Лидеры

— Выйди и поздоровайся с родственниками. Постарайся быть хоть чуточку дружелюбной.

Гугл начинает пугать

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ О3.14ЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБ@ТЬ ФСЕХЪ!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМО!! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — 3.14ЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Ты вообще выше сообщения читаешь или так просто везде флудишь?

На счёт одежды - это серьёзно. Сейчас нахожусь в Гремячинске. 20:00 - холодно даже в осенней куртке и ветер. Перчатки вам в помощь. И будте аккуратны в дороге, а то придётся ехать к вам.

Я за, буду наверное один, так што 2-3 могу увезти. Еду на калдине. Для удобства встречи предлагаю сбор на остановке "Стрелка", со стороны Верхней березовки. Паркуемся сразу в сторону города, чтобы повернуть налево и в Эрхирик. Или можно рядом, на заправке БРК, возле сто где лесовозы паркуются. Давайте поболее телескопов наберем, вроде народу будет много, не толкаясь будем пялиться :-)

сервер AREA-51#2 Rust Experimental сервер находится в Улан-удэ!!!!! приобрести игру -- http://store.steampowered.com/agecheck/app/252490/ Как зайти в игру Нажимаем F1 и копируем client.connect 90.188.35.11:28015 этот адрес в консоль, нажимаем enter и наслаждаемся игрой. группа в контакте https://vk.com/rustarea51

Изложу свои соображения и вопросы. Трасса конечно местная и теоретически машин на ней ночью крайне мало, если вообще есть. Фонари освещения возможно есть (несколько раз ездил в дневное, не видел). Асфальтового покрытия там нет всего 900 метров перед перевалом. Чтобы не стоять прямо на дороге и не ловить зайчиков от машин предлагаю отъехать по дорогам отходящим вбока от основной. Вправо - идёт на явное понижение, левая - слегка ниже. Позные в такое время вряд ли работают (чай не федералка), так что расчитывать нужно только на сухпай. Сколько будет телескопов? Хоть одна десятка обязана быть. Денис будет?

User_Name, на Туяа есть отдел - смесь зоомагазина и огородных принадлежностей. Это надо в продуктовый зал зайти, направо будет табачный киоск и от него налево, по левой стороне. Второй он там что ли по счету, перед магазином "Янта". Там я видела сено буквально вчера, 1 кг 290 р стоит. Еще в 100 тысяч мелочей в Мегадоме, в углу налево есть малюсенький магазин "Четыре с хвостиком". Там тоже сено бывает. Их телефон 566-733.

Всем привет! Вот я и тут зарегестрировался )) Расшевелил Иркутских астрономов любителей, теперь Улановских будем шевелить Если честно, не представляю как можно наблюдать дипскай прямо на федеральной трассе, прощай адаптация глаз, прощай галактика андромеды… может в сторону немного свинтить? Предлагаю выехать чуть раньше и найти подходящее место. Просто кощунство ехать под такое тёмное небо и стоять на трассе.

такая тема сейчас на западе страны обороты набирает. Мойки самообслуживания

Уважаемые абоненты, в настоящее время (из-за неполадок на линии у магистрального провайдера) услуга предоставляется по второму каналу, может быть неполное соответствие скоростных характеристик. Приносим извинения за неудобства.

Акцент на том, что акушерки русские не совсем понятен,не думаю,что по нац.признаку нужно в данном случае делить,тем более уж в нашем городе.а что касается того, что не подходили долго, так по рассказам девочек в грд сейчас вообще конвейер, т.к рпц закрыт и вся республика там рожает и рассчитывать на особое внимание к себе не стоило, как не печально, но факт.у вас все прошло достаточно благополучно, главное ваше сокровище рядом и с ним все в порядке, а разрывы так они у каждой второй. скорейшей вам поправки.

В Китае, персики в трусиках)

Квинтэссенция наших новостей. Как много в этом заголовке!

