Анекдоты

[Vol89]

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,

взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

---

Истории:

Приехало китайское посольство с визитом в Россию (на дворе зима, 18 век)... Аудиенция в Зимнем дворце. Китайских друзей принимает сама Анна Иоанновна! Увидели китайцы русскую императрицу и ОБОМЛЕЛИ!!! Такого они еще не видали! Мало того, что государством правит женщина, да еще какая: с большой грудью (которую подчеркивает глубоченный вырез); размер ноги «не женский» (наверное, больше чем у самих китайцев); да и фигура... выпирает, откуда только можно... (с китайскими то стандартами красоты)... Во как! Скорее всего, личность Анны Иоановны сыграла свою роль в деле составления китайцами образа русского человека...

Как-то Великий Мао прехал Россию смотреть (в гости значит-ца пожаловал). И недалеко от Питера он увидел МОРЕ... Он так обрадовался, что бежал вдоль побережья несколько километров, а вся его доблестная свита бежала за ним...

Приезжает один раз советский посол к Маоцзедуну, и на банкете просит Великого Кормчего выпить вместе с ним по огромной рисовой чашке шестидесятиградусного маотая (Кормчий, как известно из китайских источников, алкоголь не принимал совсем). Тогда Мао сказал, что выпьет только после того, как совок съест вместе с ним такую же рисовую чашку острого хунаньского перца. Русский начал есть. А дальше было, как в сказке — с первого стручка, потекли слезы у мужика, со второго стручка, лишился мужик языка, а на третьем стручке его просто унесли... А Мао все это время ел жгучий перец и посмеивался. Ему не привыкать — 天不怕,地不怕,辣椒更不怕 (неба не боимся, земли не боимся, а уж тем более не боимся острого перца)!

Случай на русско-китайской границе: китайцы решили поиздеваться над нашими, показывая голые задницы, наши же не растерялись, выставили портрет Мао Цзе Дуна.

[buza]

ниче китайцы продуманные ахаха

[Neoki]

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спец эффектами!!! ! !

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

[rafex]

Биржа - сильно интересно,

Захотелось торговать.

Договор я заключала,

Брокер начал колдовать.

Список акций показал,

Про ликвидность рассказал,

Про плечо и маржин-колл

Моя сильно загружал.

Вижу - график шевелится,

Моя РАО прикупать.

Ну а к вечеру, собака,

Оно стало припадать.

Моя сильно разозлился

И убытки посчитать.

После этого расчета

Ночью плохо стало спать.

Главный аналитик утром

Сильно Сбер критиковать.

Моя быстро поразмыслив

Шорт скорее открывать.

Сбер, как танк ползет все выше.

Моя нервы не хватать.

Стопку водки опрокинул

И компьютер выключать.

Телефон звонок взревела

Это брокер говорит

Все позиции закрыты

Счет почти что обнулит.

Моя долго горевала

Все болела голова.

Сто оленей проиграла

За каких-то пару дня.

Биржа - это вам не шутки.

Здесь мозги надо иметь.

Лучше я пасти оленей

И стрелять ружьем тюленей.

[Vol89]

Биржа - сильно интересно,

Захотелось торговать.

Договор я заключала,

Брокер начал колдовать.

Список акций показал,

Про ликвидность рассказал,

Про плечо и маржин-колл

Моя сильно загружал.

Вижу - график шевелится,

Моя РАО прикупать.

Ну а к вечеру, собака,

Оно стало припадать.

Моя сильно разозлился

И убытки посчитать.

После этого расчета

Ночью плохо стало спать.

Главный аналитик утром

Сильно Сбер критиковать.

Моя быстро поразмыслив

Шорт скорее открывать.

Сбер, как танк ползет все выше.

Моя нервы не хватать.

Стопку водки опрокинул

И компьютер выключать.

Телефон звонок взревела

Это брокер говорит

Все позиции закрыты

Счет почти что обнулит.

Моя долго горевала

Все болела голова.

Сто оленей проиграла

За каких-то пару дня.

Биржа - это вам не шутки.

Здесь мозги надо иметь.

Лучше я пасти оленей

И стрелять ружьем тюленей.

Дааа.. это такое дело, это вам не оленей стрелять. )

[rafex]

"Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и [ой]асов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании"

я падсталом *pactalom

зацените комментариями )

Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:

а вот еще)))

[02] Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Добавлено спустя 7 минут:

[15] <БЕЛАЗ-75600> Мнение о трейдерах....

