Ах детки :)

[Лара]

Загадка для внучки

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!

Митя ползает по маме и бормочет “всё-всё мой, всё-всё мой”.

– Что твой?

– Мама мой!

_________________

Митя встает с горшка и показывает мне содержимое:

- Мама, смотри какая роза!

____________________

3 летний сын у подружки: миша расскажи что в садике хорошего было? Миша (таинственным голосом): Сегодня Маша пошла в тихий час пописеть, подскользнулась, стукнулась головой, заплакала и ее вырвало...

[Dragon 13]

кг

[Лара]

кг

а что это означает?

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

[Fedor Hooch]

Лара

Если камент Dragon 13 был оставлен в лучших традициях падонкафф, то "кг" означает "креатиф - гавно".

[Лара]

Лара

Если камент Dragon 13 был оставлен в лучших традициях падонкафф, то "кг" означает "креатиф - гавно".

Ясно, а то я их язык не очень понимаю

[Dref]

кг

а что это означает?

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

йачутьниабасалсо! *05

[Лара]

Взрослый дядя

Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?

- Я? Взрослый дядя.

- Hе-е-ет, - возразил Hикита - ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа не надо.

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей папа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...

- А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Добавлено спустя 22 минуты 36 секунд:

____________________

Однажды папа сказал:

- Когда y Юлечки выpастyт пеpвые зyбки, мы с мамой кyпим ей новyю кpоваткy.

Стаpший бpат Юлечки, Сеpежа начал завидовать сестpенке, и поэтомy стал выбивать ей каждый пеpвый зyбик, но так, чтобы pодители этого не заметили.

Однажды он забыл их выбить, и за день y Юлечки выpосли два зyбика. А ночью она подползла к сеpежиной кpовати и пеpегpызла емy гоpло.

улыбнуло

[Dragon 13]

кг

а что это означает?

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.

И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.

Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

йачутьниабасалсо! *05

*60

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Лара

Если камент Dragon 13 был оставлен в лучших традициях падонкафф, то "кг" означает "креатиф - гавно".

а это ты зря - любое мнение имеет право на существование

[Лара]

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырьмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит, значит, дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жвачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На!!!"

_________________

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :

- Папа, а у собачки тоже похмелье?

Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

[Fedor Hooch]

Dragon 13

А йа что? Йа перевел просто) Неужели ошибсо?

[Ци.ник]

Из жизни. Когда захотел узнать, о морально боевых качествах своего 7 брата, задал вопрос!!!" Саша -представляешь идёшь ты с другом по улице, и вдруг на твоего товарища напали много хулиганов, что ты делать будешь" ответ меня убил.. " Вместе убегать будем" ответил не раздумывая он........ *141

[Лара]

[dibar]

Сынуля

Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха

"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не

ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой

лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На

реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с

непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не

обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".

* * *

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант

лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,

слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В

первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим

без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский

костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за

что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у

нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут

деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он

"топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и

"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И

теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он

пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от

нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал

заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку

- санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -

утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

================================================================

выдержки из базы товаров фирмы, торгующей игрушками. Названия игрушек просто потрясают и сами по себе звучат как песня.

БЫК С СОСКОЙ

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

[SonaR]

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :

- Папа, а у собачки тоже похмелье?

Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

Улыбнуло...

[borma]

[Лара]

Куда идет слоник?

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)

— Соня, это у тебя что?

— Слоник. Он идет

— А куда он идет?

— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…

Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка

[Лара]

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:

Фото-прикол:все мужики одинаковые

[Po$amax@]

Корка

[Лара]

Моя самая люимая фоточка, мммммммм....обожаю

[borma]

Моя самая люимая фоточка, мммммммм....обожаю

Лара В профиль, а в анфас? Просим в студию. *16

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, и ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[big_apple]

а вот помню на меня в детсаде дудка пластиковая на бошку упала и я сначало засмеялсо а потом заплакал када по бошке че та теплое полилось... а оказалось кровь мля!!!! я потом весь день до конца смены с полотенцем на бошке просидел....и не играл даже

[Лара]

А в анфас нетю(

Ой, а я вообще терпеть не могла ходить в детский сад, брр....как помню папа меня уговаривал, ну доченька ну мая та...а я ревуууууу) Посадят на санки и везут до дед сада, а я ору лихаматам песню: Учкудук три колодца)))

Добавлено спустя 10 минут 16 секунд:

А по-вашему, на кого больше похожа Шайла?

У 15-месячной блондинистой малышки папины глаза, но налицо тот же «фирменный» рот, как у Анджелины

[borma]

[Лара]

Книжки

Это улыбнуло

[ШтЫрлиц]

Твою мать,пацталом! Хебибёзде! *115