Лара

какое удобное "кресло"

Neok а вам бы только поворчать и серьезно не надо воспринимать эти рассказики кого прикалывает, тот посмеется Кому интересно могу скинуть один рассказик, я щас вообще плакала)) только я тут выставлять не буду его

ПОЗОР Я не пью. Ну, почти. До последнего времени это вообще было редкостью… Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) – становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом. А раньше… У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмелье" - я не знавала в принципе. …В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку… Настроение, помню, было падшее… Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении. Машка туда идёт танцевать кровавые танцы вприсядку, и калечить психику мужчин, а я иду пить бурбон, и размышлять о суетности бытия. Другими словами – я иду туда бухать. Верная подруга ещё на входе в клуб бросила меня одну, и тут же умчалась трясти целлюлитом под "Руки Вверх", а я прошла к бару, и уселась у стойки, одиноко попивая бурбон с колой… Тут сбоку возник персонаж. По всему видно, не местный, и даже не москвич. Нет, я совершенно ничего не имею против гостей столицы, но сей пассажир заслуживал отдельного внимания. Он был пьян, и очень горд собой. Потому что он был единственным персонажем на дискотеке, у которого на джинсах были красные лампасы, а свитер "а-ля Фредди Крюгер" был заправлен в эти самые джинсы, отчего сзади персонаж поразительно напоминал Карлсона… А, сверху ещё были оранжевые подтяжки!! В общем, настоящий полковник! И вот он приближается ко мне и к моему бурбону, и тоном светского льва изрекает: - Я купил шкаф! Обмоем его, бэби? Бэби подавилась бурбоном, и он неизящно вытек у неё из носа... Бэби слизала вытекший бурбон, и ответила: - А я сегодня купила член резиновый. Дать тебе им по губам, покупатель шкафов? Что характерно, бэби почти не врала! Накануне этот самый член мне подарил один мой знакомый с таможни, у которого дома на балконе стоял ящик этих изделий! Вообще-то он подарил мне весь ящик, а зачем мне ящик членов?! Но, сами понимаете: нахаляву и хлорка – творог. Так что я, пребывая на тот момент в состоянии возбуждённой алкогольной амнезии (если таковая вообще бывает), взяла этот ящик, вышла с ним на улицу, и стала играть в сеятеля. Я сеяла фаллосы налево и направо щедрой рукой, а когда ящик почти опустел, оставила себе две штуки, воткнула их в уши (уши у меня самые обычные, а вот фаллосы были бракованными и неприлично похожими на собачьи), и пошла домой спортивным шагом. От этих изделий была польза: иногда я брала один член с собой, когда шла в ночной клуб. Было забавно наблюдать за метаморфозой на лицах пуленепробиваемых охранников, когда они обыскивали мою сумочку на предмет обнаружения в её недрах пулемёта и вагона наркотиков. Они доставали мою фаллическую гордость, и сильно изумлялись. И вопрошали: зачем он мне тут? А я спокойно отвечала, что люблю мастурбировать в туалете при людях, и резиновый член в списке запрещённых к внесению на территорию клуба вещей не числится! В общем, Карлсона я озадачила минуты на две. Потом его лампасы и подтяжки возникли снова: - Бэби, я не просто шкаф купил! Я купил настоящий шкаф-купе! А что ты пьёшь? Пепси? Хочешь, я куплю тебе Пепси, бэби? Бэби хмуро отхлебнула бурбон, и ответила: - Лучше купи мне шкаф-купе… Карлсон снова озадачился. Потом подумал. Потом сказал: - Давай поедем ко мне, бэби? Я покажу тебе шкаф-купе… Тут у бэби кончилось терпение и бурбон. Бэби разозлилась. Бэби вскричала: - Слушай, товарищ из Бангладеша, во-первых, я тебе не бэби, во-вторых, меня, блин, только в шкафу ещё и не трахали, а в-третьих, прекрати тут отсвечивать - ты меня позоришь своими оранжевыми порнографическими подтяжками! Свали обратно туда, откуда ты вылез! Бэби была ОЧЕНЬ зла. Карлсон огорчился до