XaTa6bl4

Девушкa: - У меня клaвиaтурa не рaботaет. Админ: - Кофе? Девушкa: - Чaй. Админ: - С сaхaром? Девушкa: - Без. . . Админ: - Тогдa ерундa, к утру высохнет. Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду. Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы… Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте! У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть. Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико. Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети". Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете… Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы… Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный! Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру. Она: Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Что я мне понадобилось всего 10 минут. Он: Хорошо. И кто это был? Она: Не знаю, кто-то ошибся номером. Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет... Странная все-таки сеть "Одноклассники"! Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! ! А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом модеров и дожидаться долгожданного бана!! Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9, квартира 45!

-дорогая, ты не обидишься? -говори уже -эта кофта тебя слегка полнит -аа, я сниму ее !!!! -о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей. Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! )))) Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются... Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются... Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - [ой]ая!!! Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? - Мы из Франции. - Что вам нужно и сколько времени? - Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. - Вы откуда? - Мы из Италии. - Что вам нужно и сколько времени? - Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: - Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. - Ребята, вы кто? - Сеня, мы кто? - Мы из Одессы. - Что вам нужно и сколько времени? - Сеня, на полчаса хватит? - Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ПРО СЕКС. Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним – дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал: - Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас – я бы назвал его "Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал. После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза. В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что перелетел через жену, и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены – что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол, и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку. А вообще эту историю он рассказал мне после того, как спросил меня: - Ты когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь! Добавлено спустя 24 минуты 46 секунд: Притча о 18 верблюдах Давным-давно, когда нас с вами еще в помине не было, далеко-далеко в арабских странах жил богатый эмир. И было у эмира три сына. Когда пришла пора эмиру предстать перед Аллахом, позвал он своих сыновей и вот что сказал: - Дети мои! Хочу, чтоб после моей смерти вы не ссорились и не бранились из-за моего богатства, поэтому хочу поделить его между вами так, чтобы никому не было обидно. Все свои 17 верблюдов я разделю между вами: - старшему сыну я оставляю половину моих верблюдов; - средний сын возьмет себе третью часть; - а младшему достанутся 2 верблюда. С этими словами старый пройдоха покинул этот мир, а сыновья крепко схватились за головы, ибо поделить верблюдов между собой ну никак не получалось. Тогда им пришла в голову идея пригласить мудреца, чтобы тот разрешил эту задачку, и поделил между сыновьями эти 17 верблюдов. Старый мудрец совсем не долго думал, достаточно было выпить 100 граммулек водочки Маотхай - и решение неожиданно пришло. Старец добавил своего верблюда к ним в стадо, и получилось 18 верблюдов. Половину отдал старшему - это девять верблюдов. Средний получил треть - это шесть верблюдов. Младший получил законные 2 верблюда. Когда сыновья сложили то, что получилось, пришли в большое удивление: 9+6+2 = 17!!!!!! На оставшемся верблюде старец уехал домой, предварительно выпив еще грамм 500 вкуснейшего напитка. Смысл басни: из любого, даже самого безвыходного положения всегда есть выход, подчас самый необычный. Так что господа ИЩИТЕ ВОСЕМНАДЦАТОГО ВЕРБЛЮДА!

Мaрьивaннa в клaссе: - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочкa, a "они"? - А они - срaть нa нaс хотели! ****** Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу: М. - У меня дым из компьютерa идет. П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел. М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет. П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело... П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ... ****** Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб*ка грозный... Добавлено спустя 10 минут 4 секунды: ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ -Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали! *************************************** - Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник! *************************************** -Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты? - Да, а шо? - Так он вчера помер.. *************************************** - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? *************************************** - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! *************************************** Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. *************************************** - Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! *************************************** - Не крутите мне мои Фаберже! *************************************** -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *************************************** - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *************************************** - Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню? - не на меню, а на мне... - я и говорю, что на вам. *************************************** -Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят. *************************************** -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте. *************************************** - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда? *************************************** - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? *************************************** - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. *************************************** -Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей *************************************** - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! *************************************** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!

Тяга к жизни Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею, и покусал змею. Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина, и выставила на балкон - мол, завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там страшный бардак, то мыша не искали, а оставили все как есть до лучших времен. Лучшие времена наступили летом, когда мы собрались ставить кондиционер и отправили сына освобождать балкон. При освобождении балкона был найден мышь, живой, одна штука. При попытке поймать мыша сын был покусан, но не сдался, мыша поймал и посадил в трехлитровую банку. Что ел мышь эти месяцы на балконе не спрашивайте - не знаю. Банку на ночь поставили на стол в кухне. Проснувшись среди ночи и зайдя на кухню, я обнаружил рядом с банкой кота, который внимательно смотрел, что происходит в банке. Поскольку мне не улыбалось среди ночи собирать осколки банки и ловить среди них кота и мыша, то мыша в банке я переставил на холодильник. (Кот сам умотал со стола, когда мне заметил, а на холодильник он не вылезет). Утром семья проснулась и решила-таки подумать, а что делать с новым неожиданным квартирантом. Ну и заодно еще на него посмотреть. Банка на холодильнике была пустая... Перспектива ловить мыша по всей квартире не улыбалась никому, но с чего-то нужно начать. На холодильнике лежала бутербродница, завернутая в кулек. При попытке определить путь, которым мышь ушел с холодильника, он был обнаружен в бутерброднице, сильно отбивающимся от попыток его поймать. Итого: сын покусан, мышь засунут в банку. Семью заинтересовало, а как же он выбрался из трехлитровой банки. Мышь не замедлил с демонстрацией. Оказавшись очередной раз в банке, он оглянулся на предмет "я здесь уже был", сделал не слабый такой прыжок (наверное 3-4 своих роста) и зацепился передними лапами за край банки. "Подъем переворотом, выход в упор" и вот он уже опять на свободе. Пойман, усажен в банку. И так раз 5 подряд, пока не закрыли крышкой. В общем где выпустить его мы не решили, посему живет у нас дома теперь мышь. Купли ему клетку цивильную. У кота, можно сказать, появился телевизор - сидит и внимательно на клетку смотрит. Дети прозвали мыша "Последний герой", и, должен сказать, прозвище это он вполне заслужил. Вот думаю, может мышиху ему - такой генофонд пропадает зря... Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды: *** Мысли вслух Несётся по городу байкер под кайфом на мотоцикле.Думает: - Сейчас,блин,гаишники остановят и спросят: -А чего это у тебя глаза красные? Обкурился? А я им скажу: -Нет, ветром надуло. Останавливает его гаишник и спрашивает: -Почему у вас глаза красные? Ветром, что -ли надуло? -Нет,обкурился...... *** Добавлено спустя 36 минут 23 секунды: Ноутбук Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась... Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. ))) В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести. Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла. Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию. Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена. " И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил. А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.

