне этот подарок?!! - Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пзди! - Так это не мой муж! - Саша, твоя баба? - М-м-ы-а-а! (диким воплем). Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой. Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком. - Где машина? - Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе. Добавлено спустя 20 минут 41 секунду: Эх, дороги! (с) - Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом! Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом. — Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт. — Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда. — Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся. Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года! Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых. В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню. В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями. Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось. Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке. — В чем дело? — поинтересовался командир отряда. Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков. — Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да? Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю: — Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим. Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери. Главарь начал сразу. — Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”. Парасюк из темноты поинтересовался: — Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить. — Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок. Главарь поинтересовался у молчащего салона: — Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует. — Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет. Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу. — Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет. Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше. — Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды. — Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим. — Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай! Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше. — Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест! Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался. — А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше. — Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты. — Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится. Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”. — Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк. — В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал. — Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим. Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований. — Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет. Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше. — Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!! — Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве. Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами. — Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы? — Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды. — Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова... Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у Вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у Вас?! - Помню, всех гостей развлекал артист цирка – все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!! Пригласил еврей своего русского друга (да, такое бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости, как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и узнал, что слово «счастье» на иврите звучит как «похес». Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово «нахес» (а какая нах разница?). По иронии судьбы, «нахес» с того же иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами: «желаю молодым большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка Абрам мудро заметил: «таки большой нахес – это тоже похес!». Один знакомый работает на кладбище – гробы закапывает. Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. Рассказал историю. У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи – большие в общем). Ну, так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика: - О, бл.., вчера надо было глубже закапывать... Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми, и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись. Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки сваливаются на крыло – и разворачиваются. Идут на второй заход. Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают, какая из машин – моя… Рублевка, сидят НР и его подруга. Он говорит ей: - Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим? Она: - Ну надо так надо, научусь. Проходит месяц, та же картина. НР: -Оль, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим? Она: - Ну надо так надо, научусь готовить. Еще месяц, кризис в разгаре. НР: -Оль, послушай… - Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты тр%%ать нормально научишься, и мы шофера уволим? Эля, проснись. - Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм... - Эля. Ну, хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ... - Элечка. Ну, пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа... Эээээ... Ыы... - Эльвира! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а зам.гендиректора. А в-третьих, ты, Эльвира, как мой секретарь, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании... Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему частично прижата девушка (лет 25) и бабка (лет 76). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Троллейбус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?! Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача. Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду – не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь – ну точно, ПВА... Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал – так полное говно! Встретились как-то утром в лесу на дорожке йожеГ и медвед... Ежик медведю: - Привет, Мишка! - Привет, Ежик! - Хорошо выглядишь, косолапый! - Ты тоже, колючий! - Как настроенице, Мишка? - Отлично! А у тебя как, Ежик? - Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый? - Ух, жарища, ты прав, колючий!.. ...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей... 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать…

НЕМНОГО ИСТОРИИ... Во времена Петра I-го на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и поганые церковники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: «А х@я моего вам не надоти?!». Церковники обиделись и ушли восвояси. Однако во времена правления Екатерины II-й они снова пришли во дворец, показали ответ Петра, и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу: «Ну а я, как истинная женщина, и оного вам предложить не сумею…». Вот с тех пор и говорят: «Хрен получишь» и « ни хрена не дам» – как ни странно, одно и то же.

DR1VER_ Беру контракт, или качественный неоригинал и все в порядке, а так на вкус и цвет...

Локальный конфликт в Новогоднюю ночь Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего” Все началось и закончилось в новогоднюю ночь. Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче. Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина. Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться. Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха. Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши! Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин. Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему то все продолжал выть и куда то нестись. Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик..Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже. В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем. Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель!” был не для нее. … Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс. - Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет. Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я. - Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?! Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как то не согласованно с мозгом ринулась вниз. Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро. … За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.