невозможности, и даже подтяжки у него потускнели… И он предпринял последнюю попытку: - А дома у меня есть ещё красные подтяжки... И шкаф-купе… Уффф… Вот это он зря... Ну видно ж было сразу: бэби зла! Ну, зачем же её злить ещё больше? За спиной бэби маячил охранник Максим. Максим любил свою профессию и бэби. Бэби даже немножко больше. Чем она, собственно, и воспользовалась. И вот бэби поворачивается к Максиму, и говорит волшебную фразу: - Максик, а вот он предлагает мне секс.. – и тоненьким пестом так беззащитно-коварно тычет в сторону очень растерявшегося гостя столицы. Максик оживляется, и больше бэби этого владельца красных подтяжек и счастливого обладателя шкафа-купе никогда не видела… Тем временем Машка растрясла целлюлит, и прискакала выпить с бэби… В общем, что тут рассказывать… Нажралась бэби в сопли… …И вот через полтора часа после моего возвращения домой, зазвонил будильник, по которому мне надо было встать, и отвести шестилетнего сына в детский сад… Я не знаю, как мне вообще удалось встать и удержаться на ногах.. Сын, по-моему, всё понял.. Но ничего не сказал. Он сам встал, умылся, оделся, вложил мне в руку ключи от квартиры, и сказал: "Ну что, идти можешь?" Я кивнула головой, и мы пошли… Помню, прихожу я в группу, и командую: "Раздевайся!" Сын жалобно отвечает: "Мам… Может, не надо?" Мама в недоумении: "Почему не надо? Мама требует!! Раздевайся! И быстрее. Мама устала.." Сын снова жалобно поясняет: "Мам.. Я б разделся.. Только это НЕ МОЯ ГРУППА!!! ЭТО ЯСЛИ!!!!!!!" Мама хмурит лоб, и шевелит бровями: "Раздевайся! Мама лучше знает!" Сын вздохнул, и покорно начал раздеваться.. Мама прислонилась плечом к шкафчику, и тут же возмутилась: "А почему у вас такие маленькие шкафчики стали?! Я ж неделю назад сдала бабки на новые!! И их привезли! Точно помню! Куда дели новые шкафчики?!" Раздевшийся сын грустно вздохнул: "А никуда они не делись. Так и стоят в группе. В МОЕЙ группе! А это ЯСЛИ!!! А моя группа вообще в другом крыле и на втором этаже!!" Мимо меня пробежали 2 гнома в 50 см. ростом, и до меня смутно стало доходить, что, возможно, сын не врёт.. Признавать свою неправоту очень не хотелось, поэтому я сказала: "Я знаю, что это ясли! Я просто хотела проверить, сможешь ли ты сам найти свою группу.." Тухлая отмазка. Дешёвая. И даже сын её не оценил: "Ага. Я в свою группу сам хожу с четырёх лет. Забыла что ли? Иди домой, я сам дойду.." Мне стало стыдно. Ужасно стыдно. И я ушла. И на работу в тот день не пошла. А вечером купила сыну большую машину на радиоуправлении Короче, это был первый и последний раз, когда мой ребёнок видел меня в непотребном виде. Да и пить я с тех пор почти прекратила. Равно, как и шляться по дискотекам.. И до последнего времени я пребывала в уверенности, что сын ничего уже не помнит. До сегодняшнего дня пребывала. Иллюзии рухнули сегодня вечером, когда сын спросил, где и с кем я провела выходной, потому как он мне звонил, а я брала трубку, и кровожадно кричала в неё: «Сынок! Мамочка сейчас занята! Но она тебя любит, и завтра придёт домой!». Я этого совершенно не помнила, а потому смутилась и даже покраснела. И, повернувшись к отпрыску спиной, максимально непринуждённо ответила, что провела свой законный выходной день в гостях у своей бывшей учительницы и её семьи. Тогда чадо хихикнуло, и задало ужасный вопрос: " Ты там нажралась, как в тот раз, когда в ясли меня отвела?" Я полчаса после этого грустно сидела на кухне, и занималась самобичеванием, пока не подошёл сын, и не поинтересовался: "Ты обиделась что ли? Перестань… Ты молодец! Лерка (Лерка, к слову, дочь Машки), например, рассказывала, как её мама ей в мешок со сменкой с утра наблевала… А ты только группу перепутала… С кем не бывает?" Финиш. Слов больше нет. СТЫДНО!!!!! А Машке – мой респект. Ибо, наблевать в мешок со сменкой – это уже искусство. поревела

