Лидеры

— Выйди и поздоровайся с родственниками. Постарайся быть хоть чуточку дружелюбной.

Гугл начинает пугать

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ О3.14ЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБ@ТЬ ФСЕХЪ!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМО!! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — 3.14ЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Ты вообще выше сообщения читаешь или так просто везде флудишь?

На счёт одежды - это серьёзно. Сейчас нахожусь в Гремячинске. 20:00 - холодно даже в осенней куртке и ветер. Перчатки вам в помощь. И будте аккуратны в дороге, а то придётся ехать к вам.

Не могу не сказать несколько слов о безопасности мероприятия. 1) Дорога предстоит дальняя. Поэтому особые пожелания к водителям авто, пожалуйста, возьмите с собой провода для прикуривания, домкрат и трос. Проверьте состояние запасного колеса, уровень масла, работу фар, аварийки. Огнетушитель, знак аварийной остановки, обязательно аптечка! В дороге будем созваниваться, причем я постараюсь взять телефоны всех, кто поедет, и сам всем сообщу свой номер. Пополните баланс ваших сотовых и не забудьте их зарядить! Едем аккуратно, не лихачим. Приоритет - безопасность движения, а не скорость. Раньше машины с телескопами все равно нет смысла приезжать, а та машина поедет очень аккуратно. В дороге помогаем друг другу, чем можем, останавливаемся, ждем, сколько надо, если надо (не дай Бог!), то цепляем на трос и тянем до города. 2) Одежда должна быть очень теплой, поскольку ночью, как правило, становится намного холоднее. Фактически нужно быть готовым даже ночевать в салоне авто, если, не дай Бог, машина встанет. Те же требования и к обуви и к головному убору. Никаких каблуков! Насмотрелся я на них. 3) Все необходимые лекарства, связанные с индивидуальными особенностями организма, должны быть с собой. В автомобильной аптечке может не оказаться нужного препарата. 4) Никакого спиртного! И тем более спиртного за рулем! 5) В связи с пожарами костров тоже разводить не будем, даже маленьких. 6) На наблюдательной площадке будет очень темно, поэтому передвигаемся осторожно. Ну вроде все.

Приветствую всех! Прошу извинить за то, что так редко здесь появляюсь. Сейчас редко получается выезжать на наблюдения. Я так же поддерживаю идею собраться! Пару месяцев назад ездил до Хоринска по работе и как раз проезжал Шанатский перевал, дорога до него более менее нормальная. Кафе которые там находятся закрываются поздно, точно не могу сказать во сколько, возможно есть и круглосуточное. Нужно определиться с датой, если в пятницу, то я работаю до 5, потом еще нужно до дома добраться и поужинать перед поездкой. Если в субботу, то я свободен весь день. И может быть другое место сбора выберем? Ехать же через восточный, может быть тогда точку сбора выберем на стрелке или как раз где-нибудь в сторону восточного? Из оборудования ничего нового не покупал, так что у меня будет все то же что и было. Место в машине пока что пообещать не могу.

Изложу свои соображения и вопросы. Трасса конечно местная и теоретически машин на ней ночью крайне мало, если вообще есть. Фонари освещения возможно есть (несколько раз ездил в дневное, не видел). Асфальтового покрытия там нет всего 900 метров перед перевалом. Чтобы не стоять прямо на дороге и не ловить зайчиков от машин предлагаю отъехать по дорогам отходящим вбока от основной. Вправо - идёт на явное понижение, левая - слегка ниже. Позные в такое время вряд ли работают (чай не федералка), так что расчитывать нужно только на сухпай. Сколько будет телескопов? Хоть одна десятка обязана быть. Денис будет?

User_Name, на Туяа есть отдел - смесь зоомагазина и огородных принадлежностей. Это надо в продуктовый зал зайти, направо будет табачный киоск и от него налево, по левой стороне. Второй он там что ли по счету, перед магазином "Янта". Там я видела сено буквально вчера, 1 кг 290 р стоит. Еще в 100 тысяч мелочей в Мегадоме, в углу налево есть малюсенький магазин "Четыре с хвостиком". Там тоже сено бывает. Их телефон 566-733.

