BarguzinWind

Первое место - это империя! Это офигенно! Это как 9-е мая! Только бы удержать, нк правда! И мы удержим! Мы россияне - мы победим ! Ура! Ура! Ураааа!!!

Только бы удержать лидерство! Буды ходить и улыбаться как придурок, честно . Добавлено спустя 46 секунд: А после Ванкувера - это просто Чудо! Это невероятно! Добавлено спустя 52 секунды: Блин, как литр виски выпил, честно *117

Mac , nefi Сначала тоже не нравилась, непривычно было, а потом оценил все плюсы новой IOS, и поверьте, их не мало . Nelyud Удивительно, но вы правы во всем .

Офиигеть!!! Мы первые! Добавлено спустя 27 секунд: Россия!!!

serhio55 Вы что такой зануда?

И Виктор Ан тоже красавец !

Уайлд выиграл второе золото!!! Американец!

Rowdy Еще говорят, что новая IOS будет отслеживать состояние здоровья. Ничего не знаете об этом?

Clondike Как это нет страха? Любому человеку вообще свойственен страх. Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд: ACHIRA *120

Ну тогда плюсаните, а то что я как унтерменш с 20% реджектом .

IPhone 5S Раньше был IPhone 4, еще раньше какой-то Самсунг, который я потерял. Так вот, позволю себе заметить, что IOS работает гораздо быстрее и стабильнее чем самый современный Android-девайс (на примере HTC One). А вы видели какой страшный будильник на Android? Эта зеленая мордаха . Вообще, сей диспут считаю несколько странным, так как среди моих сверстников споры а-ля огрызок vs. ведроид прекратились где-то к 10-му классу. По поводу последнего высказывания: да, в чем-то вы правы. Так например, моя четверка вообще не лагала, ни разу за более чем год использования. А вот новый IPhone, да, подумывает немного. Может Vise City виновата? И еще такая история: недавно долго пришлось находиться в лесу, телефон лежал в нагрудном кармане куртки. Через час-полтора, залезая на гору, решил заснять пейзаж Селенги. Внезапно оказалось 8% зарядки, хотя должно было быть больше половины точно. А при попытке сфотать, он вообще выключился, типо разрядился. Дальше - веселее. Сели в машину, и нужно было позвонить. Короче, я стал греть телефон над печкой, не спрашивайте, как я догадался до этого . В общем да, он включился с 68% зарядки <_< .

Господа, если вдруг кто-нибудь в окрестностях выступит против нашего легитимного правительства, я отвечаю: передушу всех бунтовщиков своими руками. И такой молодежи, спортивной, адекватной, образованной, лояльной власти (к коим относит себя ваш скромный слуга), больше чем может показаться. А вообще, революции в России в ближайший век не будет. А если будет - то России уже не будет.

Вот это по-российски .

Что?

ACHIRA Больная тема. И вечный срач. Хотя бы вот, сколько наших соотечественников служили немцем? Разные источники дают цифры от нескольких тысяч до миллионов. Добавлено спустя 6 минут 40 секунд: А по теме: мне лично не понятно, как можно не любить Родину свою. Я бывал много где, и за рубежом тоже. Так вот, нигде нет такой красивой земли как наша! Как можно не восхищаться Россией? Добавлено спустя 7 минут 44 секунды: Mysterious Stranger, мне кажется, или это экстремистское видео?

Все по закону.

sensei Не, не - вы что! Нужно говорить: человек с ограниченными возможностями.

Gans86 Вы пишете, что если Крымское ханство и Ногайская орда образовались после распада Золотой орды (исторический факт), то Московское государство и подавно такой же осколок Золотой орды, я правильно понял? Просто среди возможных центров нового русского государства, намечалось и Галицко-Волынское княжество, которое в 13 веке простиралось от Карпат до Балтийского моря. Его иногда и называют русско-литовским государством, что в принципе не верно. Однако, не вышло. С тех пор у галичан обида на москалей .

Gans86 Что не русско-литовское государство-то?

Разве Крымское ханство и Ногайская орда это не осколки Золотой орды?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! *** Современное образование в большинстве своём — это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях. *** Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две. *** Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять: кто автор учебника? — Вопрос на четыре: какого цвета учебник? — Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла… *** После экзамена. Студент — друзьям: — Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил. Профессор — преподавателям: — Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул… *** На лекции по этике: — Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала: — Профессор, у вас воротник расстегнулся! — Где? — А ниже. Еще ниже. Еще ниже… *** Поступление в ВУЗ… — М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. — Ну так и я не знаю! — Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте, что вы ничего не знаете. Ну, с этим у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? — Ну, наверное, попробую списать. — Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою и смотрю, что вы пишете. И не забывайте, что у вас есть деньги. Ну, так что? — Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. — Ха! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил сдавать экзамен голым. Забрал у вас всё! А!?! Нет, не всё! Оставил только деньги! Что тогда? — Эээ… — Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать… эээ… при условии, что деньги я тоже беру? — Ну, что напишу, то и сдам… — Тогда я у вас экзамен не приму! Отправлю с такой работой на пересдачу! — А когда пересдача?! — Через год, блин! — А где? — В Караганде! — В смысле? — В смысле бабки давай, дурак! — Ааа, намёк понял… — Вот, возьмите… — Фу-у-у… Наконец-то! Поздравляю, вы зачислены. Теперь вы светлое будущее и надежда нашей Страны!

alla2711 Зачем диспансер? Можно амбулаторно .

Второе крепостное право (большевиков)?

Зачем детей-то пригласили? Добавлено спустя 6 минут 24 секунды: deilin Это просто бред .

Статья 99% заказная.