Мечты сбываются (2 фото) Когда мечтаешь о четырёхколёсном друге, а деньги есть только на скутер...*06 Всего одна деталь, и ты на пол пути к мечте!*06

День рождения Осторожно! мат! ) вход для детей закрыт) Юлькин день рождения отмечали с размахом. Четвертак – это вам не в тапки ссать. Накануне были слышны слабые голоса Юлькиного супруга, носящего погоняло Бумбастик, и Юлиной мамы, что, быть может, сие празднество лучше отметить в ресторации, неподалёку от дома, потому что дешевле заплатить за разбитую посуду, перевернутые столы, выебанных в жопу официанток и побитых певунов с летней эстрады, чем потом год ремонтировать квартиры? Свою, и соседские… Но голоса вопиющих не были услышаны. «Бухаем дома!» - отрезала без пяти минут именинница, и добавила: «Бумба, а давай ещё Лысого с Пашей-Пиццей позовём?» Бумбастик трогательно зашлёпал губой, открыл рот, намереваясь наговорить Юле много обидных слов про нетрадиционную ориентацию Лысого и Пиццы, но потом махнул рукой, и удалился с горизонта, прихватив с собой враз постаревшую лет на десять тёщу. Седьмого января, ровно в шесть часов вечера двери Юлькиной квартиры распахнулись, и туда ворвался разномастный табун. Табун снёс в прихожей вешалку, Юлину бабушку, которая в недобрый час решила высунуть нос из своей комнаты, и почти затоптал маленького и не очень физически развитого Бумбастика. Юлька, сияя свежезакрашенным фингалом, коим она обзавелась 2 дня назад, когда нетрезвый Бумбастик пришёл домой, застал свою супругу приблизительно в таком же состоянии, лежащей в ванной, и которая на нехитрый вопрос: «Ты где так нажралась, паскуда?» - ответила: «Да уж не с тобой, пидр молдавский!» - встречала гостей, стоя на накрытом столе. Гости скидывали Юльке пакеты с подарками, очень интенсивно тыкали пальцами в салаты, и воровали с тарелок нарезанную колбасу. Наконец, Юлька дала отмашку: - Жрите, господа! И все стали жрать. Именинница тем временем постепенно нажирала сливу, и почти подошла к той кондиции, которая условно называется: «А в детстве я занималась спортивной гимнастикой» На деле это обозначало следующее: достигнув определённой степени алкогольного отравления, Юлия вставала на стул, хватала рукой свою правую пятку, и, со скрипом начинала задирать её к уху. Упражнение всегда заканчивалось одинаково: у Юли рвались по швам брюки (джинсы, колготки, шорты – нужное подчеркнуть), и она, потеряв равновесие, падала на пол. Но, тем не менее, шквал аплодисментов она всё равно срывала потрясающий. Так что день рождения катился по накатанному сценарию: бухара, спортивная гимнастика, бухара, стриптиз. Стриптиз обычно исполняла одна Юля. Но этот день рождения был особым. Поэтому именинница выкрикнула в массы клич: - Девки, даю 20 баксов той, которая потрётся сиськами об Бумбастика! Бумбастик незаметно перекрестился, и махнул ещё сотку водки. Прибывшие позднее всех, друзья светло-синей окраски Лысый и Пицца – тут же оживились, и предложили свои услуги. Забесплатно. Бумбастик накатил ещё соточку, и начал тихо сползать под стол. Но молодая кровь, разгорячённая зелёным змием, жаждала хлеба и зрелищ. Гости кричали: «Даёшь голые сиськи!» - и кровожадно косились на Бумбу. Под столом Бумбастик жадно выпил ещё полбутылки пива, и был извлечён на свет Божий могучими руками Гены-Геморройщика, получившего столь красноречивое погоняло за пагубное пристрастие к спиртному и к молдавским продажным женщинам, коих Гена не просто любил, а ещё и ебал. Регулярно, и с особым цинизмом. Весу в Гене было под двести кило, и Бумбастик не сопротивлялся. И был стриптиз. И на старую кровать, накрытую флагом Ямайки, с размаху швырнули маленького, беззащитного Бумбу. И две девки, отрабатывая полученные от Юлии 20 баксов, интенсивно тёрлись грудями о волосатую грудь Бумбастика под доносящуюся из динамиков песню: «Солнце ярко