Анекдоты

[(Re)act1ve-]

простите, если повторюсь....но я честно ржала.... *05

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, [ой], со спецэффектами !!!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, [ой], первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет [ой], хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет [ой], через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —

Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, [ой], я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, [ой], НА ВЗЛЁТ !!!

*facepalm

[Ок_норм]

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.

Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.

Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.

Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких [ой]юлей вратарь не получал уже давно.

[Batlay]

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.

Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

*pactalom

[хозяйка рыжего кота]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Н е п и з д и!

*

Мой кот часто писает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало писает.

*

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму-ка я еще стаканчик ...

*

[Santilo]

http://www.youtube.com/watch?v=eWnUHmHfGQw

[ladadrovina]

Билл ехал с женой Деброй в супермаркет. По случаю жары на нем были футболка и просторные шорты без трусов.

Перед въездом на парковку машина стала неправильно тарахтеть, а остановившись, заглохла сама.

Поэтому семья разделилась - Дебра пошла за покупками, а Билл остался устранять неисправность.

Через час жена вернулась к машине, толкая перед собой тележку с горой покупок. Еще издали она заподозрила неладное, так как вокруг ихнего автомобиля собралась небольшая хихикающая толпа.

Раздвинув толпу, Дебра увидела знакомые шорты торчащими из под машины. Тут же выяснилась и причина смешков - одна брючина шорт задралась и все причиндалы вывались наружу. Отчаянно покраснев, Дебра быстро наклонилась и хозяйственно заправила имущество обратно в шорты. С чувством выполненного долга Дебра медленно распрямилась и вдруг столкнулась взглядом с выпученными глазами своего мужа, который, как оказалось, тоже стоял в толпе, а под машиной находился его друг-автомеханик в точно таких же шортах.

[Она самая]

Мужик застал жену с любовником и кинулся в драку. Хотел схватить любовника за конец ,но тот выскользнул из руки и любовник убежал Мужик хватает ружье -БАХ в след и промазал. Стоит и думает: -Это выходит я ему и конец вытер и салютом проводил?

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц. Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит? Жена, тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно. Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))

[хозяйка рыжего кота]

Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц. Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит? Жена, тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно. Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))

как кот, ногу задрав))) *pactalom

Добавлено спустя 12 минут 13 секунд:

Как помыть кота

1) вымойте унитаз

2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь

3) найдите кота и успокаивайте его поглаживанием, пока несете в туалет

4) быстрым движением поместите кота в унитаз, закройте крышку и сядьте сверху

5) кот взобьет обильную мыльную пену

6) смойте 3 - 4 раза. Это позволит обеспечить эффективное полоскание

7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы спрячьтесь за бачок, аккуратно откинув крышку унитаза

8) чистый кот вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

Если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде.

искренне ваша, собака!

(с)

[(Re)act1ve-]

хозяйка рыжего кота

*facepalm и это по твоему смешно?

[хозяйка рыжего кота]

(Re)act1ve-

Мы с Вами на брудершафт не пили.

А инструкцию писала собака. Это по её мнению, надо так мыть кошек, видимо она по каким - то причинам их не уважает, и поэтому составила такую инструкцию. Она же в конце написала:

Если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде.

искренне ваша, собака!

. Так что с вопросами не ко мне.

[(Re)act1ve-]

тяжёлый случай

[Batlay]

Как помыть кота

1) вымойте унитаз

2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь

3) найдите кота и успокаивайте его поглаживанием, пока несете в туалет

4) быстрым движением поместите кота в унитаз, закройте крышку и сядьте сверху

5) кот взобьет обильную мыльную пену

6) смойте 3 - 4 раза. Это позволит обеспечить эффективное полоскание

7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы спрячьтесь за бачок, аккуратно откинув крышку унитаза

8) чистый кот вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

Если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде.

искренне ваша, собака!

(с)

Все наверно посчитают меня, мягко говоря, невменяемым дебилом, но я сделал все в точности по инструкции)))) (унитаз я предварительно вымыл Доместосом и вместо шампуня - стиральный порошок)

Поправка к инструкции: смывать надо раз 10... Пена на кошаке осталась...