Девушка пишет: «А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.» Отвечает ее муж: «У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: «Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!», а я причавкнул и ответил в шутку: «Да, родная, есть у меня такой недостаток!». С тех пор раскаиваюсь за это. А еще она все время жрет. Веса набрала уже – под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!» Девушка пишет: «Мой еще периодически любит танцевать стр**тиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха Танцором ему не быть» Отвечает ее муж: «Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!» Девушка пишет: «А мой, когда посуду моет, упирается как… хм… в шкаф посудный головой… забавно и трёт, трёт...» Отвечает ее муж: «У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…» Девушка пишет: «А мой в постели любит меня гладить… гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.» Отвечает ее муж: «Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.» Девушка пишет: «А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется» Отвечает ее муж: «Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): «А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.» Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь? Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!» Девушка пишет: «Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют .» Отвечает ее муж: «Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – «домохозяйка» (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой. Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.» Девушка пишет: «А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу… не… пшш… пша....» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»» Отвечает ее отец: «Доченька у меня выросла подстать ее мамаше – такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: «Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна».» Девушка пишет: «а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя… или «А я узбеков люблю… они на морозе заводятся хорошо»» Отвечает ее парень: «Одно в ней хорошо – тр**аться-->тра****ся умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.» Девушка пишет: «Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра» Отвечает ее муж: «Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.» Девушка пишет: «А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!» Отвечает ее муж: «Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: «Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!» А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!» Девушка пишет: «А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь» Отвечает ее муж: «У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!» Девушка пишет: «А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а» » Отвечает ее парень: «Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала «легкие странности» себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?» Девушка пишет: «А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают» Отвечает ее муж: «Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.» Девушка пишет: «А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой ))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))» Отвечает ее муж: «Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: «Доставлю-ка я радость любимой!» Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!» Девушка пишет: «А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги… И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...» Отвечает ее муж: «Только и слышу: «Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!» А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое. Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?» Девушка пишет: «Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при смехе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!» Отвечает ее муж: «Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей смехуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать «мохнатая», так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и смехом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!» Девушка пишет: «А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул) А самая дурацкая привычка — это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было) Отвечает ее муж: «У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это. Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких? Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный смех тоже. И пока его не будет, буду др***ть перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал). Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища! Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…» Девушка пишет: «а мой спит только в шапке.» Отвечает ее муж: «Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.» Девушка пишет: «Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса… и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.» Отвечает ее муж: «Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!» Девушка пишет: «Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???» Отвечает ее муж: «Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: «Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский.» Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки» Девушка пишет: «А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая… Степень опьянения — выглядывает -Писю покажи! ну покажи… ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит — потрясет -«Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечер… мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать… и каждый раз писю мне показывает… На утро — «ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи… и спрашивает -«А где мои брюки..? Опять переложила???» то же самое на коробку носков! НЕ видет!» Отвечает ее муж: «Я мужик во всех отношениях нормальный, только… смехуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо смеха, а что еще делать-то? В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.» Девушка пишет: «А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать… » Отвечает молодой холостой пока еще человек: «Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: «Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю» – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»

В студенческой столовой студент подходит к окошку раздачи и громогласно с гордым видом объявляет: - Мне ДВЕ сосиски, пожалуйста! И пока вся толпа, стоящих за ним, с огромными кто от зависти, а кто от восхищения глазами, гундит: - Во жирует, мажор!!! тихонько шепнул: - И восемнадцать вилок. *** Лежат голодные студенты в общаге и мечтают : - Эх, сейчас бы мяса... - А может свинью заведем? - Да ты что : грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет... *** Лингвистический конгресс. Докладчик : - Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала : - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?.. *** Студент заходит в туалет и видит - стоит сокурсник на коленях перед унитазом , засунув в него руку по локоть. Он у него и спрашивает : - Ты что? - Да вот, понимаешь, носовой платок уронил! - Ты че будешь им после этого пользоваться? - Нет, конечно, выкину. Просто у меня там бутерброд завернут Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд: *** Приходит Репин к Малевичу и говорит - Смотрел я твой квадрат, перспектива не соблюдена, Мазок положен неровно, качество холста Третьей Пролетарской фабрики имени "Коммунизма в Запределье" никакое, рамка из Плинтуса с помойки... - И что, так все безнадежно ??? - Нет, не все так безнадежно. Достал я рулетку и померил Длину и Ширину, почти совпали. Растешь над собой - Перспективы есть... Тренируйся и все получится...

Парень с мобильником: - Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу. Солидный человек лет сорока: - Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете! Молодой человек (громко в телефон): - Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю! Женщина (разгневанно, по телефону): - Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?! Мужик (по телефону): - Ну ты где? Я уже у помойки. Молодой гость столицы (кричит в телефон): - Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?! Молодой человек с бутылкой молока: - Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?! Молодой человек (в телефон): - Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет. Юноша лет пятнадцати: - Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала. Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно): - Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый... Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами): - Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями! Женщина (на ходу в мобильный телефон): - Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик... Дама (разговаривает по мобильнику): - Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри. Девушка (в мобильный телефон): - Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!» Мужчина средних лет (громко): - Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?! Молодой человек (задумчиво): - Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки! Полная дама (в мобильный): - Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну. *** Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло... *** Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд: - Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала? - Вторая: Нет . - Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила.

Позови меня тихо по имени, напои меня, накури меня... Это очень важно — иметь человека, причем регулярно. Добавлено спустя 6 минут 45 секунд: Два члена спорят, у кого хозяин лучший: — А мой каждый день мне новых баб водит. — Зато у моего руки золотые! *** Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. *** Признак хорошего здоровья - сколько презервативов не бери, а все равно в аптеку два раза бегать. *** - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят.. *** - Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно. - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что? Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд: *** - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь! *** Девочка пишет маме из летнего лагеря: Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления. *** А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… *** Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить… *** — Объявления вообще помогают? — Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали. *** — Милый, ты кого всю ночь Наташей называл? — Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились. *** … мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.» *** Жареный петух — русская птица счастья… *** Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь» *** IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д. Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit. *** Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!! *** Жена отожглa. У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке. Я живу в гениaльной стрaне! *** Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)… б%я, опять забыл за хлебом сходить. *** Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. *** В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков. *** Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией. *** Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту б***ью. *** — Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А че такого? - Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? *** Метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!.. *** - Что вас связывает? - Дружба с элементами жесткого порно.

v На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят ГАИцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, ГАИц спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к ГАИцу: «а теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У ГАИца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто- то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока ГАИц выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ! Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд: Все оказалось просто.. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила - ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто - то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя - договор крупный, с солидной фирмой. Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур. Все оказалось просто - в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "X@Й" во весь капот! Добавлено спустя 6 минут 44 секунды: *** Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую рабочую фразу: Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М)- Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню. Павлик (П): - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то? (М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд: *** Вот так по -русски..... Сидит мужик под кокосовой пальмой и на солнышке греется, а мимо проходит другой мужик - бизмесмен и говорит: -"Что же ты,дурак, под пальмой сидишь и ничего не делаешь? Лучше бы насобирал этих кокосов, отвёз на рынок и продал, затем купил тачку, насобирал бы ещё больше кокосов и заработал ещё больше денег, а потом б вообще нанял людей, они бы собирали кокосы, а ты лежал бы под пальмой и ничего не делал". -Так я и так лежу под пальмой и ничего не делаю", ответил мужик и спокойно продолжал отдыхать.....

ЖЕНСКОЕ - Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? - Ну… Наверное, собакой… - То есть жизнью довольна, ничего не хочешь менять? -Дорогой, я сбросила 2 килограмма. -Смыть не забудь. Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так. Мне больше не наливать, я уже такая как Вам надо. -Как дерево посадить—мужик. Как сына—мужик. Как дом построить—мужик. А как отметить по-мужски—скотина пьяная… -Ты, паразит, говори лучше, где был! А то сама додумаю—тебе же хуже будет! -Как твоя новая девушка? -Как адронный коллайдер. -Что, с такой же мощной энергетикой? -Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается. Частушка: Я бывало уставала И давала одному. А теперь остепенилась. Нет отказа никому. Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желания их задавать больше ни у кого не возникало.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. - Че, печенья жалко? - Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой… На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда калымлю. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришел иск, и срочно нужно составить на него отзыв... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и Вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что Вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут! Иду через двор. Сидят мальчишки лет по 10 – 12 и хором скандируют приезжему к бабушке на лето: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!" Тот что-то им втирает. Они опять, более слаженно и громко: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!". Тот опять что-то пытается объяснить. Уже откровенно ржу в голос, но пытаюсь пройти незаметно. Третий раз хором: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!", тот уже молчит. И в полной тишине разочарованный голос кого-то из мальчишек: "Что-то я не верю, что ты гордость школы..." Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: -Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 40 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу – «А вот эта бл*дь…». Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: *** Врачебный юмор Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют… Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!" А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты - на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд: *** В электричке Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде,не во мне дело.Короче, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!". Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел! Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд: *** Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например: Пациент: как лечить дисгидроз Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента? Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно. Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну. Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому? Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек. Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась. Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются. Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью. Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно??? Доктор: Очинь опастно. Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества. Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения. Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом. Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться??? Доктор: А для чего? Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!! Доктор: Щас!!!! Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности. Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь? Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лёхко. Но без понту. Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада. Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз. Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук. Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным. Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор. Пациент:Врачам не пристало материться! Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования. Я хочу видеть этого доктора. Нет, лечиться мне не надо, просто вместе забухать.

