ШтЫрлиц

Концерт перенесли из Роксферы, а я уже там билет успел купить. Вопрос: пропустят ли в Фабрику по билету из Роксферы?

ШтЫрлиц - Штурмовой Террористический мЫслеуловитель с Реплицированным Локатором для Интенсивного Целеуказания.

Полностью согласен с автором темы, что мы получаем в школах и ВУЗах много бесполезных вещей, которые возможно больше никогда в жизни нам не пригодятся. Но есть одно большое но. Министерство образования нашей огромной страны старается ради нас же самих, чтобы мы не превратились в умственно отсталых дегенератов с интеллектом пещерного человека. Вот давайте представим, что появилась какая нибудь новая телевизионная интеллектуальная игра на деньги. Парню охота срубить бабла, а не может. Знаний маловато. Именно в таких передачах и спрашивают про ту самую ерунду, про которую Вы думали, что она Вам не пригодится. Никто же не хочет быть заросшей тупицей или бомжом. Все хотят стать если не богатыми, но умными людьми. Всё это закладывается родителями учителями. Вот попадёшь ты в умное общество, где одни лишь бородатые дяди с высшими учёными степенями, а ты задрот, который провёл школьные годы за какой нибудь компьютерной игрой. И вам не о чем поговорить. Почему? Да потому что всё, что вам преподавали в школе, бесполезная ерунда.

мне нравитсЯ *119

Копец... Слова приелись до ужаса. Песня классная, стёбная, и клип рулит. Скоро говорят будет продолжение. Ждём - с.

Бойанчег. Прилетает крёстная фея к Золушке и говорит: -Золушка, почему ты плачешь? -Сегодня бал у королевы, там будет принц, но я не могу поехать:у меня понос! -Хорошо, Золушка, я тебе помогу. Вот, возьми волшебную затычку, вставь её и спокойно иди на бал. Но помни: ровно в полночь затычка превратится в огромную жёлтую тыкву!!

Мне 14 лет, но вам ,взрослым дядям и тётям, не стоит бояться меня. Я адекватен, умён и скромен. Так что не дерзайте, вступайте со мной в дискуссии! *05

Ухахахахахах, ща помру со смеха! Самый отжег - Мимино, Табор уходит в небо, Чук и Гек, Малыш и Карлсон! Добавил в Закладки топик, чтоб если что от души поржать!

Всем звёздам посвящается...

Ненавижу вставать по воскресеньям рано и ехать куда-нибудь по делам. Ненавижу в конце учебного года все хвосты закрывать. Ненавижу Дом 2,реально задрала Сапчаг со своей конской улыбкой. Ненавижу када воду горячую отключают. Ненавижу убираться по дому,када гости насвинячили. Кароче,НЕНАВИЖУ ВСЁ САМОЕ САМОЕ НЕГАТИВНОЕ!

Haku-jin,ну ты ЖЖош!! Эмо-чума XXI века!! ;)5

Стихотворение от Антона Лирника(дуэт имени Чехова,Comedy Club Ukraine). Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик Тише, Танечка не плачь! Не утонет, чертов мяч! Слезы льют из глаз дождем, Ну в общем мяч тут не причем. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли, И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива! После 5-го бокала Директриса их застала, Таня что то разозлилась И поскольку находилась в состоянии поддатом То ее послала МАТОМ! Директриса завелась.. В общем драка началась! Ну и как-то там По-пьяни Поломали нос Татьяне, Суть не в том, что глаз подбит, Сердце у нее болит! Таню без предупрежденья парень бросил в воскресенье! Как тут не повеситься На 4-м месяце?!?! Все бы было ничего, Если б знала от кого! И вдобавок шла домой Мяч несла перед собой, Мало было неудач Уронила в речку мяч!!!! Таня смотрит с берега Таню бьет истерика. Тише, Танечка не плачь, Не утонет, чертов мяч!

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо... 33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Хочу поздравить всех нас,любимых,с праздником! Отдельную благодарность хочецца выразить админу Mac и всем модерам.То,что вы делаете служит на пользу нам,простым Интернет-юзерам.Респект вам всем и уважуха!!! Спасибо огромное всем пользователям за свои раздачи,которые вызывали бурю положительных эмоций.Да и за негативные эмоции тож спасибо(нужно же хоть какое-то разнообразие ).Респект всем юзерам за помощь в трудных ситуациях. 5000 для улан-удэнского торрент-трекера-тоже очень хорошо,даже отлично. Кароче говоря,всех с праздником и желаю любимой Улановке процветания!