Иду тут как-то по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки, и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!» Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза. Я: «И что ты так на меня смотришь?» Она: «Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?» Я, выражаясь кулюторно, потерял дар речи минут на пять... Экзамен на режиссерском «факе». Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: «зачем я на тебе женился...». - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял. Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! Утро. Троллейбус. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, уже нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела. Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая мамка, молодой папка, и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду... В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гаткий зонтик им ни к чему... Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол, вы себе столько накупили за день, и папе костюм, и ботинки, и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные. Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное, и четыре ДВД с детскими мультиками. Казалось бы, такие убийственные аргументы у мамани... Истошный вой ребенка из последних сил: «Тогда я сейчас ПУКНУ!!!» Вагон пал... В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился: - Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом? Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают: - Ну давай... О чем поговорим-то? - Ну... Давайте хотя бы о Моцарте. - О Моцарте?.. М-ммм... А под кем он скакал?! Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может, я его на работе забыла?! После службы заходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает: - Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались… Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд: Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? – спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну, нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну, где эта бабка с больным зубом? Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду: Действительно доброе утро начинается только с обеда... ******** Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми. ******** Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников. ******** В хирургической клинике 2030 года: - Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество... ******** Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас. ******** Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить. ******** Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?.. ******** – Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»? - Да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!! ******** Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев". ******** Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать… ******** Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле... ******** Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь. ******** - Почему снег не всегда белый? - Потому что туалеты не всегда бесплатные... ******** Сейчас не всегда понятно, то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это – ботекс... ******** Основное правило русского языка - если вы не знаете, как написать: «сдесь» или «здесь» – пишете «тут». ******** Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла... ******** Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН – это круче, чем секс!» ******** Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали... ******** Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!! ******** В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу... ******** Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода. Это – армия. ******** Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться. ******** Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректировал фрилансом одну техническую инструкцию, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"... ******** Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс... ******** - Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! - Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... ******** Вчера с подругой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"... ******** Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает... Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей... Продавщица ему, естественно: презервативы, мол? Он говорит: "Нет... не то... Ща..."Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты? Парень говорит: всё, мол, не то. И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:- Ношпы мне дайте... Да... Продавщица ему:- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?- Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд: В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой… *** - Блин, завтра бухать с 7 утра… - Ну а как же печень? - Да она уже в курсе. *** Мужики между собой разговаривают: - А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде? - Да ты что! Кто? - Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют. *** Мужчина стоит и ловит такси: - Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам! - Братан, базара нет! - Ну, тогда давай быстро к девкам! *** Для практиканта врач диктует: -Пишем «Черепная травма головы…» - Доктор! А может все же черепно-мозговая? - Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей! *** Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы: - Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»? - Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки. *** Муж говорит жене: - Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить… Жена ему в ответ: - Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить? Муж, не задерживаясь, отвечает: - Я так думаю, что…….. в челюсть. *** Мужики разговаривают: - Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены? - Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок *** Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой. *** Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза! *** На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! *** Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ. *** Приходит женщина в полицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает дежурный. - Он назвал меня кисой. - И что? Об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы. *** Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна. *** - Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы? *** Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?! *** - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? *** Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму: - Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку… - Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку. *** Останавливает гаишник водилу: - Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите? Водитель: - А вы что, разве не рады?… *** Компьютерный мастер на вызове: - Так, а у вас таз медный есть? - Нету, а вам зачем? - Да так, принтер ваш накрыть. *** На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке: - …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее… Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли. Добавлено спустя 18 минут 21 секунду: Девушка, я могу научить Вас искусству любви... - И сколько Вы намерены потратить на мое образование? *** Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам. *** Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача. *** Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! *** Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа. *** Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин? *** Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!" *** Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом… Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками! *** Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале! *** - Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, падруга, только смазала бы его перцем… *** Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А y тебя кто провайдер?... - ФСБ... - КАК ФСБ!?!? - Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них... *** - Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Добавлено спустя 13 минут 27 секунд: Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит: - Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты... С бодуна мужик заходит в сарай, прикладывается о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то! Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника: - Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила! Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование. Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк. Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю... В продуктовом магазине. Заходят две девчушки: - Ну что, по «тренажерчику»? - Давай. Продавщице: - Два чупа-чупса, пожалуйста! На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА! Веселые СМСки: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее Добавлено спустя 5 минут 33 секунды: Приходит мужик – отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А чо?wink Всем учиться хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в приёмной комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!». Профессор: «Как, прямо сразу, без подготовки???»". Мужик: «Так точно!!». Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста». Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: «Отвечайте». Мужик: «Докладываю. Женские половые органы, как и любое оружие, состоящее на вооружении, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!». Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю Вам «отлично»!». Баба: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку…». Мужик: «Есть, я готов!». Баба: «А вот скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??». Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на изделии «БСЛ-110», нужно для того, чтобы рука не слетала!!». Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку, и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. - OK – отвечает джинн, и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. - Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет... Ездил с друзьями к знакомым, в частный сектор. На месте запутались, едем вроде по нужной улице, а где куда поворачивать – хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ: - Вот как проедете длинный зеленый забор, на котором написано «м@дило, снеси свой забор!» - сразу поворачивайте направо. Плакали всей машиной. Один крупный банк очень активно внедрял пластиковые карточки. «Ассортимент» вариантов изображений у банка был чрезвычайно широк, можно было даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса – зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договариваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке, и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек была выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках были изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ!!! Раннее утро. Два курсанта старшего курса Н-го ВВУЗа следуют из общаги в расположение части. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина была такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает – сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну, курсант и не удержался, и когда проходил мимо, как заорет: «ПОДСЕКАЙ!!!» Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно, напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Курсанты обоих разглядели, поскольку пришлось полквартала лошадиным галопом драпать от разъяренных работяг. Не догнали…cheeky Мой брат в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 4-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол, и сказал дочери: - Олеся, так делать нельзя. Добавлено спустя 57 секунд: Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу... В жизни всегда место подвигу есть: Можно на гору высокую влезть, Можно с собакой пойти в непогоду, А можно с похмелья пойти на работу... Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах... В гальюне (сортире) лучше быть юзером, чем админом. 5 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!» - Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом… - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв... Думаете, «как селедка в банке» – это предел??? Не-е-е-ет... Предел – это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»! На самом деле статуя Венеры Милосской – это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов. Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак... В городе Н. в лифте был наконец пойман знаменитый писающий мальчик! Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером. Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо! Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки... Возможно, для многих юных пользователей Интернета это будет новостью, но вообще-то лайки – это собаки. Когда в Нижнем Новгороде муж, хлопая дверью, говорит жене: «Ты мне надоела! Ищи меня в Волге!» – она не знает, куда бежать: к реке или в гараж. Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу… Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности. Купила блАндинкО таблетки для повышения интеллекта. Но не смогла открыть коробочку! Если водка лучший способ заглянуть себе в душу, То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу. - Мужчина, Вы меня преследуете? - Нет. - А жаль… - Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?.. Она: - Ну, пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!!