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю *** - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом развлекаются... — И ты что? — Отослал эти фотки ее отцу... *** - И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый! - "Не знаю", скромно ответил мужчина, облизывав языком свои брови *** - Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?? - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования... *** - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . *** - Любимый, я пришлаааааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила! - Алло, девки! Щас приду, я отпрасилась) *** - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель *** Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. *** - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый! Добавлено спустя 19 минут 42 секунды: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: -Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. Решили любовник с женой у нее дома тр....ся через кровать - проделали дырку. Тр...ся... Приходит муж, ложится спать. Через некоторое время слышит ахания жены... - Что ты ахаешь, спать не даешь? - спрашивает. - Да тут такой ветерок дует, мне так приятно - вот и ахаю. - Ложись на мое место и не мешай спать. Перелегли. Любовник замены не заметил и продолжает свое дело. Муж через некоторое время: -Не хрена себе ветерок! Трусы в жопу задувает! Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд: Приходит 95-летний дед на прием к урологу: - Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться? Уролог: - От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно! Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться: - Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу! Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает: - Ты что, и меня имел? - Ну, разве всех упомнишь... В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку! Абрам спрашивает Сару, чего бы той хотелось в подарок на 8 Марта. Сара, начитавшаяся анекдотов, отвечает: – Неважно что, главное, чтобы была коробка автомат! Абрам, немного подумав, подарил ей коробочку «Тайда» для стиральных машин. - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор – новое слабительное "Юнимол", и я не успеваю задать вопрос... Вагон трамвая забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла, за что держаться. - Я знаю – но мне скоро выходить… Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки». Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков», и выкинула их! В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси. Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит: - Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а? - Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"? Белка, грустно: - Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый... Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где?! Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно…

