XaTa6bl4

НЕ ВОВРЕМЯ… Hедавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.» Посмеялись с нее всем офисом, и продолжили заниматься своими делами дальше. Hо не прошло и 10-ти минут, заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, покемонов, там, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился." Вот уж действительно – не вовремя заглянул…

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах – и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут". Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Девиз холостяка: в пельменях как в сексе – главное вовремя вынуть! Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух... У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай. Я памятник себе воздвиг нерукотворный – добавил двадцать строк в общественной уборной… Шутка должна быть как понос – резкой и неожиданной! Реклама: «Там, где любовь, там всегда проливается кровь». Медицинский центр «Афродита». Восстановление девственности. - Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться. Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта ? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве. Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария – и все это время они борются друг с другом. Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально… Из объяснительной. "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют". В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют... - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься… Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо. Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. )))) Вчера был ломовой день: надлом, перелом, залом, в лом, облом... Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить. Угадайте, КАК ползёт пьяная змея?.. Прямо! Выдался как-то час свободного времени. Теплая летняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока. Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня почему-то был с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами: - Молодой человек, а сколько время? - А спички не будет? - Слышь, закурить не угостишь? - А Вы не подскажите, как пройти в ...? Млин, курицы, почитать спокойно не дадут. Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу. Избавишься, бывало, от всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами: «Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно!» Снизу малюсенькими буквами: «С "любимым" номером.» Ещё более мелким шрифтом: «С 23:30 до 5:30 по выходным дням.» Совсем маленьким: «Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.» Хозяйке на заметку. Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен. - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Комары уже кончаются. Так что это скорее, чтобы не вылетали. На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры. Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме... Девушка пришла в полицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Дежурный ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда Вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! - Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит – просто разламывается! - Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты – полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь. - Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той – от её матушки. - Ни хрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?! Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью... Мужчины поймут. Если в ванной стоят унитаз и раковина – то отгадайте, куда будет справляться малая нужда?! Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: «Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!». Смелая девушка, ничего не скажешь... - Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку – с чёрным или с белым? - А ты, Зина, полоски посчитай!.. Добавлено спустя 5 минут 7 секунд: Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из- за любви, пора пожить для себя". Думаю,и кто тебя, милая, заставил страдать- то? Микки-Маус что ли? Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове... Муж спрашивает: - Из ванной?... - Нет, бля@ь, из Индии !!! Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл@ть, сосок на надувном матрасе заправь!" Выслушав меня, мой психолог записался к своему... Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж? Это неловкое чувство, когда ты заходишь в ресторан с родителями, а тебя спрашивают: "Вам как обычно, виски со льдом?" Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске..."ху-ху-ху-е я скучаю по тебе"... Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам... Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Ржу,нимагу... Прочла объявление у подъезда: - "Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями!"#u62d9135afds#...Если кто посетил, - отзовитесь...МУДОЗВОНЫ! Иду по темной улице, навстречу компания... #u5d6e7051a8s#Попросил закурить... Лежу... курю... #u5d98a18abds# Любящая женщина, рассматривает своего храпящего мужчину, как большого урчащего кота... #u65068ee686s# Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была? - Н-е-е-е... , я дальше Кизляра не ездила.... Вечером решила пореветь... Рыдания будут посвящены двум темам: "НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ" и "Я ТОЛСТАЯ"... #u6302283c7es# Вопрос Армянскому радио: - Что можно сделать из 11 лифчиков? - 22 тюбетейки. Добавлено спустя 19 минут 33 секунды: Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда- ется царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка... Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно. Она вздохнула, вспыхнула, смутилась, Шепнула: «Ни за что!» — и… согласилась! Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали... Ординатор спрашивает профессора: - Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию. Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не повыкалывали... Строчка из анкеты на сайте знакомств: Образование: - Высшее. ICQ: - Hе знаю, но наверное, очень высокое. Услышано на местном радио. На днях (на дворе середина июля, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает. Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию: - Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит: - Нет, не заберете. Мужик: - Почему?! Юный сын подумав: - Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке. Еду я, значит, в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно: - Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон, краснеет и пулей вылетает на следующей остановке. Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии. Вопрос преподавателя: - Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без? Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья: - Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без. Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и из него ссылку сделал... ...То есть теперь туда что, и по е-мэйлу посылают?! Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе: - Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил... Она же как-то выдала: «...и преступники были расстреляны через повешение.» АЗАРТНАЯ была женщина… Ученик на контрольной сидит перед учительским столом, и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу. Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодовании закричала: - Сейчас будешь вылизывать мою штучку! Другая, молоденькая училка по русскому, так как-то разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом – надаю задом! Весь класс осатанел от смеха! Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь… Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз. Происходит следующая сцена: Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит: - Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят! У жены брата – шок, у меня – истерика. О нём же. Когда ему было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла. Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... « Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день. И ещё… Как-то с трудом вытащил это чадо в зоопарк – культурно отвлечься от компа или круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой любимый племяш вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа – близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее – стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица – страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса – самые большие («Посмотри, малыш,... самые большие в мире», и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит: - Да, но какие яйца у жирафа! Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"... Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр. На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: - Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. - Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции, ничего не думая, что в его состоянии понятно). - Теперь встаньте на носки... И вот тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом, и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом вся Контора смеялась. Забрели как-то с ребятами на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора! Ходила тут моя давеча маникюр делать. Ей попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она её, типа что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Моя ей и отвечает: - Покройте меня матом! (Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин") Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО моя имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает: - Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею... Вся студия просто рухнула. З.ы. Я вовсе не знаток женской косметики, это моя потом рассказала с объяснением всех терминов. Прикупил сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): «ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.» (Видимо, имелись в виду порезы...) Ещё из юности… Идет занятие по судебной медицине. Препод распинается про ожоги. Группа мирно посапывает каждый про своё. Препод меж тем рассказывает, как нужно определять процент ожога по отношению к поверхности тела: «Есть правило девяток. Ноги – по 18%, руки – по 9%, голова с шеей – 9, туловище спереди и сзади – по 18 %. Остается промежность. Сколько остается на промежность?» (путем сложения и вычитания на промежность остается 1%.) Тут просыпается курсант Рома и басит: - Девять!!! Препод (щупленький маленький мужичок) оценивающе оглядывает Рому (рост под 2 м, в ширину почти так же, и изрекает: - Хмм-да... очень даже может быть... О морском ориентировании и капитане Очевидность. Идем мы давеча на яхте, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа «потравить стаксель-шкоты по правому борту», «меняем галс» и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому – «увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был». Одна из девушек робко спрашивает: «Ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?» Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил: «Вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан – вот это он и есть...» Подруга рассказала… «Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении: - Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом: - Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает: - Ой, внученька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.» Добавлено спустя 6 минут 3 секунды: - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем... - Катюша, ну прости меня! - Не могу! Я уже рассказала об этом маме! - Сынок сбегай в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Что купить-то? - Подруга, как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! - А завтра два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался? - Привет. Говорить можешь? - Да, лет с трёх. - У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? - Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать. - Мама, я кушать хочу! - Ну разбей себе два яйца... - Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила. - Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет? - Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой. - Но ведь я тебе ничего не дарил... - Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь. - Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи от него прочь! - Ты любишь меня? - Люблю! - Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: - А ты любишь меня? - Люблю! - Тогда толкни... Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот: - Думаешь тебе это поможет? - Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры. Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице. - Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там мясо всегда пожирнее! Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ: - Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню. - Дядь, она красится. - Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду. - Не-не-не! На нее нельзя смотреть! - Чего ж так? - На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке. - Почему?.. - Так нам же на ней не жениться. Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: - Шестая симфония Шостаковича! Исполняет.... На заднем ряду: - Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили! Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга. Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто... У чукчей были лайки задолго до Фейсбука. Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет? Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность. Если хочешь чего-нибудь большого и чистого... Просто помой слона! Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчёркивать. А то, что невозможно спрятать. Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне. Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

