XaTa6bl4

Какая сейчас видюха самая распространенная?

Имельман Найти прогу с нужными драйверами, кодеками(заточенные под данную звуковуху, а не стандартные от винды), грамотный эквалайзер, мощный проигрыватель.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез». 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама… 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли

Билайн рулит, в городе по скорости самый лучший.

эта карта подойдет к мат.плате Gigabyte LGA1155 Ga-Z77-D3H Z77 4хDDR3-2400 2хPCI-Ex16 HDMI/DVI/DSub 8ch mSATA 4xSATA 2xSATA3 RAID 6xUSB3 GLAN ATX? Да подойдет, только зачем - если с настройками пошаманить то встроеная почти так же работать будет.

Надо смотреть дальше собственного носа. Все беды и проблемы человечества из-за денег. [sibvid]773097[/sibvid] Все беды не из за денег, а из за их отсутствия либо из за способов их получения. А гавно наш народ и вправду любит.

http://ulan-ude.dns-shop.ru/catalog/i125256/zvukovaya-karta-asus-xonar-dg-51-pci-retail.html колонки микролаб м-500 5.1. Девайсы то подойдут, а вот устроят ли они вас по звуку ? Если вам требуется профессиональная аккустика то здесь и колонки менять нужно.

Интересно вы рассуждаете "не в деньгах счастье", а в чем тогда? По моему счастье - это возможность жить не в чем себе не отказывая, даря радость близким людям и дрюча врагов, а деньги это средство а не цель - так что счастье именно в деньгах, или кто то не желает вышеперечисленного? Деньги-средство, счастье-цель.

petrovna Пока коррупцию не остановили об этом и говорить то страшно, т.к. у нас миллион напечатают 900 штук стырят и чтоб построить завод печатать придется в 10 раз больше денег, оттуда и инфляция. Будем как в Белоруссии с пакетом денег в магазин за хлебушком ходить.

Кажется моя бывшая была Ктулху, моск хавать любила больше всего...

Вредители уличные блин, лучше бы добивались строительства нормальных парковок раз время девать некуда, или старикам помогали.

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и [ой]уны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей ( или если ты [ой] - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на [ой]атой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело что счастье стало полной хуйней. © Сергей Шнуров

Пробуждение Сидим на семинаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идёт ремонт. Строители что-то долбят, сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак, пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом, выдаваемым преподом. Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень. Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло немаленькое сверло перфоратора! После этого случая чувак перестал спать на занятиях!