В магазине. У Славика в первом классе появилась любовь девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее, такую красивую взяли. Родители застеснялись, раскраснелись и наконец, пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: — Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас, столько брака! Девочка немедленно перестала плакать. Капец. Славке, старшему сыну, 6 лет. Младшему Тимке — 2 месяца. Я младшего переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь что бы было, если бы Тима родился с черной кожей и черными волосами? — Не представляю — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! От кого происходишь? Утром веду сыночка в детский сад. Он задумчив. Вдруг спрашивает (видимо, под впечатлением от услышанного в том же детском саду накануне): — Мама, а ты от кого произошла? — От Веры Ивановны и Василия Федоровича. — А это что за животные? Докладная. Веду урок математики. Объясняю новый материал. Вдруг тянется вверх рука. — Чего тебе, Сидоров? — спрашиваю его. — А Шестопалов пинает мой рюкзак! — Переставь его! И слушай! — Он опять толкает его! — После урока разберемся. Звонок на перемену. Подходит Сидоров и протяги¬вает мне листок бумаги. — Что это? — Докладная. Читаю: Он, наверное, решил, что класс — это футбольное поле, а рюкзак — футбольный мяч. Примите меры! Сидоров*. Вот и научила на свою голову! Зависть. Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь? Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас! Хозяйство. Мальчика Диму привезли на лето к бабушке и деду в село Красное. Краснодарский край Дима попросил: «Дайте мне, пожалуйста, разводить страусов!». Семья содрогнулась. Самое ужасное, что эта просьба в наше время выполнима — заказать страусят не проблема. Но дед все-таки решил что его хутор не пампасы. Сошлись на утятях. Диме дали их целое лукошко: маленькие, пушистые, пищат. Все лето мальчик с ними возился, носил на пруд поплавать, на травку поваляться. К осени утята вымахали в здоровенных уток. А в деревне домашнюю птицу кушать принято. Долго Диму уговаривали. Наконец, сломали на том. что он теперь большой и мужественный, а мужики не плачут. — Ладно, режьте! — буркнул Дима — Только ранним утром, пока я сплю… К жареной утятине за столом так никто и не смог притронуться. Включая по-настоящему больших и мужественных. Молча думали, что хорошо хоть не страусы. Чтобы горе не повторилось, на следующее лето завели Диме щенка. Это было счастливое лето. Но когда Дима вернулся через год щенок стал огромной лохматой псиной. Диму уже не узнавал. А других cвободных щенков в округе на тот момент не было. Дима расстроился: — Почему вы ему бабу не завели? — Какую бабу??? — Ну, чтобы новых щеночков нарожала к моему приезду! Дед положил ложку, глянул мрачно и спросил: — А потом кушать их кто будет?! Не ходят. Слушаю, как два пацана — мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, поло¬жить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю: — А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят! Друг сына примирительно замечает: — Ну, некоторые залетают... Макиздя. Сыну моему пятый год — только читать научил¬ся. Бредем мимо ларьков. Разглядываем товары. — Чего купить? — говорю — Хочу макиздю! — ??? — Ну вон, написано — «макиздя»!!! Смотрю — и правда, на ценнике — «мак изд-я». Ну любит он макароны. Особенно фигурные… Ремонтировать. Звонит мне моя жена на работу: — Ты когда вчера свой мопед ремонтировал, внук (3 года) к тебе подходип? Я: — А он от меня и не отходил... Моя: — Ну тогда все понятно! Я: — ??? — Да вот, сидит уже полдня перед своим велоси¬педом, тыкает в него палочкой и орет: «Твою мать!». Письмо слона. Мой десятилетний сын учится сейчас в началь¬ной школе. Не перестаю удивляться сколько изменений произошло с тех пор, как в той же самой школе учился я сам. С одной стороны, у них есть предметы вроде природоведения, на которых они изучают природу, деревья, птиц, животных и прочую живность, что было и в мое время. С другой стороны, заставлять нас писать самим себе письма от имени этих самых животных нашим учителям в голову не приходило. Теперь же такое задание моему сыну было дано. А ему очень нравятся слоны по всей квартире расставлены и развешаны слоники в разных видах. Понятно, что и письмо он решил написать себе от имени слона. А ребенок он у нас самостоятельный. Написал вначале все сам, потом показывает нам. Мы читаем: «Здравствуй, дорогой Миша! Пишет тебе большой африканский слон...» После этого было несколько фраз о внешнем виде слона, его силе, где он живет и чем занимается. Однако от следующего предложения мы были просто в восторге и долго потом обсуждапи ускоренное развитие нашего школьника и современного подрастающего поколения вообще: «А беременность у слоних длится 22 месяца. Долго, не правда ли?». Добавлено спустя 26 минут 22 секунды: ДИСТАНЦИОННОЕ УПРАВЛЕНИЕ В начале 90-х заскочил проездом в родную деревню, родственников навестить. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька – мол, как это так, у всех был, морской формой красовался, а ко мне до сих пор не зашёл?. Зашли к нему домой, вижу, телевизор старенький, ламповый, шипит и полосы по экрану скачут. Стукнул его пару раз - появилось изображение. - Ничего страшного, контакт надо пропаять, на днях снова приеду и сделаю. А вы пока, если не будет работать, стукните его пару, как я делал и всё. На днях у меня получилось где-то через неделю-две, запарка была перед праздниками. На этот раз меня «выловила» жена дядьки. Я начал извиняться, но она рукой махнула. - Да телевизор-то работает, но ты все равно зайди. А то мой дед там такого нахимичил, что, боюсь, мне хату развалит. Дистанционное управление соорудил,- с трудом выговорив малознакомые слова, сказала тётя. Это меня заинтриговало. Тогда уже появлялись телевизоры с дистанционкой, некоторые самоделкины дорабатывали свои телевизоры сами, но прилепить ДУ к старому ламповому телевизору?! Дядька мой, конечно, был человеком мастеровитым, с выдумкой, из той породы, что имеют шило в одном месте. Тем более, что на пенсии у него времени было навалом, с его идеями он мог и самолет сварганить, но я что-то не замечал у него глубоких познаний в радиоэлектронике. То, что я увидел у него дома, меня действительно поразило. Неугомонному дядьке лень стало каждые полчаса вставать с дивана и лупить кулаком по ящику. Поэтому он собрал целую конструкцию. От дивана к телевизору через систему блоков была протянута прочная леска. На одном конце лески, под потолком, над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, катушку от спининга, которые были прибиты к стене возле дивана. - Два дня собирал,- похвастался дядька. - Я же знал, что у тебя по молодому делу времени будет в обрез, и ты не скоро ко мне заглянешь. Зато работает моя система, как часы. Смотри, через пять минут телевизор выключится. Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядька дернул за рычаг и валенок плавно опустился вниз и слегка ударил по телевизору, появилось изображение. Дядька дернул за другой рычаг и валенок, так же потихоньку, занял исходную позицию. - Я в валенок немного песка добавляю, а то со временем стучать все сильнее надо! - Ладно, - говорю, - выключай свою механизацию. А то еще меня по башке долбанет, пока паять буду. Через десять минут ремонт был закончен. Стукнул пару раз по телевизору, проверив, нет ли еще непропаяных контактов. - Всё, разбирай, дед, свою конструкцию, больше не понадобится! - А жаль, - с какой-то грустью в голосе проговорил дядя. - А я уже тут схему придумал, как прилепить старый будильник, чтобы автоматически все работало. Его размышления прервала тетка. - Давай, сматывай свои удочки! Слышал, что мастер сказал? А то налепил здесь такого, что в гости стыдно кого-нибудь пригласить! Ты же, если, тьфу-тьфу, холодильник сломается, к нему наверно ракету присобачишь! Ночью мне приснилось, что дядька из старого пылесоса «Ракета»соорудил какого-то монстра, который, брызгая искрами, ездил по комнате и лупил огромным резиновым молотком по телевизору. А потом подумал, что, может быть зря поспешил с ремонтом. Повремени я немного, глядь, через месяц-другой дядька точно придумал бы симпатичного робота, который не только бы стукал по телевизору, но и еще и чай умел заваривать и водку разливать... Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени! Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд: РУССКАЯ ТЕХНИКА Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил: - Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду! Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира, и он выдал замечательную тираду: - Ну что Вы, как маленький! Сильнее трахнуть надо. РУССКАЯ ЖЕ ТЕХНИКА! Добавлено спустя 23 минуты 5 секунд: Попутчица. В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация,но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!!!!!!!!!!!