Челябинские мужики настолько суровые,что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой. Челябинские мужики настолько суровые,что мёрзнут в бане. Челябинские дизайнеры на столько суровые,что расставляют переносы и точки над "ё" вручную. Челябинские фотожаберы на столько суровые,что до сих пор жабят Ксюшу собчак. Челябинские лесбиянки на столько суровые,что ловят мужиков и *бут их в жопу. Челябинские газелисты на столько суровые,что дают сдачи гнутыми пятаками. Челябинские гопники на столько суровые,что даже не знают что они гопники,а думают,что телефоны и деньги им все отдают просто так. Челябинские гаишники на столько суровые,что в Челябинске никто не ездит на автомобилях. Челябинские пидарасы настолько суровы,что пользуются солидолом. Челябинские школьники на столько суровые,что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках. Челябинские террористы на столько суровые,что взрывают себя дома, от нетерпения. Челябинская служба тех.поддержки у провайдеров настолько суровая,что они отвечают на все звонки клиентов. Челябенские яповцы настолько суровые,что им всё равно что пишут про челябинцев на япе,потому-что они скомкали свои мониторы от злости ещё на первом посте. Челябинские собаки настолько злые,что лаят сами на себя. Челябинские манагеры настолько суровые,что продают сами себе. Челябинские гитаристы на столько суровые, что не играют на гитарах, так как струны натягивают так, что остаются без пальцев. А после того, как они остались без пальцев, идут в пианисты, ведь на пианино можно играть и кулаками и ногами. Челябинские женщины настолько суровые,что пользуюца вместа тампонов камышами. Челябинские младенцы настока суровые,что жрут яблоки,не дожидаясь первых зубов. Челябинские фотографы настока суровые,что обрабатывают фотки в 3D максе. Челябинские проститутки настолько суровые,что берут за секс овощами... Челябинские менты настолько суровые,что [ой]ят даже адвокатов. Челябинские секретутки настолько суровые,что отправляют факсы курьером, посетителей на *уй,а кофе на яйца боссу. Челябинский фэйс-контроль на столько суровый,что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.Они фтыкают иглы в пластинки и крутят их вручную с криками:"САТИСФАААААКШН!!!!" Челябинские медведы на столько суровые,что,выходя из леса,кричат:"ПРЕВЕД!!!"шёпотом... Челябенское пиво настолько суровое,что превышает по крепости медицинский спирт. Челябинские медики настолько суровые,что вырезают аппендицит без наркоза. З.Ы.Это ещё не всё,всем ждать продолжение!!!

ЧЁРНОЕ МАССЛО В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить. И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить! И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую. ЗЕЛЁНЫЙ БТР Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет. ЧЁРНАЯ НОЧЬ Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра. ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель. А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!» А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка. КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же. А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами. ЧЁРНОЕ РАДИО В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать. И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло. А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан... ЖИВАЯ МИШЕНЬ На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит: - Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух! Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо. И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит: - Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?! А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять: - Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?! А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал. Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик. ЧЁРНЫЙ ГОЛОД Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал. ЗЛОЙ ДУХ Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

БУГАГА!!! Ржал как сумасшедший,мну соседи даже не понимают. Бесспорно,Даня Шеповалов-идол современного юмора. Канешна,он уже закончил свою литературную деятельность,но это не мешает нам перечитывать его корки снова и снова. Даня-лучшая юмористическая гнида РФ!

Посмотрел вчера КВН.Впечатлений море.Максимум отжигали.Особенно про работников МакДональдса. Обычные люди где-то понравилось,где-то не очень.У них хороший юмор,но не для КВНа.Им бы в Смех без правил и Убойную лигу,там бы их народ понимал ещё лучше. Астана KZ тоже бодренько так,особенно в самом начале про капитана их команды,который хочет женщину. Фёдор Двинятин оправдала мои ожидания.Капитан у них жжот,образ у него какого-то гламурного жителя Ступина. *104 Нащот Байкала.No coments.Первый раунд на 4,остальные просто отжигали."Дом,лошадь,работа.Дом 2,лошадь,работа."В общем,игра очень понравилась,буду от следующей ещё более лучшего. *120

-А вы какого размера"Олвэйс"носите? -Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Не грусти, а то грудь не будет расти. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! Ухахахах!!Жжош нипадецки! *pactalom

-Почему блондинки не ходят в церковь? -Потому-что когда они на колени встают и молятся,у них рот открывается. Блондинке сказали: -Смотри,мёртвый голубь! Та,оглядываясь по сторонам: -Где???Где???

XP,канешна!Радует нас кайфовым музоном с Зайцев.нет и других внешних музыкальных сайтов!

Уссался ржать!!! Мегастишки! Сам писал?