светит, луч играет по еблу, обоссанная девушка сосёт свою губу… Наверное, ей сниться отсосник до колен, но тут её пинает очень грубый мент..» Это была любимая песня Бумбастика. При жизни. Потому что муж именинницы перестал дышать тогда, когда заметил, что груди, приятно касавшиеся его тела, вдруг стали плоскими и колючими. Он на секунду открыл глаза, увидел лежавших рядом с ним Пашу-Пиццу, и Лысого, и впал в летаргическую кому. …А день рождения продолжался. На кухне завязалась драка. В правом углу ринга, в красных трусах, была Юля, в левом углу, в белых штанах – Витя-Бинокль. Замес произошёл по вине Бинокля, который, застав Юлию за реставрацией вечернего макияжа, имел неосторожность сказать: - Сколько «Запорожец» не крась – всё равно он Мерином не станет. Гы. И получил в ответ острый укол кисточкой для теней в промежность, сопровождаемый словами: - Зато твоим крючком только варежки вязать, обсос унылый! …Биноклю потом промыли рану на голове, Юлька переоделась в джинсы, с сожалением засунув в мусорное ведро рваное праздничное платье, и празднество возобновилось. Ровно в полночь гости, во главе с Юлией, торжественно пошли курить план. Бинокль потрусил за ними, рассчитывая на Юлину патологическую незлопамятность. И зря, как оказалось. Потому что попытка выклянчить паровозик вновь закончилась трагично. Патологически незлопамятная Юлия, заметив вытянутые дудой губы Бинокля, смачно треснула по ним лейкой в виде петушка, и припечатала: - А ты покури трубу от Запорожца, клизма очкастая! Всё как обычно… Я сидела возле бездыханного тела Бумбастика, и с горечью думала о том, что расчленять его труп, и развозить в метро его останки в разные концы Москвы придётся мне. Как лучшей Юлиной подруге. Перспектива не радовала. Более того, я услышала, как скрипнула дверь, кто-то шагнул в тёмную комнату, где лежал непогребённый Бумба, и рядом раздался голос: - Есть тут кто? Я вздохнула. Причём, громко. Но ничего не ответила. Голос молчал полминуты, а потом сказал: - Давай, что ли, потрахаемся, как там тебя зовут? Я потом тебе на гитаре сыграю… Я снова вздохнула, и нежным сопрано ответила: - Иди [ой], гитарист. Рождество сегодня, урод. О душЕ подумай. И вали с Богом, по тихой грусти. Удаляющиеся шаги. Сработало. В комнате кто-то надрывно орал: - Чёрррные глаза! Умираю! Умираю! И слышался треск разрываемых одежд, и аплодисменты. «А в детстве я занималась бальными танцами и спортивной гимнастикой» дубль два. Скрип двери. Шёпот: «Есть тут кто?» Молчу. И тишина. Вдруг, где-то сбоку послышалась возня, и хихиканье: «Ой, ты ЕГО побрил? Такой смешной…» Стало интересно. Очень интересно. Я тоже люблю смеяться. Так посмешите же меня! И включила свет. Рядом с телом Бумбастика скрючились Пицца и Лысый. Пицца лежал, отвернувшись к стене, и его тошнило за кровать. Лысый лежал на Бумбастике, и мастурбировал ему член. Через пять секунд я поняла, что расчленять мне ничего не придётся, потому что Бумба вышел из комы, и принялся бить Лысого, Пиццу, и лягнул меня в бок. В распахнувшиеся двери ввалились гости, неся на руках Юлю с гитарой, Бинокля в салате, а позади всех напирал мощным телом Гена-Геморройщих, утробно рыча: - Умиррраю! Умиррраю! Черные глаза! На часах было два часа ночи. Дважды приезжавшие на вызов соседей милиционеры, танцевали с грудастыми гостьями финскую польку, мама и бабушка именинницы совместными усилиями забаррикадировали изнутри дверь, да так, что на следующий день пришлось вызывать МЧС, в салатах лежали несколько гостей и Юлькины колготки, а я шла по хрустящему снегу домой. В соседний подъезд. В больших меховых тапочках, угнанных из Юлькиной квартиры и в чьём-то красном пуховике. Из Юлькиных окон вылетал фейерверк и китайские петарды, с балкона валил душистый дым, а на московском небе сияла рождественская звезда. С днём рождения тебя, Юлька!