В купе поезда сидит дядечка, в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор: - Какие милые детки. Как их зовут? - Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина. - А это мальчики или девочки, - не унимается дама. - Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он. - Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она. - А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать в отдел рекламаций. Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: «шашлык из скандинава – 50 баксов»; «шашлык из грузина – 100 баксов». Интересуется: - В чём причина разницы в цене? Официант объясняет: - Грузин – волосатый... его ощипывать трудно... Поздний Советский Союз. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. «Жигуленок»: - Сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул... «Москвич»: - А я «Ниву» прижал на обочине. «Запорожец» (мечтательно): - А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик?! «Запорожец» (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Преподаватель по фамилии Куст Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст. Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь! ....... Зачет я сдала с первого захода......... Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Логично, блин … Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: - Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад?! - А зачем ты этих тварей кормишь? - Потому что они есть хотят. - А они нажрутся, и потом гадят мне на голову. Ну, они-то ладно – бестолковые, но ты-то думать должен! Едем как-то в машине вчетвером из кабака – (праздновали День Рождения Адмиралтейского Якоря), как водится, все кроме водителя, в легкое говнецо. Естественно, некоторых потянуло на женское общество, причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку. Вслух: - Лена, Оля, Катя... О-О-О-О!!! – ЭВА !! Красивое имя – но кто такая, не помню – наверняка секс- бомба какая-нибудь. Надо позвонить узнать. Я как бы замечаю: мол, время позднее (или раннее) – звонить не удобно. - Да, - говорит, неудобно. Но больно уж интересно, кто это… Нет, - говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня, короче... Наверняка какая-нибудь стриптизерша – еще на работе. Набирает номер, и масляным голосом эдак вкрадчиво: - Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку – лицо ошарашенное. Спрашиваем: ну что? Говорит - там мужик, злой такой, и цитирует собеседника: «КАКАЯ НА Х&,Й ЭВА?! Это ЭВАКУАТОР!!!!!» В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил правильно, и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками, и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы наградить человека, всё знающего о фильме – этим самым фильмом?! Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре: - Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. - Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой, и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: - Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал. - Возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень, и отвернулся к стенке. Два приятеля пьют пиво в баре: - Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хм-м... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать «нет». Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля. - Привет! А что это с тобой? - Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая... - Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом? - Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка – нараспашку, а пуговиц – ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу – к ней. - Помоги, опаздываю! - Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас! Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь! - Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда? - Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж... Приходит муж домой жена в кровати. Испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари! Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками. Училка: - Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: «Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!» Добавлено спустя 5 минут 33 секунды: Забегаю утром в магазин... - «Я» полтораху дайте, пожалуйста! - Что? Не расслышала... - Полтораху «Я»!! - О_о Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите… Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто! Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – ТЕБЕ П%ЗДА, ПАРНЯГА… План «По#уй». Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей. Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура». Если душа требует романтики – то жопа своё получит... Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании… - Пап, а как я на свет появился? - Ну-уу... тебя аист принес... - Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста... Эх, папа-папа... - Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три! - Ну-ка, подбери-ка их к слову «вагина»! - Малина, ангина... и... и... звезда... - Привет! Может, сходим куда-нибудь? - Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала... - Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники... - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? - С пупырышками. Приезжай быстрее! Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий. А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы? А знаете ли вы, что все читающие – их пересчитывали? Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: - Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды! Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак. - Помоги, друг, там делов-то – раз плюнуть! - Извини, ничем помочь не могу – такой сушняк с похмелья… Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться… А мне из нити Ариадны связали путеводные трусы… Клаустрофобия – это когда заходишь в туалет, и ссышься от страха. Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки… Падают снежинки, ветер в жЁпу дует... Лишь один крестьянин, сцука, торжествует!.. ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора… В моем старом школьном дневнике имеется замечание: «Во время обеда вешал лапшу на уши соседу». А ведь так оно и было! - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - За кроликами наблюдаю. Приходит пьяный вампир домой, а жена ему с порога: - Опять, гад, одних алкашей кусал! Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»! Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!». Вот что мне интересно. Магазин спального белья называется – «Спал Спалыч». А как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков? Я был свидетелем в отпуске, как крутой чёрный джип на Кутякова ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать. Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа «Хозяин бани», «Генерал», и тому подобное. Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку. 60-процентная вода – новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%! Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! «Сделай музыку тише, соседи уже спят!» - сказала она, и пошла на кухню бить молотком мясо… - Ротмистр, а дружба между мужчиной и женщиной бывает? - Кто о чем, а Вы, князь, как всегда, об извращениях! Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Преступление и наказание] В Одессе дело было. Отдыхали у родственников. Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.ПоделитьсяПоделиться И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маечку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как. Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон. На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка. Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки. Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте. С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними. Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай хлещет его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение. Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает. - Ир! Ты чево??? Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает. - Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад! Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру. - На! Сам теперь носи! Сволочь! И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало. И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит. - Ир! - Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та. - Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он. Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно. - Ой, Вааань... И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом. - Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Вломила и вломила. Мне лишний раз руки не марать. * * * А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука. Добавлено спустя 6 минут 52 секунды: О вреде пьянства Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. ПоделитьсяПоделиться Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь! Как ты меня достала!Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?

Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?! Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Нaчaльник собрaл всех своих четырех рaботников. -Боюсь, онного из вaс я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, a то получиться рaсовaя дискриминaция! Женщинa: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признaку! Рaботник в возрaсте: -Только попробуй уволить меня! Я подaм нa тебя в суд зa дискриминaцию по возрaсту! Тут все посмотрели нa молодого рaботникa. Тот вздохнул и скaзaл: -Ммм...хмм...по-моему, я голубой! В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!! - Пётр Иванович, вы идиотка! - Вы хотели сказать - "идиот"?.... - Ну, вы начальник - вам видней! Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь? -отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. -Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? - Нет, он же вроде кaк член семьи. - Ну, пожaлуйстa! -Хорошо. Через месaц: - Ну что, кaк слон? - Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит. -Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!!! Добавлено спустя 32 секунды: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. Добавлено спустя 26 секунд: Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули! Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули! Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦ@@О! Нa выходе вновь - Жигули! Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . . Добавлено спустя 27 секунд: - Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу... - Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема? - Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело... Добавлено спустя 24 секунды: - Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. Добавлено спустя 21 секунду: Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! Добавлено спустя 41 секунду: Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! Добавлено спустя 18 секунд: К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. Добавлено спустя 32 секунды: Приходит строительный рaбочий к доктору: - Доктор, помогите, зaпор ! - Снимaйте штaны, посмотрим... После некоторого осмотрa: - Дорогой, ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. - А теперь идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет: - Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ? - Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу Добавлено спустя 20 секунд: Сижу в туалете, читаю. Рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Батя из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь? Добавлено спустя 16 секунд: Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. Добавлено спустя 36 секунд: Сообщение по рaдио: - Донецкие проститутки вышли нa митинг с требовaнием выдaть зaрплaту шaхтерaм... Добавлено спустя 18 секунд: - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! Добавлено спустя 24 секунды: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp: - Сам выбиpал! Добавлено спустя 53 секунды: - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... . Добавлено спустя 32 секунды: Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки. Добавлено спустя 18 секунд: Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю! Добавлено спустя 24 секунды: В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа, такая сволочь! Добавлено спустя 22 секунды: Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Добавлено спустя 29 секунд: Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся... Добавлено спустя 6 минут 50 секунд: Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене. — А я знаю, что у вас там написано.. Когда член встает, - сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? — К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

Боевая кольчуга Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! Добавлено спустя 8 минут 17 секунд: Салон феррари Захожу я - галстук, костюмчик. Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения. Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку. Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный. Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка. Подруливает ко мне: - слы. мне тачку надо попонтовей! Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю: - Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари". Понтовей авто еще не придумали! Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов. Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух? Пауза. Он продолжает: - и чё бы без верха, пнял? - кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься... Он офигиевает, и стопорится. ну как это так на "ты" его королевское величество? - На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе. - А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю. - Ты ччё? охренел? - будешь матерится - не вырастешь! Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится. - Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я? - Знаю! Хамло! - Ты чче? Позови главного!!! Я тут же кричу: - Администратор! Тут срочно нужен администратор!!! Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой. Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону. Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца. Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой: - Я слушаю Вас... Мажор: - Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем. Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику. Он в ту же секунду: - Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона! - все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота... Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь. Я в догонку ему: - А извинятся батя не научил??? Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео выкладывать на ЮТьюб... )) Добавлено спустя 11 минут 47 секунд: Про кота Макара и ершик Как-то в приступе острой благодарности к миру я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика. Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется. Но все было совсем не так. Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели". В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью. Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти. Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила: - Мама! Кот в унитазе! Он тонет! - Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека. Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота. Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком: - На! Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал. А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу. К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот. Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе. А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький. Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны. С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки. А так он совершенно бесстрашный. Добавлено спустя 41 секунду: Мам, ну ты чего? Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: - Мам, ну ты чего? Я конечно же: - Ты где?! - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

