Анекдоты

[dr_agon]

Идиотские новости:

Дети Анджелины Джоли отводят от себя прочь всякие шальные мысли!

Дочка Юрия Куклачева, когда боится ходит боком и шипит!

Фонограмма Филипа Киркорова задумалась о сольной карьере!

Моль съела мех на груди Сосо Повиашвили!

У работников Макдоналдса количество прыщей обозначает ранг!

Китайцы вышли на набережную чтобы встретить рассвет, а встретили скинхедов!

Кисель это Эстонский компот!

В Волгограде лифт был признан общественным туалетом!

Новое предложение от Макдоналдса для грудных детей: "Свободная сиська, свободная сиська"!

В коллективе Юрия Куклачева ктото начал крысить!

На конкурсе мисс Саудовская Аравия опять победило чтото в тряпке!

Роман Абромович купил себе 2009 год!

Когда родился Сергей Зверев, в палату зашли 3 старца и чтото говорили про звезду!

Со стола министра обороны бутерброт упал маслом вниз, упал и отжался!

Дети капусты думают что они родились в людях!

Ослик ИА говорил всем что он потерял хвост во Вьетнаме!

Недавно Михаилу Баярскому сделали сложнейшую операцию по пересадке шляпы!

Если посмотреть на голую Кристину Орбакайте, то можно увидеть что у нее очень красивое имя!

На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел!

На ремонт российских автодорог в 2008 году выделенно, и уже украдено!

У солиста группы Король и Шут на днях родился седой сын!

Роман Абромович дал официанту мелочи на чайный завод!

Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу!

Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!

Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва!

Кенийский бегун первый раз остановился попить в 45 лет!

Девочка дальтоник, даже не догадывается что спит с негром!

[mihailaka666]

Ну раз уж за Зону Анекдоты пошли:

Заходит мужичок в хату и как заорет

- Нука ВСЕМ ВСТАТЬ КОЗЛЫ!!!- Те в шоке кароч ПИ*ДЫ ему дали и объяснили мол что нельзя так говорить это оскорбительно тот:

- ТАК бы Сразу и сказали, а то налетели как ПЕТУХИ........

Жена у мужа спрашивает что такое ПИД*Р Тот отвечает:

- Ну это допустим сосед мне предложил " Давай ты мне в попу дашь а я тебе Пять банок тушонки" Ну и вот я ему дал

- Ну и?!

- А он ПИД*Р ТУШЕНКУ НЕ ПРИНЕС!

[kamrad]

mihailaka666 на сайте tyrem.net их читал?

[dr_agon]

Не ходите, дети, в Бутово гулять -

Там живет ужасный Идикасюдаблять!

- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?

- О! у тебя есть тыква?

- О, да, у меня есть тыква!

- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице

Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один кондиционер.

Происшествия

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

[DVJ_MC_DOS]

Egor-13 , dr_agon Вы чё шифруетель или типо того?

[GRINDERS]

Мухахахах Жара -)

Жена у мужа спрашивает что такое ПИД*Р Тот отвечает:

- Ну это допустим сосед мне предложил " Давай ты мне в попу дашь а я тебе Пять банок тушонки" Ну и вот я ему дал

- Ну и?!

- А он ПИД*Р ТУШЕНКУ НЕ ПРИНЕС!

[kamrad]

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия ;)9

[mihailaka666]

mihailaka666 на сайте tyrem.net их читал?

НЕт я их слышал если читаешь не передается вся та изюменка от анеГдота не люблю читать анеГдоты

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия ;)9

Это уже не АнегДОт это суровость ЖИзни

[AHAPXuCT]

Идут 2 пограничника и собака район потрулируют.Слышат шорох в кустах,сержант говорит

Сержант-Иди проверь что там.

Рядовой-А может я сабаку пошлю?

Сабака-а может я отсюда гавкну?

[Jet]

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье.Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегаетв комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: его можно вылечить?

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и

недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Ваня

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!

[dibar]

Тува.

Приехала выступать Маша Распутина.

Отработала большой концерт, сидит в гримерке, стук.. заходят два представительных парня.