big_apple *06

мм...красиво, очень красивые фото, "украла" парочку себе)) chibai Молодой человек , вы меня смущаете *39

Василий Мне нравится ваше предложение

bek Нет ну конечно хозяин барин, но все таки по стандартной как вы говорите мебели все равно же видно, лично мне кажется, что грубоватая работа вообще у них... Нет ну смотрите конечно, там может по цене намного дешевле, нежели в других..

*40 фото с младенцами понравилась..

аааааааа...хахачу)))) А дедто !! огого!!)))))))*06

Деми Мур перестала обманывать возраст Эштон Кетчер любит ее такой, какая она есть Актриса Деми Мур уверяет, что разница в возрасте в 15 лет между ней и ее супругом Эштоном Кучером никогда не волновала ее. 45-летняя голливудская звезда искренне недоумевает, почему ее роман с 30-летним Кетчером вызвал столько слухов и пересудов. Она говорит: "Люди подняли вокруг моих отношений с Эштоном страшную суету. Можно подумать, они столкнулись с этим впервые. Последнее, о чем я думала, когда познакомилась с Эштоном - это возраст, однако, похоже, мое знакомство стало для всего мира настоящей сенсацией". По словам Деми, рядом с Эштоном она по-настоящему счастлива; он любит ее такой, какая она есть, и она может не обманывать возраст. Сам Эштон также не видит ничего сверхъестественного в том, что он младше Деми на 15 лет. По его словам, немаленькая разница в возрасте ничуть не мешает их счастливой семейной жизни. Все свое время, не занятое съемками, он проводит с супругой. Деми и Эштон начали встречаться в 2003 году. Два года спустя они сочетались браком в лос-анджелесском Центре Каббалы. У звезды «Стриптиза» от ее брака с Брюсом Уиллисом есть три дочери. Источник: Hollywoodrag.com

Самый маленький человек на планете Рост 57 см, вес 17кг

Хорошая скидка, Новая и старая цена

Знакомство с животными и укладывание в постель....... жоскааа, бедный ребенок

красиво то как! попка-сисички

mikhan во во, я тоже там, Коммандор это и есть Модуль bek А вот насчет Мебельного рая, то незнаю, просто я была там, видела мебель, лично мне не понравилось, очень уж как то грубо сделано