Недавно вернулись с мужем с Байкала и вот что заметили и были возмущены. 1. Пляж в Энхалуке. Тепло, солнце, очень много народа, в том числе и с детьми. И очень много детей бегают, простите, голожопыми. Понимаю, что для родителей это прелесть и "утю-тю как мило". Но посторонним то людям очень неприятно смотреть на свистульки чужих детей, которыми они трясут, пробегая рядом с тобой. Причем дети то уже такие взросленькие, далеко не годовалые. Неужели там сложно купить своему ребенку купальник или плавки? 2. Ну и второй момент. Пляж там же. Лежим на пляже, загораем. Рядом лежит типичная быдло-семейка с несколькими детьми. Один из них 2-3 лет бегает, играется. Через какое то время кричит: "Мама, я хочу писить!". На что его мамашка отвечает: "Ну так писай!". Тут этот засранец достал свою свистульку и пустил на пляж струю около полуметра. Знаете что сказала его мамашка?! Заржала и сказала: "Молодец!". А кто то потом будем лежать на этом песке. Возможно даже лицом. Фу. Итог: таким вот уродам вообще размножаться нельзя. Сами быдло и растят быдло.

В п. Зеленом делал такой санузел, скважину почему то не делали, вода была привозная. Покупали емкости полипропиленовые по 2 куба, потом разбирали пол в комнате и копали яму. Емкость опускали в яму, там же устанавливал насос. Вам лучше делать скважину наверное, и попутно делать канализацию, все остальное может сделать плиточник универсал. Если хотите делать сейчас, то скорей всего пристрой еще не высох и советую Вам когда будете делать монтаж стоек для гипсокартона, устанавливать стойки на скользячки, я где то вылаживал фотографии как это делать. И обязательно в стяжку заложить теплый пол, бабушка с дедушкой будут довольны

Видимо с этого. Как говорится , без воды и туды и ни ..... .

теперь читаем выше Вывод: падала магистраль от Мегафона и ТТК тут не причем ... в следующий раз читай нормально все и не задавай глупых вопросов ради флуда. И что ты как ребенок минусишь ?

Идет лекция по лингвистике. Профессор: Вопросы имеются? Студент: Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово? Профессор: Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр - стибрить... Студент: Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад. — Каким образом? — Умер. Человека без бровей очень сложно удивить - Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу. - Мне кажется экскурсовод вы так себе.

А холодильнику тоже спать надо? А кто за него морозить будет? На работе тоже народ (42-43 квартала) жалуются

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, ужен набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер 40 лет.

http://coub.com/view/7qo49

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет. К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Это не прибыль, это просто способ сохранения капитала.

в жилье люди всегда будут нуждаться. а гаражи дело спорное: многие на улице ставят, а у других то и машины нет имхо.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной… Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Конечно. У нас все районы города в принципе известны по грунтам и УГВ. Люди строят и не парятся особо... гораздо больше вопросов по самой стройке обычно...

Не обязательно биться головой об стену, чтобы понять что шишка вырастет. Не обязательно быть работником георазведки, чтобы понять что на вершине горы глубина залегания грунтовых вод не 0,5 метра и если грунт по составу однородный, то верховодки не будет. И к гадалке ходить не надо для уточнения уровня грунтовых вод в дачных посёлках на левом берегу. Есть общие признаки: рельеф, реки, озёра. По растущей на местности траве в крайнем случае. Соседи есть, с построенными выгребными ямами и туалетами. По столбам заборным соседей можно сделать некоторые выводы о пучении. По электрическим столбам. Если клиенты оплатит немаленькую сумму геологам для получения карты грунтовых вод - классно! Я только за! На подозрительных объектах можно/нужно подстраховаться фундаментом. В любом случае выйдет дешевле геологических исследований.

не знаю куда закинуть,но отдельную тему создавать тоже не ок Фразы дирижеров симфонических оркестров Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! У Шостаковича много нот, и они все время меняются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерско го горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/© AdMe.ru

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл*дь, нам тут не до шуток!

Папа, знакомься, это Андрей! — Проходите Андрей, отобедайте с нами! — Папа, Андрей сыт! — Андрей, не ссыте, проходите!)))))))))