-Маша! Здравствуйте! У нас к Вам предложение. Выступите, пожалуйста, перед ООООчень

Большим Человеком? Ваш гонорар - 100 тыс у.е. Только вот.. надо прямо сейчас, и ехать

к нему. Живет на границе, далековато... Но он Вас ждёт!!!

Маша: "....Мля... как я устала!! 3 часа концерт... а теперь.. на границу, по бездорожью..

когда отдыхать?? НО ..... 100тыс.!!!"

- Ладно, согласна, поехали.

Приезжают. Грязная, маленькая юрта... выходит дедок - халат лет 10 носит не снимая,

вонючий, чмошный...

Ну, что делать.. Попела часок.. дедок доволен..

Ребята опять подходят к Маше.

- Маша... Вы понимаете, это ООООчень Уважаемый Человек!!! он довлен концертом, вот только.....

Маша, он уже стар, у него трудности с эрекцией... Вы не могли бы ему помочь???

Ну, ручкой Вашей.. помогите, а ? Вы же понимаете?

- Да вы что???!!! Вы за кого меня принимаете???? Чтобы я вашму старому засранцу - ручкой ???

- Маша, но ведь 100 тыс. у.е.!!!! Вот, пожалуйста, возьмите дипломат.

- Хорошо, согласна.

Сделала, дедок счастлив. Маша спрашивает, где можно руки помыть?

- А.. тут ручеек, метров 50, у самой границы.

В это время, на границе замаскирован наш дозор.

Два бойца внимательно наблюдают в бинокль.

- Васька!!! гляди!!! Машка Распутина!!! руки моет в ручье!!!!

- Петь.... ты, мля, завязывай с наркотой то!!!!! То у тебя Маша руки моет, то Пугачева рот

полощет, то группа Нана - подмывается!!!!

[dibar]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас застрадаю энурезом! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову “глаз”? А надо было - по “бинокуларус окулярус”. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я обэнурезился! (*ржет*)

_______________________________________________________________________________

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь

над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть

один из нас должен был умереть.

и артист говорит:

- я должен был увидеть твой...

и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,

но он выкрутился! как поэт! он сказал:

- я должен был увидеть твой... конец!

и задумчиво спросил:

- иль дать тебе своим полюбоваться?..

и мертвые поползли со сцены

______________________________________________________________________________

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <<Давай поедем на неделю

заграницу. Собери вещи>>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

<<Дорогой, я уезжаю с шефом <<в командировку>> на неделю, тебе придется позаботиться

о себе самому>>. Её муж звонит своей любовнице: <<Моя жена уезжает на неделю, давай

проведем это время вместе>> Любовница звонит своему ученику, которому преподает

частные уроки математики: <<Я буду занята, очень много работы, так что на неделю

уроки отменяются>>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <<Дедуль, у меня

всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю

неделю вместе>>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <<На

этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>>

Секретарша звонит своему мужу и говорит: <<Шеф занят на этой неделе, мы отложили

командировку>> Муж звонит любовнице: <<Не получится на этой неделе встретиться,

жена отменила поездку>> Любовница зво

нит ученику: <<Занятия на этой неделе будут как обычно>> Ученик звонит дедушке:

<<Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не

смогу составить тебе компанию>> Дедушка звонит своей секретарше: <<Не беспокойся,

мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>>

______________________________________________________________________________

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.

________________________________________________________________________

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по

всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.

Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.

Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,

вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,

история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,

мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и

есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное

свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,

"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,

как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими

было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут

на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел

дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом

побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться

к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,

"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.

И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.

А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец

сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю

кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше

скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового

инспектора?"

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,

посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя

зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя

как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты

что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

[GRINDERS]

Анегдоты и пасловицы неоцень но улыбнуть должны 8--)

После бурно проведёной ночи идёт разговор.

Она:

-А я СПИДом болею.

Он:

-А я тоже.

Она:

-А я пошутила.

Он:

-Теперь шутить не будеш.

Блюда, котоpые готовит моя жена, пpямо тают во pту! Hо так хочется, чтобы она научилась их сначала pазмоpаживать...

На голандской томожне:

- Оружие есть?

- Нет.

- Алкоголь?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Что-нибудь желаете?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дурак! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Танцyют на балy поpyчик Ржевский с Hаташей Ростовой. Hаташа заводит беседy:

- Поpyчик, скажите, а что вы делали вчеpа вечеpом?