Хранитель - Как не стыдно… Молодая баба ведь ещё. А такая свинья уже. Голос раздался внезапно, и я вздрогнула. И обернулась. Никого нет. Оно и понятно: я ж одна сижу. Тогда откуда голос? - Что, услышала что ли? Ну [ой]ец. Снова обернулась. Никого. Разозлилась. - Ты кто такой? - Дед Пихто. Допилась до глюков. Одно слово – свинья ты, а не баба. Склонив набок голову, смотрю на почти пустую бутылку водки. Свинья? Ну отчего же? У всех бывает, в конце концов. Все пьют. А если б не пили – зачем тогда водку придумали? - Пить будешь? – Спрашиваю куда-то в сторону, не оборачиваясь. - Не буду. - Ну и иди [ой] тогда. Выжимаю бутылку в стакан, и ставлю пустую тару под стол. Толкнула её ногой. Зазвенело. Прислушалась. - Самой-то не противно? - Нет. - И зря. Голос доносился откуда-то из-за правого плеча. Повернула голову вправо, и спросила: - Ты зачем пришёл? Пить ты не хочешь, уходить не хочешь… Давай я в тебя плюну? - А смысл? - Вдруг обидишься – и уйдёшь? - Куда уж больше-то? Зажимаю двумя пальцами нос, зажмуриваюсь, и пью. - Хорошо пошла? Интересуется, зараза. - Нормально пошла. - Ну, значит, нормально и выйдет. Прижимаю пальцы к глазам, надавливаю несильно, и тру-тру… Пальцы уже чёрные от туши. - А у меня сегодня день рождения… Просто так сказала. Не ему даже. А просто так. - Знаю. - Тогда поздравляй меня, раз припёрся. - Перебьёшся. Тебя не поздравлять, тебя драть надо. Ремнём солдатским, с пряжкой. Чтобы жопа две недели красная была. Расплываюсь в улыбке: - Дедушка, это ты? За плечом фыркнули: - Вот ещё. Дедушка твой на тебя даже смотреть не может. Растили тебя, растили, сколько вложили в тебя, дуру. И всё по [ой]е пошло, Господи прости. - Не поминай Бога всуе, привидение. Где мой дедушка? - А я откуда знаю? Наверное, с бабушкой. - Ты их видел? Молчание. - Ты ушёл уже что ли? Шорох за плечом: - Куда ж я уйду от тебя… Тут я. Отламываю твёрдую корочку от засохшего куска Бородинского, и сую в рот: - Эх, жизнь – говно… Тебе не понять, ты привидение. У тебя нет дней рождения. И нет друзей, которые о нём забывают… У меня красивое платье, скажи? - Красивое. - А… Значит, у тебя глаза есть. А туфли мои видишь? - Это тапочки. Золушка, блин. Хохочу: - Проверка связи! А что ты ещё видишь? - Тебя вижу. Пьяную. Страшную. Омерзительную. Глаза б мои на тебя не смотрели. Сморкаюсь в кухонное полотенце: - Нет, ты не дедушка. Дедушка меня любил. Дедушка называл меня Принцессой. Знаешь, когда-то давным-давно у меня в ванной.. Вернее, тогда ещё у дедушки в ванной, крючочек на стене висел. Низко так… И рядом пластырь наклеен был, сверху. И ручкой на нём написано: «Лидушкино». Там моё полотенце висело, когда я маленькая была… Ты видел крючок? - Видел. Он и щас есть, дура. - А, точно. Он и щас есть… О чём я, кстати? Так вот: ты точно не дедушка. - Само собой. Я б удавился с такой внучкой. Бросаю полотенце на пол: - А что ты всё время мне грубишь, привидение? Я тебя звала разве? Приглашала? - Ты ревела. - Ревела. И что дальше? Вздох протяжный: - И ничего. Нельзя реветь в свой день рождения, нельзя. - А если хочется? - Потом пореви. - А если… - Что ты торгуешься, а? Сказал же: не реви. Не реви в день рождения. Наклоняюсь, поднимаю с пола полотенце, и смотрю за своё правое плечо: - А руки у тебя есть? Машинку стиральную открыть сможешь? - Ну ты обнаглела, девка. Сама открывай. Нашла себе мальчика на побегушках. - Да и чёрт с тобой, привидение. Бросаю полотенце обратно на пол. - Чёрт всегда со мной. С тобой, кстати, тоже. Смеюсь: - Да со мной рядом вечно черти какие-то. Постоянно. Их только зовут почему-то по-разному: Миша, Петя, Коля, вот, ещё. - Особенно, Коля, да. - Он меня бросил, привидение… - Говорю вдруг, и соплю носом втягиваю протяжно. - Горе какое. Я тебе с самого начала говорил: шли ты его [ой], ничего путного не будет… Разве ж ты послушалась? - Не говорил ты мне ничего! - Говорил. Другое дело, что ты слышать не хотела. - А почему сейчас слышу? Потому что водка палёная? - Потому что день рождения. Ты меня утомила уже своими вопросами. Потому что день рождения у тебя. А ты ревёшь. - Ага… То есть, если я реву в день рождения – я сразу тебя слышу? - Понятия не имею, если честно. Сам пересрал, когда ты вдруг ответила. Провожу ладонью по столешнице. В руку попались скомканная салфетка, и чек из продуктового магазина. Ладонь почему-то мокрая – бумажки прилипли сразу. Держу ладонь вертикально – они не падают. - Смотри: фокус-покус. Я умею притягивать бумажки. - Молодец. Дедушка будет рад твоему таланту. Ты только развивай его. Сжала бумажки в кулаке, и плюнула за правое плечо: - Тьфу на тебя, нечистый. Отстань от моего дедушки. И прекрати о нём все время говорить. - А о чём с тобой ещё разговаривать? Ты же овощ. - А ты привидение. - Кто сказал? - Я. - Как всегда, мимо тазика. - А почему я тебя тогда не вижу? - Суслика видишь? Вот и я не вижу. А он есть. - Хитрый ты. - А ты дура. - И овощ? - Пожалуй, с овощем я перегнул палку. Нет, ты просто дура. - Поэтому меня никто не поздравил сегодня, да? Снова протяжно втянула соплю носом. - А для тебя это так важно? - Очень. Мне ж не нужно ничего, привидение… - Не называй меня так. - А ты не перебивай. Пришёл – значит, сиди и слушай. У тебя жопа-то хоть есть? Ну, на чём ты сидишь? - Господи, святый боже… За что ж ты мне досталась-то? - У дедушки моего спроси. Так вот: мне ж не нужно ничего, правда. Подарков не надо, цветов тоже… Они забыли просто, привидение. Забыли. Все забыли… - Ну, что-то ты загнула, подруга. А папа? А сын твой? А сестра троюродная? - Это не то… Друзья забыли… А Коля-сука… Зарыдала. - Из-за него ревёшь, что ли? Нашла повод. И никто тебя не забывал. - А Юлька? - Ты давно ей звонила? В больнице она сейчас. Дочка у неё болеет сильно. Кстати, Юлька тебе эсэмэску написала, только ты телефон на зарядку забыла поставить – вот и не дошло. - А Ирка? - Ирка в роддоме сейчас лежит. Рожает, между прочим. Через три часа мальчика родит. Сама понимаешь, ей не до поздравлений. - Хорошо. А с Женькой что? - В армии он, забыла что ли? Хабаровск. Китайская граница. И телефона у него там нет. Вопросы кончились. Водка кончилась ещё раньше. Пошарила ногой под столом. Зазвенело. - Слушай, привидение… А можно мне Ирке позвонить? - У неё телефон выключен. Ты ей лучше сообщение напиши. Мол, поздравляю с рождением сына. Вот она удивиться-то! - Думаешь? - А ты б не удивилась? - Ещё как. Да, я ей напишу. Слушай, привидение… - Да что ж ты будешь делать-то? Раздражает уже просто! - Это тактика такая военная. Психическая атака называется. Говори уже: ты кто? - Я тебе сразу сказал: дед Пихто. - Дедушка! - Бабушка, бля! Какой я тебе дедушка?! Пожимаю плечами: - Знаешь, я вначале думала, что ты – мой типа ангел-хранитель. А теперь понимаю: нифига ты не ангел. Ангелы матом не ругаются. - Ещё как ругаются. Особенно, когда у них такие подопечные как ты. - Значит, всё-таки, ангел? - Чести тебе много – ангелов ещё дарить. Бог не фраер – он тебя насквозь видит. Обойдёшься просто хранителем. - Хранитель… Смотрю, дохуя ты мне чего сохранил! До тридцати лет дожила – ничего хорошего не видела! - Ну ты и скотина, дорогая моя… Помнишь, как ты в десять лет котлетой подавилась? - И что? - Да ласты бы склеила запросто. Если б не я. А помнишь, как ты за маршруткой бежала-бежла, не успела, и давай всех хуями крыть? А маршрутка та через три километра в грузовик въехала… А сын твой? Пожалуй, лучший день в моей жизни был… Я аж рыдал от умиления, когда ты его в мокрую макушку нацеловывала, лёжа в родильном кресле. Если ты помнишь, он у тебя мёртвым родился. А что там происходило за спинами врачей – ты даже не видела… - Видела. Они его откачивали. - Откачивали. А сердечко-то уже… - Врёшь ты всё! - Не умею. - А Диму, Диму почему не спас?! Он же… Он