NorDYLan Опубликовано 2 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 мая, 2011 Сувотикан[email protected] *pactalom Ссылка на комментарий
Alex Taiga Опубликовано 3 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2011 Боян, но все же...Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:- Ключъ настард протяшко адин!- Прятяшко первый нах!- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагонаначинает дымиться)- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)- Афтар, жги!- Пашол!- Ну че там?- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)- Где летим?- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)- Скороздь?- Пицот!- Зачот.- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвуткарты и волосы на жопе)- Чо как?- Нидалед.- Низачот.- Ну, ниасилели.- Фсем превед.Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»подорвана бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили Ссылка на комментарий
МаХоН Опубликовано 3 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 мая, 2011 Боян, но все же...Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:- Ключъ настард протяшко адин!- Прятяшко первый нах!- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагонаначинает дымиться)- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)- Афтар, жги!- Пашол!- Ну че там?- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)- Где летим?- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)- Скороздь?- Пицот!- Зачот.- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвуткарты и волосы на жопе)- Чо как?- Нидалед.- Низачот.- Ну, ниасилели.- Фсем превед.Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»подорвана бесповоротно.Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили))прколыненко Ссылка на комментарий
$Vitek$ Опубликовано 6 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 мая, 2011 Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!Сторож им отвечает:- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.Мужик говорит:- Ну, ты выведи его, авось покроет.Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:- Вот видишь, я же говорил!Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:- Ну, в общем, есть одно средство.Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.Мужик говорит сыну:- Понял, как дела делаются?- Ну, понял.- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова! Ссылка на комментарий
zhelaev4 Опубликовано 6 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 мая, 2011 $Vitek$хахах) жесть... Ссылка на комментарий
NorDYLan Опубликовано 10 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 мая, 2011 Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает: - Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!разговаривают две планеты.первая: "как дела, как себя чувствуешь?"вторая: "да неважно. люди вот завелись. чешусь вся, температура повысилась".первая: "не переживай, у меня тоже были. потом прошли".- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.- И что, теперь начнётся война?- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещеоставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас -вообще пара пустяков.Купи пять чебуреков и собери кошкуВовочка: - Марья Ивановна,вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно,что вы мне двойки ставили.Марья Ивановна: - Путин, не паясничай! Ссылка на комментарий
KycaKa Опубликовано 10 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 мая, 2011 А у нас в классе девочку называли крокодилом. Нет, она не зелёная была. Просто однажды она затащила антилопу в реку и сожрала. Ссылка на комментарий
Vol89 Опубликовано 10 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 мая, 2011 Про "Кисо" - упал под стол. Ссылка на комментарий
N1ke Опубликовано 12 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 мая, 2011 Мб баяны есть.. *09Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.Юноша обнял девушку и спросил :- Ты что-нибудь чувствуешь?- Да. Что ты меня любишь.Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .- Ты что-нибудь чувствуешь?- Нет.Он прижимает сильнее.- А теперь?- Чувствую.- Что?- Какать хочу!Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет..После просмотра фильма про отечественную войну учительницаспрашиваетдетей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасала раненого. Вовочка говорит:- А мне больше всего понравился наркоман.- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"..Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.- Бедная девушка.- Какая девушка?- Ну, которую вы позвали!- Ааа.... да она не пришла..Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :- И что, мне теперь ноги раздвигать ?Муж: - А у нас что, вазы нет?Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи.. *37В постели лежат он и она. В общем кончили.Она: А еще pазок можешь?Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..Она: Какyю?Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.Она: А еще pаз сможешь?Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..Она: Слyшай! А еще можешь?Он: Hy деpжись за член!Она: А нафига за член деpжатся?Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг что-нибудь украдешь...-Светка, у тебя сиськи есть?-Да! Даже больше, чем у Анны Сименович!!!-Три?Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи Ссылка на комментарий
Gnezdo Опубликовано 24 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2011 Мы поели супчик Maggy не хватило нам бумаги Ссылка на комментарий
МаХоН Опубликовано 24 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 мая, 2011 Приехал американец в деревню. видит мужик картошку сажает, он к нему подходит спрашивает:Вы что делаете?Мужик отвечает:картошку сажаюАмериканец:ну давайте помогувсе посадили приходят домой американец спрашивает:что теперь делать?мужик отвечает- мол потом копатьна следующий день мужик идет в магазин, видит кто-то картошку капает он подходит видит американца, спрашивает его:Ты что делаешь?американец:картошку копаюмужик:дык её осенью копаютамериканец:как её осенью копать, если я её сейчас найти не могу! Ссылка на комментарий