- Кобылy на конюшне тpахал-с!

- Поpyчик, это же низко!

- Комy низко, тот и табypет подставить может-с!

- Фи, поpyчик, какой же вы пошляк!

И yшла к дpyгомy кавалеpy. Спpашивает y него:

- Скажите, коpнет, как по-вашемy, поpyчик Ржевский действительно такой пошляк, или он пpосто шалyн?

- Мадемyазель, пожалyй - пpосто шалyн-с! К пpимеpy, тpахали мы вчеpа с ним на конюшне лошадь, так он все ноpовил из-под меня табypеткy выбить! Опpеделенно шалyн!

Реальность - это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,

начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь

в зеркальце - скорее всего он там!(мухахахаха)

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло -

то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег...

Если погнулся задний - значит к прибыли!

Сосед спрашивает соседа:

- Чего у вас кошка по субботам так дико кричит?

- А мы ее по субботам стираем.

- Мы свою тоже по субботам стираем, но ведь наша не кричит.

- А вы что, свою кошку не выжимаете?

прихожу домой а отец мне:

-курил?

-нет, стоял где курили.

-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Надпись на заднице грузовика:

В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

[dibar]

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:

- Ё***ный в рот!!!!!!!

Мужик возмущенно:

- Выбирайте выражения я с дамой!

Из кустов:

- А я что по твоему здесь лису трахаю???

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр.

============================================

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

— Та-ак, не работаем, значит...

— Да, не работаем.

— Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...

— Да, прожираем.

— Та-ак, студенты мы, значит...

— Нет, извините, студент только я!

===============================================

- А сейчас прозвучит любимая песня

нашего участкового "Come together",

что означает "Пройдёмте.."

===============================================

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Её папа рассказывает своим друзьям:

- Короче, говорит: "Если вы её за меня замуж отдадите, я заплачу за неё столько золота. сколько она весит!"

Ну. я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами.... Тут надо подумать....

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

[zak]

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид

вибратора с банкоматом.

На свете нет вечного двигателя,

зато есть вечные тормоза...

Жирные пятна от осетрины или черной

икры лучше всего не выводить.

Оставьте их на память.

А я вчера такую девушку отE-mail...

Бывает, проснешься как птица

- Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Hо к завтраку это проходит...

Не бросай товарища в бидэ.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Женщины часто не думают,

а потом думают:

почему они не думали,

когда надо было думать...

Все идет хорошо, только мимо...

Одиночество - это

когда ты всегда знаешь,

где лежат твои вещи.

Умна та женщина, в обществе

которой можно вести себя как

угодно глупо.

[cron7mu]

Мужику дали первый срок. Ну он испугался, пошёл к другану. А он сидел уже раз пять.

Пришёл, спрашивает: - Слушай, а как определить кто на зоне главный?

тот отвечает: - ну приходишь и кричишь, ну ка всем встать... тот кто не встанет, тот и будет самый блатной...

всё. заходит. кричит: НУ КА ВСЕ ВСТАЛИ С*КА!!!...

все встали, один такой сидит... ну он не долго думает, подходит к нему... говорит: а ты чего не встал? че крутой чтоли?

ответ: нет, я петух....

мужик: теперь я тут буду петухом!!!

[Scar]

бгг

[VERVoLF]

Взято с сайта http://ostrie.moskva.com/

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#й", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#й - не аргумент".

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

Одноклассники. ру.

1. Зарегистрировался. Нашел всех наших!

2. Нашел Риту... Интересно, она меня помнит?

3. Посмотрел список друзей Риты. Вряд ли она меня помнит...

4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной на флоте.

6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди??!

7. Меня нашел шеф. Обещал уволить.

8. Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

9. Встретился с Ритой. Как безжалостно время...

10. Жить тоже некогда -смотрю, кто поставил пятерки мне.

11. Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

12. Закодировался, удалил аккаунт.

13. Вернулся к жене и на работу.

14. Меня пригласили на сайт "В контакте".

Интересно, что это такое?

Комментаторы "россии" жгут

о Тевесе: "Низенький, коренастый, этакая тумбочка с великолепной техникой".

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько

в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным

комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.