умирал там, один… Без меня! - У него свой хранитель. Был. И получше меня, кстати. Хороший мужик, мне нравился. Уж из какой только жопы он Диму твоего только не вытаскивал, а всё попусту. Я порой смотрю на вас, идиотов, и волосы дыбом встают: что ж вы творите-то, а? Вас вытащишь, отмоешь-отчистишь, и только покурить отойдёшь – [ой]ец. Опять куда-то вляпались. Вот что вам на месте не сидится? В окно смотрю. Темно на улице… Отражение своё вижу. Под глазами тушь размазалась, и нос блестит как лампочка. - Я же сижу, вроде… - Сидишь. Вот именно, что сидишь! Милостей ждёшь? Не будет тебе милостей, не заслужила. Помнишь, тебя Алла Анатольевна предлагала в МГУ по блату пропихнуть? А ты что ответила? - Что [ой] оно мне не нужно… - Вот. А помнишь, тебя Ваня Мальцев замуж звал? Положительный был парень, тебя, дуру, любил - аж треск стоял. Что ты ему ответила? - Ну, не помню уже… Что-то вроде: «Сначала институт свой закончи, студент-практикант…» - Вот. И ведь закончил, шельмец. С отличием закончил. Банкир теперь. А красавец какой… У-у-у-у… - Не плюй мне в душу. - Да кто ж тебе туда плюёт? По плевкам это у нас как раз ты большой спец. Покраснела. Пнула что-то под столом. Зазвенело. Снова покраснела. - А ты чего молчал тогда, а? Чего не подтолкнул? Сам просрал моё счастье, а теперь издевается! Лучшая защита – это нападение. - Ну, вот давай только не будем с больной головы на здоровую. Кто не толкал? Я не толкал? Да я себе все руки-ноги-крылья отбил к хуям, пока по тебе долбил! А тебе пофигу всё. А ты у нас сама всё лучше знаешь. Так что теперь я только котлеты из тебя вытаскиваю, да в маршрутки не пускаю. И на том спасибо скажи. - Спасибо, прив… Хранитель… - Не за что. Ты слушать, слушать учись. Сомневаешься в чём то – сядь, посиди… Глазки прикрой, и позови меня тихонечко. Я услышу. Я всегда тебя услышу. Ты только меня слушать учись, бестолковая ты моя… - А ты правда моего дедушку знаешь? - Правда. И бабушку знаю. Замечательные старички. Стискиваю зубы, и выдыхаю: -И Димку видел? Как он там, без меня? Тишина. Кусаю губы: - Ты меня слышишь? Тишина. Кидаю взгляд на часы. Полночь. День рождения закончился. Встаю со стула, убираю грязную посуду, выкидываю пустые бутылки и смятые салфетки, протираю стол. Смотрю в окно. Там темным-темно. Отражение своё, как в зеркале, вижу… Под глазами размазанная тушь, и нос-лампочка. Блестит. Закрываю глаза, и зову тихонечко: - Дедушка, ты меня слышишь? Ты прости меня, дедуль, я и вправду не подарок. Намучался ты со мной… Я у тебя шебутная… Не хочу я тебя Хранителем называть, уж не обижайся. Сам дедом представился – так что не жалуйся теперь. Ты это… Передай там Димке привет от меня. Скажи, что люблю сильно, что скучаю очень, и что он, паразит, ещё у меня [ой]юлей выхватит, когда его увижу. Он знает за что. И ещё: я не буду больше плакать в свой день рождения.. И не потому, что не хочу тебя слышать. Я просто не хочу тебя расстраивать. Ты знаешь, я ведь вспомнила: примета такая есть. Плакать в свой день рождения – это обижать своего Хранителя. А я ещё и плюнула в тебя, дура. Прости, дед. Прости… Ты меня слышишь? Сижу, глаз не открывая. Ловлю каждый шорох. Тишина. Тишина. Тишина. И только за окном вдруг зашумели деревья…

dibar а я то читаю, толи бибики, толи дидики))

dibar спасибо, получила! щас что нить скинем более "поприличней", хотя это у нее там трудно найти))

dibar предпочтительно или дневное 14,15 или вечернее 20,45)))) так..дальше лучше промолчу, а то уменя бурная фантазия, не то ляпну есчо)))))

dibar последняя картинка, там пол шестого или ровно 12?)))))) НАверное второе, раз сэрдце так выскочило)) denis *06

dibar ааа...нахахаталась)) Домашние куры торгуют в палатке)) А кстать я так и не поняла, что написано? какое название Салона оптики???))

dibar всегда что нибудь интересное выставляешь ОХ бедные кошкиии, сколько пришлось полетать то)