Начало было в топике про Винни-Пуха по белорусски,а я решил продолжить. Шайтан-маршал - министр обороны РФ Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение Арык-трепло - радиовещательный канал Листва-урюк - гербарий Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд' 'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба - машина с мигалкой Кальян-арба - паровоз Билайн-летун - пчела Кишлак-билайн-летун - пасека Ишак-базар - политические прения Кирдык-арба - катафалк Кошелёк-басмач - налоговый инспектор Бигмак-чайхана - 'Макдональдс' Арык-кишка - пожарный шланг Юрта-бабай - домовой Кирдык-кино - боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - губернатор Калифорнии Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум - манекенщица Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода - кока-кола пиндос-базар - амнриканский английский язык Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк - кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба - гранатомет Шайтан-башмак - сапог от PRADA Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк ПИСЕЦ Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы - ресторан Гуталин-малай - негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира холостяка и моя Бабай-баши - Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - Поселок на Рублевке где живет Басков Кизяк-арык - канализационный отстойник Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Шайтан-окно - ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - метро или маршрутка

Женитьба Я б на тебе женился, Да ЗАГС уже закрылся! Я бы в ЗАГС с тобой пошёл, Да что-то паспорт не нашёл. Деньги Взял бы кредит, Да бухгалтер следит! А денег на приличные колготки Спроси у губернатора Чукотки! Быт Надо б вынести ведро, Да закрылося метро. Мусора ведро полно, Но не пахнет же оно! Я б отвёз твою маму на дачу, Да интересную смотрю передачу… Вбил бы гвоздь, Да ведь пробью насквозь! Палец о палец дома не ударил? А кто пять лет назад картошку жарил?! Палец о палец, кирпич о кирпич... Не встану с дивану, хоть вилами тычь! Разное На красный не ехал, А на мигающий зелёный — проехал! Уступишь в трамвае место, А кто сядет — ещё неизвестно! Пришёл пораньше, посплю подольше! Почему не хочу, Расскажу лишь врачу! Поздно и пьяный Ты лай, кусай, Но в дом-то пускай! Ты базарить-то базарь, а яичницу пожарь! Пришел бы с работы непоздно, Да залюбовался ночью звёздной. Пить я, вроде, отказался… Но в трезваке вдруг оказался… Не лень дома ночевать, Да лень до дома шуровать. До утра мы заседали, А потом чуток поддали. Ну, а если не поддать, Как всю ночь-то заседать? В зале я тренировался, Но не выдержал — нажрался. Не помню где был, Не помню что пил, По усам, судя по всему, текло, И по брюкам тоже! Где я был, говоришь? Где я пил, говоришь? Уходи, говоришь? До фига говоришь! Уж больно ты орёшь грозно, Вот и прихожу поздно. Боюсь тебя. Где был, где был!.. Руки с мылом мыл! Где был, где был!.. Вокруг дома ходил! Где был, где был... Шёл домой что было сил! Где был, где был?.. Забыл… Про помаду не ори, Ты свою сперва сотри! Был где надо! Эта помада — кого надо помада! Я б тебе сказал где был, Да прошлый вторник не забыл! Где испачкал ниглиже? Под машиной, в гараже! Что значит волос на заднем сидении? Друзья подарили на мой день рождения! Не мешает процессу вождения Длинный волос на заднем сидении! Вот только не надо! Это кровь, а не помада! Губа разбитая была, Рубахой вытер — зажила. Ладно! Надоело врать! Я хочу поесть и спать!

Мой миленок, Uncle Ben's, пригласи меня на dance! Нелегко уйти, поверь, От соблазна винного. Ты его погонишь в дверь, Влезет через window. При работе со зверьми Будь всегда напорист. Сколько wolf'а ни корми, Он все смотрит в forest. Мой миленочек, злодей, Не пришел to me today! Я за это по забору Провезу его tomorrow! Съел миленок мухомор, Он не встанет never more. Мухомор миленок съел, И ему не very well. Нам в колхозе обещали Две коровы, восемь коз. Не вступили мы в колхоз, Беспартийные because. Где ж bikini я найду На свою how do you do? У моей how do you d'ы Все распухло от еды! У мово миленка рожа, Словно атомный explosion. Я от радости пою! Мне сказали: «I love you!» Ты, my baby, угадай, Love тебя я или I? Ваня мой красив и весел, И к тому же gentleman, Подарил мне Вася pencil, Обещал еще и pen. «Ты поди, убей медведя! — Мне советуют соседи. — Этот страшный animal Твою милку обнимал!» Тут на случай встречи с bear Я рогатину prepare... Раз поехал я в Артек, У меня украли flag, Flag не жалко, жалко me, Дружбы меж народами. В дверь стучалась я к миленку, А в кармане был «Агдам». Но никто ко мне не вышел, Только we shall overcome. А я валенки надену, Выпью простокваши, Вся душа истосковалась По любимой Раше!