[15] <БЕЛАЗ-75600> 1. Трейдер, работающий в офисе, - обычно пижон и педант. Не жалеет парфюма и окружающих.

[15] <БЕЛАЗ-75600> 2. Имеет перманентно красные глаза: вечерняя сессия на FORTS закончилась в 23.00, потом надо было поделиться мыслями о будущем рынков с друзьями по чату, затем посмотреть, как открылась Азия, - а наша биржа бесчеловечно открывается в 10.30.

[15] <БЕЛАЗ-75600> 3. Как ни странно, всегда худой, хотя единственный вид спорта, которым он занимается, - катание на офисном стуле от своего стола к столу соседа по кабинету.

[15] <БЕЛАЗ-75600> 4. Деньги тратит неохотно, в основном на то, без чего жить не может, - на алкоголь и девушек. Больше ничего не покупает: ждет, пока его торговый счет достигнет миллиарда. Вот тогда-то он развернется!

[15] <БЕЛАЗ-75600> 5. Монитор - неотъемлемая часть трейдера. Без монитора чувствует себя неуютно и не знает, куда смотреть.

[15] <БЕЛАЗ-75600> 6. ICQ - основной инструмент общения. Все романы также предпочитает крутить в ICQ, так как это крайне удобно: можно не отрываться от торгового терминала.

[15] <БЕЛАЗ-75600> 7. С реальной девушкой обычно теряется, так как не может без своей торговой системы определить, где у нее точки входа и выхода.

[15] <БЕЛАЗ-75600> 8. В зависимости от того, как в данный момент торгует - от «лонга» или «шорта», называет свою девушку либо «теленочком», либо «медвежонком».

[ridex]

В библиотеке.

- А где у вас книги про самоубийства?

- Третий стеллаж справа.

- Но там пусто.

- Ну так никто ж не возвращает...

*pactalom

[rafex]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну.

Вызвал его к себе в офис и говорит:

- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...

Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о

том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...

Отец-банкир его перебивает:

- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?

Заёмщик, слегка опешив:

- Один раз в неделю...

- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное, бизнес-план

потрясающий и т. д.

Отец:

- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?

Заемщик:

- Три раза в неделю...

- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на заседании кредитного комитета на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...

Заходит третий заемщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т.п.

Отец:

- Молодой человек - как часто Вы моетесь?

Заемщик:

- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...

- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.

Сын в недоумении:

- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита или возникает просрочка - ты будешь готов лизать им ж....у, чтобы они вернули тебе деньги.

Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта ж...а будет чистой...

[Vol89]

Мдаа.. ну и смысл.. Это наверное в старые времена так было, а сейчас наоборот клиент должен банку.. вылизывать. Вроде так.

rafex предидущие вообще в тему.. *05

[rafex]

ну раз уж понравилось. едем дальше....

Добавлено спустя 15 минут 35 секунд:

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

> > - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он

> > умрёт.

> > Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:

> > - На сорока с половиной продавайте.

[Lynn]

Офис разгар рабочего дня!!!:

Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:

- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ....

Раннее московсеое утро, рассвет...во двор элитного дома въезжает бентли, следом джип с охраной.

Из бентли выходит упакованный пьяный мужчинка, в одной руке охапка роз, в другой бутылка шампанского, встает посреди двора, задирает голову вверх и во все горло кричит:

-Заебала!

тишина...постояв пару минут опять:

Заебала!

и опять тишина...и опять:

Заебала!

из джипа выходит охраник, стучит ладошкой по плечу и говорит:

Петр Петрович, -Изабелла!

))) понимаю, что пошловато, но почему то рассмешило))))

[Antindon]

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за 'пузырь', Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании 'чудо-смалилки' не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: 'Пускай газ'. Как только в ответ послышалось 'Внимание, даю газ' и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого 'бабаха' спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.

Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация

.

[КУЛЬТИН-ФУЛЬ]

С применением местного колорита

Едут как-то два гомика на автобусе из Кяхты в Улан-Удэ.

Захотелось одному почикаться. Стал он к второму приставать. тот говорит

-Ты чо, мы же в автобусе - народ сидит, спалят.

- Да не ссы- другой говорит- ниче они не заметят им похер

В доказательство своих слов он вскочил и кричит на весь автобус

- Люди, дайте попить, умираю от жажды, пожалуйста!

