borma

Введи все буквы A и вот будет тебе СD-key.

Если пишет "Invalid CD key" значит версии контера разные у вас. Либо один из вас пропатчил а второй нет вот и выходит эта надпись.

Спасибо большое )).

Ты бы лудше раздал бы эту игрушку, а то 1 много весит, 2 устанавливается 2-3 часа.

Я – настоящий Дед Мороз. Я вам известие принес, Что Новый год уже в дороге И скоро будет на пороге! Вы чуда ждете? Чудо будет! Ведь Дед Мороз не позабудет: Подарок каждому положен, Заботливо в мешок уложен, Завязан, упакован ярко, Ведь каждый ждет сейчас подарка, Чудес и сказок к январю. И это все я Вам дарю! С Новым годом поздравляю всех сидящих здесь сердечно! Счастья всей душой желаю! Чтоб прожить Вам этот год без печали и забот. Чтоб с успехом Вам трудиться, а на праздник веселиться. И удачи Вам в делах, и улыбок на устах! Я хочу, чтобы на елке вместо елочных шаров, Красовалось 2 десятка поллитровых пузырьков. Чтобы Дед Мороз в улыбке, полупьяный щуря глаз Самым вкусным, самым сладким угощал шампанским Вас! Сильно Вы не напивайтесь и под елкой не валяйтесь, Чтобы новый Дед Мороз в вытрезвитель не унес. На работу сообщат и зарплаты вдруг лишат... Жизнь-мираж, надежды, страсти, ожидание мечты. Только вот бы все напасти стороною обойти. С Новым годом, с верой в счастье поздравляю всех, друзья, Пожелаю вдохновенья И любви вокруг себя... С Новым годом! С Новым счастьем! С Новым жизнью, господа!

ArtyomK По поводу ФГМ ничего сказать не могу - не доктор, да и такие пациенты мне пока не попадались, а может и попадались, только внимания не обращал. В продолжение темы:

ArtyomK Тему, которую ты поднял, на самом деле серьезная. У кого то может и действительно такая проблема есть. А то, что создаются по твоему мнению глупые темы, так не надо забывать, что на форуме не только взрослые дяди и тети сидят, но и дети разного возраста, которым нужна взаипомощь и скорее всего они и создают такие темы. С их мнением тоже надо считаться.

То боли при нереализованном половом возбуждении - это нормальное явление. Половое возбуждение должно заканчиваться эякуляцией. Эти боли появляются в результате застоя венозной крови в малом тазу, что в дальнейшем могут привести к воспалительным процессам в предстательной железе. Поэтому воздержание при сексуальном возбуждении не желательно. Речь также может идти и о варикоцеле - варикозном расширении вен семенного канатика (впоследствии может грозить бесплодием), а может и о гиперреактивности сосудов яичек. Последнее даже не заболевание, а индивидуальная особенность организма. Может и песок выходить. А может и инфекция… Причин до хрена. Советую обратиться к урологу, чтобы выяснить причину. А так, попробуй выпить стакан теплого молока. Теплое молоко имеет антидепрессивный, расслабляющий эффект, что в данной ситуации поможет снять напряжение и беспокойство!

А как Вам этот ЭМО?

Смеркалось. Она лежала на спине, совершенно голая! Её грудь окрасили в розовый цвет последние лучи вечерней зари. Полусогнутые ноги раздвинулись, как бы обидевшись друг на друга. А я запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Классификатор водки: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins

Если повнимательнее присмотреться, то можно увидеть...

Создан самый экологичный автомобиль совместного производства Германии и Таджикистана.

Лара! А как у тебя мой отчет по командировке оказался? Ну ничего не скроешь.

нечто из этого повторяю и я когда иду на вечеринку))) Молодчина! Продолжай молиться, а то не дай бог:

А чем тебе не понравился первый твой поцелуйчик?Я вот свой первый поцелуй не помню. Но один до сих пор помню. В пять лет на цирковом представлении в Иркутске девочку поцеловал, но она почему-то после этого сразу заплакала. Я был в шоке, так как меня девчонки в детсаду сами целовали. А тут надо же такая реакция. До сих пор в муках, о чем же она в тот момент подумала? *129

Дословно переводится как с богатым маслянным вкусом. Да и для масла как то жидковато. Но не это важно, а важно как сие продукт выглядит. *02

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет. И тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров: - Вы чё так ржали то все... Все ему хором да мы, мол, над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: - Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - Вы бы обосрались. ***** Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками ***** Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь… - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать… ***** Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь? ***** В милиции мужчина обращается к инспектору: - Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру? - А зачем он вам нужен? - Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены… ***** Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. ***** Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -... и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!!

Жена, разговаривая с мужем о своем подарке, сказала, что хочет к своему дню рождения что-нибудь такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за 4 секунды. Муж похоронен с почестями *121

Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? У меня секpетов нет, чтобы все yзнали - Папы этого ответ помещy в жypнале... Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy, То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ! Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, Знай - такого молодца ... вскоpости забанят. А опyбликyешь фото в виде неyжатом, Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. Кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)... Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".

Муж, любовник, гопник Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бля, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла… Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и, глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ясно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.