Ненавижу своего кота! Не подбирайте котов с улицы. они дикие и опасные. Лучше купите котенка породистого и подороже. Мне лично нравятся британцы. Обожаю их

[StReLoK>LINUX 4 EVER,]

Batlay

После этого опыта тебе можно на ЛОР.

[Робус Гробус]

Batlay

Бедный кошак!!1

Хотя походу вы просто прикольнулись и не мыли его так

[Она самая]

Ненавижу своего кота!

анекдот в "мысли вслух" как раз для вас... Ваш котэ вам может пригодиться...

[Scar]

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

— Я решила начать войну с жиром!

— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

- Да ты что?! Hе возьмет же никто!

- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

[XaTa6bl4]

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:

- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Новинка!

Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....

- Кто там?

- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......

- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!!

Врачи, получившие бесплатное образование, не должны брать денег за лечение!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся! Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Одна бабушка другой:

- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,

валерианкой.

Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Добавлено спустя 19 минут 12 секунд:

Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся:

- А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат, - и тут же задал вопрос:

- Что сейчас делает мой отец?

Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента:

"Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы".

Англичанин торжествующе захохотал:

- Так я и знал. Машина врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: "Лорд Бартелл,(а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Hиццу".

Операторы засуетились:

- Машина не может врать, давайте повторим.

Снова англичанин спросил:

- Что сейчас делает мой отец?

Снова замигали огоньки - и выползла лента:

"Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Hиццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы"

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам…

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая...

Инспектор ГАИ не смог смотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Как раньше оценки в дневниках исправляли:

В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв, и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась-то?..

Хорошо-то как весной за Полярным Кругом! Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – он аж глазки свои фасеточные прижмуривает, и не гудит, мурлыкает...

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):

"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.

- Дорогая, а давай собаку заведем?

- Ну, не знаю... Какую ты хочешь?

- Я хочу боксера.

- Зачем тебе такая большая?

- Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть!

Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! ЕПицькая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

- Она самая...

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут…

Ну вот что за мляство такое? Когда говоришь с кем то по телефону или там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию – называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают! Зато если шёпотом сказать "Идите на фуй!", слышат все без проблем.

Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего, кроме мат,а с первого раза не слышат…

Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!" Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

[Ок_норм]

Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы: - угадай, кто из них моя будущая жена ? - вон, та с краю. Сын: - как ты догадалась? Мать: - она, как зашла, сразу бесить меня начала.

Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

[XaTa6bl4]

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Как Барсик научил...

Добавлено спустя 45 секунд:

Вот знакомая рассказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.

Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”

Все были в шоке…

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.

- Hy, что делать бyдем?

- А что делать? Опyскать бyдем.

- Hy, тогда зовите Голyбых.

Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой

Добавлено спустя 11 минут 26 секунд:

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из

Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с

сильным акцентом:

- Я твой *** сосаль!

- Сосаль би ти, да очередь моя!

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с битами. Из «Мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали? — Да вот, поломались.))))

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:

Знакомая рассказала. Далее – от первого лица.

«Окончив техникум, в 199 …каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар и часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяйками, бабушками, студентами и другим народом, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко: «Юля, подай мешки для мусора!» При этом показываю на милиционера. Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: "Я вам этого не прощу!"»

[Kostyan_nsk]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа. ..в гости приехал.

[XaTa6bl4]

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы

Я тут недавно увидела в аптеке - продаются упаквки презервативов по 12 штук,а в подарок к ним пачка салфеток...Друга спрашиваю,а салфетки зачем??? а он, ну чтоб пот вытирать......

Вот как любовник на балконе,так все соседи в курсе...А как квартиру обворовали-так все крепко спали!!!!!!!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок"

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку, чтоб они ушли.

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

Вот говорят:

- Напилась - веди себя прилично!

- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

[XaTa6bl4]

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

- Когда я пришёл утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!

- И что ты сделал в первую очередь?

- Сел за комп.

Жена - мужу:

- Может, ты старый стал, а?

- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Закодированный отец занимаясь с сыном математикой случайно вычислил код кодировки.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьезно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль рвётся!..

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:

- Привет милый, ты сильно занят?

- Нет, уже заканчиваю! А что?

- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся с.ексом по телефону?