ШЛАГБАУМ Будучи курсантом, первую морскую практику проходил я на большом противолодочном корабле (БПК) Северного флота. Служба как служба – каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды «подъём», перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды – сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы – все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться, лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков, завидев начальство, закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция курсанта Тютина, наверняка не знакомы, потому как это было – уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое темносиними, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ курсант, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит... - Товарищ курсант, разрешите пройти – еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Курсант Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул – путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не назызвал. Впрочем, он и не обижался. Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды: Картина маслом Раннее майское утро, середина месяца. Погодка класс- синее, без облачка, небо, тёплый ветерок, я- солдат срочник, довольный чешу по форме из самохода в часть по утреннему Южно-Сахалинску, дабы успеть часа за полтора до подъёма. стараюсь держаться в тени и идти бысто- нарваться на комендантский патруль не плющит в абсолюте. И тут впереди замечаю, так же спешащего, но старающегося так же держаться в тени офицера, который почему-то держал фургон в руке. Приблизившись разглядел сначала погоны: старлей-танкист. Кадеты по одному впатруль не ходят- но мало ли и тут я вгляделся в его форму... Галифе, китель, сапоги и фуражка, которую старлей держал в руке были мелко-мелко ПОРУБЛЕНЫ. Да-да, порублены или плотницким топором или очень острым топориком для раздели мяса. Кадет, заслышав мои шаги, испуганно оглянулся, но увидево слодатата как-то облегчённо выдохнул и попросил закурить. Увы, но на втором году службы я от этой пагубной привычки избавился и ничем ему помочь не мог. Однако старлей, встретив родственную душу, рассказал причину столь оригинального вида своего обмундирования. Причина была стара, как мир. Чужая жена, бурный секс, крепкий сон и неизвестно откуда появившийся муж. далее рассказ кадета. Когда грешная парочка от чего-то неожиданно проснулась, над кроватью нависал обманутый муж, в руках он держал топор. Пойманная на месте грехопапдения парочка, лежавшая в костюмах Адама и Евы, спросонья с ужасом взирала на вооружённого рогоносца. Но обманутый муж оказался большим оригиналом. Он приметил аккуранто сешанную на стул одёжку соперника и начал методично рубить её топором, при этом он предупредил, что если кто на койке дёрнется или вякнет, то он начнёт шинквать обоих. Муж-рогоносец тщательно и со знанием дела привёлв полную негодность форму офицера, порубив так же и майку с трусами. Затем, поигрывая топором, заставил гое-любовника одеться и пиком выствил из квартиры. Старлей сначла бежал так быстро, на сколько ему позволяло порэпанное обмундирование, потом перешёл на быстрый шаг и на ходу стал думать: как ему незамеченным просочиться в родную часть, чтобы ни солдаты, ни тем более дежурные коллеги-офицеры не увидели его в столь неприглядном виде. Уже незаметно для дежурного по части пробравшись в свою родную кроватку в казарме и засыпая я подумал: а всё-таки хорошо, что моя знакомая не замужем... Добавлено спустя 8 минут 9 секунд: ИСТИННЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит: "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе*атся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И галантно передаёт ей сумочку… Добавлено спустя 14 минут 16 секунд: На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор. Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера... Батя мой, во времена своей молодости, сосиски на работе любил жарить посредством двух алюминиевых столовыж вилок с прикрученным к ним проводом. Берешь сосиску, втыкаешь по краям вилки, провод в розетку - и вуаля, сосиска поджарена. Самое главное было не передержать провод в розетке, а то сосиска могла взорваться. А еще, вместо алюминиевых вилок, которые после нескольких циклов плавились, лучше использовать серебряные, они плавятся медленнее, сосиски вкуснее, но дороговато... Вот она – суровая советская микроволновка! В Сибири до революции была популярна игра "в медведя". Мужики садятся за стол, выпивают по стакану водки и кладут в миску по рублю. По команде "Медведь идет!" все лезут под стол. Через некоторое время по команде "Медведь ушел!" все, кто может, вылезают. Цикл повторяется, пока не остается один участник – он забирает все деньги... В России и США стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось – все настоящее и на боевом дежурстве, а ракета нацелена на противника. Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска, и восхищенные, покидали комплекс. Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и, глядя на закрытый люк, расстроенно произносили: - Или нас надули, или кнопка пуска не пашет. Этот рассказ я услышал, сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них. «В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет!» Дочка, 10 лет (Д) заходит в комнату, в которой сын, 12 лет (С) смотрит что-то по телику. Д хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог: Д: Не дашь мне пульт от телека, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь. С: А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы. Заминка... Д разворачивается и идёт в спальню к маме (М). Д (с супер-раскаянием в голосе): Мам... Ты не будешь ругаться..? М: А что ты натворила? Д: Момочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет) М (строго, но не очень): Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня. Д (не выходя из образа): Я знаю... Я... Я больше не буду... М: Правда не будешь? Д: Ой мамочка, правда..! М: Ну хорошо. На этот раз я тебя прощаю. Д: И больше не будешь злиться на меня за это? М (улыбаясь) Не буду. Д (меняя образ с Христа на Иуду) А Ванька-паразит опять свои страшилки по телеку смотрит. Пойдём у него пульт отнимем? Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать. Отправила меня тут как-то подруга в магазин за лимонами. И сказала – купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет – я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю – жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал – и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я – поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные. Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин хрен", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева куча».

Всё сбудется, стоит только расхотеть… Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. Оптимизм — это недостаток информации. Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассником. Добавлено спустя 25 секунд: Она: А что там по телеку? Он: "Давай поженимся" Она: Я согласна!!!

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь… У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет. - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! -Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну...фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду. Парни не считают себя кобелями, если каждый день снимают новую девушку. Зачастую, они ищут "ту, единственную" перебором. Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем! Член кита - 170 см. Ахуеть - я член кита. Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю! -Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? -Ага! А с глушителем, это не убийство...

МАРШАЛ ПОМОГ СССР, конец 70-х - начало 80-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты, и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там – чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна, и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо, и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник! Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду: ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? (ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ) – Ты меня любишь? – Угу. – Сильно? – Ага. – А как сильно ты меня любишь? – Сильно. – Да оторвись ты на минуту от компа. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура. – Да? – Не так трогают, а губами. – Холодная. – Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя Инет важнее подруги. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиоток в сайтах знакомств пялиться. – Не умрешь. – Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо! – Жалею. – Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий. – Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. – Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. – Ножки жалко. – Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать. – Не плевать мне на твой лобик. – А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила? – Красную? – Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому что с тобой живу. – Дура. – Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники. – Давай поставлю. – Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать. – Неужели «Моментом»? – С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня. – Глажу. – Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал. – Мне тебя жалко. – Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит. – И животик твой жалею. – Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет. – Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? – Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?! Добавлено спустя 26 минут 10 секунд: ПОЖАРНЫЙ ТОПОР В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась. Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера. "Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик. Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде. Но оказалось - в обиде… Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги. Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически… Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить. И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака. Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера… Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара. В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш. И этот мангал никогда не простаивал. Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона. Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров. Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека. И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах: - Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам… Дед пятясь задом робко возражал: - Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой. - Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить… Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить. Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой. Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать. На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес. Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву. Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой: - Какого хрена вы тут затеяли!? Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил: Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить. - Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда? Зять: - В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто. - Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку! - Зато пожар потушит. - Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер! Зять: - Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего… На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью. Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился. С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

Суровые годы застоя. В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны: - Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм. Из зала тянется рука: - Это… память она напрочь отшибает, зараза! - Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста! - Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!! - Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!! Тишина. - Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!! Тишина. - Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?! Тянется рука. - Ну… это… - Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?! - Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!! Лектор в ахуе. - Простите, как это понимать??!! - Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!! Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой. Она требует: - Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном. Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает: - А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь! Отец шепчет: - Глаша, моя любимая На это малышка резко и громко отвечает: - Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка! Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! – в кусты – ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как епанет ему дубиной – наповал… - Нечего под лопасти вставать! Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято. На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: «Дорогой мистер такой-то. К Вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда Вы это сделали.» Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре – одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него: - Простите, вам не нравится представление? - Да нет, всё хорошо... - У нас некрасивые танцовщицы? - Что вы, просто замечательные... - Тогда в чём же дело? Вы - импотент? - Нет, я гинеколог... Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты таки уже себе опять начинаешь?!..

Поединок. (из инета) - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Используй силу противника против него самого Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь. Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще. Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому. Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной... Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь носки! " действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете... В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться прим. авт.) собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой. Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям. Иришкин, я дома! с порога объявил муж. Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной. А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры... Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция... Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ... "Используй силу противника против него самого" учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...

*** Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся… Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!» Теперь вот думаю, как это объяснить соседям… *** Был у меня друг и была у него дикая страсть к кормлению птиц. Причем приходил он именно туда, где их было неимоверное количество... Ну, так вот, в один прекрасный день приходит ко мне мой жизнерадостный друг, весь с ног до головы в птичьем помёте... Я его спрашиваю -"Что такое, что случилось?" А он мне мол, так и так... -" Сижу кормлю птичек, вроде всё отлично... но надо ж было ребёнку их напугать. Так они как полетят в мою сторону, и вот как видишь..." А я смеюсь, нет - я ржу...при чем дико… и говорю - "Это тебе на счастье друг мой!!!" *** Довелось как-то пожить в коммуналке. Люди подобрались душевные, в принципе никто не раздражал вот только была там одна соседка неопределённого возраста (от сорока до хз скока) с лёгким сдвигом по фазе… Не буду описывать как она пыталась спалить якобы подглядывающих за ней в туалете (резким открыванием двери) или как она орала, что у неё в комнате кто-то рылся… Как-то раз, в руки этой гражданки попал гороскоп, нелукаво составленный хз кем и хз каким местом. Автор гороскопа не сильно утруждал свою фантазию… Звёзды предрекали несчастной (впрочем, как и ещё половине знаков зодиака) неминуемую гибель и уйму проблем если та срочно не очистит свою карму (да-да! натурально так и написали! А под гороскопом была статья… как очищать карму тибетским методом). Лично я этот бред попросту ниасилил… В общем, по тибетской методике (в понимании наших «астрологов») требовалось воскурить благовония и размахивая каким-то там бубном (его там-же можно было и заказать) носится по всему помещению «гоняя чертей». А теперь сам прикол – возвращаюсь я пораньше с работы, устал, мало что соображаю, думаю «дом, жрать, чай спать…» без лишних подозрений открываю дверь и вижу, как та самая мадам усиленно звенит бубном на кухне, меня она не заметила… Ну, чёрт меня дёрнул замогильным басом заорать из коридора – «Смертная! Ты нарушила наш покой! За это мы тебя покараем…» и тихо свалить за пивом. З.Ы. В результате несчастная шугалась каждой тени и недели две орала что её хотят погубить бесы… Потом попустило (нашла более интересное занятие). *** Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца. Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила: - Они наверное там Барсика делили...

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет? По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос: когда его найдут родители и найдут ли вообще? Объявление: Зоомагазин приобретет самку продавца. - Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно! Что мне делать?! - Хм, не трогать... Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа. 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо. 3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России. На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту. Вчера был в университете, сегодня в военкомате - вот я путешественник! Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера. Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца. Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. Один кот так любил своих хозяев, что стёр себя насмерть об их ноги. Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа. Большому кораблю - большую кораблиху!

Франкфурт шутит! Чужая история из нета: "Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших", человек сорок. Самолет маленький — ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют... Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой: пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: — А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный в переводе с немецкого: — А это чтобы собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза..." Добавлено спустя 7 минут 58 секунд: Эту историю я рассказывал друзьям, кто-то попросил разместить мое похождение за тридевять земель здесь, в дневнике. Как пособие для начинающих перегонщиков эта история не годится, да и времени прошло... Многое поменялось - и законы и люди, да и менталитет у таможни уже совсем другой)... Напрягать читателя как я получил Шенгенскую визу, почему собрался за авто именно в Германию не буду, ибо это совсем другая история, начну историю с самолета, летящего в Германию, где у окна сидели мы с другом Павлом, изрядно набравшиеся в беспошлинном баре, пока ждали погрузку своих тел в самолет. Сначала все было чинно и благородно. Стюардесса предлагала всем напитки и пиво, ну какой русский выберет в самолете чай или кофе? Взяли сначала по пиву, потом снова тормознули стюардессу и попросили еще пива... Опять позвали стюардессу... Часа через два немецкое пиво почему-то закончилось, пришлось переходить на чешское. Вот вам и "Люфтганза", но все равно, нам в "Аэрофлоте" столько бы все равно не дали). Надо сказать, что я по-немецки знал только то, что слышал в фильмах про войну, английским я не владел в совершенстве никогда, ну а Павел сказал сам, что его в школе немецкому учили очень плохо, да и просто он все забыл. В самолет я взял в качестве презента немецким жителям алматинский апорт, а Паша, летавший в Германию уже не раз, решил привезти друзьям "офигенную копченую или вяленную рыбу" - балхашского сазана, настоящий балык. Между пивом он приставал ко мне с одним единственным требованием - объяснить ему как звучит одна фраза, как сказать, что: "это не рыба, это - балык!" Фразу "Итиз нот зе фиш! Зыс из балык!" запомнить ему никак не удавалось... Потом перестали давать пиво совсем... Я знал, был уверен, что с Пашкой не пропаду, он ведь летал уже в Германию, все знает, поэтому не переживал о знаниях языков и не мог никак понять волнение Павла о незаученной трудной фразе о балыке. Когда самолет приземлился во Франкфурте-на-Майне, возле трапа, перед посадкой в автобус нас встретили немецкие пограничники, Пашка что-то громко говорил, (как я думал, что по-немецки) и улыбался. Немцы, послушав его, тоже ржали долго, а я был спокоен - я ведь с Пашкой. Мы первые загрузились в автобус и после долгой поездки по аэропорту первые встали на оформление. Я попал в один поток - к парню, который, судя по якобы английскому произношению, учился со мной в одной школе, а Павел попал к милой девушке в соседнем окошке. После того как я сказал "нихт ферштейн", мои познания немецкого практически закончились, нет, конечно, я знаю еще "хенде хох!" и "алесс! в угол!", но понимал, что здесь это звучало бы как-то не к месту, мы же интеллигентные люди! Поэтому перешли на язык международного общения - переломанный английский. У меня хватило знаний поведать, что я приехал за машиной, что меня встречают в аэропорту и мне есть где жить в гостях. А у немца хватило терпения и умения, а больше всего, наверное, желания меня понять. Пожелав друг другу всяческих благ, мы попрощались и я направился на досмотр. Далеко уйти я не успел. В тишине огромного зала мне в спину раздался крик отчаяния: "Андрюха-а-а-а-а!!!!!!" Развернувшись, я увидел Пашку. Судорожно разводя руками, он выглядел опустошенным. Показав пальцем на девушку в окошке, он прокричал: "Скажи ей щас то, что ты ему сказал!!!" И показал на моего собеседника. Пауза... Минуту стояла тишина, потом раздался взрыв хохота - ржали и корчились пассажиры, потом стали смеяться таможенники в окошках, охрана, очень серьезным был только Павел, ему явно было не до шуток... Вернувшись, я поведал, что мы приехали вместе и в свою очередь, ткнув пальцем на Пашку, смотря ему в лицо, я как можно серьезнее сказал погромче, чтобы слышали все: "Фоллоу ми!". Под новый взрыв хохота Пашке вернули паспорт с отметкой о прибытии и мы двинулись на досмотр. Когда на досмотре немецкий служащий увидел яблоки в моей сумке, то начал что-то быстро тараторить, из всего сказанного я понял только одно слово - "Чернобыль". Его отбросило от яблок на метр, он неистово махал руками, видимо стряхивая радиацию. С большим трудом мне удалось убедить товарища немца, что яблоки не из Чернобыля, но думаю, он не совсем поверил, что бывают такие большие яблоки. Жалко немца, он не знал, что ему еще покажут рыбу... Когда меня отпустили под честное слово, что яблоки я буду есть сам, Павел сам начал открывать сумку. Немец спросил, что завернуто в газету, Пашка достал увесистый сверток (сазан был не просто приличный, сазан был большой). Немец зашевелил носом, подозревая какой-то новый подвох от этих диких русских, с добротой посмотрел на меня и я сразу все понял - запах чернобыльских яблок в его понимании был все же милее запаха чего-то завернутого в газету. Но развернуть газету все-таки заставил, работа есть работа. Пашка деловито и аккуратно разворачивал, он представлял уже как эта рыбка хороша будет к немецкому пиву... - Вас ис дас???? (или что-то в этом роде). У немца глаза округлились так, казалось его глаза должны выпасть из орбит. Из длинного монолога я понял только одно - что-то об испорченной рыбе. Пашка спросил меня: - Что он говорит? - Да хрен его знат... Кажись, думает, что рыба гнилая... - Да ты чо, немец! Смотри какая рыба! А запах! Да ты понюхай! И тычет рыбу под нос немцу. У немца полуобморочное состояние, он что-то говорит, машет снова руками, вроде даже заплакал. От волнения, надо полагать, он заговорил только по-немецки, а нам его монологи, что нашей рыбе в газете - ни фига не понятно. Когда таможенник сам понял, что мы не понимаем его, он начал делать красноречивые) такие жесты - мол, заворачивай быстрее, а вот вторую часть жестов мы не совсем понимали - то ли нам кердык, как им самим под Сталинградом, то ли все-таки рыбу уничтожать будут... И немца жаль, а рыбу больше... Я уж и не помню, что я говорил, помню только, что Пашка все время рыбой махал и тыкал ей в морды всем немцам, которые подходили на шум и на запах, и все время твердил: "ЗЫС ИС БАЛЫК!"... Сработала фраза, отпустили нас, отпустили с рыбой... В первый же вечер сазан был растерзан под отличное немецкое пиво... Вкушать сазана приехали с разных сторон Германии бывшие наши. И был праздник, и был сазан, и было пиво... Вот как, скажите, понимать теперь взаимное влияние культур? Мы их пиво уважаем, а они нашу рыбу - нет! А потом еще обижаются, что мы к ним лезем проникатья, а они... сами не могут, наверное... А ведь от всей души...

