Анекдоты

[zakko2009]

17.06.2016 в 14:29, Владимир Шебзухов сказал:

Сказочный слон
Владимир Шебзухов

"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."
С.Михалков «Как мужик корову продавал»

«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва  -- приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен  вполне.
Так  пашет мой слон, врать тебе я не стану, 
Что  молвит народ -- на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для  сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко,  обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон  стал давно нашим членом семьи!

Однако,  глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью -- «Привет!»
Что малый ребёнок  свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец  нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь  слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом друг был полон вниманья...
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье --
С таким настроеньем, слона не продашь!»

Сказочный слон 

Владимир Шебзухов

 читает автор
видео

https://youtu.be/kqnqKjrjuIQ

[KEEPCalm]

Арбатские анегдоты, лучшие, тонкий юмор, сдобренный ядерным снобизмом, на ютьюбе)

[Deev]

На приеме у врача: 
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 
— И когда надо будет их ему давать? 
— Никогда! Таблетки для Вас. 

[Batlay]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. 
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. 
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! 
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. 
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. 
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: 
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

*********

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: 
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. 
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! 
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: 
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. 
И тут из-за кустов раздаётся голос: 
- Да я сам такое первый раз вижу!

Изменено 29 марта, 2019 пользователем Batlay

[tumen321]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить ? мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не 
помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. 
Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем 
и маааленькая собачка с ним ? такса! Тот с ходу берет быка за рога:
? Значит так, Я ? Федор, это ? на собачку ? Кефирчик! где косолапый?
? Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
? Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, 
на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, 
запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, 
шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -[ой], чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — ПРИСТРЕЛИ КЕФИРЧИКА!

***

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!" 
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем. 
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?! 
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня… 

***

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня... 

[Она самая]

 

Скрытый текст

.Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца.

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина.

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг.

Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала.

Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...

В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а.......? Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то [ой]!!!.........."

[Владимир Шебзухов]

Недогадливый

Владимир Шебзухов

Ты почему не купил мне сегодня;
Сцинковой ящерицы длинный хвост
И вентилятора лопасть пригодную,
Так же черешню? Ответь на вопрос!

Тут и замешкался, робость с ответом,
А в голове вдруг нежданный бедлам.
- Милая, ты не просила об этом!
- Мог бы, как муж, догадаться и сам!

[Thetalhala]

[Santilo]

А вы знаете кто такие фиксики....

Цитата

Это большой, большой секрет....

 

[Santilo]

[Karon]

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

[Dune89]

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

[Mr.An]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?Интересно ТГ то из из
- 12 500.Их то то
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

[Dune89]

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

 

Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

[Dune89]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

[petrovna]

Научился мужик жопой дышать, сел на стул и задохнулся.

[petrovna]

Бородатый кнеш, но всё равно смешной.

 

[Santilo]

Шёл я лесом

видел чудо

Оппонент е...т верблюда

Я кричу ему нахал

Он мне пи....й помахал....

 

[Santilo]

Винни пух, ослик Иа, и пятачек поехали на шашлыки...

Пятачек спрашивает - а мясо где возьмем..

Винни - а ты на что....

[Santilo]

Отсебячина...

Встретились как-то 3 завсегдателя форума на улановке....

Ну четам, как в Бурятии

НЕ знаем...

А чё пишите...

Да хрен его знает, все хают и мы хаем

...

А сам то где

Да  в канаде...

А ты где 

я в америке..

...

Третий молчит..

...

Потом говорит....

А я тут в Бурятии, в пищере сижу,...

С медведями с компом балуюсь...

 

 

[Конкистадор]

16 часов назад, Santilo сказал:

Отсебячина...

Встретились как-то 3 завсегдателя форума на улановке....

Ну четам, как в Бурятии

НЕ знаем...

А чё пишите...

Да хрен его знает, все хают и мы хаем

...

А сам то где

Да  в канаде...

А ты где 

я в америке..

...

Третий молчит..

...

Потом говорит....

А я тут в Бурятии, в пищере сижу,...

С медведями с компом балуюсь...

 

 

Ваганыч, ты?