- Прямо сейчас?

- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...

- О, милая, да ты озорница!

- Да! А еще она такая приятная на ощупь...

- М-м-м развратница моя!

- И, блин, холодная!

- Кто?!..

- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б**ть!

Сон в руку не имеет значения, ежели он помещается в одной руке.

Он так любил свою жену, что с другими женщинами кончал раньше.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!

Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

- Анечка, раздвинь ношки плиз.

- Перетопчешься!

- Ну тогда хотя бы картошку пожарь.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

- Игорь, ты мне сотню должен.

- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.

- Шо, таки на одну сотню?!

- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к с.ексу.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?

- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

-У тебя парень готовить умеет?

-Нет...Но жарит профессионально.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

[XaTa6bl4]

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"...

- Ну, рассказывай, как вчера время провели?

- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и – прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!

Детство – это когда у фразы "не дам" только один смысл…

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька!

- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении – запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это слово – аббревиатура, и расшифровывается она так: "Согласна, Если, Конечно,

Сможешь"!

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.

Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют…

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная «Водоканала» слушает...

Респондентам показывали фото и спрашивали:

- Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

Самый крупный банк спермы – городская канализация.

Осторожно: не всё, что накрашено – женщина!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Менструация – это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

- Представь, купил себе электронные сигареты.

- Ну и как ?

- Уже неделю занят поиском драйверов...

Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.

- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.

Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель – вылечиться от импотенции…

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс – не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода, сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой, забыла, сейчас зажгу...

Алименты – это супружеский долг, взятый в ипотеку…

- А давай сходим в боулинг, шары покатаем!

- В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...

- Людоеды не дремлют!

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России... Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

[Batlay]

- А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120...

Жена приоделась в сексшопе - кожаное бельё, сапоги, маска... и встречает мужа с работы.Открывает он дверь, смотрит на неё и выдаёт - "ЖРАТЬ В ДОМЕ ЧЁ ЕСТЬ, БЭТМЕН?"

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не даёт... Возможно...Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем.

[XaTa6bl4]

Утренний диалог:

- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе.

- А ты не мог бы бриться вечером?

Плевать я хотел на черные полосы жизни... буду их белить!

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его наоборот же надо, гладкой стороной сверху!

Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а женщина все высказывает, но ничего не хочет понять…

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.

А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам…

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос :

- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

Весна! Организм нужно укреплять витамином "Ц"!!! Типа бабЦе, пивЦе, винЦе, шашлыЦе…

Попа без приключений, это не попа… это так… – унылые булки…

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Никогда не отвечайте злом на зло – гадости должны идти от души!

- Думаю, может, новый холодильник купить?

- А со старым чего? Сломался?!

- Да некуда уже магнитики вешать...

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству – за мозгами.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

Она:

- Как дела на любовном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

В поликлинике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?!

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!

Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй…

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается!

Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Добавлено спустя 11 минут 30 секунд:

В одной фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком».

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла подруга – я быстро переключил, куда попало...

Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:

- Звонок другу!

В «Агенте»:

ОНА: Чего молчим?

ОН: Хочешь, попробую перевести эту фразу с женского?

ОНА: Ну рискни.

ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".

Из объяснительной:

"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй, вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит:

"Ой, мои колокольчики!"?

Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Не перестаю удивляться нашей стране.

Ну, например, строители наши. Ну, сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!

Услышал слово, вспомнил детство.

То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"…

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.

Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.

Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:

- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!

- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.

- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?

- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Мелочи жизни меня не волнуют.

- А ты спал в комнате с одним комаром?

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:

- Ты по маленькому?

- Да.

- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Добавлено спустя 18 минут 53 секунды:

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать

вопросом на вопрос?”

К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

***

В Одессе:

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?

***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

***

- Исаак, когда твоя дочь таки собирается замуж?

- Всегда...

***

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

***

- Рабинович, у вас поесть не найдется?

- Не ем...

***

Встречаются два еврея.

- Ты, говорят, женился?

- Да.

- Удачно?

- Нет... Окна во двор...

***

- А вы слышали, что один одессит подал в суд на Господа Бога и выиграл дело?

- Каким это образом?

- Из-за неявки ответчика