Коктейль ЕБАНАС - Ежевика, Бренди, Ананас, Сидр в одинаковых пропорциях

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно

перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!

Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:

- А у меня мама умерла.

Мужик:

- Во ПОПЕРЛО!!!!

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету....

Купил LСD монитор....

Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

- Сцук... Сцук... С цукатами!

Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,

гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти

за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.

Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.

Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует

чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он

покупателям поварешкой достает порцию.

Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что

мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти

поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного

зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему

клиенту.

Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а

не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения

на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша

задумался... А потом выдает:

- Слушай, ты араб?

- Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы.

- Точно араб?

- Точно!

- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?

...

Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял

СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5

человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, с*ки" отвернулся к

другим покупателям.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в

НАТО, перебросили американские F-16.

Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый

опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это

реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,

Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался

фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со

специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить

максимальную скорость над Эстонией не способен".

[Лара]

- Внучок, что ты там делаешь?

- Бабуль, козу еПу!

- АААА...ну смотри не кури!

[ШтЫрлиц]

Бойанчег.

Прилетает крёстная фея к Золушке и говорит:

-Золушка, почему ты плачешь?

-Сегодня бал у королевы, там будет принц, но я не могу поехать:у меня понос!

-Хорошо, Золушка, я тебе помогу. Вот, возьми волшебную затычку, вставь её и спокойно иди на бал. Но помни: ровно в полночь затычка превратится в огромную жёлтую тыкву!!

[pol]

..................................Еврейский юмор..........................................

1) Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.

Хаим: - У меня есть только пять.

Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

............................................................................................................

2) Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

............................................................................................................

3) У Абрама в школе спрашивают:

- Кaкoвa фopмa Зeмли?

- Кpyглaя.

- A кaк этo дoкaзaть?

- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

............................................................................................................

4) Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается

желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.

Снова загорается красный, и так повторяется довольно много

раз, но Рабинович все стоит на месте.

Наконец, один из прохожих не выдерживает:

- Рабинович, да чего вы ждете-то?

- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

............................................................................................................

5) На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто

............................................................................................................

6) - Изя,кажется я дала маху.....

- И кто такой Мах? почему я его не знаю???

- Да нет,ты меня не понял,я вчера потеряла 1000 рублей...

- Лучше бы ты дала Маху....

............................................................................................................

7) Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской границе.

- Не "что", а "кто"! Это Ленин!

- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

............................................................................................................

8) -Сара Соломоновна ,какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?

-...Не помню,раза два или три...

............................................................................................................

9) Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

..................................вот такой юмор )))..........................................

[Po$amax@]

Собрал вождь краснокожих своих индейцев…

-ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?!

-ДАААА!!!

-так чего у нас нету ядерной ракеты?!

-нууу….давай строить.

Срубили самую большую сиквойу в лесу, выдолбали внутрянку, сделали пороха по старинному рецепту канкистадоров, засыпали во вовнутрь, воткнули фитиль…

-вождь! куда запускать будем?

-в Зимбабве!

-а чё в Зимбабве?

-а я других не знаю.

написали на ракете “на Зимбабве”, всё племя к пуску привалило, подпалили фитиль, как УЕБ@ЛО… вобщем местный апокалипсис, всех пораскидало нах… чад… дым… гарь…

вожь с оторваными ногами припадымается на локтях с земли

-[ой] себе! представляю что в Зимбабве творится!

***

Стоят два сервака в серверной стойке, один у другого спрашивает:

- у тебя что?

- у меня куча тёлок разных, приколы, чат… а у тебя?

- у меня сайт “оболони”, “немирова”, “яготинского мясокомбината”…

- ну так что? с меня тёлки, с тебя бухло и закусь? и зависнем до утра?

***

гулял заяц по лесу, нашёл две пятки плана, одну пыхнул, другую под сосной приныкал…

на следующий день приходит раскумариться, а пятки то и нет, заяц в поиск ударился, у волка спросил, не брал… медведь не брал… сел на пенёл и пригорюнился… слышит сверху

- кааррр…каааррр…

смотрит заяц, ворона вокруг сосны квадратами летает.

- ворона, ты мою пятку брала?!

- какая нах пятка?!?! сбивай палками сесть не могу!!!