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на 0,5 часа раньше. Как-то несправедливо, что совестьб есть только у хороших людей. Спор: - Все болезни из-за нервов! - Нет, из-за денег! -Ну хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег! - Что нужно, чтобы неожиданно вернуться с командировки? - Жениться! Чудо - пафосное определение халявы! Еще Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево, сказки рассказывал... Самой неутомимой, бодрой, энергичной в человеке является лень! Мужчины как книги - бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется. В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой такой речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и – дремучий лес. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я поср+", ну, в смысле "большую нужду справлю", и больше о нем – ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце – цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!! Чудеса в холодильнике Сначала небольшое вступление: Мы с мужем живём в доме моего папеньки. А папенька после маминой кончины женился второй раз. Женщина она неплохая, но очень любит, что бы всё делалось по её правилам. Я в чём-то уступаю, в чём-то держу глухую оборону. Как результат - неизбежные кухонные войны и раздельное питание. Общее в холодильнике только масло. А теперь, собственно, история. Недавно хозяйничаю на кухне, слышу, ищут в морозилке (3 отдела) масло. Вспоминаю, что в нашем отделе видела три пачки масла ( Папа время от времени путает и кладёт продукты в наш отдел). Я: А в верхнем ящике есть масло, вы что забыли? Она: Мы не знали, это не мы покупали. Я: (удивлённо) А кто? Я не покупала. Она: и мы тоже. Наверное, Саша твой купил. Я спорить не стала. Саша, так Саша. Хотя он мне ничего не говорил. Решила, купили по очередной скидке и забыли. Тем борлее, что муж знает, какое я беру, а это было явно не оно. Вчера решила напомнить им о большом куске какого-то сыра, лежащем в холодильнике уже ОЧЕНЬ долго и, как результат, красиво цветущего. Предыдущий диалог повторяется почти полностью. Я уверяю, что я сыр не покупала, и вообще, я такой никогда бы не купила. А они в два голоса клянуться, что они тоже тут не при чём. Более того, они сами хотели напомнить мне об этом куске. Решила на этот раз спросить мужа. Я: Милый, а ты знаешь, что у нас в холодильнике продукты размножаются? Муж: Не понял. Я: Там откуда-то сыр появился непонятный, а ещё раньше масло. Ты случайно не помнишь, откуда? После долгих воспоминаний, скрипа мозгов и битья головой о стенку он ВСПОМНИЛ. Оказалось, около месяца назад, папенька с мачехой попеняли, что у нас как-то быстро кончается масло. Мол, едите много ценного продукта. Санёк промолчал, но обида в мозгах засела. А на следующий день он душевно "пообщался" с друзьями и по дороге домой решил разобраться с этим вопросом раз и навсегда: пошёл в магазин и купил три пачки первого попавшегося масла и большой кусок сыра (что бы меня задобрить, видимо). Вот только сообщить об этом он забыл, а к утру забыл о своей покупке впринципе. Если масло лежало в морозилке, то сыру не повезло - на протяжении месяца каждый считал сыр чужим и не трогал. Зато очень повезло собаке. Таких деликатесов она ещё не видела.))) Расовая дискриминация Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу... - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали... Где моя добыча? Лето, солнце, жарко. Двери на террасу распахнуты настежь. Семья занята всякими разными воскресными делами, причем внизу, в зале, где эти самые окна на эту самую садовую террасу распахнуты, нет абсолютно никого. Вдруг там, где абсолютно никого нет, раздаются шум, писк и грохот: такое впечатление, что по комнате носится стадо взбесившихся слонов, причем и по стенам тоже, давя на пути что-то живое и громко протестующее. Сломя голову чуть ли не в буквальном смысле этого слова, перескакивая через 3 ступеньки, толкая друг друга скатываемся с лестницы и врываемся в зал... Картина маслом: по комнате мечется обалдевший воробей, теряя перья и голося на всю округу, за ним, периодически сигая под потолок и отталкиваясь лапами от стен носится наша Мурка, на полу – осколки декоративных тарелочек, еще так недавно украшивших наши стены. За те несколько секунд, пока мы наблюдаем этот хаос и разрушение, Мурке удается загнать несчастную птицу под низкий диван, пролезть под который ей самой не удается с тех пор, как ей исполнилось четыре месяца. Но наша милая ласковая киска все же пытается, издавая рычание, достойное любого тигра и бешено молотя хвостом из стороны-в сторону. Приходится вмешаться в развитие сюжета: в начале ловим кошку, на всякий случай пледом с дивана, кто ее знает, в охотничьем азарте все может случиться. Не слишком вежливо высаживаем кошку за стеклянную дверь в корридор, которую быстренько и закрываем. Озверевшая полосатая рожица с по-тигриному прижатыми ушами злобно взирает оттуда на дальнейшие события. Детским сачком для ловли рыбок-крабиков на длинной бамбуковой ручке извлекаем полу-мертвую от испуга и уже ничему не сопротивляющуюся птицу из-под дивана: сердце у воробья бьется, как у канарейки в мультфильме Диснея: заметно приподнимая грудную клетку или, по-крайней мере, производя точно такое впечатление. Мурка за дверью скрепит когтями по толстому стеклу, пытаясь открыть дверь. И по плиткам пола, надеясь сделать подкоп. И то и другое – занятия совершенно бесполезные, но мало кому удается мыслить логично в азарте битвы. Я уношу птицу далеко, через сад, через детскую площадку и футбольное поле и умащиваю на дерево: воробей в пред-инфарктном состоянии и уже только озирается, блестя черными бусинками глаз. Остается только надеяться, что он придет в себя до того, как на него набредет следующая кошка. Возвращаюсь, впускаю Мурку в комнату. Кошка бросается к дивану со скоростью звука и сует под него нос. Нюхает, смотрит – вынимает голову и внимательно смотрит мне в глаза. Снова под диван – снова на меня. В глазах четко написан вопрос: ”Где моя добыча? Куда дели?” Как было ей объяснить, что за дверью, прижавшись к маме, стоит маленький мальчик и очень переживает за бедненькую птичку? Мурка охраняла диван сутки почти без перерыва. И еще два года (!) ежедневно (!) входя в комнату, в первую очередь бежала к дивану, совала под него голову, обходила, нюхала, терлась о наши ноги, словно выпрашивая: ”Ну, верните, а, ведь я так старалась, я же вам такой подарок приготовила, прямо к столу.... Куда дели?” Живые воробьи в доме больше не появлялись, чего нельзя сказать о дохлых в саду, периодически добавляющихся к ежеутренним мышкам. Однажды в легких сумерках летней белой ночи я наблюдал, как, притаивнись на крыше детского домика, Мурка выслеживала очередную пернатую добычу. Неожиданно она буквально взлетела оттуда еще метра на три, цапнув зазевавшегося воробья прямо на лету... Утром я быстренько убрал перья с клумбы. Этой птичке повезло явно меньше... Сигнализация (точно не мое) Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!" Суперклей Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился. Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать. Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами. Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить... Буква (она же - ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея... ...К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно. Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду... тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать... ...И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком... , оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды. ...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог. ...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки. ...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно. ...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. ...Ножницы я выкинул. ...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом. ...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника. ...Сценарий я сдал с опозданием на день. ... Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу. *** История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера. Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место. Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине. Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто нифига не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата . Замученый этим профессор говорит: "Если ответите на последний вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь. Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку. *** Еду я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения. Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял. Я, с мыслью, - “Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!” - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - “Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!” Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны. И тут до меня доходит что это не тот дед *** Некоторое время назад в интернете проскальзывала забавная ссылка: как игрушки со звуком (вроде чебурашек и прочих крокодилов ген) начинают разговаривать в самый неподходящий момент. Я тогда, помнится, очень смеялась. Сегодня я наконец-то купила ребенку игрушку, которую он давно выпрашивал: Винни-Пуха говорящего. У него на лапах, на ушах, хвосте, пупке и прочих интимных местах имеются кнопочки: нажимаешь на них – он чего-нибудь поёт или сообщает свои последние хотелки. Например: «а не пора ли нам подкрепиться». Ерунда, конечно, полная. Купила. Принесла домой, изрядно повеселилась, держа его за ноги башкой вниз и слушая возмущенное «мне так не нравится!» Затем отключила ему звук, поставила медведа на обеденный стол позади себя и села перекусить перед компьютером. Для перекуса у меня была приготовлена селедка под шубой, тут ещё кот забрался на колени, и мы с ним погрузились в полную нирвану, изучая кулинарные сайты. Сидели мы с котом, лопали селедку (я лопала, кот принюхивался), мурлыкали вполголоса, и по кухне распространялись от нас благодать и спокойствие. Благодать закончилась неожиданно. - Что-то я устал сидеть один, - ворчливо сказал за моей спиной покойный Леонов. – Давай поиграем. Мы с котом синхронно дернулись и заорали. Кот вздыбил шерсть, попятился и брякнулся на пол, расцарапав мне ногу, после чего я заорала вторично, а половина салата съехала из моей тарелки на пол. Самый сочный кусок селедки приземлился в тапочку. Нервно сглатывая и с ужасом косясь на медведя, я присела на корточки и подцепила кусок вилкой. - А не пора ли нам подкрепиться? – задумчиво добавили сверху, после чего кот торопливо покинул комнату, вздрагивая хвостом. Теперь-то, тщательно изучив надписи на коробке, я знаю, что нажимать на кнопочку отключения нужно сильно. В противном случае чёртов медведь не отключается, а просто засыпает. И просыпается спустя пять-семь минут, чтобы привлечь к себе внимание. Но кот явно считает, что все надписи – это отмазки для лохов вроде меня, и к медведю больше не подходит... *** Вы, русские, так сильно боитесь летать. С чего это вы взяли? Вы так все напиваетесь…..» Довелось мне не так давно поехать на поезде Благовещенск-Владивосток… Поезд как поезд, даже больше сказать, новые вагоны, приятная обстановка, все отлично…. Села я в него в часов 8 вечера и поехала в дружной компании тетушек в плацкарте в сторону Владивостока, под мирные обычные разговоры тетушек - «а вот раньше то жили мы лучше» и «боже, молодежь сейчас совсем развратная пошла» … И все бы было тихо, мирно, чинно, Но…. Всегда найдется хоть одно маленькое «но» … Вся прелесть началась с того, что у нас потерялся мальчик.. Хороший такой «мальчик», лет так этак 28-35.. Сидел себе, попивал кофеек на боковой полке, ко сну приготовлялся (у него была верхняя полка…. зря все таки, как покажет будущее, он ее взял….), а тут вышел покурить и пропал… Пропал, да пропал….Мальчик взрослый, может тетю какую хорошую встретил в соседнем вагоне, может друзей, вот и запропал куда, не смутило, в общем , это никого… Скорей всего отсутствие его даже мало кто заметил, а ближе к 12 ночи уже почти весь вагон стал и вовсе благополучно отходить ко сну…. И тут…. па-да-ба-да-ба-дам…. Мальчик нашелся!!!!! Привела нам его тетя-проводница из какого-то соседнего вагона, чтобы любезно показать ему его место….. Точнее привела она далеко не мальчика, а его ТЕЛО…. Сознание в ТЕЛЕ отсутствовало….. причем еще долгое время.. часов до 5 утра… И понеслось у нас торжественное мероприятие ….– придание ТЕЛА полке…. Все по правилам – с участием массовки из пассажиров, помощью зала (подсказками, как же его получше тудыть запихнуть), плачем «Ярославны» от особо нервных пассажиров –«Господяяяяяяяя, когда же ж это все кончиться-я-я-я-я, когда же ж ты угомонишься, окаянннннныыыый ….», поддержкой и подсадкой окружающих … Минут через сорок цель была достигнута, усилиями общественности ТЕЛО было водружено и предано верхней полке… С чистой совестью все разбрелись спать.. Но, как оказалось, цель общественности, совсем не совпало с целью ТЕЛА…. По каким-то своим внутренним убеждениям, лежать на полке ТЕЛО совсем не захотело и оно начало оттуда падать…. Периодически… раз в час так примерно….. Я, конечно, не биолог и лавры Павлова мне не грозят, но судя по закономерности, когда тело падало, при падении у него ну просто моментально активировалось желание пообщаться… ТЕЛО ставало ОЧЕНЬ общительным и требовало разговоров… Как ни странно, после часа ночи жаждущих пообщаться с ТЕЛОМ вот почему-то совсем не нашлось… прям совсем…. Казалось бы все, засада… Ан нет, как оказалось, ТЕЛО нам досталось вполне самодостаточное, поэтому оно великолепно разговаривало САМО с СОБОЙ….. Причем, о этот великий русский народ, разговаривало оно с собой по всем правилам аутотренинга (вот откуда такие-то таланты? )– Сначала оно себя успокаивало – «Тих, тих, тих….. Все норм… норм… нормуль…. .», потом настраивало себя на цель «Счас, счас, раз….и я уже не туту а тама…ага…», потом произносилось какое-то особое видимо древнерусское заклинание - «Суканахбля-я-я-я» (не Трах-тибидох, конечно, но, надо заметить , оч действенно )и ТЕЛО действительно оказывалось на полке…. Повторялись эти действия примерно раз в час.. до часов так 4 утра… Затем, видимо, ТЕЛО наконец-то достигло гармонии с полкой и там угнездилось…. Но…. Опять это «но»… Эта гармония совсем не входила в планы проводницы… А в планы ее входило предание ТЕЛА родной уссурийской земле…… И так, в пять часов утра у нас опять началось очередное торжественное мероприятие – извлечение ТЕЛА с полки и предание его малой исторической родине – города Уссурийска… Народ уже четко знал свои роли - участие массовки из пассажиров, помощью зала (подсказками, как же его получше оттудыть выпихнуть), плачем «Ярославны» от особо нервных пассажиров –«Господяяяяяяяяяяяя, когда же ж это все кончиться, когда же ж ты угомонишься, окаянннннныыыый ….», поддержка окружающих… Все прошло как по маслу… ТЕЛО было извлечено, разбужено и подготовлено к отпусканию на родную землю… К этому моменту к ТЕЛУ начали возвращаться зачатки интеллекта…И судя по всему, от частых падений, заклинила потребность в общении…….. Поэтому, ТЕЛО долго всех благодарило за присутствие, участие, советовало обращаться к нему в случае чего, желало счастья, процветания, любви, здоровья и прочего, прочего, прочего…. До самого выхода….. Самое трогательное – когда уже безвозвратно разбуженные пассажиры поинтересовались, как самочувствие, ТЕЛО бодро отрапортовало, что ему то что, он же в броне…. Действительно, оказалось, что у него одна рука уже была в гипсе….Как оказалось, он возвращается с Хабаровска, куда он ТОЖЕ ехал на поезде……….. Так сказать, дубль дваJ *** Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней. Жирная задница Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой». Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!» …Таксист врезался в стоявшую на обочине машину. *** Если Женщина чего-то хочет, она своего добьётся! С нами в институте учился хороший парень Изя Канцеленбоген – Израиль Исаакович, если точно. Дружил он с девушкой с другого факультета и на четвёртом курсе женился на ней - Обломовой Марии Васильевне. Семидесятые годы, негласный антисемитизм – при регистрации брака он взял фамилию жены и стал Обломов Израиль Исаакович. Прожили они лет семь и развелись по-доброму, без скандалов. При разводе Маша оставила себе девичью фамилию Обломова, а Изя оставил себе фамилию жены – Обломов. Маша вскоре вышла замуж за Тараса Нечипоренко и при регистрации брака взяла фамилию мужа - стала Нечипоренко Мария Васильевна. Прожили они лет пять и развелись. При разводе, чтобы не возиться с документами, Маша оставила себе фамилию Нечипоренко. Третьим Машиным избранником стал Вахтанг Джинджарадзе. При регистрации брака Маша по настоянию мужа взяла его фамилию. Стала она Джинджарадзе Мария Васильевна. Прошли годы, сменилась эпоха, поездки за границу стали обыденным делом... Установлены дипломатические отношения с Государством Израиль и всё больше бывших советских граждан стали выезжать на историческую Родину… Энергичной Маше пришла в голову интересная мысль и она педантично взялась за дело! Напористости и убедительности в доводах ей было не занимать! Маша нашла своего первого мужа, потащила его в ЗАГС и там переоформила два документа. При регистрации брака муж берёт фамилию жены и становится Обломовым Израилем Исааковичем, а жена берёт фамилию мужа и становится Канцеленбоген Мария Васильевна. При расторжении брака муж оставил себе фамилию Обломов, а жена – фамилию Канцеленбоген. Следующей ступенькой к счастью был Тарас Нечипоренко. Его Маша тоже потащила в ЗАГС и там также переоформила два документа. При регистрации брака муж оставляет свою фамилию и жена также оставляет свою «девичью» фамилию Канцеленбоген. При расторжении брака и муж и жена оставляют себе «девичьи» фамилии: соответственно Нечипоренко и Канцеленбоген. Третий поход в ЗАГС был уже с Вахтангом Джинджарадзе, который при регистрации брака взял фамилию жены. И стали они оба Канцеленбогены: Канцеленбоген Мария Васильевна и Канцеленбоген Вахтанг Шалвович. Завершило эту комбинацию обращение в Посольство Государства Израиль четы Канцеленбоген с просьбой разрешить им уехать на ПМЖ на Историческую Родину. Уж не знаю как, но Маша своего добилась! Хотя после проведенной цепочки походов в ЗАГС, думаю, не стоит этому удивляться. Сейчас Канцеленбоген Мария Васильевна и Канцеленбоген Вахтанг Шалвович проживают в Тель-Авиве и владеют рестораном грузинской кухни. А Обломов Израиль Исаакович продолжает спокойно проживать в Москве и трудится главным бухгалтером в процветающей фирме. Все счастливы! Так что, если женщина очень сильно чего-то захотела, она своего непременно добьётся! Добавлено спустя 38 минут 14 секунд: 6 мудрых уроков Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды: Знакомство (Хорошо читать голосом Ренаты Литвиновой) Обоим посвящается — Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю… Пристал на улице… У вас, говорит, глаза какие-то такие… Дурак… У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза… Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас… Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот… Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю! Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас… Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго… А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом. Добавлено спустя 15 минут 41 секунду: Тест Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал. Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды: Нет, правду все же говорят - Москва не Россия. Звонит на днях какая-то секретутка (С) из Москвы, спрашивает моего коллегу. Я: - Нету, говорю, уже домой ушел. С: - А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился. Я: - Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера. С: - Как это, почему??? Я: - Потому что часовые пояса разные, разница во времени. С: - ??? Как это? Вы что за границей находитесь? Я: - Нет, в России. С: - А если в России, почему время разное???