Некоторые остались живы, но претендовать могли бы вполне. 1 Случай. Вызывает скорую некая мадам. Поднимаясь по лестнице, чувствую запах горелого мяса. До этого никогда подобного запаха не ощущал, но почему-то вдруг сразу решил, что пахнет горелым членом. Оказалось, что мужик, насмотревшись рекламы о лечении эректильной дисфункции и не имея денег на ОН-Клиник, решил поэкспериментировать. Обмотав член медной проволокой, сунул концы в розетку. От мучений спас контакт с батареей отопления, после которого пришла смерть. Член обуглился до основания. Свежие претенденты на премию Дарвина 2 Физик по образованию, доктор наук, а многие из них считают, что только они способны совершить прорыв в какой-либо области медицины, решил насытить свой организм минералами. Прием внутрь – слишком банально. Был подобран некий состав солей, налит в ванну. Туда же вставлены две оцинкованные пластины из листов кровельного железа, так, что была устроена гальваническая ванна. По задумке, под действием гальванического тока, происходило обогащение организма ценными микроэлементами. Электрофорез. Толи не рассчитал он с напряжением, толи с составом или случилась какая техническая неполадка, но при включении тока вода в ванне вскипела за несколько мгновений. Надеюсь, что испытатель погиб сразу от удара тока, а сварился уже потом. Бульон получился наваристым как студень. 3 Еще один клиент смертельно боялся врачей, хотя имел медицинское образование. Рентгенолог. С 45 лет на пенсии и в глубочайшем маразме. Со слов жены, страх перед врачами был настолько силен, что он сам вырывал себе зубы плоскогубцами, конструировал самодельные бандажи от грыжи, наложил себе гипс на ногу при переломе. Когда у него начались приступы мерцательной аритмии, лечил он их просто. У своих старых друзей достал списанный дефибриллятор, починил и при приступе наносил сам себе разряд тока на грудную клетку. Метод широко используется, но в случае, когда не помогают или противопоказаны лекарства. 6 тысяч вольт. Естественно, процедура болезненная и проводится под наркозом. Вместо наркоза выпивался стакан водки, после чего нажималась кнопка. Редко, но разряд тока может вызвать остановку сердца, тогда срочно требуется второй. В один из дней второй разряд потребовался, но нажать дважды на кнопку было некому. 4 Человек скалкой проломил себе череп. Ситуация: Мужик возвращается с ночной смены. Устал. Слегка выпил. Видит, что супружеское ложе занято посторонним. Жена слегка навеселе. Клянется, что только что подобрала на лестнице незнакомого мужичка. Не пропадать же добру, принесла в квартиру, раздела, уложила спать. Мужик очень устал. Ему не до разборок. Мощный удар в табло. Неизвестный с переломанной челюстью сбрасывается на пол. Слава богу, хозяина силой природа не обидела. Нокаут. Мужик ложится спать на свое законное место. Жена вызывает скорую, не совсем понятно – зачем. Любовник начинает приходить в себя. Серьезных поводов вести его в больницу нет. Припугнув женщину административным наказанием за ложный вызов скорой помощи, собираюсь отчаливать. Женщина поверила в то, что мне будет не лень привлечь ее за хулиганство, начинает умолять: - Ну если вам кого-нибудь забрать в больницу обязательно надо, давайте я сама с вами поеду. А лучше мужа заберите. Мужик, проснувшись, сидит на диване. - А что, ребята хорошие, я лучше с ними прокачусь, чем с тобой (…) оставаться. -Стоп,- говорю, - это ваши разборки. Если бы у твоего мужа была бы какая-нибудь травма, с удовольствием бы забрал. -Так сделайте ему травму, - просит женщина,- я вам хорошо заплачу. - Нет, тут уж извините, – разговор стал надоедать. – Делай сама. - А как? – неожиданно спрашивает супруга. - Ты что, не знаешь, как большинство мужей получают травмы от жен? У тебя скалка есть? Если да, то действуй сама. Двигаюсь по коммунальному коридору к выходу. Жена, с криком: «Ну у какой же женщины нет скалки», бежит на кухню и приносит обычную деревянную скалку для раскатывания теста. Мужик тащится: -Ну что сука, ну давай, бей ( лексика) Жена несколько раз тюкает скалкой мужика в лоб. Слабовато. Следов не остается. Видно, как ненависть закипает в супруге. Испугавшись последствий, возвращаюсь в комнату. Но не успеваю. Мужик встает, выхватывает скалку из рук жены, размахивается… В этот момент я невольно прикрыл глаза, ожидая, что сейчас череп супруги просто разлетится на куски. Слышу звук от удара, второй. Оказывается, мужик изо всех сил молотит себя по голове. -Смотри, скотина, смотри как бить надо (лексика) Мы вдвоем с фельдшером повисаем у него на руках, пытаясь не то, чтобы вырвать из рук скалку, а хотя бы смягчить силу ударов. Бесполезно. Не смотря на то, что оба были ростом 190-195 см, мы отлетели, как котята. Последний удар сопровождался звуком раскалывающегося черепа. Все. Кома. Срочно на носилки, в стационар. Когда в приемном покое я пытался объяснить хирургу, что такую травму человек нанес себе сам, как на больного смотрели на меня. Тут есть один минус, я не проследил, выжил ли больной. Если и выжил, то инвалидом. Свой генотип по свету разносить наверняка не будет. 5 Травматолог приносит заявку на плановые операции. На завтра. №1 в списке. Парень, 25 лет. Диагноз: Перелом костей обеих голеней, один из них открытый. Перелом бедра. Перелом плеча. Планируется металлоостеосинтез. Где ж тебя так, бедолагу, всего переломало? Доктор высказывает скромное пожелание: нельзя ли все кости собрать за один раз. Это своего рода игра. Мы оба знаем, что с такой просьбой я его пошлю подальше. Все это займет часов 10. Под наркозом то я его продержу, но зачем рисковать. Но послать в жопу тоже надо аргументировано. Пошел, взял историю. Изучаю. Итак. 25 лет. Сержант полиции. Хорошо. Поступил в Новогоднюю ночь. Доставлен скорой помощью. Диагноз при поступлении. Странно, такая травма и без шока. В реанимации не был. Алкоголь? Вроде нет. Вот анализ крови. 0,2 промилле. Бокал шампанского, бедняга не допил. История в полном порядке. Все анализы, группа крови, эпикриз. Придраться не к чему. Направление скорой помощи. Диагноз. Обстоятельства травмы. Читаю: три раза упал с четвертого этажа. Подпись врача. Знакомая фамилия. Вместе работали. Интересно. Пошел в палату. Парень развешен на шинах Беллера. Поговорили. Вроде нормальный, по жизни ни чем не болел. На вопрос, а как ты получил такую травму – отвернулся к стене. Без комментариев. Любопытство к смертным грехам не относится, поэтому позвонил на скорую, знакомому доктору. Вот его рассказ: - Ты понимаешь, этому муделю в Новый год присралось окна вымыть. Лета не хватило. Жена, говорит с мая гундосила, вымой да вымой. Так нашел время. Нет, трезвый был. Ни царапины на нем не было. Жена говорит, что поскользнулся и с 4-го этажа упал. Я ему предложил, давай до больницы прокатимся, рентген сделаем, вдруг позвоночник сломан. Нет, говорит, не поеду. Я ему – расписку тогда напиши, мне то чего из-за тебя проблемы. Не буду, говорит. Ни хера у меня не сломано. Смотри. И тут разбегается по комнате и в открытое окно – хуяк. Я подошел, он внизу стоит и кричит мне: - Ну что, сейчас убедился, что ничего со мной не случилось. Я в ВДВ служил. 50 прыжков. Ну и хер с вами, думаю. Спускаюсь по лестнице, он навстречу. Говорит, сейчас я вам еще одну фишку покажу. Я уже в машину сажусь, слышу крик сверху. Смотрю – снова летит. И боком на асфальт, ебысь. Хруст. Ё! Хорошо, хоть с этажа спускать не надо на носилках. Погрузили в машину. Вот и все. Действительно все. И чего, думаю, у меня такой интерес вызвало. 6 В отделение с самого утра пытается пробраться парень лет 25-ти. Спрашивает про некоего пациента, поступившего накануне с огнестрельным ранением. Строгий приказ начальства – к больному никого не пускать и информации о нем никому не давать. Кроме компетентных органов. Якобы злодей, подстреливший клиента – сотрудник милиции. Пытаюсь объяснить посетителю, что вход в реанимацию запрещен, но тот начинает завывать о свободе прессы, про какой-то закон о печати, размахивая удостоверением корреспондента Комсомольской правды. Очень инвазивный товарищ. Пытается под моей рукой пролезть в полуоткрытую дверь. Толчок в грудь. Вопли продолжаются за закрытой дверью. Настойчивость корреспондента заслуживает уважения. Изучив план эвакуации при пожаре, и раздобыв белый халат, проникает в отделение через черный ход. Тут без помощи охранников было не справиться. Совместными усилиями корреспондент выставляется на улицу. Становится итересно, чья персона вызывает такой интерес прессы. Жертва милицейского произвола лежит привязанная к койке, с отстреленной мошонкой. БОМЖ. Еще не отошел после наркоза и бесконечного запоя. К интервью пока не готов. И вид настолько непрезентабельный, что демонстрировать центральной прессе нельзя. Позор для имиджа больницы. Оставим опрос на вечер. Но к вечеру опрашивать не пришлось. Ситуацию разъяснил знакомый опер. Было так. Наш БОМЖ жил зимой в пионерлагере. Кормил собак, убирал территорию. Охранником там подрабатывал сержант милиции. Пару дней они вдвоем пили. Стало скучно. Решили поспорить, что сержант с двух метров попадет из своего ПМа в голову. На что спорили – пока следствие не выяснило. Но сержант проиграл. Поставив БОМЖА к стенке, с двух метров отстрелил ему яйца. Промазал. Хоть жизнь и вне опасности, зато гарантировано, что своим генотипом наш БОМЖ не будет мусорить по свету и он умрет вместе с ним. БОМЖ похоже особенно не заметил увечья. По крайней мере на его профессии и образе жизни оно не отразится. Не яйцами же он территорию подметает. 7 Жил на свете один психопат-истерик. Регулярно прыгал из окна с 3-го этажа своей квартиры в «хрущевке». Встанет на подоконник, на публике, естественно. Крикнет родным: Прощайте!. И вниз. За несколько лет себе только раз лодыжку подвернул. Психиатрическая скорая к нему на вызовы ездить устала. А в дурдом прятать надолго не удавалось. И вот однажды скорая подъехала к тому моменту, когда он еще на подоконнике стоял. Прощался. А в бригаде у них трое здоровенных мужиков. Один подскочил к окну, и когда козел уже был в прыжке, схватил его за голень. Держит одной рукой. Тот вниз головой висит, матерится. Фельдшер кричит, ребята, помогите, не удержу. А кухня метров пять, окошко в старых хрущевках -щелочка, только боком пролезешь. Пока второй к окошку протискивался, первый и не удержал. Короче, псих аккуратно головой в бетонную отмостку и вошел. Как говорят - череп в трусах оказался. Помогли. Но у родственников почему-то претензий не было. Никто никуда не писал. 8 Старая история, из скоропомощного прошлого. Морячок, проплававший в автономке с полгода, милостью начальства был снят с корабля и отправлен в отпуск. Назавтра должна была состояться экстренная свадьба дочери. Дочь на девятом месяце беременности. Выпили они с женой бутылку виски и запрыгнули в постель. Истосковался мужичок. Без подготовки попытался внедриться, но сломал член. А кровотечение при этом довольно сильное. Пока оба в темноте разбирались, кто из них так обильно кончил, крови утекло изрядно. Сложность была в том, что перевязать это дело трудно. В курсе дусмургии не было примеров повязок на половой член. Тугую давящую повязку вроде как накладывать не физиологично. Кровь продолжает течь из уретры, мужик льет пьяные слезы по поводу кончины своего маленького дружка. Жена утешает: - Ты не плачь так, все пришьют. Представляешь, как бы было плохо, если бы это случилось завтра, прямо во дворце бракосочетания? Не знаю как муж, а я представил очень живо, как бы во дворце бракосочетания родители невесты…