evilpanda Ну а с этим все как раз проще, если ценник завышают значит авто пользуется спросом - соответственно оно популярней, т.е. и продать его будет легче. что то типа того http://ulan-ude.drom.ru/honda/cr-v/9094775.html http://ulan-ude.drom.ru/honda/cr-v/9618081.html

dimon12 Попрошу следить за словами, в чем вранье то? DR1VER_ Зачем на тачку которой более 10 лет ставить новые оригинальные запчасти? Во первых контракта куча, во вторых нормального неоригинала на хонды хватает, а тратить по 10 тысяч за стойку которая на наших дорогах проходит 2-3 сезона не вижу смысла, не говоря уж о оригинальных резинках.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Хонда понадежнее по отзывам+хондовские запчасти и расходники дешевле, да и атмосферные двигатели у хонды лучше получаются, субы круто при наличии турбины, а по атмосферникам хонда вообще рулит) b20b вообще неубиваемый.

Тачки разные совсем сложно подсказать, но я взял бы сивика только до 2000года - после ватные они, цивике стал как королла, без огонька. А SMX хорошое авто но с кузовчиной тяжко в случае чего. А как вам авансир? Я рассматриваю как замену орхии.

В какой именно ты заезжал? В первый или во второй? В смысле? Драйв на авториме, на цивике после замены ГРМ ремень проскочил - не натянули не фига и 2 раз сальники на приводах запресовали что чуть без колес не остался - рычаги не затянули не хрена.

Зачем рисковать ? Лучше вытащить вдруг клинанет, потом гемора куда больше будет

Нет, нету - 3 раза там побывал ничего там нету.