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас. **** Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно. ***** — Как называется этот напиток? — Кокосовый х*й. — Да. Немножко чувствуется кокос. **** Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву: - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду! **** - У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? - Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные" **** Мамина демократия: - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить! **** Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз. **** К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. **** Едет блондинка и ее останавливает мент. -Мент: ваши права. блондинка просовывает ему права. Вдруг менту по рации передает майор : Снимай штаны! -Мент: ЧТО? -Майор: Снимай, не пожалеешь !!! Мент снимает штаны и... -Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!! **** Не пытaйтесь спорить с дебилом. . . Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . . **** - Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх! - Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?! **** В aвтосервисе: - Ну и что тaм с моей мaшиной? - Знaете, если бы онa былa лошaдью, я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить. **** Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии? **** - Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт? **** Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии». **** - Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал. **** -Мне холодно... -и?! -Согрей меня . Обними ! -Давай я тебя сразу сожгу ?! **** Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. **** Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно.. **** Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус. Шофер, глядя нa ребенкa, говорит: - Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу. Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет: - Ну, хaм. Сволочь просто. Сосед ее спрaшивaет: - А что случилось? - Дa водитель нaхaмил. - А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу. **** В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми , кpичит: - Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты ! - Почему ты тaк pешил ? - Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!! **** Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa: - Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки! - А что, онa вaм тaк понрaвилaсь? - Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь! **** Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно **** Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa. - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот. **** Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно . **** Спрaшивaется: - Что тaкое девственность? Отвечaют: - Девственность это женский недостaток, который легко устрaняется мужским достоинством! **** Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. **** Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! **** Встречаются две подружки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Не знаю, доктор не сказал... **** По Красной площади ветераны несут плакат " СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! " На выходе корреспонденты их спрашивают - Простите, но в ваше детство Путина еще не было?! - Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! " **** Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Ну, постарайтесь. Бандерша: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю! **** Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба... **** Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают. **** - У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг! - Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! " **** Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. **** Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел! **** - Блин, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена! **** Добавлено спустя 37 минут 5 секунд: - Ржевский, ну что Вы всё, право слово, про оргазмы да про оргазмы? Неужели же Вас ни капельки не интересует моя душа?! - Но, мадам, я же не Сатана, чтобы коллекционировать души… - А зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как бы Вам объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов... В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков. - Папа, а почему нас дунганами называют? - Ну понимаешь сынок, дунгане- это наша национальность. Как казахи, русские, корейцы и т.д. - А как мы появились? - В древности были два племени: Доны и Ганы. Они все время воевали. И однажды Доны победили Ганов. А потом они взяли в жены их женщин и кровь их перемешалась. Так и появились мы - Дунгане. Понял? - Да... Пап, а скажи, если б Ганы победили Донов, то кем бы мы были? В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «Вий». Интересно, почему у комаров нет такого принципа: «После шести не жрать»? "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец. В аптеке: - У Вас есть эти..., ну как их...? Ну, которые ипотеку придумали!? Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги. Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия... Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего – пожилые интеллигентные дамы... - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! ))) «Скайп» таки уже себе придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!!! Диетолог - пациентке: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? Доктор: "Скaжите,тaблетки для похудения вы едите" Пaциенткa: "Дa!" Доктор: "Сколько?" Поциенткa: "Покa не нaемся!" А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас – мудак@ля , а каждый кто едет быстрее вас – шумахере@аный?... Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев. Добавлено спустя 44 секунды: - Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила. - Стоп, а почему не полторы?! - Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала? - Минет он захотел! А ты посуду помыл? - Да! - Убрался? - Да! - Постирал? - ДА!!! - А есть приготовил? - Даа!!!! - С собакой погулял? - Милая, у нас нет собаки. - Бляяяять....!! С этим потеплением резким совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал! Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777... По сравнению с 33-им - это амброзия...

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ" Иегова *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется" Нач. отд. тестирования и техподдержки, Рафаил "Хватит и 25%" Иегова *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно" Нач. маркет. отдела, Гавриил "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?" Люцифер "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы" Гавриил "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" Иегова "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен " Иегова *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?" Гавриил "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности " Иегова *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой" Гавриил "А пользователь нас не раскусит? " Иегова "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан" Гавриил "Согласен " Иегова *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: Наблюдается устойчивый перегрев Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии Пропускная способность рек не соответствует проектной Травоядная фауна отсутствует Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце. *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. Мы работаем над этим Потому что молоко скисает, а мед засахаривается Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавриил "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? " Иегова "Вообще-то пользователь динозавров любит" Гавриил "Ладно, но и конь чтоб был " Иегова *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. Травоядной фауны опять нет. *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти" Люцифер "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! " Иегова "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни" Люцифер "А размеры системы? " Иегова "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" Гавриил "Не надо. Тогда они его точно изобретут " Иегова "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало" Рафаил "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!" Люцифер "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! " Иегова *** Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо" Иегова

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу «тебя!». Я хитрый. Терпение и труд — всё, я устал. Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут. Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем. Коррупция в России достигла такого размаха, что чиновники распилили даже дверь в квартиру Навального. Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет. Ли Куан Ю в ответ на вопрос «Как Вы победили коррупцию?», отвечал: «Я посадил двух друзей, остальные сами всё поняли». Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??.. В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном. Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить». Кавказец, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света. Скромность красит человека. В серый цвет. Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака. (Вольтер) «Гуглит» — это не глагол, а воспаление гугла. Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать. Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп. xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее. xxx: потом прозрели и я остался на месяц без премии Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим. Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители. Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет. Велика Россия, а машину припарковать негде. Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной? Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды. Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина. - *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев). В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами. Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят. Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад! Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. - Как определить, что политик врёт? - Когда он врёт, у него губы шевелятся! - Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. - А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея! Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести? Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов! С женского форума: ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После? yyy: для (( Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например. Добавлено спустя 8 минут 10 секунд: Один мой друг как-то летел на военном самолете в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг. В Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Муж беседует с женой: - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? - Веришь - ни разу! - Не по-людски это как-то, Люся... Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами – значит, стульчак еще теплый. - Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место? - Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю. Как всё-таки замечателен в женщине весь ландшафт – и возвышенности, и низины, и впадины... С женщиной в торговом центре – как в маршрутке: пока не крикнешь – не остановится! Радует мой коллега, который каждый день почему-то громко икает раз по 20-30, и на все упрёки отвечает: -"Пошли на х*й, я не виноват, что Вас вспомнить некому!" Все претензии в мой адрес запишите на листочек – сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку пассажирского самолёта. У всех бурный энтузиазм, не смотря на недавний контракт на строительство дома. Хотя пили, почему-то мало. 2.03. Обсуждали ошибки прошлого проекта. Выпили 3 ящика пива. Решили, что подъезд будем делать сразу. А лифт и крышу потом. 3.03. Обсуждали сроки. Пили с заказчиком. Странно, чем больше пива, тем выше оптимизм и короче сроки. Спас всех Алекс. Он разбил ящик пива и все сразу протрезвели… 4.03. Ходили навещать Алекса в больницу. В бреду что-то бормочет про изменяемые окна. Решили больше к нему не ходить, ради его же безопасности. 5.03. Сидоров сказал, что хрен мы будем играть в квейк, пока всё не сделаем. Все с ним согласились и сели играть а анриал. Сидоров плюнул и пошёл рисовать план самолёта. 7.03. Пьём пиво и смотрим как Сидоров рисует самолёт в кореле. Прикольно. 8.03. Отмечаем 8 марта. Тяжело. У нас теперь в фирме три девушки. Но кому-то надо делать перевязку после разборок с заказчиками… 9.03. Алекса выпустили из больницы. В гипсе, на костылях и с охраной. Правильно, ведь разбитый ящик пива — такое просто так не забывается…Хотя надо отдать ему должное, если бы не он, мы бы подписались на три дня срока и старую машину Петровича, которую он грозно обещал одной левой переделать в боинг. 12.03. Сидоров дорисовал самолёт. Петровичу не понравилось, он сказал, что тока ламеры рисуют чертёж в кореле и пошёл рисовать свой. В фотошопе. 15.03. Дорисовали второй самолёт. Голосуем чей лучше. 16.03. Алекс выписался. Принёс 2 ящика пива. Продолжаем голосовать. Сидоров утверждает, что гусеницы лучше чем шасси, а Петрович, что двери должны быть и сзади, чтоб было куда чемоданы складывать. И почти уже договорились, но Алекс зачем-то вспомнил про подъезд, лифт и крышу… Все в ступоре. 17.03. Пьём молча и смотрим чертежи. 20.03. Ура! Решили наложить одну картинку на другую и делать то, что получится. Получилось по хвосту с обеих сторон, 3 крыла, и вертикальный лифт Алекса(когда успел?). Петрович говорит, что три крыла всяко лучше, самолёт будет устойчивее, чем на двух-то. А Сидоров говорит, что два хвоста, это чтобы на взлётной полосе самолёт не разворачивать и лететь сразу в обратную сторону. Супер! Все рады! Никто даже на лифт внимания не обратил. 21.03. Показывали чертёж заказчику. Долго и мрачно смотрел. Спрашивал про размеры. Фразу «по умолчанию» судя по выражению лица не понял. Заупрямился про лифт и второй хвост. Поили пивом. Поверил. Тоже рад. 22.03. Протрезвел. Совсем не рад. Долго отбивались, но лифт, 3-е крыло, 2-й хвост пришлось сдать… Так же пришлось отказаться от на гусеничном ходу лыжах, крыши над лифтом, зонтика для пилотов, 10 дверей по всему корпусу с двух сторон, как в электричке, прицепа с крыльями, для тёщи, и бочки с пивом в грузовом отсеке. На разборках с бочкой чуть не порвали контракт. 25.03. Начинаем работать. 26.03. Ищем место под ангар. Петрович кричит, что лучше его гаража нету места под застройку. Напоили пивом, чтоб не мешал. 31.03. Место не нашли. Решили строить под открытым небом. Скоро лето, поэтому нормально. 1.04. Первое апреля. Алекс опять в больнице. Послали с утра его за колёсами для шасси… 2.04. Решили пока использовать под шасси колёса от машины Петровича, когда найдём самолётные, заменим и всех делов-то… 4.04. Два дня думали из чего делать корпус. От фанеры отказались сразу. 5.04. Сидоров придумал приспособить огромную трубу от старой домны. Спилили трубу, поставили на колёса от машины Петровича. Прикольно! Ушли пить пиво. 10.04. Проспались после пива. Некоторые вспоминают, что удалось совершить пробный полёт в Питер и на Марс. Сидоров проснулся и сказал: «Ну это вы загнууулиии… До Питера мы бы с такими колёсами не долетели…». Петрович проснулся и сказал, как отрезал: «Колёса убрать — и подводная лодка! Как есть!!!». У всех ступор. 12.04. Петрович пытается поставить трубу вертикально и улететь в космос. Трубу он поставил. Мы снаружи, он внутри. Ждём когда взлетит. 14.04. Петрович вернулся из космоса. По крайней мере, он так говорит. Мы ему верим. С ним в трубе было пиво. 19.04. Приходил заказчик и спрашивал почему самолёт так стоит? Сказали ему, что летали на ракете за запчастями. Похоже пора переставать пить и начинать работать. Голова болит. Толи после пива, толи после мнения заказчика о ракете. 20.04. Алекс вышел из больницы. Петрович посмотрел на его оптимистичное выражение лица и сказал, что если мы не хотим завалить проект, то самолёт должен быть без окон. 21.04. Думали чем заменить окна. Сидоров предложил телепортом. На упоминание о том, что их не бывает, обозвал нас всех ламерами и сказал, что в квейке их много раз видел. 22.04. Алекс уговорил всех, что не будет делать изменяемые окна. Сделает только перетаскиваемые. Посмотрим-посмотрим… 24.04. Думаем как делать нос. Пока есть единственная идея Петровича «сплющить один край кувалдой». «Зато быстро и глюкам неоткуда взяться» — весомый аргумент. На том и порешили. 27.04. Петрович сплющил 5 кувалд, трубе хоть бы хны. Сидоров пытается сделать хвост тем же методом — сплющить трубу вертикально. 28.04. Алекс придумал использовать каток. Получилось неплохо. С хвостом. Нос получился как у утки. Петрович сказал описать как фичу и новую технологию. Сидоров рад, говорит, что если наклонить самолёт на 90 градусов в бок, то хвост и голова меняются местами и можно лететь в обратную сторону без разворота. Напомнили ему про двигатель, крылья и шасси. Он огорчился, обозвал нас ламерами и ушёл пить пиво. 30.04. Оказалось, мы закатали Алекса внутри трубы. Точнее уже внутри самолёта. Петрович сказал, это самолёт, раз есть корпус, хвост и колёса. Пусть и по отдельности. 31.04. Алекс изнутри приделал своё первое перетаскиваемое окно и вылез через него к нам. Чувствует, что завтра праздник. 10.05. Первым протрезвел Сидоров и долго ругался. Мы думали, что Алекс опять раздолбал ящик пива. Оказалось хуже. Мы забыли сделать хвостовой руль. 11.05. Всем табором думали, как сделать хвостовой руль. Никто раньше не делал хвостовой руль в самолётах. Написали ТЗ. 1. Должен быть штурвал, который поворачивается вправо-влево. 2. При повороте штурвала самолёт тоже должен поворачиваться вправо-влево. 12.05. Сидоров делает штурвал(из руля от велосипеда). Петрович предлагает соединить хвостовую лопасть с палкой, как в лодках. Зато просто и без глюков. В результате штурвал оказался в хвостовой части и прикручен палкой к хвостовой лопасти. На вопрос, как из хвоста смотреть куда летишь, Сидоров обозвал нас всех ламерами и сказал, что нормальные программисты летают по приборам. Алекс обещал сделать перемещаемое окно снизу, чтоб видеть, куда лететь. 14.05. Хотели тестировать хвостовой руль, но оказалось, что на земле руль не работает. Алекс предложил сделать руль для колёс, но его вовремя нейтрализовали пивом. 15.05. Вспомнили, что у самолёта должны быть крылья. От фанеры отказались сразу, не смотря на крики Алекса, что лифта нет и бояться нечего. 30.05. Крылья не нашли. Петрович выглядит как-то подозрительно. 3.06. Петрович задолбал всех, что надо делать подводную лодку. Пиво не помогает. Надо срочно где-то раздобыть крылья. Хотя бы одно. 7.06. Сидоров и Алекс нашли по одному крылу. Одно от нашего Як-42, второе от тайваньского Ту-144. Алекса с идеей нарастить крыло фанерой отвлекали пивом. Петрович сдался и обещал подогнать одно крыло под второе. Ищем в интернете документацию у наших китайских друзей. 9.06. Нашли на свою голову. Наших китайских друзей и лицензию. В лицензии запрещено разбирать, передавать третьим лицам, модифицировать крыло или выдавать за своё. Если мы хотим его использовать, то должны заплатить, иначе, после 30 дней оно отвалится и само улетит на Тайвань. Решили, за неимением других, в тридцать дней попробовать прикрутить это. 10.06. Выснилось несколько неприятностей. Самолёт падал даже просто при попытке прикрутить крыло. Причём падал набок крылом вверх. 12.06. Провода и рычаги ничего не делали, куда бы их ни подключали. Алексу пришлось делать свои. Признаков нормальной функциональности всё равно не было, зато крыло начало хотя бы махать. Петрович сказал, что все птицы ламеры и махать это вчерашний день. 15.06. При ветре больше чем 10 метров в секунду, крыло загибало закрылки и сворачивалось. Как с ним лететь быстрее, непонятно. 25.06. Всех достало. Сидоров разобрал крыло, вырезал оттуда возвратный механизм и распилил крыло на 2 крыла от Як-42. Одно крыло положили, как запаску в багажник, сделанный Алексом из фанеры снизу самолёта. На вопрос почему багажник квадратный и торчит, Алекс сказал, что аэродинамика это только для ламеров и всё дело в мощном моторе. Все в ступоре. Потому что мотора ещё нету. 30.06. Петрович опять пьёт пиво и грозится отрезать крылья и сделать подлодку, если мы не найдём движок. 02.07. Ура! Нашли! 4 настоящие самолётные турбины! Сидоров сказал, что надо приделать их к корпусу, а Петрович к крылу. Алекс вспомнил, что прошлую дуэль в квейк он проиграл, и не сказал, куда по его мнению надо цеплять турбины. 03.07. Решали дуэлью в анриал. Помня историю с разными подъездами в доме, все облегчённо вздохнули, когда Сидоров проиграл. 06.07. Приделали турбины к крыльям. 07.07. Крылья под тяжестью турбин отвалились. Сделали подпорки. Держатся. Но надо придумать, к чему привязать подпорки, когда будем взлетать, потому что пока они упираются в землю. 08.07. Привязали подпорки к корпусу. Завтра первый пробный запуск! 09.07. Все в ступоре. запуск провалился. Турбины при запуске дёрнулись, воткнув подпорки глубоко в крылья. Самолёт стоял на земле крепко — Алекс для простоты по всему низу корпуса плашмя приварил колёса. Турбины оторвали крылья и те, привязанные верёвками, стали крутиться по кругу, как винт у вертолёта, пока через два часа не закончилось топливо. В самом конце из окна показалось задумчивое лицо Сидорова и спросило: «А это.. когда приземляться-то?» 19.07. Первым протрезвел Сидоров. Крыльев больше нет. 20.07. Петрович предложил в качестве крыла закатать в лист ещё одну трубу от домны. У всех большой оптимизм. 30.07. Крыло готово! Турбины приделаны! Чтобы найти точный центр крыла, его положили на крышу самолёта и привели в равновесие. Завтра тестовый запуск. 31.07. Все в ступоре. Но уже лучше. Алекс забыл прикрутить крыло к самолёту и, после старта оно улетело, прорубив просеку в соседнем парке. Отправили Алекса искать крыло. 04.08. Петрович вспомнил, что у самолёта должен быть руль высоты, а не только вправо-влево. Сидоров сказал, что свой штурвал он переделывать не даст и в документации нигде не сказано, что у самолёта должен быть только один штурвал. Однако, обещал найти второй руль от велика. 08.08. Приходил заказчик и спрашивал, почему окна квадратные. Дали ему пива и сказали, что круглые могут укатиться. Поверил. 09.08. Сидоров принёс второй руль от велика. Со звонком и ручкой тормоза. Сказал, что как раз для тех, кто в кабине. Горд собой. А зря. Кабины-то у нас нет. 10.08. Теперь есть. Хорошая кабина! От Камаза! Аэродинамика это для ламеров! Только бы Алекс нашёл наши турбины… 20.08. Ждём Алекса и пока думаем разные фичи. 23.08. Сидоров понаставил складных кресел, сказал, что тут будет эконом-класс. Петрович принёс свой старый диван для бизнес-класса. 25.08. Сидоров принёс холодильник для напитков. Надо описать в документации, что для дальних перелётов для холодильника нужен длинный провод. 26.08. Петрович повесил гамак и сказал, что тут будет экзотик-класс. 28.08. Вспомнили, что в самолёте должны быть приборы! Прикрутили компас и барометр. Петрович сказал, что на основе функций компаса и барометра можно реализовать любой прибор. А кто не может, тот ламер. 1.09. Нашё крыло с турбинами само прилетело с другой стороны. Видимо, сделало виток… Где Алекс? 3.09. Приварили крыло к корпусу. Отобрали скотч у Петровича. Он возмущался, обзывал нашу сварку ламерской. 5.09. Вернулся Алекс. Принёс с собой ещё 4 турбины, сказал, что крыло пропало куда-то. Очень удивился, когда увидел крыло с турбинами на самолёте. 10.09. Загнали 10 напильников, пока доработали самолёт. Завтра тестовый старт. 11.09. Петрович в кабине у руля. Сидоров в хвосте. Остальные в окопах и в касках. При старте перетаскиваемые окна Алекса по инерции все переползи к хвосту образовав единую дыру, хвост вместе с Сидоровым отвалился. Сидорова завалило раскладными стульями и гамаком. Диван, прикрепленный скотчем, выдержал. Бизнес-класс есть бизнес-класс. Самолёт, лишённый части баланса резко дёрнулся вверх и стал занимать вертикальное положение — Петрович вытянул штурвал на себя до упора. Поворачиваясь на шасси, корпус стукнулся остатком хвостовой части об землю и замер. Кабина пилота по инерции полетела назад, по дороге скинув Петровича в гамак над Сидоровым, и упала в соседнем парке. 19.09. Завтра сдача. Алекс выводит краской на борту слово «релиз» и номер версии. С учётом тестов кое-как починили самолёт после тестов. Перетаскиваемые окна связали верёвочкой и привязали к кабине. Кабину пилота приделали снизу корпуса. Так даже лучше, смотрится симметрично с багажником Алекса. Неудобно только, что в кабине сиденья сверху. Петрович сказал описать в документации, что после взлёта надо повернуть самолёт на 180 градусов и всё будет нормально. На вопрос «а как же пассажиры?», обозвал нас всех ламерами и сказал описать в документации, что после того, как пилоты усядутся, ещё раз повернуть самолёт на 180 градусов. Сидоров вспомнил, что нету туалета. Быстро соорудили его во дворе и привязали верёвкой к корпусу. Алекс сказал, что пользователю так будет неудобно, и приделал верёвочную лестницу. 20.09. Ура!!! Мы сделали это! Отмечаем сдачу проекта. Я совсем не пью, у меня вечером самолёт. Не наш, нормальный. Надо успеть улететь из этой страны, пока наш не начал по ней летать…