- Ржевский, как Вы отметили День Примирения и Согласия? - В полном соответствии с названием-с! - А это как?! - Я к соседке примерился, а она согласилась! Похмелья не допущу – трезветь не буду! Одному мужику хотелось спать, но не одному… Не тревожьте меня поздними звонками. Ночью добродушный и хорошо воспитанный парень во мне крепко спит. Случайно можете разбудить другого, и он первым возьмет трубку... Полное подчинение – это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. Нет… Ну вот почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку – «пупсик»?! - Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера так долго ждали, когда пробка рассосётся! - И? - Через 10 минут рассосалась! - Пробка? - ПОДРУГА! Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?! Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься. - Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две. - И после нее ничего съесть не хочется? - Хочется. Но не получается. Второе самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Сломалась посудомоечная машина, позвал мастера. Оказалось, засорились фильтры. Производя очистку, мастер поясняет: - ...Просто перед тем, как закладывать посуду, её необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой... А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?! Популярные кошачьи клички в отсутствие любимой: Кудасука и Хулимяу. - Не е*и мне мозг! - Я и не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум… Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» - значит, спалился, падла! И лысый бывает на волосок от смерти… После фразы «ты меня, конечно извини, но…» человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее… Добавлено спустя 5 минут 3 секунды: Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила: - Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает. Продавщице: - Не могли бы Вы отрезать этикетку? - Конечно! Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами. Я не грачую. Если по пути, всегда подвезу. Под настроение. Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то. Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали. Мамочка дает мне денег, я говорю: - Лучше пацану мороженого купите! Она: - Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет! Я пожимаю плечами, едем дальше. Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно! Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью. - Тра-та-та, документики Ваши и на авто. Готовлю «вездеходную» ксиву… Тут этот пацан – менту: - Даю сотню, и Вы нас пускаете! Мент в секунду: - Хорошо, идет. Езжайте! Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие. Да-ааааа... этот точно нигде не пропадет!!! Есть тут у нас небольшая такая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20 до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части… Четыре часа утра. Возвращаюсь от подруги. Тихая такая улочка. Смотрю - две подруги, слегка подшофе, возвращаются явно с презентации. Внезапно откуда ни возьмись – лошадь. Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает. Переглянулись. Одна из подруг, явно лошадница в душе и теле, говорит: - Тпрррру! Лошадь послушно встала. Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает так проникновенно: - И откуда ж ты, родная, одна так поздно? В ответ, недружелюбно: - С корпоратива! Подруги вздрогнули. Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос. - Что за город? Пописать не отойди, сразу «Ой, лоша-аа-адкааа!" Села в седло, и со словами - Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! - была такова. Вчера в аптеку заходил. Да-да, вы абсолютно правильно подумали. За ними… И приходил туда мужик с мальчиком лет 9-10, ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?". Есть у бабули моей лапоньки коза по имени Манана, и мотоцикл «Днепр». От деда остался, но ещё вполне на ходу. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью такого специального прибора-манометра. Он на трубочке, и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного. - О, - отвечаю я, - это такая штука для определения, нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм., то норма, меньше – значит, диарея, больше - запор. Поверила, однако… В баре в Австрии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий – тот и платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Майн либер херрен! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая?! - Ага!! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась… Пришел как-то Ржевский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: - Да х@й, понимашь, болит-с! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!!

Образование Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: ––- Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. ––- И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично. Да.