Если вы не знаете, кто регулирует деятельность страховшиков, то не надо такое писать!!!! РСА бессильны в данной ситуации, т.к. не имеют права вносить изменения в базу данных КБМ. Делают это только страховщики. После жалобы в ЦБ РФ, он сделает запрос в те страховые, которые будут указаны в заявлении, далее страховые отчитаются, какой КБМ они применяли и внесли ли изменения в базу данных РСА.

Извиняюсь, то не федеральная трасса, а местная, но всё равно если поймать дальний свет фар в глаза, то, как минимум, пол часа до нормальной адаптации

Наивный мальчик...

Я за любой кипиш , кроме голодовки. За и ещё раз ЗА! Во всех аспектах.

Всем доброго... Хорошие начинания должны поддерживаться, поэтому только ЗА. Транспорт с большим багажником имеется. (5 мест + ... телескопов) Организаторы, обозначьте дату, время и место.

такая тема сейчас на западе страны обороты набирает. Мойки самообслуживания

Уважаемые абоненты, в настоящее время (из-за неполадок на линии у магистрального провайдера) услуга предоставляется по второму каналу, может быть неполное соответствие скоростных характеристик. Приносим извинения за неудобства.

Вешалась она, ИМХО, большей частью не на раму, а сзади седушки. Да и не у всех советских великов была горизонтальная верхняя рама. У "Школьника" (поздние модели), "Камы", "Салюта" горизонтальной верхней рамы не было. Типа магазин ему еще 26000 доплатил за покупку?

Акцент на том, что акушерки русские не совсем понятен,не думаю,что по нац.признаку нужно в данном случае делить,тем более уж в нашем городе.а что касается того, что не подходили долго, так по рассказам девочек в грд сейчас вообще конвейер, т.к рпц закрыт и вся республика там рожает и рассчитывать на особое внимание к себе не стоило, как не печально, но факт.у вас все прошло достаточно благополучно, главное ваше сокровище рядом и с ним все в порядке, а разрывы так они у каждой второй. скорейшей вам поправки.

Или пьяный мастер - секрет левитации))

Квинтэссенция наших новостей. Как много в этом заголовке!

В п. Зеленом делал такой санузел, скважину почему то не делали, вода была привозная. Покупали емкости полипропиленовые по 2 куба, потом разбирали пол в комнате и копали яму. Емкость опускали в яму, там же устанавливал насос. Вам лучше делать скважину наверное, и попутно делать канализацию, все остальное может сделать плиточник универсал. Если хотите делать сейчас, то скорей всего пристрой еще не высох и советую Вам когда будете делать монтаж стоек для гипсокартона, устанавливать стойки на скользячки, я где то вылаживал фотографии как это делать. И обязательно в стяжку заложить теплый пол, бабушка с дедушкой будут довольны

Видимо с этого. Как говорится , без воды и туды и ни ..... .

Идет лекция по лингвистике. Профессор: Вопросы имеются? Студент: Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово? Профессор: Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр - стибрить... Студент: Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад. — Каким образом? — Умер. Человека без бровей очень сложно удивить - Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу. - Мне кажется экскурсовод вы так себе.

вот охота вам ходить в зелененьком постоянно, берцах тяжелых в которых ноги не дышат...ради 15-20000р.? Мой муж офицер, низачто меня бы не отпустил туда работать!

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, ужен набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер 40 лет.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет. К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

в жилье люди всегда будут нуждаться. а гаражи дело спорное: многие на улице ставят, а у других то и машины нет имхо.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной… Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

не знаю куда закинуть,но отдельную тему создавать тоже не ок Фразы дирижеров симфонических оркестров Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! У Шостаковича много нот, и они все время меняются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерско го горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/© AdMe.ru

Детский сад солнышко, ключевская 23,18 квартал набирает детишек. 89834200502-Любовь Аверьяновна. Сами туда ходим, очень уютный и хороший сад, доча сразу научилась на горшочек и не плакала даже, говорить начала хоть немного)))

Срочно меняю место в детском саду "Садко- прогимназия №108" (102 квартал), на место в детском саду-школе №63 (113 квартал). Ребенок 2011 года рождения (ноябрь). тел. 686952

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл*дь, нам тут не до шуток!

наверно грубо и сортирно но блин смешно!

Папа, знакомься, это Андрей! — Проходите Андрей, отобедайте с нами! — Папа, Андрей сыт! — Андрей, не ссыте, проходите!)))))))))