[Dvorkin]

Зашёл от нехрен делать на кнопочку Sound Manager, что стоит иногда на панели задач Виндовз ХР справа в низу. Тёмно-синяя такая, ну, вот такая ((●)).

Убило опциё «Звуковой эффект/Окружающая обстановка» (типО, в зависимости от местоположения компа/ноута). Вот какие вариянты (избранное) нам предлагаются:

«Комната, обитая войлоком» - обычно это вроде комната для буйных в дурке, или как? Некисло они там живут, ежли им комп тамотко полагается… или его для буйных тож войлоком обивают? Особенно экран, гы… Знаем такой анек – «будете себя хорошо вести, бассейн водой наполним».

«Ванная комната» - а чё, ноут на пузень пристроил (если оно есть, а то клава намокнет слегонца), колонки – на боковины ванны, и лежишь кайфуешь в тёплой ванночке, зыришь порево. Интересно тока, сильно током п@зданёт, если колонки в ванну навернутся? Вот почему-то нет варианта «Толчок» - гораздо более удобно и физиологЫчно, вы не находите? Ноут на колени, а колонки… да нах их! Знаете, как я сэкономил на колонках? Да тупо наушники купил!

«Пещера» - ну обсикаЦЦо можно, прям сюжет для рекламного ролика – сидит типа «новый неандертальский» такой у ся в пешшере, в модной леопёрдовой шкуре, и по сетке (пока проводной… а шо? Это ж ранний палеолит, беспроводную ишо не изобрели) по сетке, говорю я, мочится в Контру с дружбаном из соседней пещеры.

«Арена» - ну, с обычными компами вряд ли прокатит, системники всё-таки громоздкие, но в принципе, если с ЖК-мониторами, шансы есть, а ноут – это без проблем. Итак, на арене цирка – жонглирующие ноутбуками… кто? Жонглёры? Или как их обозвать, а то получается масло масленое… а теперь то же самое, но с раскрытыми ноутбуками… а теперь – смертельный номер: с подключенными колонками! [Ха-арошая трава, однако…]

«Прихожая» и «Прихожая с ковровым покрытием» (ладно, что не войлоком обито, бугога) – опять же как в анеке: я ж в доме хозяин, где хочу, там и сплю… в смысле комп и ставлю! Второй вариант, надо думать, как раз для тех, о ком немного заботятся – поработал на компе (в прихожей), тут же сразу и дрыхнуть устроился (на ковровом покрытии). Лафа, ё-маё… Есть там и совсем жестянский аналог – «Коридор с каменными стенами». Мля, почти карцер…

«Карьер» - не возражаю, но почему, опять же, нет варианта «Ликероводочный»? (Для тех, кто в танке, намякну:

- Карьер песчаный – два человека!

- Я!

- А кроме того…

- Я!

- Головка от х@я! Иди в пес*ень!

Ничё не наврал, вроде…)

«Канализационная труба» (я не прикалываюсь, почитайте сами!) – вот он, хит сезона!! С компом и колонками в каналию! А х@ли там без него делать-то? Не знаю, как там со звуком, а с инетом в этом случае будет реально, как в приколе – скорость г@вно, но КаКаЯ пропускная способность! Браво, ыбысь!

«Под водой» - бледненько, конечно, на фоне предыдущего, хотя, если рассмотреть как его продолжение… в плане когда труба забьётся и г@внишше заполнит всё её живое сечение… но это уже получается как-то не под водой, в смысле, не единственно под ней одной в чистом виде… как раз наоборот, в не очень чистом виде… ну вы догадались, кароче…

Более безобидные вариации – «Лес», «Горы», «Равнина» – вкупе почему-то неуловимо пахнут «Матрицей», особенно «-2», когда Нео там в дверь ломиЦЦо, а за ней какой-то Тибет или подобная хрень. Ну реально, какой далба*п с компом попрётся в лес или в горы? Разве что сказочный…

[borma]

Едет переполненный автобус в кавказских горах.

Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет. И тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.

Мужик отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров:

- Вы чё так ржали то все...

Все ему хором да мы, мол, над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

- Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - Вы бы обосрались.

*****

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

*****

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь…

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

*****

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!

- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли:

- А ты что, больше не будешь?