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?ПоделитьсяПоделиться - Она переднеприводная. Как меняются времена 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой? "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного". Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих. В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь. - Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей! - Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась. «Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое. Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо! ! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий! ? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась... 21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?» С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой. - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Мужик заходит в канцтовары. - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW . Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете. Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей. Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого. На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд! - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... В диких джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он может вытворять с бревнами без помощи pyк! Как-то дятел задумался… и выпал с обратной стороны дерева. Одна из самых популярных фраз в Третьяковской галерее: «О! Это же это!». Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. Бабушка воспитывает внука: - Васенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. Забыл как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил. Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду — он уже везде был! Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка. По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю... - Живодёрка! Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку. Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы. Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился... В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!" Ниже приписка другой рукой : "Микробы грамоте не обучены". Есть такая категория соседей: перфорасты Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было! Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает... Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии: - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу? - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки. - О! Вы так галантны! - Сейчас, подождите, я только сложу Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей. Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю. Первое свидание. Девушка спрашивает парня: - Лёша, а ты пессимист или оптимист? - Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно! - А потом , Лёша, что было? - Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему! - Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей? - Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать? - Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок. Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту: – Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь? – Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант. – Дурак! Тормоз давить надо! Семейная ссора. - Паразит! - А ты — дура! - А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли! - Вот тут ты горячишься! Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. - Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист - Да вижу, блин На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине? - Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете? - Мне, пожалуйста, коробочку сока - Какой вам? - Любой… - «Я» годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу... Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное... Вовочка: - Мама, а ты приколистка. - Почему, Вовочка? - Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек. - Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так? - Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз. - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил... - Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве? - У меня они и сейчас все такие... - Удивительный дело, тараканы перевелись в России. - Они не перевелись, а предусмотрительно свалили. - Ты за что сидишь? - За чужие долги. - Как за чужие? - Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал. Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения. Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. Муж говорит жене: - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха. - Ты тоже далеко не мед. Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!". У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье. Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!» Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada! В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой. Женщина с красивыми зубами все находит смешным. В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!.. Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи. - Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю». Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон… - Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете! Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте! Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы. Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. - Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? - Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить. Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе. Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы. А вы знаете, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично? – Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться? Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его. - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это 'с удовольствием' длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда! В Иваново появился сексуальный маньяк! Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О! Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! " Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине... В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится. Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся? В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую где ложка? - О! Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства. Криминальные новости. Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра. - Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой. - Ой, да хорош заливать, неудачник. Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут. Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика. Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща. - У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать… - Ну так и пусть. - Так мы вдвоём там не помещаемся! Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме. Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! - Какие у тебя кудри красивые! - Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла! Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось. В Бутово появились айфоны первого холодного отжима. Дайте мне точку опоры и я прям там и засну. Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца. Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро. Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов. Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане. Психолог Джигурды посещает психолога. На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься. Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой. Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая. Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского... Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень! " Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай… Чтобы загрузить мешок подарками. Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!» А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах. Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная». Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней. - Алло! Полиция! Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте! - А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом! Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя» Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые. А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?». Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой. - Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить. - Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим. - Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь? Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет - Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"? - Судя по новостям наших телеканалов, практически все. Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.. Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое. Мужик несколько дней бухает. Приятель: - Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают. - Кто? - Инстинкт самосохранения. - Кто такой настоящий радиолюбитель? - Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот. В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек. - А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? - Ага. Кипятильники. Часто вместо сочувственого "ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто нибудь снял это?" Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android. - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше. Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. только теперь горжусь этим! Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам? ". Звонок по телефону: - Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?.. В ВУЗе: - Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? - А это лаборантки с кафедры теологии... Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего. На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю коропа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку! Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу. Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо. На уроке математики учительница: - из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя… - я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи! Близкие люди всегда кажутся недалекими. Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли? Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы. Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем. Пошаговая инструкция: 1. Будь собой. 2. Будь собой. 3. Будь собой. Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше? Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга. - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись… Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову. Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров... Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине. Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи. - У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю. У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ? ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом? Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе. - Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго. - Где твоя половинка? - Убежала за четвертинкой. Муж обувается на работу, жена стоит, провожает... - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу. Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах. Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка. Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия. Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!" Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные... - Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. Женщина - это тайна покрытая макияжем. Чебурек всегда падает на четыре лапы. Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз. Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил! На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился. Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения. А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку... Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев. Для новой России полбеды, если барин становится хамом. Беда, если хам становится барином. В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо. Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше. Я не понимаю, почему мы используем слово «вандализм», когда кто-то уничтожает что-либо созданное человеком, и слово «прогресс», когда кто-то уничтожает что-либо созданное природой. По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами. Звонок в цирк: - Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром! Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее. Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!». В автобусе: - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?! Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют. Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник: - Все, уpок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно. Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди? В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм! Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж! Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка. На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам. - Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего. - Что там? - Спроси более конкретно. - Ну что там? Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится. - Во сколько тебя разбудить? - Летом, пожалуйста. Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю… Какое замечательное утро… какая вкусная вода! Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!» У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек. А с яблоней Apple еще не пробовал судиться? У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы. - Алле, ты дура! - Алле..Кто это говорит? - Блин, да Все говорят... Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! - У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0. - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести? Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево. Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное. Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает: - Оно ещё не готово. И убирает обратно. Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика! - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее!