Лидеры

Весенний анекдот. Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! - Стали читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

сейчас вот живу, вытяжка над плитой, пары отводятся наружу ставлю под выход таз, этот таз за две недели наполняется до верху..водой !!!.. сколько за зиму воды вы расплескаете в своем доме прикинуть не сложно.. вопрос о влажности постоянно звучит в сети в частых домах..у всех постоянно текут окна, плесневеют полы и стены.. болеют дети даже изза этого..

Ну дак у нас весь частный сектор живет с печами без подобных труб "вентиляции" и конденсата с повышенной влажностью.

И получить постоянно капающее конденсатом отверстие... Грамотное устройство вентиляции не такая уж простая задача и просто дыркой в потолке не обойтись...

Странно... обычно печь справляется с задачей воздухообмена же... и дом небольшой так то... Где находится дом? Дом отапливается в должной мере, не прохладно?

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет. - Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!

С соседями повезло, любезно дали согласие чтобы пройти перекрытие и сделать соединение на их территории

Далее перенос полотенцесушителя и подготовка труб к замене стояков.

Постараюсь.....

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:- Чувствуй себя как дома.Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:- Не мешало бы здесь обои переклеить...Через месяц переклеили...

Может просто решил обновить прошивку на миндаль? )))

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено!Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.- Что это?Девочка очень тусклым голосом:- Спермотазоид. - Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик. - Хвост. - Да не хвост, а хвостик. - А это? - и показывает на ядро. - М-м-м..глазки? Препод вскакивает с диким криком: - Да что ему там смотреть?

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!" Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается: — Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что. Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай! » и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...