Всем действительно похер, кто в окно смотрит, кто дремлет, короче, ноль эмоций

ну гомик и согласился. Значит почикались они, автобус приехал в Улан-Удэ,

народ выходит. К водителю подходит старичок с последнего ряда и говорит

- Милок, ты мне дай совок там или веник, я насрал там на последнем ряду,

не в моготу было.Водитель опешил

- Ты че старый, не мог попросить что-ли?! я бы остановился, ты сходил бы в туалет!

- Ну уж нет, милок, тут вот один водички попросил, так его до самой Иволги е*али

[Vol89]

)) Да уж.. А оригинал какой? С применением названий других городов и всё?

[RusSlan]

мужик в аптеке - девушка у вас есть г*ндоны?

- заходят иногда!

Утром, на заре румяной,

Вы помойте мужа в ванной,

Предварительно напенив

Воду гелем ананасным.

А потом из умывальни

Отнесите мужа в спальню,

Обернувши простынёю

Из материи атласной.

Там раскройте осторожно,

Поцелуйте всё что можно.

Носик, ушко, попку, грудку

И конечно, каждый пальчик.

Расчешите волос смело:

Правый - вправо, левый - влево.

Поскребите щёчки бритвой,

И готов к еде ваш мальчик.

От яичницы-глазуньи

Из желтка бывают слюни.

Аккуратно промокните

Их салфеточкой в цветочек.

Разложите по кармашкам

Туалетную бумажку,

Ключ, очки и непременно

Чистый носовой платочек.

А потом в ботинок каждый

Суньте бережно ногУ,

И отправьте на работу

Зарабатывать деньгУ.

[Julla-la]

Петров выйди из класса! за что? за дверь! почему? по полу!

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет)))

[Sodnomka]

На стеколке проходит перепись населения. Вопросы задают: - С кем чалишся?, чем маешься?, чем живешь? хдхд))

[Not repus]

Похабщина, я предупредил!

В общем "любят" 3 мужика девушку.

У нимфоманки всё занято

И тут один мужик как заржет

Другие его спрашивают - мол чего?

- Да анекдот вспомнил!

- Ну рассказывай!

И тут деваха вынимает изо рта "сигару" и грит:

- Я умоляю ну только не похабный!

[ridex]

Группа школьников приходит на мясокомбинат, и им показывают: разделывают барана тыры пыры и в конце выходит колбаска.

Один ученик спрашивает:

- Товарищ учитель а можно наооборот из колбасы сделать барана?

Учмтель отвечает:

- Да, твой папа как-то раз всунул колбаску и получился баран!

[kadet_bur69]

Медведь .который умеет кричать "А-У-у"-голодным не останется..

[ROL]

Похабщина, я предупредил!

В общем "любят" 3 мужика девушку.

У нимфоманки всё занято

И тут один мужик как заржет

Другие его спрашивают - мол чего?

- Да анекдот вспомнил!

- Ну рассказывай!

И тут деваха вынимает изо рта "сигару" и грит:

- Я умоляю ну только не похабный!

что поинтереснее нельзя выложить!!??

[ridex]

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"

Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".

А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!

[Anfisa Bacardi]

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по

хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю

улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!

[xsd]

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш ?

- Чаво ?

- Садись, 3.

- Петpов, ду ю спик инглиш ?

- Чаво ?

- Садись, 3

- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?

- Yes, my teacherin, i’m good speak English.

- Чаво ?!!

[viktor1992]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.

- Ну да, сынок, знаю, конечно.

- Так вот, папа, они все срут!

- Ну так что же, сынок?

- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.

Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по грудь!

- Так что же? - отвечает Ной.

- Так прикажите вычерпывать, папа!

Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:

- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.

Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа, в трюме говна уже по горло!

- Так и что, сынок?

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!

Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.

Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.

Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)

Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.

Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.

Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!

Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это… это… ничего, сынок…

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего!

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок…

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:

– И откуда ты такой культурный взялся?!!

Парень в ответ:

– А я раньше культуризмом занимался...

Встречаются двое:

– Давай покурим?

– Да я не курю!

– Ну давай тогда выпьем?

– Не, и не пью тоже!

– Ну давай ширнёмся что ли?

– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!

– А–а–а, тогда понятно!

СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:

– Как твои дела?

– Да ничего.

А твои?

– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.