Бережливость. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. На шикарный набор кастрюль скидка обалденная! Тоже взяла, но пришлось на кассе оставить. Денег не хватило. По дороге из магазина в фотоателье забрала фотографии, взяла брюки из починки Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. С трудом доползла до дивана. Итог: Денег кучу потратила. Ерунды накупила. Наготовила столько - кто это есть будет?! Устала как собака. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

В разгаре ЕВРО-2012 и мне вспомнился один забавный случай из моей практики. Так уж повелось, в последние годы, что с футбольных полей нам комментируют, в основном "околофутбольные новости". Сколько фанатов подралось, каким хулиганством отличилась одна из команд, сколько болельщиков оказалось в больнице, сколько в полиции и т.д. А ведь на самом деле на любом матче, а тем более чемпионате, царит атмосфера веселого праздника. Приятного волнения. Радости. А ложка дегтя всегда имеется и в обыденной жизни. Вспоминаю, это был, пожалуй, проходивший в Москве дружеский матч Россия-Аргентина. Теперь собственно хронология событий. Послематчевый вечер. От души поболев за наших, небольшие группки активных болельщиков продолжили веселье на свежем воздухе - в Тропаревском парке. Он находится недалеко от нашей клиники "Шанс". Естественно все были фанаты "за наших", хотя в обычной жизни приверженцы разных клубов. Понятно, что в тот день никакой конфронтации между ними не было. Вполне мирно проходило коллективное распитие горячительных напитков под непрерывное скандирование во славу Российского футбола. Но троим 18-летним оболтусам все же удалось отличится. О них далее и рассказ: Назовем их просто по именам: Леша, Миша и Коля. Все были ровесниками и соседями, живущими на одной улице. Являясь ярыми любителями футбола, все трое так же имели тягу к пиротехнике. И во время коллективных парковых гуляний их "сектор" отличался периодическим громом петард, огнями фаеров и залпами взмывающих ввысь ракет. В какой то момент Коле приспичило облегчится. Решая осуществить задуманное, он шагнул вглубь лесного массива. И увидел перед собой два желтых неморгающих светящихся глаза. Но парень не из трусливых - не испугался и опознал в страшном объекте сову. Птичка, вероятно, вышла на ночную охоту, но случайно попав под зенитный обстрел китайской пиротехники, спикировала отдышаться на нижнюю ветку. Думая выйти из леса с трофеем и повеселить друзей, Коля грубо схватил пернатую, оторвав от веток, и посадил себе на руку. На предплечье. (Для тех кто не знает, следует рассказать, об исключительной силе ног у хищных птиц. Та же сова, сжав пальцы - без труда прокалывает когтями кожу, глубоко засаживая острейшие когти глубоко в мясо. Так произошло на этот раз.) ПИЛЯТЬ!!! СУКАНА-А-А-Х!!! А-А-ЛЯ!!! воплем раненого насквозь лося донеслось из чащи. Друзья метеором рванув на помощь другу, столкнулись с ним, с Колей, матерящимся и выходящим их леса. Попытка снять птицу, стряхнуть, разжать ей лапы - приводили еще к более жестокой хватке. А-А-А!!! ЛЯ!!! МАТЬ-МАТЬ.... Было предложено оглушить сову прицельным ударом палкой по голове. На что, уже плохо соображающий от боли Коля, категорически запротестовал: "она вообще мне клок руки вырвет, если вдруг ее недооглушите...БЛ-АА...МАТЬ ЕЕ!!! больно как". Нашелся Леша: "у меня же карманный электрошокер ест!. Щас мы ее током - она вмиг вырубится. Там в инструкции так и написано - воздействие более 2-х секунд приводит к полной потере сознания. Потерпи Колян. Щас....". Недавно купивший электрошокер, Леша из инструкции помнил еще, что воздействие устройства наиболее эффективно на незащищенные места тела. Быстро решив, что через перья не пробъет, и самая незащищенная часть совы - ее короткие лапки - Леша поднес прибор к лапам пернатой и нажал кнопку.............!......... То ли лапы совы имели плохую электропроводность, то ли шокер располагался ближе к руке друга, то ли еще что... Но весь многокиловольтовый заряд достался и без того раненому Коле. На этот раз он даже не вскрикнул, только странно закинул голову..... "Ты его ударил, чушок! Вызывай скорую.." - не успел Миша закончить фразу, как Коля "ожил" ПИЛЯ-Я-ЯТЬ!!! СУКА-А-НАХ!!! ЛЯ!!! Решив, что самим эту проклятую птицу им не снять, друзья решили таки вызвать помощь. Но тут Миша вспомнил, что недалеко от их места происшествия находится наша ветеринарная клиника. Решили к нам. Проблема возникла при движении. Малейшее сотрясение суки, изменение положения тела пострадавшего - и сова глубже и болезненней всаживала когти. Чтоб хоть как то "успокоить" птицу - ее всю обмотали покрепче к руке фанатскими шарфами. Теперь представьте - появляется у нас этакий болельщик с синеющей рукой и разукрашенной шарфами разных клубов сидящей на ней совой. Несмотря на жуткую боль "укушенного" - сама картина уже вызывала улыбку. Как снять птицу мы, конечно, знали. В крайнем случае и наркоз ей можно было дать. Но для начала нужно было хотя бы размочить кровь. Сова уже основательно прилипла, присохла на крови к руке несчастного. Пока размачивали Колю, его друг и "шокеровладелец" Леша, сильно переживал за самочувствие кореша. Но вдруг......но вдруг он увидел в глубине кабинета, ну очень симпатичную молодую медсестру. Которая как раз накладывала инструмент и материалы для перевязки его товарища. С Лешей моментально приключилась метаморфоза. Недавно он всецело поддерживал друга, а тут вдруг, начал: - да вообще клуб за который он болеет даже птица обидит - попробовала бы на меня эта сова сесть - я бы ей голову живьем бы отгрыз - наша команда - это да! не то что эти, за кого Николашка болеет - неудачники - однажды за компанию с ними на выезде был - в Самаре, их кузьмичи чуть не покалечили. Благо мы рядом были - а тренера ихнего знаете? Вообще лох - кусай ихних, наши вперед. Оле..Оле..Зига..Зага...Зига-зага. С этим монологом он как бы невзначай оказался у окна приемной, недалеко от медсестры, продолжая вслух рассуждать о своем превосходстве. А мы уже снимали птицу. Решили попробовать простой, но очень действенный способ - посветить ей в глаза. (Как и многие ночные хищники - совы не выносят яркого света.) Наклонив бестеневую хирургическую лампу к голове совы мы включили ее. Эффект оказался ожидаем - ослепленная ярчайшей вспышкой света сова сорвалась с руки несчастной жертвы и полетела в самое темное место - в окно, за которым сияла огнями ночная Москва. Со звоном влетев в закрытое стекло - падая - сова попадает на выделывающегося фаната Лешу и мертвой хваткой вцепляется в его руку!!! ПИЛЯТЬ!!! СУК..ААА!!! НАХ!!!В РОТ!!!- новая жертва Московской фауны начинает вопить, витиевато обещая поиметь половую связь со всеми филинами и совами региона. И требовать наискорейшей помощи у нас. Выполнить его просьбу мы смогли лишь через пару минут. Когда смогли сдерживать себя от смеха. Парни пришли через неделю с презентом и благодарностями. Тоже посмеялись, вспоминая произошедшее. И рассказали в подробностях всю историю, которую, уже в свою очередь, я пересказал Вам. Источник: сайт М.Шелякова doctor-veterinar.ru Добавлено спустя 48 минут 47 секунд: История рассказана дедом. И даже не моим – подруги. Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно, где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то – зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки. И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче – рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай. А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы. Короче, бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя. Так что не врут сказки про плутовку – лису. Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд: Когда каждый вылет сопряжен с риском, поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история. Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился близ реки. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу – река, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид – зашибись. Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: - Слышь, кореш, ты мою лунку занял!! Мужичонка поворачивается, и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать. Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды: КТО-ТО ВДУЛ… История произошла сегодня утром, а если точнее, то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка, я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы-то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось. Каждую ночь этот козёл приезжал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели, пили пиво, лузгали семечки, и ржали, как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах. Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки. Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей, и через 10 минут оргия закончилась, и с диким ржанием парочка пошла домой. Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя подруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из парадного, услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати, не плохо пополнил свой и без того изрядный словарный запас). Заходим с подругой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания: "Ты симпатичная женщина!". Написал. Отправил. И что я вижу? Соообщение ушло с текстом "ты симпатитечная женщина!" ) Ну, как тут не поверить, что старина Фрейд был прав? Между прочим, русские жили ещё во времена динозавров. В доказательство сего, принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча. - А почему же у него тогда три головы? - А это доказывает о том, что и в те времена уже пили, причем неслабо! Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь! Самого большого леща поймала подруга ротмистра Ржевского, когда забыла разбудить его на рыбалку… На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается! У нас в Конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься – а из-под земли характерный звук соединяющегося модема... Теперь понятно, откуда столько дерьма в инете… - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку! з.ы. И у меня к последней пачке «Вирджинии» песец пришёл… - А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается... В офисе. - Куда это все наше начальство пошло? - Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли... Диалоги в аське: xxx: Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.. ууу: М-м-м… Ну, типа да. А что? xxx: Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. Дамы морщатся. xxx: Что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? ( yyy: Только ждать. xxx: Так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать... ххх: Блин, я дура! ууу: Что стряслось? ххх: Вчера ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. Говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю – он напрягся, замолчал. Во, думаю – дурра, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, Он напрягся еще больше, я быстренько так: "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "А меня Вика зовут!" ууу: РНМ! ххх: Оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать, что парки не любит... Он: А рожать ты не боишься? Она: Рожать? Да нет, не боюсь я боли. Она: Хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть… Она: Чтобы мне не так обидно было одной терпеть! ) - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! Как вы думаете, может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным? Обожаю своего начальника – большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да – это моя вина..." И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..." Самое подходящее название для папки с фотографиями пьянок - "ВСПОМНИТЬ ВСЁ". Добавлено спустя 44 минуты 45 секунд: ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний). 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? 18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар. *** Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет. *** Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце. *** Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели. *** - Ты когда себе машину купишь? - Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! *** - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму *** - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!! *** Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками. *** Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. *** Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ-2 Самый конец застойного советского периода. Знакомый нашей семьи, завкафедрой ВУЗа, имел такое обыкновение: с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия – выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел… Коллега с этой же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу – получил его зарплату и, без всякого согласования с завом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка – с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье был лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот – доцент заболел! Зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму – и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. … Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере спокойно можно было только помереть… Добавлено спустя 5 минут 10 секунд: Один знакомый служит на корабле, который ходил в поход к Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая – серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако, в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки – кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена приятеля что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падло". *** Поехал по работе я как-то в областной центр на машине. Чтобы было не скучно, пригласил прокатится со мной приятеля Кешу. Кеша этот – достаточно колоритный парень, состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и служба в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем, давлю тапком газ, а Кеха дрыхнет на переднем сидении. Вдруг тормозит нас ГИБДДешник, и начинает придираться ко всему, чему только можно, ясно, что хочет денег срубить. Мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убедился, что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Кешу! Не бы стоило ему этого делать… Кеша вылез из машины, и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и по-гагарински сказал мне "Поехали". В общем, доехали без приключений. Я там поработал, Кеха побухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант. Проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Инокентия на переднем сидении с бутылкой пива, выдает перл: - Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут! Мы ржали минут, наверное, тридцать. *** Еду как-то на своем тюнингованном "Запоре" по магистрали, а на заднем стекле я давно еще для прикола налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу – слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный «Форд» и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял – ржач пробрал… *** Подруга рассказывала, поэтому далее – от первого лица… «Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака, и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну, я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!» з.ы. Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у её батяни была… *** А это рассказал друг – военный медик… Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у курсантов военфака мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там... *** Беседуют француз и русский. Француз говорит "У нас произношение трудное. Мы говорим "Бордо", а пишем Бордеукс". русский отвечает: "Супротив нас – это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!" *** Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!). Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..." Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов – пельмени! . Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров(!!!)"о_О Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды: МОРАЛЬНАЯ ПЫТКА Припомнилось сейчас. Было это в пору моей уже далекой юности... Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-троечник Лёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Лёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Лёшу, был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. (У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет? Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. (У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?? У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. (У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ???? Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!! До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом… Добавлено спустя 46 секунд: КОГДА РОЖДАЮТСЯ МЕНТЫ Рассказывал знакомый, повествование от его имени... «Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с голубыми и розовыми ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворота вылетает бобон с мигалками, и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится. Понятно – мент родился...» Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд: ЭКВИЛИБРИСТЫ Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну, выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся! ). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секундная пауза. И тут наблюдается следующая картина: Никто, кроме Толика, не упал. Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан. Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ. В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!! Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос: - Ох, бл@дь!!! Не уронил!!! – и он встает с полным стаканом спирта в руке. Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу… Добавлено спустя 48 секунд: СИЛА МОЛИТВЫ Дело было в общежитии. Два парня сидели, к экзамену готовились, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил он полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, причём до самого утра. Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил: «А давайте станем на колени и помолимся Богу, чтобы нам сигарет подал или бычков накрайняк». А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.» Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд: Утренняя история Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает - Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????" Чуть ли не все хором - 25-й! - Стоять! Мне 52-й нужен!!!! И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: - "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!" Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд: Званый ужин с дефицитом 1980-й год, где-то в далекой Москве шла Олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS". Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать? В один прекрасный денек я был послан в магазин купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул. Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю: - За чем стоим? Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии: - На вид вроде куры. - Какие там куры? Суповые наборы. - Да не куры, там какая-то рыбная хрень. Я ее вблизи видел... - Не знаете не говорите, там речные осьминоги... Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди - здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: "Эй, продавец! Давайте только по одной штуке в одни рук!! Мы что тут зря стоим?!" Мама была в культурном шоке. Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей. Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю Олимпиаду!!! На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не прошло). Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы. Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью... Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров... Маме пришлось фантазировать на ходу. Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего "гада" и водрузили на медленный огонь. По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные. Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете... Ничего. К хорошему быстро привыкаешь. К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости. Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша. Все нахваливали: "Очень вкусно и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах... оригинальный. Живут же люди - каждый день могут такое есть..." Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать. Она откусила, скривилась и тут же выплюнула... Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается... Званный вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку. Первой стошнило сестру... Потом меня. Через десять минут все гости в разнобой проблевались. Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем... Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от дерьма... там был чернильный мешок. Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли... Из сети Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд: Мелкий ремонт Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы, обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь) Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То ли по пьяни, то ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить.) Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченный паркет из дуба XVII века. Паркет мгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь друга ВС со слезами на глазах просить помощи. Бригада чешет в затылках и соображает, что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами, остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа.(!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третьим все это дело оперативно сушится посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех, кто не знает, как работает компрессор, скажу, что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете, услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чувств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются). В общем, в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте, и паркет блестит просто охренительно! Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд: ВСЁ ПО УСТАВУ! Сегодня рассказали историю, не могу не поделиться. 1983 год, одна из военно-воздушных баз СССР. Караульным служил один армянин, который командиром роты был пойман на незначительном нарушении, за что посажен на губу. Посажен, несмотря на то, что был он старослужащим и, если по-честному, можно было разойтись на паритетах. Со свойственной кавказцам горячностью пообещал солдат отомстить командиру и, вскоре после освобождения, сдержал слово. Офицерский состав летной базы периодически обязан был совершать полеты. Надо сказать, ежедневно на авиабазе составляется подробная схема перемещения авиационной техники (какой самолет в какой момент где должен находиться). На практике, на фоне общего распиз...яйства, ессно, схема составляется для галочки и никто ее не соблюдает. И вот картина. Лето, раннее утро, из ангара на взлетную полосу неспешно выруливает новейший СУ-22, за штурвалом тот самый командир роты. Караульный армянин выскакивает наперерез - одна арматура летит в правый реактивный двигатель, двигателю кердык, вторая - в левый. Все, прилетели... Скандал. Трибунал. Диверсия. Светит реальный срок. Защищать обвиняемого приехал адвокат с родины. Встает тот в суде и говорит: - Не судить надо караульного, а наградить ценным подарком и дать отпуск на родину. Все в шоке, переглядываются, тишина. Адвокат продолжает: - Где согласно схемы перемещения должен был находиться истребитель в момент попадания арматуры в двигатель? Посмотрели - в ангаре, на полчаса раньше вырулил пилот. - Согласно Правил несения караульной службы, караульный в случае несанкционированной попытки использования воздушного судна ОБЯЗАН предпринять ВСЕ возможные меры к недопущению его взлета, что и было сделано. Солдат был признан невиновным и даже отправлен в отпуск на родину. После тихо переведен в другую часть, где и встретил дембель.

Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками... Я еле выполз со слезами на глазах… С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит – лицо красное-красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет: - Желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной человечек стоит, писает, на другой - сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех, кто какать хочет... В ТНТ при нашем ДМ ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом... Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии: - Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил? Продавщица: - Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте! Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг... Всё точно... Забирает купленные книги и уходит... Обиженная продавщица кричит вслед: - Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак... Самые продаваемые книги издательства "Е-букман". Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"? Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг, "Гори, Поттер!". Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников, "Как быстро нарубить бабок". Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев, "Ночной позор". "Книга о попе и его балде". Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры". Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста. История реальная, рассказала одна из подружек. Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там типа архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала. Текст объяснительной: " Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона". О чем только думала, пока шла? Тоже реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!" Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она – щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать что-то типа такого: 4 мрб 10 – шагрень, 8 хзч 20 – кратер, 12 пкл 30 – паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно: - Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, Вы номером ошиблись! И под конец выдаёт: - Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу! Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета, только без хлеба...». Тут-то я и понял – почему тарелка пустая... Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь – увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали «скорую», та естественно забирает нашего немца в больничку, да не в простую, а в инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом!". Выступает рок-группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают. Вокалист думает: "Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!". Гитарист думает: "Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!". Барабанщик думает: "Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью, но круто сделаю!". Басист думает: "Ре-соль, ре-соль, ре-соль..." Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!! Рассказал один водила-дальнобойщик. Давно это было... Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД была 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей – сколько было мелочью. Гаишник: - Это что??? Водила: - Больше нету. Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай, и больше не позорься!" Добавлено спустя 9 минут 42 секунды: *** В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает: "Она в рот берет". "Но это же верх наслаждения"- говорит судья. Мужик отвечает: "Она ВИЛКОЙ берет". *** Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Приглянулась ему одна девушка и приказывает ему её подвести... - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. - Братья, сестры? Нормально все? - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) *** Отец сыну: — Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой. *** Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре". *** Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции. *** Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий. *** Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. *** Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым. *** Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества. *** Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха. *** Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. *** Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