*****

В милиции мужчина обращается к инспектору:

- Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?

- А зачем он вам нужен?

- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены…

*****

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

*****

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-... и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!!

[SNJIEDER]

Пьянка

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через

лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась

жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал

встречать Новый год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя

подбородок.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

- Вася, ты вчера опять пьяный был?

- Нет.

- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное

место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.

- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не

видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Жириновский утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я

ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Теперь летит пьяный аист:

- Карр-Карр... Фу %,://%

- Курлы-Курлы...

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник

спрашивает строго:

- Джон, ты с моей женой спишь!!!???

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???

- Брезгуешь, падла!!!???

Пьяный:

- Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

- На углу Бродвея, сорок второй улицы.

Пьяный:

- К черту подробности. Какой это город?

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге

шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь

вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне

этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

- Четыре.

- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец

буду дома...

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась

толпа зевак.

- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.

- Понятия не имею, - ответил пьяный. - Я сам только что попал сюда.

Трое пьяных ползут по путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да.. и перила широкие...

- Hy, ничего, вон лифт едет...

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.

- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в

течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его

санитарам он объясняет:

- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я

остался.

В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.

Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на

женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

- Фу, свинья!

- На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их

становится двое...

Алкоголика разбирают на собрании:

- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть

знаете, что такое атомная война?

- Конечно!

- Что?

- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...

- Ну все! Перепил... Галлюцинации.

- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...

- Допился!

- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...

- Ну и что?

- А пить-то некому!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий

Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не

перепились, подписали С25(О), надеясь, что бойцы химию знают слабо.

аутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:

- Как нашли?

- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне

написано, а в скобочках - (О). Попробовали - точно он!

Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да

еще толкали впреди себя украденную тачку!

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке

находились вы!

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и

невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его

отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире

одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается

сам с собой: "За ваше здоровье!"

Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он

таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик -

хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За

приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали

пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе

пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто

грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.

Два алкаша говорят :

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело - 3 раза кончил...

Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и

сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит и не хрен поднимать..."

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди

женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела

даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

Идят Чапаев по ж/д станции смотрит цистерна с надписью C2H5OH.

"у ,- думает ,- увидят мои орлы - нажрутся до чортиков."

ачал бысро стирать надпись.С25 стер, а остальное не успел, помешали.

"Вся равно не поймут",- подумал Василий Иванович.

Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного.

-Ты где нажрался, отвечай ?

-Да иду я по пе..рр.рону, смотрю написано О. Попробовал и точно - О.

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает :

- Как мне дойти до вокзала ?

- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.

- Ой, я не дойду...

: - Ты чего здесь?!

: - А ты чего здесь?!

: - Пойдем выйдем?

: - Пойдем!

: - ...

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.

Он такой:

- Откуда?

Водка:

- Да вот, хозяина угостили.

Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.

В конце концов винигред и говорит:

- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

> Утро,тяжолое похмельное утро.

> Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами,

> поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ",

> Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!!

> Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова

> пронзает мысль " А ВОДОЧКИ ?"

> Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр !

> УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ???

> И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!"

> Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая?

>

> ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!!

>

> РЕЗЮМЕ:

> - ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО

> - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

>

> Предлагаю создать коллекцию на пьяную тему

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка

и страдальчески морщится:

- Не топай, падла !

Идет человек вдоль макового поля.

Вдруг с поля ему навстречу выползает

осоловевшая свинья и говорит:

- Гав! Ой, шо я гоню?..

Обезьяна пришла в ресторан.

- Две бутылки водки и тазик сметаны!

Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать.

Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!

Сметану из тазика себе на голову.

- Обезьяна! Ты че?!!! 8-0

- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:

- О, ребята, я буду третьим!

- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

1. Мужик сидит, пьет.

Попугай из клетки:

- Слышь, хозяин, дай выпить.

Мужик:

- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,

а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,

ни хрена не дам.

Попугай:

- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!

Мужик:

- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.

Выпили.

Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке

туда-сюда, туда-сюда.

Мужик:

- Ты че?

Попугай:

- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

- Солдат, пробей билет.

- Я не солдат, а матрос.

- Бабка, побрейся, мы на корабле!