$Vitek$ Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:— Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?— Нет, не трояк, — с загадочной улыбкой ответил Витя. — Я получил по русскому двойку!..Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.— Он еще улыбается! — закричали хором папа и мама.— А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении...— Во-первых, не она, а учительница! — сказала мама. — А во-вторых, смотря какие ошибки!— Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки!Мама схватилась за сердце.— Подожди-ка, подожди, — сказал папа, — какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?— Ага, — кивнул Витя. — Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!— Ну и шуточки! — рассердилась мама. — Я из-за тебя чуть чайник не разбила!Витя допил чай и вышел из-за стола. "Слава Богу, — подумал он, — что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!" Ссылка на комментарий
Asot Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 - чем это ты так зачитался?- учебник по логике.- аа. а чё это такое?- щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?- ну?- вот спички у тебя есть?- неа .- значит, ты импотентсемья покупает попугая, а он один...- почему его не берут?- он в публичном доме жил.- покупаем!дома дочка сняла с него накидку.попугай:- смотрю у нас девочки новые!забегает жена.- [ой] себе и мамочка поменялась!на мат забегает отец.- опа, а клиенты то старые, привет, серёгаесли ваша фамилия начинается на "х", оканчивается на "й" и содержит "у", никто не подумает, что ваша фамилия ХэмингуэйАнглийским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилииАршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобыужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном" Ссылка на комментарий
madlad Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 Про "хреновый соус" жара))) Ссылка на комментарий
Firebot Опубликовано 27 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 Аршавин и Жирков Ссылка на комментарий
Asot Опубликовано 30 мая, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2011 - Дочка , ты что пила??!- мааам, ты чего?? с чего взяла такое ??- ну во-первых с кем ты ругаешься в комнате??- с братом!- ты одна в семье....а во-вторых, я папа...Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:- Мама, меня хотели убить!- С чего ты взяла?!- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой! Ссылка на комментарий
ROL Опубликовано 10 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2011 Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.Винни-пух подумал и говорит:- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.". Ссылка на комментарий
aspirin Опубликовано 11 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июня, 2011 Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нашли у неё точку Гы. Ссылка на комментарий
Vol89 Опубликовано 11 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июня, 2011 Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нашли у неё точку Гы. Ахаха.. "точка Гы". Ссылка на комментарий
UnAE Опубликовано 14 июня, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июня, 2011 Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.«Это тебя возбуждает?» — спросила она.Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин Ссылка на комментарий
dimasdash Опубликовано 8 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 июля, 2011 Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.И все таки?Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.Как начать играть?Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)Какие клавиши нажимать?Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.Каунтер-страйк - это командная игра?Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.Что такое ФрендлиФаер?Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.Нож - крутое оружие?Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, малокто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.1. Люблю баб. Из 1-3.2. Люблю всех. Из 4-3.3. Люблю мужиков. Из 5-1.4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.Да, да не при детях, я понял.Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?Да, есть несколько типов игр.1. Украсть бомбу.У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.2. Вывести заложников.Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.3. Заложить заложников.Очень сложный тип игры. Описан в мануале.Вы можете рассказать про игры с Vip?Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, итеперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.Меня часто называют "отцом", что это значит?Это значит, вам надо чаще предохраняться.Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?Я обожаю игру и играю только за контров. Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь. Ссылка на комментарий
zema Опубликовано 10 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июля, 2011 Сын спрашивает у отца:- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.- Хорошо.- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.Мальчик возвращается:- Говорит, что переспала бы.- Вот, а теперь спроси это у сестры.- Она то же согласна.- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.- Дед тоже согласен.- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и [ой]ас Ссылка на комментарий
dimasdash Опубликовано 12 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 июля, 2011 zema *pactalom Ссылка на комментарий
Vaydurya Опубликовано 14 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 июля, 2011 Острый психоз - Вы говорите с кошкой.Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит!!! Ссылка на комментарий
Tinylya Опубликовано 15 июля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июля, 2011 Встречаюся 3 пох*иста.Один говорит: - У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.Второй: -Это фигня, у меня на этой неделе квартиру обворовали, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!Третий: -Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подъезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня:-Ты Коля?Я говорю: - Ну. Они взяли и отп#здили меня, а мне пох, я не Коля!! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти