Лидеры

на одну блондинку больше стало)))

Попал как то атеист на тот свет. Подошел к нему апостол Петр и сказал: -Ну хана тебе атеист,бушь гореть в Аду. Тут Бог вмешался: -Петр этот атеист нужен мне как секретарь в приемной. И с того дня атеист стал работать в приемной у Бога,и на все телефонные звонки и просьбы отвечает: -БОГА НЕТ

вечер первого января сия года. на первом видео я шел примерно 70-75 км/ч, но меня обошел универсал как стоячего, практически впритирочку подрезал. а на втором уже результат столь быстрого наглого вождения. резать видео лень. https://youtu.be/3NovScTEvuw https://youtu.be/wWaIjnYkJRQ

Насколько я помню, внесение изменений в тормозную систему, рулевое управление, систему освещения запрещены то ли техусловиями, то ли какими-то правилами. Так что всякие министерства могут требовать обязательную установку ABS только на новые автомобили, производимые автозаводами. И как вы вообще представляете установку ABS на машину, в которой изначально не предусматривалось ее применение?

Соседка сверху так орала на своего сына... что я то же убрался в комнате и оделся потеплее

где-то в параллельной вселенной

О, насильное АБС это круто! Значит скоро мой москвич станет по начинке как бентли , тока ржавчину с порогов отколупаю и я первый парень на деревне. Дневные ходовые огни уже есть

Абс позволяет остановить авто быстрее. При этом, практически без потери управления. Если ты последователь Сенны, то имхо флаг тебе в руки! Томози ногами, как говорится... Открывается ООО ПДД и на всю широкую Россию распет чатывает некую бумажку, с которой идешь налево, потом направо, по дороге толкая свои немногочисленные мятые купюры в купюроприемник, и, вуаля, - твое ведро уже обеспечено системой абс!

Жаль, что нет пока ещё клипа

С Новым годом!

запоздалые картинки но все же

https://cs7064.vk.me/c540106/v540106766/2e9c7/D7UIVTG-0KU.jpg

ох, уж эти бАбы...

перебесится))) а не будешь давать - найдет другую для утех. Моя такую ошибку уже совершила если есть неудовлетворенный спрос - найдется неудовлетворенное предложение. Все просто

http://www.youtube.com/watch?v=lcWVL4B-4pI

Россия, 2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Это только одна композиция из альбома

Я вот курить год назад бросил, так в последнее время тоже так жену начал "ловить везде" )) при том что мы в браке уже 20 лет!! и последние годы мог неделю отворачиваться в постели

Весь день буду напевать

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив. Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком

ЗОМБИ.mp4

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал) Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Enda, я вам могу дать совет как это сделать самому. Примерно так: встаёшь в проём, упираешься лбом в косяк, руками берёшься за опанелку и ме-е-е-едленно присаживаешься на корточки, скользя лбом по проёму, зубы нужно стиснуть.. Голова будет мелко «дрожать», немного «попрыгивая» ну или вибрировать...Двух-трех приседаний хватает. Голова должна зашуметь, её нужно перевязать крепко ситцевым платком или тряпкой и полежать на спине без движения хотя бы минут 20, но можно и уснуть.. Меня обычно в сон сразу клонит.