Про женщин с юмором 1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты… 2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!! 3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… 5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… 6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой… 7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то… 9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… 11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… 12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку. 13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! 18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир… 19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку… 20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг! Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд: Приколы с чатов ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!!!! Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет? B: его в заложники взяли? Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!! xxx: опиши себя yyy: брюнетка xxx: ага. а глаза? yyy: есть ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... иду домой поздно, темно, страшно, пьянь какая-то шарохается, гляжу - стайка металлистов идёт, пошла за ними, так спокойней suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов на х@й! Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: дааааааа Он: а такие чтоб давали есть? Она: чего? Она: прости я тя не пойму... Он: какой вопрос не поймешь? Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу Он: какой еды? Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал? <1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить.. <2> Даа, ребенок - это зло. <1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил. Мора: у меня чакры закрылись ( Фотограф: чегооооо? Мора: это для меня катастрофа...чакры закрылись... все... Фотограф: запор что ли? Мора: идиот! Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд: Женщина, как... ...ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. ...Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. ...ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. ...инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. ...Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. ...посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. ...шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. ...фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. ...(в торговом центре) маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. ...театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. ...любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? ...чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. ...футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет? ...преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали. • Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Х**пи*да-->пи***джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Или нет!?! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку). • Выйти из кабинета терапевта, вытирая пот со лба и застегивая ширинку. Подмигнуть какому ни будь мужику, сидящему в очереди, томно закатить глаза, показать вверх большой палец. Громко сказать: - «Врачиха – огонь, вааще супер! Рекомендую». • Придти со своей клизмой. Громко спросить у какой ни будь медсестры: - «Где тут у вас посрать можно?» Встать возле туалета и брызгать из клизмы в прохожих. Громко ржать, если попал. • У каких ни будь старух поинтересоваться, где здесь кабинет эвтаназии, (релаксации, лоботомии). • Вообще, над бабками можно реально поприкалываться. Вылавливать их возле регистратуры и ласково, голосом внушающим доверие, предлагать проводить их до нужного кабинета. А самому уводить их вообще в противоположную сторону (на другой этаж, в подвал, котельную) и там бросать с обещанием скоро за ней вернуться. Кстати, полезное дело. Хоть как-то разгрузить от них очереди к врачам . • Сидя перед кабинетом, можно непринужденно вступить в беседу с другими посетителями. Предложить поиграть в болезни (ну, как в города), например: - Краснуха. Теперь ты на «А»! • Можно посочувствовать какому ни будь больному, предложить свой рецепт выздоровления. Например: - «У меня раньше была точно такая же х**ня, как у вас. Только магией Вуду вылечился». • Еще прикольно задавать вопросы рядом сидящим, или попросить о чем ни будь: - «Этот стригучий лишай меня так изводит. Вы мне спину не почешите?» Или: - «Правда же, что не все клещи энцефалитные?» При этом можно натурально пустить слюни или соплю из носа. • В рентгенкабинете попросить сфотать вас еще раз, «А то я маргнул…». Поинтересоваться, когда будут готовы фотки. Попросить сделать маленькую, с уголком, для загранпаспорта. • В процедурной достать свой шприц (в коробочке, типа как в «Криминальном чтиве») Попросить медсестру: - «Сестра, меня вот этим дерьмом вмажь, пожалуйста!» Еще можно достать из кармана россыпь каких ни будь таблеток и предложить поменяться. Обидеться, если откажут. • Там где сдают всякие анализы, подойти к столу и со словами: - «Ща я вам фирменный коктейль захерачу!» начать сливать со всех баночек в одну и быстро перемешивать. Можно еще бумажных зонтиков в банки засунуть, типа как в баре. • На приеме у врача достать ручку с красной пастой и демонстративно черкать и исправлять ошибки в выписанном рецепте. Снизу поставить жирную двойку. • Привести с собой грязного и вонючего бомжа. Пускать его впереди себя. Он реально разгонит и оттеснит всех лишних людей от нужного вам кабинета. • Когда на медкомиссии измеряют рост – вставать на носочки. На весах – подпрыгивать. • К ЛОРу можно зайти вставив в ноздри женские тампоны и гнусавым голосом сказать, что у вас насморк. • У глазника, когда тот тычет указкой в таблицу с буквами, громко выкрикивать любые буквы из любого алфавита мира. Попытаться доказать, что именно так вас учили произносить буквы в школе. • У дерматолога попросить линейку и почесать ею за шиворотом. Можно тупо почесаться спиной об косяк. Закатить глаза от удовольствия. • К невропатологу придти со своим молотком. Прятать его за спиной (за пазухой). Когда тот попытается постучать резиновым молоточком по коленке, резко достать свой и со всей силы ебнуть им… ну хотя бы по столу. • Если с ординаторской пи*д-->сп**дить белый халат и прикинутся доктором, то вообще можно ходить по всем кабинетам без очереди, а к гинекологу и маммологу – без палева.