*** Во сейчас прикол был у меня. Сижу за компом, лазаю в инете. Жена пришла с кухни, легла на диван и смотрит телевизор. Минут через пять спрашивает меня: - Юра, посмотри температуру… Я открыл сайт с погодой, говорю ей не оборачиваясь: - + 12-15 тепла, дождь. Жена немного помолчала, потом опять меня спрашивает: - Температуру посмотри, пожалуйста… Я в непонятках, опять открываю погоду, читаю ей всю метеосводку, подробно: - +15, 17 тепла, облачность, осадки в виде дождя, ветер юго-западный 3-5 м/с, давление 750мм ртутного столба… Ну, думаю, все сказал. Лазаю дальше по инету. Тут жена опять спрашивает: - Температуру посмотри… Меня аж перекоробило всего. Говорю ей: -Да ты что, издеваешься что ли? Я тебе уже два раза сказал. Ты что не слышишь? Или тебе погоду на месяц вперед рассказать? – Поворачиваюсь к жене, а она мне градусник протягивает… Она оказывается температуру мерила и попросила меня посмотреть, какая у нее температура. Короче, ржали оба, до слез. А температура у нее оказалась нормальная, 36,6. Добавлено спустя 25 минут 52 секунды: *** По заслугам У меня история очень простая и я, когда её вспоминаю, мне становиться очень весело. Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка. Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться. Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог. Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов. В общем, получал удовольствие. Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная ... Ну, я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет. Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги. Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину не хотелось совсем. Тем более, там меня никто не ждал. Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на автомойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский. Я был на седьмом небе от счастья. Ну, дальше, вы знаете, Яша сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего - 500 фунтов и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500. Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как автомойка находилась в 4 часах от Лондона. Сокращу подробности: приехал, автомойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого. Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал. Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад. Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр... Да-да, именно Яша. Если что - я КМС по боксу. В общем, деньги вернулись, а Яша чуть-чуть приболел. © SergePon

Это русские придумали окрошку. Только они могли залить "Оливье" квасом. Отдых – это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка. - Любимый, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое… - Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?! На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!». Царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой. - А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят «жопа с ручкой»? - Ты ведь сексом занимался? - Ну да... - В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках? - Ну, да, а какое... - И если бы с каждого бока у её задницы была ручка — было бы удобнее? - Однозначно! - Так вот представь, что ручка есть — но тока с одной стороны. Трансвестит – это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться. Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один,один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка… Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить… Рюмка на упаковке бытовой техники означает, что купленную технику нужно 'обмыть'! Купил вчера на кухонный стол очень скользкую клеёнку . Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия. И куда уходят деньги??? Ноги бы им оторвать… Я отомстил «Мегафону!» Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" сел и стала импровизировать на гитаре. Новый коктейль: "Возвращение Титаника". Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг), и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается – и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается! Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см. Соответственно 1000000 $ - 1 метр (от пола) Отсюда, видимо, и взялось выражение: - "До х%я денег!" Какое же СТРАШНОЕ слово – ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО! Маюсь пошлой трезвостью…

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом... Добавлено спустя 29 секунд: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.

*** Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначениe соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: "утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак)". Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: "утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых..." Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. - Ты чего? -спрашивает его сосед по палате. - Так написали. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то - объявляет пациент. - Хорошо, подождите минутку - продолжает писать. И, не поднимая головы: - Яйца с собой? - С собой - подофигел дядечка. - Кладите их сюда... - Куда??? - Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо охуевая, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду: Классификация пользователей интернета. Вследствии огромнейшего количество пользователей, заселивших виртуальный мир, появились их классификации. Ламер (пионер) Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа. Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении. Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме. Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом. Админ Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами. Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах. Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина. Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр. Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия». Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр. Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт. ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев. Андроид Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов. Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов. К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное. Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп. Артистэ У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими. Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя. Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения. Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431–1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой. ВНИМАНИЕ – Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе. Архивариус Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы? Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности. Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом. БОЛЬШИЕБУКВЫ БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК. Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто. Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ Большой Кот Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение. Он игриво бегает за интерестными темами, и время от времени использует Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей. Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать. ВНИМАНИЕ – пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки. Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад. Большой Пёс и Я-Тоже Большой Пёс – агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников. После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомнкнутся на жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов. Выпендрёжник Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны. К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом. «Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что "Бивис и Батхэд" является примером нового культурного парадигма» Как хочешь, так и понимай.. Грамотей Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов. Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию. Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости Дипломат Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие. Как правило получет по заслугам. Дуелянты В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними. Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента. Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан. Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой. Забияка Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в большинстве случаев проигравшим оказывается именно он. После жестокого избиения он медленно встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг. Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек, вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода вещах. Иногда из жалости Нянька может прекратить драку. Злобный Клоун Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда. Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, бессмысленые колкости и бесцеремонные комментарии. Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами. Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша, Иностранец Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его сообщений. Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила. Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый "сорвался с цепи". Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: "Ты есть глупый, не говори прекратить это". Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым. Молчун Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует. Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Ниасилил», «Отвали» итд. И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку. Только по продолжительному молчанию, можно догадатся что Молчун окончательно сдался и вышел из боя. Идеолог Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный. Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций. Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой. В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии. Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем. Наблюдатель Наблюдатель не учавствует в общении, но он есть... Он смотрит, он читает все сообщения. Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает скорее природную скрытность, нежели дурные намерения. Если неожидано происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем не выдавая свою позицию. Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей присущей им свирепостью. Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена любезностями опять исчезает из вида. Некромант Некромант обладает мистической способностью вызывать давно умершие дискуссии обратно к жизни. После полнейшего обсуждения тема может уже несколько лет загнивать в архивах, и возвращение её к жизни не имеет ничего общего с нынешними интересами форума, но Некромант может неожиданно воззвать её обратно к жизни, пугая других обитателей. Те, кто знали монстра при жизни тут же узнают его, и по началу даже кажется, что он жив и полон жизни... Но умения Некроманта не достаточно, чтобы действительно вдохнуть жизнь в давно умершее обсуждение. Призрак может напугать более слабых воинов или тех бойцов, которые получили повреждения в недавних боях, но на самом деле – призрак это только призрак, и по прохождению короткого времени он уходит обратно, откуда пришёл. Некромант и Архивариус отличаются друг от друга. Архивариус копает залежи древних дискуссий в надежде найти информацию, которой можно воспользоваться в своих целях, Некромант же коллекционирует устаревшие темы просто ради самого коллекционирования. Некоторые считают, что Некромант делает это из тёмных и ужасных побуждений, другие полагают, что он просто не может иначе, но как дела обстоят на самом деле – не знает никто. Новичок Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети. В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процес громким плачем. Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это довольно комично. Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком. Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать. Нянька(модер) Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах. Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя. Вместо того, чтобы учавствовать в горячем бою, он быстро остужает само поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецедивистов. Слабые воинычасто бегут под защиту Няньки если бой становится через-чур ожесточённым для них. Чугунная Башка Чугунная Башка абсолютно не пробиваема для аргументов, убеждения и новых идей. В бою, Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, не в зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция. Не смотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с завидным постоянством. Придира Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом дискуссии. Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что Зенит выиграл 3–2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира выдаст следующую фразу: «3–2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со счётом 3–1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, врядли имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения Зимбабве». Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно будет возвращатся к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так, как ему бы хотелось. Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает своё поражение. Примерный Пионер Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии. Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но (вежливо) критикует бессмысленые комментарии, оскорбления и просто глупость. Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады. Пикадор Нацеленые уколы, чтобы вынудить соперника к слепой атаке, при этом умело избегая репутации провокатора. Таким образом он заманивает своего соперника, чтобы тот принял поражение от других, более сильных воинов. Как только начинается битва Пикадор отходит на безопасное расстояние, при этом не теряя готовность подогнать свою жертву в том случае, если битва вдруг начинает затихать. Подсказка: внимательный воин всегда может заметить Пикадора — так как он редко в открытую высказывает свою точку зрения, но при этом он находится где-то не по далёку от поля битвы. Мастер Увёрток(шнырь) Мастер Увёрток – ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой. К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем. Мастер Кунг Фу Несмотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы. Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются. Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится боротся, Мастер Кунг Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами. Добавлено спустя 7 минут 50 секунд: *** На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая алюминевая, раздвижные четыре секции. Короче, к соседке на второй этаж – как нефиг делать. Подмигивает А что еще дарить? То – не надо, это – уже есть. В общем, подарки носили ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длиной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. Короче, направление понятно. Так вот насчёт лестницы. Вещь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну, не любил он воздушной акробатики. Может из за 110 кг. веса, может еще по какой причине. Но не любил. …А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись, я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию, и поволок ее к крыше дома. Было лето, светило солнце, я пел что то пошлое, и на крыше дома делал какие то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин. - А где отец? – поинтересовалась матушка – что-то я давно его не видела. Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел. Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел. - Может, он в гости пошел? – уже воочию видя песца, высказал я ахинеистичиское предположение. - Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и… Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… - Йопт!, - хрюкнул я, и сорвался на улицу. Ага. Батя, как и положено человеку, у которого сфизили лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю, я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул на удивление шустро слезший с чердака батяня…